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好きだった人を陥れてしまった罪悪感が消えない

レス240
（トピ主 6 ）
🙂
みさか
ひと
学生時代のことを私は後悔しています。その後悔が年々深まり、鬱っぽくなってきているので、これから自分の過去にどのように向き合えばよいのか助言をくださると助かります。 大学時代、好きな人を陥れて周囲の笑いものにしました。 私はその人から告白をされました。私も好きだったので両思いです。 ただ当時の私は、どうして良いかわからず、返事を保留したうえで「次々とべつの男の人たちとデートをしまくる」という奇行に出ました。 その際、デートをしていた男の人から「〇〇君（告白してくれた人＝私が好きだった人）と仲良かったよね？　そこ何もないの？」というようなことを聞かれ私は「誘われてたからデートとかはしてたし、告白もされたけど、その気はないし一方通行の感情って結構迷惑なんだよね」みたいなことを答えました。 すると、このデートをしていた男の人から、この話が大学中に漏れました。 要するに「その人が私に一方的に告白した」「私が迷惑してる」という形でです。 その後、その告白をしてくれた人から「迷惑をおかけしてすみませんでした」という内容の連絡が来て、その人は大学を辞めました。 その後の消息は不明です。 今までの人生、何度もこのときのことを思い返しているのですが、社会人になってから、より罪悪感を抱くようになりました。 はっきりと、私は人を陥れたのだ、と感じるようになりました。 当時の行為に対する罪悪感が消えません。日に日に罪悪感が重くなっていきます。 このような思いをこれからどのように抱えていけば良いのでしょうか。 またもしこのようなことを「されたことがある」側の方がいらっしゃいましたら、どのように感じていて、「した側」の人のことを今どのように思っているのか教えてほしいです。お叱りの言葉もありましたら、聞かせてほしいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：af7f219b3535850e

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レス

レス数240

悪因悪果

🙂
かなみ
仕方ありません。 自分でやったことは自分に還りますので。 忘れて楽になろうとするのは違うんじゃないでしょうか。下手したら相手は一生人を信じられないかもしれませんね。 逆に今まで人を陥れたと感じなかったあなたの心の貧しさに驚きました。

トピ内ID：44e1550b36bad6f2

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単なる「若気の至り」にしては変過ぎる

🙂
ライムカレー
「罪悪感」だけがあっても、「原因」を解明していないんじゃないですか。 ２０歳くらいの女性が、そんな「奇行」に出るというのは、過去になんらかの精神的な傷を負っているとか、何か原因があったのでは…とは思いませんか。 生まれつき意地悪な人というのもいるでしょうが、トピ主さんは今の段階で「罪悪感」を感じているのですから、そういうタイプの人ではなさそう。 だったらどうして、好きな相手から告白された途端に、相手を「いじめる」という行動に出たのか？ 自分自身で「奇行」の「原因」を解き明かさないと、この罪悪感は始末がつかないというか…単なる「若気の至り」では説明がつかないような、それこそ「奇行」だと思いますけどね…。

トピ内ID：4fb9928044c6ff51

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うーん

041
がじゅまる
人を傷付けたということもそうなんだけど、 私は『なぜ主様は自分は安全圏にいたと思っているんだろう』と思いました。 彼がみんなの笑い者になったのなら、 主様もセットで笑われていますよ。 「さんざんデートしておいて”その気はないのに迷惑してる”だってさ」 「よく言うよ、じゃあ行かなきゃいいのに」 「勘違いさせる方も悪いよな」 ……って。 自分は利口で周りをごまかせたと勘違いしているのかも知れないけれど、実は周りはあなたが思っているほど馬鹿じゃない。 彼の事だけをおかしいと思っている人は、たぶんいなかったと思うよ。 >このような思いをこれからどのように抱えていけば良いのでしょうか。 やってしまったことは消えないし、彼に謝ることももう出来ない。 それはそのまま抱えて生きるしかないのでは？ あとは『自分を守る為に他人を出し抜く』という行為を２度と繰り返さないことだと思います。 失敗は失敗として、そこから学ぶこと。

