離婚寸前の友人、なんとか説得したい。

レス24

（トピ主 1 ）

🐱

お茶子

2009年04月08日 15:26

ひと

初めて投稿します。我が家と家族ぐるみで仲の良い夫婦がおります。息子と同じ月齢の満１歳の息子さんが一人おられます。昨年末から、友人夫の浮気や、それに端を発した不仲により、離婚が確定的になりそうです。説得したい内容は、現在離婚後の予定として、友人妻が我が家の近くへ引っ越して来ようとしているのを止めさせたい、ということです。来たいという希望は、ある程度どうにもならないとは感じております。ですが友人妻は、現在専業主婦、当座の充ては慰謝料のみ（貯蓄ゼロ）、手に職もないのです。しかし、彼女の実家は現在の住まいからは遠くない距離です。（電車等で1時間程度）それらの事情や、慣れない土地（我が家は、彼女の住まいを中心に実家と真逆）での生活…などの状況を踏まえると、私の近所での子育て/仕事/生活というのはリアリティがなく、かなり難しいように思えます。もちろん一番困ることとして、我が家に頼られる（多少はあっても良いと思いますが）ことです。我が家は互いの実家が遠い上自営業なので、かなり二人で支えあった状態で生活しています。また、元々友人夫が夫の先輩ということもあり、別れたとしても、夫と友人夫の関係は続きます。私としては、離婚を留めるのは難しいとして、彼女には実家を頼られた方が良い（現実は甘くないということを大義名分にして）、ということを巧く伝えたいのです。それに際しては、彼女は私の６歳上なので、かなり言葉を選ぶ必要もあると思います。ただ、夫も同じように考えており、夫からも彼女へのアドバイスは可能な状況です（ただし口下手なので、台詞はこちらが考える必要有）。私の父母も離婚してる事から、離婚後の生活設計や、サポートの少ない子育て厳しさは想像できます。小町の皆さんから的確な彼女への言葉を頂きたいです。お願い致します。

トピ内ID：0778969319

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難しい

ぷー

2009年04月08日 17:51

要は・離婚するのは勝手だけど、私たち夫婦に頼ってこないでねと言うのを円滑に分からせたい、と言うことですよね？どこに住もうと彼女の勝手なのでトピ主さんがどうこう言えません。養育費だけでは食べていけないと思いますので彼女もバイトなりして働くと思います。その時に子供を預かったりしてはずるずる行きますので、最初にはっきりお断りしましょうもちろんお金もきっぱりお断りして。あとは・・何か問題が起こったときに考えたらいかがですかまだ離婚もされてないのですから。実家を頼っては？というのは他人から言われる筋合いはないので、言わない方が良いと思います

トピ内ID：4583063513

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甘い！！って言いたいね

💍

しゃんぷぅ

2009年04月08日 17:51

つい先日主さまのような相談を受け、言った事は１.実家に育児のサポートが頼めるか２.資格なりとって仕事を先にみつける３.とりあえずの生活資金を貯める。１００万以上４.保育園入園は可能か？先に仕事探しが優先５.住む所の確保これらをクリアすればなんとかなるでしょう。一番言いたいのは離婚するにも計画を立てて行うということですね。離婚は２４時間受け付けできますから。

トピ内ID：2676058991

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どちらかにつくしかないですしね。

🐶

白豆

2009年04月08日 17:51

離婚後、夫の方とはつきあいを維持する必要がある、という所がカギですね。うちは立場上、あなたより別れたダンナさん側寄りなのよ、だから離婚なさってからはあなたとは今までのようにはつきあえないわとはっきりさせてあげたらどうでしょうか。アテにしていたとしたらそれでやっと理解するのでは。そうでないと別れた夫婦双方とのつきあいでめんどくさい事になりますよね。突き放すことも大事かと思います。特に引越しなんてあなたをアテにしていて、済ませてしまってからそれをつきつけられたら向こうもぽやーっとしてたとは言え再度はお金もかかるし困るでしょう。また最初からアテにはしていず、単に立地が気に入ってそこを選んでいたとしたら、その言葉でハラもたつでしょうし縁が切れていいのでは。

トピ内ID：5116260614

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余計なお世話をしない。

🐱

risarisa

2009年04月08日 17:51

結婚離婚など人様のプライバシーに割って入ってもろくなことがありません。いい大人なんですから、離婚の選択をすればそれを傍で見てるだけにしないと、あれこれ中に入ってもこじれれば逆恨みされる場合も多いんですよ？自分の家の近所に越してきて頼られるのがいやと書いてありますが頼られたらその時に毅然と断ればよろしいのではないでしょうか。貴女のご両親と彼女をひとくくりにして話しても人格や背景が違うのですから、意味がないと思いますよ？

