育児をしながら思う漠然とした不安

レス20

（トピ主 7 ）

びんご

2009年02月17日 10:56

ヘルス

はじめまして。

私は正職として就職後、結婚して一度リタイヤしたのちまた
契約社員へ復帰、出産後、退職して2年ほどになります。

子供にはしっかりと親が付いていないとという思いで
毎日生活リズムから外出までタイムスケジュールをくんで
キッチリとこなして約2年。

子育てもそろそろ手がはなれたなぁという時期に差し掛かり
やっと自分のことを顧みる余裕が出てきました。

しかし今時分に残されている可能性や、めざすものがわからないような
漠然とした不安が最近頭を悩ませてます。
ひとりで子育てに没頭してきた反動のような…。

子育ても知識・経験が以前の仕事上で持っていたため
サークル活動にも入らずじまいで(密な関係が苦手…でもあり)
価値観のあう、ママ友もおらず(価値観の合うママ友は職場復帰していってしまいました)
ちょっとした相談の相手もいなく、孤独感があり、余計に焦燥感がでてきて鬱のような状態がここ数カ月続いています。

夫には半分飽きられ、気分が落ち込みひどい状態で
愚痴をこぼしてしまう状態に腹を立てられ、ケンカ→私が泣いていようが
お構いなしな状態です。

子供ができても仕事はしたかったという理想と今の現状
そしてこのままずっと自分は孤独なんだろうか…と悩んでいます。

幼稚園や小学校のころには仲間がまたできるんだろうと思いたいのですが
どうも根本の原因は違うような気がします。

あまりにも漠然として、わかりづらい文面で申し訳ありません。
どなたかアドバイスいただけますでしょうか。

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みんなそんなもんでしょ

☀

あんなどーなつ

2009年02月17日 18:15

価値観の合うママ友と仰せられてますが、ママ友にそこまで求めない方が今後楽だと思います。児童館やサークルなどに行ってみてはいかがですか？密？むしろ逆じゃないですか。淋しいくらいにあっさりしてますけど。ちょっと世間話するだけでも、気持ちは楽になると思います。プライドがお高いのかな…？ママ友がいなくても大丈夫ですが、ご主人との中が良くないのは心配です。仕事で疲れて帰って来て、奥さんが落ち込んでいたら、ご主人もイライラするでしょうね。奥さんは明るく能天気なくらいがいいと思います。ご主人をサポートする仕事を今はやってると思えないでしょうか？仕事は本気でやろうと思えば子供がいたってどうにでもなるんじゃないですか。いつかの復帰の為に勉強するとか、趣味をみつけるとか。がんばってください！

トピ内ID：9569275757

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ありがとうございます。

びんごトピ主

2009年02月17日 20:19

あんなどーなつさまレスありがとうございます。プライドを持ちすぎて、がんばりすぎて息切れしている。。まさにそうかもしれません。。。。わりと生真面目な性格なので、頑張りすぎてしまうところがあります。妥協が許せないタイプで自分の首を絞めてしまうというか… 能天気なお母さんのようになりたいな…と憧れてしまいます。仕事は簡単にはみつからないかもしれないけれどいつかのために前向きにお勉強できるものをちょっと探してみたいと思います。ママ友に価値観を求めずお気楽に公園にでかけてみます。

トピ内ID：2693922586

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子育ては理屈じゃない

❤

シュシュ

2009年02月17日 20:19

「自分の子ども」の子育てって、‘‘知識や経験’’でするものじゃないと思います。心と体でするものだと思います。偉そうに訳のわからないことを書いてますが、トピ主さんの話を読んでいてそう思いました。子育てのなかに「タイムスケジュール」という言葉が出てくること自体、何か堅苦しいというか理屈で子育てしてるのかなーなんて思いました。また、仕事に対する未練が子育てに影響してるのだなーと。どこかで子育てを見下してませんか？子育てだけしてる専業主婦を馬鹿にしてませんか？そういう人たちと自分は違う、そういう人たちとは一線を隔したいと思ってませんか？だから友達もあえて作らなかった。だけど、今トピ主さんは間違いなく母親なのです。子どもを育てることが第一の任務なのです。子どもにタイムスケジュールなんて要りません（無茶苦茶な生活が良いと言ってるのではないです）。自分のことを想ってくれてるお母さんとお父さんがいればいいのです。もっと弱くてダメな自分を出せれば全てが上手くいきそうに思いました。私も抽象的な内容ですみません。

