離婚する、しない…揺れてます

レス18

（トピ主 2 ）

😣

みかん

2009年02月27日 18:07

恋愛

結婚して1年、30代後半の夫婦です。 (子供なし)
普段の仲は良いのですが、お互いの考えが理解できずに離婚に発展する喧嘩をします。夫は喧嘩の度に「やり直しはきくから我慢しないで別れたほうがいい」みたいな発言をします。はっきり「離婚する」と言われたこともあります。私はその度に「他人が一緒になるんだから気に入らないこともある」と言ってきました。

先日も夫がキレて「限界、もう無理。実家に帰れ」と言われ、仲直りの提案も今回は拒否されて、もう離婚しかないのかなと悩みました。二週間、家庭内離婚のような状態で、口に出る言葉は「帰れ。無理」なので、私も離婚の覚悟を決めて帰り支度をしていると、今度は夫から和解を切り出してきたので仲直りしました。

ですが、親も離婚した方がいい、周りも他に幸せな道があると言います。本心かどうかは知りませんが、夫からも何度もそう言われて、私も離婚した方が幸せなのかもという思いに傾いてきてます。
でも今は喧嘩前より優しい夫…という感じです。夫なりに努力してくれるのもわかります。ただ、夫は心の病の気があり、根本は変わらないでしょう。

私は専業主婦なので、離婚したら職も、家も(実家は頼れない)なく生活は厳しくなります。ましてやこのご時世を考えると、すぐに職も見つからないでしょう。簡単に永久就職先を手放す勇気はないです。我慢すれば給料は貰える、夫から離婚と言われれば解雇というサラリーマンと同じ弱い立場です。

一度は覚悟を決めたものの、夫が普段の良い人に戻ると決意が鈍ります。でもまた同じことを繰り返すのは不幸でしかありません。
少々のことは我慢しないといけないとは思います。だけど、我慢することだけが幸せじゃない、我慢にも限界があるという意見もあり…。

言葉足らずですが、適宜補足致しますのでいろいろなご意見を伺いたいです。

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子供がいないなら

🐱

特命

2009年02月27日 20:23

離婚したほうがいいです。うちは子供がいるので、夫婦そろって離婚は考えていませんが夫婦としてはもうやっていけません。子供を成人するまで協力して育てる、と言う契約で一緒に居ます。私は専業ですが、子供の面倒を見る代わりに夫が稼いできます。分業です。夫も納得しており、後十数年この生活が続きます。でも子供がいなかったら即離婚しています。仕事は選ばなければありますよ。職安は毎週チェックしますが、田舎でも仕事はあります。仕事がない・・実家に頼れない・・・と言っているうちはまだまだですよ。

トピ内ID：0903304243

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とりあえず

☀

かな

2009年02月27日 20:23

30代後半、シングル子持ち自営です。とりあえず、現状維持のまま、就職先を探したらいかがでしょうか？結婚していたら就職できないという決まりはありません。何か資格が必要そうだと感じたら、今のうちに勉強しておけばいいです。小人閑居して不善をなすと言いますが、人間少々忙しいくらいの方がいいです。それに気持ちが外に向かえば、変わるかもしれません。

トピ内ID：8889625558

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結婚３０年

🐶

minami

2009年02月27日 21:03

若い頃と違って最近は滅多に喧嘩をしませんがそれはお互いに価値観が合うようになってきたからではありません。多少の価値観の相違はどうしようもないのです。夫婦３０年、合わない部分が重要なことがらになると、喧嘩になります。トピ主さんと同じように離婚うんぬんまで発展します。なだめながら、どうにか収拾がつきます。そして、優しい人に戻っていきます。暴力を振るわれるとか、借金発覚浮気、これらに思い当たることがないだんなさんならば、我慢して結婚生活をなるべく楽しいものにしていけるよう、心に決めて離婚せず、暮らしていかれた方がいいと思います。外で働いて収入を得る大変さを思えば専業で、家事をしながら家庭を守ること考え方の相違を上手く流して暮らしていくことを選択する方がいいと思います。

