老後のために子供産みたい。夫へはどう言えばいい？

レス88

（トピ主 1 ）

美帆

2010年03月22日 13:06

子供

３５歳、結婚３年目の美帆と言います。夫は４８歳バツイチです。夫には前妻との間に子供が一人いますが、離婚して前妻が引き取ってからは一度も会ってないそうです。離婚して１０年以上経ってます。養育費は毎月支払っています。結婚時に将来のビジョンについて話し合った時、夫は年齢的にも子供は望まないと言いました。前妻との子の養育費支払いがあと２年残ってるし（子供は今２０歳ですが、大学卒業するまで支払う約束らしい）、私も子供はあまり好きではないし、子育てで自分の時間がなくなるのも嫌だったので、子供を持たない件と養育費の件、その他いろいろ話し合って結婚しました。でも最近になって、やっぱり子供は一人くらい産んでおいた方がいいのかなー、と思うようになりました。だって夫は私より一回り以上年上です。男の方が寿命は短いし、私が残されるのは目に見えています。その頃は当然私の両親ももういないでしょう。兄弟とは仲が悪いわけでもありませんが、近くに住んでないし、親しくしてるわけでもありません。老後に寂しいのは嫌なので、やっぱり一人くらいは子供作っとこうと思うようになりました。ここで問題なのが、夫へどういう風に言い出したらいいか、ということです。子供は作らないように、夫婦生活の時は夫が避妊しています。避妊せずに夫婦生活をしてもらいたいのですが、私から切り出した方がいいですよね？「子供欲しくなったから作ろう」って私から言い出してもいいでしょうか？

トピ内ID：3567133381

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だから、何故見通せないのか

リアリスト

2010年03月22日 17:22

トピを立てる前に、いまランキング上位にある男性側のトピを読みましょう。年の離れた、しかも養育費を抱える旦那を選んだときに、あなたは普通よりも選択肢が少ないことを受け止めたのでは？さらに先立たれた場合、老後を自活する術を考えていなかったのですか？旦那が定年を迎えるのが早いと、子どもは子ども自身の学費や生活を稼ぐだけで精一杯になりませんか。子どもは親の老後の生活費を稼ぐ道具ではありません。

トピ内ID：0645849555

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子供をあてにしても・・・

やだやだ

2010年03月22日 18:00

老後の保険として子供を作るんですか？そんな考えで子育てしてたら手痛いしっぺ返しがきますよ。

トピ内ID：2201391881

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どのように言っても、

🐶

haha

2010年03月22日 18:00

　ご主人の気持ちがオンならば受け入れるでしょうし、オフならば反対すると思います。　どうしても産みたいという気持ちがあるのなら、時間をかけて話し合う必要があると思います。　また、産みたくてもすぐ授かるかはわかりませんが。　ただ、一つだけ、気になるのがトピ主さんの動機。　子供は、産んでも、あなたの老後を一緒に過ごしてくれるかはわかりませんよ。　子供には子供の人生があり、価値観や考え方は親のものとは違いますから。　産んでおいて、老後云々を子供に押しつけるのはやめてくださいね　（押しつけても、余計逃げていくだけでしょうけど）。　自分のためにではなく、ただ子供が幸せに生きてほしいと願えなければ、子育てって難しいと思います。

トピ内ID：4256333584

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人間結局はひとり

ぐるりんぱ

2010年03月22日 18:00

＞「子供欲しくなったから作ろう」って私から言い出してもいいでしょうか貴女が言わなければ、一生自体は変わらないでしょう。でも自分の老後の為に子供といいますが、必ずしも子供が年老いた自分の相手をしてくれるわけではありません。子供も恋愛し、相手と家庭を築けば親の相手なんてしてられない！息子だったら、お嫁さんから『義母！』『姑！』と嫌われる存在になるのはこの小町を見れば想像できます。寂しい老後は子供の有無には関係ないと思いますけどね。でも自分の希望はよく相手と話し合う必要がありますから、いい方向に進むといいですね。

トピ内ID：9423922609

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話す前に、教育資金の確認を

💰

おじさんＸ

2010年03月22日 18:00

ご主人は、今、４８歳ですよね。お子さんが、即できたとして、大学を卒業する時、７１歳ですよね。ご主人に話をする前に、教育資金（可能ならば老後資金も）のシミュレーションをするべき、と私は考えます。ご主人に、「お金が無いので、トピ主さんとの間の子供はあきらめざるを得ないんだ。ゴメン。」と言われたらそこでおしまいですから。（金銭面で全く心配がないのでしたら、余計なことを書いてしまい、ゴメンなさい。）

トピ内ID：5200607683

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育てられますか?

