私の長男は離婚後、子供とともに我が家に帰ってきて5年になります。縁あって再婚することになり只今婚約者と我が家で暮らしております。彼女も離婚歴のある女性で息子よりも7歳年上。孫もなついており、最初は喜んでいたのですが、一緒に暮らしていくうち彼女に対しての不満が募ります。色々ありますが一番は孫のこと。子育て経験もあるのに孫に対してまるで犬を躾けるかのような対応です。孫のことを考えて・・・ではなく、彼女の保身といいますか、私達や息子の気を引くためだけに子育てしている感じです。孫は今年から1年生なのに文字も読めません。彼女が教えてないのです。次男のところの子供はまだ年中ですがひらがなカタカナすらすらと読み書きできます。子供の一番大切なときに勉強も教えず本当に孫の将来を思うと不憫で、今は私と夫が毎日勉強をさせているところです。きっと実の子供になら彼女も一生懸命になれるであろうに、所詮他人の子に愛情はないのでしょうか?後妻(継母)に無償の愛情を求めることは酷なのでしょうか?

後妻に不満　孫の将来に不安 | 家族・友人・人間関係

相手の立場に立ってみる

😡

まりも

2009年02月20日 16:07

後妻さんはご自身のお子様を連れて来てはいないのですね。もし、後妻さんが子どもと一緒に同居していたらどうでしょう？あなたが後妻さんに求めるような愛情をあなたは注げますか？自分の血の繋がった孫だからと後妻さんに無茶な要求をするようなあなたには無理だと思います。無償の愛？あなたは後妻さんに無償の愛を注げますか？注げないからそんな不満を感じるのですよね？他人しかいない家で暮らす後妻さんのお気持ちが判りますか？人の気持ちも理解できないような姑では見捨てられますよ。私が後妻さんならそうします。同居解消して自立なさったらどうですか？

トピ内ID：9934471215

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愛があるのが一番だけど

🐴

イカスミダタコスミダ

2009年02月20日 16:07

その愛の「カタチ」って目に見えるものではないので、後妻にきたお嫁さんなりのやり方でいいのではないかと思います。虐待するでもなく、ご飯も作ってくれる、同居もしてくれる、子供の面倒も見てくれる・・・いいじゃないですか。＞私達や息子の気を引くためだけに子育てしている感じです ↑ 私なら自分の保身のために同居もしてそこまで我慢はしないと思いますが・・・子供が可哀想と思う事と猫可愛がりする事は子供のためになるでしょうか。自分の子供でもない子を育てるのは大変です。私もそうですが、世の中にはベタベタした愛情が苦手な人もいますよ。傍からみたら私も愛情が少ないと言われるかも。自分の子であったとしても、世間一般ではイトコとの成長を比べられ不快な思いをすることは多いと思います。これがいまだにトイレも着替えも出来ずオムツでもはいているとか、いつも汚れた服を着て大人に媚びるようなら心配するお気持ちがあったとしてもわかりますが、読み書きができない・・・幼稚園児や新一年生ならちらほらとみかけますよ。後妻さんに愛情がないと決め付けないで、見守ってはいかがですか？

トピ内ID：8094902608

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なぜ彼女のせい？

色眼鏡

2009年02月20日 16:32

お孫さんが文字を読めないのを彼女のせいにされてますが、なぜですか？＜彼女が教えてないのです。息子も教えてないのでは？子供の一番大切な時に勉強も教えず・・・とありますが、小学校に上がったら、いやでも勉強しますよね。学校ってべんきょうするところですから。あと、個人差もありますので、次男さんのところと比較されるのはいかがなものでしょうか。比較されて傷つくのって、お孫さんご本人じゃないかと・・・。祖母に比較されるお孫さんが、不憫です。＜きっと実の子供になら彼女も一生懸命になれるであろうに、所詮他人の子に愛情はないのでしょうか? あなたも、実の息子や孫に愛情はあっても、後妻さんに同等の愛情はあります？まあ、あればこんなトピたてないでしょうけど。自分にできないことを他人に求めないでくださいね。それと、愛情って急に求められてもどうかと思います。一緒に住んで、、、頑張ってらっしゃると思いますよ。あなた、会ってすぐに後妻さんのこと、実の娘のように愛せるんですか？求めすぎるから不満がでるんです。

