長男と結婚するにあたり覚悟すべき事って？

レス45

（トピ主 10 ）

🐤

あとむ

2009年02月20日 12:10

恋愛

付き合って５年になる彼（24歳）がいます。今までも結婚を想定した話をした事があり、「長男なのでゆくゆく実家に帰って家を継ぐ。それまでは２人で職場の近くに住もう」という彼の意見に、ゆくゆくであれば同居も…と私（24歳）も納得して将来的に結婚するつもりでいました。しかし今回、結婚して子供が産まれたら子供の世話はどうすると想定して話をする機会があり、私が仕事をやめるか両親に手伝って貰いながら共働きをするかという話になりました。私はまだ出来るなら仕事を続けたいし、彼の収入も多くないので共働きをしたらという話の流れになり… お互いの職場が（別々の職場ですが）私の実家に近いので「それなら時々うちの親に子供の世話を手伝って貰おうよ」というと彼が「それなら自分の実家に帰って両親と一緒に暮らしたい。それに孫の面倒をこちらの親が見られないのはちょっと…」と言われました。家を継ぐ立場上の話だと思うのですが、彼の実家は職場から１時間半…遠いのにわざわざ彼の実家に住み毎日往復３時間かけて通うべきなのでしょうか？続きます。

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またまた出ましたか

😠

にゃあご

2009年02月20日 17:35

　若い世代にも、結構、多くの男性にこういうタイプがいるんですねえ。本当におじさんはビックリします。　ちょっと考えても、母と妻は、他人なんだし、世代ももちろん違う、育った場所も環境も違う。よっぽどの偶然で相性が合わないと、同居でうまくいきません。　同居して不幸になった家族を数え切れないほど知っています。彼に聞いて下さい、家を継ぐって何なのか。この少子化の時代、子どもは１～２人が多いです。その２人が一緒になったら、合計４人の親を看取る覚悟がいります。しかしそれは、親によっても違ってきます。見てもらうのが当然と思っている親。子どもの世話になどなるものかという親。　男性の中には、俺が見ないで誰が見る！何て言うのがいます。実際は妻が見るのに。私は親世代ですが、息子に「大きなお世話、おまえらに気を遣って暮らすなら、一人でいる」と言い切っています。　これは見過ごせない問題です。徹底的に話し合い、彼の親の気持ちも聞いてもらうべきです。結婚の話はそれからです。　安易に同居し、一人で居る寂しさより、息子夫婦と一緒にいながら、隔離される、寂しい年寄りもたくさん知っています。

トピ内ID：8481368402

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続きです。

🐤

トピ主です。トピ主

2009年02月20日 17:35

私は、遅い親の帰りにかえって子供が可哀想ではと思います。（彼は、子供に寂しい思いをさせない為には同居が良い、もしくは私が子供に合わせられる仕事をする、私が稼いで自分が主婦をしても良いと言います。）正直そんなに早く彼の両親と暮らす覚悟もまだ出来ていません。その事も伝えると「２年以内にプロポーズするから、それまでに考えて欲しい。この話は実際どうなるか分からないけど、その位、嫁にくるという覚悟を持っていて欲しい」と言われました。それが無理なら、その時別れようという話で、この話は終わりました。長男と結婚となるとそれなりに覚悟を決めなくてはと思っていたものの、思っていた以上で躊躇してしまいます。また、彼の長男たるもの…の考え方、分かるけれどなかなか納得出来ません。長男と結婚された方、ご意見きかせて下さい。また、彼の考え方に関してどう思われますか？私の考え方が甘いのでしょうか？宜しくお願いします。長々と読んで頂き有難うございました。

トピ内ID：3574731874

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彼の本心

2009年02月20日 19:40

彼はあなたと結婚したい。だから今はあなたと良い関係を保ちたい。でも、本心は結婚したら当面は２人で暮らし妊娠出産を待ってあなたが今の会社を退職し、子供が生まれたら皆で彼の実家で暮らしたい。離乳し子供の手が少し離れたら、あなたは近くの会社で派遣かパートをすればいい。子供は親が面倒みてくれるから、正社員でもいいよ！そのようにしか読めません。あなたは、ダンナの家への同居はまだ２０年ほど先のことと思ってませんか？

