好きな人に好かれるにはどうしたらいいですか？

レス22

（トピ主 2 ）

☂

うさり

2009年02月19日 11:25

恋愛

３０代独身女性です。最近ちょっといいかなと思った男性にアプローチしてみたものの（お食事に誘いました）立て続けにうまくいかず、落ち込んでおります。他のトピで、もてるというのは、自分の好みの異性に振り向いてもらえる人、特定の異性に長く愛される人、という意見を読みました。なるほど…それがもてるということなら、本当に本当に、もてるようになりたいです！異性に長く愛されたことがないし（最長一年です）、自分がいいなとおもった人にもなかなか振り向いてもらえません。要するに、もてないのです。そこでお伺いしたいのは、どうしたらもてるようになりますでしょうか？…そんな問いに答えはないのかもしれませんが…。努力でカバーできるのか、こつはあるのか、それとも生まれつきの資質なのか。。不特定多数の男性に好かれたいわけではなく、たった一人の男性に愛されればよいのですが、ここ数年そういった男性に巡り合えず、このまま一生独りかと、ときどきすごく不安になります。かといってだれでもよいから結婚したいという気持ちにもなれません。仕事をしており、ある程度の収入はあります。勉強をしたり友達と遊んだり、生活を充実させるべく努力はしているつもりですが、彼氏がほしいのです。結婚もしたいです。そのためお見合いをしたり友達に紹介を頼んだり、出会いのチャンスは広げてきたつもりですが、うまくいかないのです。なにかアドバイスをいただけたらうれしいです。辛口でも大丈夫です。よろしくお願いいたします。読んでいただいてありがとうございました！

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振り向いてもらう為ひたすら調べ考える

🙂

りんご

2009年02月19日 16:51

この様な相談を良く受けます。いつも思うのですが、好きな人（ターゲット）を、調べなさ過ぎです。住所を…実家を…と言うのではなく（これを調べ出したら犯罪になってしまいますが）あくまでも、好きな人の好みを調べなさ過ぎるという事なんです。トピ主さんが、綺麗になって年収が上がったとしても、好きな人が「あまり顔が綺麗な人じゃ無く僕についてきてくれるおっとりとした人がいい」と言われたら…おしまいですよね。まず、食事に誘う前に、どんな料理が好きか、お酒は飲むのか、会話の中で探ってから、「では○○と言うお店に行きませんか？美味しいみたいですよ」とか「○○と言うお店に付き合ってください。□□さんが好きっていうお魚、有るみたいですよ！」とお誘いすればお相手の方もノリやすいのでは。いきなり飲みにいきましょう！ご飯食べましょう！では… で、どこ行くの？→面倒だな→行かない。となりませんか？まずは営業でもかけるようにリサーチ！そして自分をうまーくプレゼン！彼の趣味等がわかったら、自分の趣味等を上手く入れ込んで二人ですれば…お付き合いも長く広がりますよ。頑張れ！！

トピ内ID：0537439343

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自分らしく生きる

一時

2009年02月19日 14:47

好きになった人に好きになってもらいたいというのはわかります。でも、相手好みになろうと思って無理したって続きません。自分がない人はつまらないと思われる物です。一人の人に愛されたいにはまず、自分自身の魅力を知ること。そしてそれを表に出せるようになること。明るく楽しい、優しく気配り上手、なんでもいいのです。自分らしい魅力を、素直に表に出せる人になること。そういう人は、相手から見ると「目を離せない」みたいです。自分がない人は、相手の意向ばかり気にして「好かれたい・愛されたい」ばかり願うので、相手にしてみるとつまらない。自分らしく生きている中で出会う縁、それこそが本物じゃないですか。愛されたいばかり願う人ほど愛されない・・・ということはあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2757800687

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相手に求められるような女性

🐱

さびねこ

2009年02月19日 17:37

自分を商品と考えてみましょう。商品を売り込んで、顧客の新規開拓をしなければならない。その時「相手のニーズにあっているか？」「何をウリにしているか？」って大事ですよね。そして（この商品を使うと、こんないい事があるんだ～！）と思わないと、お客さんは多分お金を出してくれません。相手の男性は、それが現時点で見えなかったりお付き合い途中で（あれ？）と思ったりしたのかもしれません。男性が求めるものは？気になった男性の好みは？自分のチャームポイントは？メリット・・・というと誤解を招きそうですが、相手に喜んでもらえそうな点は？どんな女性なら男性に愛してもらえそう？そうなるにはどうしたらいい？具体的に考えてみてください。見えてくるものがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：9591524551

