孤独がひどくなっていきます

レス22

（トピ主 9 ）

chica

2011年08月01日 17:24

ヘルス

40歳女性、小学生の娘と二人暮らしです。娘が生まれてすぐ離婚し働きながら育てています。少ない収入の中から親も援助していますが、感謝もなく何にでも恩に着せる親には心を許すことができず、ひたすら仕事と子育ての日々。両親は、母親たるもの子供にすべてを捧げて当然という価値観のため、仕事の帰りが少し遅れても嫌みを言われるし、ごくたまに息抜きしても解放されることはなく、罪悪感から人付き合いも年々減っていきました。何年もこういう生活をしていると、いつしか自分らしくいるということも諦め、生きている実感が感じられなくなりました。周りから見れば、娘もいて、仕事もあって、たまにメールするくらいの友達はいて普通に見えますが、孤独がどんどんひどくなっていきます。世界で独りぼっちになったような心境です。私に頼ってくる人はいても、自分が安らげる場所はなく、彼氏でいいから欲しいなと思うのですが、おしゃれしているだけで「女として生きたら、子供が犠牲になる」と反対されました。責任感に押しつぶされそうです。もう子育ては義務であり、楽しみは感じられなくなってきて、親の存在も重荷に感じ始めています。どうやって孤独感を癒やしていけばよいでしょうか。何かアドバイスあったらお願いします。

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切り捨てよ

カバナハナ

2011年08月01日 22:50

毒親だと思います。完全に。あなたは離婚して自由を手に入れたのだから両親に自由を奪われてはなりません。もっと自信をもってくださいよ。娘さんとあなたさえうまく愛情が通じれば外野は無視です。

トピ内ID：3987221303

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まず、親から離れること！

今回は内緒

2011年08月02日 11:58

私は正真正銘の毒親に育てられました。トピ主様、あなたを認めてくれない親の為に援助したり、言うことを聞くのは何故ですか？あなたは、まだ無意識に親に認めてもらいたい、愛されたいと思ってるんです。でも、毒親から愛される事はありません。あなたがいくら頑張っても誉めてくれる事もありません。この事実を受け入れましょう。まずは、親から離れる事です。こっちから見捨てるのです。ものすごい、エネルギーを必要としますが離れて下さい。２～３年もすれば毒親の呪縛から解かれます‥ その間、ものすごい孤独感も味わいますが、自分というものを取り戻せます。自分で生活出来てるなら親に援助しながら親のそばにいる必要はありません。あなたの人生ですよ？あなたの孤独感はあなたが作り出しているものでもあります。私の親も金銭要求や私への束縛など酷かったですが、私が本当にどん底に落ちたら親の方から離れて行きました。はい、絶縁宣言されました。笑何年かして私が這い上がると、寄って来ました。金銭目的で。利用されるだけなんですよ。親から離れて自由になって下さい。あなたの人生です！

トピ内ID：7525389695

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ひどい親ですね・・・・

❤

オレンジ

2011年08月02日 12:58

お金渡しても感謝なく恩着せがましいって本当にひどい親だと思います同居していますか？別居ならお金他でも必要になり渡せなくなったと一点張りでやめたほうがいいと思いますよもし本当にお金に困っているなら米や服を買うなど物質での援助にすべきですおしゃれしていることにいちいちなにか口出すなんて本当に毒親ですよまだ40歳ですよね女性は一生綺麗にすることに本当は心がけるべきですよ 40歳でおしゃれ大好きな人なんてたくさんいますよ子育ては義務なので産んだ以上はきちんと育てないといけませんしかし、自分の心の余裕あってこそ子供に対しても優しく接することができるものですよ親に渡すお金を減らしておしゃれの服でも買うべきです 40歳できれいにしている人なんて女性らしい人なんて本当にたくさんいます女として今からでも生きなくては本当に人生もったいないですよいつまでもトピ主様も子供ではないのですから親の意見に振り回されない意思も大事ですつまらない親に自分の人生引っ掻き回されないように気をつけてください親は20過ぎた子供に対しては静かに見守ればいいんですよ

