デートに誘われたけど‥

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（トピ主 1 ）

😨

ドジ子

2009年02月23日 11:36

恋愛

年齢＝彼氏いない歴のドジ子(女)です。
最近デートに誘われました。
相手は最近始めたばかりのバイトの同じ歳の人です。とはいえ、小学生のとき2年間だけ同じ学校にいてその上での再会で仲良くなり連絡をとるようになったという感じです。だから私の中では恋愛感情は全くなく、向こうもそう思っているかもしれないので、友達として遊びに行こうと言っているのかもしれません。
どちらにしても私は男性と2人で遊ぶなら好きな人としか嫌なので｢今週は忙しいからまた今度｣とお断りしたのですが私の考え過ぎでしょうか‥？
また今回の事でその人が嫌になってしまいました‥
こんな対応でよかったのか、私が潔癖すぎるのか悩んでしまいます。
皆さんどう思いますか?

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ん～

🎶

あゆママ

2009年02月23日 12:58

トピ主さんのポリシーがそうならそれを貫くしかないでしょう。それが考えすぎかどうか、潔癖かどうかは第３者が判断することではなくあくまでもトピ主さん自身で決めることだと思います。でも、「そういう自分が嫌、変わりたい、だからアドバイスを」というなら話は別ですが。あえて言わせていただくと、私から見れば「考えすぎの潔癖」です。でも嫌なんだから仕方ないでしょう？ただ、相手を嫌になった、って・・・それはちょっと相手がかわいそうかな。なんとなくトピ主さんが年齢＝彼氏いない歴なのがわかる気がします。

トピ内ID：0444528307

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お誘い

minami

2009年02月23日 15:30

彼から、どういう言葉で誘われたのですか？「デート」と書いてあったのでしょうか？まぁでも、遊びに行けばいいのにー(笑)

トピ内ID：1364781483

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身構えすぎ、考えすぎ

🐱

ねねこ

2009年02月23日 15:30

うーん...身構えすぎじゃないですか？別にプロポーズされたわけでもないわけですし。恋人がいないのなら、別に特に意識することもなく、友達と一緒に遊びに行く感覚で会ってもいいと思うんですけどね。男性慣れするためにも、そういう面での経験値を高めておいてもよいような... 私なら、あまり深く考えずに誘いに乗ると思います。恋愛対象として見られないなら、相手に誤解されるような...たとえば手をつなぐとか高価な食事をおごってもらうとか、そういう行動をとらなければいいだけの話ですから。＞どちらにしても私は男性と2人で遊ぶなら好きな人としか嫌なので潔癖なんでしょうか。私は、男女問わず友達になるし、自分に恋人がいないときなら男友達と一緒に映画やランチ、買い物に行くのには抵抗がないタイプです。

トピ内ID：1355239465

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二人で遊ぶ＝デートとは限らない

kazu

2009年02月23日 15:30

男性と二人で遊ぶなら好きな人でないと嫌というのが決定なら別にそれ以上押しはしませんが、友人は友人であって、男性だから、女性だからで分けないほうが楽しいのに。。。とは思います。私も長く男の人とつきあったことがなくて、大学に入ってから、仲の良い男友達が出来ました（高校の時はクラスではしゃべっても、外で待ち合わせてどこかに行くということはありませんでした）。好きなバンドや俳優が同じだったのでコンサートに行ったり、映画に行ったり、普通に女友達と行くのと同じです。最初、誘ってもらったときは、そういえば男の子と２人での初めてのおでかけかあと思いましたが、デートとは思いませんでした（笑）。お食事代、お茶代、交通費も当然折半です。男の子なりの見方とか、いろいろ知ることが出来て新鮮でした。恋愛相談にものってもらい、こちらものってあげました。恋愛感情はお互いゼロで、既婚になった今も、趣味の面では一番あう友人です。

トピ内ID：2264060974

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何かおかしくないですか？

今年で三十路男

2009年02月23日 15:30

トピ主さんの特別好きでない人からデートに誘われるとトピ主さんはその人が嫌になるんですか？仮にトピ主さんのことが好きな男性はトピ主さんを誘っただけでいきなり嫌われるのですか？文章がどこか抜けているような気がしますよ