トピ内ID：3895bfb91d133784

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うーん、陥れたというか

🙂
ぶろっくま
人を見る目がない未熟だっただけなのでは無いですか。だからそんな男に余計なことを言ってしまったのでしょう。 誰にでもなんでもペラペラ喋って良いものでは無いから、信用できる相手を見抜けなかった未熟さ故の不幸な結末だったのかなと思いました。主さんのその言葉が嘘か本当かなんて、あなた以外誰にもわからないですから、そこはどうでも良いのです。 ただ本音であろうがなかろうが、勇気を出して告白してくれた相手に関して、迷惑しているという心無い言葉を吐いたことは、大いに反省すべきだと思いますよ。罪悪感を感じることができるなら良かったではありませんか。その気持ちを忘れず今後関わる人には、その人が幸せになる言葉を伝えられる人間になってください。

トピ内ID：ab44951880d29194

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背負って行くしかない

🙂
ニセコ
タイトルのとおりです。 今さらどうにも出来ないことですし、その彼がどうしているかもわからないのですよね。 大学をやめたことで、少なくともその数年の人生は狂ってしまった部分はあるでしょうし、学費等、彼の家族にも影響もしているでしょう。 でも、仮に彼に会えて謝罪することが出来たとしても、彼が失った時間であったり家族に及ぼした影響を取り戻すことは出来ません。 かといって、彼を傷つけて陥れて人生のある時期を狂わせてしまった分、もう恋愛も結婚もしないことで彼に償おう…というのも無理でしょうしね。 まあ、一生背負って行くしかないことだと思います。 でもね、申し訳ないですが、トピ主さん自身が恋愛や結婚をしたり、何か楽しいことがあれば、今感じている罪悪感ですら忘れてしまう、いつの間にか思い出さなくもなると思いますよ。 だって、今さらですよね。 小学生や中学生ならともかく、大学生にもなって自分のしていること、言っていることがどんなに人を傷つけるかもわからず、社会人になって罪悪感がーなんて、彼を傷つけてしまった私、に酔っている部分もあると思いますからね。 本当なら、彼から迷惑をかけて…と連絡が来た時点で、トピ主さんは行動しなければならなかったのに、それもしなかったということですよね、彼が退学したということは。 その時に、ごめんなさいとひと言伝えていたら、彼だけでなく、トピ主さんの人生もまた変わっていたかも知れません。 でも、全ては過ぎ去ってしまったこと。 そして、喉元過ぎれば…ではありませんが、自分が幸せになれば彼のことも忘れ、罪悪感なんて消えるから大丈夫ですよ。 悲劇のヒロインになるのは止めましょう。

トピ内ID：d667d6b0f648a8f6

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全く関係ない

🙂
無問題
その人が大学を辞めたのと主様のしたことは全く関係ない。 自分のせいで彼が止めたなんて上から目線は止めてあげてください。 彼は彼の事情で辞めたのです。 まるで自分に恋い焦がれて主様のしていることで恋煩いして病んで辞めたように思ってるみたいですが、そこまで主様に本気じゃなかったしちょっと声を掛けただけです。 それを女王様のように、両思いだったとか、罪悪感とか、陥れたとか。 彼の名誉のためにも言います。 とっくに主様のような女なんて好きでも何でも無くなっていた。 何時までも自分は好かれていたなんてそんな価値が主様にあったのでしょうか？ 傲る気持ちは昔も今も変わっていらっしゃらないみたいだけど、失礼にも程があると思います。

トピ内ID：d08b394edb6ba77e

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大学生にもなって

🙂
心痛い
やることですか？ って感じです。 高校生でもやらないレベルです。 すみません同情できません。 一生抱えてほかの誰にも同じことをしないと戒めるしかないんじゃないでしょうか。 割と本気で言ってますが教会の懺悔(告解？)とか。 カウンセリングとか。 あなたが癒される方法ってここで教えてはもらえないと思いますよ。 人ってあまりにも罪が大きいことに気付くと救いがほしくて罰を求める傾向にありますけど、ここで叱られて罰を受けた気になるのでしょうか。 あなたの罪が消えるときって、相手の傷を癒したときですよ。でももうできませんよね。 人をあまりにも酷い方法で裏切ったのですから。 彼はあなたが思うほど傷付いていないかもしれないですよ。好きでいる理由なんてないでしょうし、気持ちは冷めたでしょうね。 相手がまだあなたのことを想っていたのではないかと思うから余計苦しいんじゃないですか？ 本当は私も好きだったのにって。 でも、好きな人を陥れるって普通に考えてありえないし、どっちにしろ事実だとしても情緒不安定過ぎるので付き合いたくないですね。それで何年後に後悔して鬱っぽいって言われても本人からしたら知らんがなって感じ。 カウンセリング受けて昇華するしかないんじゃないですか？ 小町には優しい方も多い印象ですが、本件はちょっと……。優しいがゆえ、彼の味方につく方が多い気がします。 今は後悔してると言ったってドン引きする内容です。私の彼氏にこんな過去があったら別れを考えるレベルです。そのくらい受け入れられない行為です。