💄

トリッキー

2010年03月22日 18:00

老後のために子供が欲しいのですか? 純粋にお子さんが欲しいというのなら応援レスがつくかもしれません。ただ単に寂しいだけのなら飼育できる年(自分が先に死んだらペットが困るので)を考えてペットを飼うとか、同年代の友人を作って楽しめばいいと思います。どちらが先に亡くなるかは年齢順ではないのでわかりませんが・・・。この前久々にランチに行ったら、老齢のご婦人ばかりのお店(ちょっと高級)にあたり、「～（海外旅行）に行ってきたの、はいお土産♪」など楽しそうにお話されていましたよ。サークル等に入ればいいのでは? そしてご主人は48才ですよね。退職は何年先ですか? 今からお子さんがすぐできるとしても生まれるのは50前ですよね。子供が高校に上がるころには退職じゃないですか。トピ主さんが大黒柱として頑張られたり、有り余るほど資産がおありになるのでしたら大丈夫かと思いますが、よく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2390759445

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子供がかわいそう

😠

はな

2010年03月22日 18:00

自分の老後の為だけに生産（あえて書きます）される子供が可哀相です。もし産まれてきた子供が障害者だった場合は、老後に役に立たないからといって捨てるのでしょうか？本当に愛する自分の分身が欲しいと思えるようになるまで、貴方には子供を持つ資格は有りません。

トピ内ID：4798169355

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子供嫌いなのに自分の為だけに産みたいんですか

2010年03月22日 18:00

子供は嫌い、でも老後寂しいから子供産みたい、そんなんじゃ産まれた子供がかわいそうですよ。私の母はあなたのような人でした。うちの場合は更に｢老後、子供に頼りたい(金銭的にも)｣もありました。そんな母なので、母に対しては感謝の気持ちや愛情がありません。もちろん老後の世話なんてする気はありません。だって母親としての愛情とか子育ての義務とかが酷いものでしたから。

トピ内ID：3916052706

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やめとけ

🙂

つばさ

2010年03月22日 18:00

＞私も子供はあまり好きではない＞子育てで自分の時間がなくなるのも嫌のに＞老後に寂しいのは嫌 ...ですか。。。やめとけこんな理由で子どもを持つのは。以上。

トピ内ID：2126773293

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子に犠牲になれと？

😠

自立した母

2010年03月22日 18:00

この小町でも散々言われているように「老後の為の子」は産まないでいただきたい。子供の人生は子供の物です。親が老後に淋しがってようが自分の生活に精いっぱいで親どころではないのが本音なんです。アナタだって既婚者で親がいるはず。親御さんに「老後看てね　同居してね　しょっちゅう顔出してね」と言われたらどう思います？アナタも将来そうやって子供を縛るのですか？老後淋しいなんて親のエゴでしかないんです。どうせ子供なんてお年寄りの親優先では接しませんよ　自分の家族（夫、妻、子）優先になります。老後の為の子供は絶対に作らないでいただきたいです。老後に淋しさを紛らわせるだけならホームに入るとかクラブに所属するとかいろいろあるじゃないですか。自分のエゴの為に犠牲になる人間は作らないでくださいね

トピ内ID：8328980166

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無理だと思います

😢

エスプレッソ5

2010年03月22日 18:00

それにしても、なんて利己的な理由で子どもを授かりたいと思っているのでしょうか。老後に寂しい思いをしたくないから産んでみようかなーって。たいていの女性は愛する夫との間にどんな子どもが生まれてくるのか、愛しているからこそ産み育てたいと思うものだと思います。その結果、老後さらに孫に恵まれ寂しくない幸福を手に入れるものでは？でも理由はともあれお子さんが欲しいのですよね。ばつ一のだんなさんは子供はいらないって言うと思います。何故なら前妻に育ててもらっているお子さんに会いに行きもしない。きっと子どもが好きではないのでしょう。そんな風に思いました

トピ内ID：9036111485

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とりあえず「相談」という形で申し出てみる

菜摘

2010年03月22日 18:28

３５歳の妻の口から子供の話が出るというのは、とても重大な事態ですので、真面目に考えてくれると思いますよ。じっくり話合って下さい。

トピ内ID：4748710983

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老後？

つむ

2010年03月22日 18:28

なんだか、勝手ですね～。ご自身の老後の相手をさせるために子どもを生む？お子さんの重荷になりたいのですか。そして、バツイチでお子さんがいる年上のご主人にとって、これから子どもをもうけることは、そう簡単ではないでしょう。トピ主さん、ひとりで勝手に考えず、もっとご主人と話し合った方がいいですよ…。