トピ内ID：2050558704

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無理なら無理しないで

🐤

ひよっこ

2009年02月23日 16:12

＞私は男性と2人で遊ぶなら好きな人としか嫌なので＞また今回の事でその人が嫌になってしまいましたということなら、トピ主さんが好きになって告白して付き合うしかないですね。好きな人ができた時に告白する勇気はありますか？またそれを断られた時の覚悟はありますか？＞こんな対応でよかったのか、私が潔癖すぎるのか悩んでしまいます。それがトピ主さんの性格なので仕方がないでしょう。でもいずれ「性格＋環境」で考え方は変わることもあるかも知れません。多分「もっと積極的に」「友達なら気軽に」というレスが多いかと思います。簡単にそうなれたらいいんですけどね。

トピ内ID：9542432882

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なんでかなって思います

🙂

新米主婦

2009年02月23日 16:51

トピ主さんと、同じ感じの友達がいます。なんでかな？って思います。でも、好きな人としかデートしたくないなら、それでもかまいませんが…。人を好きになった事があるんですよね？そしたら、勇気を出してデートに誘ったかもしれない人の気持ちが、分かりませんか？それで過剰に反応されたり、嫌われたら悲しいですよね…。トピ主さんみたいな方って、プライドが高いんじゃないかな？って思います。二人で会ってみたら、その人の素敵ないいところが見られるかもしれないのに、もったいないなぁ。って思うし…。ちなみに友達も、彼がなかなかできないです。私の友達も何人も紹介しましたが、デートに誘われても行った事がないです。絶対に嫌なら行かなくてもいいと思うけど。あまり深く考えず、１回はデートしてみる事をオススメします。

トピ内ID：2248678634

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そうねえ

🐱

さびねこ

2009年02月23日 16:12

トピ主さんが「私は自分が好きになった相手以外とは、会ったりしません！」という考えなら、それでもいいと思いますよ。後になって「こんな対応でよかった？」と悩む必要もないんじゃないかな、と思います。今回相手を嫌になったなら今後の誘いにも乗ることはないでしょうし・・・「本人がそれでいいと思っているなら、いい」それにつきます。どうして悩んでいるの？

トピ内ID：4137663320

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何事も経験

🐱

たまこ

2009年02月23日 16:51

私があなただったら一回目のデート（という言い方が嫌ならお茶とか）は行くと思います。自分がまだ付き合ったことがなくて、どういう人が合うのか分からないなら、異性と一緒の時間を過ごすといういい機会です。自分が何が好きで何が嫌いなのか、人と接しないでは分からないと思うのです。人間関係もある程度練習というか、訓練だと私は思いますよ。二回目のデートがあるかないかで、だいたい男女の仲は答えが出ます。二人は友達なのか、その先の進展があるのか。友達だな、と思ったらハッキリ友達と言ってそういう付き合い方をすれば相手を傷つけないと思います。一回目は顔合わせという感じでどうでしょうか。お相手の良いところもまだよく知らないうちに、「好きじゃないから」って、、何がきっかけで好きになるかわからないのに。トピ主さんが今後お見合いのお話しがあって「好きじゃないから会わない」とか言ってると一生独身かもしれませんよ。

トピ内ID：1507614031

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身構えすぎな気はします

ううぅ

2009年02月23日 16:51

たしかに「なんで1回遊びに誘われただけで嫌いになるんだ…」とは思います。「デートに誘われた」と書いてありますが、誘われ方や、内容によっても変わってきますよね。「2人きりで遠くにドライブに行こう」と言われれば、私も断るかもしれないし、飲みや映画程度だったら、かなり気軽なので行くと思います。「好きじゃない人と2人で会うのは嫌」なんですよね？お付き合い経験がないうちにそう言ってしまうのは、もったいないなとは思いますけど…。やはり潔癖というか完璧主義というか…。可能性や人間関係みたいなものを狭めてる気はします。でもこればかりは性格や生理的なものもあるので、嫌なことを無理矢理する必要はないと思います。ただ、「今週は忙しいからまた今度」という断り方はよくないかと。「今度ならOK」と言ってしまってるんですよ。相手はただ友達として誘ってるかもしれないのに、のらりくらりと断り続けるのは感じ悪いですよね。

