男性へ質問。家族を守ることは心のどこかで負担なのですか

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（トピ主 0 ）

ちよたんこ

2009年02月20日 10:17

恋愛

結婚しようといっている彼がいます。でも、彼は自信がない部分があるといい、そのために話しをすすめる気にならないみたいです。それは会社の彼への評価に納得できないので、本気で会社を辞めたくなったときに家族を守るために経済的なことを考えてやめられなくなることが負担に感じるとのこと。そんなことを改めて考えるものなのでしょうか。ちなみに私はできれば働きたいと思っているので、専業主婦を希望しているわけではないといっているのですが、それでも不安は解消されないようです。また父親として尊敬されないと何のために働いているのかわからなくなるだろうから、自分を尊重してほしいとか。その気持ちももっともですが、私は他人ですが子供が生まれたら子供に対しては無償の愛じゃないのかなと。自分がなにかされないからなにもしたくないって、自己中心じゃないですか。愛するものに対しての責任感がない人なのかと、心配になり悲しくなってきました。ちなみに彼は離婚歴あり43歳です。

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眩暈がします。

ボラーレ

2009年02月20日 16:07

トピを読んでいて、若い彼ならあることだよなぁ、なんて思いましたが、４３歳ですか。タイトルどおり、眩暈がします（笑）。そう言う私は、彼と同じ４３歳で×１、現在結婚を考えている彼女がいます。過去から学んで、未来を考えると自分はどうあってでも彼女、家族を幸せにしてやろうと思いますけどねぇ。その歳で、そのようなことを言うのはチョッと怖いですね。

トピ内ID：2286591465

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あなたは今働いていますか？

ひよこ

2009年02月20日 15:40

私の周りには同じような考えのバツあり男性がいますが、再婚相手として求める相手には２パターンあります。１子供をもうけずに豊かな生活を送れそうな相手 →専門職等で十分な稼ぎがあり、精神的に成熟した女性２子供をもうけて１から家族を作れそうな相手 →若くて（できれば）容姿端麗な初婚女性１がいいか２がいいかは、男性に寄りますが、女性側が１でも２でもないとすると、ただの遊び相手で終わりそうですよ。またどちらにしても例外はありますが、その場合は条件などを払拭してしまうような魅力がないとダメみたいです。例えば、経済力はないけど女優並みに美しいとか、突出した何かが必要です。

トピ内ID：8349471993

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推測ですが

🐤

ゆり

2009年02月20日 15:40

私は女なので、男性の立場には立てないですが、男性が結婚するときは、妻となる女性（いずれは子供も）を、経済的に養っていく自信がないと、踏み切れないようです。女性は、恋愛→結婚ですが、男性は恋愛と結婚は別ものと考えるみたいですね。もちろん結婚を前提に恋愛相手を選ぶ人のほうが多いでしょうが、トピ主さんの彼は、前に離婚されてるとの事なので、２度目に踏み切るのは、経済力以外にも悩むところがあるのではないでしょうか。でも、彼が転職などして決心する日も、いつか来るかもしれないです。それがいつなのか、本人にも分からないのかもしれませんね。それまで待つ余裕があるかどうか、トピ主さんのお気持ち次第だと思います。子供に対しては、まさしく無償の愛ですけれど、愛だけでは子供は育てられないです。お金が必要です。女性が自分も働くといっても、男性が働いて家族を守る覚悟って、相当なもののようです。

トピ内ID：0355650185

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負担でしょうね

一時

2009年02月20日 15:40

正社員でも突然クビになる、会社が倒産する、そういう時代です。女性は働くと言っても、多くの場合家庭経済を担う覚悟はないでしょう。また、女性がそれを覚悟したら、子供を持つことはかなり難しいほど、社会のシステムは働く女性に厳しいです。彼が43歳なら、子供をすぐに持っても成人させる前に定年ですし。愛する者に責任を持つと口に出して言うのは簡単ですが、現実的に考えると、責任の多くはお金というものになります。もちろん愛情は基本ですから、あって当たり前のもので、わざわざ言うまでもない。でも、その愛を支える現実的な責任はお金ということになるのは否めません。だから非婚時代であり、少子化が止まらないのだろうと思います。でも、彼は結婚の意思はあるようです。結婚しても何も変わらない、むしろ楽になるというビジョンが持てれば一歩は進むでしょう。あまり先の夢や予定ばかり語ると、彼は辛いイメージばかり考えてしまいます。あなたの不安を伝染させないよう、明るく強くあることでしょう。