トピ内ID：42e3f713890ebccf

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自衛だろう

041
エレガント
好きだけど、別れる時に大変なことになりそうだったり、夫婦みたいなことを期待されてしまうのではないかと思って逃げたのでは？ 美人は、美人の子というよりも、パパ似が多いから、美人としての生き方に対する助言をもらいにくいのだと思います。 私は美人ではないのですが、美女は聞かなくてもパパ似と教えてくれて、ママが美しい訳ではないと言っているようなニュアンスで、物心ついた時からチヤホヤされる弊害のようなものは感じたことがあります。 大学を辞めたのは、辞めたいから辞めたのでしょう。トピ主さんが失恋していないということは、親友から告白されたようなものだったのではないかと思います。 美人が振った人が皆、大学を辞めたら、大学は女子大になってしまいますが、なっていませんよね。親の目を盗んで誰かと深い仲になりたい人もいれば、結婚までなりたくない人もいて、価値観は人それぞれです。トピ主さんは、今、相手探しに苦戦されているなら、美人にだけ親切な人でなく、誰にでも誠実に関わる人を選べば良いかと思いますよ。美人が好きな人は、美しい娘まで期待しますでしょ？身内の美女の子はパパ似だったので、パパは全然可愛がらず、可愛い顔をした息子の方だけを露骨に可愛がっていて、それは非常に怖かったです。更に、娘だけを除け者にするのではなく、容姿の衰えた美しかった妻のことも、虐げるようになっていましたね。優秀な大学を出ていても、家族が不幸になるケースは少なくありませんので、もしトピ主さんが自他共に認める美人ならば、顔は可愛くなりたくて可愛くなったんですよ。などとおっしゃり、美しい家族を期待する外見至上主義者を遠ざけられた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9d5b217734c27ecd

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謝ってみては？

🙂
たおいすと
大谷翔平くんのお嫁さんも似たような話し方をしてましたよね。 食事に誘われたとき私にその気はなかった。母が行けといったので食事に行った、みたいな。 女の業なのかもしれません。 大谷くんはそれでも結婚して幸せそうだから良いですが、あなたの場合、それで悪評が立ち、相手に大学を辞めさせてしまっているので、話が重くなっていますよね。 ラインなどはまだ残っているはずなので、謝ることはできませんかね？ 話を読む限り、未熟さゆえの行為であり、悪意はなかったようですので、もしかしたら許してもらえるかもしれません。 そのほうが相手の方も楽になれるかもしれませんし。 検討してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：d2e02be1858e1baf

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その罪悪感は

🙂
勧善懲悪
一生背負ってください。 トピ主がやったことです。 やられた側の気持ちはわかりませんが病んでるのでは？ 恨まれてても仕方ないでしょう。

トピ内ID：3774654837319bee

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覆水盆に返らず

🙂
どんでん
貴方がした事が原因でその人が大学を退学したのなら、一生恨むでしょうね。そして客観的に見て許される事ではありません。とは言え今更貴方が当人を探し出して謝罪したとしても何も変わらないでしょう。 やった側の人間が自分の都合で思い出して勝手に罪悪感を感じているだけです。 軽いいじめですら心の傷として一生背負う人もたくさんいます。大学の退学となると人生そのものを左右する決断でしょう。それだけの事を貴方はしたという事実だけがある訳ですね。 叱る言葉なんてありません。貴方の自己責任です。自分の言動は最後まで責任を持ちましょう。