トピ内ID：6477442546

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同じ気持ちです。

まなみ

2011年08月02日 15:11

私が今感じている気持ちそのものです。自分の事を言われているんじゃないかと思いました。離婚も両親からの干渉が行き過ぎた為夫に愛想を尽かされてしまいました。両親に感謝はもちろんありますが、二言目には｢子供が可哀相だ｣｢母親に徹しろ｣と言われ、私が何かを願う事は悪なのかと願う前から諦めるようになってしまいました。今、子供は可愛い気持ちはありますが、義務感だけで趣味の一つも許されず、何が楽しくて生きているのかわからないままただ生きています。アドバイス出来なくて申し訳ありません。本当にあなたと同じ事を思っています。

トピ内ID：0957730644

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親が非常識

🙂

えみ

2011年08月02日 16:04

親の言うことを全部聞かなくていいんですよ。親には親の考えがある、だけど chicaさんには、chicaさんの考えがあり、 chicaさんは、立派な成人なのですから、自分の思う通りに自由に生きていいんです。お子さんのことなど、考えることはあるでしょうが、人生は長いようで短いので、お洒落をしたいなぁと思ったら、お洒落を楽しまないと損ですよ。親の言うことを、全て受け止めないで、流してしまいましょ。はいはい、また言ってる～って。

トピ内ID：9062237170

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レスです

chica トピ主

2011年08月02日 17:27

カバナハナさまアドバイスありがとうございました。私も毒親だと思います。おそらく老後を見るのは子供の義務としか考えていないので、貯金も残していませんし、育ててやったという恩を振りかざして話すので、もはや親がいることは安らぎではなく重荷になってきています。でも、親なんですよね。苦しいのはそこなんです。切り捨てたりしようものなら、罰が当たる、なんて冷たい人間だ、もう数々の恨み節が聞こえてきそうで、息が詰まりそうです。早く自分の居場所がほしい、その淡い夢すら「一度失敗したのに結婚なんてつとまるわけない」「娘が犠牲になるから女を捨てろ」とダメ人間の烙印を押します。気を遣って友達と会わなくなると、今度は娘に「あんたのママは友達いないね、おばあちゃんにはたくさんいるのに」と嫌みを言っているところも聞きました。せめて彼氏くらい探したいです。これって罪でしょうか？

トピ内ID：2351255732

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ご自分を大切に

🙂

ぴょんぴょんウサギ

2011年08月02日 17:27

今までの人生、いつも人の世話にあけくれていませんでしたか？　自分のことは後回しにして。そうやって無意識に自分を優先順位の最後に持ってくる癖がつくと、そのうち自分でも何をしたいのかわからなくなって、ただ人に振り回されてぐったり疲れるだけの毎日になると思います。その結果、人と会うのも億劫になるし、孤独になっていくような気がします。まずは、ご自分を一番大事なものと考え、今自分自身に何をしてあげれば一番喜ぶのか、癒されるのか、考えてみたらいかがでしょう？　最初は自分がわがままになったような罪悪感を感じるかもしれませんが、人に説明する必要もないことだし、心の中で実践するだけです。そうやって自分で自分を守ってあげる基本ができると、まず孤独感が薄れます。一人じゃないような気がしてきます。その状態をどこにいても誰といても作り出せるようになると、安心感や自信が出てきます。人の評価があまり気にならなくなるからです。その結果、自分を頼るだけの友人は淘汰され、共感できる友人だけが増えていくし、娘さんとも楽しくすごせる家庭になっていくと思います。もちろん、自分が嫌なことには「ノー」といいましょう、自分のために。

トピ内ID：6394975472

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レスです2

chica トピ主

2011年08月02日 17:27

今回は内緒さんアドバイスありがとうございました。親にお金を要求されるなんてお辛いですね。お察しします。私の親は欲しいとはいいませんが、出すのが常識という感覚です。なので、毎月渡す（数万円ですが）お金に礼も言わないどころか、「いくら稼いでるのか知らないけど、こんな金額で助けてると思っていたら大間違いだから」と言われました。たまに実家の風呂に入ると、勧めておきながら「風呂まで入って帰る」と恩に着せてきます。もしかしたらいつまで経っても面倒みてやってると上から目線でいたいのかもしれませんが、愛情のない人へ援助するほどストレスの溜まることはないですよね。２～３年もすれば呪縛から解かれるという言葉に勇気をもらいました。子供は老後の面倒を看てもらうために作るものと聞かされてきたので、私は娘にだけはそれをさせたくないと思います。私ももう少しこの孤独に耐えたら、自分を取り戻せるかな。