トピ内ID：2690706125

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あなたしだい

たま

2009年02月27日 21:03

あなたしだいでしょう。夫の性格は変わらないと思うし、我慢を続ける位なら別れたほうが良いと思う。幸い子供もいないし、別れるのなら早い方がいいのでは？まだ結婚して一年、普通ならまだラブラブな時期なのに、今そういう状況なら、もう、すでにダメだし、先が見えています。いくら心の病があるにしろ、それを理解して、一生耐えられますか？私なら別れます。それに、夫勝手じゃないですか？何かある事に喧嘩になり、実家に帰れとか、もしかしたら、もう、愛情もないかもしれません。愛情があればそんな事いわないだろうし、このまま続けてもうまくいかないと思う。別れるなら、子供がいない今しかないと思います。あなたしだいです。

トピ内ID：1853118827

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離婚するよりもやる事があります

まつりだわっしょい

2009年02月27日 21:03

就職先を確保する事ではないでしょうか？ちなみにトピ主さんの実家は今の住まいより遠いのでしょうか？この際ですから離婚の話はあえて逸らしておいて、締める所を締めてから離婚されても良いと思いますよ。そうじゃないとトピ主さんが不利です。仕事口を見つけてから離婚でも全然遅くは無いですし、どうか路頭に迷う事なく順調に歩かれる事を祈ります。当然、その手の夫なら、仕事をしだしたトピ主さんを見て、いつでも離婚されてもおかしくはないと逆に不安がるかもしれませんよ？それにトピ主さんだって、仕事さえ見つけて安定して働く事ができたら、いつでも離婚できると思えて気楽になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2272873607

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小心者

🐤

ケセランパサラン

2009年02月28日 14:10

離婚離婚って喧嘩のたびに言う男は小心者です。離婚って言葉は最後の最後に言うものです。軽々しく出してはいけない。まして男が言う台詞じゃないでしょ。女が「キーッ　あんたなんか離婚よ」って言うならともかく。小心者です、だから必ず歩み寄ってくるでしょ？本当は離婚なんて出来やしないのに離婚って言葉を脅し文句のようにして貴方を試しているんですよ。夫婦って元々は他人なんだから違ってあたりまえ。結婚したらその違いを見せつけ合いながらお互い折り合いをつけて努力していくしかないのです。恋愛時代は嫌われたくないから良い部分しか見せないけど、結婚したら生活ですからね。よく考えるとたいした問題じゃないのに喧嘩になってるんじゃないですか？こんな夫だと貴方そのうち「お母さん化」してしまいますよ。まあ、まだお若いし1年ならサッサと見切りつけてやり直すのもいいでしょうしね。 30代なんだから恐れずやり直してください。それが無理ならお母さんになるしかないかな。

トピ内ID：6251807018

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ふーん

たった1年

2009年02月28日 14:10

トピ主さん30代後半ですか、ご主人には心の病の気があることがわかっているのに、なぜそういう人相手に理解できないと自己主張して喧嘩してるんですか？ほんとに心底理解してない、しようとしてないんだと思います。ここではご主人の言い分は聞けないのでトピ主さんへの意見のみになってしまいますが。＞今は喧嘩前より優しい夫…という感じです。夫なりに努力してくれるのもわかります心の病気の気がある人にさらに気を遣わせ、ご自分は＞簡単に永久就職先を手放す勇気はないです。我慢すれば給料は貰える、夫から離婚と言われれば解雇というサラリーマンと同じ弱い立場です。自分の心配しかしてないんですね。ご主人にとっては病を抱えながらも働いて養うなら、自分の心配するよりも相手の病のことを気遣える女性のほうがいいと思います。ご主人のために離婚されたほうがいいのじゃないですか？我慢ってなんのために何を我慢しているのですか？我慢というのとはちがうような気がします。