トピ内ID：13fa6ab2dda9a0d4

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関係のないことなので

🙂
柊hi-lite
まったく理解はできませんが、やってしまったことは取り返しのつかないことですね。 罪悪感を持つことは贖罪にも何にもなりませんが、二度と同じことをしないようにするための枷だとも言えます。 別に陥れたわけではないと思いますし、相手もトピ主さんに陥れられたとは思っていないと思います。 ただ、とてつもなく性格の悪い女だと知らずに好きになって告白してしまった、人を見る目のない自分への後悔があるだけでしょう。 彼のほうもおそらく学習したと思います。 笑い者になったのは、彼ではないかもしれません。 学生時代はともかく、皆大人になりますし、精神的に成長するにつれトピ主さんのひどさを実感していきます。 笑い者になったのは結果トピ主さんだったということなのかもしれませんよ。 笑い者にするような人間はろくな人間じゃないので、彼はそういう人たちと縁が切れて良かったのだとも思えますしね。 トピ主さんたちと離れていくことが、彼のためになったということです。 トピ主さんが思うほど彼の人生は悪くはなっていないと思います。 むしろ良い方向へ舵が切れたかもしれません。 塞翁が馬ですよ。 トピ主さんにできることは、その人と二度と関わらないこと、です。 それしかできることはありません。 罪悪感は捨てられるなら捨ててもいいし、一生持っていて心の中で謝罪し続けても、どちらでもいいと思います。 今の彼には、もうまったく何の関係もないことなので。

トピ内ID：c0c39998e5b6e0a4

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無題

🙂
川田
人の心を踏みにじった私を抱えて生きていくしかないんじゃないの。 その人はトピ主さんのことだけで、大学辞めたのか分からないけど、その人の人生変えたかもってのは、消えないもんね。

トピ内ID：8d763068b86b1aba

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大学中って、

🙂
ドジャース
大袈裟な、あなたの周りの人達だけでしょ？ たかが学生の恋愛で大学まで中退するとは？ 痴漢冤罪みたいな騒ぎで炎上したのなら仕方ないとは思うけど、そうじゃないでしょ？ そもそも付き合ってもいない。 お相手はフラれたとしか思っていない。 相思相愛だったことも知らないのです。 結局、あなたが罪悪感を感じてるだけで、その真意も知らずに相手の男性は身を引いているのですからサレ側なんて思ってません。 自分が勝手に引き摺ってるだけです。 そんな風には思えませんか？ 100点の人間なんて存在しない。 誰でも失敗するし後悔することもある。 それを自分の問題に置き換えて考えられるだけでも、あなたは人の痛みが分かる人間になれるってことだと思います。 学生時代の些細な失敗、淡い思い出として、もう自分を責め続けるのはやめましょう。 若気の至りって、そんなものです。

トピ内ID：e117f0867173a55e

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罪悪感は消えないと思います。

041
謎行動
＞学生時代のこと ＞その後悔が年々深まり、鬱っぽくなってきている なんで、被害者みたくなっているんでしょうか？ トピ主さんは、加害者ですよね。 ＞大学時代、好きな人を陥れて周囲の笑いものに よくある、[蛙化現象]とか[好き避け]だとか、[両片思い]だとか。 こういった言葉達がとても苦手です。 トピ主さんに言っても仕方ないけど。 両思いなんて[奇跡]ぐらいに思います。 ほぼ、自分の好きな人には好きになってもらえない。好きじゃない(恋愛対象外)人にばかりモテるので。 ＞当時の私は、どうして良いかわからず、返事を保留 ＞次々とべつの男の人たちとデートをしまくるという奇行 大学生にもなって謎行動。 もう、この時点で好きな人を傷付けていますよね？ もしかしたら、最悪な｢お試し行動｣か何かでしょうか。 ＞｢誘われてたからデートとかはしてたし、告白もされたけど、その気はないし一方通行の感情って結構迷惑なんだよね」 これを大学中に言いふらされたと。 そんなにトピ主さんって話題の中心の人だったんですか？ ｢男なら誰でもいい的な女｣ とか見られていたのかな。 ＞告白をしてくれた人から「迷惑をおかけしてすみませんでした」 トピ主のせいで大学を辞めたのかはわかりませんが… 彼は、こんな女性を好きになり、告白した事を悔やんだと思います。 罪悪感を抱くだけですか？ 人を陥れたと感じるだけ？ なぜ、こんな事をしたのか冷静に考えてみましたか？ 答えは出ましたか？ 罪悪感だなんて… 被害者ぶるのはやめて欲しい。 ＞これからどのように抱えていけば 気づいただけマシだとは思います。 人を傷付けた事を。 された側の人間は、した側を｢なんでそんな事したのか｣と考えてもわかりません。 ただただ、そういう事をする人だったと思うしかありません。 その後、マトモな恋愛出来てるんでしょうか。