トピ内ID：1094104675

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責任感

2009年02月20日 15:40

彼は責任感があるのでしょう。経済的には補助と主役には大きな隔たりがあります。彼の欲しい言葉かどうかはわかりませんが・・・「もしそんなことが起きたなら一生私が家族を守り家計を負担するから　安心して会社を辞めていいよ。なんなら専業主夫になってもかまわない」あなたにはこの言葉を言う覚悟がありますか？無償の愛は他人に求めるものではなく自ら与えるものです。ちよたんこさんは彼に上記の言葉で愛を伝えられますか？

トピ内ID：0191313635

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言い訳？

☂

時

2009年02月20日 15:40

子供4人の40代男です。人それぞれですが私は負担ではないが不安はありました。そんなこと言っていたら誰も結婚できないでしょう。離婚歴のある彼は結婚したくない言い訳にしてる感があります。都合のいい女にされていませんか？

トピ内ID：8282332180

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考え方がちょっとね・・・・

bug

2009年02月20日 15:40

４３歳で結婚したこともある男性の考え方としては微妙ですね。「会社は自分を正当に評価してくれない」と言う人に対しては、客観的に第三者が見ても会社と同じ評価しか下せない場合が多いです。・自己過大評価・過剰な自尊心褒められないと、尊敬されないと自分を見失ってしまうタイプなのだと思います。家族を守ることに不安なわけではありません。褒められないと、尊敬されないと守る意義を失ってしまうのでしょう。自分に対しての客観性を持たず、他人の評価と自己評価が乖離した人と家庭を持つのは辛いですよ。

トピ内ID：3997464462

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想像力が足りない

オーソレミヨ

2009年02月20日 15:40

男性ではなくてごめんなさい。トピ主さんがご自身に置き換えて考えてみてはいかがでしょうか。子供と配偶者が苦労をせずに暮らせるだけの経済力を自分が持ち続けないといけないとしたら。自分は一生懸命子供のことを考えているのに、配偶者はけなしてばかりで、子供も配偶者の行いを鵜呑みにして自分をないがしろにする。なかなかつらいのではないでしょうか。また、家族を守る　という義務感は、なんだかんだ男性のジェンダーとしてすり込まれている人が多いです。たとえ女性がそれを期待していなくてもそれが果たせないならば自分の存在価値はないとまで思うかもしれません。おそらく過去の経験がそれらの危惧をかなり現実味を帯びたものにしているのだと思います。＜愛するものに対しての責任感がない人なのか＞この言葉がまさに彼の十字架になっているのでしょう。。＜できれば働きたいと思っているので、専業主婦を希望しているわけではない＞これだって、経済力の中心はあなたよ、しっかりしてね、以外の何者でもないでしょう。トピ主さんが悪いわけではないけれど、まだお若いんでしょうか、想像力（思いやり）が足りないと思います。

トピ内ID：0387207655

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愛情って何キロカロリーですか？たべれるの？

みらくる・けいん

2009年02月20日 16:32

愛情なんていくらあっても，生活出来ません。トピ主様の脳天気とも言える無責任さが気になります。旦那さんに何があっても死ぬまで自分が稼いで生活を支えるというのであれば前言は撤回します。しかし，その必要はおそらくないでしょう。

トピ内ID：8567950099

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さんざんニュースでもやってるけど

より

2009年02月20日 16:07

　既婚男性です。ニュースや　ワイドショウでよく見ませんか？　結婚できない女性、結婚したくない男性　男性は経済的に依存されてまで結婚　する必要ないんですよ今の時代。　しかも子供ができたって妻の都合で　離婚されれば連れてかれます。　養育費だけが残ります。　　愛だけではどうにもなりません　だってその愛が続くなんて　保障ありますか？　しかも、彼はそれを自分の　身をもって経験してるでしょ？　　今現在はトピ主さんは働いてますか？　とにかく失職のリスクの少ない　会社で働き、彼と一生連れ添うと　思わせてあげればあっというまに　結婚まで行けるはず。　そこまでできなければお互い　結婚しなければならない事は　ありません。まぁ小町は女性擁護が多いので　彼氏批判が始まると思いますが。　どの意見を参考にするかは　貴方しだいです。

