「よく分からないし、どうでもいい」その後疎遠。辛口歓迎

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（トピ主 0 ）

😢

茶実

2009年02月23日 11:36

ひと

私は何年もテレビのない生活をしており、ライフスタイルやファッションなどの流行に疎いタイプです。
でも、職場で食事や休憩中の空気を盛り上げ、和やかな空気を作るよう協力してきました。
周りは「そのネタ古いよ」「いつの話?」と苦笑しつつつきあってくれます。
先日仲良しの同僚のリアクションがおかしいので「今の話つまらなかった？何か言ってよ」と聞くと、
「よく分からないし、どうでもいいかな」言われ、ショックを受けました。
今までは「ボケられたらつっこまなきゃ」などと楽しそうだったのです。
他の人が流してもつきあってくれた彼女の、思いがけない言葉に傷つき、言い返せませんでした。

何日か考えを寝かせるうちに、皆の前であれはひどい、と思い至り、
反論される姿を見られては恥をかかせるので、人のいないところで伝えました。
「あの時傷ついたので謝罪して欲しい。私の努力と立場を分かって欲しい」
彼女は「あれは本心。傷つける目的ではなかった。二人きりで言わなかったのは、堂々としたいからで、
直接言ったのは、陰口は嫌だったから。今後気をつける」と謝り、
今までどおり明るく仲良くしようね、と言ったら、分かったと応じてくれました。
それなのに、翌日から彼女はランチの仲間から自ら外れました。グループも今では解散、私一人で食べています。
仕事上は問題なく接してくれますが、話しかけてくれることはなくなりました。
笑みが消え、目もあわせてくれなくなりました。ドライでクールで気がきついけど、良い人だったのに。
この事を何人かの人に話したら、彼女はそういうタイプだから、気にしないで良いと言われました。

私の古さに我慢の限界が来てキレたのだと思います。でも今の仕打ちはひどいと思いませんか?
謝罪を求めた私に対する抵抗でしょうか。離れてくれた彼女に感謝すべきでしょうか。

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貴女のお守りをしないとダメなの？

😨

ノーラ

2009年02月23日 16:12

仲良くしている友達の発言でもただ単純にリアクションするのが面倒くさいときはあるし、普通に「よくわかんない」と言うことぐらいありますよ。それは貴女がテレビなしの生活で話題が古いこととは必ずしも関係なく、いちいち貴女が気に入るようなリアクションをとらなければならないという考え自体がおかしいと思いますが。５歳や６歳の子供じゃないんだから、そんな一つ一つの反応に「私の努力と立場」がどうとか腹を立てて謝罪を求めていてはフランクな大人同士の会話はできません。何年テレビなしの生活をしようが自由だと思うのですが、まあ通常の会話をするとき、たしかにテレビを見ていないと話題が限られるとは思います。でも貴女の意思とポリシー（？）で観ないなら、相手や場合によっては話が合わないこともある事実ぐらい普通に受け止めないと。今回はテレビあるなしとは関係ない問題でしょうが。ランチから彼女が外れたのは、ただ貴女のことを「面倒な人だから離れたい」と思ったのでしょう。もうこれ以上追求せず、そっとしてあげて。また時間が経つうちに彼女から近づいて来てくれることもあるかもしれません。

トピ内ID：5011464688

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疲れたのかなあ？（辛口注意）

🐶

うーん

2009年02月24日 11:32

ご友人はずっと合わせてくれてたんでしょ？それも会話だってお昼と休憩中で、あなたも盛り上げるつもりで、同意を求めてたのでしょう。ずっと。疲れたんじゃないかなあ？うんざりして。文章を見ただけですが、あなたは周りに合わせる努力はしてないんですよね？テレビを見ないと分からない話題もあるのに無理はしないんでしょ？でも、相手には求める。無理じゃないですか？？会社の関係なんて友人までの領域に行くのは会社後に会う人だけです。会社内は曖昧に合せて馴染ませるのが社会人。それ以上は友達でもなきゃダメです。もしかしたら、仲が良くて友人だと思うから「どうでもいい話題はキツイ」と意思表示したのかもですが、トピ主さんが「謝って！」と言うのならもう良いと思ったのでは？ツマラナイ話を聞くのってキツイですよ？それも毎日。あなたが努力をしたのは、「その場を和ます事」で、「それを聞く人の事」は考えなかったのは間違いないですよね？そしてツマラナイのに、改善はなかった。しょうがないじゃない。職場は仕事をしに行く場所です。ランチ仲間が残らなかったのが、仲間の総意です。残念

