好きな人の過去

レス20

（トピ主 8 ）

☂

あき

2009年02月23日 11:36

ひと

３０代の女性です。私は昔、自殺未遂を起こし、身体に古傷が残りました。一見、健康体に見えますが無理がきかなかったり、毎年確定申告が欠かせないくらい医療費が掛かったりしています。現在おつきあいをしてる人はいませんが、結婚を考えた人はいました。その時には、その過去を告白するか否かで、すごく悩みました。ありのままを受け止めてくれる人なんているんだろうか？と不安になります。そして、好きになった人を私は幸せにできるのかな？と。。もしあなたが好きな人から、同じような過去を告白されたらどう思いますか？もし、秘密にされていたとしたら、どんな気持ちになりますか？自分なりに懸命に過ごしてきましたが、消せない過去が立ちふさがる事も多いのが現実です。こんな身体では、人生の伴侶と出逢うのは、難しいことでしょうか。

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過去は過去

☀

明日は晴れ

2009年02月23日 16:12

彼ができたり結婚する時に、自殺未遂のことは自分から話さなくていいです。古傷というのは目に見える外傷ですか？その傷がどうしても目立って彼に訊かれたらどうしてできたかだけは話して、原因とかは話さなくていいです。原因を訊かれても「答えたくない」でいいです。目に見えない傷なら現在の身体の状態だけは正直に話しておきましょう。それは彼に伝えておくべきです。トピ主さんとしては全てを話して楽になりたいでしょうね。でもそれは自己満足です。聞いた彼は色々と悩むでしょう。そんな人が多いと思います。中には「打ち明けてくれてうれしい」という彼もいるかも知れませんが。＞こんな身体では、人生の伴侶と出逢うのは、難しいことでしょうか。これは縁だと思います。トピ主さんが男性との出会いを自ら拒否しない限り、そういう縁はあると思います。

トピ内ID：3637441646

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＞明日は晴れさん

☂

あきトピ主

2009年02月25日 04:30

書き込みありがとうございます。傷は、外見上ではわかりません。でも、一緒に過ごす上では、伝えてないと色々不都合が起こるため、友人などにはたいてい伝えています。（負傷理由はさておき）理由は言わない方がいい、色々悩む、とはどのような意味でしょうか？やはり、悪いように考えてしまう、ということでしょうか。ご意見の無さが、このトピックへの回答かな‥と感じたりしています。。

トピ内ID：3214416422

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結婚と出会いは違う！！！！

🐱

まな

2009年02月25日 12:59

＞一見、健康体に見えますが無理がきかなかったり、毎年確定申告が欠かせないくらい医療費が掛かったりしています。　身体が弱いヒトにあまり無理強いして働かせたくはない。　かといって医療費控除が受けられるほど、医療費がかかっている。　お嫁さんには、元気な赤ちゃんを産んで育ててほしい。　結婚は恋愛と違い、経済的要素に左右されます。彼氏の年収などなどの背景もあります、やはり黙って通ってはいけない道だと思います。（ただ、自殺未遂は言わなくても良いかと…）　私の夫ならば、理由を聞いたところで、「それを含めて大好きなんだから」と言ってくれるでしょうが…。　結婚と、出会いは別物です。　そういう「全部大好き」と言ってくれる彼を見つけるチャンスを、あなたが積極的に作っていけるかどうかです。がんばってください！　縁は待っていては、やってきませんよ！！

トピ内ID：6861648314

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ありのままで…

🐶

わんこ

2009年02月25日 12:59

トピ主さんの気持ち、とても良く解ります。私も人には言えない過去（自殺未遂等も）あります。ありのまま全部話す事が必要でしょうか？私は今の主人にはお互いにほとんど話し会っているとは思いますが、自分で忘れたいほど切ない、これだけは口に出したくない事！は心にしまってあります。バツイチ同士なのでお互いにたくさんあります。だからこそお互いに思いやりもあり、普段の会話のなかで昔話が出ても言いたくないんだな…と感じるとそれ以上触れません。あなたも過去に縛られず幸せをつかんでください。

