「君の会社の人とはつきあいたくない」って、、、。

レス33

（トピ主 6 ）

花子

2009年02月24日 11:54

ひと

主人の勤務する会社ではいろいろなイベントがあり、参加するもしないも全く自由です。また伴侶や家族が参加ＯＫというか大歓迎という感じです。例を挙げれば、バーベキューなどは、家族で参加する人がたくさんいます。そんなイベントに参加するたびに、ある女性社員（Ａさんとします）の発言にイラっときてしまいます。というのは、みんなご挨拶というか社交辞令的に「あら、きょう奥様もいらっしゃってます？」「いやあ、きょうは子供と実家に遊びに行ってて」とか「お子さん、今日は来ないんですか？」「今日は野球の試合でね」とか「御主人はいらっしゃってる？」「主人は今日はゴルフに行っちゃったわ」というような会話があるのですが、Ａさんは「御主人は？」と聞かれると必ず「うちの主人は『君の会社の人とはつきあいたくない』って絶対来ないんですよ～」とあっけらかんと言うのです。ちなみに、そう聞くのは、新しく入社した方とか、イベント初参加の方とか、Ａさんとあまり話をしたことが無い方で、そのことを知っている人はもちろん今さら聞きません。さいしょはそれほど気にならなかったのですが、何度も聞いてるせいか本当にイラっとしてしまいます。他の社員の方に失礼ではないでしょうか？いえ、参加しない御主人が失礼なのではなく、わざわざみんなに言うＡさんがです。私が気にしすぎですか？それともＡさんが失礼だと思いますか？忌憚のない御意見をお待ちしております。

トピ内ID：9719630731

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Aさんは楽しそうですか？

🐱

コトブキマーク

2009年02月24日 16:10

確かに、Aさん気遣いが少ないとは思いますけど、「今日ご主人は？」なんて毎回聞かれるのウザイんじゃないかな？それに会社関係のイベントって、参加不参加は完全自由とは建前で、実際に1年間全く不参加を通したら、やっぱり気まずい雰囲気になりませんか？会社関係者はあくまで仕事相手であって、友達じゃないんだから気だって遣うし、言葉も選ぶし、会話も選ぶ。 Aさんも内心「仕事内容、待遇に不満はないけど、休日が会社イベントで潰れるのは、ホントは不満・・・・」なんて思っていそうだけど。

トピ内ID：3705939641

...本文を表示

だって

みぃ

2009年02月24日 16:40

一度そう言えば、次から聞いてこないからでは？知ってる人は今さら聞かないのでしょう？仕事だとか、嘘とわかる人にはすぐわかる嘘はつきたくないのかも。Ａさんも少し言い方がストレート過ぎかもしれません。「付き合いたくない」ではなく、「主人はこういうの苦手だから」程度なら私はOKかな。どっちにしても来たくない理由は似たようなものですけどね。

トピ内ID：4373232691

...本文を表示

これは笑うところなのでは？

😉

べてらんしゃいん

2009年02月24日 16:40

そのＡさんがこの件に関してだけ、このような"？"な言い訳をするのであれば、私ならブラックユーモアだと思って爆笑しますね。Ａさんも社員なのですからこれはりっぱに自虐ネタですよ。この種の毒性がある笑い結構好きです。笑えない人いるだろうけど。ただ、トピ主さんが日頃からＡさんの言い訳に疑問を感じていて、この件は例に過ぎないのであれば、Ａさんはイタイ人だなと思ってスルーです。ご主人が本当にそういったとしても、なんでも正直に言えばいいってモノじゃないし。

トピ内ID：8656875373

...本文を表示

自分の苛つきは自分でコントロールするしか対処法ないよね

ソリッド

2009年02月24日 16:40

そうですね～ Aさんは ●空気が読めない人（夫にそういわれて言われたままを言っているだけ。何がいけないのか本当に分かっていない） ●会社に対して慢性的に不満を抱えて居る ●来てくれない夫に不満を持っていて　誰かが同情してくれるのを待っているこのどれかでしょう。トピ主さんもそんなにしょっちゅうAさんの言動に耳を傾けることも無いでしょうに。近くで話していても興味を持っていなければ相手の会話なんてそうそう耳に入らないでしょう。ましてや自分に話しかけられた言葉でもないことにいちいち目くじらを立てる方も立てる方です。気にしないでおこうとしればするほど気になるのは仕方ありませんが　自分の耳に入って苛つくのは　半分Aさん半分自分のせきにんです。むしろ半分以上自分の責任なので　苛つきたくないのなら自分をコントロールするしかないですよねえ。ご愁傷様です。

