共通点が多いことってやはり大事なんでしょうか？

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（トピ主 0 ）

😢

もう少しで四十歳

2009年02月27日 12:06

恋愛

最近、一回りも下の女性(25才)とお付き合いしています。もう1ヶ月ほど
になりますが、私は彼女のことが大好きで、彼女も私のことは嫌いでは
ないようです。なかなか”好き””愛してる”とは言ってもらえませんが。
（それには、もっと私のことを知る必要があるそうです）

ですが、例えばデートに行こうかと考えると、お互い共通点があまり無い
ような気がしてきました。

例を挙げると、私は静かなところが好きで、遊園地やディズニーリゾート
などは行きたいとは思えません。（TDRにはまだ行った事がない）でも
彼女はそういうところが大好きなようです。（大抵の女性はそうだと思い
ますけれど）それから、彼女は高校時代はバレーボールをしていた
とのことで、筋肉は私よりずっとあります（泣）。私は文化系でしたので、
せいぜいハイキング位です。（歩くことには自信があるのですが）
ちなみに二人とも太ってはおりません。（私は8キロ程減量しました）
さらに、彼女は喫煙しますが、私はしません。（この点はさして気には
なりません）食べ物の嗜好は割とと似ているようで、お酒は二人とも良く
飲みますが、彼女はカフェインが駄目。私はコーヒー党です。

これまで恋愛経験が無いので、こんなことで長続きするのか自信が持て
なくなってきました。もっとも私の趣味は、ドライブ、鉄道に乗ること、
鉄道模型、外国語のドラマを見る、食べ歩き（酒）、旅行（この辺りは何とか
一緒に楽しめるかもしれません）等です。もちろん100％一致する訳はない
と思いますが、実際お付き合いされて、結婚までされた方、どの程度趣味や
嗜好は一致されておられるのでしょうか？

トピ内ID：5233061413

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趣味が似ていなくても

😝

とらこ

2009年02月27日 17:25

　趣味が似ていなくても良いと思います。価値観は似ていないと苦労しますが。ＴＤＲが女性ならみんな好きだと思うのは間違えです。あんな混むところ嫌！と言う女性もいます。画一的に決めつけるのは良くありません。　ところで彼女は、男っぽいですね。スポーツ会系だし、煙草も吸うし。また、年齢差にもよると思いますが、元気はつらつ、みたいですものね。　これはなかなか難しいのではないでしょうかねえ。私ならトピ主さんと同じで煙草は吸わないので、その時点で、恋の対象にはなりません。　彼女とならどんな家庭になるか良く考えて、今後の付き合いを考えましょう。

トピ内ID：5730357066

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交際歴６年です

まる

2009年02月27日 17:25

大学時代からの交際歴６年の恋人がいる２６歳です。映画の趣味、音楽の趣味、本の趣味、まったく合いません。彼はゲーマー。私は彼と付き合うまでゲームをしたことなし。でも、続いていますよ。私のほうが人に合わせられるので、彼の趣味に合わせつつ、自分の好きなことは自分一人でやっていました。彼は自分の好きなことを相手と共有したいけど、自分の興味のないことはやりたくない面倒なタイプ。お二人が、彼のようなタイプだと厳しいと思います。あなたは彼女が大好きということで、大人の余裕を見せて、最初は彼女に合わせてみたらどうですか？一緒に楽しめたらしめたもの。自分の世界も広がります。ご自分の趣味を打ち明けて、彼女の反応を見てみるのもいかがでしょうか。

トピ内ID：5459259885

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作ればいい

⛄

天気

2009年02月27日 17:25

お互いの共通点を探すのもいいですが新しい共通の趣味を一緒につくったり、相手の趣味に付き合ってみるのもいいと思いますよ。私は特に鉄道に興味はありませんでしたが、彼が鉄道模型を一生懸命作ってるのはイヤじゃありませんでしたし私の趣味で見ていた海外ドラマを、彼も一緒に見るようになり、二人でハマることもありました。デートもどちらか一方のプランニングでなく、２人で積極的に意見を出しあい、話し合ってみるといいですよ。あなたの方が、彼女にぞっこんのようですが、彼女が女王様になって、あなたがそれに合わせるのは、長期的に見たら辛いと思います。フェアな関係になれるといいですね。