トピ内ID：6170905807

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一つの意見ですが

🐶

さくちゃん

2009年02月20日 16:07

赤の他人の客観的な意見としてお聞きください。同じ男の視点からみて離婚歴がある、その離婚した理由や状況にも要因があるのではないでしょうか。43歳にして仕事が不満だからとかそんな理由だけで結婚意欲を持てない事由にはならない気がします。再婚してまた家庭を持って持つことにより今の仕事に縛られる(安易に退職できない等）結婚そのものに対して抵抗を感じているような気がします。きっとあなたに対しての不満ではないでしょう、その辺りも含め正直な気持ちを話し合ってみてはいかがでしょうか。参考にはならないかもしれません<(_ _)>

トピ内ID：2500101684

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覚悟がないと負担

利尻

2009年02月20日 19:40

この場合の覚悟というのは、相手、つまりトピ主さんに覚悟があるかどうかの問題です。夫婦というのは支え合いですから、相手が倒れたときには、立ち上がることができるまでの間、自分が相手を支えなければなりません。長い人生、「本気で会社を辞めたくなったとき」というものも出てくるでしょう。そういうとき、「自分が（経済的に）家族を支える。あなたは家のことをお願い」と言い、またそれを実行に移すだけの覚悟があるかどうか。覚悟がない場合、彼は「本気で会社を辞めたくなったとき」でも辞めることができません。また、大病を患うわけにもいかないので、健康管理にも相当気を遣うでしょう。逆に覚悟があれば、彼はいつでも仕事を辞めることができ、プレッシャーなく仕事をしていけるでしょう。「できれば」働きたいとおっしゃるトピ主さんには、その覚悟が欠けているように思いました。それが彼にも伝わるから、彼は負担に感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：7213827694

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相性の問題でしょう

☀

はろ

2009年02月20日 19:40

女ですがいいですか？私は男性にも女性にも二通りの考え方の人が存在すると思っています。「女性（家族）を（精神的にも経済的にも）守ることに喜びを感じる男性」「守るという事に意義を見出せない男性」「男性に守られる事で喜びを感じる女性」「男性と対等でありたいと思う女性」どちらが正しくてどちらが間違っているということはありませんし、「世の中が○○だから」とか「考え方が古い・新しい」ということも関係ない。本能のようなものなのだと思います。そして夫婦になった時、お互いの考え方がマッチすれば幸せに暮らせるし、マッチしなければ破綻する。「守る事に意義を見出せない男性」と「守られたい女性」では上手くいかない。「守りたい男性」と「対等でありたい女性」も上手くいかない。というように。彼の考えがトピ主さんの考えと合わない。ただそれだけなのです。

トピ内ID：8035099496

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負担になると思うのは理解できますが、口に出すかは別問題

kirito

2009年02月20日 19:40

４３歳のバツ１で、社内の評価が良くないとなると自分に自信が持てないのも仕方ないのかもしれません。父親として尊敬されたいというのも自信が無いことの裏返しでしょう。トピ主さんの価値観が子供に対して無償の愛を注いで欲しいというものなら、その彼とは価値観に大きな相違があります。結婚はそれまで他人同士だった人がするので、価値観に相違が出るのは当たり前ですが、自分の譲れない部分で大きな不一致があると後々うまく行かなくなります。好きな部分で趣味が合う人よりは、嫌いな部分（譲れない部分）での価値観が合う人の方が結婚生活は上手く行くものです。価値観の違いを超えられるか。また彼の負担を自分がどれだけ支えられるか。そういったものを考慮して、結婚するか再考するのが良いのではないでしょうか。ちなみに、自分は家族を守ることは多少なりとも心に負担が掛かる思っています。でも、それを理由に結婚したくないとは思いません。むしろ心に負担をしてでも結婚したい女性が妻なわけですから。（とは言え、自分から「守ることが心の負担だ」なんて言いませんけどね）

トピ内ID：9384448673

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男女の境が薄くなった現代

ユッキー

2009年02月20日 19:40

トピ主は専業主夫の夫を養うために定年まで働く覚悟がありますか？もちろん、妊娠だけはできませんのでそのときは選手交代しますけど。できれば働きたいではなく、絶対に働きたいと言えば、彼の気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：0877580232