トピ内ID：9820807429

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あぁ、なんとなくわかります。

離婚か…

2009年02月28日 15:32

なんとなく旦那さんの気持ちが解ります。 (私にも同じような雰囲気なった頃がありました) で、離婚するかしないか…ですが、今は離婚をするのではなく、主さんが自立をしていくのが先決ではないかな？主さんも外に出るようになれば家で一人でいるストレスも減りますから旦那さんと対立する場面も減るのでは？ただ、主さんが働けない何かしらの事情があるのでしたら、また違う案を考えなければですが…

トピ内ID：1938167132

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言葉は口から発した瞬間から魂が宿る

ジャム子

2009年02月28日 15:32

言霊ってご存知ですか私は言葉には発した本人の意図とは関係なく魂が宿ると信じているのですが夫様の言葉にお二人は支配されてるような気がします『限界』『無理』『離婚』そのような言葉ばかり出るご夫婦にはネガティブな結果しか生まれないと思いますけんかをする時にも前向きにやり直す気持ちがあるなら言葉を選び慎重に発言するべきですトピ主様が実家に戻り支度をされたら急に撤回するのは本気ではないからなのかもしくはまさか(専業主婦だから)ホントに実家に戻るなんて思っていなかったのかだから『限界』『無理』『離婚』と言う言葉でトピ主様を縛ろうとしているのですでもそんな言葉を簡単に発する夫様を信頼できるのですか？私も専業主婦で子どもを育てていますが　そんな言葉一度でも言われたら出て行きますけどね(実家はありませんが) 言葉はそれほど重いものです　言葉で人を殺すこともできるのです私はトピ主様と同世代ですが　もしトピ主様のお母様でしたら迷わず『帰ってきなさい』と言います言葉で殺されるのを選びますか？自分らしくありたいと思いませんか？

トピ内ID：4572652498

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そのお年でちょっと甘いかな

あのう

2009年02月28日 16:02

今時のサラリーマンが、常にリストラや会社の倒産に怯えるようにもう専業主婦は永久就職先なんてものではない、と考えるべきです。まず夫の仕事がいつ揺らぐかわからない、から始まり愛情が徹底的に失われたら、皆さっさと離婚するからです。例えばもっと貴方がつぶしのきかない年齢になってから、出てけと言われる可能性だって高いんです。まだ結婚して１年だから、努力をする気になるだけで何年も繰り返してたら、恒例の事として慣れ切ってしまうか相手がどうでもよくなるかのどっちかですからね。現に離婚する気のなかった貴方も、１年で段々変わったでしょう？向こうも同じですよ。そもそも「愛情のある家庭を作れない主婦」になってしまったら「実績を上げられず給料だけもらうサラリーマン」みたいなものです。色々な権利はあっても、切られやすくしかも保障はさほどありません。ただ、まだ貴方には愛情があるんでしょう？とりあえず問題は、喧嘩の原因です。お互いの考えが理解できない …というのは、一体どういう内容なんでしょうか？それいかんによっては、回避可能なのか不可能なのか違って来ると思いますよ。

トピ内ID：8074658611

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自立しましょう

😨

はっちゃん

2009年02月28日 15:32

この先トピ主さんが夫君に「離婚する」と言われることは何度もあると思います。そのたびに苦痛を感じそれがこの先何百回あるかわかりませんよ？まずはこの不況下ですが仕事をして小額でも自分で稼ぐことが大事です。もし離婚した時に経済力は必要だし、なによりあなたが経済的に依存していることが夫を優位に立たせてるのだと思います。「離婚」とはいっても簡単に離婚できないわけなのでつい言ってしまうのでしょう。心の病とはいえ人を傷つけていいわけではありません。世の中には相手から酷い扱いを受けているのに生活のために離婚せず、この先何十年も一緒にいる覚悟を決めている人がいますが私には信じられません。たしかに生活できなければいけませんが、同じ一生なら自分を大切にしてくれて笑って過ごせる人といたいです。またこの先縁がなく一人きりでも自分を苦しめる人といるよりマシです。トピ主様もこの先夫君と一生連れそうかもしれないし別れてしまうかもしれませんが、選択肢が増えるように自分の立場が強くなるように準備して下さい。一生サラリーマンと雇い主の立場では苦しいと思いませんか？

