現在単身留学中で妻子は妻の実家で生活しています。妻は一つの事にまい進するタイプで、子供ができてからはもちろん子供が対象になりました。それはそれで喜ばしい事なのですが、現在離れ離れなので、その傾向が二人のコミュニケーションにマイナスに働いています。時差があるのでコミュニケーションは基本的にメールが多いのですが、彼女にメールしても中々返事が来ません。彼女の理由は「子育てで忙しいから」です。単身海外で生活しているとやはり心の拠り所が必要な時があり、それを妻や子供との会話に私は求めています。一行でも良いので毎日メールして欲しいともう何回も頼みましたが、実現しませんでした。母親は子育てに没頭しているとメールする事さえ中々できなくなるのでしょうか？私はそれがうまく想像できず理解に苦しんでいます。卒業後一緒に住んで仮にうまくいったとしても、苦しい時に励ましてもらえなかった事が心のしこりになりそうです。

子育てに忙しくてメールへの返信ができない？ | 恋愛・結婚

お子さんはおいくつでしょう？

😨

二児の母です

2009年02月23日 12:14

１歳に満たないお子さんだとすれば、授乳や寝かしつけなどに気を使うタイプのお子さんでしょうかね？１歳を過ぎたやんちゃな子なら、玩具にしてしまうので子供が起きている間は、携帯電話の操作ができないパターンかも。奥様はご実家で同居されてるそうですが、家族はどの程度協力されているのでしょうね？奥様は、お仕事はされているんでしょうか？単身留学さんと別居を始めて何年ぐらい経つんでしょうか？留学されたのは、お子さんがいくつの時？？本文だけでは情報不足過ぎて、コメントがつけにくいと思います。

トピ内ID：6496236321

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苦しいのは奥さんも同じかも

😀

えっと

2009年02月23日 12:14

離れていて実家で子育てとのこと、確かに実家にいる分奥さんは孤独な子育てではないでしょうけど、奥さんだってご主人が側にいない子育てに苦しんでいるのではないでしょうか？私も産後、仕事でいっぱいいっぱいの夫のこと、わかっているのにイライラしちゃったりしましたね。頼りにしたい時にいないというのは本当に苦しいものです。ですので、トピ主さんのお気持ちも理解できますが、もしかしたら奥さんだって同じような思いをし、こんな時に単身いなくなる必要があるのか？など、ご主人に対してわだかまりがあるのでは？と思いました。実際の気持ちは奥さんでなければわからないですが、子育ての苦労というのは単身勉学をしているご主人にはわからないのではないですか？自分のために必死なご主人、一方自分の時間もなく子育てしている奥さん。どちらも大変だなと思います。

トピ内ID：3433801001

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できにくいなー

♨

ちどり

2009年02月23日 14:30

もう３人目になるといい加減ですが、１人目のときは「母親なんだからきちんと向き合ってあげなきゃ」と思ってできなかったなあ。（子どもそっちのけで携帯メールするママ、と言う図が浅ましく思えたりね。真面目でしたね。）夜起こされるから一緒に昼寝しないとやってられないし、そんなことをしていると友人のメールも遅くなりがちで・・・。でもね、「留学中」を「仕事が多忙で帰宅が深夜になる」「メールしてくれない」を「私に構ってくれない」と変えたら、よく見かける相談だと思いませんか？奥さんの理解も必要だけど、この機会に、父親としてのキャパティシィを広げる・・・と言う点も、考えて欲しいと妻の仲間は思います。（私は育児中に見た主人の心の広さに惚れ直しました）

