夫婦同財布と別財布でバトル中です

レス71

（トピ主 7 ）

humin

2009年02月17日 10:25

恋愛

結婚後のお財布問題で悩んでいます。
私は結婚を期に仕事をやめて彼の実家についていき、
2人して家業を手伝う予定です。
収入は彼が倍ほどの格差があります。
彼は自分の稼いだお金を自分で管理できないのは不満なようで、
家賃を全額負担するから生活費は折半で出し合い、
残りを個人のローン返済とお小遣いにしたい、というもの。
私は夫婦同サイフが理想です。
お小遣いは彼の方が多くてもいいと言いましたがやはり不満なようです。
今まで対等な立場だった生活なのに、2人の小遣いに金額差が発生するのも寂しいですし、収入が減る事にも不安を感じます。
しかし、彼の実家はいろいろサポートしてくれ生活に不安はないし住宅や仕事も申し分のない環境を用意してもらい不満を言ったらバチが当たるような雰囲気なんです。
私の意見に彼は「がめつい事を言うな」と非常識な意見を提案したかのように言います。
家賃も負担するのだし、仕事も用意したのだから何が不満なのかと怒っています。
たまにお小遣いもあげるし物も買ってあげるのだから、とも言いますが
私はやはり夫婦の財産は収入差があっても一緒に管理したいと思うのです。
又、彼は金銭に関して恩義背がましい事を言う事も多く、2人の財産から買うのではなく買ってもらう形も辛いです。
お金の件で揉めてから結婚自体も不安になっています。
私の収入では貯金も交友費も捻出できない気がします。
私はルーズなので、信頼してもらえるように家計簿もつけ
当分は別のサイフでもいいと提案をしましたが、まだ不満な様子。
条件のいい結婚なのだから言いなりになるべきなんでしょうか。

トピ内ID：3448613645

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問題なのはここ

💰

シルウァーヌ

2009年02月17日 16:17

>「金銭に関して恩義背がましい事を言う事も多く」彼のこういうところがすべてを物語っていると思います。

トピ内ID：1025720254

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簡単なこと！

柚子

2009年02月17日 16:17

つまり、彼は＞彼は自分の稼いだお金を自分で管理できないのは不満なようでそして、トピ主さんは＞私は夫婦同サイフが理想です。その上、トピ主さんは＞私はルーズなのでだったら、夫婦同サイフにして、彼が管理すればいいのです。トピ主さんは夫となった彼からお小遣いをいただきましょう。万事解決！　と思いますが、いかがですか？

トピ内ID：4866700571

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結婚やめたら？

ちゃんちゃん

2009年02月17日 16:17

金銭感覚は人によって考え方が違うので、あなたがいくら意見を言っても納得するかはわかりません。よって同じ金銭感覚の人と結婚する人たちが多いのです。私は彼の意見の方がまともだと思います。自分の生活費とお小遣い位自分で稼いだ分でなんとかしたら？給料に不服だったら違う仕事を探せばいいじゃないですか。ちなみにいくら位なんですか？金額によってレスする側も意見が変わってくると思いますが。それと彼の家業以外の仕事をすることは反対されているのでしょうか？

トピ内ID：9330258913

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共稼ぎなら、別財布だが・・・

😨

2009年02月17日 16:17

仕事はまだ辞めない方が良いよーな・・・これでは無収入のトピ主さんに、生活費を負担しろ！と言うようなものです。もし、妊娠＆出産されたら、彼はちゃんと出産負担をしてもらえるんでしょうか？育児にも手を貸してもらえるんでしょうか？専業主婦の場合、共同財布が合理的だと思うのですが。この結婚、もう少し見直すのがいいでしょう。金に対する価値観も、お互いの考えをすり合わせないと、ならない、重要なモノです。でないと、離婚となるので。勇気を持って、じっくり話し合って下さいね。私なら、そんな結婚辞めますが。

トピ内ID：9506682236

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別財布です

2009年02月17日 16:17

結婚して同居で家業手伝ってます。収入はトピ主さんと同じで主人とは倍近く違います。私は同じ財布にはしたくないので、今でも別財布。・生活費は毎月一定の額を主人から貰う。・親と同居、家での自営なので光熱費等は全て義父任せ（将来は主人）・その他子供に必要な金額等はその都度明細を見せて主人から頂いております。それでも、頂くお金は主人の収入の１／３以下です。２／３は主人の自由に使うお金。私の収入も、半分以上は貯金し残りは自分の小遣いや生活費（出費が重なった時）に充てる事もあります。主人もお金に関してはうるさいので、あれ買ってやった等言われたくないのもあるので別財布にしております。最初から別なら言われませんし。これでうまくやっております（きっと変な考えなんでしょうが）。

