孫を欲しがる姑

レス43

（トピ主 15 ）

ひまわり

2009年02月17日 14:32

子供

結婚５年目、夫とは同い年で現在３１歳、子供はまだです。私はまだ子供を持つつもりはありません。夫の激務（夜中２～４時に帰宅、朝７時出勤。土日も休日出勤）と家庭よりも自分の親兄弟や友達を優先させることが主な理由です。（友達から誘いがあれば無理をしてでも会いに行きます。でも私と過ごす時間を作ってはくれません。）お風呂に入れるとか、寝かしつけるとか具体的な育児を手伝ってもらおうとは思っていません。でも父親も遊ぶとか何か子供と関わりを持つべきだと思っています。今のような生活では、夫が起きている子供の顔を見る時間もありませんし子供が立ったとか、歩いたとか、そういう成長を一緒に喜ぶことすらできなそうだからです。夫は結婚当初から子供を早く欲しがっていますが、私がまだ産みたくないことを理解してくれていて、夫婦仲は良好です。しかし、このところ夫の両親や親戚から「早く子供を作れ」と言われています。結婚当初からもそれとなく言われてはいましたが、「もう少ししてから…」でやり過ごせていました。でもここ１年は直接的に言われるようになり、会う度に説教されます。３０過ぎたら子供が馬鹿になるとか、夫婦生活や避妊の方法についてまで触れてきます。とくにこの２，３ヶ月は姑が週に１度は私に電話をかけてきて３０分近くお説教。避妊していることは伝えてありますが、本当は不妊症を隠してるんじゃないか？６月までにできなかったら病院に連れて行く、とか冗談半分本気半分の口調で結婚して３年しても子供ができない嫁は追い出すものと言われます。 (続きます）

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トピ主です　（続き１）

ひまわりトピ主

2009年02月17日 18:40

このこと以外では夫の両親との関係は良好で、むしろとてもよくしてくれて、私も夫の両親が大好きです。だからこそ、このままもし子供を持たなければ、夫の実家の中に私の居場所がなくなってしまうような恐怖というかプレッシャーを感じます。夫の両親にとっては「私」が可愛いのではなく「将来孫を産む私」が可愛いだけなんですよね… 先日夫と姑が電話で話しているのを聞いたのですがその時も話が「孫はまだか」という催促になりました。夫は「今仕事を辞めようと思っている。転職先がすぐに見つかるかどうかも分からない。自分は海外で働くことが夢だったから、留学も視野に入れている。そういう状態で今は子供を持つことはできない。」と言いましたが、姑は「それならなおさら今すぐに産まなければならない。」と言います。

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トピ主です　（続き2）

ひまわりトピ主

2009年02月17日 18:40

夫が「だって転職先が見つかっても一家を養えるだけの収入があるかは分からない。もし留学するとなれば収入がなくなってしまう。どちらにしてもしばらくは共働きでなければやっていけない。それに子供がいることで身動きが取れなかったり、夢をあきらめるのは不本意だ。」と言うと姑は「それならその間は私が預かっていてあげるから。」と。夫の実家は田舎で遠方なので、夫がそちらで就職することはありません。ですから朝預けに行って、夜迎えにいくということもできないので預けっぱなしになります。実は夫は外国人で、現在夫の国に住んでいるのですが、こちらには共働き家庭の子供を預かるような保育園はないようです。保育園に預けるにしても送り迎え等姑のサポートが必要です。姑は私たちのためを思って早く子供を持つことを勧めているのではなく自分が孫の顔を見たい、孫の世話をしたい一心という印象を受けるのですが…

