結婚をやめようか迷っています

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めぐみ

2013年09月04日 10:52

恋愛

24歳のめぐみと申します。同い年の彼と5年半付き合っています。年末に仕事を辞めて引越しの予定で、結婚に向けて少しずつ、話が進んでいました。しかし、先日ふとしたことで口論になりました。彼は長男で、ゆくゆくは地元に帰りたいというのは言っていましたが、私は市内に住みたいと言っており、市内で住むことになっていました。共働きをする必要もあるし、市内であれば友人との交流もしやすいからです。この話になると、彼は機嫌が悪くなるのですが、もう一度確認の意味で話をしてみると、地元には帰らなければならないし、親もそう言っている、地元にはあまりいい仕事がないので、公務員でなければ安定した職がない、公務員になるには年齢制限があるので今年か来年しかないと言われました。公務員受けたいの？と聞くと結婚するから、受けないって言っているだろ！と怒鳴られ、そこから口論になりました…。結婚の話は、私が急かしたから決めてくれたようなところもあります。本当は公務員を受けて地元に帰りたいのではないかと思います。彼は両親に愛されており、彼の両親も、彼が地元に帰ってくることを望んでいます。しかし、私の家庭はいろいろと複雑で、結婚するということである程度のことをお話しましたが、ご挨拶させて頂いた際に、さわりがないか見てもらったら？とか、他にいい人いないの？会社にも若い人いるでしょう？と言われ、彼の親に苦手意識を持ってしまうようになりました…。このまま結婚して大丈夫なのか、不安になってきました。彼は私の味方もしてくれませんし、友人もいない場所に行くのはすごく不安です。仕事はずっと辞めたいと思っていたので、彼と別れて、結婚資金を使って転職活動をし、心機一転頑張ろうか、とも考えたりします。どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

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ゴーヤマン

2013年09月04日 19:49

その彼との結婚はナシですね。あなたにいいこと一つもないじゃない？結婚は彼を急かして決めさせたようだし、彼親からもあまり気に入られてないし。あなた一人が結婚結婚って騒いでるだけのような、、、でも彼の地元にはついていきたくないとか言ってるし、、、、まだまだ結婚の覚悟もなければ、結婚に関して彼と温度差がありすぎ。彼が味方してくれないのは当然といえば当然です。だって、そもそも結婚する気がないんだもの。まだお若いんだから、人生経験積んで視野を広げては？まだ彼しか知らないんだろうけど、世の中いろんな男がいるからさ。

トピ内ID：8904065437

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またまた

くろ

2013年09月04日 21:11

自分のことばっかりですね。彼との結婚は無理だと思います。

トピ内ID：5414732058

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自分本位だからそうなる。

nanamiii

2013年09月04日 21:11

仕事を辞めたいと思ってた早く結婚したい彼の地元には行きたくない友達のいる市内に住みたいどれもこれも自分の希望ばっかりじゃないですか。文面から見るに彼も彼でいまいち芯がなく頼りないという印象ですけど。それ以上に主さんのわがままというか自分本位が悪目立ちしすぎてると思いますよ。このまま結婚話を進め結婚したとしても、うまくいかないですよ。一旦結婚話を白紙に戻して、将来のことについてきちんと話し合い「お互いの」希望に沿った形にしいく。あと、彼のご両親にも、謝罪(白紙にするならですが)をしきちんと話をして自分を認めてもらうように頑張るなどしたほうがいいでしょう。上記は彼と生きる覚悟がある場合です。でもどうやら主さんは、彼と結婚したいというより、ただ結婚がしたいだけみたいですよね？或いは、仕事を辞めたいが先にあって、その先の選択肢が結婚だっただけ。自分の人生は自己責任だし。そうしたいならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：0439547448

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別れた方がいいのでは

❤

ふゆ

2013年09月04日 21:11

地元に帰らなければならないと彼が言っているのならその内帰ることになると思います。貴方が嫌だと思ってもね。この手の話は前も見たことがありますが帰る予定があるのなら、どうして彼は地元で就職をしなかったのか…。お嫁さんも地元で探した方がいいのに。だって貴方を連れて帰るってことは貴方を両親や友人から引き離すということですからね。彼は両親の元に帰るからいいけど。その辺り、彼は考えていないんでしょうね。彼は長男ですし、いづれ両親と同居することになるでしょう。貴方に地元を離れる＆同居の覚悟がないのなら早めに別れて次の相手を見つけた方がいいと思うな。結婚は二人だけの問題じゃないですから。２４ならまだ次の相手が見つかると思います。