トピ内ID：6438681825

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レス有難うございます。

あとむトピ主

2009年02月20日 19:40

彼に「今の時代、家を継ぐとか考え方が少しかたくない？」と以前きいてみた所、「両親も年をとってきたし心配だから。家もあるし将来二世帯にしても良いし」と言われ「私も父が亡くなり母だけ実家に残すのが心配なんだけど」と言うと「あとむは次女だけど俺は長男だから仕方ない」との返答。にゃあごさんがおっしゃるように「両親に結婚後一緒に住みたいかきいてみて」ときいてみました！すると「あとむは両親とあまり話をした事がないから少し交流を持った後だったら両親への思い込みもなくなるし、きいてみる」と言っていました。まず彼の両親と話をして相性をみてみます。有難うございました。

トピ内ID：3574731874

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長男妻ですが

林檎

2009年02月21日 11:33

>長男と結婚された方、ご意見きかせて下さい。また、彼の考え方に関してどう思われますか？馬鹿馬鹿しいの一言です。逆にお聞きしたいですがなぜ長男だからって同居するの？私は親からも学校からもそういう教育は受けませんでしたね。＞それが無理なら、その時別れようという話でつまり彼はトピ主と結婚したいのではなくて単に嫁が欲しいわけですね。同居する嫁であれば別にトピ主でなくても誰でも良いわけです。そんな人との結婚を悩む事自体理解できません。自分を愛してない男性と結婚してどうして幸福になれるんです？私は交際前に夫に言いました。「婿もいらないけど嫁にもいかない」と。「高齢の親がいるし仕事もあるので実家近辺から離れられない。　あなたが私の地元に来てくれないなら結婚しなくてもいい」と。夫は長男ですが私の実家近くに転勤願いを出し地元に来てくれました。といっても夫実家まで2時間の距離ですから１週おきの週末には義理の実家に顔を出してできるだけ親孝行はしています。長男だから同居なんて決まりはありませんよ。くだらない。

トピ内ID：8866169302

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むりだよー

あお

2009年02月21日 12:05

彼の両親と言えど所詮他人。会ったことないより、少し会った方が仲良くはなるけどもっと接する機会が多くなったときには絶対険悪になります。考えてもみてください。自分の親だって気に入らないときがあるでしょう？そのときは文句も言えるけど、相手の親に文句言えますか？言ってもいいけど、その後は修復しがたいです。血縁があると、そこは何故かなあなあになるんですけどね・・・つまり彼の親と会ったって、変わらない。長男であることを盾にするような彼ですね。主さんが次女なら、主さんの親はほっぽってもいいのですか？主さんのお姉さんが長男のオヨメさんだったらどうするのですか？長男とか次女とか、今の時代、そんなの関係ないと思いますけど～～彼、地方出身者？

トピ内ID：7313716010

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ギャー、若いのに～

🐱

アメショ

2009年02月21日 13:11

今晩は、４０ちょい過ぎの主婦です。私も長男の嫁です。子供はいませんが・・・。長男に嫁ぐと「同居」問題がついてきますよね。でも、トピ主さん　まだ若いし今から同居は厳しいですよね。うちも、いずれは同居するつもりと結婚した頃に言われてました。というのも、義父は早くに亡くなり義母しか居ないので心配だからです。次男は婿養子になってしまったのでやっぱり同居です。１年半前くらいに家を建てたのですが普通の一戸建てなので一室に義母が来る感じです。私も出来れば実家の方に住みたかったのですが主人の職場に近い所にしました。　同居すればトピ主さんのお子さんのお世話をして貰えると思いますが共稼ぎのようなので気疲れするのは辛いですよね。実家近くをごり押してみては？