トピ内ID：0337866043

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夫よりトピ主さんと趣味が合いそうな私（笑

❤

きあ

2009年02月27日 17:25

うちは結婚４年です。新婚時よりも今のほうがラブラブなくらい、仲良しですよ。喧嘩もほとんどしません。でも趣味はまるっきり合ってませんね。夫は空腹が満たされればいいタイプ私は旬のものを食べたり、食を楽しみたいタイプ夫は食事中無言でかっこむタイプ私は会話したいタイプ夫はナツメロやポップミュージックが好き私は洋楽やクラシックが好き夫は典型的ハリウッド映画が好き私はマニアックな洋画も好き夫は散歩が嫌い私は散歩が大好き夫はゲーマー私は読書家ざっと思いつくだけでもこんなに。ひどいですね（笑反対に合うことは、タイミングというか、空気、波長です。あとは善悪などの基本倫理観、お互いへの思いやり。私が半歩向こうにあわせ、向こうも私に半歩合わせてくれる。お互いの好みを批判したり、相手を変えようとはしないこと。相手の好みを少しは理解して付合うこと。こんな夫婦もありますよ。

トピ内ID：4693643586

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そんなの関係ない。

にっしー

2009年02月27日 17:25

はじめまして。結婚７年目（私３２歳、妻３０歳、子供なし）です。私と妻の共通点、野球好きなところしか思い当たりません。好きな音楽のジャンル：私-JPOP、妻-R&B等好きな食べ物：私-肉・刺身等、妻-野菜コーヒー：私-飲むと具合悪くなる、妻-１日何杯でも（大好き）普段の生活：私-部屋のPCで音楽・映画鑑賞　　　　　　妻-大のテレビっ子（部屋も別々）などなど、挙げるとキリがないくらい共通点は少ないと思ってます。私の持論は、そんなの関係ねー、ですね。共通点がないと好きにならない、一緒に住みたくないとおっしゃるなら結婚できませんが。７年目にもなると結婚当初ほどラブラブとは行きませんが、こんなに共通点が少なくても何とかなるもんです。要は、”相性”ってことなんでしょうか。妻とはいろんな意味で相性が良いと思ってます。お二人がお幸せになることを祈っています。

トピ内ID：6455074854

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問題ないんじゃないかな？

ぺこりんこ

2009年02月27日 17:25

趣味・嗜好は違ってても大丈夫だと思います。食べ物やお酒が好きなところが共通してるなら十分じゃないですか？あとは道徳観の一致が大切だと私は思ってます。うちはスポーツマンの夫とインドア派の私ですが、結婚して７年仲良くやっています。「彼女が好きでたまらない」この気持ちを大切に、時間をかけてお互いを理解していってください。うまくお付き合いが進んでいくといいですね。

トピ内ID：4396793298

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他人だからね。

🐶

白豆

2009年02月27日 17:25

一致する点が多いほうが生活がラクなのは確かです。うちは一致点はかなり多いほうと思います。しかし体感温度だけはすごく差があり夫は暑がりで私は寒がりです。これは空間をシェアするのがけっこう大変です。しかし双方文句は言った事がありません。それぞれで服などで調節します。お布団は別にせざるを得ませんが。相違点を愉しめるような人が二人で暮らすのならそれはそれでいいと思います。どんなに共通点が多くても何もかも同じにはなりませんから。逆に「これが普通」「こっちに合わせろ」とどちらかが思ったら終わりです。どちらも正しいんですから。お茶の時にコーヒーとノンカフェインの飲み物を同時に用意する事を手間と感じない程度に愛情があればいいのです。そして暮らすうちに双方かなり感化される部分も増えます。私はスポーツに全く興味なかったですが夫と観るのでずいぶん詳しくなりました。全く別個の個性の他人が、愛情ゆえにお互い歩み寄って混じりあっていきムリのない範囲で「自分たちの心地よさ」を作って家族になっていくのが結婚ではないでしょうか。