トピ内ID：5302607259

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ふむ

coo

2009年02月23日 14:30

多分、何行も何行もメール、打ち込んでいると思います。でも、結局　送信できずに消していると思います。内容は、愚痴だったり、淋しい思いをぶつけていたりと相手を悲しませるだけのメールだからかもしれません。彼女だって淋しいはずです。その気持ちをあなたに愚痴ることなく子育て、がんばってこられたんですよね。留学中ということは学生さんですか？お互いが相手を思いやるには幼いのかもしれません。どちらも“支えて欲しい、優しい言葉がほしい”と相手からの何かを期待ばかりしている時期でしょう。苦しかった時期のことが心のしこりに？だったら一緒に住むようになったときにお互い、本音でその時のことを話し合えばいいと思います。今は無理ですよ。一緒に住むようになってからです。いつが卒業かわかりませんが、夫婦仲をキープしたかったら相手からの何かを期待せず、自分が相手に何ができるかだけを考えて行動されたほうがよろしいかと。

トピ内ID：4423443049

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重たいメ－ルばかりでは？

🛳

マリ－ナ

2009年02月23日 14:30

子育てで忙しい、これは、ものすごくわかります。お子さんが赤ちゃんならもちろん、少し大きくなっても、子供の世話というだけでなく、子供を取り巻く様々なことに親として責任を持つということは、忙しいという言葉なんか、及びもしません。すごく大変です。でも、奥さまは、実家で助けられている生活をしているご様子。それなら、メ－ルの返事をするためだけにでも、時間を取りたいと思うなら「できない」はずはないと思います。ただ、メ－ルが毎回「自分の心の拠り所となってくれ！」「苦しいから励ましてくれ！」というものであったら、返信するには気力を振り絞らなくてはならないし、それはちょっと辛いかもしれません。子育て（お小さいのですよね？）とは、完全に相手（子供）に合わせる生活をするわけです。自分のために集中できる時間はあまりないですよ。奥さんのことを、ひとつの事に邁進するタイプだから子育てにも集中していると分析していますが、趣味と親業？を同一視するあたり、滑稽です。あなたの想像力のなさ、理解のなさ、自分だけが大変だと信じ込むあたり、留学の苦労で成長して、変えていけるといいですね。

トピ内ID：9169763553

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自分だけが苦労をしているのではない。

ゆきんこ

2009年02月23日 15:03

今までやったことのない育児に追われて大変な奥さんにこれ以上、よりどころとして寄りかかられたのでは、もう、面倒みきれんわい！と思われているのでは？毎日、奥様へ感謝のメールを送られていますか？トピ主さんは、自分の都合で自分で自由に留学をされていますし、そのことは、わかってはいても、自由の利かない毎日を過ごしている奥様にとってメールはある意味異次元空間からくるダイレクトメールみたいなもので、読み捨てているだけなのかも。父親として意識を高めて欲しいのに、「ぼくをみて」なんて、とぼけたこといわれたら頭にきますよ。

トピ内ID：1027292024

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苦しいのはお互い様？

００１００ｋａｉ

2009年02月23日 15:30

実家にいるとはいえ　子育ては大変だと思いますが・・？お互い大変だろうけど頑張ろうね！余裕があったらメールくれ。位のスタンスでいた方が楽になるのでは？あなたの子供を責任をもって育ってくれているのですから・・　勿論あなたが頑張って稼いでくれるからできる事ですけれどね。

トピ内ID：0668327193

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夫婦は合わせ鏡

鴛鴦夫婦

2009年02月23日 16:12

＞母親は子育てに没頭しているとメールする事さえ中々できなくなるのでしょうか？いいえ。実家の手助けが一切ない状態で新生児を育てていても、メールはしますよ。夫婦は合わせ鏡です。トピ主さんご自身は何かいいことがあった、厭なことがあった、誰かにメールしたい、そんなときに真っ先に思いつくのは妻ですか。それともただ都合よく「あなたはすごい、あなたはエライ」と励ましてもらいたいだけでしょうか。文面だけだと相手に求めてばかりに見えます。ご自分から相手に何かしてあげようという気持ちが感じられません。私は現在2ヶ月の子供を育てています。転勤で、どちらの実家からも遠い土地で産んで育てています。夫は激務で、平日は朝も夜も顔すら合わせられない事が珍しくありません。土日は自然に起きてくるまでそっと寝せておいてます。でも夫婦間でのメールは毎日3回5回は当り前。激務でも乳幼児を抱えていてもメールは出来ます。相手を想っていれば自然なことです。してほしい時には、自分から先に相手にしてあげるのが一番の近道ですよ。トピ主さんが間違いなく選んだ相手ならちゃんと応えてくれるはずです。