トピ内ID：3896232899

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もう答えは

🐤

林田

2013年09月04日 21:11

トピさんの中では、もう答えは出ているのでは？ここまでこじれても、彼が好きですか？彼はあなたを守ってくれそうですか？「結婚をやめようか迷ってます」もう、結論出てますよね。ここまで不安にさせたまま放っておく人と、人生共にしていける？ご挨拶のあとに、彼は何かフォローしてくれましたか？そこが気になりました。

トピ内ID：8223012515

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迷いがある＝ＮＧ

😭

華子

2013年09月04日 21:11

よく考えたほうがいいかも。私は結婚する時は、この人だと思い迷いませんでした。私も家は市内です。彼の地元（同県）に嫁ぐ事になりましたが、好きなので迷いは無かったです。ただ、結婚して良かったのですが、自分の実家が遠く。主さんの仰るとおり、何かと不便です。市内の友人と遊びに行くのに電車で一時間半。実家に帰るのに2時間…。自分の地元に近いのに越した事は無いです。後…彼の態度から察するとまだ結婚したく無いのでは？と感じました。そして、主さんも迷ってる。彼の地元に住む覚悟も無い。気持ちもその程度な気がします。まだ若いですし、本当に納得出来る相手を探したほうが得策だとおもいます。お仕事も転職して、頑張っていたら良い出会いがあるかも。私も転職して、自分を取り戻し良い出会いが沢山ありましたから。

トピ内ID：9571399257

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辞め！辞め！

😠

おとっさん

2013年09月04日 23:10

　結婚なんて辞めなさい。まだ、２４歳でしょう？あなたの、弱みはないです。それに、あなたの気持ちもわからないそんな男のどこが良いのですか。　なぜそんなに地元に帰りたがるのか理解もできませんが、それだったら地元で公務員になって、地元の女性と結婚したら良いですよ。　彼が自説を曲げないとしたら、それはあなたへの愛が弱いということです。　結婚などやめて、仕事に頑張ってください。

トピ内ID：5144664388

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やめたら？

既婚

2013年09月04日 23:10

彼、結婚する気なさそうだよね。男性は嫌々結婚なんてしないと思うから、いずれダメになるのでは？？＞彼は私の味方もしてくれませんしって、結婚前なのに、おかしくない？結婚前からそんなふうでは先が思いやられるよ。

トピ内ID：6958439668

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迷うなら止めたほうがいい。

じゅんくん

2013年09月04日 23:10

それは、彼もトピ主さんも不幸になる結婚ですね。彼は地元に帰って公務員試験を受けたほうが良い。そうしないと、結婚しても一生言われますよ。あの時、受験しておけば…って。結婚するために諦めたように見せても、地元に帰りたい…というか、帰るべき、という考えは一生変わりません。いずれ、親との同居を持ち出されて、ケンカして離婚とかになるのがオチです。ご両親も、同居があたりまえと思っている様子ですしね。そう育てられてきたのだから、しょうがありません。苦しいと思うけど、未来があるうちにお別れした方が良いですよ。結婚して10年後に「やはり地元に帰る」とか言われてみなさい。そろそろ子供も出来にくくなる年齢で放り出されて、寂しい人生になりますよ。もし子供がいたら、シングルマザーかもしれません。そうなってもいいから彼との結婚を選ぶのか。よーく考えて、結論を出されてくださいね。

トピ内ID：6066070401

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やめておきな。

😝

おばちゃん

2013年09月04日 23:10

もうすでに、主様はすでに「嫁」扱いされてますね。お付き合い期間が長すぎる。それに彼は本心では結婚したくなさそうですね。まだ若いし、それは仕方ないかな。味方をしてくれない…なんて、最悪でしょ？本物の嫁になったら、もっとひどくなりますよ。やめておきなさい。主様はまだ若いから、大丈夫。

トピ内ID：9262412243

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迷うんだったら

チンチラうさぎ

2013年09月04日 23:10

やめるか、少し決定を先延ばしにしたほうがいいですよ。気になるのは彼があなたより親の方に味方する、というのが解せません。私の夫はどんなときも私の味方です。私も自分の親より夫の味方です。