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親しみやすい人はもてますよ

ともみ

2009年02月19日 17:37

その人その人の個性があるので、相手にも人それぞれだと思うのです。先のレスにもあるように自分らしさ、趣味や仕事なんでもいいので人と比べてトピ主さんらしさを（自分）を作ることに努力してみるのがいいと思います。あと、自分の好みの男性・・ですが、その人をたくさん知って、たくさん好きになることです。相手が自分をどう思おうが気にしないくらいでいいと思います。１番は自分らしさ２番はとことん好きになる３番は最低限の女らしさアピールかなと。あと、親しみやすい、話しかけやすい雰囲気があるとなおいいです、自分にとって話しやすい女性同僚ってどんなかたですか？お手本になるかたがまわりにいると思います。いつもニコニコしたり、あいさつが明るい人とか、話しかけられたら、笑顔で振り返ったり・・まわりの人にとって、トピ主さんが人付き合いをしやすい人になる為の努力はできます！それから、知人→友人→恋人未満→恋人に発展していけるよう時間をかけてみては？即刻自分がモテないせいだと決めつけるのはもったいないと思います。

トピ内ID：3570666021

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愛

😀

ハッピー

2009年02月19日 18:39

好きな人に好かれるのではなく、相手が貴女を好きと告白してくれ貴女も好きなタイプだったと言うシナリオはどうでしょうか、女は受身のほうがうまくいくのが多いように男は狩人ですので、よっぽど好きなタイプでないと女性に追いかけられると据え膳になり男にもて遊ばれます。まず自分を磨き魅力のある女になってください、美人だけが男にもてるわけではありません、女らしいしぐさや、言葉遣い、控えめな態度、身持ちの堅さ。しかるべき時節に男女は巡り会い結婚へと導かれます。しかし結婚が幸せを保証するものではありません、努力や思いやりでつくり育んでいくものです。あせらないでいつか巡り会う人を夢みて待つて下さい人口の半分は男です。

トピ内ID：9721469649

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結婚したいのか恋愛したいのか

☂

パール

2009年02月19日 18:39

おそらく“重い”んじゃないでしょうか？結婚したいー彼氏ほしいーオーラぎらぎら出ている女性は残念ながらモテませんね。そして、恋愛したいのか結婚したいのかごちゃまぜになっているのもダメなんじゃないですか？大好きな人が出来て愛し合って、その結果その人と結婚したい…そう思うのではなく「結婚もしたいです。」といきなり宣言しちゃうのは重いんじゃないでしょうか？誰しも好みのタイプというものがあると思います。もちろんトピ主さんにもありますよね？しかし恋愛というのは相手があるものですから、相手の好みのタイプにトピ主さんが合致しなくては成立しないわけです。どんなにいいバッターでもストライクゾーン外れた球に大振りしていては安打にならないんです。とりあえずトピ主さんが好きなタイプの男性がどのような女性を好むかを身の回りで確認してみるといいんじゃないでしょうか。自分が振られた男性の彼女や結婚相手のタイプをリサーチしていけば傾向がそこそこつかめると思いますよ。それでもしそのタイプが全然自分と違うならば、そのタイプの男性にはモテにくいと冷静に分析しましょう。

トピ内ID：8770138249

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自分より相手を

🙂

まな

2009年02月19日 19:02

レスをされたりんごサンとかぶりますが、私もそのやり方がオススメですね。ただゴハンに行こうと誘うよりも、彼の食べ物の好みを知った上で、誘った方がイイですよ。それ以外にも単純に、休みの日は何してますか?って聞くだけで、実は結構色々知る事ができますよ。スポーツや音楽が好きなら自分もそのスポーツや音楽に興味をもってみたり…次に彼と話す時に、教えてもらったり、共感できたりすると、彼から話が合うなって思われる可能性は大です。自分をアピールする前に彼の趣味にあなたが興味を示す方が喜ばれますよ。