トピ内ID：8228992148

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うーん

さんかく

2009年02月17日 16:48

これはキッチリ話をしましょう。どちらがどこまで歩みよるか　そしてそれを継続できるかってことだと思います。場合によっては・・　ってことも視野にいれなければならないのでは。でも　価値観て結婚する前にお互い確認しておいた方がよかったかもね。

トピ内ID：5701103103

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お金の管理は大事

ひらりん

2009年02月17日 16:48

>>条件のいい結婚なのだから言いなりになるべきなんでしょうか。「言いなりに・・・」って。うわぁ、それってトピ主さんにとってしあわせなの？立場が対等じゃない夫婦って、私はいやだな。これから結婚するのに、今の時点で揉めてるなら、将来も揉める可能性大でしょう。

トピ内ID：6607907246

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私がトピ主さんでも、結婚を考え直すと思う

同じ財布の働く妻

2009年02月17日 16:48

結婚するなら同じ財布がごく自然という感覚が、私にはありました。これはどちらがが正しいか正しくないかではなく、価値観の違いですよね。私は夫と共働きですが、収入は夫が倍ほど上な時も、私が夫の倍になった時もあり(私の立場がフリーランスに近く、昔は稼げなかったから)、今は私が少し多目だと思いますが、どんな時も財布は一緒にやってきました。そんな訳で、トピ主さんのお気持ちには共感します。トピ主さんの今の不安についてもです。正直なところ、その話し合いの段階で、「がめつい」と婚約者に言う人って、どうなんだろうって驚きです。恩着せがましく何かを買ってもらうとか、渋られる生活・・・それは条件の良い結婚と言うのですか？トピ主さん、「たまにお小遣い」って、家業を手伝うのに給料は発生しないのですか？自由にできない程度のお金しかもらえないのですか？私は「富めるときも貧しきときも、いつも共にある」というのが、「結婚」と考えて、夫と一緒になりました。夫も同様に考えているので幸せです。貧乏なら一緒に貧乏するし、うまくいっている時は一緒に良い思いをする。こういう価値観がずれてるとしんどいかも。

トピ内ID：1752906162

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価値観の相違

😀

makoto

2009年02月17日 16:48

結婚後もお金のことでもめそうな気がします。結婚すれば、それが生涯続きます。肝心なところで、お互いの価値観が大きく違うようですね。条件のいい結婚なのだから言いなりになるべき、とういのは良くありません。そんな感情、一生もち続けられませんよ。家賃も負担するのだし、仕事も用意したのだから何が不満なのかという態度にも、高圧的な感じを受けます。

トピ内ID：3940285298

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はて？

妄想人生

2009年02月17日 16:48

貴女にとっては「言いなり」は「条件の良い結婚」の条件に入っているのでしょうか。お金の苦労で愛情が失せることも確かにありますが、人格を認めてもらえないのも辛いものですよ。

トピ内ID：1557309491

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もっと小遣いよこせって事でしょ！

ほー

2009年02月17日 16:48

　そういうことですよね。いろいろ書いてますが。　じゃあ今のまま働いてすべて折半にしては？　　最低賃金から言って５万円ぐらいはお小遣いに　なるんじゃないんですか？。　あとは貯金額だけ話し合って彼の言ってる　やり方のほうが負担が少なくなると思いますが。　ルーズな人が信頼を得るには　時間と努力が必要です。

トピ内ID：5066471001

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簡単に

💰

へろう

2009年02月17日 16:48

同財布がいいのなら夫に全て収入を管理してもらえばいいのでは？同財布＝妻の管理という図式が理解できません。彼はトピ主さんのそういう思い込みに違和感を感じているのだと思いますよ。

トピ内ID：5919667586

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不良物件

ルメ

2009年02月17日 16:48

＞家賃も負担するのだし、仕事も用意したのだから何が不満なのかトピ主さんは彼と結婚さえしなければ、住むところも仕事もあるんですよね。しかも彼の家業を手伝うと、収入は現在より減ってしまうのですよね。貯金すらできない程度に。それらがトピ主さんにとって不都合なことであり、彼のせいでその不都合が起こるということを彼はわかってませんね。わかってたらそんなセリフは出てきません。むしろ感謝の気持ちだけになるはずですよ。彼は、自分が「してやってる」ことだけを重く見て、してもらってることについては無視するタイプじゃないですか？＞条件のいい結婚なのだからこれ本気で言ってるんですか？「家業を手伝う」ということは彼の親と一緒に働き、同居もしくは近居になるんでしょう。どんなに良い義親でも、息が詰まりますよ。その時点で、大半の女性は嫌がると思うんですが。しかも貯金できないほどの薄給、生活費は「妻を貧乏に追い込んでおきながら自分は倍の給料を貰い、恩まで着せる」男と折半。不良物件もいいとこでしょ…。自分の人生を捨てて奉公に行くようなもんですよ。