トピ内ID：3825733760

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結婚は辞めれば。

ひろ

2013年09月04日 23:10

自分勝手。仕事はみつからないよ。頑張ってください。

トピ内ID：5389196031

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止めた方が良い

カモノハシ

2013年09月04日 23:10

お互いに譲れないなら別れた方が良いです。ここで無理して結婚したら、何かある度に、貴女のせいで公務員を諦めたとか、貴女は友人と遊べるけどとか言われるよ。なにより、貴女も、まだ結婚に向いていないみたいだしね。結婚したら、友人よりも、夫でしょ？貴女の場合、今の彼より便利な市内に住む事と、友人との交流が大切みたいだし、この人となら何処へでも行けると言うくらいでないと難しいかもね。婚約とも書いてないし、彼の両親との話し合いもできてないところをみると、結婚も、ただの口約束でしょ？なら別れたら？貴女はまだ若いし、結婚に憧れてるだけなんじゃない？本気で結婚したいと思える人が現れるまでは、友人と遊んでたらいかがでしょうか？彼に未練があるなら、彼には、地元に帰って公務に受かってから迎えに来てもらいましょう。

トピ内ID：9061957585

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あなたはもう

🐧

sako

2013年09月05日 10:30

　ちゃんと考えを整理させ、ご自分の方向性まで見出しています。　あなたはお若くとも、自己決定のできる大人です。　ただ、彼はあなたが判断した通りです。　非常識な親にも頭が上がらない、仕事もあなたのせいで思うようじゃない、となるでしょう。　親離れできていなくて、なんでも人のせいにする子供です。　　子供との婚姻は、大変です。子供に子供は育てられません。　今、そんな風では、妻子を守るどころの話ではないでしょう。　あなたの賢明な判断で、決断、行動されれば間違いありません。　ただ今後、結婚相手が見つかったら結婚の時期は急かさないよう、慎重にね。

トピ内ID：6190964116

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良くわかんないけど。文章が

あまちゃん

2013年09月05日 10:30

地元に帰って公務員→聞くと怒る？？自分で言っておきながら。市内に住む理由→仕事をする。友達との交流なのに仕事を辞めたいって。。矛盾してませんかね。というより、あなたは仕事が嫌だから結婚を急かしたのかな。あなたはどうしたいの？？長男と付き合うと言うことは地元へ帰るというのはわかっていたんでしょ？結婚って歩み寄りですから。田舎へ帰ることができないイコール結婚は無いと言うことだと思いますよ。自分の思う通りにしたいのなら、一人でいるべきです。彼がいいとか悪いとかではなく、同じ目標をもっていないからです。あなたがいうように仕事をやめて就職活動してみては？未だ未だお若いのですから。何を悩んでいるのかわからないですね。読んでいても。自分の気持ちに正直になればいいと思います。彼もついてきてほしいのにそれが出来ないと言われればいい気持ちはしませんから。

トピ内ID：5737518326

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少し考えます

😀

saw

2013年09月05日 10:30

もう退職することは決定なのでしょうか？少し考えてみませんか？まず、二人の事について。・彼が将来の事について冷静に話し合えない・彼があなたの味方をしてくれない・公務員試験についてこのことを何とかしないと、結婚してもうまくいかないと思います。いちど喧嘩をせずに話し合ってはどうでしょう。なあなあで進めると更に後に引けなくなってしまいますよ。公務員の件も、（仮に）結婚したとしても「結婚したから受けられなかった」と後から言われ続けかねません。頑張ってください。

トピ内ID：0701881043

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迷ったまま結婚するのは・・・

happy

2013年09月05日 11:37

迷ったまま結婚すると後で後悔することになるのではないかと思います。女性にとって知り合いのいない所で子育てをするのは大変ですよ。彼は仕事で家にいないでしょうしね。彼のご両親があまり乗り気でなさそうなのに彼も守ってくれないとなるとますますつらそうです。それでなくても結婚するといろいろ乗り越えなければいけないことがたくさんあります。せめてスタートはこれでよし！と自分に自信を持てる状態で切った方がいいと思います。自分の直感であれ？と思ったことは解決しないままにGOしてしまうと後々違和感はどんどん大きくなってしまうと思いますよ。

トピ内ID：9031220480

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怒鳴る時点でアウト

Green

2013年09月05日 11:37

>結婚するから、受けないって言っているだろ！と怒鳴られ、そこから口論になりましたこの時点で彼との結婚は無いです。重要な話し合いができないのは致命的です。肝心な話を怒鳴って済ませようとする人間と結婚しても、苦労するだけですよ。結婚後に露呈したならともかく、結婚前に発覚していて結婚すること自体が考えられないことです。トピ主さん、御家庭が複雑とのこと、それで結婚に逃げ込もうとしていませんか。24ならまだまだ若いんですから、結婚を早まる事はありませんよ。焦らず、結婚はじっくり熟考してから、大切な話をじっくり話し合いのできる男性としてくださいね。