トピ内ID：7818618484

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夫の面倒までみていられない

momo

2009年02月23日 17:44

というのが、わたしの子育て中の心境でした。だから、もしわたしが奥さんだったら、トピ主さんがいつも「さびしい、支えてくれ、励ましてくれ」というスタンスならとてもとても面倒みきれなくてメールできなくなると思います。逆に、「父親」として、子供のことを気にしてくれて「どうだった？」「大変だった？」などと成長を喜び、労ってくれるのなら、気楽にメールできるし励ますこともできると思います。奥さんはご実家にいるということで、とりあえずは居心地よく問題なく子育てしているのでしょう。なので、このコミュニケーション不足は、夫（父親）の存在感のなさが招いているのかもしれない…と思ってしまいますが。今、子育ての役に立っていないことは事実なので、せめて精神的に家族を支えるくらいの気持ちで奥さんと相対した方がいいと思います。本当に、子育て中は、夫には、「子育てにともに取り組む同志」「頼れる父」でいてほしいものなのですよ。苦しい時に支えてもらえなかったことがしこりだなんて、こっちのセリフ、と言われてしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：4977537887

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子供がいて学生？

🐤

risarisa

2009年02月23日 16:51

一般的に子供ができたら、一日も早く就職して妻と子供を食べさせていく道を選ぶんじゃないかと、、それが親になった責任ですよね。あなたの妻子はいったいどうやって生計をたててるんでしょうか？あなたは学業で収入はなさそうですよね？奥さんの実家におんぶに抱っこ？それともあなたの実の親の援助ですか？どっちにしても大事な人の子供を育てるのに必至なのに俺を癒してくれ～励ましてくれ～という夫は、ちょっとうんざりするかも。あくまで私から見たら、子育ての辛い時期にあんた留学なん？学生生活謳歌してんの？へぇ～お坊ちゃまは違うねぇ、、、なんて思うなあ。子育てしてるからって、メールくらい打てます（時差があるからこそ電話よりメールが便利なくらいでしょうし）寂しいだの辛いだの俺様の気持ちを考えて～なんて言ってたら「好きで留学してんだろ」って思うのが人の常寂しかったら、働きぐち見つけて妻子の元におかえりなさい。

トピ内ID：3950221813

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まったく同じ状況でした。

🙂

さくら。

2009年02月24日 04:30

もう23年も前の話ですが、我が家もトピ主さん宅と同じ状況でした。単身でアメリカ留学を決めた直後に私の妊娠が分かり、私は実家に。今のように携帯電話、ＰＣでもメールはなく、国際電話も15分話して一万近い通話料金を請求された頃です。でも私は忙しいながらも子供と実親に囲まれて楽しく生活しているけど、夫は寂しいだろうと頻繁に子供の写真を同封した手紙を書きました。夫からも勿論手紙がきました。時折、夫から愚痴っぽい電話もあり「好きで行ったんでしょ？」と思いながらも「頑張ってね」なんて慰めもしましたが、私も寂しかったのは確かです。留学期間は何年ですか？今はメールという時間に縛られない通信手段があるのだから、奥様ももう少しあなたを理解してくださるといいですね。