トピ内ID：5116743960

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生活は？

れんこ

2010年03月22日 18:28

いまから作ってもご主人定年の時に子供にお金かかる時期になります。ご主人定年してからお金に余裕のない生活同意してくれます？それとも貯蓄がハンパなくありますか？

トピ内ID：1518036276

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「老後の為に・・」とおっしゃいますが

匿名

2010年03月22日 18:54

２人の子供を大切に育てています。中学生と高校生ですが、いい子に育ってくれていると思います。いつかこの子達が自立して親から離れていく時が来る、それは淋しいけどやっぱりうれしい事でもあるんです。時々こんなに大事に育てたんだし、結婚してもそばに置きたい、結婚相手に条件を付けようかな・・と思います。「将来、私たちの面倒を見てくれる人じゃないと結婚させない」とか。きっと今からそう言っていれば子供は私のいう事をきくと思います・でも・・やっぱりそれはおかしい。育てさせてもらってるんです。自立してくれればそれ以上望んではいけないのです。もちろん相談にのってもらったり、間に入って手続きをしてもらったり、最後はお葬式も出してもらったりすると思いますが、私は将来、どうにも体が不自由になったら、専門の施設にお世話になろうと思います。心をこめて子育てしたら、自分たちの世話を子供にさせようとは思わないと思うし、子供の結婚相手のご両親がそういう考えの人なら、考えた方がいいよ、と言うつもりです。ところで、あなたは親の老後をみるのですね？

トピ内ID：9623947124

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相談はいいけど。・・。

ｓ

2010年03月22日 19:18

そりゃあ、期待してもいいと思うけど、子供がいるから老後寂しくないかといえば、そうでもないかもしれません・・保障はないですね。子供は自立したら、親を振り返らないケースが多いですよ。あえても、一年に一度とか。うちの両親が、自分の子供である弟とその孫に会えているのはだいたい、２－３年に1度ですね。ましなほうです。私の知り合いに、孫や息子に引越し先の住所をずっと教えてもらえないというおばあさんがいます。大学出るまで一緒に暮らしたい。とかそういう願いはかないやすいと思いますけど。。

トピ内ID：3040000048

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子供も色々ですよ～

パーク

2010年03月23日 10:26

老後寂しいからって子供作っても、役には立ちませんよ。それと資金。　今ご主人４８歳。子供が大学生になる時７０歳。学費出せますか? 美帆さんの老後資金は大丈夫ですか? 子供が家庭を持ったら、子供のお金などあてにはできません。だったら子育ての費用を老後資金に充てたほうが安全じゃないですか?

トピ内ID：1457461570

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正直に言うしかないのでは？

🐤

おすし

2010年03月23日 10:26

最初にこうだって決めていても、途中で心変わりすることもありますよね。（横ですが、リアリストさんは老後の面倒云々おっしゃってますが、私は　トピ主さんの文章からは、旦那さんがいなくなった後寂しいから子供が　欲しい、とお見受けいたしました）私なら、正直に子供がほしくなったって話すると思いますが旦那さんが賛成してくれなかった場合、どうするのですか？だめだったとき、もやもやが残ってこの先の結婚生活に支障がでるようなことがあっては、もともこもないと思います。最初子供は作らないと決めた以上、旦那さんがＮｏだったとき自分の気持ちをすっぱり切り替えられるかどうかよく考えて話すかどうか決めたらいいと思います。また、子供はお金がかかるので、旦那さんが定年後はご自身が精力的に家計を守り立てていく覚悟も必要だと思います。

トピ内ID：5810613819

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子の心親しらず

💢

我が道

2010年03月23日 10:26

万が一、子供が生まれたとしたらその子は将来、あなたの世話をするために生まれてきたことが分かったらどんな感情をもつでしょうか。きっとあなたは子供から「私はあなたの世話をするために生まれてきたんじゃない！今後、私とかかわらないで！」　と絶縁されるというストーリーが出来上がりそうですね。まあ、その前に子供はつくらないと決めている旦那さんから夫婦生活を拒否されてぎくしゃくするかもしれませんがね。バツ一、年上、子供は作らないと決めて結婚したのに今更なに？っておもいます。もし、無理矢理子供を作りその後旦那さんと関係が悪化→離婚となったりしたらどうするんでしょう？あっこれは余計でしたか。でも、そんなこともあるかもしれないと頭の片隅におくのも必要かも。