トピ内ID：3320477133

...本文を表示

細かいことは気にしないほうが

みつ

2009年02月24日 16:40

何度も聞いてるせいか本当にイラっとしてしまいます、というのなら、社交辞令で人が会話しているのを聞かなければよいのではないでしょうか。（社交辞令なんですよね？真剣にきかなくてもいいような）他の人と話をしたり、席をはずしていればよいような気がするんですけど。トピ主さん、聞き流したらよいことにこだわっているようですね。日頃からＡ子さんのことを否定的に見てるのでは？

トピ内ID：7503453469

...本文を表示

ＡさんもＡさんの夫も。。

🐱

さらら

2009年02月24日 16:40

Ａさんが失礼だと思います。またＡさんのご主人も、Ａさんがそういうふうにふるまう人間だと知っているでしょうから、軽率です。しかしＡさんは自分の勤める会社のこと、そんなふうに夫に言われて憤慨しないのでしょうか…

トピ内ID：4123737860

...本文を表示

訊く方が不思議

もも

2009年02月24日 16:40

＞参加するもしないも全く自由であるといいながら、＞「あら、きょう奥様もいらっしゃってます？」＞「お子さん、今日は来ないんですか？」＞「御主人はいらっしゃってる？」と来てないことを結局、詮索されるんですか？うざい付き合いですね。別トピの『昭和の会社』ですか。社員本人が出ているのに、なんで、家族の出欠状況チェックしたいんでしょうね？そりゃあ、もちろん、本当は、「配偶者の会社の同僚と家族ぐるみのおつきあいまでしたくない」『君（夫・妻）の会社の人とは（プライベートな時間を友達として）つきあいたくない』と夫・妻が言っていても、＞「いやあ、きょうは子供と実家に遊びに行ってて」＞「今日は野球の試合でね」＞「主人は今日はゴルフに行っちゃったわ」と、上手に嘘ついておく方が、大人の対応だとは思いますけど、毎度毎度、うっとおしい詮索されて、嘘つくのが面倒なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3928781968

...本文を表示

気持ちわかります

😑

シルウァーヌ

2009年02月24日 16:40

非常識極まりないと思います。そういうことをしれっと言ってのける感覚が。別に、付き合いたくないと言うご主人は自由にすればいいし、奥さんのほうも家の中では「そっか～」で済ませれば良い話なのですが、対外的に、それも該当者（付き合いたくないという会社の人間）に向かって平気でそう言ってしまう感覚は非常識極まりないと思います。適当にぼかして「こういう集まりは苦手みたいで…」とか「引っ込み思案なんですよ～」でいいじゃないですか、ねえ。「バカ正直のバカ」の見本みたいな人ですね。

トピ内ID：1469559048

...本文を表示

妄想力が余ってます。ごめんなさい。

いちほ

2009年02月24日 17:15

そこから先の会話がない(ホントに会話がないのか、トピ主さんが意図的に後出しするつもりなのかはわかりませんが)ので、的外れかもしれませんが、「私(A)はこの会社が好きで、社内イベントに毎回参加しているのに、主人はちっとも理解してくれないんですよ。」など、話したらとまらなくなりそうな愚痴がきける気がします。妻絡みの付き合いを軽視し極力排除する夫も珍しくないですからね。　　そういう夫に不満を持ちつつも結婚してしまった以上しょうがないし。　　「私はこの付き合いが大事」だと夫にアピールするためにも参加するわ。　　誰かグチをきいてくれる人がいないかなぁ.... 　　あ～あ、カラ元気で明るく言うのも疲れちゃった.... なんて、Aさんの気持ちを勝手に妄想しています。ご主人が勤務されているのはアットホームな会社なのでしょうね。もしかするとAさんの夫が勤務する会社は、そういうイベントがなく妻の勤務する会社がうらやましくて憎まれ口きいてるのかも。もしくは勤務時間外のこの濃密すぎる社内付き合いがAさんの夫には理解できないのかも。などと妄想すればイライラせず楽しめますよ。