トピ内ID：6706892358

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好奇心と柔軟性があればいいんですよ

一時

2009年02月27日 17:25

最初は共通点など無くても良いのです。惹かれ合って交際しているということは、趣味嗜好を超えた何かが、お二人の間にあるということで、それが最も重要なことなんです。そうじゃなければ、趣味が2つ同じ人と付き合っていても、4つ同じ人と出会えばすぐに乗り換えちゃう、心が移っちゃうってことになっちゃいます。そんな事はあり得ないでしょ。相手の趣味に対して寛容になり、好奇心を持って自分にも取り入れる姿勢と意識が大切なんです。長く付き合っていると趣味が似てくるのは、そしてそういうカップルが多く仲良しそうに見えるのは、そのような二人は相手の趣味に共感する気持ちを持っていたからでしょう。そうやって、共通点を意識的に作っていくのです。自分の殻ばかり大事にして、そこを決して動こうとせずに、一緒に楽しもうという姿勢が無いのが一番ダメ。遊園地に行きたいと思わないではダメで、一緒に行って新しい楽しみを見つけてみよう、という姿勢が重要なんですよ。彼女にも同じ事が言えますがね。苦手な事でも楽しさを見つけていけば上手くなるのと同じ。それが出来る人同士が長く続き、結果的に共通点が多くなるのです。

トピ内ID：7770549723

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別にあわなくても・・・

😉

とみー

2009年02月27日 17:25

共通点が少なくても別にかまわないと思います。自分は興味ないけど相手の趣味だからちょっと一緒にやってみようかなーという気持ちが持てるかどうかだと思います。うまくいくと、趣味が2倍に広がると思います。

トピ内ID：0060634305

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全く問題なし

🐱

さびねこ

2009年02月27日 17:25

金銭感覚や人生観が似ているかの方が大事ですよ。その辺りはどうですか？トピ主さんが「違い」として挙げられている中に「彼女はカフェインが嫌い、自分はコーヒー党」とありますが、トピ主さんがコーヒー、彼女がジュースを同じテーブルで飲んでも問題ありませんよね？こんな具合に、どれも些細なことです！デート先については、おいしいものが嫌いな人はいないでしょうから彼女の好みも聞きつつ、オススメのお店で食事というのを中心にデートプランを立ててはどうでしょう。彼女が乗物が苦手でないなら、ドライブもいいですし、水族館のようなところならお互いが楽しめるかもしれません。私は現在の彼と２年以上付き合っていますが、趣味嗜好が一致しているわけではありません。共通のものを作りながらきました。逆に、共通項が多かったはずの彼とは、考え方だけ違ったため３ヶ月でダメになってしまったこともあります。友達として付き合うのは良かったんですけどね～。こんな例もあるということです。

トピ内ID：6236034888

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その程度なら問題ない

😉

30既婚

2009年02月27日 17:25

結婚する前は趣味は違ったけど、歩み寄りながら近づいてきました。映画に無関心だった夫がそこそこ映画好きに！運動嫌いだった私は夫に習いせっせとジョギングしてます。楽しいです。確かに同じ趣味があれば話は弾むと思いますが、一番大切なのはお互いの愛情。どれだけ思いやりを持てるか。深い愛情を持つ二人には趣味嗜好の違いなんぞ関係ありません。

トピ内ID：1635521592

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違うなら違うなりの楽しさがありますよ！

🐤

ろくさん

2009年02月27日 18:07

我が家の場合・・・まず国籍が違います。交友範囲、移動範囲も私のほうがずっと広く、夫はどちらかというと出不精。のくせに夫は絶叫マシーン大好きで、私は苦手です。違うところがたくさんありますが、相手の趣味趣向をある程度認めてお互い付き合えれば問題ないですよ。逆に、夫は自分だったら絶対行かない場所に私が連れて行くので面白がっていることがよくありますし、私がわざわざ遠くの名店へ行こうとしているのを夫が「近くに似たような店があるからそっちでいいじゃないか」と言ってお財布が救われたりもします（笑）。主さんの場合は鉄道模型に熱意やお金を掛けすぎると彼女が付いてこられないかもしれませんが、旅行にアミューズメントパークを組み込んだり、むしろ一緒に楽しめそうなカップルだと思います。あ、あとは違う趣味を押し付けないことも大事ですね。お互い出し合って寄り添える部分だけ一緒に。ディズニーランドも、行ってみたら意外と新しい楽しさが発見できるかもしれませんよ～。

トピ内ID：0642870812

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人それぞれ

まいは

2009年02月27日 18:07

人それぞれとしか言いようがありません。お付き合いに何を求めるかではないでしょうか？ちなみに、うちはほとんど合いません。別に趣味や好きなものが一致しなくてもやっていける道はあります。まあデートなんかはある程度相手に合わせる必要があるかもしれませんし合わせてもらう必要がありますけども。