トピ内ID：2351255732

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親はうるさいもの

😨

みやね

2011年08月02日 17:27

ひとりで、子供を育てられて、大変ですが親になんと言われようと、おしゃれでも何でもして相手を、見つける事が、一番の、孤独から免れる事だと思います。親もうるさいけど、親は自分達より先に亡くなるのですよ、自分と娘さんの、幸せを見つける事が先です。親の事なんて、気にしていたら、ずっと同じ状態文章読んでいて、どこか、明るさがないように感じました。お母さんだったら、太陽でいなければ、子供さんに影響しますよ親は、家の親も、束縛はするし、人のやる事なす事、うるさいです。親子なので、遠慮なく、傷つく事でも、いいますし私は、実家から離れましたよ　気の合った、家族とは、揉め事もなく、安定してます。　主様も、素敵な伴侶を見つけ、次こそ幸せな家族作って下さい。

トピ内ID：2724634770

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レスです3

chica トピ主

2011年08月02日 18:12

オレンジさんアドバイスありがとうございました。私の帰宅時間まで娘が学童の後１時間ほど実家に寄るため、近くに住んでいます。援助は、殆ど収入のない親にその保育料だと思ってしてきました。もしかしたらそれがあるので感謝しないのかもしれません。もちろん１時間の保育料としては破格値を渡してますが。少しでも恩に着せられたくなくて学童の延長を申し出ましたが、それは娘が可哀想だと断られました。たしかに役立ってくれてることもありますが、親の考えは、離婚したのはあんたの勝手、旦那いないんだから自由だろという感じで、毎日掃除してきれいにしていても「昼間いないんだから汚れなくて当然」と解釈してしまいます。私にしてみれば仕事と子育てを１人でしなければならず２倍の苦労なのに・・せめて「そんな中私たちにも援助してくれてありがとう」ってひと言言ってくれたら、どんなに救われるだろうって思います。

トピ内ID：2351255732

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レスです4

chica トピ主

2011年08月02日 19:23

まなみさん同じ気持ちの方がおられるんですね。お互いしんどいですね。自分が何かを願うことは悪なのかと思う気持ち、私もまったく同じです。親の感覚では、たまに友達と出かけることも趣味を持つことも母親には不要みたいです。仕事帰りにスーパーに行っても「遅い」と嫌み言われます。でも人間なのだからたまには心から息抜きしたいし、人との交流も持ちたい。自分がなんだか働くだけの機械みたいで悲しくなります。いつも子供が寝てから、この孤独感をどうしようもなくて涙が出てしまいます。時々でいいから心の荷物を下ろす場所がほしいですよね。まなみさんにいいことがありますように！

トピ内ID：2351255732

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私も同じ経験をしています

🙂

空ちゃん

2011年08月03日 12:26

私もトピ主さんと同じ経験をしています。私は38才　離婚後1年で、娘（高校生）と2人で過ごしています。両親こそは一緒にはいませんが、父親と母親は離婚しています。父親はそばに住んでいますがたまに援助をねだってきます。。悲しくなりますが、かわいそうと思い援助に応じてしまいます。今は子供のためと思い、彼氏も作っておりません。でも最近孤独感を感じてきています。サークルのようなところに入ってたのしく過ごす事も考えています。トピ主さんは親に見てもらっているんですよね。まだ子供が小さいときに私も見てもらっているときがそうでした。思い切って頼りにしないようにしたらどうでしょうか？援助もすることもなくなります！私は悩んだ挙句そうしました！ないものだと考えれば気が晴れます！彼氏を作ることについては、賛成しますが、家に連れ込んだりしないで外で会うようにしてはどうですか？そういう理解ある男性とめぐり合えたらいいですね！

トピ内ID：6192790126

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同じ境遇です

🙂

liberty

2011年08月03日 13:24

初めまして。全く同じ境遇に驚いています。両親は私が友達と出かけると不機嫌です。娘と出かけても同じです。（勉強を中心にしろと言います）でも、私は叱られて嫌味を言われても、出かけるようにしています。なぜなら、私は離婚前からその後4年ほどうつ病になり、そのために友達も無くし、本当につらい孤独な日々を送りました。両親はうつ病に理解がなく、着替えることもままならない時期、あんなにお洒落だったのにと私を責めました。なので、私はもう何をしても文句を言われるのだから、と着たい服を着て、行きたい所へ行くことにしました。勿論、病気になったりすればできるだけのことはしたいと思いますが、今は自分の心を守ることが一番だと思うのです。少しだけ、割り切ることと聞き流す勇気を持ちませんか。