トピ内ID：4968590513

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彼に愛されてると思う？

☁

mayumi

2009年02月21日 13:11

トピ主さんの一連の書き込みを読んで、彼はトピ主さんの事を養育費も稼いでくれるとしか思ってないような気がして仕方ありません。そんな打算だけの愛の無い結婚でも良いの？あなたの気持も、もって５年だと思うよ。子供を取り上げられて泣いて実家に戻るトピ主さんの姿が見えるよう。冷静になって、自分たちの関係を見つめなおしてみて。彼の言ってる事は正しい。あなたを利用する打算的な男としてはね。利用されるだけでも良い。それ程に愛してるって断言できるなら頑張ってみて。

トピ内ID：3651359679

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事前の話し合い次第ですな

はる

2009年02月21日 16:50

私どもは「小町語」で長男長女の結婚です。覚悟？別に・・・何もありませんが。お互いの両親に何かあったときは自分の親に対してどうするかを結婚前に話しました。自分たちの子供の世話は親には頼りません。時々行くいい関係です。夫の親も私の親も、子供に頼らず好きなように生活したいそうです。帰省も好きな時に好きなようにしています。盆正月に強制的に帰る事なんて皆無です。法事は互いの親に好きにしてもらっています。ただし、私どもの代になったら無宗教なので期待するなと言ってあります。墓参りも私たちができるかどうかわからないので、夫の親も私の親も、私どもに負担のかからないように考えているようです。同居は親子共々、私も夫も考えたことはありません。もし必要にせまられたら近くに家を借りるなりして対処します。私と夫は、お互い親を含めて同じ価値観なのでうまくいっているのだと思います。義理姉もいますが、やはり同じ価値観なので、関係はすこぶる良好です。そういった結婚相手を探すことがシアワセになる条件の一つなのだと私は思います。

トピ内ID：6226782983

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やめたほうがいいですよ。

🐱

猫

2009年02月21日 18:14

若くても長男教で育てられた男の人は、同居して親孝行するのが当然と信じてます。それを打破するには、女性側が男性を上回る・・・勢い？まぁはっきり言って性格の強さがないと、結婚生活は夫側の言いなりというのが目に見えています。私の父は長男で、結婚当時から母と同居、母は舅・姑・小舅・小姑ぼ世話をしてきました。まだ姑と小姑が残っており、「もちろん」世話（介護）は母の役目のようです。一方兄は、長男として育てられましたが、結婚した相手が兄よりも何枚も上手で（笑）憤る実家の父を尻目にあっさりと兄をマスオさんにしてしまいました。小姑の立場から見ても天晴れです。（しかもすでに兄夫婦の長男が、兄妻の実家へ養子に入っています。兄妻は1人娘です）彼は「嫁に入れないなら結婚はない」と明言してくれています。これはありがたいことですよ。あなたに覚悟がないならこの話は断るべきです。結婚してしまえばなんとかなるかも？は大間違いで、彼側は「嫁に入る約束だっただろう」と言いますよ。

トピ内ID：2170345740

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うーん。

なほ

2009年02月21日 18:14

次男嫁ですが、同居してます。長男さんが未婚のせいもあります。イマドキ、長男だから同居とか、おかしいとは思います。ですが、私の場合、次男嫁だから、同居していてもたまにはうっかり感謝されたりするのでやっていける気がしてます。これで長男嫁だったら、して当然。と思われてしまうだろうと想像できるからです。ゆくゆくは同居との事ですが、そうであるなら、なお更今は、実親と親しくしておくべきではないでしょうか。結局は、義理の両親との同居が待っているのですから。ただ、子育ては自分達でするくらい気概は必要だと思います。

トピ内ID：0309797996

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贅沢世代と同居ですか！？

☀

黄緑

2009年02月21日 18:14

なんと24歳にして同居を考える彼ですか。彼のご両親だってお若いのでしょ？私は40代だからよく分かるけど、今時の40代、50代の世代はレジャーの世代であり、グルメも多いです。バブルを経験してますから、贅沢を知ってるよ～。自由に育った世代だから子供との同居は望まない人が大半だとも思うけど、どうなんでしょ？ただ将来的に金銭的に苦しくなってきたら生活レベルを落としたくない故、子供の稼いだ金はあてにする可能性は高いと思うけどね。なんとも自己中心的で困った世代なのです。だから同居なんていったら一昔前の同居となんかとは違い、嫁はかなり苦労するんじゃないかな。かといって当時の世相とかけ離れた生活をしてきた両親ならば、世間一般とはズレタ価値観をお持ちだろうから、それはそれで嫁は苦労をするでしょうけどね。彼は若年ゆえ金銭的に苦しいから同居を提案してるのかな？