トピ内ID：9405999627

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ありえないです

😨

びびあん

2009年02月24日 04:30

子がいて学生？とか責めるような内容もあり気の毒ですね。企業からの派遣とかですよねぇ？妻子が同伴するケースが多いでしょうに、一人で海外ってたまにものすごくつらくなるときがありますよね。多分ディプロムを持ち帰ることが使命なんでしょうし… 日本女性の多くって、どうして子が出来ると子が中心になって夫をないがしろにして平気なのかしら。この奥さんは実家に身を寄せているから旦那様と子育てするよりも楽だと思われるのに… 夫婦の絆あっての子の存在、ということがわかっていないと思います。チャットしてくれと言ってるわけじゃあるまいし、一日に一行メール一通出来ない伴侶なんて、私ならいりません。愛も努力もゼロじゃないですか… ママ友だってちゃんとメールくれますよ。（私は海外遠距離恋愛をクリアして２度目の結婚間近な日本女性です。海外遠距離は二人の絆が試されます！よく相手を見極めるよい機会です。）

トピ内ID：4653817296

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そういう人もいる。

うるり

2009年02月24日 10:53

>妻は一つの事にまい進するタイプ多分、似たタイプじゃないかなあ、という人を知っています。一つのことに邁進する、というか、一つに一生懸命になるともうほかの事に頭が回らない、という人です。時間的に余裕があっても、体が空いていても、気にかかること（例えば育児）があるとそれ以外のことには動けないようです。めんどくさいとかそういう理由でなくメールを返せない人も、世の中にはおりますよ。遠距離だと、相手に期待すればするほどしんどくなります。トピ主さんが今頑張ってらっしゃるように、奥様も奥様なりに頑張ってるんだ、と思えないと、続かないんじゃないかしら。・・・こういう考え方は、遠距離に限ったことではありませんが。自分だけが苦労しているとは、思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：9641521308

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奥様を労わる内容のメールしてる？

💋

ぽにゅ

2009年02月24日 10:53

うーん。うーん。確かに子どもが小さいと忙しくて、なかなか、メールを貰ってもすぐには返信出来ず「あとでしよう！」と思ってて忘れてしまって、気が付いたら夜中とかで「今メールしたら迷惑かな？明日にしよう」って思って、でも朝はまた忙しくて・・・ってなことは、あります。私もそうでした。でも・・・自分からならば、１日１回メールするくらいの時間はあります。たぶん、奥様は、本当に忙しくて時間が取れないのでは無い気がします。こんなこと言っては申し訳無いけれど、１人で子育てするって、すっごく大変です。肉体的にも精神的にもね。奥様はすごく頑張ってて、自分のほうが支えて欲しいくらいなのに、自分のしたいこと（留学）している人の、ホームシックな気持ちまで受け止める余裕は無いのではないでしょうか？「あなたは自分のやりたいことして充実してるんでしょうけど、こっちは１人で頑張ってるのよ。あなたの相手までしてる余裕無いわ」と言う心の声が聞こえてきそうです。トピ主さんからのメールは、そんな奥様を労わる内容になっていますか？

トピ内ID：3880717449

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仕事が忙しくて返信できない

ゆかり

2009年02月24日 10:53

小町にもよくあがるトピ「彼が仕事が忙しくてメール返信してくれません」と同じかもしれません。・仕事は忙しいのだろう・それでも気にかけていたらメールぐらいはできるはず・でも義務のようなメールはメンドクサイそんな意見がとびかいますね。「相手は愛情を感じてないんだよ」と言い切る人までいます。ご主人は単身だからさびしいが、奥さんは実家で家族に囲まれ子育てに忙しくご主人の寂しさを実感できてないかもしれない。まあ一度会って寂しい気持ちをぶつましょう、奥さんがどう受け取るのかはその夫婦次第です。もちろん私だってと反論されるかも知れませんが、それを含めてコミュニケーションです。小町は男の人には厳しいですが、相手がコミュニケーションを求めてるのに、奥さんが軽く考えるならば冷たいと思いますね。男も女も関係ないと思います。

