娘の嫁ぎ先の両親が

レス31

（トピ主 1 ）

58歳女

2009年02月16日 15:38

ひと

58歳の、3人の孫のおばあちゃんです。長男のところに女の子一人、長女のところに男の子が二人います。ずっと思い悩んでいることがあります。それは、娘の嫁ぎ先が、とても古い考えのところだということです。私たちはみな、同じ市内の近いところに別々に住んでいます。娘は結婚した当初から、嫁はもらったもの、どうして同居しないのかとさんざん嫌味を言われてきましたが、7年間のらりくらりとかわして別居しています。娘の嫁ぎ先は、娘が我が家に来ることを非常に嫌がり、娘が我が家に来るときはこっそりと来ますが、うちの嫁がそちらにお邪魔しているんじゃないですか？という電話がかかってきたこともあります。孫が生まれてからは、内孫、内孫とやかましく、娘が孫を預けるようなときは、まず嫁ぎ先の両親に頼み、どうしてもだめならこちらでみてもらうように、と厳しく言われています。別居ですから、こちらに来ていることを言わなければ分からないのですが、どうして私たちがこんなに下に見られないといけないのかと、腹の立つ思いです。娘ががまんしているうちは、娘のために何も言わないでおこうと思っていますが、同じような思いをされている方、おられますか？ちなみに、息子のお嫁さんのお母さんからは、うちの孫がいつもお世話になっています、と言われてしまいました。私には孫はいないのですかという気もちです。

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まあ・・・

🎶

あゆ

2009年02月16日 16:45

価値観が違うから仕方ないんじゃないですか？どっちが上か下か、もらった・やった、なんてナンセンスな話です。あと、この問題は娘さんの問題です。あなたは関係ありません。もちろん愚痴を聞く相手になるのは一向に構わないと思いますが。決して余計なアドバイスはなさらぬよう。

トピ内ID：5982323950

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同じフィールドに立たないで

🛳

ねここ

2009年02月16日 17:41

やきもきする気持ちはとってもよくわかりますが…。でも、やっぱり気になさらないのが良いかと。相手がどうおっしゃろうと、どちらのお孫さんもトピ主さんの可愛いお孫さんであることは間違いありません。娘さんも息子さんも、そこは重々承知されていると思います。この時代、内孫も外孫もありません。娘や息子、孫自身も、当然そんなこと気にしちゃいません。はっきり言えば、内も外もなくどちらも単にそれぞれの家庭の子供なんです。どちらに属する者でもないのです。ことさらにそんなことをおっしゃるあちら様、余裕も品もないんでしょう。なにもそんなフィールドにトピ主さんが下りてやる必要はないですよ。トピ主さんはどこまでも息子さんとお嫁さん、お嬢さんとお婿さんを尊重し、お孫さんにとって平等におおらかで品の良い、温かな存在でいてあげてください。ただ、お嬢さんには、堂々とトピ主さん宅に来ていただきたいものですね。せめてトピ主さんは、お嬢さんとお孫さんを堂々と迎えてあげてください。

トピ内ID：0689105491

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頻度に差がないの？

🐤

天然水

2009年02月16日 17:41

最近は男女ともに、結婚して独立したにもかかわらず、しょっちゅう実家に帰って頼りすぎたり、親が何かと口や手を出して「何が悪いのか」という人が増えているのも事実です。それぞれの実家との行き来が同じ頻度にもかかわらず、内孫内孫といわれるなら、トピ主さんの思いに賛成です。でも、お子さんの配偶者側からそれそれイヤミ（？）をいわれてしまうのは、「相手親のほうが、孫と多く接している」と思われている可能性はありませんか？トピ主さんは「うちの孫がいつもお世話に」の”うちの孫”の部分を気にされてますが、読むほうとしては”いつも”が気になりました。トピ主さん宅によく孫をつれてきているのなら、相手の親も同じ頻度で孫に会っているのか？そうでなければ相手親にも会わせるよう諭すべきだと思います。相手側の親からすれば「うちの嫁(婿）は、しょっちゅう実家に孫をつれて帰ります。（こちらにはあまり来ないのに）（結婚して独立した自覚がないようで困る）」と悩まれてないでしょうか？