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トピ主です　（続き3）

ひまわりトピ主

2009年02月17日 18:40

自分たちで育てられない、ましてや子供と離れて生活しなければならないのなら子供をもつべきではないと思うのです。でも、確かに転職、留学、独立して事業を起こす等するとなれば経済面、生活面でいつ安定するのか、いつ子供を持てる環境になるのか分かりません。それならば姑の言うように、産んでしまった方がいいのか… 考えれば考えるほど分からなくなります。以前は自立した大人として、夫婦として、私の考えが常識的だと思っていましたが最近は、夫が忙しかったり、生活が苦しくても出産、育児をしている人がたくさんいる中いろいろなことに慎重になりすぎている自分がいたらないのか、とも思えます。客観的に見てどうでしょうか。世間ではこのような状況でも子供を産むことが一般的なのかそれとも経済的にも精神的にもまだまだ親になる準備ができていないのか。

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トピ主です　（続き４）

ひまわりトピ主

2009年02月17日 18:40

悩みを簡単にまとめると、私はまだ子供を持つ自信がない。でも姑や舅、親戚からの子供を産めというプレッシャーが強くこのまま子供を持たないとなると、私の居場所がなくなってしまう。盆正月、誕生日等親戚が集まる機会がとても多いので私一人参加しないというわけにもいかず、参加してもお互いに気まずいしこのままでは姑たちとの仲も悪くなっていきそう。夫と私は離婚の意志はないので、このまま夫婦として暮らしていくなら日本か、どこか他国で生活するしかなさそう。でも今はどこも不景気。私も夫も仕事に就けるかどうかも分からない… では思い切って子供を産んでしまってはどうか？夫の激務と、こういった話し合いを面倒がる夫ですので育児についての話し合いもできなそう。夫に対する不満が募って夫との仲が悪くなってしまうかも… ということです。

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トピ主です　（最後です）

ひまわりトピ主

2009年02月17日 18:40

「早く子供を」というプレッシャーさえなければ、このままうまくやっていけるのに… まだ待ってもらうよう説得することは難しそうです。考えが上手くまとまらず、全ての状況や気持ちを書くこともできていないのですが長い文章を読んでくださってありがとうございました。

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私は義父に・・・。

ちゃこ

2009年02月17日 18:40

私も以前、しんどい思いをしました。「結局の所、結婚していても子供が居ない夫婦は　夫婦とは言えない」と、義父に言われた事がありました。去年子供が生まれ、はじめての子育てで悪戦苦闘しているのに「二人目は考えているんだろ？次は男の子だな（一人目は女の子でした）」です。ひまわりさんはご主人に、ご相談はされてますか？そして、何らかのフォローがあるのでしょうか。幸い、私の場合は主人がフォローをしてくれますが正直、義父に会うのは、とっても憂鬱です。

トピ内ID：5702137439

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ふう。

😠

納豆

2009年02月17日 19:39

「３０過ぎたら子供がばかになる」と本当に言われたとしても、公の場に載せないでくださいよ。(呆) それによって傷付く人がいるくらいわかりますよね？本題ですが、「子供が出来ても会わせない」とガツンと言えば言ってこなくなりますよ！

トピ内ID：3343345107

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続きはまだ読んでませんが

さとー

2009年02月17日 19:39

嫌な姑ですね・・・。ご主人はトピ主さんが姑からそのようにしつこく催促されていることを知ってますでしょうか？私（男）がその状況を知れば「子供については私達夫婦の問題だから」とハッキリ言いますけどね。どちらにしてもご主人から言ってもらった方が良さそうです。ご主人がハッキリ言っても直らないようなら電話に出ないとか子供ができない原因はご主人にあるとでも言っておけば良いかな？しかし、姑は孫が欲しいからって・・・ね。こんな感じじゃ子供できても会わせたくなくなっちゃいますね。

トピ内ID：0500977774

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びっくり

🐶

risa

2009年02月17日 19:39

子供が生まれたことによって、仕事が多忙なだんなさんとの夫婦仲が悪くなっては、どうしようもありません。夫も、休日も出勤でしたし、平日は深夜２時、３時帰りはよくありました。はっきり言って、子育ては収入の面以外は私がしてきたように思います。本当に大変でしたし、おまけに転勤族で知り合いもなく、育児疲れから夫と喧嘩にもなりました。でも、それでも私は産んで良かったです。トピ主さんは、トピ主さんのまだ産みたくないという気持ちを大切にされた方がいいです。だんなさんと話し合って理解し合っているのですから姑さんへは、旦那さんからよく言っていただいてはどうでしょう。３年して子供が出来ない嫁は追い出す（笑）なんですか～　それは？