トピ内ID：1761554203

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結婚をやめろとは言いませんが

今年で三十路男

2009年02月17日 16:48

彼氏の指定の仕事に従事すると言う事はある意味収入も彼氏が決めておきながら別財布にすると言う意味ですよね？この場合は別財布は非常に厄介ですもう少し強く彼氏に言うべきだと思います

トピ内ID：2158928616

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私たちは別財布ですが・・・

どらねこ

2009年02月17日 16:48

結婚したのに別財布なんておかしい！という人いますが、それはその人の価値観であってご自分が実践すれば良いことなので他人に別財布はおかしい！と言う筋合いはありません。私達は双方同じ価値観だから別財布でやっていけてますし、金銭のことは２人でいつも話し合っていますので好き勝手しているわけではありません。トピ主さん達はこの価値観が全く違うので折り合いをつけるのは大変かも。家業って毎月決められたお金を給与として受け取っているのですか？それによっても違ってくるのでは。旦那さんから生活費をもらってその分を管理するというのはダメなのですか？＞彼は金銭に関して恩義背がましい事を言う事も多く、これが気になりました。別財布でもこのような考え方だと生活に影響出るのでは？日本は自分で稼いで自分名義に振り込まれたお金は夫婦共有とはなりません。ですから別財布として別々に管理しお互いが必要分を出し合うというやり方も別に問題はありませんが、好き勝手に使いがたいために別財布となると信用出来ませんし、相手のいいなりになるのではなく２人で納得するまで話しあうことが大切ですよ。

トピ内ID：0885086501

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結婚って、何？

🐧

別財布

2009年02月17日 17:14

＞条件のいい結婚なのだから言いなりになるべきなんでしょうか。　全体的に、結婚というより雇用契約みたいですね。　財布が別でも一緒でも、どちらかに必要があればそちらに多く拠出する、子供ができれば子供に、そういうものだと思うのですが・・・独身の時のように「これは私／彼の支払い」と割り切れるものばかりではありません。

トピ内ID：5118241513

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お小遣い制は鵜飼いの鵜

男の立場

2009年02月17日 17:14

家賃、生活費保険等払って自由に使える残高がお小遣いより少なくなっても、お小遣い制には反対です。我が家は、別財布制ですが、あまり厳しく徴収せずに外食時には各自が出し合いますし、自分でやりくりしてプレゼント代も捻出します。お小遣い制になったら、レストランに食事に誘う事もなくなるでしょうし、誕生日には家計の財布から各自１万円で好きなものを買ってよい権利になります。そして少しでもへそくりを作るべく毎日カケソバを食べる生活になるでしょう。共通で必要なものを買ったら、レシートを集めて１円単位で回収するでしょうね。もう財布は主婦の財布の様に割引券とレシートで一杯になるでしょう。まあ、その方が貯金が溜まるでしょうけど、老後の為にだけ働いているわけじゃないですから空しいでしょうね。

トピ内ID：3343250028

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家業であるからして

とん

2009年02月17日 17:14

一般のサラリーマン世帯とは違います。今は会社員のような扱いでもいずれは、事業を継承するんですよね。であれば、少なくとも今は管理はビジネスの継承者であるご主人に委ね、トピ主さんは生活費のみ管理する方が現実的です。事業を営んでいる家では「夫婦の財産」の意味がサラリーマン家庭とは違います。事業継承権そのものや、その事業からあがってくる収益のすべてが「家のもの」ですが、家に給料は払えないので、便宜的に個々人に支払っているに過ぎません。そこで、事業経営のなんたるかが何もわからないトピ主さんが給料として受け取った分の管理を主張しても、チグハグなだけです。「条件のいい結婚」と言うことなので、商売は順調なのでしょう。であれば、家計云々ではなく、商売をしている家の嫁として、経営のノウハウの習得や切り盛りに集中された方がよいですね。信用されれば、家計管理どころか事業への参画もありです。

トピ内ID：5542879707

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彼は格下の嫁を求めている

あ～あ

2009年02月17日 17:14

条件のよい結婚と割り切れるなら言いなりになるしかないです。彼は格下の嫁を求めているのです。対等な立場とは到底考えていません。お金に余裕はあるけれど、自由になるお金はない嫁になると、傍からは幸せそうに見えてうらやましがられるので虚栄心は満たされると思います。一方、彼ほど収入がなくても人として対等に扱ってくれる男性と結婚すると、お金に余裕はあまりないけれど自由になるお金は工夫次第で捻出できる生活が待っています。

トピ内ID：6037143449

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？

🐱

もめ

2009年02月17日 18:15

女性は出産育児の可能性がありますから、家賃生活費は男性から女性の給与は夫婦の貯金へ残りで小遣いを決めるが妥当と思います。

トピ内ID：4156282211

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条件のいい結婚??