トピ内ID：5851645117

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そんなことよりも、、、

🐷

kobu

2009年02月27日 18:07

物理的、条件的な共通点が多いのは確かに大事なことでしょうが、少ないなら、これから互いの共通の楽しみを見つけたり作っていければ良いわけでしょう？　双方が互いに愛情を持って思いやり、コミュニケーションがきちんととれれば、相手に互いに歩み寄ることが出来るはずです。あなたも、TDRは興味がなくても、一度は先入観を取り払って彼女さんと一緒に行ってみるとか、彼女さんもあなたに付き合って鉄道の旅をするとか、そういうことをしながら、2人の関係って深まっていくのではありませんか？私たち夫婦は、趣味では全く異なる分野に目が向いており、一致どころか、かすってもいませんでした。夫は大酒飲みで、私は下戸ですし。でも、現在は、私は夫の格闘技好きに、夫は私の映画好きに付き合えるようになりました。そんな私たちですが、出会った当初から、話せば時間を忘れるほど楽しかったです。そういう「感性レベル」の共通項の方が、はるかに大事だと、私は思います。あなたと彼女の会話は、時が経つのを忘れるほどに弾み、楽しいですか？　そちらの方をより重視した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：7282273835

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結構違いますが、仲良く夫婦をしてます。

😀

amadeus

2009年02月27日 18:07

35歳男性で、妻は同年です。この時点で既に共通点ありますが・・・。まず、趣味はショッピング以外は共通点なし。でも僕がショッピング好きなのは週末の買い物が二人ともノリノリなので助かってるかも知れません。仕事から帰宅後食事しながらひとしきり話した後は、何となくお互い自分の趣味をしていることもありますが、お互い苦痛はないと思います。次に食事。これが全然違う。僕は濃い味、妻は薄味。僕は粉物大好き、妻は嫌い。昼食が弁当じゃないので、昼に食べたい物を食べてます。夕食は妻が自分の好みでつくります。おかげで随分僕も薄味志向になりました。でも妻の食事もおいしいので不満はありません。最後に性格、僕は積極的、社交的、よくしゃべる。妻はおとなしく、話を聞くタイプ。全く逆ですが、これは逆だからうまく行くんだと思います。結局、共通点で意気投合し、相違点で刺激し合いお互い成長できれば、相違点も不快ではないですよ。ちなみに僕が結婚する際に重視したのは問題にぶち当たった時、「自分が一番に消す選択肢を、一番に選ぶ人」は避けるようにしました。これだけは耐えれないですから。

トピ内ID：0062782209

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ラブラブ年の差カップルが身近にいます。

❤

気の持ちよう

2009年02月27日 18:07

男性５０歳、女性３５歳の年の差カップルとお友だちです。男性はバツ一既に成人の子どもアリ（元奥さんと同居）なので、再婚するつもりがあまりないことと、女性もそのことを承知で付き合っているため結婚はされていませんが、同棲されています。共通点は仕事が同業者であることとお酒が好きな食道楽なところだけ。と言っても過言ではないくらいに共通点はないようです。付き合って恐らく８年くらい。共通の趣味を新たに探したり、お互いの趣味や嗜好に付き合ったりして楽しんでいるようです。試してみたけど、ダメだったものもあるようですが。男性の方がお金もあって余裕があるから、傍から見ていると女性を育てているように見えます。年の差を逆手に取って違いを楽しめるようになれば、上手くいくように感じます。２０代と３０代では男性も女性も違いませんか？共通の趣味が多くていつも一緒で嫌だという人もいますし、共通の何かが沢山あるかどうかはあまり気になさらなくていいと思います。