トピ内ID：9519342319

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私も長男の男性と結婚します。

🐱

春生まれ

2009年02月21日 18:14

私も５月に長男の男性と結婚しますが、住まいは、共働きなので、通勤しやすいところに（結果的には、私の実家の近くです。）なりました。長男ってそんなに偉いんでしょうか？私は、たまたま長男意識の低い男性と結婚するため、様々なことを決めるのに、合理的に決められますが、長男意識が強い男性と会うと、「長男」に何の意味があるんだろうと思います。教育も男女平等の時代に、なぜ「長男」というだけで、同居・優遇しなければならないのでしょう。私からしてみれば、大変失礼ですが、妻一人養えるほどの収入がないのに、「長男」にこだわっている彼を、滑稽に思えてしまいます。共働きで、トピ主さんが働きやすいようにしてくれるどころか、「同居」したいだなんて、とぴ主さんのことを考えて行動しているようには思えません。彼と話し合って、自分が犠牲になるような結果になるようだったら、結婚自体考え直されたほうがいいと思います。トピ主さんは、とてもまじめな方に思えるので、まだまだいい男性はいると思います。

トピ内ID：4614159228

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選ぶのはあなたです

わたしも長男の嫁

2009年02月21日 19:07

>それが無理なら、その時別れようという話で、この話は終わりました。つまり彼は、「あなた」と結婚したいのではなく「同居してくれる嫁」と結婚したい、って現時点ではっきり言ってるわけですよね。むちゃくちゃ失礼だと思うのはわたしだけ？わたしならそんな男との結婚はありえませんが・・・トピ主さんの方が彼に惚れていて、どうしても彼と結婚したいなら条件を飲めばいいかと思いますが。同居でうまくいっている人もいるわけですし。しかし、24歳と若いのに保守的な考えの彼ですねえ。わたしは6人と結婚も視野に入れた付き合いをしましたが（そのうち長男は4人、現夫も長男）、誰ひとりとして「将来同居して欲しい」なんて人はいませんでした。いろいろな人がいますよ。彼の考えは決まっていて既にトピ主にはっきり伝えてありますよね。つまり、選ぶのは彼ではなくてあなたです。その彼と本当に結婚したいかどうか、よく考えてみてください。

トピ内ID：9897677378

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男を見定めるしっかりした眼をもとう！

💢

娘の父

2009年02月22日 12:51

長男だからってこともあると思いますが、それよりも個人の考え方なのではでしょうか。貴女の彼は、マザコンか親離れしていないお子ちゃまのどちらかでしょう。なぜなら、もう少し歳をとってから、後20年後とかならば、彼の両親も同居を求めるかもしれませんが、今未だ24歳と言えば親も精々50代でピンピンしてますよね。つまり親子とも（多分母息子）精神的に独立していない、ということになります。そんな中に貴女が入って行ってごらんなさい、適当なお手伝いさんのような扱いを受ける可能性は限りなく大ですよ。長男の傾向ではあるかもしれませんが、貴女の彼には独立心も無ければ、嫁に来るという覚悟を貴女に押し付けておきながら「自分の家族を幸せにするのは自分だ」と言う覚悟も自覚も全くありませんね。申し訳ないけれど、その彼は非常に利己主義の自分勝手、我儘で思いやりも優しさも無い人です。今すぐ分かれて、今回学習したことを踏まえて新たな恋を見つけてください。結婚は男女対等で、親との同居は将来の話です。義務ではありません。早く相手がどういう人間か分かって本当に良かったですね！