トピ内ID：5823642021

...本文を表示

そんなことどうでもいい

わおん

2009年02月24日 17:15

言い方にもよるけど、確かに配慮が無いかもしれませんね。しかし貴女は毎日その彼女と一緒に仕事してるわけじゃないんでしょ？それなら滅多に会わない彼女のたまの発言ぐらいどうでもいいじゃん。「そんなヤツなんだな。」と思っておけば。毎回、わざわざ向こうからそう言って来るなら嫌みな奴だけどこっちが聞かなきゃ答えないんでしょ？貴女は質問しない、他の人に答えているのがたまたま耳に入っても聞かないふりでいいじゃん。「忌憚のないご意見をお待ちしております」というのは、「遠慮なく思いっきり彼女を叩いてね」という期待なの？「こんなことでわざわざトピ立てるほど彼女にいらつく本当の理由は何？」というのが私の感想です。

トピ内ID：7913148334

...本文を表示

そりゃＡさんが失礼でしょう

かえる

2009年02月24日 17:15

単にＡさんのおつむが弱いのでは？こういう少し考えれば失礼にあたると言う事がわからず、ずけずけ言う人って結構いますよ。言葉の一直線上が短いと言うか、思考力が足りないと言うか。まぁどうせそれなりの旦那さん（Ａさんのね）しかついてないでしょうから、あえて話題にもせず他の方達との交流を楽しんで下さい。

トピ内ID：8540640783

...本文を表示

Aさんがダメ

まりん

2009年02月24日 17:15

会社の人とご主人は絶対に会うことはないのだから、欠席の理由なんていくらでも嘘をつける。だいたい、何度も欠席したら周りは理由を察します。にもかかわらず、ばか正直に理由を話して波風立てるAさんがダメ。ただ、Aさんもご主人同様に、会社の人たちを心で馬鹿にしているのかもしれませんが。

トピ内ID：9067313225

...本文を表示

みんなが失礼です

ヤママユ

2009年02月24日 17:15

その人は、遠まわしに「参加自由なのにいちいち夫や子供は？って聞くな！」って牽制してるんですよ。その人のほうが内心イラっとしてるのを我慢してると思いますよ。

トピ内ID：7097855540

...本文を表示

Aさんがアホだなぁと思います

ジョーダン

2009年02月24日 17:47

アホというかバカ正直というか考えナシというか。 Aさんの発言内容、確かにいい気分はしないですが、私だったらそんなに気にならないかもしれません。直接聞いたらまた別かもしれませんけれども。でも、間違いなくAさんについては「イヤ」ではなく「あきれる」方面で評価が下がりますね。

トピ内ID：8095156863

...本文を表示

気にしすぎだと思います。

女性社員

2009年02月24日 17:47

あなたはご主人の会社が自慢なんですよね。家族として会社の行事にでれることを誇りに思っている。それなのに、Ａさんは「うちの主人は『君の会社の人とはつきあいたくない』って絶対来ないんですよ～」とおっしゃる。花子さんは自分のプライドを傷つけられたような気がしてしまうのでしょう。でもＡさんに他意はないと思いますよ。多分本当のことを正直に答えているのだと思います。社員でもないのに「他の社員の方に失礼ではないでしょうか」ってちょっとでしゃばりすぎ。勘違い系奥様は女性社員に嫌われますし、奥様のレベルでご主人も値踏みされたりしています。お気をつけくださいませ。

トピ内ID：8533956211

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは多分

バッカス

2009年02月24日 17:47

その会社及びその会社に勤務する人を馬鹿にし、つきあいたくないという意味ではなく、単に妻の勤務する会社の人とまでつきあう気はない（そこまで人間関係を広げる気がない）という意味合いなのではないでしょうか。それをＡさんもわかっているので失礼とも思わず平気で答えてるが（うちの夫、社交性ないからこういうの苦手なんだよね、みたいな）伝え方がズレちゃってる、そんな気がします。もし本当に馬鹿にしているのであれば失礼なだけではなく、随分頭の悪い人だと思います。

トピ内ID：5875328946

...本文を表示

嘘をつくのもエネルギーが要る

オーソレミヨ

2009年02月24日 18:19

とはいっても「社交辞令」ですからねー。ただ、気遣いという話からすると、相手の家庭を良く知らないのに無邪気に欠席の理由を聞くのはＯＫなんでしょうか？Ａさんが普段から家庭のことを自分から話す方ならそんな心配も少ないかもしれませんが、病気療養中であったり、離婚調停中であったり、それぞれ事情がある家族もいるのではないかとは思いませんか？Ａさんはそんな無邪気な無神経さに一矢報いるつもりだったり？（考えすぎでしょうね。）実は私もＡさんと同じことを言います。嘘をつくのも疲れるし、一度言えば以降はまず聞かれないで済むからです。「相方はこういうところに出るのは苦手なんです。」と答えてます。「そんなんじゃ、妻として（社会人として）云々...。」と言う人が会社によってはいそうですねー。（私は未遭遇です。）いろいろ考えてみました。