トピ内ID：0818915713

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何か事情がおありですか？

家族を敵にしない

2009年02月20日 16:32

子供の立場にあたります。子供のことを本当に考えているならば、ぜひ同居の解消を。非常に珍しいレアケースを除いて、同居は孫にとって悪影響が多いです。文字が読めないことより深刻です。トピ主さんの書き込みから、どう考えても良い方向には転がらない同居であるとお察しします。どうしても切羽詰った理由がなければ同居を解消してみてください。そうすれば現状も少しは打破できるかもしれません。トピ主さんは教えなくても良いですよ。親のうちのどちらかがすればいいので、父親がしているならば十分です。それに文字は学校で教わります。孫同士の比較も、孫を心から思っていればしないでしょうね。幼い頃はわからなくても、時が来れば仲たがいは見抜きますよ。ただでさえ、実の親子関係とは難しい問題です。それをトピ主さんが入ることで、義父母とのトラブルまで加わったら目も当てられません。大人たちは自己責任ですみますから良いですが、傷をおわされるのは子供ですよ。孫が可愛ければ、悪くは受け取らないことです。あまり手も口も出さない方が良いです。不幸な孫をこれ以上増やさないで下さいね。

トピ内ID：3585173362

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長い目でみてあげて

😀

makoto

2009年02月20日 16:32

文面だけですと、お孫さんに文字を教えないことが不満なのでね。それだけで不憫と判断するのは、あまりに酷ではないでしょうか？色々ありますがとかいてありますが、所詮他人です。いろいろあって当たり前です。文字の勉強のことですが、わたしの子どもは通っていた保育園が、勉強を一切おしえてなかったです。でも小学校に入って、毎日勉強してちゃんと読み書きできますよ。何も心配いりません。無償の愛情を求めることは酷なのでしょうか?とありますが、貴方がその立場だったら、本当に、他人の子どもを愛せますか？まだ始まったばかりです、長い目でみてあげてください。

トピ内ID：5970308749

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息子さんも、お孫さんに何も教えないんですか？

美波

2009年02月20日 16:32

息子が出来ない事は、嫁がやる！これは私も姑から感じていることです。息子が出来ないのは当たり前、そこは嫁がやるのが当たり前・・・2人ともできなくても、悪いのは嫁？嫁が姑に、姑が嫁に、不満を覚えて解決しない時、意外と間に挟まれた息子さんの問題は大きい。実の親は息子さんなのに、何してるんですか？子供に対する対応が酷いのに再婚なら、息子さんがお孫さんを重視していないのでは？守れるのは息子さんだと思います。よそ様の娘さん（お嫁さん）に期待しすぎても、仕方ないご自身で生んで育てたはずの息子さんは、どうしたんですか？（息子の出来ない事は、御両親である、トピ主さん夫婦がするというのも、良いことだと思います）実の親である息子さんの愛情は？愛情って事なら、忙しいとか関係ないはずですよね。。。できないなら、離婚時に引き取っちゃ駄目ですよね

トピ内ID：0082378414

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同居して何年？

オバサン

2009年02月20日 17:35

お孫さんが入園する前からのご同居ならともかく、同居して日が浅いのなら、ある程度仕方ないのでは？親子になっていくのは、これからでしょう。それに、字の読み書きですが、幼稚園でやりませんか？お孫さんと暮らして五年、絵本を読んで上げたりしなかったのでしょうか？字を読むのって、絵本を読んで上げてるうちに覚える子も少なくないですよ。お孫さんを心配なさるなら、他のお孫さんと比べるより、婚約者さんと協力して、養育される事です。

トピ内ID：0865208248

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私の場合

🐤

７年目

2009年02月20日 17:35

あくまで私の場合なので参考にして下さいね。私は29歳で中学生と高校生の親になり、義父母と同居しました。我が家の場合、子供の進学先や日常の細かなことの主導権は義父母です。７年目ですが未だにそうです。私はフルタイムで働き、家計も支え学費等も払っていますが、義父母からは子供達の母親扱いはされていません。恐らく自分達が育てたという気持ちが強いのでしょう、夫のことも軽んじる発言もありますから。育児の途中参加は難しいとつくづく感じます。礼儀や躾で子供に注意したくても今までのこの家のやり方があり、それを否定することは義父母も否定することになる訳ですから。（続きます）