トピ内ID：0247940647

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働きましょう

🎶

hanahana

2009年02月28日 17:46

離婚・・。結婚している人なら一度は考えた事があるでしょう。私も結婚して一年半。すでに何度も思いました。喧嘩して、相手の考えがどうしても理解できなくて、これぞ価値観の違い。離婚しかないのか？って。。本気で悩みました。でも、専業主婦だし、いまさら仕事も無いし、実家にも帰れないし。。ってでもまだ子供いないから離婚なら今なのか？って毎日考えて。で、仕事するようになりました。フルタイムで収入は少ないですが。。そしたら変わりましたよ！！その結果、私も明るくなって、夫がよく、仕事しなよって言ってたのはこの事だったのねって感じ。専業主婦で子無だと、考える事は夫の事だけ。喧嘩すると一日中その事考えているから、夫が帰宅してもまた前日の喧嘩の続き。。。まさに負のスパイラル！！仕事すると自分に自信もつくし、夫もいたわってくれるし(笑) 仕事して家事大変だねってね。パートでもいいから探してみては？？

トピ内ID：5151837403

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あのうさんに一票

フォトアルバム

2009年03月01日 10:48

ご主人に愛情はまだありますか? もし経済的な意味のみなら仕事を探して離婚された方がいいと思います。ご主人がリストラされたらどうなさるおつもりですか? 心置きなく離婚してさようならですか?ご自分の生活はその時どうしますか? 我が家は主人も私も比較的安定した会社に勤務してますが会社はつぶれなくてもリストラされる可能性は否定できません。主人がもしリストラされたら私が世帯主となり主人に次の仕事がみつかるまで家計を支えるつもりです。こんな時代ですから夫婦二人支えあっていかなくてはと思っています。結婚はいまや永久就職先ではないですし専業主婦はリスクがあると思います。事情があって働けない人もいらっしゃるとは思いますがそうでなければ働きましょう。

トピ内ID：0425977823

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ご意見ありがとうございます

😣

みかんトピ主

2009年03月02日 17:51

全般的な補足をします。今は夫の転任地に住んでおり、離婚すればここは離れます。実家は県内ですが、近からず遠からずの距離です。今までも実際喧嘩で実家に帰ったこともありますが、前回親から「今度は離婚を覚悟して帰れ」と言われたので、今回は帰りませんでした。母も「あなたはよくそんなこと言われて腹が立たないね。お母さんだったら別れる」と言ってました。離婚しないで頑張るなら、年齢的なこともあり早く子供が欲しいです。本当は今年は地に足をつけて頑張るつもりで、春には子供を作ろうと思っていました。今はもちろん自分の気持ちが揺れているのでしばらく様子見ですが、この先妊娠の可能性がないとは言えず、働きに出るのに時期的に躊躇します。夫にしてみれば今年は子供を作ると言っていたのに、例えパートでも何故今になって働きに出るのかと妻の行動に不信感を持つでしょう。元々、夫は自分が稼ぐから中途半端に主婦をされるくらいなら妻には働かないで欲しいと思っている人です。確かに今は時間がありすぎて余計なことを考えてしまうのはあります。お金の問題だけではなく、パートに出るなりした方がいいというのもよくわかります。