トピ内ID：8057946571

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そうですね

💔

田舎同居嫁

2013年09月05日 12:55

止めた方がいいですよ～地元には帰るし親とも濃い付き合い、もしくは同居する。そのために公務員しか安定を望めないのに、結婚するから試験は受けない？ちょっと意味が分からない。。相手の地元に住むって大変ですよ～義親の干渉は当然のこと、義親戚やご近所も関わってきますからね。アウェイの生活は本当に辛いことが多いです。頼りにしたい夫が妻の味方でないのなら余計にね。長くお付き合いをしているから勇気が出ないかも知れませんが、じっくり考えた方がいいと思います。義家との関係が初めから上手くいっていないなら尚更、地元について行っても円満は遠いかも知れません。

トピ内ID：2118265707

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これからの生活で一番大切なものが欠けているような

😑

あまのじゃく

2013年09月05日 15:06

結婚したいんじゃなくて、「仕事辞めて結婚式したい」だけなんじゃないでしょうか？自分の選んだ人が「あなたとの生活以外の部分」をどう生きていきたいかもあなたに相談できないなんて、かなり無理してるかあなた同様結婚するということがわかってないのかもしれません。だって｢親もそう言ってる」って？じゃあ自分はどうしたいんだろう？親の言うなりになるというのは親孝行みたいに思えるけど何かあったら親のせいにできるしね。公務員試験のことも単に年齢のこと気にしているようにみえて本当は試験勉強すらしてないんじゃない？親に言われたから頭の片隅にあるだけのこと。あなたはあなたで相手のことが信用できない、ましてや「結婚式だけのために貯めたお金」を元にまた新しい仕事探して、、なんて甘い考えでは相手がどんな人でも「結婚して生活する」は無理でしょう。あなただけではなく2人で真剣に結婚について考えてみたら？

トピ内ID：2587411155

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人生の岐路

🐷

うめ

2013年09月05日 15:06

私も今２４歳でこの前６年付き合った彼と結婚しました。彼と仕事を天秤にかけ、彼を選びました。めぐみさんの大事な人生なのでアドバイスなんてできませんが、私は大事な選択をするときは、どちらを選ぶべきかではなくて、その選んだ人生を後悔しないためにどう生きていくかが大事なことだと思っています。６年も付き合ったら、自分の気持ちがただの情なのか愛なのかなんてわかりませんでした。でもとりあえず今自分には彼が必要で、ずっと一緒にいたい気持ちが強かったってだけで決めてしまいました。今後悔はしてません。むしろ、長く付き合ってると結婚できないとか、同棲するとダメになるとか言われて、気持ちが焦ったりぐらぐらすることがなくなってすっきりして素直に幸せです。きっついお姑さんのところに嫁いでも、旦那さんとは仲良く幸せな人いますが、気持ちの切り替えが上手です、ダラダラ不幸を眺めてません。ただ旦那さんは一応奥さんの味方してます…ここ重要ですよね？彼氏さんしか頼れない状況になるかもしれないのに味方になってもらえないのは寂しいですね…そのあたり伝えていますか？

トピ内ID：3825847051

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やめましょ

モモ

2013年09月05日 16:04

どちらかが悪いって話じゃなくて折り合いつかないんですそれと仕事はやめたいとかいってるけど仕事は続けましょう実家が頼れないなら身を守るアイテムになるから

トピ内ID：9659785640

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うーん

あず

2013年09月05日 16:53

彼は私の味方もしてくれませんし　この一言でもう結果は見えてますでしょう。結婚というのは、お互いに相手を生涯守り支えていく覚悟があってこそうまくいくものです。相手を尊重し、譲り合ってお互いにとって最善の策を選択するんです。時には自分の親すら敵に回してでも自分の味方でいてくれる。そういう相手こそ安心して結婚する相手としてふさわしいとおもいませんか？そういう相手こそ自分にとって必要な存在になるんじゃないですか？結婚を急かしてしまって彼の機嫌を損ねたかもしれないというのはあなたにとってはちょっと反省点かもしれませんね。結婚に焦りは禁物です。結婚はスタートであって、結果じゃないですよ。

トピ内ID：4179488643

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追記

あず

2013年09月05日 16:04

というか、彼氏さんのご両親もちょっとモラルがないですね・・・。結婚の話が出てる張本人のトピ主さんを目の前にしてそんな事を言うなんてちょっとデリカシーがなさすぎです。もしかしたら遠まわしになかった話にしてほしいと思われてるのかもしれませんね、邪推ですが。正直そんな非常識なご両親とうまくやっていける気がしませんね、自分は・・・。