トピ内ID：8704425115

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ゆーよねー

😠

悩める子

2009年02月16日 17:41

嫁ぎ先の御両親の気持ちも分かるような気がします。度々とは申しませんが、実家のほうが頼みやすのも分かりますけど、何回のうち１回でも嫁ぎ先にも「子供を見て頂けないでしょうか？」お尋ねしてみたらどうでしょう。お嫁さんの両親にも孫には変わりないと思いますよ。両家の孫じゃないですか↑ 【人の振り見て我がふり直せ】！

トピ内ID：8920482340

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たった一度だけでも激怒した。

💤

爆睡中

2009年02月16日 18:09

歳暮、中元以外のお礼のやり取り以外で、一度だけ私へ娘夫婦に不満の様な電話が掛かってきました。どうやら、お婿さんの怒りに触れた様です。そんなに何度も皮肉交じりの批判めいた電話が掛かって来るのでしたら、やはり下に見られてるのでしょうね。お宅のお婿さんは親に何も言えない人ですか？

トピ内ID：4988089318

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価値観の違い。

☀

ナナ

2009年02月16日 17:41

世の中にはいろいろな価値観や「常識」が存在しますから、そういう考え方やものの言い方をする人もいるでしょう。けれど、価値観が対立する人に対して何を言っても、相手は聞き入れないどころか、娘さんの立場が危ういものになってしまう可能性すらあるように思います。トピ主さんの不愉快なお気持ちもわかりますが、そういう人と親戚筋になってしまったのだとあきらめ、聞き流すように努めるのが一番かと思われます。他の人が何と言おうと、トピ主さんがお孫さんを可愛がれば、お孫さんは誰よりもトピ主さんを慕うようになると思いますよ。

トピ内ID：8600117173

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アチラは、礼儀知らずだと怒ってるかもしれません

美波

2009年02月16日 18:09

今さら、お互いの価値観は変らないんじゃないですか？「娘を返していただいて、ありがとうございます」って、娘さんが帰省のたび、言うのが礼儀って人かもでも、その望みは叶えてないですよね？お互い様って思うのは難しいですか？私も、そこまでじゃないですが、主人の親は私のことを自分のものと思いたいけど隠してるつもりって感じです。私の母は「まだ、そういう家ってあるからね。適当に流しておきなさい。わざわざ揉める事無い」ってアドバイスを貰いますたぶん、死ぬまでその感覚だと思いますよこちらが、対応能力を上げると、ストレスが軽減されるってだけだと思うのです。主人も姑には適当です。ばれなきゃ良いって言います。実の息子にこんな風に思われて可哀想になぁ。。。って思いますけど死ぬまで誤解していけたら、知らずに死ねたら、幸せかもしれませんしね。「男親を尊重して優先しないとカチンと来る！」は、感情論ですから、何を言っても意味ないです。そういうタイプと分かったら、相手が喜ぶように口は適当に言って置けば良いと思う。

トピ内ID：2487671167

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気持ちは分るけど

😀

コマッチャーウ

2009年02月16日 22:03

そんな人間は変わらないし、変えることもできないですから、あなたが賢くなったらいいのでは？嘘も方便で「うちの嫁いる？」と言われたら、いたとしても「いいえ」と交わせばいいのでは？よっぽど酷い時は、男どもに話し合いさせたらいいでしょう。

トピ内ID：2823257628

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そりゃ

🐶

おんなじ

2009年02月17日 11:20

うちは、もっともっとありますが、それを書き連ねると３日以上かかります。うちの娘の夫の両親は、娘を「もらった」と考えていますので、端々に口を出します。　金銭は出しません。私は、くれてやった覚えはありません。ですから、あなたの憤懣やるかたない思いは、とても理解できます。でもね、５８歳さん、こう思いましょう。「夫婦ふたりが良けりゃいい」