トピ内ID：8777832749

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よくわからない。

😑

シルウァーヌ

2009年02月20日 17:35

文中の「犬の躾」という表現からは、あなたの不安と後妻さんへの嫌悪感は充分すぎるほど伝わってくるのですが、肝心の、具体的な状況がいっさいわからないので答えようがありません。字を覚える速さなんてそれこそ子供が10人いれば10パターンです。我が家の娘は2歳で保育園の友達の名前を全部読めましたが、下の息子は5歳も半年を過ぎてやっと「あいうえお」を覚えたところです。どちらも普通の子です。後妻さんは子供に対して、どういう場合にどういう言葉をかけるのか、とかこれこれこういう場面を目にしてビックリした、などの、あなたの不安が端的にわかるようなエピソードは何かないのですか？読む人に理解してもらう努力をしないと、ただの姑根性と思われて叩かれますよ。

トピ内ID：5847681757

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半信半疑？！

😑

花＊花

2009年02月20日 17:35

ごめんなさい、トピさんの言う事はそのまま鵜呑みには出来ません。まだ、小学１年生ですよね？別に普通に学校行ってれば、家で特別何かしなくてもじきに憶える事では。継母だから、先入観をもっていませんか？そ～んなに心配なら、学校に上がったからという事で、学習塾へ行かせる事を提案してみたらどうですか？

トピ内ID：4781172291

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別に良いと思いますが・・

lao

2009年02月20日 17:35

文字についてはお子さんは自分の名前の読み書きもできない状態でしょうか？でしたらこれはあくまでも前の奥様と旦那様である貴方の息子さんの責任でしょう。それに入学前にひらがな、カタカナを教えるのもあまりお勧めしません。小学校では最初からきちんと教えてくれます。今教えてしまうと昔とは違う書き順になっていたりする為に間違った覚え方をする可能性も十分にありますし、今から完全に覚えてしまうと自分は出来ると言って授業をまじめに受けなかっり自分よりできない子供を馬鹿にしたりする事もあります。今は勉強をさせる事を第一に考えるのではなく学校で集団生活を楽しく過ごす事ができる様にしてあげることが第一です。それと前の奥様とのお子さんに愛情があるかどうかですがこれは仕方がないと思います。だって自分でお腹を痛めて産んだ子供では無いので自分がお腹を痛めて産んだ子の様に愛情を持てというのは酷すぎると思いますよ。なんか読んでいて文字を教えないのを今度の奥様に求めるのはちょっと違うような。。旦那である貴方の息子さんは何もしてこなかったのでしょうか？育児は今の時代女性が一人でする物ではありません。

トピ内ID：4661121680

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大変酷、ですね。

🐤

いんこ

2009年02月20日 17:35

トピ主さんは息子可愛さ、孫いじらしさで目が曇ってしまってる様子。冷静に想像してみてください。貴女はバツイチ子持ち男性とご縁があった。その子を、息子さんとわけへだてなく平等に愛せますか？さらに、その男性の義実家同居で、ですよ？お嫁さんは、赤の他人しかいない家で安らげてるものか、はなはだ疑問です。トピ主さんの顔色を伺うのも無理はないでしょう。それにトピ主さん宅に住む限り、頼みの彼は「息子」であり、子も「孫」でしかありません。二人とも彼女の「夫」「子」にはなりきれてないのですよ？ここまで想像してもなお、彼女を責められます？まずは「妻」として尊重される場が、彼女に与えられない限りは、できた嫁も母も無理というものでしょう。彼女もバツイチ、七つ年上とのことで、うまくやりたいと努力なさってるはずです。トピ主様は、そんな彼女にとやかく言うより、夫婦の世帯をきちんと構え独立するよう、息子さんに進言すべきだと思います。くれぐれも、甘やかさないように。息子さんは一度失敗しているのですから。