トピ内ID：0640860154

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冷たいですね

🐤

びびあん

2009年04月08日 17:51

家族ぐるみで仲良くしていた割には、離婚してお金がない状態で近くに引っ越して来られたら頼られそうで迷惑・・・と思っているようで、冷たい方ですね。住む場所は彼女が決めることですから、嫌ならお付き合いを控えればいいだけですし。頼られるのが嫌なら、相談にのってあげて親切なふりをしなければよいんですよ。

トピ内ID：0978980966

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トピ主さんが凛としていれば大丈夫です。

🐤

ふくろん

2009年04月08日 18:23

元々は旦那さま同士を介して知り合ったのですから離婚を機に奥さま同士が距離を置いてもなんら不思議じゃないです。今後も旦那さま同士の関係が続くなら奥さま同士は関係を絶った方がお付き合いし易いと思いますよ。トピ主さんの書き込みからお友達の奥さまは考えが幼い印象が読み取れましたが、いくら助けを求められてもトピ主さんが拒否をすれば　そこまでだと思います。お互いに生活もありますし身内でもないのにアレコレ世話を焼く必要もないです。お友達は　今、離婚のことで頭がいっぱいです。そんな中、トピ主さんが上手く進言したところで耳に入っているかわかりません。生活が厳しくなれば　お友達だって自分で考えるでしょうし、友達の人生だもの　あまり口を出さない方がいいと思いますよ。口を出すから頼られてしまうこともありますし、今は　静観していましょう。

トピ内ID：5122343154

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どこに住んでもいいじゃないですか

🙂

ゆみみん

2009年04月08日 18:23

どこに住むか、どうして説得しようとするんです？わたしなら、こういうだけですよ。「悪いけど、うちでは力になってあげられないから」隣に住んでいたって、手助けしなければいいんです。自分たちだって、精一杯やってるんですから。兄弟親戚ならまだしも、他人なんでしょ？頼ってくるほうがどうかしてますし、手助けする義理もないです。人情として、手伝う位はありかも知れませんが。とにかく、どこに住もうと「うちも大変で、とても手助けはできないからね」と伝えることです。冷たいと言われようと。角を立てずに収めたいと思うなら、なおさら先にいっておくべきだと思います。

トピ内ID：4246850685

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現実は甘くない、は通用しない

ぼんち

2009年04月08日 18:23

まず、「大変なことがたくさんある状況の時に、お子さんが小さいしご実家が近いほうが絶対にいいと思うけど・・なぜここ（主家近所）がいいと思うの？」と聞いてみた上で、「気持ちとしては出来るだけ手助けしたいとは思うけど、我が家も自営で本当に大変だから・・してあげられることって少ないと思う」ときっぱり伝えたほうがいいと思います。自営だから雇ってくれないか、とか働くことになったから子供を預かってくれないか、とか、困ったついでに色々お願いされる可能性がありますよ。断るにもこっちにだって罪悪感が出てきちゃいますしね・・・多分現実は甘くない、と伝えてもその現実を見るまで彼女は納得しないと思います。（自分は充分厳しい現実を見ている、と思っているでしょうから、実際直面していない人に言われても納得しない）「うちは手助け出来る状態にない」ということをきちんと伝えた方がいいと思いますよ。それでもそこがいい、というならもう、来てもらった上で過度に頼られた時にお断りするしかないですよね。

トピ内ID：9850363866

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言葉を選ぶ必要は・・・

🐱

辛口

2009年04月08日 18:23

言葉を選ぶ必要は無いと思います。おそらくトピ主さんの予測どうろ友人妻は離婚後、あなた方夫婦に頼るために引っ越してくると思います。トピ主妻は専業主婦なら保育園代わりに使われることでしょう。休日も疲れたから預かって等です。トピ主さんがいくら母子家庭で育っていようとこの場合は実家を頼るのが一番いいです。友人妻に貴方の家庭をめちゃくちゃにされていいんですか？しっかりと線引きしないと！親しき仲にも礼儀ありです！！奥様の心が壊れてしまいますよ？トピ主夫婦がおかしくなる前に友人妻にはっきり言うべきです。奥さんと考えをまとめてからトピ主さんから言う形でいいと思います。最初が肝心です。キツク言い過ぎたかなくらいがちょうどいいと思います。「なぜ、うちの近くに引っ越してくるのか？離婚後、うちの妻に子供を預けるつもりでいるなら今の段階で、お断りさせていただく頼られてもこちらにも生活がありお子さんは預かれません。」友人妻が助けて欲しいとかこっちは大変なんだと言ってきたら「ご実家に身を寄せればいいことでしょう？」と言って突き放さないと！！