トピ内ID：2420976278

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ほんとにどうでもいい話だったのでは？

😑

う～ん

2009年02月24日 12:22

大事な話だったのですか？それよりも、テレビを見ない自分がそんなに気になるなら、見たらどうですか？

トピ内ID：7498905184

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よく判りませんでした

ふしぎ

2009年02月24日 12:22

>「あの時傷ついたので謝罪して欲しい。私の努力と立場を分かって欲しい」よく判らないのですが具体的にトピ主さんの「努力」と「立場」をご説明いただけますか？もし＞職場で食事や休憩中の空気を盛り上げ、和やかな空気を作るよう協力してきました。が努力という意味なら、これは大人や社会人なら誰でもやっていることなので主張すること自体恥ずかしいと思えます。「私毎日起きて会社に行ってるんです！理解して！」みたいな？それと大人なら一度の変な発言で謝罪を求めたりしません。大人の謝罪って大きな事で小学生のごめーんとは違う物です。何度か不愉快なことが繰り返された後改善を求め、それでも変わらなかったなら謝罪を、となるなら理解できるのですが。更にトピ主さんはご自身の努力を声高に主張されておりますがご友人の努力はかなりいい加減な扱いですね。ご自分でトピを読んで分かりませんか？＞私の古さに我慢の限界が来てキレたのだと思いますトピを読んだだけの感想ですが古さというよりも「幼さ」をものすごく感じます。今までご自分の事だけを考えて生きてこられたのではと思いました。

トピ内ID：9011755914

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彼女の努力と立場も分かってあげて

ほい

2009年02月24日 12:52

ご友人はそれまで一生懸命につっこんであげてたんでしょうね。皆に共通の話題、関心のある話題なら自然に盛り上がるから誰も苦労しません。でもトピ主さんの提供する話題は共有度・関心度が低くて、皆で楽しむには、誰かがムリにでも突っ込みを入れてオチをつけないと場の空気がまとまらなかったのでしょう。その役目を彼女はずっとやってくれてたんだから、まず、そこに感謝しましょうよ。でも、そのときはさすがに疲れていたのでは？多少は「いいかげん、そこに気づいてくれ」って思いがあったかもしれません。「どうでもいいかな」にはちょっと、突き放した感じがありますもんね。もうちょっと皆が乗りやすい話題にしてよ？　と思ったのかも。しかし、そこにマジギレしちゃいけないと思いますよ。もともと時代遅れで、皆に流されるような話題だと承知してるのでしょ。たまには彼女にも「その話題、つまらんかった」ぐらい言わせてあげてよ。彼女の心は、謝罪を求めた私に「抵抗」じゃなく「冷めてしまう」でしょうな。どんな話題でもフォローすることを当然のように期待されてサボるとマジギレされるとは…クワバラ、クワバラ