トピ内ID：7870174676

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潔癖・・・

ヒズミ

2009年02月23日 17:14

潔癖というより、理想を求めてるだけかな。自分も、高校の頃勝手に、初めて付き合うなら初めての人じゃないと嫌だった頃がありました。そう決め付けていたわけで、実際はそれが問題となり悩んでいた事があります。ですが、ある時に言われました。どうして、初めての人じゃないと嫌なの？と・・・実際、真面目に質問されてみると妙に悩みましたね。最終的に、色々な人と付き合うようになってからは自分が、固定観念に縛られてただけだって気がつきました。好きな人としか、デートが嫌ならそれも構わないと思いますが人によっては、付き合ってるうちに徐々に好きになっていく人や別れてから、好きだって気がつくような自分に鈍感な人とかもいますので・・・理想を追い求めて付き合ってみたけど実際は全然違って幻滅してしまったって例もありますし付き合ってみないと分からない事もありますので・・・そこら辺は、自分で見極めるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3630994348

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若いっていいな

🙂

つくし

2009年02月24日 04:30

私も成長過程で、男性に対してすごく潔癖な時期がありました。女子高校・女子短大で数年女だけの環境だったのも大きかったと思います。トピ主さんもそういう時期なんじゃないかな？若しくは、初デートとか彼氏というものにすごく夢を持っていませんか？近づいてくる男性がいれば、下心があるんじゃないかと邪推してしまいその男性が少しでも恋愛対象じゃなければ遠ざけようとしてしまう。それを「嫌い」と錯覚してるだけかも知れません。せっかく幼馴染と再会できたのだから、そのご縁を大切にしてね。

トピ内ID：3303119981

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若いっていいですねえ

🐱

名無しさん

2009年02月24日 04:30

いや、失礼。まず、好きな人でないなら断りましょう。ところで男の立場から申しますと、好意を持っているからデートに誘うはずですよ（笑）どなたかも言っておりましたが、いきなり結婚するわけではないんだしお時間が許すなら応じてみてはいかがですか？もしかしたらとてもいい男性かもしれません。もちろんそうでないかもしれません。潔癖は結構ですが死ぬまで無菌室にいることはできないですよ。付き合わなくてもわかるのは容姿だけです。付き合ってみなければなにもわかりません。もっと極論を申し上げれば「抱かれなければ」わかりません。そしてそれでもわからないことばかりのはずです。ひとりの異性と深く知りあうことはあなたの人間の深みを増します。後日談を楽しみにしていますよ。

トピ内ID：4975685376

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わかります

びんぼこ

2009年02月24日 04:30

私も30代になるくらいまで（もしかしてもっと後までかも）トピ主さんと同じでした。何故か向こうから好意を持たれると急に嫌いになるんですよね。苦手になる、というのでしょうか。私は過去に男性恐怖症になるようなことがあり、その自覚がありました。なので、自分が好きになった人に告白されても怖くて断ったことが何度かありました。トピ主さんはどうですか？こういう感情を持つ人って少ないんですね。私の友人も同じことを言っていました。自分の信念で「好きな男性としか会わない」と思っていても、それじゃいけないのかなと揺れる気持ちも分かります。トピ主さんがおいくつか分かりませんが、ご自分の感性を無視して強硬手段で2人で会ったり、無理に付き合ってもご自分が辛くなりますよ。ここで他の人がどう思うかを聞いてもそれはあなたの感性ではありません。ご自分の気持ちを信じられることが大切だと思います。かく言う私も非常に遅ればせながら心から好きと思える人とやっと出会えて今はとても幸せです。