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女性のレスでごめんなさい。

おなご

2009年02月21日 12:05

>本気で会社を辞めたくなったときに家族を守るために経済的なことを考えてやめられなくなる逆に一人暮らしの方がやめられない気がしますけどねぇ。来月からの家賃どうしよう！てな。二人だったら時給800円のバイトでも、一時間1600円なので25日で32万。私だったら電卓たたいてみせて、会社やめても二人だったら充分やってけるじゃん！っていいそう。余談私ははろさん流で言う、「男性と対等でありたいと思う女性」ですが、男性は男性というだけで、「守るという事に意義を見出せない男性」でも上に立ちたがるのが解せません。

トピ内ID：3046856538

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男だってひとりの人間ですから

嗚呼無情

2009年02月21日 12:05

終身雇用と年功序列賃金が当然だった昔なら、ある程度の努力で人並みの生活ができたでしょう。しかし、実力・成果主義の昨今、常に他者との競争を強いられ、勝者になるのはほんの一握りの人だけ。その影には数えきれない敗者がおり、自己責任の名の下に容赦なく切り捨てられます。一方、男なら命を削って家族を養うのが当たり前、男のくせに弱音を吐くなんて、といった昔の悪習は残ったまま。よしんば二馬力でも、女はあくまで補助的な位置付けで、主たる責任は男であるべきというのが一般的。しかしながら、男である前に一人の人間なのです。中には負け知らずで常勝できる人、何十回何百回負けても這い上がる人がいるでしょうが、男だからといって皆が身も心も筋肉隆々じゃないのです。気の弱い人、他人とは争いたくない人、お金より安寧を重んじる人、色々です。そして、女が思う以上に世の男は自分の生活だけで精一杯です。加えて、真面目だけが取り柄のような人ほど結婚や子供に対し、ひとかたならぬ重責を感じ、望むべくもありません。人生を共にしたい相手がいるなら、どうぞ二人三脚をして下さい。精神論ではなく実質的な意味で。

トピ内ID：6886239592

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４３にもなって

🐤

笹屋

2009年02月21日 12:35

そんなことを言っているのは残念な人です。共働きするか否かは別にして、「家族を持ってがんばろう」と思わない男というのを、私は徹底的に軽蔑します。

トピ内ID：0164916225

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男ならば・・・。

🐴

前田慶次郎利益

2009年02月21日 12:35

既婚男性です。４１歳。結婚しようと言っているのは彼からなんですよね？読んでいてお若い方かと思っていたら、あら、俺より年上。しかもバツ１で、結婚生活経験者。正直に言わせてもらうと、「何を逃げてるんだ！」です。そりゃ、結婚するとなると色々な重荷を背負わないといけないこともあるだろうし、良いことばかりではないと考えるのは正解だと思います。でも、それを振り払って、こいつを幸せにしてやる！　という気概を見せるべきではないでしょうか。しかも、一度失敗していれば経験を活かせる筈なんですけどね～。今までもそうやって甘えている部分がある人なんでしょう。あなたの援護射撃が欲しいのか分かりませんが、そんな年齢ですかね？大丈夫なのかな～？会社での不満を言っているのも気になります。多分、出来ない人なんでしょう。４３歳でそんな事を言っている様じゃ・・・。本当にこの人でトピ主さんは大丈夫なの？

トピ内ID：7814168690

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あなたの気持ちもわかりますが。

千穂

2009年02月21日 13:11

はじめまして、４５歳の既婚です。貴方の年齢はいくつかわからないのですが、その男性は、正直に気持ちを言ってるわけで、結局、自分は、結婚したけれど、上手くゆかず、貴方では再婚しても、たぶん上手くゆかないと逃げこしなわけです。４３歳は、もう若くないですよ、すぐに５０歳です。たぶん、この人、再婚して、女の人に養ってもらいたいタイプだと思います。やめたほうが正解かと。