トピ内ID：3111247790

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難しいかも

chun

2009年02月20日 11:43

20代までモテなかった人が30代で意中の人に熱愛されるようになるのは難しいと思いますが、いくつか方法はあると思います。１．とびきりいい女になる。　　トピ主さんの好きなタイプが不特定多数の女性にモテるタイプの男性の場合に有効です。　　誰が見てもレベルの高い女性になれば、その集団で一番レベルの高い男性しかアプローチしてこなくなります。２．好きになってくれた人を好きになる。　　自分を好きになってくれたというだけで、相手に好意を持てる人も世の中には存在します。私の知人がこのタイプです。３．競争率の低い人を好きになる。　　一般の女性にはモテない要素があるが「実は掘り出し物」といった男性を狙えば、ライバルが少ない分、恋愛関係に持ち込みやすいと思います。４．好みの男性に育て上げる。　　「ダイヤの原石」を見つけて、自分好みのいい男に育て上げるという手もあります。　　でも、せっかく理想の男性に育て上げたところで、別の女性にさらわれてしまうこともあるのでご用心。

トピ内ID：1396018729

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難しいとは思いますが

カリン

2009年02月20日 12:36

好きな人に好きになってもらうために一番必要なのは、ずばり「魅力」です。ほとんどの場合好きになる人は魅力的だから好きになるのです。ならば逆のことを考えて自分の魅力を高めるのが一番の早道ということになるのではないでしょうか？とはいえそれができれば誰も苦労はしないのですが・・・。

トピ内ID：3869264070

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追いかけさせる

⛄

雪んこ

2009年02月20日 13:46

付き合ったら長く続く方です。自分からアプローチしたことは一度もありません。いつも受身で電話も自分からはしません。相手は愛されているか不安で必死になります。男性は追いかけたいのでしょうか。受身なのは性格でわざとじゃないのですが、それもひとつの方法なのかも？

トピ内ID：3721944406

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焦っちゃだめだめ

❤

キューピットさん

2009年02月20日 13:46

私の経験上と分析した結果の事を素直に書きます。まず、男って「結婚を焦っている女」ほど重くて怖くてうっとおしい存在なのだと思います。しかもこのご時世。自分一人の生活だけでも不安な人もいるでしょうに、「結婚」は責任があって、重荷と思う男性が少なくはないはずです。（戦争中とかならね、男も焦るんだろうけど、今はねー）あと、これは全く自慢ではありませんが、私は付き合った男の人から必ず結婚を申し出られます。なぜか？たぶん結婚自体、別にしなくってもいいかな？という風に思っていて自然にお付き合いをしていられらば幸せだったからです。でも、裏を返すとそういう女は謎で（？）「いつか逃げられる」「他の男に取られるかも」とか思うこともあるみたいで、迫ってくるのです。ちょっと余裕も必要です。男は追うと必ず逃げる気がします。重いのはいけません。自分の年齢が上がれば上がるほどです。気をつけましょう。

トピ内ID：1805424803

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一時さんに同意

なこうど

2009年02月20日 14:49

恋愛の理想は相思相愛ですが、相手の好みや趣味をリサーチし、彼の理想に自分を合わせ、振り向いてもらっても、自分がその彼の理想と違っていたら、辛いだけじゃないですか？たとえ相手が痩せておっとりした人が理想だと思っていても、目の前にいるちょっと豊かな積極的なあなたに惚れるという可能性はいくらでもあるんです。外見や内面を磨いていつでも準備OK（？）の努力はしていても損はありませんが、自分らしく楽しく充実した人生を送っていれば、ご縁が転がってくるような気がします。年齢を重ねると自分の好みが固まっていきますから、守備範囲を広げ、あまり焦らず、まずは結婚相手よりいい人間と知り合いたいと心と目を開けていて下さい。