トピ内ID：8095468433

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甘えないで頂きたい

りん

2009年02月24日 11:32

夫も私も留学の経験ありです。慣れない語学での生活、文化の違い、日本とは比べものにならない程の膨大な数のREADING…。酷い時は寝る時間もなく、ヘロヘロになるまでになりますよね。しかし、育児よりは全然楽だと断言できます。出来ることなら代わって頂きたい。育児は２４時間体制。あなたが、時間のある時に街を歩いたり、映画をみたり、極端に言えば、一人でお風呂も入れないし、今週は疲れたからと言ってまとめて寝ることさえ許されません。それに加えて土日は家族で、楽しそうにできるところを一人で子供をみなくてはいけない。一人なら自由に出掛け、多少の寂しさは我慢すればいいですが…。毎日メールなんて無理な時もあります。励ます？こちらが励ましてほしいくらいですよ。こちらが根に持ちたいくらいです。あー、一ヶ月に一度でいいから目が自然にあくまで寝てみたい。。甘えるのもいい加減にしなさい。あなたも、留学中とは言え育児中なんです。寂しさを我慢＝育児協力と思いなさい。

トピ内ID：2107903861

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1歳８か月児を育児中。。。

メルシー

2009年02月24日 12:52

メールは基本的に無理。。。　話した方が早いし、子供の機嫌がよければ、夫に子供の宇宙語を聞かせてあげれるし、電話の方がいいです。メールだと、せいぜい３分程度しか時間さけません。携帯メールは打つのに時間かかるし、ＰＣはうちはリビングの横が子供の寝室なので、キーボードの音で起きちゃう。＞親は子育てに没頭しているとメールする事さえ中々できなくなるのでしょうか？私はそれがうまく想像できず理解に苦しんでいます。苦しい時に励ましてもらえなかった事が心のしこりになりそうです基本的に、メールもしにくい環境となります。そこに他意はありません。でも、奥さんも自国で母一人で子育てしているんでしょ？　きっと奥さんも苦しいし、辛いはず。励ましてもらえなかったので心のしこり…は随分、お子様というか、身勝手だと思います。もっと、トピ主さんも強くならなくちゃ！　奥さんも夫には心配掛けたくないし、育児の愚痴はしない！心の決めてがんばってるんじゃないかな？自分だけが苦しいのではないはずです。頑張ってくださいね

トピ内ID：4858195638

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そうねぇ。。。

匿名

2009年02月24日 14:35

お子さんは何ヶ月？私は実家に戻って子供を産みました。自宅へ帰宅するまでの２ヶ月近く、自分から夫へ連絡した事無いです。電話一本、自分から出来ませんでしたよ。もう、手一杯。自分の精神も一杯一杯。一切の余裕が無かったんですね。今思うと、夫は寂しかったでしょう。けれど夫はちょくちょく電話してきて、「大丈夫？」とか「今日はこんな事あったよ。」程度の報告や労りの言葉をくれてました。あとあと、とても感謝しました。トピ主さんも大変でしょう。でも奥さんも同じだと思うけどなあ。そりゃ、実家にいる奥さんの方が楽かも知れませんが、初めての子育てでは、実家にいてもギリギリな人は多いですよ。心のしこりになってしまう。正直、そんなこと言っててどうするのかなぁって思います。貴方は既に一人の子供の父親です。そんなんだったら、仕事する世の中の父親、実家で奮闘する母親はどうなります？皆色んな事情を抱えています。貴方は留学と言う事情があるという話です。ここは、貴方が一回り大きくなるチャンスになると感じますよ。

トピ内ID：4783349221

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ご意見ありがとうございます

単身留学

2009年02月24日 14:58

皆様からのご意見をありがたく読ませて頂きました。私のために時間を割いて頂きありがとうございます。こういう所で第三者の方からご意見を頂くと自分のバイアスを浮き彫りにしてくれるんですね。質問して良かったと思います。確かに私は妻への感謝の気持ちが足りなかったのかもしれません。彼女の立場で物事を考えていない、というご指摘も頷けます。現在在籍中のプログラムが非常に過酷なもので、わりとストレスには強いと思っていた自分も精神的に少し参っていました。よって自分の事だけで精一杯、いや、自分の事すら満足にはこなせておらず、私には妻の立場を考える余裕が無かったのだと思います。皆さんの書き込みを読んだ後に妻に打ったメールに「いつも子供の世話をしてくれてありがとう」という一文を加えました。思えば今まで妻が子供の世話をするのは当たり前のように思っていて、こういう感謝の気持ちを表現した事があまりありませんでした。そうしたら彼女から返信が来て「ありがとうの一言がとても嬉しかった」と書かれていました。やっぱりこういう所が私には欠けているのかもしれません。これからは彼女の気持ちや立場をもっと汲みたいと思います。