トピ内ID：4137513731

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自分の為に？

🐤

mimi

2010年03月23日 10:26

自分の老後寂しいという理由で、子供が欲しいのですか。その言葉を見て何だか寂しく思いました。子供は無限大の喜びと幸せを運んできてくれますが、自分の思い通りにはならないし、育てるのも体力・時間・お金がかかり大変な面も沢山あります。ご主人がサラリーマンだったら定年まで１２年くらいしかないので、その後はトピ主さんが働いてご主人と子供を養っていく事になりませんか。人間ですから途中で気持ちが変わる事があると思いますが、結婚の時にご主人が初めから子供から作らないと言って了解されているみたいですし、ご主人が一回り年上で将来一人残されることは、結婚前に分かっていたはずです。自分なりに将来設計をしっかり考えて、タイミングを見て切り出して、二人でよく話しあってください。子供は可愛いのでいい方向に答えが出るといいですね。

トピ内ID：1748001529

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やめてください

るるこ

2010年03月23日 11:05

子どもは親の遊び道具でもないし、寂しさを紛らわす材料でもないです。老後の保険でもないということを知るべきです。よく言います。子どもは生まれてくる親を選べない。これはどういう意味かというと「だからこそ、きちんと環境を整えてこそ子どもを持つのが望ましい」ということです。親のエゴの為に子どもを持ちたいなど言語道断。老後に頼りにしたい、とか。身震いがします。初めからそういうのを目的で子どもを作るなど。本当に生まれてくる親を選べないとはこのことです。最初の計画どおりにしたらどうですか？

トピ内ID：3215643817

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トピ主です

美帆トピ主

2010年03月23日 11:05

トピ主です。夫の年齢のことで、子供の将来を心配してる人がいますが、私は小町でこのトピを見て考えを改めました。「この条件で子供を望みますか？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0318/302394.htm こちらでは４５歳の夫を持つ３５歳のトピ主さんに対して「その年ならまだ大丈夫」という意見が多かったですよね。私も最初はこのトピ主さん同様、夫の年もあるし子供は産まない方が自分にとっても子供にとってもいいことだと思ってました。でもこちらのトピに対するレスの中で「独居高齢者」のことを言ってる人がいて、子供がいない人は孤独で寂しい老後を送ると書いてました。またこのトピに対するレスでは「産めるのに産みたくないから年を言い訳にしてる」とか「苦労したくないから産まないなんて」という批判のレスが多かったですよ？だからやっぱり産んでた方が大変なことがあっても将来はいろいろ都合がいいのかなー、と思ったりしたのです。大学進学や就職時に家から出さなければ、きっと結婚しても家の近くだから傍にいてくれるでしょ？

トピ内ID：3567133381

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あの～

⚡

とおる

2010年03月23日 11:05

自分の老後のためですか。介護用ですか。気休めのためですか。やめてください。そんな根性じゃ育てられません。無理無理。このトピをそのまんまご主人に見せたら？あなたの本心でしょ。

トピ内ID：2319168328

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情に訴えるなら

うさこ

2010年03月23日 14:13

「貴方が先に逝ってしまった後、何十年も一人で生きるのはさみし過ぎるぅぅぅ」って泣いてみれば？うちは39歳と47歳です。子供が欲しくないのは私ですが「自分のほうが先に死ぬから１人くらいは欲しい。　一人残されだろう確率の高いオマエを想うと悲し過ぎる」「子供は存在してくれるというだけで有難い」と夫は言います。旦那さんが子供に「十分なことはしてやれないかもしれない」という躊躇いはあるだろうけど美帆さんをどれだけ大切に想うかではないですか？私はどうしても年齢を考えてしまう。還暦の夫が小学校の運動会で親子リレーかぁとか。自分達の老後や親の老後（介護？）もあるから十分なことしてやれないかもとか。でも、できたらそれなりに育てるんだろうなぁとも思います。予期せぬでき婚や予定外の３人目。よその親御さん、がんばってますよねー。私は欲しくはないけど結婚前には子供はつくらない方向だったけど無理に不妊治療を受けてまでは考えていないけど羊水検査はするけどでも夫が望むなら１人くらいはアリかなぁと、たまに思います。