トピ内ID：9532414551

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猫さん鋭いです！

チョビ

2009年02月22日 12:51

＞若くても長男教で育てられた男の人は、同居して親孝行するのが当然と信じてます。それを打破するには、女性側が男性を上回る・・・勢い？まぁはっきり言って性格の強さがないと、結婚生活は夫側の言いなりというのが目に見えています。そのとおりです！私の夫（長男）、義親／親戚は時代錯誤も甚だしい考えの人達でして、何度も言い合いをしました。現代の結婚制度、長男や嫁についてを何度も言いました。夫だけでなく彼の親や親戚にも。彼らは大憤慨でしたが、夫は私の現代的な考えを受け入れてくれましたので上手くやっています。義親も私は嫁ではないということを渋々ながら認めているようです。本音で言い合ったお陰か義親とも本音で何でも話せるようになりました。夫側は九州の人達なので余計に強いです（笑）でも私はそれに負けない性格だったので何を言われようが、時代錯誤なことを言われるとはっきりと物を言えたのだと思います。無理矢理相手に合わせて我慢を重ねるなんてことをしていると結婚生活上手く行きませんから。トピ主さんの彼氏さんは妻ではなく嫁が欲しいようですから非常に苦労すると思いますよ。

トピ内ID：6777091807

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長男嫁予定ですが。

🐱

猫子

2009年02月22日 12:51

私も長男と結婚します。私の親と兄夫婦は遠方で、相手の両親が近くに住んでいますがお互いの家が手狭なので同居は彼も私も両親も考えていません。結婚直前の今でも「長男だから」なんて言われた事がないです。私個人的には子育てを自分たち夫婦以外に頼るっていうのはしたくないなと思っています。彼の両親も高齢になってきたし、老後はゆっくりしてもらいたい気持ちがあります。私も働いていますが、保育園を利用するつもりです。そもそも、二人の子供なのに自分たちだけで育てる気概がないのが疑問です。だから、同居だとか親の近くに住もうとか揉めるんですよ。お互いの両親が身近にいないご夫婦は自分たちで乗り越えてますよ？私はそれが普通だと思ってます。彼は長男だから云々っていうのは曲げたくないんですね。でも、実際同居して苦労するのは誰なんでしょうねえ？彼はまだお子ちゃまな感じしますよ。トピ主さん若いんだから色んな男性を見てみてください。浮気とかしろというのではなく、友人や上司や同僚など、色んな男性の考えに触れる事は彼を知る勉強にもなると思います。

トピ内ID：5944638601

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長男の嫁です。

🐶

ペタのしっぽ

2009年02月22日 12:01

初めまして、長男嫁２年目のペタのしっぽ、３１歳兼業主婦です。最近の若い方って、同居をそんなにしたいんですね（笑）正直になんで！？って思いますが。何故一緒に住むだけで親孝行になるのかと・・・？それだったら、独身の時の方がよっぽと、親孝行してるな私（笑）もしかして彼氏さんは、トピ主様の実家にマスオさんしたくないから、それだったら自分の実家で！！と、思ってらっしゃるのかも？（例えですが）いくら奥さんの両親でも気を使う、TVのチャンネル権はなさそう、ゴロゴロもしにくいだろうな？みたいな感じで。自分の親にだったらなんでも云える、でも義理の親にはちょっと・・・。誰でも自分の親には気を許せるし、甘えられるし。なんだかそんな印象を受けました。ちなみに私の義理の両親は、絶対に同居反対派です。生活のリズムが狂うからだそうです。そして義理の父も母も多趣味なもので、孫の面倒は見れそうにないと云われました。でも、隣町に住んでいて、車で２０分くらい。ペットに猫が２匹いるので合いがてら２週間に一度の割合で行ってます。続きます。

トピ内ID：8512187069

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続きです。

🐶

ペタのしっぽ

2009年02月22日 12:01

でも、彼氏さんのご両親は本当に同居に賛成してるんですかね。なんだか、独りよがりかもしれませんよ。ご両親に甘えるつもりでいられるなら、もしご両親が亡くなったらどうするのか？お二人でしっかりと家庭を築いてくれるほうが親孝行だと思います。是非、彼氏さんのご両親に真意をお確かめ下さい。