トピ内ID：f8cbe769c0dff67b

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抱えていくしかない

🙂
粗熱
彼の都合で退学したという意見もありますが、 理由は彼だけが知っています。 トピ主のせいかもしれないし、そうじゃないかもしれない。 ただのきっかけだったのかもしれない。 でもそれはわからないのです。 だからトピ主は抱えて生きていくしかありません。 全く脈のない人に告白はしないと思います。 〇〇君は、自分を好きかもしれない女性に告白して、 女性は他の男性たちに〇〇君の陰口を伝えた。 迷惑かけられているとトピ主に打ち明けられた（デートした）男性は、 もしかしたら解決しなくちゃと思って トピ主から伝えられた〇〇君の行いを広めた。 大学も学生はたくさんいますが、 友達や知り合いの狭い世界でできています。 当時のトピ主さんの周りはトピ主さんに同情する声で溢れていたのでしょうか。 これ、息子がやられたら黙っちゃおかないですよ。 〇〇君くんの気持ちを考えると気の毒でなりません。 だけどここでトピ主さんを叱ったりしても意味がないんですよね。

トピ内ID：f341a45ab500808b

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あなたのせいで退学もあり得る

🙂
猫丹
そんなことで大学を辞める訳ない、トピ主様のせいではないとのご意見もありますが…。 私は大学生ぐらいの年齢の時期なら、親しい間柄でまさに好意を持っていた相手の言動によって笑い者にされれば、居た堪れなくなって学校に行けなくなる、立ち直れず退学してしまう、というのはあり得ることだと思います。 この例とは種類が違いますが、私は新卒で入った会社でまぁイジメというかバカにするターゲットのようになり、うつになりかけてそこを辞めました。 また、最初の結婚では出産後に前夫のモラ&DVが始まり、私が浮気していて家事育児もやらない悪妻と宣伝されました。 因みにその後は、必死に就活をやり直し現在まで勤める会社に入ることができましたし、結婚の方も子連れでしたがご縁があって再婚し楽しく生きていますが、当事者たちのために人生が変わったのは確かですし、した方がいい苦労だったとは思いません。 他人の人生に悪い方に介入した人たちを、叱りたいとは思いませんよ。彼らみたいな人のいない世界に行ければ幸せで、二度とかかわりたくない存在でしかありません。 仮に償うといってもお金を払うことでしか形にできませんよ。でもそれはしないでしょ？ 罪悪感に苛まれるのは単純にトピ主様の問題です。カウンセリングを受けるなどされたら宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：3a6707d6dd7efa82

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どうにもできないので今のまま過ごすしかないと思います。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 今の罪悪感は消してはいけないと思います。彼は大学を辞めるほど苦しみましたし、人生設計が大きく変わってしまったと思います。 彼は怒りの気持ちは薄れることがあっても、仕事で苦労したときなど、ふとした時にトピ主さんに告白したことを激しく後悔しているはずです。 結論から言えば彼が生きている限り、トピ主さんは罪悪感を持ち続けなければいけません。 この先のトピ主さんの人生はわかりませんがトピ主さんに子どもや孫が生まれ、彼らが同じぐらいの年になったときにはさらに苦しくなると思います。 最後になりますがトピ主さんが一番やってはいけないことは彼に謝ることです。謝ることでトピ主さんの罪悪感は軽くなるかもしれませんが、彼が大学を辞めた事実と人生が変わってしまった事実は変わりません。

トピ内ID：91fe0844924402a1

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うーん

🙂
野放図
貴方が原因で大学を辞めたとしても決断は彼がしたのです。人間不信で大学を辞めて自暴自棄で極度の女嫌いになって犯罪に手を染める人生かもしれません。逆に違う道で成功している可能性もありますがね。 貴方に懲りて学業に打ち込み、素直で素敵な女性を探せば良かったのです。普通は失恋したらそうします。できなかったのは彼の問題です。 貴方は彼のことが好きなのに奇行に走ったとのこと。これはこれで精神的な病を抱えていると思います。病院には行きましたか？ 貴方が彼にできることはありませんが、社会に対してならできることがあります。ゴミを拾い、草取りをして奉仕しましょう。