トピ内ID：9932235991

...本文を表示

多分ご主人の言葉じゃないですよ

那由他

2009年02月24日 18:19

会社の人間関係なのに「家族ぐるみ」ってのが気に入らないのはAさんなのではないですか？てかいちいち今日は奥さんは？って居ないのわかってて聞く？子供は部活でって部活って理由がなきゃ欠席できないのかよって感じ。いくら自由参加とか言われても、なんだか欠席なんておかしいんじゃない？って圧力感じますね。 Aさんもぶしつけで遠慮なしだけど、他の人たちも笑顔で押し付けがましいことを言ってることに気付かないかなあ？

トピ内ID：3827372798

...本文を表示

気にしなくていいと思う

🐱

mumu

2009年02月24日 18:19

家族同伴ＯＫなイベントで、がんばって主人を誘っても絶対来てくれない人がいます。（私の主人もそんな感じ）毎回、自分だけ参加すると必ず、「ご主人は？今度つれてきなよー」と言われたりするとすごく重荷に思います。絶対誘っても来てくれないのに、主人からはイヤがられ会社の人からも責められ（社交辞令なのかもしれないけど）連れて来ない自分が悪いような気分にさせられます。普通は『君の会社の人とはつきあいたくない』って言ってたとしても言わないものだけど、あまりに聞かれるので面倒くさくトドメを刺している、もしくは「悪いのは主人です」と言っているのでは？Ａさん自身もそこの会社の人だからあまり悪気なく言っているような気がします。それほど気にしなくてもと思いますが。。私なら「あっはっはっ、そうなんだ」で済ませます。同じ質問をしている人がいたら、「ご主人がうちの会社の人とは付き合いたくないんだってー」と笑い話にしちゃいます。

トピ内ID：1456259357

...本文を表示

気にしすぎだと思います

正直者

2009年02月25日 04:30

私だったら思わず、「そうですよね～。実は私もそうしたいんですけど～」とＡさんに言ってしまいそうです。・・・気をつけようっと。イベント楽しんでください。

トピ内ID：7832643362

...本文を表示

気にしすぎだと思います。

😑

ドーニモ・コーニモ

2009年02月25日 11:07

そもそも毎回「ご主人は？」って聞くのもどうかと思いますよ。その質問をすれば必ず「君の会社の人とはつきあいたくない」と言われるんですよね。どうして聞くんですか？向こうも同じこと毎回聞かれててきっとイライラしてますよ。答えがわかっている質問を何度もする方が学習能力がないと思います。

トピ内ID：0869131789

...本文を表示

うがちすぎでは？

2009年02月25日 12:33

配偶者の勤め先の同僚は自分にとっては関係のない人だから興味がないとか、その程度の話なのでは？その会社だろうがどの会社だろうが関係ないのでは？

トピ内ID：4452381793

...本文を表示

トピ主です　１

花子トピ主

2009年02月25日 12:59

レスをありがとうございます。情報不足による誤解や質問について、説明、お答えしたいので、読んでいただければ幸いです。Ｑ．Ａさんはイベントを楽しんでいるか？Ａ．たぶん楽しんでいると思います。というかイベント皆勤賞だと思います。Ｑ．Ａさんは会社に不満なのでは？Ａ．それは私にはわかりません。ただ誰でも大なり小なり不満はあるのではないでしょうか、、、。Ｑ．Ａさんの御主人の会社にはイベントが無いのか？　Ａ．あります。これについてもＡさんのビックリ発言があり、トピを挙げたとき書こうかとも思いましたが、字数の都合上書きませんせした。Ｑ．トピ主はだんなの会社の行事に出られることを誇りに思ってるのでは？Ａ．う～ん、誇りなんて考えたこともないです。自分が興味があるものなら出る、体調が悪ければ出ない、他の用事があれば出ない、といきあたりばったりの参加です。それから外資ですので（？）、本当にイベントに出るも出ないも自由で、それと人の出入り（入社・退社）が激しいので、はじめての人が多く「御主人は？」と聞くことが多いのだと思います。