トピ内ID：0395500580

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仕方ない

あこ

2009年02月24日 15:45

確かに、大勢の前で「どうでもいい」は傷つきますね。それは分かります。ただ、いやー正直、謝罪して欲しいまでよく言えたなーという感じ。うまく言えないけれど、もっと他に考え方、やり方があったんじゃないかと。つまらない話に突っ込み続けるのもすごく疲れるんですよ。「何か言ってよ」とかも正直めんどくさい。もっと言うと、そのうち「流す」ことさえ疲れてくる。でも茶実さんが悪いわけじゃない、感覚の問題だから注意することでもない。だからこそ彼女も、疲れるのを我慢していたわけです。その上、いくら言い方が悪いからといって、謝罪を求めたり努力だの立場だのかなり重いです。自分は大勢の前で言われたが彼女には恥をかかせぬよう1対1で言ったとか、気の使い所がズレてませんか。離れてくれた彼女に感謝ってよく分からないのですが、これまた感謝の持ち所がズレてませんか。不器用に生きるタイプの印象を受けましたが、古いだけで限界が来る人なんか居ませんからね。あと、そういうことあまり周りにペラペラ話すもんじゃありませんよ。

トピ内ID：2884714121

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状況にもよるけれど、

ひよこまめ

2009年02月24日 16:10

＞先日仲良しの同僚のリアクションがおかしいので「今の話つまらなかった？何か言ってよ」と聞くと、＞「よく分からないし、どうでもいいかな」ショックを受けました。ツッコミしてくれたととらえて、笑うところかな～。とも思いました。その友人の言葉は、あなたに対するこれまでの思いの詰まった言葉でもありそうですよね。私は、そこまで悪意のあるようなものには感じられませんでした。『仕打ち』というよりは、『結果』ではないでしょうか？あえて感謝なんてしなくてよいと思いますが、陰で周りの人に話してどうのこうのと事を大きくしなくても良かったんじゃないかと感じました。面倒くさいと思ってしまったご友人の気持ちがなんとなくわかります。ごめんなさい。無理に自ら盛り上げようとしなくても、周りの空気に合わせて和やかな空気を作るように努力することも、時に必要な気がします。

トピ内ID：2023775492

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グループ解散が全てを物語っている・・・と思う

なっこ

2009年02月24日 16:40

今回の件については文面を読む限りではトピ主様に非がありそうです。一人抜けたあとランチ仲間が解散してしまい、トピ主様は一人になった。これが回答ですね。そのご友人だけでなく、ランチ仲間もトピ主様との会話を楽しんでいなかったのでしょう。そしていい機会だからとトピ主様から離れたのですよ。「彼女はそういうタイプだから気にしないで」というのも社交辞令だと思います。本音だったら今でもトピ主様と一緒にお昼休憩をとっているでしょうからね。ところで、トピ主様はその「つまらない話」でご友人方を退屈させていたことについてどうお考えでしょう？文面を読む限りではトピ主様はご友人に謝罪をされていないようですね。「毎日つまらない話に付き合わせて、相手に無理をさせてしまった。気づかなかったとはいえ悪いことをした。」という気持ちはないのでしょうか？もしトピ主様がこういう気持ちを持つことができないのなら、意思表示をして離れてくれた彼女に感謝するべきですよ。だって、トピ主様が自身の悪いところに気づくきっかけを作ってくれたのですから。

トピ内ID：0458559981

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よく分からないけれど・・・

赤貧貴族

2009年02月24日 16:40

＞あの時傷ついたので・・・　　相手の方を傷つけたことはありませんか？＞私の努力と立場を分かって欲しい欲しい・・・　相手の方の努力と立場は理解なさってますか？私は相手に対してこういう言い方が出来る人の存在がとても不思議です。分かってくれない！　理解してくれない！いつも自分の感情だけを考えて、　他人の思いは考慮されないのでしょうか？

トピ内ID：6893325859

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テレビ見たほうがいいんじゃない？

😀

666

2009年02月24日 17:15

不意打ちなら面白いけど、古い話だけ頻繁にされたら正直疲れるかも。何故テレビを見ないのかわかりませんが、そういうミーハーな話題が好きなら、素直に今のテレビ番組を見たほうがいいんじゃないですか。たぶん努力の方向が間違っています。あと他人に求めすぎ。楽しませたいなら、相手が本当に楽しんでるか見切らないと。ウケを狙って楽しませるのって難しいですよ。