トピ内ID：0632429161

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私の場合２

🐤

７年目

2009年02月20日 17:35

（続きです）だから私は自分のことをお金を入れる居候と思うようになりました。子供のお弁当を作ろうと起きてもなんで起きてきたのと言われたり。悪い人達ではないのですが自分達が関与しないと気が済まない人達です。休日など私が１人で留守番することも不安なようでしきりに大丈夫か聞いてきます。正直、１人前扱いして欲しいです。夫は理解があるし（義父母の性格は諦めていますが）私と子供達の関係も悪くないので、なんとかやっていますが、それでも時々疎外感を感じます。ある程度、その女性と息子さんの子育てを見守り、任せていくことも必要だと思います。

トピ内ID：8777832749

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すみません…

🐶

椛田

2009年02月20日 17:35

うちの子たち、読み書き全く教えて無いけど年中でひらがな読み書き、年長でカタカナの読み書き、独学でマスターしました…(汗) もちろん実子故に無償の愛で持って育ててます。

トピ内ID：3011638710

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躾は？

😠

なんだかなあ

2009年02月20日 17:35

　現代は、勉強を教えすぎると私は思います。この年齢は勉強より、遊びと躾が大事です。トピ主さんは間違っていますよ。勉強は学校が始まってからでよいのです。勉強は出来て、躾のなっていない子が大勢います。だから授業中に、騒いだりするのです。　さて、継母だからと言う事かどうかは、解りませんが、孫は、あなたの息子の子どもであり、あなたの子ではありません。息子さんに全責任があります。息子さんがそれで良ければよいのではありませんか。大変突き放した言い方ですが、あなた達の教育で育った息子さんが、嫁を選び、結婚した。それだけのことです。それがあなたの意に沿わないのであれば、あなたの息子の育て方が間違ったと反省すべきです。　そして、お嫁さんや孫に直接いったりしないで、息子さんに意見するべきです。　まあたいがいは、手遅れなんですがね。別れさせるのが一番です。息子は独身にさせ、あなたが孫の母親となって育てましょう。こんどは、息子さんのような人間に育てないでくださいね。

トピ内ID：6837290158

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この５年間・・・

十六夜

2009年02月20日 17:35

息子さんは離婚されて５年間、ご実家で東雲さんたちとご同居だったんですよね？で、最近婚約者さんも加わって生活され始めたんですよね？この５年間、父である息子さんや祖父母である東雲さんたちは、お孫さんに読み聞かせたり、文字を教えたりしなかったんですか？５年間、お孫さんと毎日接してきて、今更読み書きができないことに気がついたんですか？「彼女が教えて無い」とおっしゃってますが、私にしたら、父や祖父母は何をしてたの？って思います。息子さんと婚約者さんが、何年お付き合いをして婚約したのか不明ですが、ただお付き合いしていると言う段階で(婚約者と言う立場では無く、彼女と言う立場の時)、恋人の子どもに読み書きを教える。そこまでしないといけないのでしょうか？ (私の読み間違い、気持ちの汲み取り違いだったら、すみません)

トピ内ID：7180584399

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いつから？

🐤

まろた

2009年02月20日 17:35

その女性とはいつから生活されているのでしょうか？１年未満であれば，それまで周りの大人たちは何も教えてこなかったのか？急に婚約者のせいにするのはどうなんだろうと思います。また，１年以上というなら，それだけ長期間一緒に生活してみれば，一緒にやっていけるのか，難しいのか判っただろうに，なぜいつまでも中途半端な状態で，子供の世話をまかせるのかと思ってしまいます。私には，はっきり母親でもない女性に，子供の責任押し付けるっておかしいのではないかと思うのです。お孫さんは今年小学校にあがる・・・今６歳ですね？子供って４歳くらいで自分の名前のひらがなくらいは教えてもらってるのでは？？つまり２年前。父親である息子さんは一日も休みの無いお仕事なのですか？親子の会話はないのですか？あらたまって机に向かわなくても，教えられると思うけど。婚約してても，まだ他人なんだし，人のせいにするのっておかしくないですか？