トピ内ID：9516981316

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情報の捕捉

単身留学

2009年02月24日 14:58

情報が足りないというご意見がありましたので補足させて頂きます。子供は現在三歳半で妻は専業主婦。別居を始めてから一年半くらいで、義理の両親は子育てには全面的に協力してくれています。二人の生活費は現在義理の両親にカバーしてもらっていますが、卒業後にきちんと返済するつもりでいます。今年の夏からはやっと三人一緒に住めるようになります。

トピ内ID：9516981316

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甘ちゃんですね

🐱

のの

2009年02月24日 15:20

２歳０歳児子育て中の３０代女性です。私も夫が海外に単身赴任している最中、実家のヘルプを借りて夫なしで子育てしていた時期があります。はっきり言ってかなりきつかったです。夫はずっと不在。週末も自分一人で子どもの面倒を見なくてはいけない。実家の両親は助けてくれるけれど、所詮祖父母、高齢だし、安心して任せきることはできないからずっと子どもたちの責任者は私一人、というプレッシャーが絶えずある。私も海外留学の経験ありますけど、子育ての大変さって海外留学の比じゃないな、って思います。私の夫は仕事で海外に行ってましたが、仕事以外の時間、週末なんかは完全な自由時間がある訳で、なんかフェアじゃないなと思っていました。子供達は彼の子でもあるのになぜ私一人が四六時中育児してるんだろうって。（家計も私が産休中で給与を得ていたので折半だったし）もし夫が留学中だったらその不公平感はもっとあったと思います。留学中で心細いだのツラいだの励ましてもらえないだの、何言ってんの？って感じです。一人であなたの子どもを育てている奥さんを海外から励ましてあげて下さい。私でもそんなメールの返事は書かないと思います。

トピ内ID：1623605403

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うちの場合

🐶

ぽち

2009年02月24日 15:20

私は奥様の立場でした。ご参考までに。私の場合、朦朧としながら3時間毎の授乳、ようやく眠りにつけた頃また授乳・・・という生活が数ヶ月、その後も一年以上、夜中に２～３回授乳で疲労が蓄積していきました。起きている時はスキンシップを心がけ、眠れる時は一緒に寝たい、家事も諸々、日中になかなか落ち着いてメール、とはいきませんでした。毎晩夜中に、動画添付メール作成してました。彼は子育ての楽しさ、大変さを実感できない状況。子どもの一番かわいい時期を少しでも伝え、共有しなければ、父親として家族として、実感がないまま時が過ぎていくことへの危惧から、どうにか続けてきました。夜中にスカイプでテレビ電話もしました。繋がっていることが大切だと感じ、正直、かなり無理してました。それは自分の意思でしていたことです。もし、強要されたとしたら、子育ての大変さが分かってない、父親がそばにいないことがどんなに心細いかなど、いろいろ言いたくなります。苦しい時に励ましてほしいのはお互い様。まずは、貴方から奥様に歩み寄ってはいかがでしょう。あえて求めず、労いの言葉やお子さん・奥様への愛情を示してみては。

トピ内ID：4898021382

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トピ主さんかわいそう！

いるか

2009年02月24日 15:20

奥様は実家にいるのですから、それほど忙しくないと思うんですけど。（ご両親が健康でお手伝いもして下さると仮定して）さみしいですね。パソコンも携帯もあまり好きではない奥様なのでしょうか。時差があってもお子さんを交えたビデオ電話などできませんかね？スカイプやメッセンジャーなどは？あなたとの関係に甘えてしまっているのでしょうか。残念ですが、小町など見て、気を紛らわせてくださいね。