トピ内ID：8512187069

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アンフェアかな？

2009年02月22日 17:50

だって、トピ主さんに対し、「覚悟して」と言われてるのに、彼には覚悟するも何も変わらないんでしょ？それって、アンフェアでは？本来、結婚はお互いの実家から出て、夫婦２人で暮らすものだと思ってますが。まだ24歳。焦らないでくださいね。まだまだ、いい男に巡り合えますよ。一方だけ苦痛を感じさせるような結婚は、長続きません。貴方が私の娘であったなら、全力上げてでも、その結婚を阻止しますよ。

トピ内ID：6083287437

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このままだと苦労が目に見えている。

🐤

まゆり

2009年02月22日 17:50

私の夫は３人キョウダイの一番上です。夫は「事実婚」推進論者で、子供が２人いる今も私は生まれた時からの姓です。２４歳にしてそんなガチガチの考えは変わりませんよ。それに、長男だから、長男だから・・って、洗脳して育てたのは親御さんでしょう？嫁扱いする人だけに囲まれての同居、苦労は目に見えています。今はどんなに好きかもしれませんが、待っているのはつらい将来です。よく考えたほうがいいかも。

トピ内ID：3460851134

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やってみては

🐱

moi

2009年02月22日 17:50

同居をしてみないと同居の大変さはわからないと思います。トピ主さん、彼の言うように同居をしてみてはいかがでしょう。恐らく、義理の両親さんはこんなはずではなかったと思うでしょう。トピ主さんと両親の間で苦しいのは彼です。それからの別居は、トピ主さんが申し出なくても自然にそうなると思います。

トピ内ID：2140263810

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トコトン

次男の嫁

2009年02月22日 17:50

家業、財産、墓、親類付き合いについてとことん話し合うことです。

トピ内ID：1844470713

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何も考えませんでした

ユニ

2009年02月22日 17:50

長男の嫁、結婚して十年以上経ちます。結婚は20代前半で若かったのですが長男嫁の覚悟とかなーーーんにも無かったです。正直言っていまも無いです（笑）地方都市で、義父母はさらに田舎の出身ですので親戚の集まり等ではいろいろ言われますし陰でも言われてるようですが・・・彼について割と否定的に書かれていますがそこまで突っ込んで正直に話してくれて、誠実というかいい人だと思うんですが。後で本性をあらわすよりよほど誠実。あとはそれを飲めるか飲めないか、ですよね。彼の言動からしてご実家の様子も察しがつきますので結婚してからの立場は非常に弱くなりそうです。そのあたりもお考えになった方がいいような気がします。

トピ内ID：3051664126

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あせらずね

💋

ももか

2009年02月22日 18:33

長男と結婚して3年目です。会う前から老後の面倒を迫ってきた義理の親とは音信普通です。でももっとうまくやっていけたらよかったのに…と思いますが情をかけるとぶら下がってくるので心を鬼にして無視しています。トピ主さんの彼は結婚にとっても現実的な計画を持っているんですね。彼のご両親がどう考えているのかはわからないのでまずは聞いてもらったらいかがでしょう？私は24歳にしてトピ主さんに不利になるであろう点をはっきり言って 2年も時間もくれる彼はとても正直だと思います。 …若いから「長男で同居希望」の持つ破壊力を知らないだけかもしれないけどね…。親戚が増えて人間関係が広がるような気持ちのする結婚だったら素敵ですよね。お住まいの地域によって違うのかもしれませんが、今の時代、多くの人が自由な結婚を選んで（選びたがって）いますよね。将来同居せずのびのびする長男妻の女性はもっと増えるでしょう。そんな人を見たらモヤモヤしそう…と思うならやめたほうがいいですよ。トピ主さんはまだまだ若いし、あせらずね！

トピ内ID：2571722556

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ゆくゆくっていつ？

🐱

とこ

2009年02月23日 11:36

＞「長男なのでゆくゆく実家に帰って家を継ぐ。それまでは２人で職場の近くに住もう」という彼の意見＞ゆくゆくであれば同居も…と私（24歳）も納得してゆくゆくっていつですか？もっと具体的に話し合った方がいいですよ。彼とトピ主さんとでかなり認識の差がありそうなので。＞彼に「今の時代、家を継ぐとか考え方が少しかたくない？」と以前きいてみた所私も時代錯誤な考えだと思います。しかし、両親から将来家を継ぐようにと洗脳されて育っている長男も中にはいます。そういった人の価値観は中々変わらないようです。