トピ内ID：5963747807

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再婚相手が一緒に暮らし始めて何年も経過してるの？

🐴

馬の耳に御陀仏

2009年02月20日 17:35

再婚相手と同居し始めてまだ間もないのでは？婚約者と暮らしているって書いてありますし。お孫さんの読み書き不得手は彼女のせいではないですよね。むしろ５年間一緒に暮らしていたトピ主さんと息子さんの責任では？今年入学なのにノンビリしすぎましたね。読めない書けないで入学する子って少ないですよ… 他人の子に無償の愛を注げるかどうかは、その人の資質次第だと思います。彼女にお孫さんへの無償の愛情を求めるのは酷かもしれません。子育て経験があれば躾上手とは限らないでしょう。今後は息子さん一家と同居するのか別居するのか判りませんが東雲さんが不満に思うところを息子さんに相談した上でご自分がフォローなさっては？そんな彼女を選んだのは息子さんですし、息子さんを育てたのは東雲さんですしね… 頑張ってください。

トピ内ID：6125948078

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後妻さんがかわいそう

かめ

2009年02月20日 17:35

正直トピ主さんはどんな人が後妻としてやってきても、何かにつけて気に入らないことがでてくるのではないでしょうか？年長さんの子供を育てるだけでも大変なのに、再婚相手（予定）の実家に住んで舅＆姑にまで気をつかって生活しているんですよね？それを「私や息子のきをひくために子育てしている」って・・・そんな考え方をして見られていたら、たとえ自分の子のように愛していこう！と思っていた人だって考え方変わっちゃいますよ！？子供への愛情の深さって勉強を教えることなんですか？うちにも３人子供がいますが誰にも勉強教えてないですよ。まわりのママともよく話しますが、親が教えると「なんでこんなことできないの！？」とイライラして子供を叱ってしまうので親にも子供にもあまりいい影響がでなかったりしますよ。次男の子と比べるのも最低ですよね？祖母がそんな考えだとお孫さんは深く傷ついていると思います。うちの長男はお友達との手紙交換にはまって年少時に読み書きができましたが（もちろん自分で勝手に覚えました）現在年少の次男は自分の名前を読むのもあやしい感じです。子供達を勝手に比べないでください。

トピ内ID：4990349716

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ちょっと辛めです

納豆ママ

2009年02月20日 17:35

「今年から1年生なのに文字も読めません。彼女が教えてないのです。」とありますが、小さい頃から、絵本の読み聞かせをしていれば、特に教えなくても、幼児は文字を覚えます。彼女が同居するまでは、どうしていたのでしょうか。彼女のほうが「この子文字が読めない？もしかしたら、本の読み聞かせも満足にしてもらったことがないのかしら？」と思っている可能性もありますよ。あと、「犬を躾けるかのような対応」とはどういった対応でしょうか？そこらへんのぜひ詳細をお願い致します。

トピ内ID：1632780950

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後妻のせいじゃないのでは？

🐧

ソラ

2009年02月20日 17:35

＞私の長男は離婚後、子供とともに我が家に帰ってきて5年になります同居している彼女は、まだ婚約者ということは、まだ正式に結婚されていないんですよね。お孫さんは今度小学生になるということは、離婚して戻ってきたときは、２歳くらいですよね。その間、一緒にいたトピさんがなぜ字を教えてこなかったのでしょうか？後妻になる方には、責任はないと思いますが・・・後妻さんになる方が気の毒です。お孫さんの字が読めない責任は、トピさんと、トピさんの息子のせいだと思いますよ。

トピ内ID：5696336992

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わからないけど…

🐤

ののの

2009年02月20日 17:35

年中さんからひらがなカタカナ覚えなくったっていいですよ。小学校に入る時にひらがなで自分の名前が書ければ合格です。お子さんが興味があって、お母さんに「どういう字？」と聞いてきたら教えてあげる位で充分。ドリルまでして覚えさせなくていいです。だってそんな事は小学校で教えてもらうのだから。逆に、知ってるから、分かってるからと、先生の話を聞かず、勝手に自分で進めてしまう癖がついてしまうより断然良いです。そんな事より、今は、基本的な躾を身につけるほうが重要です。挨拶、食事のマナー、お友達と遊ぶ。家族から愛情をたっぷり貰って自分は大切にされているという実感。そこからくる自信。ひらがなを覚えるより大切だと思います。あと、後妻さんとお孫さんの信頼関係。そういう大事な土台を築いておかないと上に何を乗せても不安になるでしょう。今は、お子さんの心の充実をメインに育てて行くほうが大切だと思いますが…どうでしょう？それより勉強が大事ですか？