トピ内ID：2531092836

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脅迫気味なら。。。

うさこ

2010年03月23日 14:13

「財産はすべて妻に」コドモが絶対にダメなら遺言書いてもらえば？このままでは美帆さんがいくら節約しても夫の資産は前妻の子供と半分ずつ。遺言書いても100％にはならない。精神的な安心が無理なら、経済的な安心くらい遺してくれてもいいじゃない。生命保険の受取人は？夫の→子供、美帆さんの→配偶者。なんて契約してませんよね？教育費、実際のところ、いくら資金があるのが正解とは言えないでしょ。奨学金借りてもらえばいいじゃないですか。そのかわりコドモから経済的な援助をアテにしないよう貯蓄もしつつ。不安なら美帆さんも働いて。どうせ私達、70歳位までは働かなくちゃならない世代じゃないですか。現実に年収300万円未満の親御さんやひとり親の片働きで育ててる人もいるんです。もし35歳１人目出産３人の子持ちなら３人目が成人する時、親は何歳？トピずれするけど晩婚・再婚はこの先もっと増えるのだから「お金ないのに何寝言言ってるの？」的な意見がトンチンカンになるような親の年齢や経済状態に関係なく、安心して子供を生み育てられる社会になるといいですね。

トピ内ID：2531092836

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そこに　愛はあるでしょ。

ガッツだ！

2010年03月23日 14:13

まさか、旦那さんの考えって　結婚してやった。　養育費は送る。　子供はつくらない。　夫親と夫の老後はよろしく。　妻の老後は関知しない。ではないでしょ？結婚できたんだから、それを満足と思い夫の老後に備えるための妻という立場だけでガマンしろっていうのは、理不尽で乱暴な意見だと感じます。ただ欲しいなぁと漠然と言うだけではなく公的に受けられるサポートも調べて（保育園・学童・奨学金・ファミリーサポート…）熱意？が通じるよう、プレゼンするくらいの心づもりでチャレンジ。片方だけが幸せなのって夫婦じゃないもの。後悔しないよう、話し合ったほうがいいと思います。簡単にはいきませんが、どんなやり直しでも早いほうがいいから。

トピ内ID：2898761035

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絶対絶対反対です…

ほこり

2010年03月23日 14:13

「老後にさびしいのは嫌なので、やっぱり一人くらいは子供作っとこうと思うようになりました」って…子供が何だと思っていらっしゃるんですか。美帆さんが寂しいからって、自分勝手で酷すぎます。その子の人生は考えてのご意見ですか? 絶対止めてください。子供作ったからって、美帆さんの寂しさを紛らわせてくれるなんて保障は無いですよ。子供がかわいそう過ぎます。子供が若いうちから、親の心配させることになりますよ。若くて未だ仕事等やりたい事が沢山あるのに、遠くへ行こうものなら「寂しい寂しい」と親に足引っ張られることになるかもしれません。年上のご主人と子供は作らない予定で結婚したのはあなたです。予定が変わることはあると思いますが、老後寂しいからなんて考えはよくないです。一人作るなら、2人にしてあげてください。子供の負担が少しは減るかもしれませんから。

トピ内ID：8347286130

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ご要望について

のろし

2010年03月23日 14:42

>ここで問題なのが、夫へどういう風に言い出したらいいか、ということです。老後の保険のために子供を産むなという反対意見が多いですね。私もそんな動機で出産・子育てという修行のような労苦を担えるとは思いませんが、あえて主さんの疑問について考えてみると・気が変わりました。あなたの子供が欲しくなりました。・あなたが先立つ可能性が高い、私は独りになるのが怖い。なので子供を今から欲しい。・【ここが重要！】私が働いて、子供の分の金銭面・養育・教育全て頼りません。ただ子供と一緒に暮らすことは了承してください。ということまで話してはいかがでしょうか。 3点目の、「実質ひとりで育てます」宣言があれば、よほどの子供嫌いではない限り、いけそうな気がします。今、十分な貯金があって今後共働きで十分稼ぐ力が主さんにあれば、そういう約束反故も挽回しようがあるかと。

トピ内ID：5920864518

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子供を何だと思ってる？

😑

ぱん

2010年03月23日 15:33

子供はあなたのなんですか？最近世間を騒がせるニュースでも子供への愛情が全く感じられない親が存在します。まさにトピ主も予備軍ですよ。子供が嫌いな人を否定するつもりはありませんが、嫌いなら絶対に産まないでください。不幸が見えています。

トピ内ID：3646950426

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何か変

むいむい

2010年03月23日 16:02

老後の為にお子さんが欲しい… 何か違和感を感じます。私は主人と私の子が欲しいと思って結婚し、子供を授かりました。老後の事は子供は子供の人生なんで当てにはしていません。子供が巣立とうとしている時に自分の老後を考え家から出さないとは毒親以外の何者でもありません。今から一人になった時に寂しくならないように同年代の友人、趣味を持ってはいかがですか？今の貴女の考え方で出産、育児をしてもお子さんは自分の事しか考えない自分さえ良ければ良いと言う考え方になり貴女の介護もしないと思います。良く考えて下さい。

トピ内ID：7177511476

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