トピ内ID：7170694306

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なんかまあ

😑

にゃあご

2009年02月17日 11:56

　むこうの親もこっちの親も、どっちもどっちみたいな感じですね。息子も娘も、結婚して一家を構え独立すれば他人同様ですよ。親離れ子離れしてください。　私は、孫はまだいませんが、結婚した息子を持つ親です。大体、孫を見てやるなどもってのほかです。まあ我が家の場合、遠方ですので、見てやりたくても見てやれないですがね。　子供たち夫婦がやりたいようにやらせれば良い。それが嫁の実家でも、婿の実家であろうと関係ないです。　まあ本当に、未熟な親子の多いことに唖然とします。もうとっくに子育ては終わりました、いまさら、子供の面倒なんて真っ平ご免です。妻と二人が一番です。

トピ内ID：7610638255

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私がそうです

かなこ

2009年02月17日 14:56

嫁いだ先は普通の家なのになんでもかんでも私の実家を下に見ていました特に祝い事やイベント関係には、もぉーうるさくて、地域柄なのか嫁に子供が出来たなら、小学校に上がるまでは、すべての費用は女の親持ちだと言われました祝い事に呼ばれても、私の両親はいつも末席　持ってくるお土産にまで、文句言われますそんな両親ですが、文句を言えば立場が悪くなるのは、あんただからと言って我慢してくれていますほんと、申し訳なくて、思うと悲しくて胸が一杯になりますトピ主さんもお気の毒ですね、孫が可愛いのはどちらの両親も一緒なのに、どちらの家族にとっても可愛い孫なのはかわらないのにでもきっと一番悲しい思いをしてるのは、そんな所に嫁いでしまった娘さんではないでしょうか両親にそんなな思いをさせてしまって申し訳ないと思っていられるのではないでしようかでも娘さんの為に、我慢してあげてくださいねトピ主さんが、文句を言ってしまえば、辛い思いをするのは娘さんです別居しているだけましと思って我慢して下さい私は同居でこんなに、辛いんですから・・・

トピ内ID：2542836976

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アピールしたもの勝ち

momo

2009年02月17日 14:56

娘さんの結婚相手の親はとても古い考えですね。でも時代は移り変わっていて人々の意識も確実に変わってきています。今の常識は旧家でもない限り「親の介護は実子みんなで協力して相続も平等に」です。この意識の移り変わりは娘さんの結婚相手の親も気付いているはず。気付いているからこそ、焦って頑張ってアピールしているんですよ。同居いてもらえないし必死なんじゃないですか？別居しているのは賢いですね。いろんな考え方があると思いますが、向こうがアピールしてきたからといって、その古い考え方に娘さんが従う必要も義務もないのですから堂々と実家に迎え入れてあげてはいかがですか？あまりいい嫁親を演じる必要はないと思いますが。向こうがつけあがるだけですよ。娘の立場から言えば義理の両親が実両親に気をつかってもらえるくらい実両親に堂々としてもらいたいです。

トピ内ID：5313732258

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「嫁」という言葉が大嫌いな嫁です

ゆう

2009年02月17日 15:29

私の義父母はそういうタイプじゃないのか、私に対して遠慮しているのか、幸いにもトピ主さんの娘さんのような扱いは受けていませんが、「嫁」という言葉には拒否感を覚えます。私はあなた達の息子と結婚した覚えはあるが、 ○○家の嫁になった覚えはない！　という感じでしょうか。義父母との関係は良好ですよ。念のため。それはともかく、とりあえず娘さんは納得して我慢できているようですし、実家への出入りが一切できない状況ではないのでしょう？こっそりでも顔を見せてくれるなら、それでいいじゃないですか。娘さんの嫁ぎ先からの電話攻撃なんて、かる～くかわしてしまいましょう。それにしても、息子さんの方は奥さんの実家が大切なんですね。娘さんの方は時代錯誤なとっても古い考え方の義父母、息子さんの方は流行のとっても新しい（？）考え方の義父母で、宙に浮いてしまったトピ主さんのお気持ちがわからないでもないですが・・・ここはひとつ、懐の深さを見せつけてやってください。