トピ内ID：8214851618

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そら離れるわ。

🐶

白豆

2009年02月24日 17:47

休憩時間ですから時給ついてないしね、つまんない人につまんないと言ったら謝罪を要求されるとかわけわかんないし。ゴハンもまずくなるし、つきあわないのが上策とした彼女に拍手です。

トピ内ID：6274068611

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仕打ちとは言わない

さぷ

2009年02月24日 17:15

今までさんざん貴女の太鼓もちをしてきてくれた彼女に謝罪の要求はないでしょ。それほどの事かと思います。ちょっとでも主役の自分が傷つく発言は許せないってことですか。飼い犬に手を咬まれた気分なんでしょう。どこまでも自己中なトピ主さんだと思います。彼女は貴女をいい気分にさせるだけの存在？エンドレスに貴女のフォロー役ですか？謝罪してだなんてひどいことを言ってごめんなさい、とむしろ貴女のほうが謝罪したほうがいいくらいだと思います。そしてもうそっとしてあげたらどうです。

トピ内ID：6539145323

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なんでテレビ見ないの？　1

🐱

クールペコ

2009年02月24日 17:15

茶実さんは、どうしてテレビを見ないんでしょう？買えない状況ならともかく、自分が見たくないか見ても面白くないから全く見ないというのなら、ちょっと辛口ですが周りの人の楽しい話と根本的に笑いのツボがずれているのではないかと思うんです。だから茶実さんの話はランチ仲間にとっては本当にどうでもいい話題で、笑ったり突っ込んだりはお愛想だったんでしょう。周りのランチ仲間からは「面倒臭い人」と思われていたんじゃないでしょうか？他の人は自分より年上だから遠慮して言えないから代表?としてお友達が引導を渡したんだと思います。茶実さんが努力すべきなのは周りの場を和ますために一生懸命話すことではなく、周りの話題を聞いて楽しむか周りの人たちの会話についていけるように最小限のテレビを見る事ではなかったんでしょうか。「テレピを全く見ない」という考え方は「携帯を持たない」と同じように、周囲の人に余計な気を使わせたり手間をかけさせて平気な自己的な感じに私には思えますが。(人に迷惑をかけないなら別ですが) 実際、茶実さんも「自分はテレビを見ないけど私の古いギャグにも反応して笑ってよ」って思ってますよね。

トピ内ID：2145494976

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どうしてテレビ見ないの？ 2

🐱

クールペコ

2009年02月24日 17:47

続きです。友達が離れた事に感謝するより、はっきり言ってくれた事に感謝するべきでは？抵抗というより関わりたくないんでしょう、もしも無視されるのが嫌なら反省して、キチンと謝れば友達も話はしてくれると思いますよ。 (ランチは無理かもしれませんが) ちなみに周りの人が、気にしないでいいって言ってるのは、茶実さんが反省してない以上平行線で面倒だから関わりあいたくないからかもしれませんよ。

トピ内ID：2145494976

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はい！

🙂

椛田

2009年02月24日 18:19

コンビ解消！追いかけないこと！立派じゃないですか、元相方。

トピ内ID：8010076700

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ご自身の

r/w

2009年02月24日 18:19

キャラと立ち位置を意識しすぎている人の言動に相槌を打つ周囲の人は、相手に合わせているということになるので疲れてしまうんだよね。「古いネタやボケ」披露した後の貴女は彼女の「ツッコミ」を待つ姿勢だっと思われますそうなると、彼女は貴女に依存されていると思ったのかもね。私がなぜ貴女の引き立て役（ツッコミはボケを際立たせるためのものだからね）をせにゃあかんのですか？てな感じで。私がそんな風に友人のボケを突っ込む役で「どや顔」でつっこみを期待されるような空気を毎回つくられたらもうやめさせてもらうわって心の中で叫び、ツッコミをやめ、離れると思います。