トピ内ID：5890008927

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長男の嫁です！！

同居嫁。

2009年02月23日 12:14

みなさん、同居は苦労と話されてますが・・私は義理の両親が大好きで、子供も可愛がってくれて同居してよかった派です。楽しいですよ。同居の声がかかるのも長男の嫁の特権かと思ってますけど。。彼が親を大事に思う優しい人なら前向きに考えていいと思うけど。。マスオさんする軟男よりずっと男らしいかも。。。といいつつ私も月に何回か実家にも遊びに行くし・・双方の親も仲いいし。嫁が上手く立ち回れば夫はじめみんな幸せになれるかなーと思っちゃいます。大学卒業と同時に嫁いでこれまで可愛がってもらってますし幸せです。なんでみんな結婚前から嫌がるのか不思議です。相性もあるだろうからまずは彼のお母さまに会ってみないとなんともいえませんよね。

トピ内ID：8304244734

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そこまで？

ささ

2009年02月23日 15:30

結婚するって決まってないのにその話ですか？何か気が早いというかなんというか・・。実際結婚するとなったら悩みなんて山ほど出てきますよ。今からそれじゃあ先が思いやられますね。ちなみに私は長男の嫁になりますが、同居はしません。というかできません。彼の仕事先と彼の実家がかなり離れてるからです。新幹線で５時間ってとこです。私の母が姑との折り合いが相当悪く、私や妹までとばっちりがくるぐらいだったので、私自身同居は考えられません。どんなに仲が良くても所詮他人なので、一度こじれたらなかなか元に戻りません。私は余計なストレスを溜めたくないので同居は反対。彼もそれをわかってくれているので、両親には「同居はしない」とはっきり言ってくれています。彼の両親もそれに了承。分かってる人はちゃんと分かってるんですよ。

トピ内ID：4563982520

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肩肘をはらないこと

🐤

2009年02月23日 15:30

かたひじをはらず、たおやかにしていると好かれます。気を使われるより、可愛がられるほうが楽ですよ。私は妹になるのですが、義姉は義母と女対女になっています。これはだめ。年長者は長男の嫁だろうと「娘」にしかお嫁さんは見えないのですから素直にしていればいいのです。変な理屈とかこだわりがあると人間関係うまくいきません。ほんと義姉は義母と、色んなことにしのぎを削ってます。義姉は義母に負けたりゆずることができません。・・・幼いなと思ってます。素直で明るい。長男の嫁だなんだにかかわらず、人に好かれる人ってだいたい素直で明るい人ですよ。

トピ内ID：6754613555

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結婚と同時の同居は難しいと思います

おばさんです

2009年02月23日 16:12

結婚16年目にして昨年の秋に二世帯住宅にて同居を始めた長男の妻です。夫の両親は本音では将来同居を希望していました。でも今の世の中でそれを口にすると角が立つ事も承知していました。元々、夫と義父母とは淡白な親子関係と言う事もあって、たまに「そのうち同居を考えてもらえないかな」と独り言のように言ってくる程度でした。同居を決めるきっかけは、夫の両親が70歳半ばとなり年金生活になった事、私たち夫婦のそれぞれの兄弟姉妹がこちらの地元には帰らない事、私たちには子供が居なくて今後の家族構成に減る事はあっても増える事はない事、夫の両親が長男夫婦に対して過度の期待を持たなくなり干渉するつもりがなくなった事、妻（＝私）の性格がサバサバしていて夫の両親やその兄弟親戚の集まり等に苦痛だと思わず出席できる事。これだけの状況が揃うのに16年必要でした。お陰様で今のところ同居は平穏です。結婚と同時は双方が大人の考えを持っていないと難しいと思います。

トピ内ID：8531493796

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