トピ内ID：4473093948

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トピ主さん夫婦に頼る気マンマン！

😑

さえ

2009年04月08日 18:23

本気で離婚したいのならもっと考えて離婚すると思います。ましてや，子どもがいるなら，トピ主さんのおっしゃるように実家があるなら，そこで生活の立て直しから新生活を始めるべきだと思いますよ。トピ主さんの側へ来たいのは，あきらかに離婚を甘く考えて今まで通り楽しく支えてもらいたいからだと思います。まずはトピ主さんが「一人で生活するのは大変だけど、頑張ってね。私たち夫婦は何もお手伝いできないけど」と，折に触れてキッパリと伝えることだと思います。お友だちを助けたい，でもそれはあくまで本人がメインで動いてどうにもならない部分ですよね。最初から頼る気マンマンではちょっと…。第三者の客観的な意見です。冷たいかも知れませんが、しばらくトピ主さん夫婦は彼女に関わらない方が良いですよ。電話やメールがあっても「不景気なので忙しくって」と相手にしないことです。なまじ、話を聞いてあげたり新居のお手伝いをしてあげたりすると、どんどん頼ってきますよ。本当に友達なら、厳しいことを態度やアドバイスで示してあげることも大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：9763711620

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第三者が口を挟む問題ではないです

rarara

2009年04月08日 18:23

何を勘違いされてるのかよく解りませんが、ご友人夫婦の問題になぜトピ主さんご夫婦が口出しよしと思っているのか理解に苦しみます。ご友人が選択される人生にトピ主さんご夫婦は無関係です。仮に、離婚後そのご友人がなんらかの援助なり迷惑を感じるような行動に出られたならば、その時、その対応をどうするか考えるだけの事です。まだ何も起きてないうちからご友人にご実家へ行って欲しいなんてよく言おうという発想になりますね。ご都合的な発想です。トピからは本当に支えてあげたいと思ってるご友人のようには思えません。つまりトピ主さんにとって身の保身優先の相手であるようなので、そのご友人には尚のこと口出しできる立場ではないと思います。もし、口出しした通りにご友人がしたとして、その生活も上手くいかなかった場合、それを責められたらトピ主さんご夫婦は責任取れますか？行動を起こそうとする時は先手先手に予想がつく結果の想像力が必要。行動するとは常に責任つきだからです。まして親切そうな顔して己の保身が透けて見えるような行動はいただけない。賢い人なら人の人生を操作しようとは考えません。

トピ内ID：5079884885

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普通に言う。

🐤

もこ

2009年04月08日 18:23

普通に「やっぱり何かあったときに頼れるのはご実家ですよね。　もちろん離婚後の新居はご実家の近くにするんですよね？　（または、「ご実家に戻られるんですよね？」）　その方が、ご両親も安心ですよね。」って言ってはだめですか？そして「私も力になってあげたいけれど、自営業だし、　気持ちばっかりで実際思うようにサポートできないと思うので・・・。　あ、もちろん、相談ならいつでものりますよ。」と続けます。「これからお仕事探して、お仕事するんでしょう？　お子さんを保育園に入れたら、送り迎えとか、病気になったときに　やっぱりご実家のご両親が一番頼れますよね。　お子さんにとってもおじいちゃん、おばあちゃんがいてくれれば安心でしょうし。」と、常識的に考えて、またトピ主さんのご両親のご経験からも、「当然そうするんでしょう？」「他に選択肢はないですよね？」みたいに話をしてはいかがでしょう。『現実は甘くない』ということと『お子さんのために』というのを大義名分にしてはいかがでしょう。ご友人が新居を決める前に早めに話しましょうね。

トピ内ID：6350869341

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冷たいようだけどハッキリ言う

🐧

ペッターマン

2009年04月09日 11:18

私も友人の離婚問題の時似たような事を体験しました。その時に、「離婚までの相談はできても、その後については金銭的に助けてあげられるわけでもないし、実際仕事の時に子供を預かったりということはできない。冷たいと思うだろうけど、私がすべての責任をとってあなたを養えるわけでもないから先に言っておくね。」と言いました。その人はなんだかんだ言ってまだ離婚していません。知り合いがいるから、子供の友達がいるからと仕事も援助もない場所に住むのは難しいと思います。仕事をして病気の子供の面倒をみる・・・病児保育が整ってなければやはり実家に頼る必要もあると思います。ハッキリ言った上で一人(行政の助けも含んで)でやっていく計画と覚悟があって近くに越してくるならそれはそれでどうこう言える立場ではないと思います。ただ、最初からトピ主さんの助力をアテにしているように感じるなら釘はさしておいてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7722188610