トピ内ID：6644626366

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もう大丈夫ですか？

如月

2009年02月25日 15:04

辛い体験をなされたようで心中お察しします。今は元気になられたのでしょうか？今は心身ともに健康な状態を保てるようになれれば十分・・・ぐらいのゆったりとした気持ちから始めるのがいいと思いますよ。歩みは焦らずゆっくりと。人間一寸先は闇ですので、余り先の将来の事まで思案すると、主様に限らず誰でも不安にかられる物です。一生のパートナーとの出会いにより、過去を払拭し立て直す事もなくはないと思いますが、自分の立ち直りの為の材料としてそれを用いようとするのは余り良い事ではないような・・・。なぜならそれは結局の所、その人を利用して立ち直ろうとしているという事でしょうから、無理解な人からは他力本願であるという認識も持たれるでしょうし、そう思われれば大抵の人は離れてしまいます。まずは、自分の中で過去を払拭でき、大丈夫な自分になれてから、先の事は考えたほうがいいと思いますよ。どんなにもがいてもいいじゃないですか。自分の力で立て直す事です。人に力を借りる事で、何とか自分自身が保たれていても、自分がもろいままであれば、その力が失われた時にはまたヨロヨロと崩れ落ちてしまいますので。。。陰ながら応援しています。

トピ内ID：3383244726

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明日は晴れさんと同じです

🐤

ネエサン

2009年02月25日 15:04

書き込みが少ないのは、情報が少ないからかもしれません。＞毎年確定申告が欠かせないくらい医療費が掛かったりしています。この意味がよく分かりませんでした。絶対にお付き合いしたら相手は気づくという意味ですか？相手に、ご自分の過去を知ってもらいたいという気持ちは分かりますが、人って、知らなくてもいいことや知る必要のないことがあると思います。何から何まで包み隠さず話すって、逆に信頼している大人同士ならしないというか、思いやって聞かないかもしれません。触れられたくない過去は大なり小なりあると思うのです。私たち夫婦、とても仲がいいですが、根堀はほりお互いの昔話などしませんよ。今が大切だと思います。相手を思いやれたり、頑張っていたら好意を持ち信頼関係に発展すると思います。あまり深刻に考えない方がいいかもしれない。そうしないと相手にも負担に感じてしまうかも。＞消せない過去が立ちふさがる事も多いのが現実ですたぶん、色々お辛いことがあったのでしょうが、こういった表現も具体的に分からないので。。。

トピ内ID：2066332941

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相手によると思いますが

ダイス

2009年02月25日 15:29

基本的には、進んで話さなくてもいいと思います。いろんなタイプの人がいますからね。ただ、自分は、若い頃、先輩から「女性の過去は絶対に聞いちゃダメ！」とたたきこまれてますので、詮索するようなことは、カミさんにもしていません（多分…）し、また、話したくない過去があって当然だと思ってます。ですので、秘密にされていることがあったとして、それを、後で知らされても、特に気にしません。むしろ、今まで言えなくて辛かっただろうなという気持ちになると思います。なので自分としては、早めに話してくれたほうがいいと思うタイプです。逆に過去を話して、相手がそれを受け入れることができないようではその程度の人なんです。昔、自分のカミさんも自殺寸前までいきましたが、今では、すっかり立ち直って、「あの時は大変だったねえ」とお互い笑い会えるまでになりました。辛いことも共有できる（できた）という喜びもあります。ということで、自分の結論ですが、いろんな人がいますので、いちいち気にせず常に前を向いて　自信をもって　胸を張って　歩いていいと思います。

トピ内ID：8112037126

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ぶしつけで申し訳ないですが、、

やれやれ

2009年02月25日 15:29

結論から言うと、あなたを受け入れてくれる人はきっといます。ただおそらくあなたの問題点は過去ではなく今です。あなたのなかで過去のものになっていないように受け取れます。うまくご説明できませんが、例えばお付き合いされる方が「自分は有名国立大学卒だ」と自慢されるとします。もちろんその過去も含めてその人なのですが、重要なのは現在のその方の人格や人となりなのではないでしょうか。（わかりにくい例えですみません）そういう過去があった。つらかったし古傷もまだあるけど、それもあって今の自分がいるんだ。と思えるようになれれば良いと思います。もうひとつ気になったのは「好きになった人を私は幸せにできるのかな？」という文面です。幸せは依存している人には訪れません。幸せを感じれる人にだけ訪れるのです。まあ、まずは自分だけじゃなく他の人も言わないだけで辛い思いをしているのかもしれないと自分に言い聞かせるのが第一歩じゃないでしょうか。人は誰でも大小差はあれど辛い過去や言いにくい秘密はあるものですから。