トピ内ID：0908027944

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♂です・・見た目は？

😠

にゃあご

2009年02月20日 14:49

　俗ですみませんが、人は見た目、第一印象から入ります。特に男性はそうです。第一印象はやっぱり外見です。それで、相手をつかまなければ、何も始まらないのです。いくら良い人でも、初めがなければ、それを相手に解ってもらうことは出来ません。　文章だけでこんな物言いをして、大変失礼な事は重々承知していますが、一般論として聞いて下さい。　容姿等が解らないままで失礼なのですが、トピ主さんは、多分容姿は良いのだと思います。しかし、ファッションはどうでしょう。お若いのに何であんな野暮ったい、と思う方がいます。ちょっとした女性らしい着こなしはしていますか。確かに万人に好かれる必要はないのは解りますが、最初はだれも、万人です。　もてると言われる女性を観察するとか、ファッションコーディネータに相談するとか。（ネットでも紹介されたりしています）外見磨きをしてみたらどうでしょうか。ジーンズ１本、ブラウス１枚、髪型でも、違ってくるものですよ。男ってホントにお馬鹿ですから、初めは外見ですよ。男が言うのですから間違いないです(笑)

トピ内ID：1740387321

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こう思う

💋

姫さま

2009年02月20日 19:40

上辺の上品さではなく、真の上品を目指すこと。

トピ内ID：5126803549

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好きな人をリサーチするのは

🙂

りんご

2009年02月20日 19:40

前回のレスは、あくまでも「好きな人と食事に行く」などの第一歩なものでの私の考えです。彼をリサーチしている間に、「彼の好みは私とはちがうな」と思ったら、それに代わるものを探したり、彼の趣味と合う所を探したり… 外見が彼の好みじゃなくても、内面で合うところ。内面が彼の好みじゃなくても、外見で。それから内面も彼と共有出来る事を探したらよいのでは。彼の理想になるのではなく、彼の希望と、自分の良い所をすり合わせしていく感じです。なんとなく合う状態になれば、恋も始まりやすいかと。もし、お付き合い前のリサーチ中、どうしても合わないなぁ…って思うなら、付き合っても合わないなぁと、気がつく事も出来ます。もちろん、出会いを交友を広める為に、自分らしく素敵な女性になることは重要ですが、あくまでも、一人の男性と上手くいくには… 私の考えでした…。

トピ内ID：0537439343

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それが出来れば歴史に名が残る

冬馬

2009年02月21日 12:35

好きな人に好かれる技法を具現化体系化できたらノーベル賞もの(平和賞あたり)です。賞を貰えなくとも、間違いなく歴史上の偉人として後世に名を残せます。それぐらいの難事だと思います。ひとつ言えるのは、「好きじゃない人には好かれるのに、好きな人には好かれない」というレベルの考えを持つ人は、大方が「相手にも選択権がある」という事実を忘却しているか、そもそも当該概念を持ち合わせてはいないでしょう。

トピ内ID：8868717453

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ありがとうございます！トピ主です１

☂

うさりトピ主

2009年02月21日 16:06

トピ主です。皆様、たくさんの意見をお寄せいただき、ありがとうございました！自分の魅力を高めること、自分らしさに磨きをかけつつ生活を充実させること…ふむふむと読みすすめて、相手のことを調べなさすぎ！相手の好みを知って自分をどう売るか考えるというご意見に、目からウロコ！でした。そういう考えが全くなかったです、私。そりゃあそうだと感心してしまいました。相手の好みと自分らしさをすりあわせていくというのは、でも高度でもありますよね～。私の友達で合コンなどで、好みの男性には必ず声をかけられる子がいます。万人受けというよりは一部に強烈に支持されるタイプなのですが、自分が求められる市場にいる男性がそのまま彼女の好みの男性でもあり、需要と供給ががっつり手をつないでいる感じなのです。本当にうらやましいです。私も、女性であれば「友達になりたいなあ」と思う子は一方的な憧れということはなく、自分に合う感じの子なので、自然にするするする～っと仲良くなり、長年にわたり良好な関係が続くのですが、これが殿方相手には起こらないんですよね。。。

トピ内ID：2366909913

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トピ主です２

☂

うさりトピ主

2009年02月21日 16:06

私は基本的にとても受身で、いいなと思う人がいても、アプローチされなければ自分には気がないのだとあきらめてしまうタイプだったんです。でも、いろいろな経験を経て、自分の好きという気持ちを大切にしたいと思うようになって、運は風任せじゃなく自分の手で掴むものだ！と自分を鼓舞していた矢先、いいかな？と思える人に出会ったので行動してみたんです。でもなかなか予定があわなくなったりスルーされたり（えっ！？）うまくいかなくて凹んでしまって、小町の皆様にご意見をいただこうかなと思った次第です。でもよ～く考えてみると（考えずとも？）これって最初の関門でアウトだったということなんでしょうかね。ルックス？？？