トピ内ID：3ab6d1b8cba5912a

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似た経験はありますが

🙂
匿名希望
「次々と他の男とデートしまくる」→ココが分からないです。 私がトピ主さんの友人なら「そんな行動危ないし周囲にも尻軽って思われるから止めなよ」と警告するけど。 私の経験では、明るくて信頼のおける頼もしい男性を好きになってアプローチ（死語）しました。 が、両方好意がある、もう一押しとなったところで男性がそれまで見せなかった顔を見せるようになるんです。 なんというか、ギラギラしたオスの顔に豹変して言葉や態度が変わる、何かを匂わせる。 自分でも驚くほど気持ちが覚めるというか、気持ち悪い！怖い！とさえ思いました。 それで何度か怯んで距離を取りました。 思い返すと私は男性に頼もしさという父性を求めていたのだと思います。 相手の反応は「え、何で？」という人やあからさまに傷ついた人もいました。 自分が悪いのだ、恋愛する才能がないのだと思いました。 当時の女性上司に相談した事があります。 上司の見解は 「男性は最初貴女の内面を褒めるけど、だんだん外見に目が行くみたいだね」と私の胸を指差して苦笑い。 これが私の体験です、少しでも参考になるでしょうか。 ここまで書いて思ったのだけど、トピ主さんが次々と他の男性とデートしまくったのは「自分に告白してこない安全地帯の人」だからでしょうか。 逃げ込む先として安心出来た男性達なのかな？ 鬱になるほど辛いならカウンセリングをおすすめします。 大学を辞めた彼はどんな理由で大学を辞めたのかは今となっては分かりません。 変な噂で立つ瀬が無くなったのなら大変お気の毒です。 しかし今から出来る事はないと思います。 彼を思い出す度、遠くから幸せを祈り続けてはどうでしょう。

トピ内ID：cf06b23ebc9e6451

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された方はもっと忘れられない

041
友人たちに感謝
中学のころ、いじめられていたことがあります。 ドラマで見るようなひどいことをされた訳ではないですが、それなりに色々ありました。 そこなからなかなか人と打ち解けられなくなり、誰かと仲良くなっても常に不安が付きまといました。 当時のことがふいに思い出されてひどく気分が落ち込むことも長く続きました。 年を重ねて、長年仲良くしてくれる友人もできて、それでも自分は人から嫌われるような人間だというコンプレックスはなかなか消えませんでしたし、今でも自己肯定感は低いです。 された側って、ほんとにそれがトラウマになって人を信じられなくなったり、そのせいで人生変わったりするんですよ。 実際、彼はそんなことがなければ大学を辞めることはなかったんですよね？ 自分の幼さが人ひとりの人生を変えてしまったということから逃げず、この先もずっと忘れないでいてください。 そして、彼に対して償えないかわりに、これから出会う人達には真摯に向き合っていってください。

トピ内ID：6a1421db060a5e2a

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今の不幸せの原因を彼のせいにしている

🙂
ウサギの穴
＞このような思いをこれからどのように抱えていけば良いのでしょうか。 ずっと抱えてたらいいと思う。 お守りみたいなもの。 トピ主さん、今おいくつでどういう生活なのかわかりませんが、あまり幸せではないのでしょう？ だから、現実逃避と言うか、過去に原因を求めているだけだじゃないかな？ 悲劇のヒロインに酔うのが好きな人っているじゃない。あんな感じ。 その悩みがあることで、ほかのことに目を向けないで済んでいるんだと思う。 だって、その話を漏らしたのは別の男性だし、話を広げたのは同級生たちでしょう？ 「その人が私に一方的に告白した」「私が迷惑してる」も、ウソじゃないし。 実際に、どうしてよいかわからず保留して、別の男性とデートしてたなら、本当は好きじゃなかったんじゃないかな。 照れ隠しの可能性もあるけど、そもそも彼を「好き」が勘違いだったと思う。 彼も元々大学を辞めるつもりで、玉砕覚悟で告白したのかもしれないし、逆にそこまで好きじゃなくてお手頃なトピ主さんに告白しただけかもしれない。 その彼に興味がなかったら迷惑だっただろうし、ただの同級生なら卒業して消息不明なんて珍しくもない。 トピ主さんは、その彼を「不幸にした」ことで、自分の万能感というか自己肯定感を高めようとしてるだけに見えるけどなぁ。 トピ主さんが、もし、今、色々上手くいってなくて「ツライ」なら、原因を外に探すんじゃなくて自分自身に向けたほうがいいです。 その彼とのエピソード以外にも、色々やからしてそうだし、思考が偏ってたり、奇行も多そう。