トピ内ID：1554451016

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色々悩むとは

🐱

さびねこ

2009年02月25日 15:29

私も実は自殺未遂した事はありますが、彼には言っていません。（訊かれてもいないのに、わざわざ今言うこともないかな）と思ったので言いませんでした。言う必要があると判断した時には言うと思います。心が弱かった、そして別件で体を壊した私にも「困った時こそ助け合うものだろう」と言ってくれる相手はいます。体が丈夫でないのはプラス要素ではないかもしれませんがそれを乗り越えられる心の強さを身につけられたらその強さ、懸命さに惹かれて（支えたい、一緒に歩みたい）と思う人も出てくると思います。打ち明けた場合、相手のキャパを超えることもあるでしょう。「なーんだ、そんな事！」と笑い飛ばしてくれる人ばかりではありません。しっかりした信頼関係ができる前だと（いざという時に支え切れる自信がない、一緒にいるのがつらい）と思われることも多いと思います。体調面については話しておいた方がいいと思います。でも、私もその理由までは言わなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7160510880

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＞まなさん

☂

あきトピ主

2009年02月25日 17:13

ご意見ありがとうございます。仰ることの意味、とてもよくわかります。先々を考えられるような男性に出会った時、綺麗事では済まない現実的な問題に、すごく悩みました。どちらかというと、異性の友人も多く、社交的に見られる方だと思います。そして仲良くなるにつれ「そんなに身体悪いんだ？」と驚かれる事も多くあり、友人であれば、その場の気遣いで済む部分ですが。。人見知りもほとんどしないので、私の過去は想像もしないと思います。だけど、やはり特定の異性、となると身構えてしまうし、引け目を感じてしまって‥ 怖いんですよね、どうしても。。

トピ内ID：3214416422

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＞わんこさん

☂

あきトピ主

2009年02月25日 17:13

書き込みありがとうございます。現在は優しい旦那様がいらっしゃるのですね。お互いに思いやりを持てるご関係のようで、文章を拝見して心温まるものを感じました。自分の弱さが先に立ち、それをどう受け取めてくれるか？という思いが強すぎるのかもしれない、との思いになりました。触れない優しさ、もあるんですよね‥気持ちにゆとりの幅が生まれた気がしています。

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＞如月さん

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あきトピ主

2009年02月26日 12:18

書き込み、そして、お気遣い頂き、ありがとうございます。気持ち的には、当時を冷静に振り返れるほどに回復してますが、身体に残った古傷、いわゆる後遺症がある為、身体に症状が表れると気持ちも沈みがちになる‥といった現状です。私に好意を寄せてくれる人は、なぜか、私を頼ってきてるかのような人が多いのです。これは昔からの悩みですが、いつのまにか人に相談される事や頼られる事が多く、でも実際には、自分自身が人を頼りたいし、甘えられる人に出会いたい‥という思いがあるのです。おそらく、外見上の印象と中身とが、かなりのギャップがあると思います。本当は自分も依存してしまうし、相手もそうさせてしまうような事を、気づぬうちにしてしまってるみたいです。大好きだった人と別れてからは‥まずは自分が自分の足で立つ事が大切だと、強く思ってきました。ですが‥ 今一歩、自分を受け入れきれていないのか、心沈んでしまう時があり、言葉にできない不安にかられてしまいます。