トピ内ID：6830120683

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子供が寂しかったと　泣きます。

☀

元母子家庭

2011年08月03日 15:17

子供が３７歳に成りますが、飲んで昔話を始めると　「本当に寂しかった」と　涙を流します。私が生活の為　夜勤の有る仕事をしていました。私の子供には先天疾患が有った為病院で泊りがけの看病を強いられパートナーはそれに耐えられなく、外に女性を作りその方に子供が出来、離婚に至りました。ですので子供は生物学的父親に抱かれた事も無く、「父親ってなに？」そう言います。一番辛かったのは、預け先の子供が父親にじゃれついて居るのを見ることだったそうです。子供は　「結婚はしません」　と宣言しています。私の親も　親は子供の為に生きる者　と公言する人でした。しかし　世は捨てた物では無いようです。子供が大きく成り趣味を始めた私に異性が付いてきました。その人が　今の夫です。もう１５年共に暮らしています。今年私も定年に成りました。現家族は　夫（子供はパパと呼びます）私子供　３人家族です。　母子家庭２０年＋α　頑張って生きて来た御褒美を、今戴いている　と思います。　

トピ内ID：2865431938

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レスです5

chica トピ主

2011年08月03日 15:57

えみさんアドバイスありがとうございました。うちの親は、子供に言ってはいけないことオンパレードです（笑）産んでやった、育ててやった、誰のおかげでここまでこられたと思ってる・・・言われ続けた結果、私の中でそこから飛び出すことにものすごい罪悪感を持ってしまうのだと思います。本をいろいろ読んだりして頭ではわかっているつもりなんですが、なかなか思うとおりに自由にと振り切ってしまえなくて。そうですね、おしゃれくらいしようと思います。そこまでとやかく言われることないですもんね。ぴょんぴょんウサギさんアドバイスありがとうございました。お言葉とても胸に響きました。まずは自分を大切に、ですよね。父は昭和の頑固親父で仕事以外何もせず、母は典型的な専業主婦で、自由はすべて捨てて家事育児介護にあけくれた人です。だから私がやりたいことを優先すると、ものすごい嫌みや非難が飛んできます。もしかしたら母は、自分に自由はなかったのだからあなたにもあるわけないでしょ・・と嫉妬してるかもしれません。可哀想には思いますが。娘のためにもノーと言えるよう頑張ります。

トピ内ID：2351255732

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レスです6

chica トピ主

2011年08月03日 15:57

みやねさんアドバイスありがとうございました。そうですね、娘と私の幸せを優先しなくちゃいけませんよね。子供を育てるのが第一の義務だと頭でわかりつつ、老後を子供にみてもらう気満々の両親が重くのしかかり、それだけで精神的に参ってしまう感じです。私がこんなこと思ってると知ったら、反省するどころか、なんて薄情な！親を看るのは当たり前だろ！と言うと思いますが（笑）みやねさんも気の合うご家族が見つかってよかったですね。ぜひ私もそうなりたいです。

トピ内ID：2351255732

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同期の桜～

智立

2011年08月03日 17:52

毒親というよりも　母親も子供も　いかんせん　世代がちがうっ！！（力説）話し合わなくて当然だよ～気も合わないと来た日には　そりゃ苦労します世代を超えた友情というのもたま～にありますがやはり　ぽんぽん言い合えるのは同世代・同級生の友人かな？同じ境遇の戦友っていうのかな・・孤独感まぎらすには一番の処方箋だと思います SNSで見つけるもよし　職場で見つけるもよしとにかく　何でも言い合える　話し相手見つかるといいね些細なネタで大笑いできるような心から楽しい時間だったと感じられるような chicaさまが　後ろめたさもなにも感じることのないくらい心通じる誰かに出会えますように！勿論　それが男性なら　結婚だってあり得ると思います手始めにネタを手帳にいろいろ記しつつ誰かと話しながら　大笑いしてる自分を想像しにまにまするとこから　是非　試してみてください（笑）