トピ内ID：caa2f0123cab460b

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自己分析してみる

🙂
精神科医
大人になって、今現在、当時の心理状況を振り返り、自己分析してみると、どうしてそんな奇行に走ったと思いますか？ 家庭環境や人間関係で、トラウマや問題ありませんでしたか？ 告白された後、次々と他の男性達とデートしまくる・・・というのですから、それなりにトピ主さんは魅力的な女性のはず、過去の（といっても幼い高校時代ですが）恋愛経験はどのようなものでしたか？ どうしてそのような言動に走ったか原因を探り、（原因によっては）カウンセラーや専門家にかかり、もう二度と（誰に対しても）そんな酷い言動をしない！と誓い、未来に進むしかないです。

トピ内ID：fda94b2bdd0474ce

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なんてこったい

🙂
通りすがり
まさに　こういうのを「十字架を背負う」ってことなんだろうなぁと思いながらトピ文を読みました。 両思いの相手にちゃんと返事もせず ＞次々とべつの男の人たちとデートをしまくる なんということでしょう。 そして，この話は大学中に漏れる・・・ってことは，トピ主の行動も大学中に知れ渡っていたってことですよね。 彼が大学を辞めた理由はわかりませんが，今　消息不明なのであれば 探さないでそっとしてあげてくださいね。 ＞当時の行為に対する罪悪感が消えません。日に日に罪悪感が重くなっていきます きっと，そう思うのは今だけです。 いつまでも罪悪感をもっていてほしけど，いつの間にか忘れていくでしょう。 トピ主は，その罪を背負って　これからの生活を誠実に過ごしていけばいいのでは？

トピ内ID：8478e7024c78c5c8

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
みさか トピ主
トピ主です。 ご返信を書いてくださりありがとうございます。 私が告白されたあと、複数人の男性とデートをするという「奇行」に出たことについて、なにか病の可能性もあるのでもう少し見つめ直したほうが良いのではないか、という意見をいくつかいただきました。 このことに関して、一番大きな原因は「調子に乗ったこと」だと思っています。私は大学に入ったときは、いわゆる地味系のお洒落などもしないタイプの学生だったのですが、告白をしてくれたその人と出会ってからは、ファッションや美容に気を使うようになりました。しばらくすると、周囲の友達からも「綺麗になったね」と言われるまでになりました。男性から声をかけられることが多くなっていたのですが、特に告白されたあと、万能感のようなエネルギーが噴き出し、異常なほどモテるようになりました。レベルの高い男性たちに次々に誘われ、調子に乗ってしまった、ということが自覚している一番の原因です。 また相手の人が大学を辞めてしまったことに関してですが、みなさまがおっしゃるとおり、因果関係はわかりません。ただ「迷惑をおかけしてすみませんでした」という連絡が来たあと、私が一緒に入っている授業には来なくなったため(必須科目もありました)、その授業の単位は落としていたと思います。翌年度には大学を中退していました。 状況がおかしくなっていったとき、私は自分の評判を守るために、アリバイ工作みたいなことまでしました。噂の真偽を確かめようとしてくる友人知人には「本当に迷惑だった」みたいなことを言い続け、変に思われないために、なんとも思っていなかった人と付き合いました。 実は、私は今年中に結婚をする予定があるのですが、籍を入れる話が出るたびに、こんな私が……と後悔や罪悪感がのしかかってきます。どんな顔をして家族を持てばよいのかもわからず、婚約相手にすべて話そうかとも思っています。