トピ内ID：8628838756

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その考えに問題はないと思います。

侍剣士

2009年02月24日 12:22

男は、誘いにのっかる女は自分に少しは気があると考える人が多いです。そのため、今回のトピ主さんの行動は、問題なく普通だと思いますよ。レスしてくれる人の中には、あなたが潔癖すぎるとの意見がありますが、女性なんだからそのくらい警戒してあたりまえなのでは？？と思います。それに、経験してみたらいいじゃないという意見もありますが、少なくとも、トピ主さんは今回の男性について嫌な印象を持ち、生理的に受け付けないと感じていると思うので、自分の好みの方に出会うまで待ってもいいと思います。（女性は受身がちょうどいいかと）妥協するときは、何が何でも経験したいな～と思った時だけでいいと思いますよ。あなたに素敵な人が見つかるといいですね。

トピ内ID：8935755618

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トピ主です

😨

ドジ子トピ主

2009年02月24日 14:58

皆さん的を射たご意見ありがとうございます。私の考え過ぎだということがよく分かりました。また、プライドが高いなど‥皆さんのおっしゃる通りだと思います。しかし私の気持ちは変わりません。やっぱりその人と遊びに行きたいとは思えません。今までにバイトの飲み会で2回会っただけで(バイトでは時間帯が全く違うので会いません)2人で遊ぶ程の仲ではないと思っています。皆で遊ぶならいいかな‥というかんじです。それにもし行ってしまってそれが職場で噂にでもなったら後々面倒です。結果的にお断りして良かったと思っています

トピ内ID：2491670885

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気楽に。

coma

2009年02月24日 15:20

今、トピ主さんに好きな人がいるなら、ほかの男性と二人っきりを避けるのはいいと思うけど、とくに好きな人がいるわけでもないなら、二人で遊んでもいいのでは？大体、あなたの考えでは、恋はあなたが最初に好きにならなければ開始できないってことになります。でも、どこのカップルもほとんど最初は片思いから。片思いされた側がトピ主さんのように拒否していたら、恋愛なんてはじまりません。別に恋愛をするんだ！って意気込みを持つ必要もないし、ほんとに気楽に遊んでみては？なんどかそうしているうちに、意外や意外、恋愛感情が湧くかもしれないし、そうでなくとも、なんでも相談できる親友と言える男友達になったりするかも。相手がトピ主さんに恋愛感情を持っているのか、ただの友達としての好意をもっているだけのなか分かりませんが、少なくとも、せっかくの好意を無駄にすることはないと思いますよ。

トピ内ID：7677373092

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仕方ない

💄

エリコ

2009年02月24日 15:20

分かります。小学生のとき２年一緒で全く恋愛感情の湧かなそうな男性にデートに誘われても、嬉しくないし逆にうっとうしいです。困ったなぁ、という感じでしょうか。会いたくないしなんだか憂鬱で気まずいなぁと感じてしまいます。でもそんな気持ちが相手に伝わるといけないので、いつも通りに何げなく振舞ったら良いんじゃないでしょうか。好きじゃないしこれからも好きになれそうもないんですから、断っても仕方ないですよ。バイトの同僚としてのみ仲良くしたら良いと思います。

トピ内ID：3455835140

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男性恐怖症

とおりすがり

2009年02月24日 15:45

男性恐怖症の女性がいました。その女性は、自分から告白し付き合うことになったにもかかわらず、彼がデートに誘うと断ったそうです。普通ならそれで関係は終わってしまうのですが、その彼が出来た男で数年の時間をかけて、彼女の男性恐怖症を克服し、今は普通に付き合ってます。彼女のすごいところは、自分にとって本当に必要な人を直感で見抜き、問題だらけの状態で告白したことですね。彼は女性にもてるタイプで、彼女にこだわる必要ないのではと、当時外野（私を含め）は見ていましたよ。こんな事例もあります。トピ主さんは男性恐怖症ではないかもしれませんが、完全受身ではなかなか恋愛は成就しませんよ。本当に好きな人が現れたら自分からアタックする勇気をもってくださいね。