2009年02月17日 18:15

今までの仕事をやめて、夫と彼の家業を手伝うんですよね。それで、彼の給与のほうが倍なんですか？あなたはその家業で、どんな仕事をしているんですか？私だったら、別財布にして、家賃から生活費を彼にすべて負担させますよ。自分の給与は何かあったときの貯金と小遣いに使います。だって、仕事をやめて彼の都合で彼の家業を手伝うわけじゃないですか。でも、それすら捻出できない、収入って、彼と彼の家族に言いようにつかわれているんじゃないでしょうか？ただの事務でも、15万くらいもらえそうですが。どうなんでしょうか？仕事をやめさせ、交際費も貯金もできないような給与しか与えないで、それでいて、生活費は半分負担ってなんなんでしょう？どっちががめついのでしょうか？条件のいい結婚は、彼と彼の家族にとってであって、あなたではないとおもいますが。もうすこし、自立されたらいかがでしょうか?

トピ内ID：0528028726

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半分こ

さら

2009年02月17日 18:15

二人の収入は二人の財産ですから彼の収入の半分もらった上で夫婦別財布にするならいいっていうのはどうですか？

トピ内ID：5781378631

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同財布か別財布かというより

🐧

ぺんぺん草

2009年02月17日 18:15

トピ主さんは彼の態度に不安なんじゃないですか？そうでないならお金の管理について双方の言い分を冷静に考えてみて。１のケーストピ主さん＝夫婦で同じ財布が理想　　　　彼＝別財布が希望・自分のお金を管理されるのが不満という二人の意見の相違であれば、彼が二人のお金を管理する（夫婦同財布）ということにすればトピ主さんも満足のはず。（彼が管理しても夫婦同じ財布でトピ主さんの理想どおりでしょ？）なのに、「彼がお金の管理をする夫婦同財布」が嫌なのだとすれば、２のケーストピ主さん＝夫婦同財布ただし、自分が管理しなくては嫌（自分のお金だけでなく、相手のお金も管理したい）　　　　彼＝自分のお金は管理したいということになります。この場合、トピ主さんは「がめつい事」を言ってると思いますけど…。トピ主さんの言い分はどちらですか？ケース１？ケース２？ケース１では駄目ですか？　特にルーズだとご自分で自覚なさっているなら彼にお任せした方が良いでしょう。そんなに彼は夫として、家族として夫婦同財布というトピ主さんの理想を達成するには信頼が足りない方なのですか？　

トピ内ID：4319887808

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彼の言いなりになるべきとか以前に・・・

💔

hina

2009年02月17日 18:15

トピ主さんが“がめつい”と思います！トピを読んだだけでも“彼のお金は私の物”と感じます。収入の差からお小遣いに差が出ても仕方ないです。1人暮らしなら必要経費は自分で稼ぐしかないでしょう？結婚した途端に彼におんぶに抱っこですか？自覚があるようにお金にルーズならトピ主さんが管理するのが良いわけがありません。 1つの財布が良いなら彼に一括管理をお願いすればいいのでは？もしそれは嫌だというならトピ主さんの言ってる事はおかしいです。結婚したからといって相手のお金を管理する権利はありませんよ。自分で管理したいとの彼の主張は正当ですし当たり前。一生懸命働いて稼いでも妻に湯水の様に使われるリスク有り、自分は限られた小遣い制なんて誰だって嫌です。夫婦の財布のあり方はそれぞれです。預けたくない人もいれば預かりたくない人だっているので、こればっかりは価値観の問題だと思いますよ。彼と結婚したいなら彼の主張を受け入れるか、管理させてくれないと嫌だというなら他の人を探すしかないですよ。お金に対する価値観が違う場合は結婚しても苦労します。

トピ内ID：7454919078

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双方の希望が叶う方法

💰

寒々

2009年02月17日 18:15

考えてみました。旦那様：管理されるのがイヤ奥様：財布を一緒にしたいということなので、旦那様が一括で管理する体制にすれば完璧じゃないでしょうか。しかもトピ主様はルーズであるというのであれば尚更バッチリ。家計簿をつけたり厄介な事をしなくても良いし。中途半端に別財布にすると余計なもめ事も増えそうだし。家計の財布は必ず妻が管理しなければならない、と思い込んでませんか？