トピ内ID：5839392384

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だって

JUN

2009年02月21日 13:11

農家じゃないんですから。自由が認められてる都会のサラリーマンが、一人暮らしでちっとも困らないのに、自ら結婚したい、家庭を築きたい、責任を取りたいなんて、そうそう思いませんよ。ではどうして結婚するのか？　答え：愛する女性がそう望むから。どうして子供を持つ気になるのか？　答え：愛する女性がそう望むから。女の気持ちは関係なく、男側が結婚したくて結婚したくてプロポーズするなんて聞いたことありません（跡継ぎ問題がある旧家か農家の長男ならまだしも）。ほとんどの「恋愛」結婚は、結婚したがっている女性側の気持ちを汲んだ男が、彼女のためにプロポーズするんです。しつこいようですが、結婚そのものを望んでいる男なんていないし、結婚したいタイミングみたいなものも男側にはありません。要は願いを叶えてあげたい女がいるかどうかの差です。だから１８歳で結婚を決める男も、７０歳で再婚する男もいるのです。彼の言い訳を伺っていると、トピ主さんはそう思わせるほどの女性じゃなかったのでしょう。次にいきましょう。

トピ内ID：2746584790

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なんだか、男のマリッジブルーみたいやねぇ

😨

アキヒコ

2009年02月21日 13:11

尊敬されたいとか、尊重されたいとかって言うけど…尊敬＆尊重される男に彼氏自身がなるのが筋なんじゃないかな　ある意味、覚悟が足らないとも言えるね　結婚して家庭を持つんなら例え何が有って家族を守り通すのが男としての務めでも有るんですよ　しかし最近の男はそんなもんなのかなぁ～なんだか昔の男みたく覇気と言うか元気が感じられないんだけどね（私の気のせい…なのかな？）　何故自分の心象を良く観せ様とするんだろ？？　精一杯懸命に生きてるだけじゃだめなのか？？　尊敬や尊重なんてもんは懸命に生きてりゃ後から付いてくるもんだよ　まずは行動して精一杯懸命に生きる事その姿を皆に見せる事です　勿論理屈なんて後回しで良いんだから…。

トピ内ID：2576383655

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事実上ずっと働くことになりますが

💡

通行人A

2009年02月21日 13:43

＞　ちなみに私はできれば働きたいと思っているので、「できれば」というのは、「彼が賛成してくれれば」と読み替えても良いのでしょうか？それならば、彼にとっては渡りに船ですから、トピ主さんは間違いなく働くことになるでしょう。そればかりか、いつあるかわからない彼の退職に備えるため、トピ主さんは定年まで会社を辞めるという選択肢がない状態になります。そういう人生で良いと思われるならば、自分の気持ちを彼にはっきり伝えれば前進するのではないでしょうか。

トピ内ID：5933679519

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ご自身の身に置き換えてみればわかるのでは?

😀

しめそば

2009年02月21日 14:24

ちよたんこさん > 本気で会社を辞めたくなったときに家族を守るために経済的なことを考えてやめられなくなることが負担に感じるとのこと。 > ちなみに私はできれば働きたいと思っているので、専業主婦を希望しているわけではないといっているのですが「できれば働きたいと思っている」というのは「できなければ働かない」「できそうにないと感じたら逃げる」という意味ですね。そこを「できなくても働く」「働くのが死ぬ程嫌でも働き続ける」と置き換えて下さい。65歳までフルタイムで。体調が悪かろうが職場でもの凄いハラスメントや陰湿なイビリの対象になろうが歯を食いしばって働き続ける。「できれば」じゃなく「できなくても」家族のために働き続ける。夫となる彼氏や将来授る子供のために犠牲になるのです。他ならぬちよたんこさんが、です。息抜きは、自分が夜遅く帰ってきたら既に眠っている彼氏と子供の寝顔を見るほんの数分だけで満足しましょう。辛さを配偶者含め異性の前で愚痴にするのもご法度です。それを負担に感じるかどうかは人それぞれですが、既婚男性が背負っている責任は概ねこんな感じです。