トピ内ID：7164941294

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それは潔癖とはちがうんじゃ？

ヤママユ

2009年02月24日 16:40

「特に好きな男性でなくても男性と遊びたいけど、　交際を考えられない相手とは遊んではいけないと　思ってるから遊ばない」なら、潔癖といえるかもしれないですが、トピ主さんは「好きな男性じゃない相手とは遊びたくないから遊ばない」なのですから、潔癖でもなんでもないです。気のない相手に誘われた女性の普通の反応だと思います。

トピ内ID：7906678980

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別にいいんだけどね。

😒

通りすがり

2009年02月24日 17:47

二人きりで遊びたいと思えない人に「二人で遊ぼう」と誘われてそれをお断りする… まあこれは別に珍しくも何ともない事なので、断った事に対して「潔癖過ぎるのか」と悩む必要はないです。が、その事で相手の事を嫌になってしまうとまで言い切る点はそれだけの事で嫌いになるのってどうよと思います。デートに誘う事って嫌われても仕方がない行為ですか？断っても繰り返し誘ってくると言う訳ではないんですよね？そういう意味では悪い意味で潔癖かもしれませんね。

トピ内ID：7378191604

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私も同じ経験があります

🐧

ふな

2009年02月25日 11:34

仲良くしていて、自分も決して好意がゼロだったわけでもない同僚に食事に誘われた途端、相手のことが嫌になった経験があります。その同僚の誘い方や振る舞いが、今から思い返しても微妙だったというのもありますが。有り体に言えば、そういう問題に慣れていないということになるでしょうね。今であれば、食事にくらい行くし、たとえば２人きりで食事に行きたい相手ではないとかなら、さらっと断って終わり、相手を嫌になったりもしないでしょう。自分が考えすぎたのだという自覚さえしておけば、これ以上このことで気に病むこともないですよ。そうやって成長していくんです笑

トピ内ID：8786340386

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多分。

🐶

る。

2009年02月25日 12:04

多分、誘われただけで嫌いになってしまう、というのはその男性に女としての自分を男の目で見られることその人を男として女の目で見ることを期待されていることへの嫌悪感だと思いますよ。女性なら美醜に関係なく、生理的に受け付けない男性っていますよね。その受け付けない範囲が、広い人がいると思えば多少分かりやすいでしょうか。私もそういう時期、ありましたもの。無い人も多くて、むしろそちらが多数派のようでしたが。仕方ないですよ。そういう感情がわきあがって来ているのを無視して無理やり出かけても疲れるだけですよ。ちなみに今は、誘われたからというだけの理由では嫌いにはなりません。トシも経験も重ねて、慣れたからかな。

トピ内ID：6274642432

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わたしは分かるなぁ（笑）

😀

とんび

2009年02月25日 15:29

そういう性格もある！この一言に尽きます。私も昔、自分に好意を（露骨に）寄せてきた男性に対してそれまで普通だったのが、嫌になったことがあります。告白されたら→間違いなくゴメンナサイ→友人関係崩れるというのが嫌で、告白されないような態度をとっていたのかもしれません。複数人数なら良かったのにね。デートっぽくない感じだったら良かったのかもね。つまりはその男性はトピさんのストライクゾーンに無かった。それだけです。私もまったくトピさんのような感じだったけど、あるとき、気になるな～程度の人から誘われ、いきなり二人きりでスノボ行きました（笑さすがに日帰りですけど。その後つきあってます。ちなみに、２０代後半彼いない暦＝年齢からの初彼氏がコレですよ。自分でも「ありえない！」と思いますが、これが現実です

トピ内ID：9397417057

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いるよねそういう人

やれやれ

2009年02月26日 15:39

男です。男子校・女子高出身の人でそういう人いますね。異性の同僚・学校の友達という感覚が無いんですよね。で、妙に理想だけは高いからなかなか上手くいかない。トピ主さん何も深い関係になれというのではなく、一緒に食事をしたり映画を見たりすることを異性とするのも経験ですよ。男のすべてが狼(古い)というわけじゃ有りません。ひと時一緒にいるだけで異なる性のことを理解するチャンスです。とりあえず今回はともかく次回以降はもう少し柔軟な考えがあっても良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5399999520

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