トピ内ID：9834304725

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続き読んでませんが…

今回は匿名

2009年02月17日 19:39

病院に連れて行くだなんて、随分ひどいこと言うんですね。家は結婚２年目で、夫婦とも２０代後半です。お互いの仕事が忙しく、経済的にも余裕がないので子供は全く考えていません。昨年義弟の奥さんが出産してから、姑は会うたびに「子供欲しいでしょ？」とか「そういう兆しはないの？」と言ってきます。夫がいないときばかりを狙って言ってくるので、心底うんざりします。出来るだけソフトに「今はまだ考えていないんですよ」と言っても「２人、３人となると時間はない」とか折れてくれません。会うたびに繰り返すその話が嫌なので、極力会わないようにしていますがいつか自分が切れそうな気がします。今は不妊で悩んでいる方や、経済的、心の問題など色々の事情で結婚しても子供がいない夫婦も沢山いますよね。それなのに直接的な圧力をかけてくるのは最悪だと思います。ご主人からよく話してもらって、それでもダメなら無視を通すしかないですね。

トピ内ID：1982907256

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いっそ

💋

ぽにゅ

2009年02月17日 19:39

結婚して５年になる夫婦が「避妊」をしてまで子どもを作らないのはきっと、お姑さん世代の人には理解出来ないのだと思うよ。逆に、「実は・・・欲しいのになかなか出来ないみたいで」と不妊気味（？）だと思わせておいたほうがとやかく言って来ないのでは無いでしょうか？ウソも方便です。既に治療もしているってことにしておけばそれ以上何も言わないと思いますよ。それにしても・・家族より友達を優先させる旦那様。子どもが産まれても変わるつもりは無いのかな？その辺りを良く話し合ったほうが良いと思いますよ。「子どもはずっと要らない」ならそれはそれで良いけれど、もし、いずれは産むことを考えているのであれば若いうちに産んだほうが、いろんな意味でラクなのも事実です。

トピ内ID：2099037699

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わかります～

みりん

2009年02月17日 19:39

トピ主さん偉いですね。お姑さんからの電話面倒ですね。お姑さんはなぜそんなにまで欲しいと思っていらっしゃるのでしょうか。自分が産むんじゃないのに。私は30歳で結婚し、親戚からはすぐに子供を作れと顔を合わせるたびに言われていました。 31歳の時に妊娠をしましたが流産。その後不妊症になってしまいました。不妊治療をしていることは主人以外の人には言えませんでした。一番口うるさい大叔父には流産したばかりだからもう少し待ってねと言ったら「なんでそんなヘマをするんだ」「昔は結婚して三年して子供が出来なければ離縁したもんだ」とも。昨年やっと子供を授かることが出来ましたが、治療のことを知らない義父母は二人目を作るなら早いほうが良いと言いはじめました。まだ産後半年も経っていないのに。状況は違うかもしれませんが、私が思うのは「自分の幸せは自分で決める」ってことです。ご主人と話し合って決めている幸せはお姑さんにとやかく言われる筋合いはないと思います。ご主人からビシッと言っていただいたほうが良いかと思います。おふたりの幸せを守れますように。。