トピ内ID：7822432376

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うちの祖母はこう言いました

なめるなよ

2009年02月17日 15:29

叔母が、都内の高級住宅地に住む資産家の後継ぎと結婚した20年前・・・。叔母の嫁ぎ先のお姑さんから、生活全般について細々と文句を言われたそうです。帰省は2年に一度とか、孫は何人とか・・・。毅然とした女性だった祖母は、「もらったもらったとおっしゃるにふさわしい御仕度（結婚後の新居）はいただいておりません。ですから、やったもらったではない、現代風の（対等な）結婚だとばかり思っておりました。」とピシャリ。お姑さんは、よほど恥ずかしかったのか真っ赤になったそうです。それからは、なめられることもなくなったと言っておりました。皆、大人ですからその後は何事もなかったようにつきあったようです。当時はバブル絶頂期。その辺りで息子夫婦に数十坪の新居を準備するには、 10億円以上かかったそうです。「もらった」といばるなら10億円ぐらい出してからにしろ、ということですね。

トピ内ID：4433274647

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ああ・・・

ポンポン

2009年02月17日 15:29

うちの孫、っていう発言ありますよねぇ・・・私はまだ嫁の立場でしかないのですが出産で里帰りしたときに姑が電話してきて実母に「うちの嫁と孫がお世話になります」といったのに対して、母は「うちの孫でもありますし、娘ですから当然ですよ」と返していました。多少の確執はありますが、まあ仕方ないと思っています。

トピ内ID：1144585388

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娘の立場から

こまち

2009年02月17日 16:17

私は実両親ととても仲良しでしたが、結婚後の実両親の対応は、嫁いだ娘というスタンスで決して前に出ず、意見せず、徹底的に主人や義理両親を立て、娘の私と一定の距離を保っていました。愚痴にも付き合ってくれず寂しかったですが、そういうスタンスを貫いてくれたから、私は嫁ぎ先に馴染む努力をしたし、あちらでも大事にしてもらえるようになったと今では感謝しています。実両親は孫のこともとても可愛がってくれますが、常に義理実家の大切な内孫ということを忘れないようにしているようです。なんでそこまでするのか・・と思った時期もありましたが、私は両親のそのスタンスのお陰であちらの実家とも良好な関係になっていると思います。義理両親もうちの両親のことを気にしてくれるようになりました。ご心配、お寂しいと思いますが、うちより相手の家を大事にしなさい、あちらで頑張ってやっていきなさい、と離すのも長い目で見て親の愛情だと思います。そういう関わり方を貫いていると、必ずあちらのご実家にも伝わって、結果的に娘さんが大事にされると思いますし、実家にも快く帰してくれると思います。

トピ内ID：9644336759

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アドバイスになっていませんが

ちまき

2009年02月17日 16:48

＞ちなみに、息子のお嫁さんのお母さんからは、うちの孫がいつもお世話になっています、と言われてしまいました。この部分だけ「ウチの孫でもありますので」って言い返していいような気もします。でも言い返すと娘さん夫婦への風当たりがきつくなっちゃいそうですね。受け流すしかないのかなぁ。

トピ内ID：7449943304

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おおらかに

🐶

40代

2009年02月17日 17:39

うちの姑（と舅）はすごいですよー。長男に援助して次男の夫にはなし。なのに、長男が独身だからと次男夫婦の私たちにいろいろ面倒をお願いして、孫のことはなにひとつしてくれないのに「うちの孫」「うちの嫁」ですからね。私が実家に帰省するときは、必ず舅に電話をして「何日から何日まで行きます」と報告しないといけないんですよ。夫が電話で言ってもだめで、必ず私が電話をして言わないとだめなんです。私の実家にも「うちの嫁と孫が世話になって」「迷惑でしょう？」などと電話をしてきます。私は結婚当初はそういう姑舅にイライラしっぱなしでした。でも母親は「そんなの、適当に合わせておけばいいのよ。考えるのもバカらしい」と。そういう母親も理解できませんでしたが、今は母親の言うとおりと思います。いちいち気にする時間があるなら、ほかのことをするほうがいいですもの。トピ主さんも適当に合わせて後はもっと楽しいことを考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：3918581686