トピ内ID：9568776152

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そんなものでは

🐤

かげぶんしんのじゅつ

2009年02月20日 17:35

離婚後子供を引き取り実家に帰ってきた息子。お孫さんだって、家にいるわけじゃなく、保育園や幼稚園に通っているのですよね？うちは幼稚園ですが、先生がひらがなとか教えてくれましたよ。嫁からしたら、孫同士比べるのはやめてほしいですね～。次男さんのところは年中でひらがなカタカナ読み書きがすらすらできるそうですが、私からしたらそっちのほうが、ちょっと普通じゃないです（出来がいいということです）うちにも年中の子供がいますが、読むのはまあできるけど、書くのはできませんよ。なので一緒に住んでるお孫さんがそんな感じなのは、別に新しい奥さんのせいじゃないですよ。学校で教わるし、これから教えればいいのでは？ただでさえ子供がいる相手と再婚して同居させられ気を遣っているのに、孫の教育がなってないとばかりに義両親が子供にいろいろ教えてる。いろんな事情があるのでしょうが、もう同居解消して、家族で生活させてあげたらどうでしょうか。愛情がないのではなく、どう接していいのかわからないのだと思いますよ。

トピ内ID：5875456410

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酷かどうかわかりませんが

🐱

輝

2009年02月20日 17:35

今年一年生、今年長さんですね？読み書きまだ上手に出来ない子もいると思いますが。反対に漢字もスラスラな子もいます。幼稚園ですか？幼稚園だと教えてくれたりするところもあります。トピ主さんご夫婦が教えてあげられるのならいいのでは？文字に関することしか触れていないのでその女性がどんな方なのかよく解りません。お幾つなのか、お仕事の有無、お子さん（女性のです）は一緒なのか否。

トピ内ID：3874682833

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この日本において

血は、ただの液体

2009年02月20日 17:35

生涯字が読めない書けないなんてことはありません心配なら「公文」にでもやればいい。たった一週間で全部終えます同じ孫を、次男孫と比較なんかよく出来ますね、実の祖母が祖父母が余計過ぎるクチバシ入れ、女性が去ったらどうなるかママが居る味を知ってしまったお孫さんには、地獄の底ですバーバなんかより、ママのほうが、いいえ今はママだけが掛け替えのない存在です親は、その思いに応えてだんだんに親に近づくべく、子と成長するのですそう、でしたでしょ後妻にきてくださること、女性の覚悟と女性の親御様に、感謝はないのですか私の母は、私４才の時の交通事故以来、他界するまで１０数年寝たきりで、文字も母の味も教えてくれませんでしたが、最愛の母でしたその間父を、女性の華の時間を結婚も子供も作らずに支えた恋人のかたが、一周忌後に父に嫁いでくれました小学生の頃、目覚めるとメロディオン袋やゼッケン着いた体操服があった１８下の弟を授けてくれた、私の大切な母です「実」だ「継」だは、他人が勝っ手にくっつけたもの。事実に勝る事実無し、です

トピ内ID：1195966322

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そんな目で見てるんですか？

😒

きなこ

2009年02月20日 17:35

孫を心配される気持ちはよくわかりました。子育て経験のない人に孫を任せられるかご心配されているんですよね。勘違いしていると思うんですが、お孫さんはあなたの長男の子供であり、婚約者の方は『まだ』お母さんではないんですよね？それを結婚前から勉強を見てくれと言うんですか？無理です、そんなこと。勉強は子供の親である長男さんがみるのが当たり前ですよね。そこを長男さんには言わないんですか？そうでなくても親子関係ができあがっていないうちに叱ってもただのイジメにしか見えない。お孫さんもそんなこときっと望んでいない。今は関係作りに必死できっと婚約者の方もお子さんもそんな気ないと思う。それに勉強は時間のある方、じいちゃんばあちゃんが見てあげればいいじゃないですか？婚約者の方は『これだから継母は』と言われ、お孫さんは実のお母さんじゃないからと哀れまれ、比べられ、勉強できないことよりそっちのほうがかわいそうです。私なら嫁ぎたくない。。。