トピ内ID：3874219607

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共通の趣味があります

😀

カハナ

2009年02月27日 18:07

こんにちは。もうすぐ結婚予定の女です。夫になる人とは共通の趣味がいくつかあります。二人で仲良く楽しめる趣味です。一緒にいる時は7割くらいそれをしています。「色々な楽しいことを共有したい」私たちはそういう想いが強いみたいです。彼は友人と食事に行くと「美味しいものを食べると、カハナと一緒に食べたいなぁって思うんだ。今度一緒に行こうね」と嬉しそうに報告してくれます。私も同じですね。初めて行くレストランや飲み屋が素敵なところだったら、必ず「彼と一緒にまた来よう」って思います。自分の好きなこと、楽しいと思うことを大好きな人にも感じてもらえたら、その分幸せな気持ちが倍になるんです。私はこういう考えなので、趣味が全く合わない人とお付き合いしている時は、私がその人の趣味に合わせました（もちろん無理にではなく）スロットとか、サッカーとか、車とか、お酒とか……色々。私は何にでも興味津津なので、自分の知らない世界を知るのが楽しくって。相手も凄く喜んでくれますし。自分の好きなことを理解してもらえるのって嬉しいですよね。一つでいいから、一緒に楽しめる趣味を見つけては如何でしょうか。

トピ内ID：9433138143

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大丈夫

😀

あらふぉー

2009年02月27日 18:07

トピさんが上げられた例で言えば、相手のことをどれだけ好きであるかの度合いで、軽くクリア出来るでしょうね。実際、私が今現在お付き合いしている男性（結構年下）とも、全然共通の趣味はありません。でも何もかも一緒に楽しま無ければならない！ということに拘らなければ、何も気になりませんよ。問題はその人の「生き方」「考え方」ではないでしょうか？あるいは将来のビジョンや目標が同じであったり、よく言われるのが金銭感覚、あと私が一番気にするのは「モノの捨て方が汚くない人」です。だからといって、無理に相手に合わせる必要も無し。いずれ歪みが出てくるわけですから。トピさんは、ありのままどーんと大人のオトコとして、彼女を見守ればいいんですよ。頑張って。

トピ内ID：9817199011

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そうですね・・

カメレオン

2009年02月27日 19:02

私は、結婚１５年です。私と夫の共通点は、年齢と同じ市（かなり離れていますが）に住んでいたことぐらいです。趣味も食べ物の好みも旅行に行きたい場所も見たいテレビ番組も聴く音楽もすべて違い性格も静と動です。私はお酒を飲み夫は飲みません。そんな私達が続けてこれたのは、私が夫にかなりの割合で合わせてきたからと思っています。このように書くと、男性優位とか不平等ととられてしまうかもしれませんが、私はそのようには考えていません。私は、自分の好みが絶対と考えて、自分の興味のないことを経験する気もありませんでした。そんな私が、夫の好きな食べ物や夫の好きな場所への旅行、夫の趣味などを通して、視野が広げられ楽しい経験をする事ができています。夫も３回のうち１回は、何も言わなくても私の好みのものを取り入れてくれます。それなので、お互いが妥協しながらも好きな事が一緒にできる環境ができあがりました。色々な経験をさせてもらっている感覚です。結婚後の経験は、共通する出来事になりますから、１５年も経つと思い出話も増えてきます。特に子供の成長についてですね。

トピ内ID：5981023590

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どれだけ我慢できるか

🐱

優

2009年02月27日 19:02

「共通点」というのはある意味「価値観」ですよね。自分にとってどれだけ大切な・必要なことかということですから。共通点が少ないということは価値観が大きく違うということになります。あるトピでは、すき焼きの好きなご主人と嫌いな奥さんのバトルがあります。ＴＶにしても１台しかないと、野球好きなご主人とドラマ好きな奥さんではトラブルになります。どちらかが我慢することになります。それでも結婚するとなれば、お互いがどれだけ我慢できてどれだけ融通をきかせられるかということでしょう。それには深い愛情が必要になります。彼女にそれが無ければトピ主さんが１００％我慢することになります。それか別々に趣味や嗜好を楽しむことですね。

トピ内ID：1250297141

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人による

チイ

2009年02月27日 19:02

ちなみにうちの夫の結婚相手の条件は、気が合うこと、何でも一緒に出来ること、でした。結婚の目的が一緒に楽しく過ごすことなのか、家庭を作り子供をもうけるて共同生活をすることなのか。それによって違うと思います。