トピ内ID：9719630731

...本文を表示

トピ主です　２

花子トピ主

2009年02月25日 12:59

それと、みなさんの会話ですが、なんというか毎回毎回誰もがああいう会話をしているわけではないんです。例えば・いつも奥様と参加の方が１人で参加していていたら「あれ、今日カミさんは？」・事前には御主人も一緒の参加と言っていたのにいらっしゃらなければ「御主人は？」・同じくらいのお子さんがいる同士で遊ばせるのを楽しみにしていたのに来ていないようだったら「お子さんは？」・話の接ぎ穂と聞いたり聞かれたりするだけで、そういうのに過剰反応はいささかとまどってしまいます。もちろん・「お子さんはまだ？」・「お相手はいらっしゃらないの？」・「なぜ御主人は絶対にイベントに来ないの？」とかの質問であれば「うざい」「余計なお世話」と思いますが。レスして下さった方のなかで「相方がこういうイベントは苦手で」というのがありましたが、私もやはり「苦手」「人見知り」などと言うのがスマートなのでは、と思ってしまいます。

トピ内ID：9719630731

...本文を表示

トピ主です　３

花子トピ主

2009年02月25日 12:59

トピ主です。続きです。　それと、私の「忌憚なき意見を」というのを「Ａさんをたたいてほしいのね」と捉えるかたがいるのにもとまどってしまいました。忌憚なき、というのはそういう意味なのでしょうか？むしろ逆で、トピ主に沿うことのできない厳しい意見でもＯＫなので憚ることなくどうぞ、という意味で書いたのですが。

トピ内ID：9719630731

...本文を表示

全く気になりません

クラウディア

2009年02月25日 15:04

私も私の会社の人たちとはプライベートで付き合いたくありませんし。公言してますので飲み会や社員旅行も一切参加しません。自分でもそうなんだから配偶者がそう言うのも気になりませんし、それをそのまま伝えられても問題なし。

トピ内ID：9657147456

...本文を表示

どうでもよくないですか？

ちさ

2009年02月25日 17:13

まあ普通に主人はこういう場は苦手で～とお茶を濁した返答をするのが無難ですよね。でもイライラする程の事でしょうか？あらあら、嫌いなのね～で済ましますよ。会社の人という事でご主人の会社を否定されてるような気がしてるんですか？毎回毎回誰もがああいう会話をしているわけではないんです、というならばその返答を毎回毎回聞くわけでもないでしょう。いらっとするならば、聞かなくてもいいようにＡさんから離れていたらいかがでしょう。トピ主さんのご主人の同僚であって、トピ主さんの同僚でもないならその場で会うＡさんがどんな性格でもどうでもよくないですか？

トピ内ID：6534238098

...本文を表示

気にしすぎだと思う

🐧

だーりん

2009年02月25日 17:13

Aさんに話しかける人は、Aさんを知っている同僚ということですよね。 Aさんに夫がいることを知っているからそういう質問をするんだろうし。それなら、Aさんが普段から「？」というようなことを言う人だというのはわかっているだろうから、そんなに気にしていないと思うんですよね。「Aさんらしいなぁ（苦笑）」という感じで。だから、トピ主さんもそろそろAさんのその言葉に慣れてイライラするよりも「また言った！」と思うくらいに留めたほうがいいような？

トピ内ID：7775788894

...本文を表示

それはトピ主さんの価値観

ヤママユ

2009年02月25日 17:13

>・話の接ぎ穂 >と聞いたり聞かれたりするだけで、そういうのに過剰反応はいささかとまどってしまいます。それはトピ主さんの価値観です。 Aさんにとっては、話の接ぎ穂じゃなく過剰詮索以外のなにものでもなく、過剰反応ではなく話の切り返しにすぎないんだと思いますよ。トピ主さんが正しくないと気がすまないのであれば、話の接ぎ穂基準と過剰反応ルールを文書化して多数決で議決してイベント参加のときのルールにしたらどうですか。

トピ内ID：7097855540

...本文を表示

どうでもいい

🐶

きみこ

2009年02月26日 14:40

うちの夫婦はお互いの会社の行事にも参加しあうし、自宅にもお互いの同僚を呼んだりもわりとしますが、Ａさんみたいな方がいてもまったく気になりません。ふーんそうなのね、そういう人（あるいはご家族）なのねと思うだけです。なのでトピ主さんのことはあれこれ人のことを考えすぎかな、と思うだけです。

トピ内ID：9348104938

...本文を表示