トピ内ID：5232463350

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嫁の立場ですが

まりも

2009年02月20日 18:00

こんにちは。後妻でもなければ孫がいる立場ではないので、お気に召さない返答でしたらすみません。お孫さんが読めないのは　今まで文字に対しての興味がなかったからでは？勉強系の幼稚園を親が選べばよかったのに、あえてのびのび系幼稚園に通わせていたのではないですか? 小学校の勉強のことですが公立でしたら少なくとも昔と同じで平仮名を学校で教えてくれます。あっという間に覚えて、書けるようにはなると思います。他のお孫さんと比較しているのも私は抵抗がありました。息子さんの考えはどうですか？再婚・同居　私から見たらお嫁さんになる人は勇気のある人だと思いました。東雲さんご夫婦が元気なら　しばらく別居して3人での生活を送らせてあげることはできないのでしょうか？親子3人での時間を作ってあげることで　愛情ももちろん増すと思います。せっかくのうまくいっている親子関係を　東雲さんが壊してしまうように逆に感じてしまいました。心配な気持ちはもちろんわかりますが、息子さんの選んだお嫁さん・お孫さんもなついている継母少し離れたところから見守ってあげてください。

トピ内ID：4270071113

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どうか他の孫と比べないであげて

ぺこりんこ

2009年02月20日 18:00

お孫さんは新しいお母さんが好きなのですよね。たとえ血が繋がっていても子育ては難しいものです。彼女なりに新しい家族とうまくやろうと一生懸命なのではないでしょうか。お孫さんからしても、大好きなお母さんをおばあちゃんが嫌っていると知ったらきっと悲しい思いをするでしょう。後妻さんが気付かないところはトピ主さんがフォローしてあげながら、仲良く暮らしていってほしいです。子供にとっての幸せは家の中が安心できる場所であることだそうです。私自身もそうありたいと思いながら過ごしています。

トピ内ID：5790677128

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母として、トピ主さんや先妻さんは

💍

金時

2009年02月20日 18:00

トピ主さんは、いかなる時も息子さんに無償の愛を与えてきましたか？先妻さんは、どうでしょう？同じ家で暮らしていれば、血が繋がらない者を悪者にして鬱憤を晴らすのがもっとも簡単でしょう。お孫さんは覚えたくても継母が教えてくれないから覚えないのですか？父や祖母より継母に習いたいのでしょうか？本当に覚えたい子なら、それこそ年少・年中のうちに自分で本を持ってきて勉強したがります。後妻さんが来る前に特に何も教えなかったのに、来たら「後妻さんが教えないから」というのはおかしいですね。

トピ内ID：3342653421

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所詮は他人の子ですからね

カノン

2009年02月20日 18:00

　私の父は最初の結婚で女児をもうけましたが、その後病気で奥さんを亡くしました。そして数年後その女児が6歳の時に父は再婚、3年後に私が生まれました。私の実母は継子である姉と実子である私を育てた事になります。母は「2人とも分け隔てなく育てたつもりだ」と言っていますが、実際に姉と母を見ているとその通りだと思います。　しかし世の中そのように（継子を実子同様に）育てられる人ばかりではないでしょう。所詮は夫が別の女性と作った子です。心から可愛いと思えるほうが少ないはず。息子さんの再婚相手もそうかもしれません。実子同様に育てる気持ちがあるなら責任を持って読み書きを教えるでしょう。「学校に行けば教えてくれるんだから私が教える必要ないわ」と思っているかもしれません。　しかも息子さんより7歳も年上との事。若い男性との再婚しか頭になく、子供の事（トピ主さんからすればお孫さん）など二の次だったのではないでしょうか。無償の愛など期待しないほうがいいと思いますが、それでも親になった以上は責任を果たすべきです。「あなたが責任を持って読み書きを教えなさい。それでも母親なの？」と注意してあげて下さい。

トピ内ID：6653861001

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後妻に不満　孫の将来に不安

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