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我が家の近くに引っ越してくるのはなぜですか？

ぎろりん

2009年04月09日 15:15

「我が家の近くに引っ越してくるのはなぜですか？」と聞いてみたらどうでしょうか。彼女が「何かあったら頼りたい」ようなことを言ったら、「誰かに頼るつもりなら、離婚なんてしないほうがいいと思います。誰にも頼らず一人で子供を育ててゆく覚悟がないのに離婚したら絶対後悔しますよ。」と言えばいいと思います。覚悟がない人間に中途半端に関わると自分も巻き込まれるし、本人も周りも不幸になります。

トピ内ID：5324139244

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＞ぼんちさんのレスが一番いいと思う

まるこ

2009年04月09日 15:15

質問形式で聞いて、自分の出来ないことはハッキリ言う。ぼんちさんのレスが参考になると思います。自営業の友人がいると「雇ってもらえないか」と頼り・あてにするケースは確かに多いみたいですよ。

トピ内ID：9731055395

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トピ主です。

🐱

お茶子トピ主

2009年04月09日 15:56

たくさんのレスを頂き、本当にありがとうございます。文字数の関係で最初には申し上げませんでしたが、既に「仕事、家探しとか、色々協力してね！」的な言葉もあったことで、どうやら彼女は私に頼る前提で引越を考えているようでした。そういったこともあり、そろそろ毅然とした態度で臨まないといけないと感じ、こちらに相談させて頂いた訳です。皆さんのレスひとつひとつ、夫とともに真剣に読まさせて頂きました。そこで、「あなたは一度、実家へ戻った方が良い」「こちらに住むとしても、準備も含め、協力はできない」「あなたの元夫とも引き続き仲良くさせて頂く」以上のことはハッキリ言おうと決めました。言い方については、皆さんのレスから参考にさせて頂くつもりです。もしこれで縁切りだ、ということになっても仕方ないと思うことに決めました。翻って彼女の為にも良くないと思いますし、そこまで深い縁の友人でもないからです。冷たいと思われてもここはひとつ、ビシッとやろうと思います。背中を押して頂いた気持ちです。ありがとうございました。

トピ内ID：0778969319

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出来る事と出来ない事

なこうど

2009年04月09日 16:48

頼られてきたら、その都度断ればいいんじゃないですか？まだ、あなた達夫婦に頼ってくるかどうかはわからないし、その町に引っ越してくるのは他の理由があるのかもしれませんよ。頼るといっても、あなた達の仕事に雇ってもらう気なのか、子供の世話を頼まれるのか、ただ単に精神的サポートが欲しくてたまに話を聞いてもらいたいだけなのか、わかりませんよね。出来ない事は断る、出来る事を友達としてやってあげればいいじゃないですかーまあ、どうしてその町を引っ越し先に選んだのか聞いてみて、夫同士は先輩後輩だから、離婚後も変わりなく付合うと思うので、元夫にその町で出会う可能性は高い～とでもおっしゃっておいたら？

トピ内ID：0448936566

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「この近くに頼れる人がいるの？」と聞いてみる

🐤

みっちゃき

2009年04月09日 16:48

頼る気マンマンで引っ越してから、思っていたのと違ったと八つ当たりされてはたまらないでしょう。今のうちに、「サポートするつもりは無い」と、暗に伝えておいた方がよろしいかと思います。それでも引っ越すかどうかは彼女の自由ですからね。もちろん多少ならサポートもやぶさかではないと思っているかもしれませんが、最初からサポートをアテにされると、【多少】の度合は、たぶんトピ主さんとその奥様で差が出てくると思いますから。何かの際に、近くに引っ越すという話が出たら、「この近くに誰か頼れるような人が住んでるの？」「仕事の時に子どもが熱だしたら、預かってくれるような人がいるの？」「急な残業の時とかの保育園の送迎大丈夫なの？」ということを『夫婦揃って』伝えて、暗に我が家はサポートできないよと示すのはいかがでしょう？