トピ内ID：1627502356

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２つくらいでOK

💤

justice

2009年02月27日 19:55

共通の趣味とか好きなものが1つずつくらいあればいいと思います。大切なのは違うことを認められる器量だと思いますよ。

トピ内ID：3258245305

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そうでもありません。

ごりごり

2009年02月27日 19:55

私はインドア派の田舎育ち。趣味は読書、絵画、美術館めぐり。夫はアウトドア派の都会育ち。趣味は野球、スポーツ観戦。職種も違う、食べ物の好みも酒の強さも全然違うと趣味嗜好が全くかみ合いませんでした。当時の相性なんて30％あるかどうかかも？でも普通に結婚しましたよ。デートを重ねるうちに、互いの趣味の世界を教えあったりしました。それでもやっぱりお互いの趣味にはハマりませんでしたねえ（笑）趣味は己のこだわりが生じるから楽しくならないのです。なので、新たに２人で共通の趣味を作ってみようと提案して色々な事に挑戦してみました。いま夫婦共通の趣味はスノーボードと食べ歩きです。夫と一緒になって感じるのは趣味は共有より理解があればそれでよし、大事なのは趣味より人間性かなと。互いの過去をすり合わせるのも必要だけど大事なのは未来を一緒にどう過ごすか、どう変わっていくかという柔軟さと好奇心だと思います。

トピ内ID：4967281224

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優先順位は高くない

🐤

チャラ

2009年02月27日 20:23

趣味・嗜好の共通点の有無は、私はあまり気にならないですね。同じ趣味があればラッキーくらいなレベルです。一緒に生活する相手ならば、趣味よりも、食べ物の嗜好が互いに許容範囲内か（ぴったりじゃなくてもいい）、お酒を飲むか飲まないか（食事のペースが違うから一緒に楽しめない）、喫煙するかしないか（私が吸わないので、家がたばこ臭くなるとキツい）あたりのほうがずっと大事です。毎日の生活に関係してくるから。私と彼は趣味・嗜好はほとんど共通しませんし、性格も似てるとは言えません。話し好きだというところくらいでしょうか。でも仲良しですし、何を考えてるか分からないっていう気持ちになったことは一度もないです。それは「価値観は違って当たり前、人が自分と違うこと考えてて当たり前、だから仲良くやっていくためには歩み寄る気持ち、理解する努力がいつも必要だよね、なんもしないでわかり合えるなんてありえない」という点で考えが一致しているから。ちょっとでもひっかかりがあれば、話好きな性質を生かしてフランクになんでも話し合うスタイルが出来上がっているので、真反対の二人だけれどうまく行っていますよ。

トピ内ID：7099995089

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お互いが同じ考えなら問題なしです。

♨

かな

2009年02月27日 20:23

我が家は、主人も私もべたべたしたいタイプですので、週末はいつも一緒に行動します。どこへ行くのも一緒です。方や、友人夫婦は、自分の時間は持ちたいタイプの夫婦なので、週末の１日は一緒に過ごすけれども、１日はお互いにばらばらに行動しています。これはこれで、うまく成り立っています。私と友人の夫がもし夫婦だったら、べたべたしていたい私と、自分の時間を持ちたい友人の夫とは、タイプが違うので、結婚生活もうまくいかないことでしょう。要は、お互いが一緒にいて心地の良い関係でいられるのであれば、例え趣味があわなくても大丈夫だと思います。

トピ内ID：1767481242

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

もう少しで四十歳

2009年02月27日 21:03

半日程で、こんなに沢山のレスを頂き、感激しております。実は、彼女が土曜日（明日）に別の友達と遊ぶ約束をしたというので、かなり気落ちして、このトピを立てるに至りました。（自分はもし遊びに行きたいと言われるかもしれないと思って空けておいたので）誰とどう遊ぶのかは聞いていませんが、多分、私とではあまり楽しくはない類のものではないかと思います。（もしそうなら誘ってくれると思います＆二股でもないと思います）以前、奈良でシカを見たい（ちなみに彼女は日本人ではありません）と言うので、その後春日大社へ連れて行ったところ、神社の参道で、他の友達や彼女の姉はもっとにぎやかな所が好きなので、こんな静かな所へ来たのは初めてだと言い、また巫女さんの写真を撮ったりと大喜びでした。なので、その時は、自分の存在価値はそんなところにあるのかもしれないとは思いましたし、自分の嗜好を押し付ける気は毛頭無いので、今回も、それはそれで仕方ないなとは思いましたが、ガッカリしたのは事実で、彼女にもそれを見破られてしまい、どうしたのかとしきりに聞かれましたが、無理やり誤魔化しました…。（続きます）