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ありがとうございます

58歳女トピ主

2009年02月17日 18:15

親離れ子離れしなさい、ほうっておきなさいというご意見、ごもっともなのですが、当事者となるとなかなか割り切れるものではないです。娘のところの二人の男の子は、4歳と1歳で、やんちゃで手がかかります。娘は、上の子のときも下の子のときも産後の肥立ちが悪く、とても1ヶ月で通常の生活に戻れるような状態ではなかったのに、お義母さんに何を言われるかわからないと言って、産後ちょうど1ヶ月目の日に、ふらふらしながら我が家をあとにしました。その後も、1週間に1度程度、お願い少し眠らせて、子供を見ててとやってくる程度です。嫁ぎ先には、1週間に2度行っています。そうしないと不機嫌になるのだそうです。娘の体調が悪いときには、どんなにか手伝いに行ってあげたいかしれませんが、後になって嫁ぎ先に私が手伝いに行ったことがばれたら、困るのは娘ですのでそれもかないません。どんなに大きくなっても、娘は私の子供ですし、案じています。幸せになってほしいです。とりとめのない文章でごめんなさい。私が腹立たしいのより、とにかく娘が心配なのです。

トピ内ID：5845717082

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そういう人　いますよねぇ

🐷

小姑がこわい

2009年02月17日 19:39

私はトピ主さんと同年代です。義姉sがそうです。長男のお嫁さんが実家に帰るのは勿論ダメ！実家のご両親が来るのもダメだそうです。因みにその嫁宅と義姉s宅は４軒隣です。義姉sが私の家に来るときには嫁宅の向かいの家の人に嫁の両親が来るかどうか見張りを頼んでくると言ってました。白の軽自動車が来るか見ていて・・と。別の義姉kは私達夫婦が遊びに行ったときには帰宅時間のチェックが始まります。家に着きそうな時間に十分毎に電話しているようです。理由はほかの姉妹の家にも寄っているのではないかと・・・。ようするに嫉妬とか←夫が言っていました。そんなことを知らない私は・・「まぁ、こちらからお礼のお電話をしなければいけないのに・・申し訳ありません」と謝ってしまいました。更に別の義姉ｍが我が家に遊びに来た際には、義姉ｋから「ｍがそっちに行ってない？」と電話があります。面倒くさい姉妹でしょ（笑）嫉妬深くて強い義姉達でしたが、最近では若い私のほうが強いんだと感じます。あっ！勿論、嫌みは言いませんよ。私は６人の小姑達から色々と学んだので、息子のお嫁さんとは仲良くやってます。

トピ内ID：5418575647

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もっと適当にしないと辛くなると思う

美波

2009年02月17日 20:19

子離れというより、娘さんが我慢しているのに、お母さんが壊したら可哀想って感じです。里帰り出産も、先生から安静にして動かないよう言われているとか言って動かなければ良いのに。何か言われたんじゃなくて、言われそうだから動いたんですよね？こうやって真面目に対応しすぎるから、辛くなるんじゃないかなぁと思いました。激怒して乗り込んでくるまで、適当な事を言って放って置いても良いのに相手に理解して欲しい、許可が欲しいと思うから、イラっとくるんで分からないだろうな～と思って、対処した方が良いんじゃないですか？娘さんが言いつけを守りすぎるから、期待されて、当たり前になる煩くても約束破ったり、電話が着たら「ご心配おかけしてます」と口だけは言っておくきっと、婿様は言えないのでしょう？娘さんが反旗を決意するまではノラリクラリが良いんじゃないですか？娘さんも、もう少し不真面目にしかし何で手伝いに行くとバレるんでしょうね？万が一バレて姑が不機嫌になったって良いと思う怒ったら行かないで済むし不機嫌になると言う事聞くなら、これからも不機嫌になりますよね