トピ内ID：0852772464

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自分の人生を生きたくなったのですか？

ako

2009年02月18日 12:28

子供が生まれる前にバリバリ仕事をしてたと思う人は、子育ての為に仕事をやめると、なんだか自分が自分の人生を生きてないようで、つまづきを感じるようです。でもそれを言い出したら、世の中子育てするお母さんいなくなってしまいます。母親に育てられてない子供ばかり世の中にあふれる・・・。トピ主さんはとてもすばらしいことをされてると思いますよ。うちの姪など、母親が子育てばかりなんかしたくないと子供が小さいときに復帰してしまったので、母親に甘えた記憶が無いとのことです。親が仕事してると、遠慮があって甘えられなかったと。なので自分に自信の無い子になりました。ご主人との事、私ばかりという思いでぶつかってませんか？ご主人から見たら、所詮甘えにしか見えないと思います。結婚して子供ができた以上育てる責任があります。仕事をして認められて、自分の時間がもてて、お金を好きに使える時は過ぎたのです。今は目の前の現実をもっと楽しんではいかがですか？ものすごく恵まれているのに、自分は不幸だと思っているようで・・・ご主人に同情します。目を覚ますことです。

トピ内ID：4946802505

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う～ん　旦那さんとのコミニケーション不足も有ると思うなぁ

💋

アキヒコ

2009年02月18日 12:28

何故身近に居る旦那さんは相談に応じてくれないの？？　なんとな～く旦那さんの怠慢だと思うんだけど…しかし、一つ屋根の下で一緒に暮らして居乍らどうしてそうなっちゃうの？？　実は私は４５歳で今も独身なんですが…そこら辺が不思議で分からない　　　　もし、結婚し家庭を持ったら私もそんな風になるのかなぁ　出来ればそんな風には正直なりたくない　　　話が横にそれたが…トピ主さんも子育てを頑張り過ぎたんじゃないですか？　　子育てが一段落付いたら休養して下さい　ちなみに…子育ては夫婦揃ってするもんだと思うけどそこら辺も旦那さんの怠慢だな　　　さらに…子育てにタイムスケジュールなんて必要じゃないよ　子育ては簡単ではないし、計画通り行く訳ないし、なにしろマニュアルなんか無いからね　　　　遡れば、結婚後の理想と現実なんて結婚されてる方なら誰でも有るでしょうね　取り敢えずは頑張り過ぎない様に、ボチボチ休養を取って下さい

トピ内ID：5238426380

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お仕事されたら。

😉

hima

2009年02月18日 12:28

お子さんは2歳なんですね。可愛い盛りではありますが、1日中向き合って過ごすのは大変ですよね。専業主婦が悪いわけではありません。でも向き、不向きはあると思うんです。私は現在育児休業中ですが、ほんの時々実母に4時間程度子どもをみてもらって、職場に顔を出しに行きます。（無給です。）でも、それだけでも生き返るんです。赤ちゃんの事もいっそう可愛く感じられます。お仕事をされる方向で考えてみられたらどうでしょう？すぐに好条件の仕事を見つけるのは難しいと思いますが、きっとトピ主さんは、仕事モードが性に合っているんだと思います。子どもが可愛そうという意見はとっても根強くありますが、母親が家でどーんと暗い顔でいるよりも、笑顔でいられる時間が長いほうが良いです。保育所もいいものですよ。ママ友に執着しても、トピ主さんの悩みは解消しないような気がします。ご主人も余裕がないのでしょうね。少しだけイライラを受け止めてくれるのでも楽になれると思うのですが。

トピ内ID：1046009619

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ありがとうございます。

びんごトピ主

2009年02月18日 12:28

シュシュさまレスありがとうございます。心と体でする育児は私もそのとおりだと思います。子育ては'知識と経験'でするものではない。たしかにその傾向はあるかと思います。仕事への未練はシュシュさまのおっしゃる通りです。でも、専業主婦のお母さんを見下たりバカにしたりする気持ももちろんありません。サークルや集会やイベントなどにもためしに幾度か参加したこともありますが、何度参加しても違和感を覚えてしまいました。もともとの性格によるものかと思います。＞もっと弱くてダメな自分を出せれば全てが上手くいきそうに思いました。身にしみる言葉ありがとうございます。実は若い成長時期に常にいい成績を求められ成績を出したところで褒められず、次を求められたそんな辛い経験があったことを思い出しました。弱音を吐くのが下手でいつもぎりぎりでバッタリしてしまう。もう少し自分の心の声を大事にしたいと思います。