トピ内ID：7825391831

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少し、間を置いてはどうですか？

美波

2009年02月18日 10:52

言わないで欲しいというのは難しそうな御両親ですねこの思いは、理屈じゃなくて感情論で、価値観の違いですから・・・戦後の貧乏な時から高度成長を経験している人達を説得するのは難しい本当に親の年代は何とかなったんです。。。今と違って。だから、説明しても関係が悪くなるだけだと思います。ご夫婦の意思は一致しているのに、親が望むからと子供を産んでも離婚になってしまっては不幸だし産んだら薔薇色って訳じゃないのは、トピ主さんも判ってると思う。気まずいのは、義父母がズケズケ言ってくるからなので、仕方ないのでは？だから、行事に参加しないのも良いと思いますよ。理由はハッキリ「子供産めとうるさいから、暫く電話も出ないわ」と、ご主人が言うとか孫が生まれるまで会う必要も無いくらいだろ？と言う位しても、黙らない義父母だと思いますよ。だから、電話と会う機会を減らして、ストレス軽減した方が良いかもいつかは子供が欲しいのなら、その時は会えば良いのだし。ストレスに合わせて、接触頻度を調節する方が夫婦のためかも知れません。

トピ内ID：8752918835

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月18日 10:52

ちゃこ様姑、舅、叔父、叔母、遠い親戚...夫の親戚中から言われるのでつらいです。夫も去年までは姑達と一緒になって「ほら、よく聞きなさい」なんて言っていたけれど最近はこのままだと私がこの家族の中にいられなくなると気付いたようでフォローしてくれます。電話の時も姑が「子供を作らないのはひまわりのせいなの？」としつこく聞いていたようですが夫はその都度「違う。自分が（仕事に関する）夢を子供のせいであきらめたくないからだ」と言っていました。納豆様「３０過ぎたら...」は私は根拠も何もないことと全く信じていません。ただ、姑が今時こんなことを本気で信じていることに対する批判とそんな姑なので説得しようにも話が通じない、という意味で書きました。不用意に書いてしまったことは反省しています。以後気をつけます。ガツンと言えればいいのですが、関係を悪くしたくはないんです。姑のプレッシャーに困ってはいるけれど、姑のことが嫌いなわけじゃないんです。

トピ内ID：0495735973

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月18日 11:13

さとー様今までも話はしていましたが、夫も最近ようやく催促のしつこさを実感したようです。夫も姑には経済的にも今は無理だと話してくれるんですが、余計にこじれるばかりです。夫に原因があることにして丸く収まればいいのですが、そうすると姑がいい病院を探してきて、連れていかれそうで、またややこしいことになりそうです。子供を産んだとしても、育児に干渉されたりまた別のストレスがありそうで心配です。 risa様夫婦２人の今でさえ、相談する時間も喧嘩する時間もなくて不満が募っているのに子供がいたら余計に不満が大きくなるのが目に見えています。５年住んだとはいえ育児に関しては全く分からない外国生活なので、余計に夫のサポート（精神面での支えとか、アドバイス）が欲しいのです。夫からも姑には話してくれているのですが、姑がうちに泊まりこんでもいいし、私と子供を姑の家で面倒見てもいいし、子供だけ預かってもいいから、とますます姑が張り切るばかりで...

トピ内ID：0495735973

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月18日 11:39

今回は匿名様極力会わないようにしたいのですが、何かと会う機会が多く月に１度は顔を合わせるんです。会わなくても週に１，２度は電話がくかってきてその度に孫の催促... 居留守を使うと「夜遅くにどこに行っていた。それでも主婦か」と怒られるし携帯にもかかってくるので逃げようがありません。今までは「ええ...でも...ううん。」と言葉を濁したり、「夫と話し合ってみます」で乗り切っていたんですけどそれもそろそろ限界みたいです。ぽにゅ様不妊となれば姑が病院を探して連れて行ったり、すでに通っていると言えばついてきそうです。お盆、お正月と夫の実家に泊まりに行ったのですが、夫は私を実家に置いて友達に会いに行きました。１２時までには帰ると約束しても（夫が言った）、帰ってきたのは夜中３時。姑や舅と仲はいいけれど、やはり気を遣うし一人残されるのは嫌だ。それに友達と会うのなら泊まる意味がないよね？お正月当日に行けばいいんじゃない？と言っても夫には何が問題なのかが全く分からないようです。だから子供ができてもかわらないと思います。