トピ内ID：3285909640

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友人の性格によるかも

🐧

ぴよぴより＠

2009年04月09日 16:48

その友人の方は、トピさんからみたら結構甘い考えの方なんでしょうか？なんとかやっていけるよねとか、何かあったときにお願い～と言われているとか…なら、私も結構警戒してしまうかな。一つ思ったのは、多少は頼られても良いというところ。実家と離れて暮らすとしても、自分一人でやるわ！という強い心の持ち主だと、「困った時は頼ってね」と常識的なことを言ってもかまわないのですが、頼る気まんまんの人にその言葉を言うと遠慮無く頼って来ますので、そういう仏心は禁物だと思います。そういう気があったとしても、はじめから言うのではなく、本当に困っていそうだ、色々な手を探したが見つからなくて困っている…という判断ができなたら言ってもかまわないと思いますが… 他の方がおっしゃられてましたが、「私は何もできないけどがんばって」この言葉が一番いいと思います。

トピ内ID：1681520050

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自営業・・・

ひかり

2009年04月09日 17:32

子供はトピ主に預け、仕事も雇ってもらう気なんじゃ・・・。あとトピ主のママ友とも仲良くなる。でもトピ主にとっては年上だからなにも言えない・・・あぁ、小町でよく見るパターンになりそうですね・・・

トピ内ID：1316267083

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こっちだってクチ挟みたくなんかないよ

チョコレート箱

2009年04月09日 19:08

女性が一人子供と近所に越してくる、、タマタマじゃなく、頼る気マンマンだって誰でもわかりますよ。彼女ね、どのみち誰かに、絶対頭さげなきゃならないの。トピさんの言う通り、それならやはり身元保証してくれる身内頼るのが筋でしょう。実家へ養育費の一部でも食費を入れて１年間借りし、福祉課へ出向き、資格や、学びながらバイトし蓄えて、就職できたら母子の住まいを見つけ、自立する。トピさんが冷たい？負担を恐れず脳天気にハイハイ助けて、それが家庭を守る妻で母だろうか。真っ当で賢明な考え、危機管理だとおもう。越してからじゃ遅い。カネもムダになる。（しゃんぷぅ）さんが全部お答えになってる。他人を頼よなきゃ生活できないなら、他人じゃない夫を頼って生きていけ、乳児居て浮気くらい我慢しろ、ダンナは誰も頼らず男一人、外で頑張ってきたろうに、、わたしの心中ですけどね。結局どっち選択しても「多大な我慢」を伴うわけ。彼女、大甘だね。結婚も離婚も、これでラクしようと思ってちゃ成り立たないってこと、たった６つしか違わない、言ってあげて

トピ内ID：9789349967

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子どもが病気をしたら？

🙂

おひょい

2009年04月10日 14:59

「就職して、子供が病気をしたら、どこに預ける？実家しか、本当に頼れる場所はないのよ」と、真っ先に言うべきではないでしょうか。年上か否か、頼られたら迷惑か否かではなく、何よりも、働く母親の先輩として、伝えてあげなければいけないことです。職場復帰をする時、この厳しさがわかっている親は少ないものです。私も、考え抜いた末に復帰したつもりで、やはりそうでした。「働く母親どうし、協力し合いましょう」などと言い合う仲間もできていましたが、実際には働く仲間であるからこそ、病気の時は協力できない。病気をうつしても、うつされても、職場に穴をあけ、首をしめ合うことになる。それはもう、互いに神経質にならざるを得ません。精神的な助け、戦友にはなれるが、戦場なのだから行動にはまったく余裕なんてありません。衛生兵を用意しておくこと、それには実家がなにより！（実家が遠方の人は泣くしかありませんよね、まったく）、と、力強く伝えて。迷惑がどうとか、気持ちの問題じゃない、現実そのもののアドバイスです。

トピ内ID：8848498451

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口をはさまない方がいい

けいと

2009年04月10日 15:56

その友人家族の問題だし、変に口をはさまず、今のうちに距離を置いておいた方がいいのでは？「大変ね。でも子供はどうするの？私は預かってあげられないし。」こうするっと当然のようにはっきり言って距離を保った方が、頼れる人と誤解されないと思います。

トピ内ID：1765079421

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何もできないけどがんばってねとかだよね

⚡

さくら

2009年04月20日 15:22

＞「仕事、家探しとか、色々協力してね！」的な言葉もあったことで、どうやら彼女は私に頼る前提で引越を考えているようでした。それは危険ですね。何もできないけど～と普段から言っておく方が良いですね。あとは仕事で忙しいとか。本人に言われたら、頼れる人がいるんだよかったね、私は何もできないしね。と。本人に何か言われても構わないのが一番いいとおもいますよ。住まないでなんて指定できないから、構わなければいいだけ。

トピ内ID：0990381033

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