トピ内ID：8936805013

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続きです

😣

みかんトピ主

2009年03月02日 17:51

お互いまだ愛情はあります。今も、普通の新婚夫婦みたいに仲が良いです。夫は喧嘩の後も遠い将来の話、子供の話、今度旅行に行こう…など、離婚なんて考えたこともない、みたいな態度です。私は逆に１ヶ月先も見えてない状況で、複雑な思いで夫の話を聞いています。もしかしたら夫も、心の中では私と同じ思いかもしれませんが。普段は問題のない良い夫だと思います。ただ、喧嘩の時に言葉の暴力はあるでしょう。私も言霊は信じます。だから、夫の言うように私の心が離婚に傾いてきたのだと思います。お互いの考え方がわからないというのは、恐らく夫の心の病に起因していると思います。性格の不一致という簡単な言葉では表せないものがあります。過去のトラウマから、人間不信、被害者意識過剰、親も絶縁にし、私の親の悪口も言います。神経質で、私が何にも考えずにとった行動に対し、いちいちその本意を考え、悩み、怒るので疲れます。初めは理解できませんでしたが、こういう異常な性格が心に闇を巣くってしまうんだなと思いました。私の友達も夫は変、私だから我慢できたように見えると…。理解しようと思っても難しいものがあるのは事実です。

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喧嘩の原因は？そして病気の治療は？

すごろく

2009年03月03日 18:11

普段はすごく仲が良いのですよね。離婚の話まで出る喧嘩はどんなことが発端なのでしょうか？それにもよると思うのです。ダンナさんの心の病に起因していると思うということですが、治療はされたことはあるのでしょうか？カウンセリングなど受けたことは？たった1年さんが書かれていますが、心の病やトラウマを抱えている人の事は、こちらが理解する努力をしないと、普通の感覚ではわからないかもしれません。愛している、理解したいという気持ちがおありになるならば、トピ主さんが病気について勉強して理解を示すなど、そういったことが必要だと思いますが…。 >私が何にも考えずにとった行動に対し、いちいちその本意を考え、悩み、 >怒るので疲れます。初めは理解できませんでしたが、こういう異常な性格 >が心に闇を巣くってしまうんだなと思いました。喧嘩に至るパターンがわかれば、相手が不安になる前に説明して事前に予防する事は可能だと思います。でも、異常な性格とまで思われているなら、一生を共にと考えるのは難しいかもしれませんね。

トピ内ID：3865797741

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離婚はまだ

ニコニコ

2009年03月04日 11:19

誰もあなたの人生に責任は持てません。だから離婚しろ、だなんて…このトピを読んだだけではそんなこと軽々しく言えません。ここで皆の意見を聞いて、ゆっくり自分で考えてくださいね。

トピ内ID：6929097366

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人は自尊心がないと生きていけない

ゆう

2009年03月04日 11:53

結婚１年少しであり得ない不幸さですね。ご主人と主さんは初婚同士ですか？喧嘩の時のご主人の言い分を聞かないと平等なジャッジは出来ませんが、喧嘩の際に「離婚」という言葉を持ち出すのは幼稚な人です。今さえ逃げられたらそれで今の不愉快な状態から解放されるという思考ですから。主さんは結婚前に仕事はしてらっしゃらなかったんですか？していたなら何故辞めてしまったのでしょうか。少し辛口を申しますが「簡単に永久就職先を手放す勇気はない」という考え方は、一人の人間として尊厳のカケラもありません。人は金銭の前に無力になるべきではありません。今のまま、ご主人の機嫌がいいときだけ「普段はいい人」と思い込もうと努力する。でも主さんの足元は薄い氷が張っただけの脆い地盤があるだけ。明日の生活にも怯えている状態を正面から見ない様にしていると自尊心を失います。３０代後半で再就職の手なんかある訳ない。確かに厳しいでしょう。でも主さんの人生は未だ今の年の倍以上残っています。今の生活を続けると、辛さを感じない様にする為神経が麻痺してきます。折角産まれてきて、そんな人生で本当にいいんでしょうか。

トピ内ID：3588281968

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