トピ内ID：0495735973

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月18日 11:39

みりん様夫は弟と２人兄弟なのですが、姑は女の子も欲しかったようです。だから女の子の孫が欲しいのかもしれません。それと姑の一番仲のよい友達のお嬢さんが出産されて孫の話を聞いたり、会ったりするうちに羨ましくてたまらなくなったんだと思います。私に子供が生まれたら、姑は自分の子供のように率先して世話をする気満々なようで育児に干渉されすぎるのではないか、ということも不安要素なんです。夫は私がまだ子供を持ちたくないことを理解してくれてはいますが本心では早く欲しがっているんです。だから夫の幸せを考えると申し訳ない気持ちもあって... 余計にどうするのが一番いいのか考えてしまいます。

トピ内ID：0495735973

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嘘も方便

💡

通行人A

2009年02月18日 12:28

旦那さんが協力してくれることが前提ですが、旦那さんの口から姑さんに「病院で検査を受けたら、男性不妊であることがわかった、子供は諦めてくれ」と言ってもらうのが、一番だと思います。

トピ内ID：9420733185

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人生設計

🐤

ひこ

2009年02月18日 14:22

ただ孫がほしいという気持ちが強くなっているのでしょうね。まるで、駄々っ子がお人形をほしがるように、よその孫さんなどを見てうらやましい気持ちもあるのかと。悪いことにそこに悪意がなくて、トピ主さんたちの夫婦の幸せを願ってるのでしょう。一番モヤモヤされてるのは、このことをきちんと話し合わない夫にあると思います。三十過ぎて学生に戻るとか、転職するとか、外国で働くとか、？？お祖父ちゃんの世代なら、子供は生み終わってもう社会人としても中堅、家のひとつも買おうかと思ってる頃でしょうか。多分、子供がいれば養わなければならないので、生活が落ち着いて無理しないだろうと思ってる部分もあるのではないのでしょうか？責められるのは、ご主人でそのことを義理の両親に伝える、ご主人にはどうするか話し合う、子供は縁のものですが、いい環境で迎えられるように整えてあげるのも大切です。トピ主さんも子供を持つかどうか、何人ほしいか、何歳までに生み終わりたいのか、それともいらないのか、よく考える年齢ではないでしょうか？

トピ内ID：9081081459

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２度目です

🐤

risa

2009年02月18日 16:38

孫が生まれれば、姑さんは更に干渉してくることが考えられますよね。しかも、旦那さんは育児に協力することはむずかしい・・。生まれてもストレスが溜まりそうな気がします。日本に住まうことは出来ませんか？

トピ内ID：9834304725

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「まだ」

ことり

2009年02月18日 18:03

子供をもつのに、31才という体の年齢はけして若すぎはしません。いつか作ろうと思うころにどういう状況になっているかもわかりません。そのことは十分にご承知ですね？そのうえでの意思決定ですよね？それなら、「まだ」とつけるからお姑さんが変な期待をするのです。「『まだ』なんて言ってる年じゃないわよ！」と、説得にかかるのです。生まないと宣言なさってはいかがですか。宣言するのはご主人の仕事だと思いますけどね。

トピ内ID：5803082802

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簡単には諦めない相手ですよ

ミント

2009年02月18日 18:03

親世代って、子供が居てこそ夫婦・家庭だという洗脳（？）が有りますからねぇ。ちょっとやそっとでは、攻撃をやめませんよ。私も通行人Ａさんに同意です。旦那さんから「二人で検査に行ったら、俺が原因だったよ」と言って貰えばピタっと攻撃は止まりますよ。間違っても、二人共原因だとか、妻が原因だといわない事。夫のみとするのがコツです。お姑さんに取って一番のウィークポイントの筈です。「それでも子供をと言うのなら養子になるけど、良いかな？」とダメ押しして貰えたら、二度と言わないでしょう。お姑さんは「息子の子」だから欲しいのです。この先、子供が欲しくなって妊娠したら「医師は奇跡だって言ってたよ」とか言っておけば良いのです。もし、旦那さんに兄妹が居ると、そっちから子供を貰え等と言われる可能性がちょっと残りますけどね。