トピ内ID：af7f219b3535850e

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ああ…なんか…わかる……。

🙂
くろ
私もめっちゃ拗らせ女子だったので…トピ主の当時の奇行がわかります…。 自分でも理由がわからないんですよね。何故あんな奇行に走ったのか。素直になるのが恥ずかしい、カッコ悪いって思ってしまう。自分の気持ちと真逆の行動に出てしまう。結果相手を傷付けてしまう。まぁ究極の自意識過剰＆自己中だったんですよね。 私は今アラフォーですが、ハタチ前後ぐらいはそんな黒歴史が無限にありすぎて当時の記憶を消したいぐらいです。 過ぎ去ったことはもう考えても仕方がありません…。今後悔して当時のことを反省したから、今の自分がある。きっと自分は成長出来たと思う事です。 そして彼は彼で、トピ主とのその苦い思い出を糧にもっと素敵な男性になって今きっと幸せなってると思いますよ。そう願いましょう。

トピ内ID：c2676ea9696133c3

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フラれたことのない人って、ほとんどいない

🙂
トガリネズミ
トピ主さんが、全てを引き受けなくてていいと思います。 彼は「学生時代に告白したらフラれた」だけです。 そりゃ失恋は辛いし、さらに「迷惑だと思われてた」なんて言われてたらさらに辛いですが、そういう経験したことがある人は世界中に山ほどいると思います。つきあって相手を罵倒して別れたりと恋愛は時に残酷。今回は「本当は両想い」という裏事情がありますが、そこは別の話です。 彼は告白してフラれた。それがどこまで関係してるかは分からないけど、大学を中退した。これだけが事実です。あなたが本当は好きだったことは、あなた以外の誰も知らないわけで、彼側の物語には関係ないです。 「本当は好きな人にひどいことした」は、彼ではなくトピ主さん側のストーリーです。 罪悪感が、今、あなたを苦しめることは、あなたが受け入れて立ち直っていくしかないです。こんなことをした理由には心理学的なものや若さと未熟さがあると思いますが、確かにひどいし一般的ではないけれど、小説やマンガで「ほんとは好きなのに、こんな態度とってしまって」みたいにヒロインが悩むコメディラブストーリーが世の中にあふれてるくらいで、それはそれでありうるパターンだと思います。 「自分の本音をみつめて素直になる」って本当の子供か本当の大人でないと難しいと私は感じてます。大学生のトピ主さんも、トピ主さんなりにパニックの納め方だったのかなと。 私自身もダメダメでした。好きな人には素直でしたが、親しい友人や信頼してる人（でも恋愛感情はもてない人）から告白されると、翌日から顔もあわせないように逃げまくるというのを20代までしてました。（実際、走って逃げたり）でもこれってかなり相手を傷つける行動だっと思います。「ごめんなさい。でも気持ちはうれしいです」と答えて昨日と変わらない態度でつきあえるようになったのは、30代も後半でした。

トピ内ID：c98baf98eab8e43f

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レスします

🙂
ドンドン
トピ主さんを叱る言葉はありません。 抱いている罪悪感を和らげるために叱られるのを待っているのでしょう。　そんなことないと思っているかもしれませんが、そのうちその行為が癖になって自罰的な行いに快楽を見出して繰り返し続ける気がします。 自分で作った生傷にできた瘡蓋を剥がして痛がるのを止められない感じです。 産まれてから大学生になるまでの家族関係や人間関係に何も問題はなかったのですか？

トピ内ID：27f087aa3ae7f231

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良縁をつなぐ

🙂
安全第一
彼が大学を中退した原因がわからない以上、どうすることも出来ない。ただ、ご縁がなかっと自分に言い聞かせる。子ども食堂、動物の保護団体に贖罪寄付してください。あなたの寄付で助かる命もある。このことがなければ、救えなかった命かもしれません。是非、良縁をつないでください。

トピ内ID：64b8f6b5cbd8308e

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誰だって脛に傷がある

🙂
宵闇
人を全く傷つけずに生きていくことは無理ですよね。 誰にでも脛に一つや二つの傷はあります。 トピ主さんのような振った振られた、悪口を言った言われたなんて日常茶飯事だと思います。 彼はトピ主さんと付き合えたとしてもモテ始めたトピ主さんと長くは続かなかったろうし、別れる時にやっぱり大学を辞めたかもしれない。 もしかしたらもっと傷が深く命に関わることになっていたかもしれない。 失恋で大学を辞めるくらい繊細な人なら付き合わなくて良かったと思う以外ないです。 トピ主さんだってこれからどんなことで人に傷つけられるかはわかりません。 その時に報いが来たと受け止めればいいのでは？ むやみに罪悪感を膨らますより、これからトピ主さんと関わる人を幸せにしてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：1e5b17c82a12acb3

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