トピ内ID：3214416422

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＞ネエサンさん

☂

あきトピ主

2009年02月26日 12:18

書き込みありがとうございます。言葉足らずの文章になり、わかりづらくて申し訳ありません。古傷というのは、後遺症が残ってる、という状態です。救急で運ばれ、10時間以上の緊急手術を受け一命は取り留めましたが、数ヶ月の入院を経て退院できた後も、継続した治療が欠かせないような後遺症が残り、その分の医療費が掛かってしまってきている、という意味でした。ですが、外見上ではそのような状態とは、誰も気づかないのです。より良い治療法がないかと病院も転々としてきてるのですが、レントゲンやＭＲＩなど細かな検査をして初めて、新たな医師は当時の傷の重大さに驚くくらいなんです。この身体では、子供を作る事も難しいのでは‥と感じる出来事が出てきました。結婚を前提におつきあいした人がいましたが、彼が子供好きだった為、不安になりながらその事を伝えると「なんでもっと早くに言わなかったんだ！それを知ってたら‥」と、親御さんに紹介した事を悔やむように怒鳴られた事がありました。努力のしようがなく、消せない過去からくる事でしたから‥とても辛かったです。彼とは、また別の理由で別れましたが、不安材料になってます。

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＞ダイスさん

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あきトピ主

2009年02月26日 12:18

書き込みありがとうございます。私も、早く言ってくれたら良かったのに、と思う方のタイプのようです。周囲の友達などから言われて気づいたのですが、人に対する許容範囲が広いというか、大抵の人が引くであろう話を聞いても、動じずに受け入れてる事が多いらしいのです。改めて振り返ってみると、年齢や職業、生い立ちが特殊な人など、さまざまな友人知人がいます。世の中には色々な人達がいるのだから、という思いがある為、悪意を持って他人を傷つけたりしてない限り、あまり、引くという事がありません。自分がそういう考えだから、相手にも同じものを求めてしまうのかもしれませんね‥。「今までよく頑張ってきたな！」と、すべてを受け止め明るく言って欲しいですね、本音を言うと。。でもダイスさんのような男性もいるんですね。なんだか励みになりました。いずれにしても、まずは、自分が前向きに頑張っていかないと‥ですね。

トピ内ID：3214416422

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＞やれやれさん

☂

あきトピ主

2009年02月26日 12:18

書き込みありがとうございます。仰る通り、かなりの時間が経ってるにも関わらず、当時から気持ちが動けていない部分を自分でも感じることが多々あります。後遺症が残ってなければ、また違ったとも思います。ずっと動けないままでいる訳ではなく、恋愛にしろ、仕事にしろ、行動だけは起こしてきてるのです。おかしな事を言うかもしれませんが、自殺をしようとした事自体は後悔していないんです。その時の私には、他の選択肢がありませんでしたし、今冷静に振り返っても、ああしてなければ‥とは思えないのです。でも結果的には、命を粗末にしようとしたのだから自業自得だし、その過去により現在に悪影響があっても、自分で招いた時間なのだから仕方がない、と思うので‥ 本当に「できれば一生一緒にいたい」と思う男性と出逢った時、でも私なんかでは相応しくないかもしれない‥との思いがよぎり、迷い悩みました。彼も同様の気持ちを伝えてきてくれたにも関わらず、自信の無さから彼を信じきれず、別れを選択してしまいました。自分の中で未消化のままだと、大切な人をも傷つける‥と思いました。二度とそんな思いはしたくないと思っています。。

トピ内ID：3214416422

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＞さびねこさん

☂

あきトピ主

2009年02月26日 12:18

書き込みありがとうございます。さびねこさんも、同じような経験をなさっているのですね‥ 今回、皆さんから書き込みを頂けて改めて気づけたのですが、私は自分の不安から、たくさんのものを相手に早急に求めてしまう部分があるのかもしれない、と感じました。まずは、お互いに信頼関係を築いてゆくことが大切なんですね‥ 好きな人を大切にできる、穏やかな自分になっていければ‥と思いました。パートナーがいらっしゃる方からのご意見は、不思議とおおらかで温かいものを感じます。貴重なご意見を伺えてうれしいです。ありがとうございます。