トピ内ID：8020769275

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私もテレビをほとんど観ませんが

ガチョーン

2009年02月24日 18:19

職場で和やかな雰囲気に溶け込めば、盛り上げる必要はないような気がします。トピ主さんは、ご自分に注目を集めていないと、寂しくなる性格なのでしょうか。「抵抗」「感謝」「仕打ち」、まったく頓珍漢ですね。トピ主さんが迷惑なおひとで、自業自得です。ＴＶなどのボケツッコミお笑いトークは、あれは仕事で、練習と特訓で綿密に練られた芸です。それを職場の休憩中に求められ、同僚も困ったことでしょう。ほかのひとたちもどう思っていることだか。同僚女性を自分の芸の相方と、勘違いなさっていただけのことでしょう。お相手に恥をかかせるもなにも、トピ主さんの態度がよほど恥ずかしいのですけれども、それもわからないのでしょうか…なんともお気の毒です。お笑い芸の相方探しは、職場以外でしましょう。芸の披露も、どこかのコンテストに参加するなり、ライブハウスなどでなさったほうがよいでしょう。芸の研鑽には、やはり旬の情報も大切であると思われます。

トピ内ID：0178084459

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私もＴＶ無かったよー。

robo

2009年02月25日 04:30

私も何だかイマイチ意味が分からないんですが・・・でも、ご自身がＴＶ無くて古くって、とか分かっているのですね。今まで周りの人は色々気を使ってたのかもしれないですよ。彼女も気を使ったり、面倒だなって思ったりしたかも。上記で書かれている方もいますが、面倒だなあって説明が鬱陶しい事だってあります。それがつい本音として外へ出たんでしょう。そしてこれは潮時とグループを抜けた気がします。彼女は貴方に「抵抗」なんてしてないですよ。関わりを持たない方が、お互いの為かもって思ったのでは無いでしょうか。仕事上では差し支えないなら、彼女はりっぱに振舞っていると思いますし、陰口で叩いてない分大人です。貴方の努力はＴＶの無い事による努力？ならば、それは人に言ったり転嫁しちゃダメです。ＴＶある方が一般的だから。それが大人の振る舞いです。私もＴＶの無い生活が長かったからそう思います。

トピ内ID：7115119681

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おいくつですかー？

ろや

2009年02月25日 04:30

「あの時傷ついたので謝罪して欲しい。私の努力と立場を分かって欲しい」って、こんなこと、よく言えますね。 …………小学生みたい。小学生の女子グループの大将って感じ。

トピ内ID：6390160716

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申し訳ないですけど・・・

るりるり

2009年02月25日 04:30

トピ主さんの投書を読んだ感想では… なんか、テレビを見ている見ていないは関係なく、非常に独りよがりな人なのかなと。「私はこんなに頑張っているの、こんなに周りに気を使っているの」って訴えが全面的に出ていて…正直、重いですよ。私の友達も何年もテレビのない生活をしている人がいますけど、話していて楽しいですよ。「それ、古いよ」なんて思ったことないですし…。逆に色々な情報をネットや広い人脈で知っているらしく、教えられることが多いです。失礼ですけど、トピ主さんの話の表現方法が古いというだけではなく、内容が本当に「聞いていても、感心することもない、どうでもよい」のではないですか？＞先日仲良しの同僚のリアクションがおかしいので「今の話つまらなかった？何か言ってよ」と聞くとリアクションがおかしいなら、聞かなくても「つまらなかった」もしくは「話してはいけないことを話しちゃった」なんて察するもんじゃないですか？周りに気遣いしていると自負？している割には、空気を読めないのはどうかと思います。気遣いするところが違うのではないでしょうか…。

トピ内ID：7553206753

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勘弁してよ

イタい

2009年02月25日 04:30

たぶん、誰もあなたが場を盛り上げることを今まで望んでいなかったと思います。お昼くらい好きにさせてほしいですね。彼女に同情します。頼まれていて盛り上げていたのですか？