トピ内ID：3482637683

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単純に

2009年02月17日 18:15

同財布にするメリットが貴方にしかないから反対されているのでは？彼に借金癖がある、浪費癖がある、金銭感覚がおかしい…等の理由があるなら納得も出来ますが、同財布にしたい理由が >2人の小遣いに金額差が発生するのも寂しいですしというのは理由にはならないと思いますし正直言って意味不明です。ともかく、トピを読んだ印象を簡潔に言うと「がめつい」ですね。 >私の収入では貯金も交友費も捻出できない気がします要するに「彼のお小遣いが多いのはズルイ！私もお小遣いイッパイ欲しい！」と言ってるようにしか見えません。ご自身をルーズだと自覚されていらっしゃるなら、別管理にしておいた方が良いですよ。同財布を嫌がるには、彼にもそれ相応の理由があるはずです。ちなみに我が家も別財布です。結婚当初は貴方と同じように「家計簿つけるから！」と言いましたが「試しに３ヶ月間だけ家計簿つけてみなさい」と夫に言われ、結局２ヶ月も持ちませんでした。ルーズには辛い作業ですよアレは。

トピ内ID：9038522259

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別会計は別れ易い

⚡

みじんこ

2009年02月17日 18:40

　長らく専業主婦をやってきた身ですので生活費を折半というところが信じられません。　それなら家事育児は夫が協力程度でなくて主体的に折半してくれるとでも言うのでしょうか?　だって共働きになるわけでしょう？　給料を多くもらっていながらローンがあるのですか。お小遣いもすっかり使ってしまうタイプなんでしょうね。　　結婚するに当たり、子供の教育費とか病気等で働けなくなる可能性も考えた上で貯める事も恐らく考えも及んでいないのではないですか。　結婚て先に器だけがあっても中身がないと続かないと思います。二人で一緒に作り上げるもの、それがトピさんの場合共同のお財布なんですよね。　　　若い二人でお金を一緒に貯め、ふたりで考えて使う。　かわいらしくて健全な生き方、勝手ながら応援したいです。　結婚前に頑張ってこの点をつめて二人で考えてみる事は大切だと思います。　生きる哲学が違いすぎるのは続かないとおもいますよ。　　　

トピ内ID：0589158058

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負けるな

😠

聞いちょくれ

2009年02月17日 19:39

　トピ主さん派です。既婚♂ 　収入差はあるのが当然ですので、だからこそ財布を一つにするのです。夫婦は対等という証です。　全くおかしな論理です。　じゃあ、今後、子供が生まれたら、ベビーシッター手当もらうからね。家事の賃金はどうしてくれるの。これをうまくやっていくのが夫婦であり、性差なのです。それを承知で結婚するのでしょう。それが嫌なら、男同士で結婚しやがれ！！(笑) 　トピ主さん頑張って下さい。男に財布を持たしておくとろくな事がないです、飲む打つ買う放任みたいなもので、将来、女作られたりしますよ。特に自営などの場合は、羽振り良く見せたいですからね。実は私もそうなので、財布は妻で、小遣い制です。（ある意味トホホなのです。社員連れて飲みに行ったので、お母ちゃんピンチm(_ _)mたしゅけて。このぐらいがちょうど良い）貯金貯まりますよ(笑) 　ここは、義母との共闘が良いのですが、まずは、彼と戦って下さい。そんな封建主義は許さないで。

トピ内ID：6190875222

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意味不明

🙂

イミフ

2009年02月17日 19:39

結婚したら別財布でも同財布でもそれぞれの価値観だから話し合うべきだと思います。ただ、何で「同財布＝妻が管理」なのでしょうか？別に夫が管理したって良いじゃないですか？ >>私はやはり夫婦の財産は収入差があっても一緒に管理したいと思うのです。夫に管理してもらえば？たぶん旦那さんは喜んで受け入れると思いますよ。ぜひ提案してみましょう。

トピ内ID：1172727098

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それって条件いい？

💡

くらげった

2009年02月17日 19:39

財布は夫婦それぞれで違うと思いますよ >私の収入では貯金も交友費も捻出できない気がしますそんな仕事しかできないのに、仕事をする意味あるのでしょうか？同等の働き、同等のお給料と言うわけにいかないのですか？住居や持ち物など箱はいいのかもしれませんが、良い条件のようには全く思えないです

トピ内ID：7957749986

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