トピ内ID：5661876382

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レスです7

chica トピ主

2011年08月03日 20:57

空ちゃんさんアドバイスありがとうございました。おっしゃるように、頼りにしない方向でずっと考えています。私が苦しくなるのは、親にしたことがまったく報われないからだと思います。すべてが「育ててやった恩を越えるものなどない」といった感じなのです。それもある意味正しいと言えますが、私は娘にそんなことは思わないので心境が理解できない部分もあります。そうですね、彼ができたとしても、娘との距離はしっかり取ろうと思っています。 libertyさんアドバイスありがとうございました。ご病気大変でしたね。お察しします。理解がないのはうちも同じです。母は鬱病とは無の強靱な昭和女ですから（笑）「私の人生なんてなーんにもなかった。あなたたち育てるためだけに生きてきた」と言ってます。ですが、もっと自分のためにも生きてくれていたら、どんなに私も心がラクだったろうと、その言葉は重くのしかかってきてしまいます。割り切れるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：2351255732

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レスです8

chica トピ主

2011年08月04日 17:55

元母子家庭さんご苦労されたんですね。お子さんも寂しかったでしょう。結婚しないと言われてるのはトラウマからでしょうか？お気の毒です。でも元母子家庭さんは良い方と巡り会えてよかったですね。智立さんアドバイスありがとうございました。世代の違い、仕方ないとは思いつつ悶々としてしまう私です。やはり友人と交流した方がいいですよね。親のことはできるだけ気にせず、少し出かけたりしてみようと思います。ー　心通じる誰かに出会えますように！お気持ち大変嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：2351255732

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違う

そら

2011年08月06日 11:06

あなたのお母様はしきりに産んでやった、育ててやったとおっしゃってますが違いますよ。だってあなたが産んでくれと頼んだわけじゃあるまいしお母様の意志で出産されたのですし。それに産んだ以上育てるのは親の義務なので恩にきせるのは間違ってるんです。だからあなたは罪悪感など微塵も感じなくていいのです。むしろあなたは子育てという貴重な経験をする機会を与えてやったのです。それに子育てとはあなたのお母様のいうようなストイックなものじゃないですよ。母親が楽しそうじゃないと子育ては成功しませんよ。どうかお母様の呪縛から解放たれて楽しい人生を送ってほしいです。

トピ内ID：9690770615

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二回目です。

今回は内緒

2011年08月08日 12:40

私の親も『育ててやった金返せ！一千万や二千万ちゃうぞ。』が、口癖でした。バイト代も給料もほとんど、親に渡してました。私が外の世界を見るのも、世間を広げるのも嫌がりました。お洒落させない、外出や遠出もさせてくれませんでした。これは、一種の洗脳なんです。だから、何をするのも躊躇するんです。何かしたくても、罪悪感みたいなものが気持ちに芽生えて、行動できない。周りの反応や顔色をビクビク見てしまう‥ トラウマは残りますが、親から離れた時が、トピ主の新しい人生の始まりです。

トピ内ID：7525389695

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レスです9

chica トピ主

2011年08月09日 19:44

そらさんすみません、遅くなりました。そうですね、産んでやったは私もおかしいと思います。娘にはそういうことは思わないので、なんて恩着せがましい思考なんだろうと思いましたよ。うちの母は話すとマシになりますが、父は変わりません。「父の恩は気高い」などと自分で言っています。たぶん私が救われないのは、母がそれでも父に意義を唱えないからだと思います。今回は内緒さん二度目ありがとうございました。うちより酷いですね。お気の毒です。私は給料はさすがに取られませんでした。外の世界を見るのを嫌がるってわかります！中学の頃、友達から近くでクラブの練習をすると電話があっても切ってしまったり、状態は大学になっても同じでした。子供の好奇心を話を聞く前から否定し、そんなくだらないことはしなくていいの一点張り。母はそんな父を「心配だからだ」と肯定しましたが、成長するにつれ、子供に感心がなく、何かあって面倒なことが降りかかるのが嫌だからとわかってきました。たしかに今でも何かをする時、親に反抗してる罪悪感を感じます。早く再スタートできるようにがんばりたいです。

トピ内ID：2351255732

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