トピ内ID：6988650494

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トピ主です。(2)

😀

もう少しで四十歳

2009年02月27日 21:03

でも考えてみれば、趣味や嗜好などより、価値観等のほうが重要でしょうし、皆さんのレスを読むと、趣味・嗜好等は違っても上手くいってらっしゃる方も多いようなので、多少勇気づけられました。ちなみに価値観は似ているようです。とらこ様そう、まさに男っぽいですね。私のほうがよほど女っぽいようで、それがまた悩みです。この間、ボーリングでもする？という話になり、彼女のスコアは250を越すと聞き（私はといえば150も出れば上出来という有様）またもがっくり… ちなみに自分も煙草を吸う女性とは絶対に付き合うことはないだろうと思っていたので、彼女が煙草に火を付けたときは、ショックでした。ただ子供が出来たら、止めるかもといっておりましたし、止めさせるつもりです。まる様自分はある程度は合わせられるつもりです。どうやっても価値を見出すことが出来ないものは無理ですが。彼女の方も、ある程度の柔軟性はあるように思います。天気様私の方がぞっこんなのは確かですね。ただ彼女もわがままばかりの女王様という訳でもありません。何とかより対等な関係に持って行きたいと、切に願っているのですが。

トピ内ID：6988650494

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つっこんでいい？

😒

ぼーぼぼ

2009年02月28日 16:02

＞実は、彼女が土曜日（明日）に別の友達と遊ぶ約束をしたというので、＞かなり気落ちして、このトピを立てるに至りました。（自分はもし遊びに＞行きたいと言われるかもしれないと思って空けておいたので）その日予定を空けておいたのはあくまでトピ主さんがトピ主さんの憶測だけで空けておいたんですよね。自分から遊ぶ約束をした訳でも彼女から誘われていた訳でもないのに「他の人と遊ぶなんて」と気落ちし「僕の存在なんてその程度」と勝手に彼女の気持ちを決めつけるのってどうなんでしょう。彼女だって一個人なのだから他の友人と遊ぶ事だってあるでしょう。ましてやトピ主さんが苦手かもと思う場所なら無理やりトピ主さんを引っ張っていくより他の友人に付き合ってもらった方がいいと考えているかも知れません。共通点がどうとか価値観がどうとかと言う問題ではありませんよ。彼女の気持ちをトピ主さんがネガティブに憶測しすぎなのが一番の問題の様な気がします。

トピ内ID：6974466577

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「量」の問題じゃない。

🙂

ゆ

2009年02月28日 16:02

共通点の「量」の問題ではないでしょう。譲れない部分、重要な部分のニーズがあっているかどうか、という「質」の部分が重要なのは言うまでもありません。「質」というのは、容姿であったり、服飾であったり、職であったり、あるいは住むところであったり、人により、状況により変わるものです。その人にとって、根幹となる価値が共有できないのであれば、当然、お別れすることもあるでしょう。

トピ内ID：2878123706

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もう少し肩の力を抜きましょう

ごりごり

2009年03月01日 18:33

付き合いだして僅か一ヶ月、彼女にぞっこんならば彼女の動向に一喜一憂するのは当たり前。温度差を縮めていく努力が大切ですが >彼女のスコアは250を越すと聞き（私はといえば150も出れば上出来という有様）またもがっくり… 私なら、好きな相手のアベレージが高いなら素直に嬉しいし「すごいね」と尊敬して褒めるし上達するコツを習ったりするけどな～。トピ主様は我が夫の昔の頃と少し似ています。彼は付き合い当初、なんでも勝敗にこだわる癖がありました。ある時２人でバドミントンで遊ぼうとしたのですが彼から「よし勝負だ！ミスした方が負けだぞ！」と言われたので私が「勝ち負けなんて決めなくてもいいよ？２人で何回ラリーできるか数えようよ。」と返したら、彼はポカーンとした表情でものすごく驚いてました。彼は「そうだな、そういう考えもあるよな、そっちの方が楽しいよな。」と笑いその後２人で和やかにバドミントンを楽しみました。これ以降、彼は勝敗にこだわる事がなくなったし自然体になりました。恋愛は勝負事じゃないので、喜びや楽しさは２人で共有しましょう。

トピ内ID：4967281224

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