トピ内ID：7391959156

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言葉の中の想いを見つけるようにした方が良いかも

🐧

けんた

2009年02月21日 15:00

お相手の男性のことを、未婚男性と同じ感覚で見てしまうと、えっ？となってしまうと思うのですが、お相手の方は、結婚と離婚の経験があるのですよね。ということは、結婚生活の中にある様々な経験や想いを既に一度されているということ。 > 本気で会社を辞めたくなったときに家族を守るために経済的なことを考えてやめられなくなることが負担に感じる > 父親として尊敬されないと何のために働いているのかわからなくなるだろうから、自分を尊重してほしいの言葉の中には、以前の結婚～離婚までの間に感じた様々な想いが含まれている。と考えてあげることは出来ないでしょうか？　トピ主さんはお相手を自己中心的と批難されているようですが、それはトピ主さんご自身の価値観のみでお相手の言葉を判断しただけでは？もし、トピ主さんもご結婚した経験があって、お相手の男性の姿勢（表面に出てくる言葉だけではなく）が、そのトピ主さんでも疑問を感じるほどであるとしたならば、トピ主さんのお感じになられたそのままなのかも知れませんが。あと、男性も年齢を重なるにつれて慎重になっていくように思います。

トピ内ID：7932372202

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文面から読み取れない何かがある気がする

お局の旦那

2009年02月21日 15:34

揚げ足を取るつもりはないが、彼氏は、家族を守ることが負担なのではなく、会社を辞められなくなることが心の負担となっている、と解釈できる。結婚を考えているのであれば「家族を守ることが負担」という気持ちは理解できない。家族を守ることが負担ならば、そもそも結婚などできない。一方、「会社を辞められなくなることが負担」となる気持ちはわかる。新たな挑戦をしたいと（前向きに）思ってもリスクを考えると躊躇してしまうという意味で理解できる。また、お互いが尊重し合わないと結婚はできないだろうと思うので「尊重してほしい」という気持ちも理解できる。あなたも結婚しようと思っているのなら相手からも尊重して欲しいと思うのではないだろうか。子供に対する無償の愛も同じ意味と思う。ところで、「自分が何かされないから何もしたくない」とは、具体的にはどのようなことだろうか。彼氏はあなたと結婚するために、あなたに対して「自分を尊重してほしい」以外に何をして欲しいと言われているのだろうか。そもそも具体的な要望もしないで前向きな姿勢にならないのであれば、あなたの仰るとおり自己中心的なのかもしれない。

トピ内ID：5907682657

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ある意味は。

🙂

MICON

2009年02月21日 15:34

負担と言えば負担かもしれません。それはでも、責任や愛情に伴う負担であり、時々喜びや幸せにつながっていくものだと考えます。考え方です。何をしてでもこの家族を守っていくのだ、と覚悟できれば会社や職業なんて二の次です。それを家族も認めればですけど。そこで「無償」がイーブンなんじゃないですか。

トピ内ID：4737634697

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「一緒に居て安心できない女性」って事です。

さる

2009年02月21日 15:34

離婚の原因は？それがトラウマになってる可能性があります。あとはいい年だからこそ、人生に責任感も出てくるし、慎重になる事もあるでしょう。 40過ぎれば、自分の人生の先行きも見えてきますし、自分が勝ち組なのか？負け組みなのか？も何となくわかってきます。何も思わない男はタダの馬鹿男です。カンタンに言うと、貴方が「一緒に居て安心できない女性」って事です。いろんな意味で。

トピ内ID：3360699170

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彼には責任感などありません

yann

2009年02月21日 15:34

そんな優柔不断な彼のどこが良いのでしょうか。しかもバツイチ。離婚歴ありにあなたの不安要素、全てが集約されていそうですね。私ならそんな彼をあきらめます。古い言い方かもしれませんが男ならどんなことがあっても最低限最愛なる家族を守るのは当然じゃないですか。それが出来ないようならあきらめたほうが身のためになると思います。

トピ内ID：1882973969

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離婚の原因は？

2009年02月21日 16:50

若い人ならともかく、年をとるほど結婚は億劫です。離婚歴があるなら、なおさらです。普通の男性は・・・だからこうすべき・・・などと考えず、彼にとっていったいどんな点が不安なのか、よく考えることです。トピ主さんのする努力は、彼の精神的重圧を取り除くことです。本音は両親との関係など、自分のモラトリアムからきているのではないですか？離婚理由は何ですか？難しい人だと思いますが、どうしても一緒になりたいのなら、役所届けをせずに式だけあげるとか、彼の時間・空間・金銭をできるだけ確保するよう工夫してあげるとか、いろいろ提案して、彼がどんな反応をするか様子を見てはいかがですか？

トピ内ID：7768205587

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