トピ内ID：2487671167

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娘は感謝してます！！

🙂

コロナ

2009年02月17日 20:19

長男嫁です。私の嫁ぎ先と全く同じです。あげくの果てに姑は「自分の体調が悪い時に、嫁の親が自分の面倒をみに来なかった」と激怒です。（もちろん私は世話しましたが、実母が姑の世話をしなかったのが逆鱗に触れた）でもこんな私を実母は見ていてくれます。子供みたいだなと思いつつ、いろいろ愚痴話を聞いてくれます。実家に行くことがバレルと大変なのでなかなか実家に行けませんが、でも何も言いません。本当に具合が悪い時は、実家で内緒で休ませてくれます。自分が見下されて悔しいだろうけど、それを私には言わないでいてくれます。よそでは結構文句を言ってるみたいです。妹が教えてくれました。きっと実母も姑に対して、山ほど文句をつけたいでしょう。でも我慢してそれをしないでいてくれます。こんな姑がいるところに嫁がなければ、実母にイヤな思いをさせなくても良かった。自分の幸せの為に実母にイヤな思いをさせている。本当に親不孝だなと思います。でもこんなワガママを聞いてくれるのも実母だからなんですね。娘は本当に感謝してます。書いてて実母の気持ちを想い、泣けてきてしまいました。

トピ内ID：7380951892

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心配なのはよくわかりますが

シェリー

2009年02月18日 10:52

トピ主さんができることって何もなくはないですか？料理を作って送って（持参は不可かな？）あげるくらいはできそうですが、そういう協力はもうしているのでしょう？トピ主さん、娘さんはもう立派な大人で、二人の子供の母です。自分の身は自分で守れます。どうにもならなくなったらトピ主さんにSOSを出してくるでしょう。そうなったときにはしっかり守ってあげてください。嫁ぎ先とどんなに対立しようと、娘さんを守るのは親であるトピ主さんの仕事。それまではそっと見守ってあげてください。本来であればそうなる前に、娘さんのご主人が義理の両親との間に立って愛する奥様を守る盾になってくれないといけないんですけどね。

トピ内ID：4002453720

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一つ質問があります．

🐴

ぬこぬこ

2009年02月18日 11:13

トピ主さんは，娘さんの旦那さんのことをどのように思っていますか？もしくは，普段どのようなコミュニケーションをとっていますか？それだけお聞かせ下さい．触れられてないことが不自然に感じられます．これを聞かない限り客観的な判断は無理な気がします．この二人（トピ主さんと義息子）の信頼関係は一番重要ですよ．あと，＞うちの孫がいつもお世話になっていますへの反応はちょっと敏感すぎかと思います．あまり言葉尻だけでその人の意図を判断しないほうがいいかと．いつも見てくれているお礼を言いたいだけかもしれませんし．

トピ内ID：0735516998

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娘さんを見守るしかない

🙂

おお

2009年02月18日 14:42

私も娘さんと同じでした。私の場合、夫が優しい人なので夫を味方につけ、反旗を翻しましたよ。義父母とは一度は大喧嘩になりましたが、今では独立した夫婦として接してくれています。仲もまあまあ良好です。夫婦仲はそれまでよりさらによくなりました。結婚１５年でもラブラブです（笑）過去に義父は仲人（義父が立てた地元の名士。義父は名士とかが大好き）に私のことを言いつけたり、私の父母に電話して苦情を言ったりしました。でも、父母は決して義父母の悪口を言いませんでした。とにかく私たち家族が幸せになるように、それだけが願いだと言ってくれていました。できるだけ我慢しなさいと。でも、愚痴は聞いてくれました。今はとても幸せです。優しい夫と私を見守ってくれている父母、それに私を許してくれた義父母にとても感謝しています。私はいい家族に恵まれました。娘さんは娘さんで、自分の道を切り開いていくと思います。そうするしかないです。自分の人生ですから。お母さまは娘さんの幸せを長い目で考えてあげればいいと思います。