トピ内ID：0166987489

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努力と立場って？

🐤

アリエル

2009年02月25日 04:30

テレビを見ない生活で流行に疎くたって、話題提供できますけど・・・。聞き役になってもいいんだし。だからトピ主さんの努力と立場ってずれていたんじゃないでしょうか。（というか、どうしてテレビを見ないトピ主さんが、移り変わりのあるネタで皆を盛り上げる必要があったんですか？）申し訳ないけどグループが解散したということは（別にいいか、今まで通り話に付き合わなくても）と思われたということでは？そのお友達にしても、それまでのように（何だかな～）と思いながらお愛想で笑ってみせるのも、もういいや、と思ったのでしょう。古い（とトピ主さん自身も自覚している）ことにウケろというのはきつくないでしょうか。彼女が離れたことを「ひどい仕打ち」とは思えませんでした。

トピ内ID：1032856455

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面倒な人

さち

2009年02月25日 04:30

テレビ見るとか見ないとか関係なく、その後の一連の反応で関わるのが面倒くさい人と思って離れたでしょう。ランチで「つまらなかった？何か言ってよ。」とか言われるのはうっとうしいです。「よくわからないし、どうでもいい。」の発言に関しては彼女は謝ったんですからそれは終わった話です。その後、彼女はトピ主さんをメンドクサイ人と思って離れてもそれは彼女の自由です。仕事上で無視してるわけではないですし、なんの支障もありません。ランチ仲間でトピ主さんを仲間はずれにしてるわけではないんですから、それまで彼女のせいにするのは間違いです。彼女抜きでも楽しくランチしたらどうでしょう。それができないのは他の人もトピ主さんの古いネタにつきあうのも疲れたのでしょう。トピ主さんだって、ランチ時にオヤジギャグに延々とつき合わされたら嫌でしょう？その上、面白くなかった？何か言えよ？とかいわれらたら・・・・

トピ内ID：0897651111

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疲れそう～。

ハミル

2009年02月25日 04:30

＞周りは「そのネタ古いよ」「いつの話?」と苦笑しつつつきあってくれます。古いネタにつっこんで周囲を和ませる役の大変さって分かります? 場を和ませていたのは、その同僚の方で、トピ主さんじゃなかったんですよ。みんなうんざりしていたの。だから、その方がランチを一緒に取らなくなったんで、自分たちだけでは付き合いきれないと思ったんですよ。自分の話にウケてくれなかったからといって、「今の話つまらなかった」なんてフリは勘弁してください。そんな話のフリ方するのでしたら、彼女の「よく分からないし、どうでもいい」にショックなぞ受けずに上手にウケを狙ってくださいよ。同僚の方にどれだけ気遣われていたのか、真摯に反省すべきではないでしょうか。トピ主さんと食事をすると消化不良になりそうだわって、正直に思いました。つまんないネタをオチにもっていくのって、けっこう頭を使うんですよ！

トピ内ID：6394273208

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何人かに話して、気にしなくて良いと言われたのですよね？

トール

2009年02月25日 11:07

現実の世界で、彼女を知る人々が＞彼女はそういうタイプだから、気にしないで良いと言うのですから。彼女とトピ主さんを直接知らず、トピ主さん側からだけの視点で書かれた文章しか判断材料がない私達が答えるより、きっと的確なアドバイスのはず。ひとつ印象としてはリアル世界に相談相手がいて答えを貰ってるのに、更にネットに相談を上げるのは「自分」に対するこだわりが強い感じがします。

トピ内ID：7362073886

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そんなに気にしなくても

🐱

とらねこ

2009年02月25日 11:07

彼女はとっても気遣いのできる方で、きっと今までトピ主さんの発言が浮かないように一生懸命フォローしてくれていたのだと思いますよ。「影でいいたくなかった」ってこれ女性にはなかなかいない発言です。トピ主さんが嫌とかいうより、女性同士の特有の付き合いにお疲れになったのでしょう。そして正直、「つっこみ」って頭使うんですよ。なかなかできることではありません。トピ主さんも無理に喋らなくても同僚の話をきくっていう手もありますから。彼女に少し、休息をあげてください。気が向いたら戻ってきてくれますよ。職場のお昼時間って仕事よりめんどくさいですよね・・・。