トピ内ID：8056871811

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即レスも毎日メールもできません

☂

釣られてみます

2009年02月24日 15:45

なんだか・・・な感じもするのですが私の考えはこうです。男は仕事、女は育児なんです。その他全てが停止、保留状態になる条件です。男女の決定的な違いですね、違いを考慮した上でじゃなきゃほんとの平等はありませんね。＞現在離れ離れなので、その傾向が二人のコミュニケーションにマイナスに働いています。＞苦しい時に励ましてもらえなかった事が心のしこりになりそうです。じゃあ単身留学なんてしなければよかったじゃないですか。自分で乗り越えてください、励ましっていうけど苦しい時の励ましってどれだけのものなのかな？励ましをありがたく感じる時って、苦難を乗り越えたあとですね。「あの時あの人はああ言ってくれた」と思い出し、励ましへやっと感謝できるんです。励ましがないと折れそうなんていう人に、励ましたところでどうにもなりません。人生は厳しいのです。

トピ内ID：6673694326

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奥さんに相手にされていませんね

🐧

優翔

2009年02月24日 15:45

普通の旦那さんは、会社で働いています。でもあなたは留学中。単身で海外。寂しいと思うのは、ただのワガママです。寂しいなら留学をやめて帰って、奥さん子供のもとに帰りましょう。うちの旦那が単身で海外留学中なら、「うちの夫は存在しないもの」と考えて生活しますよ。だって寂しいですもの。メールしても電話しても海外ですもの。存在を消したくなりますよ。疎遠になりたくなりますよ。他のママさん達には、愚痴で言えるような旦那さんがいる。離婚前の別居みたいです。何が一番大切ですか？奥さん子供は勉強の次ですか？

トピ内ID：8270828178

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皆さん、あまりにも厳しいご意見でびっくり。

🙂

さくら。

2009年02月24日 16:40

2度目です。確かに子育ては大変でしょう。私も2人の子供を育てたので分かります。でも本当にたった一行のメールも出来ませんか？トピ主さんの留学とはうちの夫と同じように会社からの留学制度でしょう。いわゆるそれを無事終了して戻ったら、新たな一歩上の仕事が待っているような。確かにそれは奥様が望まない男の夢のような意味合いもあるでしょうが、私は夫がそれを望むなら妻として多少の寂しさ忙しさなら我慢しようとしましたし、その夫の姿を尊敬してました。その後、ウチは海外駐在となりアメリカで2人の子育てをしました。海外での親に頼ることもできない子育て中でも、今度は両方の親に手紙や子供の成長を撮ったビデオをおくる余裕はありました。要は、二人がお互いをどれだけ尊敬できるかでしょうか。トピ主さんのメールが愚痴ばかりの暗いメールじゃない限りは、メールをしない奥様はちょっと信じられません。

トピ内ID：9405999627

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思い遣り

☀

年子３姉妹

2009年02月24日 16:10

トピ主さんにとって奥様やお子様は、とても大切な存在なのですね。今一番に励まして欲しいと思える存在なのですから。トピ主さんが奥様に励まして欲しいと思う今、きっと奥様も寂しい、傍に居て励まして欲しい、子供と接して欲しい、会いたい、と思っているのではないでしょうか？奥様に“○○して欲しい”と思うのではなく、“○○してあげたい”と思えたら、とても気持ちが幸せになるのではないでしょうか？

トピ内ID：7158809700

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よかったですね、トピ主さん。

puku

2009年02月25日 12:33

24日のトピ主さんのレス、読みました。よかったですね、奥様からいい雰囲気のメールの返信があって。ほんのちょっとのねぎらいの言葉で、100倍の元気が出ることもありますよね。これからもお互いが励ましあえる、感謝しあえる関係でいられればいい夫婦でいられますよ。お幸せに。

トピ内ID：4423443049

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子育てに忙しくてメールへの返信ができない？

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