トピ内ID：2693922586

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定期的に燃え尽きます(続き)

段々畑

2009年02月18日 12:28

ふと見回すと子育て以外は荒れ放題だと気が付いて家事や夫の話し相手、自分のことに力配分を増やしてみたり、いやまだまだ子育てだってこれからだ、と情報を集めてみたりしてバランスを取っています。山奥に一人で住んでいるわけではないようですから、もっと軽い気持ちで社会とふれあっていきませんか。社会あっての人間ですもの、もう少しトピ主さんの育児生活にはゆるい部分があってもいいのではないでしょうか。きちんとしていらっしゃるようなので一般の生活者目線の母として大事なことを見逃していないかが心配です。

トピ内ID：1134814398

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わたしも

ありた

2009年02月18日 12:28

出産を機に退職して一年半。子供も一歳過ぎました。最近やっと気持ちに余裕ができて自分の事とかを考えたりする時間が少しできました。この一年はおしゃれもせずジーパンとかで過ごしてきて最近やっと以前のスカートなど出して着てます。ずっと仕事一筋で生きてきて１ｘ年。三年前に突然の現夫と出会い即結婚し、まもなく子供に恵まれ出産。妊娠中も仕事しててそのまま仕事を続けるはずでしたが、、。確かに慌しい一年でした。仲良いママさん達は仕事に戻り、自分自身の立ち位置が分からないというか時々空しいというかこれからどうしたら・・みたいな気持ちになる事があります。女のグループつきあいとか昔から私は苦手で今もママさん付き合いが苦手です。でも子供は一人じゃかわいそうかなとも思い、保育園とかに行ったほうが友達もできるし・・私もこんなことならもう一回就職しようかなとか考えてます。

トピ内ID：8217519899

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成果が見えないから？

よろよろ

2009年02月18日 14:42

仕事と違って子育ては成果が出るまでにものすごい時間がかかるものだと思います。けれども日々同じ事の繰り返し。精神的にとても辛いものです。でも、考えてみると、四六時中一緒に生活している我が子には、知らず知らずの間に自分の人格が反映（良くも悪くも）していて、またこの子どもが次の子どもに引き継いで・・・と、「自分」というものが脈々と受け継がれていくってことですよね。これってとても素晴らしいことじゃないでしょうか。うちにも子どもが二人いますが、自分と、その自分が選んだ相手とで作っているこの家族という環境と日々の暮らしが、子ども達の人間性を作り上げているんだと思うと、子育てって素晴らしいなぁ、なんて思えてきます。目に見える成果をすぐに出すことを求められがちな世の中ですが、その尺度で子育てを見てしまってはいかんな、と思います。あとは、旦那さんが「子育て仲間」になってくれると一番いいんでしょうけどね。

トピ内ID：5152546057

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心配しないで

🙂

wako

2009年02月18日 14:42

こんにちは。びんごさんの気持ち、わかりますよ。私も、ずいぶん悩みました。ママ友との関係は、想像するよりもっと、表面的なつながりで、そこから深い心の通い合いは、得られませんでしたよ。ただ、日々は少しにぎやかだったという程度。子育てと家事で、自分が無くなってしまったのではないかと、心配になるのではないですか？びんごさんの好きなことは何ですか？私の場合、悩みながらも自分の好きなことにアンテナだけは、張っておくことで、現在にちゃんと成果がでました。毎日細切れの時間の中で、何もなくなった気がするかも知れませんが、そんなことはありません。１０年先には、あなたの思い通りのすばらしい子供さん、仕事や好きなことがあるはずです。そのために今すべきことは、だんな様がくつろげる家庭作りと、ゆとりのある子育て、それから自分のアンテナのメンテナンス、かな・・と10年前を振り返った４０才の私は思うのです。