トピ内ID：0898277918

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頼りない親ですね

玉葱麺

2009年02月18日 15:41

私の実親は６０過ぎてますが一度も「嫁ぎ先」や「嫁」という言葉を使った事はありません。義姉（実兄の妻）にも。義親相手でも理不尽な事には冷静に対処してくれます。「うちの嫁がお邪魔しているのでは？」と電話が来た時も「来ていますが何かご用ですか」と堂々と話してくれました。「嫁に貰ったのだから勝手に帰省させるな」と言われた時も「家も家電も用意したのは全てこちらです。嫁に出したつもりはありません。　婿を貰ったつもりもなく、二人が夫婦になっただけのこと。　それによりお互いに対等な親戚関係になっただけではありませんか？」と最初にしっかり釘をさしてくれましたよ。おかげで義親は今は何も言えません。夫の了承の下で実家に帰省する事に義親が口出す権利などない。実親が言ってくれなかったら私は自分で言ってましたけどね。私は娘さんが何故我慢するのか理解できません。理不尽な我慢をする結婚。それのどこが幸せなの？とっくに廃止された「嫁ぐ」「嫁」という制度に縛られ理不尽な義親を満足させるだけの生活をさせて親として恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：8644903412

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親の出る幕

柊

2009年02月18日 16:17

娘さんがどうしても耐え切れないなら実家に帰ってくるはずです。辛い思いをしながらも頑張っているのですから娘さんの判断に任せましょう。残念ながらこう言った問題は実の親と言えども口を挟むと余計に拗れてしまいます。解決すべき人は当事者である娘さんとご主人です。向こうのお姑さんから直接あなたに何か言って来たのならご自分の意見は言っても良いと思いますがそれ以外はなるべく娘さんの意向に沿うようにしてあげた方がよろしいかと思われます。親の出る幕は出番を間違えると話がかえって拗れます。娘さんを信じて見守ってあげてください。

トピ内ID：8439926738

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いやいや、腹立たしいでしょ

☀

CUEちゃん

2009年02月18日 16:38

私なら、親がそんな扱い受けたら義理の親に腹が立ちますね。あ、娘の立場です。トピ主さんも、本当は腹が立ってるんでしょ？プライドも傷つくでしょうし。正直に言っていいんですよ。子離れしなさいなんて言う人もいますが、子離れって必要ですか？年をとったら、子・孫が楽しみになってもいいじゃないですか。他の楽しみを！自立を！って言う人は言うけれど、誰も人に頼ったりせずに生きていくことはできないわけでそれが家族同士で、自立した関係同士なら最高じゃないですか。トピ主さんのご家族も、べったり甘え合ってるわけじゃない、ごく普通のご家族のようですし・・・かくいう私は、あまり親に甘えないので、親から見たら可愛げのない娘だとは思います。親を助けてあげたいとは思っても、親に頼りたいという気持ちは少ないです。でも、やっぱりたくさんお世話になっています。親子の縁は切れません。義理の両親は、立場が弱いんですよ。弱い犬ほどよく吠えるっていうでしょう？どっしり構えて、縁の下の力持ちでいてあげてください。娘さんには頼もしいお母様だと思います。

トピ内ID：1950123989

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怒らないでください。

たかむら

2009年02月18日 17:42

お嬢さんは、婚家のためではなく好きな男のために頑張っているのです。あなたにとって正しいか、正しくないか・・・よりお嬢さんの頑張りを見守ってあげてください。

トピ内ID：3759745177

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玉葱麺さま

🎶

良くぞ言って

2009年02月19日 15:32

＞＞うちの嫁がお邪魔しているのでは？」と電話が来た時も「来ていますが何かご用ですか」と堂々と話してくれました。「嫁に貰ったのだから勝手に帰省させるな」と言われた時も「家も家電も用意したのは全てこちらです。嫁に出したつもりはありません。　婿を貰ったつもりもなく、二人が夫婦になっただけのこと。　それによりお互いに対等な親戚関係になっただけではありませんか？」と最初にしっかり釘をさしてくれましたよ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・読んでいて胸が爽快でした。ああ気持ちい。今は対等だと思います　私も嫁という言葉嫌いです。

トピ内ID：6860818976

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