トピ内ID：2366909913

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頑張って下さい

🐧

マック

2009年02月21日 17:46

その人のマーケットに自分があてはまるかどうか、これが一番の近道かと。ツボを知るっていうのもポイントが高いかと。後は、追いかけすぎない(一途過ぎないこと)。押したら引くっていう感じですかね？趣味を持ち、自分の世界を持つこと。マニュアル本を読んでみるのもいいですよー、私は読んでそれまで男性からお声が掛からなかったのに掛かるようになりました。

トピ内ID：1281557498

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スピリィチュアルな面で言うと、

い

2009年02月21日 18:14

人気者のオーラは青だといいます。芸能人になろうとしても、容姿や才能よりまずオーラが青でなければ成功しないと。また脳のある部分の働きがいいと「直感」が働きます。相手が何を求めているかが判るので、相手が欲している情報や態度を与える事ができます。私の恋愛は長く続く方（４年とか７年とか）ですが、私の恋愛が長く続く理由を話しても主さんの役には立つと思えません。年齢にせいで焦ってらっしゃるなら、大丈夫。年齢がいけば相手に対する許容量が増えますから、もっとチャンスが増えますよ。化粧品の技術も発達して、主さんが考えるより外見も良く保てます。どれだけ相手にしてあげたいかと思える相手と恋をする事が一番です。自身の収入や社会的立場があがり、相手を許容する器も広がれば、より素敵な恋愛ができます。今はご自分にフォーカスするのが一番ではないでしょうか。私は主さんよりずっと年上ですが、未だかつてお見合いや友達に紹介を頼んだことはありませんけれど恋愛相手に困った事はありません。地域性により差はあるでしょうが、主さんが都市圏にお住まいまら、主さんもそうなれる筈ですよ。

トピ内ID：7262573622

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もてるってなによ？

モテモエ

2009年02月21日 19:49

30代で「モテたい」とはまぁなんというか世間知らずというか。もてるってどういう事を言っているのでしょう。多分、そうやってアプローチを自分からする時点で私、モテ系からは遠いと思うなぁ。男性が夢中になる子って、決して自分から行かないし「もてたい」なんて思ってないと思うなぁ（口にしないだけか）ようは、それだけの魅力を持つって事ですよ。それって、「仕事をしており、ある程度の収入はあります。勉強をしたり友達と遊んだり、生活を充実させるべく努力はしているつもりです」ともまた違うんだよね・・・・。魅力って肩書きでもないんだよね・・・・。本能的に動かないと駄目だと思うんですよ。男の中の何かが動くんでしょうね。ちなみに私は余り長続きしないけど、始まりは向こうの強力なアプローチです。目下の宿題は「長続きさせるお付き合い」かな。そうやってちょっとずつレベルアップしていくんです。頑張って～。

トピ内ID：5937164910

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出会ったその日でだいたい決まりますよ

uno

2009年02月22日 12:01

仮に出会ったその日に進展が無くても男性側が本当に「この人ともっと仲良くなりたい」と思えば男の人は水面下で必ず動きます仮に偶然を装ったような展開で誘われたり、遭遇してもそれは作戦だったりしますましてやその対象からの誘いは余程のことが無い限り断りませんダメなら代替案を必ず提示してきます（これで相手のテンションがわかる）あとね、お友達の合コン必勝率は確かに釣る為の作戦としては完璧だけどその分、第一印象が良ければ良いほど、求められるハードルはあがります私は職業柄、相手の勝手な妄想のおかげで上手くいっていた時期もありますが出会った段階が理想の相手（つまり100スタート）だと思われるためにその理想と違う行動を取った段階で、マイナスに転じやすいのです制服系職業の方はご理解頂けると思います（女子アナみたいな雰囲気が好きな男性も理想が大きい）だからトピ主さんみたいにしっかりした女性は相手のマーケットに囚われず、自分らしさを大切に焦らず余裕を持って運命のチャンスに備えて、待つことも必要な気がしました頑張ってください

トピ内ID：9737945786

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