トピ内ID：4179488643

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結婚は

🐱

あじ

2013年09月05日 16:04

夫と結婚する時迷いはありませんでした。それでも今、姑の介護や、夫の収入減や悩ましいことだらけです。迷いながら結婚して、これからの苦難を乗り越えることは難しいでしょう。結婚十うん年、四十手前のおばちゃんは言います。『やめましょう』

トピ内ID：1141225601

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だめでしょうね

🐷

ポン子

2013年09月05日 20:24

まずその彼との結婚は無理でしょうね。そもそも地元に帰って公務員の職につくことは彼の中で決まっているような感じですが何故今になってごたごたしているんでしょうね。話が根本からダメじゃないですか。トピ主さんが友達のいるところにこだわるのも若いからかもしれませんが、子供っぽいですよね。中高生じゃあるまいし、と思ってしまいました。あなた自身、結婚するにはまだ早いんですよ。

トピ内ID：2207913143

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二人で公務員試験を受ける

🐶

南水梨

2013年09月06日 00:14

地元と市内の関係が分かりませんが… 市内に住みたい理由が弱いと思いました。友人がいるから市内に住むというのは、どうしても譲れない条件なのですか？友人＞結婚ということですよね。結婚相手の希望より友人関係を優先するのであれば、トピ主さんが結婚をするのはまだ早いと思います。どうしても彼と結婚したい場合、私だったら二人で公務員試験を受けます。この際、彼の分の公務員試験予備校の学費を彼の親に出してもらったら？それで落ちたなら彼も彼の家族も諦めるでしょう。どちらかが受かれば経済的に解決しますし。市内で職探しする必要もなくなりますよ。客観的にみると、彼の両親が結婚に反対するのはもっともです。地元で一緒に暮らしてくれる、経済力のあるお嫁さんの方が嬉しいですよね。息子が２４歳であればまだチャンスはあると期待してしまうのではないでしょうか。彼の地元に住む気が全く無いのであれば、お別れするのもお互いのために良いと思います。

トピ内ID：8814190572

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やめなはれ

背中押すよ

2013年09月06日 18:08

自分は仕事をやめて専業主婦になりたい(もしくは新しい仕事)←これは逃げ彼も地元に戻りたいならさあ、トピ主理由じゃなく勝手に地元に戻ればいいじゃんあなたも実家の問題なんて話したら理解してくれるなんて甘い。弱みを握られてそれみたことがですよ。別れるのが正解。仕事は結婚とは別です。結婚で環境リセットしたいのかもしれませんが、浅はかにやめると後悔しますよ。

トピ内ID：1734538005

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結婚するのはやめましょう

☀

まりりん

2013年09月07日 17:09

「主さんが自分勝手だ」「旦那さんが幼すぎる」この意見でまっぷたつに分かれてるようだけど、私は、主さんが自分勝手だと思うな。彼も子供かもしれないけど、あなただってものすごくワガママな子供です。自分の仕事も、住むところも、あげく彼の職業まで、全部自分の思うとおりにしたいだけじゃない？主さんは今の自分の仕事がイヤだから、彼を口実にして仕事辞めたいだけなんでしょ。それで次の仕事もイヤになったら、次はどうするの？ちなみに、友達もいない見知らぬ土地へダンナさんの転勤でついていく、なんていう奥さんは、いまどきたくさんいますよ。きつい言い方だけど、人の妻になって家庭を作ろうという人の言うこととはとても思えません。・・・まあ、主さんには主さんの言い分があるんだろうけど、事実がどうであれ、結婚してもうまくいかないと思います。結婚はやめたほうがいい。ふたりともすごく幼いです。

トピ内ID：4760467068

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悩みますね

かなこ

2013年09月07日 18:30

５年半のお付き合いで、愛着もあるでしょうし、苦しい選択を強いられているでしょう。お互いどうしても譲れない部分がぶつかっているように思います。女性側の意見としては、筋が通ってない行動もしていることですし、彼に譲って頂きたいところですが、怒鳴られたということからも彼は本気で試験を受けたいと思っていますよね。あなたの愛があるのなら、彼の地元についていってもいいと思いますが、彼にここに残ることを進めるのだけは辞めた方がいいかと。男性は自分の思ったことを遂げられないと、ずっと思い続ける傾向にあります。色んな人の意見を聞いて、よく彼と話し合って決めて下さいね。応援しています。

トピ内ID：7960321648

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