トピ内ID：0879389385

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疲れている

ミサンガ

2009年02月18日 14:42

この2年の疲れが出てきてるんだろうな、と感じました。「お母さんでありさえすればいい」という人もいますがそれは人によるので、主さんは、主さんの人生を歩めばいいんです。仕事をされたいと思うなら、仕事を探されればいいと思います。私も、家の中にいるのが我慢ならなくなって、未経験の専門職の外勤に飛び込んだものでした。しかも仕事を掛け持ちしました、まあそれは関係ない話ですが。保育園は激戦だったので、認可外をかたっぱしから見学しました。とにかく衝動に突き動かされて、そうせずにいられなかった。ひとの生き方は、平均像はあるけれども、理想像は人によって異なります。必ずしも平均像に合わせる必要は無いんです。不景気だから職が無い、保育園はいっぱい。でも動いてみたら話は違うかもしれません。あと、こういうトピだと、言葉の端から、想像や被害妄想を膨らませ「あなたはこうなんだろう、だからこうなんだ、だからこうした」と勝手に決め付ける人がいますが、それは気にしないでいいです。きりがないです。

トピ内ID：9688370724

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お気持ちよくわかります

🙂

しろうさぎ

2009年02月18日 16:17

初めまして。私は４０歳、４歳の娘がいます。私は結婚するまで１４年間働いてきました。仕事はとてもやりがいがあり毎日充実していたのですが、結婚を機に退職しました。育児も仕事同様頑張っていますが、しばしば外の空気が恋しくてたまらなくなります。私と仲のよい友達は働いている人ばかり、幼稚園の園ママは悪い方はいないのですが、物足りないのです。もともと金融関係に勤めていたせいか経済や政治の話をしたいと思ったりしても私の興味のないドラマや食べ物の話が多かったりします。もちろん他愛ないお話をするママ友もいるにいますが、私なりの理想のママ友はいません。理想が高すぎるのでしょうかね。。夫にも独身時代がよかったなんて愚痴をこぼし、あきれられ説教される毎日です。私は身体を壊したので仕事を再開するのはあきらめていますが、孤独感が強いのなら仕事再開されたほうがいいと思います。忙しくはなりますが、精神的には満たされるのではないでしょうか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1798152226

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トピ主です

びんごトピ主

2009年02月18日 16:38

トピ主です。みなさまレスありがとうございます。 akoさま＞結婚して子供ができた以上育てる責任がありますとても重みのある言葉です。そして真理ですよね。この言葉の意味に押しつぶされないように子供と自分のバランスのとり方に工夫が必要ですよね。アキヒコさま夫とはこんなふうに気持ちが落ち込んでいるといつもケンカになります。弱いところを見るのがいやのようなので、落ちこむといつも辛いのですが何もかもが自分にとって気の合うパーフェクトな人はいないんだろうと思っています。育児も頑張りすぎずやすみやすみ…笑顔でゆるゆるな気分で心がけてみます。 himaさま himaさまの言葉にひたすら頷いています。向き不向きでいえば思いっきり仕事モードな自分は専業主婦は不向きだと思います。だから復帰めざして少しずつ何か始めようかなと。仕事と子育てが両立できるように（それにあたり不安もたくさんありますが）したいなと思います。＞少しだけイライラを受け止めてくれるのでも楽になれると思うのですが全く本当にそう思います。少しだけでもと。笑

トピ内ID：2693922586

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お仕事復帰か趣味再開を

空の雲

2009年02月18日 16:38

お子さん２歳ですか？同じですね。生活リズムは大切だと思います。睡眠や食事のリズム、時々乱れますが努力したいです。トピ主さんはきちんとされていて尊敬します。ママ友とか特にいませんが、何も不安には思いません。ご近所で挨拶や子どもの話題を一言二言できる程度の知り合い、児童館で会ったら挨拶する程度の知り合い、今はそれで充分だと思います。何か習い事をしてみるのはいかがですか？月１回や２回でも。私は生活リズムが作りやすいかと一歳半から週一回幼児教室に通っています。お母さんたちと適度な距離で話ができる状況が気に入っています。深いつき合いは苦手だし決まった時間に会える仲間がいる方が気楽です。自分の習い事（講座）は産後２回だけ行きました。夫が預かってくれるので日曜に、お仕事している方や会社経営している方がほとんどで、大好きな布と針と糸と、ふだん会えないような方たちと時間が過ごせて楽しかったです。ご自分の趣味を再開されるのもいいかもしれませんよ。状況が許すなら、トピ主さんお仕事でもバリバリ活躍されそうなので、お仕事復帰という道もありだと思います。