トピ内ID：9408888417

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テレビだけの問題じゃない

😨

メルちゃん

2009年02月25日 11:07

テレビだけが情報のすべてとでも思ってるんですか？たかがその程度で後日呼び出して文句をつけるあたり、トピ主さんは世間の流行を知らない以前に人とのコミュニケーション能力に欠けている人という印象を受けました。たぶん彼女だけでなく他の人も、せっかくの休憩時間におもしろくもない（トピ主さんだけが面白いと思っている）話を聞かされ、ツッコミや笑うことを強要されることに疲れ果てたんだと思います。だから彼女だけじゃなく他の人も離れて行ったのですよ。お笑いにこだわるのを止めて、テレビだけでなく本やインターネットから情報を得て普通の会話の幅を拡げる努力をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0772459727

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えーとね。

いまじん

2009年02月25日 11:07

＞周りは苦笑しつつつきあってくれます。＞他の人が流してもつきあってくれた彼女の、思いがけない言葉多分、周りの人もトピ主さんの場を盛り上げる言動に一々リアクションをとることにお疲れ気味で、一番つきあいがいい（忍耐力のあるともいう）彼女が今回あなたへのリアクションを放棄したことで「ああ、あの人も匙を投げたのか。じゃあ、私たちも茶実さんのつまんないネタにおつきあいしなくていいのかな。」って気持ちになってのランチメンバー解散だったのでは？根本的な問題は、彼女に謝罪を求めたことではなく、それだけの能力も適性もないのに、「場の盛り上げ役」を勝手に引き受けて、周りに「折角頑張ってくれてるんだから、ここは乗っておかないといけないかな。」みたいな感じで気を使わせて来たトピ主さんの考え方なのでは？

トピ内ID：1002913284

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善悪の問題ではない

uni

2009年02月25日 12:04

トピ主様は間違っていません。間違ってはいませんが、正しくもありません。「彼女は私に謝罪すべき」なんて言ったら彼女が全面的に間違っている事になってしまいます。トピ主様と友達は違う人間で価値観も違う。トピ主様が思っていることと全く同じ事を他人が思っていると考えないで下さい。＞ドライでクールで気がきついけど、良い人だったのに今までトピ主様の相手をしているときは良い人だった。相手をしてくれなければ悪い人トピ主様を中心に世界が回っているわけではありません。彼女はトピ主様に意地悪をしているわけではありません。でも良い事をしているわけでもありません。トピ主様が彼女を全面否定してしまったから嫌われたんです。そんなつもりがなかったとしても、そう思われてしまうようなことをしてしまったんですよ。

トピ内ID：2360315291

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うんざりしただけ

ままれもん

2009年02月25日 12:59

トピ主さんは、他の人たちの話題についていけないから、自分の好きな話題を振って「盛上げて」きたつもりのようですが。和やかな雰囲気は、彼女を含め、周りの人たちの「努力」と「立場をわきまえた反応」のおかげだったこと、楽しんでいたのは主さんだったこと、まだ気がつきませんか？その上、お昼休みぐらい静かにゆっくりしたい日にまで突っ込みを強要され、本音を言えば謝罪を要求される。興味の無い話題を垂れ流しで毎日聞かされた挙句「私の努力と立場」とは、優しい彼女もさぞかし呆れたことでしょう。彼女が「陰口は嫌だった」と言ったのはおそらく、他の人たちが既に主さんの陰口を言っていたからだと思いますよ。「あんな話題に無理に付合うから長くなるのに」ぐらい言われていたかも知れません。お昼休みを一人で過ごしたいのに「グループ」とやらに付合わされてうんざりしている人たちのトピが小町にもたくさんあがっています。「皆の前で酷い」と怒ってますが、コレまでのどうでもいい話題は恥ずかしくないんですか。みんなの自由時間を奪ってきたことを反省するのは主さんの方かも知れませんよ？

トピ内ID：8557090358

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