トピ内ID：3214416422

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やはり聞かれない限り言うべきではない

🙂

桜下望月

2009年02月26日 14:40

相手は現在のトピ主さんを好きになるのであって、過去はどうでも良いというか、負の過去なんか、逆に聞きたくないと思いますよ。母は過去を語らない人で、僕もやさがまんして、言わないです。名門出の妻は多分、結婚の時、身辺調査をしているはずです。僕が知らないことも知っていると感じてます。娘が20歳の時、妻にお父さんのお母さんは結婚してないの？と聞いたそうですが、僕には何一つ聞きません。それでも我が家の絆は強いです。逆に相手に伝えたい、共有したいと思えるのは、トピ主さんの過去がそんなに大したことないのです。自分の負を相手に背負って欲しくないです。役所から会ったことのない実兄の扶養義務通知が来た時、母に知らせなかったです。捨てられた実兄に毎月１０万円、振り込んでます。もう昔のことなんか、トピ主さんが墓場に持っていくだけで良いじゃないですか。もし、負い目を感じるなら、相手に優しさを与えてください。僕の子供なんか、平穏な家族を当然のことと思ってますよ。また、そういう妻と子供を見て、幸せだと内心思ってます。トピ主さんのこれからの幸せを祈念します。

トピ内ID：6345859181

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いつか出会えると思います、

🐴

秋人

2009年02月26日 15:39

結婚を考えるくらい前向きになった時期もあるみたいですし、文章もまとまっていますのでトピ主さんの性格の真面目さが感じられるので、いつかいい出会いはあると思います。付き合うのであれば、今の体の事は隠さずに伝えた方がいいと思います。自殺未遂は、原因が病気にあって今は大丈夫であれば隠しておいても大丈夫でしょう。原因が恋愛の時は、絶対言わない方がいいです。男の立場から言っても聞きたくありません。

トピ内ID：8823026758

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大丈夫だよ

🙂

ネエサン

2009年02月26日 19:57

聡明な印象ですし、簡単に「大丈夫」なんて言ったらいけないのかもしれないけど、あえて大丈夫だよ！って言ってあげたい。体の治療、大変ですね。でも、諦めないで長い目でみて下さいね。体のことは、仲良くなると自然と分かるような気がします。治療が必要なの、ってサラッと伝えて、真剣に交際することになり、結婚話が出たら、「もしかしたら」と子どものことを話してみたら？でも、まだ、ハッきり検査したわけではないのですよね？検査して何も問題なくても、なかなか授からなかったり、体が悪くても授かったりします。だから、検査だけしておけばいいと思う。あと、余計かもしれませんが、あまり他人の相談ばかり受けていると知らない間に自分が疲労していたり、影響をうけることあります。私もそうでした。だから、ご自分に余裕があるときだけにした方がいいかもしれません。自分で「絶対結婚する。素敵な人にめぐり合う」って決めていたら案外、そうなるものです。具体的にどういう家庭にしたいか考えてみるのもオススメ。人生色々歩けど、楽しもう。

トピ内ID：2066332941

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二度目です。

如月

2009年02月27日 16:28

あきさんは自身の辛い体験などを通し、人よりも何倍もの強さを身に付けられたのだと思いますよ。実質人に頼られるのですから。「助けてあげる｣というスタンスで接近して来る人でも、案外実はその人が頼りたいからだったりするんですよね。私もよくそのような事を感じます。本当は私が頼りたいのに、いつの間にか頼られてるぞ～～！？って。人って本当に弱い人には近づいて来ないのだと思います。頼るのはいいけど自分が頼られたら大変！と感じる人のほうが多いでしょうから。きっとあきさんがご自身でしっかりと立てる力のある方だと周囲に見抜かれているのでしょうね。あきさんの比ではないかもしれないけれど、私も以前辛い事がありまして、話を聞いてくれようとした人に「この人は助けてくれる人」と心を許し洗いざらい全てを話した所、結局興味本位で話を聞かれただけだったという事があります。結局何もしてくれずで。親身でも話を聞こうとしてくれる人じゃなく、向こうから過去とか隠しておきたい話を話してくるような人に心を許すべきなのだと知りました。あきさんもそんな事を基準に、相手が過去を打ち明けられる人であるか否かの判断をしてはどうでしょうか。。

トピ内ID：3383244726

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