トピ内ID：7725191070

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トピ主です。

びんごトピ主

2009年02月18日 16:38

引き続き、トピ主です。みなさまレスありがとうございます。段々畑さま「社会あっての人間」、そうですよね。この社会とのつながりを自分は仕事をするなかで、今までは培ってきたと思います。そのつながりがなくなって迷っているように思います。でも仕事以外でもいろんな社会があること、育児はゆるゆるであっても大丈夫と目線を変えられるように心がけてみます。 >一般の生活者目線の母として大事なことを見逃していないかが心配です。一般生活者目線としての母とはどんなことなのでしょうか。ありたさま同じような気持ちの方がいらっしゃること、少し励みになりました。立ち位置を探す気持ち、空しいという気持ち、よくわかります。こちらのレスのみなさんの助言から無理のない程度に育児にかかわっていくのが一番ベターなのかなぁと。それが今の状態にゆとりを持つことや仕事を探して自分にゆとりを持つ方法でありといろいろあるかとおもいます。でも現実にはいきなりは難しいのでちょっとずつ、できる範囲であくまで無理なくですよね。自分に言い聞かせつつ。。。

トピ内ID：2693922586

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えと

段々畑

2009年02月19日 14:47

「一般の生活者目線」と書いたものです。分かりづらくてすみません。意味ですが育児の知識と経験以外の感覚みたいな部分のことです。例えばおいしいリンゴをもらったとします。おいしくてたくさんおかわりを欲しがる。小さな子供の適量は何グラムと決まっているけどこんなにおいしいんだから一緒にたくさん食べてしまう。例えがイマイチですが、要は生活を楽しむことを忘れていないか心配になったのです。何か余計なことばかり言ってすみません。

トピ内ID：1134814398

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トピ主です

びんごトピ主

2009年02月19日 13:01

トピ主です。みなさまレスありがとうございます。よろよろさま子育ては素晴らしいと思います。人間性をつくるという意味ではほんとにそうですよね。成果が見えないことに確かにいつも満足することはありませんが子どもとかかわること自体はは大好きでそれなりに、日々楽しんできたほうかと思います。これからの方向性を考える時期に来たんだと思いました。 wakoさま＞子育てと家事で、自分が無くなってしまったのではないかと、心配になるのではないですか？それも不安の一つかと思います。今まで好きだったことへの興味の低下ややる気の低下に自分なりに危機感を感じてしまっているように思います。 10年先のビジョンを思い描きつつ＞だんな様がくつろげる家庭作りと、ゆとりのある子育て、それから自分のアンテナのメンテナンスとても素敵ですね。これをめざしてみます。

トピ内ID：2693922586

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トピ主です。

びんごトピ主

2009年02月19日 13:01

トピ主です。みなさまレスありがとうございます。しろうさぎさま今の自分をとてもわかりやすく代弁していただいた気分です。ありがとうございます。ママ友への物足りなさは理想が高すぎるのかどうかわかりませんが窮屈な気持ちで無理に合わせることはないかと思っています。やはり、求めないほうがいいんでしょうかね… 同じ気持ちでいてくださる方がいるということ、少し励みになりました。空の雲さま同じ2歳のお子さまがいらっしゃるのですね。我が家は実は、生活リズムが最初は全然ありませんでした。昼夜逆転の日もあったりといろいろ試行錯誤で今に至りました。リズムがつかみ始めた時はうれしかったものです。習い事をしてみたいなぁと考えたこと、そういえばありました。なかなか行動に移す勇気がなかったんですね。いきなり仕事復帰もいいけれど、準備段階として方法の一つかもしれませんね。世界が広がる可能性がありますね。

トピ内ID：2693922586

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トピ主です

びんごトピ主

2009年02月19日 13:01

ミサンガさま。レスありがとうございます。自分自身にある理想像を大事にして、それにむけていろいろ頑張ってみたいと思います。つい平均像にあわせようと無理するとストレスがたまってきてしまうようです。家の中にいるのが我慢ならない気持ち、まさにそうなんだと思います。でも今の生活のままだと難しくてできないと思い込んでしまっています。なかなか勇気を出せずにこもって悩んでいる自分は甘いんだなと思います。理想を追い求めるだけでなく行動は必要ですよね。ミサンガさんすごいと思いました。パワーを頂きました!！

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