トピ内ID：9690645078

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2度目です

みりん

2009年02月19日 11:25

問題はお姑さんというよりトピ主さんとご主人の間のことのように思いました。自分の実家にお嫁さんを置いて遅くまで遊びに出るご主人はどうかと思ってしまいます。私は実母が他界しているので産後1ヶ月主人の実家にお世話になっていました。主人は私と生後3週間の子供を自分の実家に置いて友達と1泊旅行に行ってしまったことがあります。今でも私の中では許せないことです。その後、私は嫌なことは嫌と言うようにして主人は何とか父親っぽくなってきました。ご主人の優先順位が変わらないうちに妊娠出産となると妊娠中からお姑さんの過干渉が目に見えるようです。息子が役に立たないのなら私が何とかしなくちゃと。でもお望みの女の子が生まれなかったら・・今はいらないと言っても欲しいと思ったときに妊娠て出来るものでもないです。子育ては父親の参加が必要です。本当は子供が欲しいと思っているご主人の夢を叶えるには忙しいご主人と将来についてとことん話し合うことがまずは必要なのではと思いました。お姑さんの電話にはご主人が全部対応してほしいですね。納得のいく結果になりますように。

トピ内ID：7825391831

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うちの姑も・・・そんな感じでした

🐤

すみれ

2009年02月19日 11:49

こんばんは。ほーんと姑って厄介ですよね。子供子供とうるさいですよね。うちはひまわりさんほど酷くはなかったけどよく似たもんでしたよ。うちは、結婚して１ヶ月くらいしてから言い出したんですけど私たちは貯金をしてから産みたかったのでそういう風に言ったんだけど何回も何回も言われ続けて・・・妊娠するまで言われましたね。まぁ妊娠して出産してからも色々言われましたけど・・・育児についてとか・・・。で、思ったのがこの手の姑は損してるなぁと。だって嫁に嫌われたら終わりじゃないですか？孫に会えなくなるよー。写真ももらえなくなるよー。こまめに成長の報告もらえなくなるよー。だって姑の息子はオトコだからそんなマメなことしないよー。と考えたら可哀想に・・・けど散々嫌がらせのような事言われたのでほんとにね・・・写真も成長の報告もしませんよ。可哀想だからたまにちょっとだけ写真あげるけど・・。ひまわりさんも、一度そういうことを言うと損するよ。生まれてもあわせないしもう会いたくもないんですが・・・

トピ内ID：1971173592

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つづき

🐤

すみれ

2009年02月19日 12:15

もう電話も出ないし会いたくもないし・・・何回も同じ事言うなと言ってみては？もう相手はウザイ姑だから嫌われてもＯＫなかんじで思ったこと言ってくださいね。

トピ内ID：1971173592

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月19日 12:15

美波様義父母や親戚としばらく距離を置くのが一番いいんですけど３０年前の日本の田舎の家制度（語弊があったらごめんなさい）そのままのような家なので行事に参加しなかったり、反抗したりしたらそれこそ親戚中から白い眼で見られていづらくなってしまいそうなんです... 通行人Ａ様「不妊」となると姑が病院を探したり連れて行こうとしたりしそうですが... そこは夫にうまく逃げてもらえばいい方法かもしれません。夫と話して見ます。ひこ様３０前後でもまだ学生だったり、留学していたり、転職を重ねている人が多い国なんです。だから結婚や出産をしても自立せず親に頼っている夫婦も多くて姑としては金銭や育児（姑の家で預かる）の援助はするから早く孫が欲しいという気持ちなようです。でも実はそれが私にとっては過干渉や私たち夫婦の自立の妨げになると不安なんです。

トピ内ID：0495735973

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年02月19日 12:15

risa様日本で暮らすことも考えてはいるんです。姑舅や親戚と距離を持つことができて、会う機会が減れば楽になるので。でも日本人ですら就職難な昨今、日本語もできない夫に仕事があるのか、私自身も日本で通用するような職歴がないので就職できるか不安でなかなか踏み切れずにいます。ことり様本家とか長男という考えの濃い家なので、長男である夫が子供を持たないと宣言するとどういう反応をされるのか想像もできません。でもそうですね。曖昧な態度が一番いけないですね。でも本当は「（まだ）子供が欲しくない私」と「それを理解はしてくれているけれど、本当は早く欲しい夫」そこに問題があるのかもしれません... ミント様夫が「数が極端に少ない」ということにするのがよさそうですね。それならできなくてもおかしくないし、後で欲しくなって妊娠しても不思議じゃありませんものね。作らないよりはできない方が姑の心は軽くなるかもしれません。

トピ内ID：0495735973

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外国人の姑なんですよね・・・

🙂

書

2009年02月19日 13:01

＞実は夫は外国人で、現在夫の国に住んでいるとありますので、姑も当然外国人ですよね？となると、日本人の意見というのがどれ程意味があるのでしょうか。ここで聞いたアドバイスがあなたの住む国で通用するのでしょうか。下手をするととんでもない結果を招くかもしれませんよ。「郷に入っては郷に従え」ということわざもあります。小町ではあなたを擁護するレスが多く付くと思いますが、子供を作らないという事にどのくらい寛容な国なんでしょうか。（日本は比較的寛容だと思います。）本当に追い出される可能性はないのですか？あなたの場合は、”職を辞めて子供を作るの”が正解なのかもしれません。よくよく旦那さんと相談してください。

トピ内ID：0187472490

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あれっ？

ことり

2009年02月19日 15:32

トピ主さんの追加コメントを読みました。なんだか、最初の印象とちがいます。ご主人に対して不安・不満があるから、「まだ」なんですね？「いつか」ご主人が「落ち着いて、育児環境が整ったら」子供をもつ可能性がある・・・？ご主人が子供を「まだ」もちたくないトピ主さんの気持ちを理解してくれているから夫婦仲がうまくいってるんじゃなくて・・・もしかしたら本当は逆なんじゃないですか？？？問題は、お姑さんたちの勝手な催促なんかじゃない気がします。客観的には、ご主人が単にふらふらして、子供のことも現実的に考えていないだけのように見えます。出産時期の決定を男性にまかせると大変ですよ。

トピ内ID：5803082802

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欲望は尽きる事がない

😑

匿名希望

2009年02月19日 16:20

息子が結婚できれば子供、子供が一人生まれれば二人目、舅姑の欲望は尽きる事がありません。私は２０代でしたが子供が出来ず、不妊治療の末に娘を出産しました。妊娠中はいろんな事が起こり、無事に生まれて来てくれた事にとても感謝したし、今も元気に成長してくれている事が一番の幸せです。私の夫も平日はすれ違いの生活を送っており、日曜も家でいない事が多いので一人で子供を育てているような感じです。私の実家が近いので、残業の時などは面倒をみてもらっています。私は定時で仕事をあがる事が出来、休日は土日祝なので子供と過ごす時間もあり、何より私自身が子供が大好きなので子供を生みました。子供が生まれれば夫も変わるかも？と期待しましたが、今はもう諦める事にしています。夫が二人目を希望しないので、姑からの二人目催促は続いています。私が原因で（欲しくないと思っているか、私が不妊症だと思っている）二人目が出来ないのだと決め付けているようで、言葉もきついし陰湿だし出来るだけ会わないようにしています。夫が育児不在でも、子供は元気に育っていきます。私はそれだけで幸せです。

トピ内ID：4927299831

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