言葉がきついと言われます

レス124

（トピ主 23 ）

宝石姫

2009年03月02日 10:18

ひと

タイトルの事を色々な場面で言われます。

私生活では「どうしてそんなきつい言い方をするの？」「偉そう。」と責められ、
職場では「もっと腰を低くして穏やかな優しい言葉で話しなさい。」と言われました。

具体例としては数年前の話にですが私の親が外出時に小窓を網戸にしたまま出かけている事を知った親の友人が親に「無用心では？」と注意してくれたが、
親は「人通りの多い道に面しているし人目も多いから大丈夫。」だと返したと聞いて、私が「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」と言うと「そんなきつい言い方～」と言われました。
先日は家族に「こちらが話しかけてもそれにかぶせるように返してくる。一旦話を共有する場を持って欲しい。」と言われました。
職場では注意された事に対してお詫びして事情を説明した後にそう言われました。

自分では普通に話しているつもりでも受け取る人がそう感じるならそうなのだろうと
とりあえず失言を少なくする為自分から積極的に人と関わる事を減らし、
正論を吐かずネガティブな言葉を使うのを止めるように心がけ、
自分自身の仕事・趣味に打ち込んでそれなりの結果も出せました。

数年後上司から面談で「仕事に意欲があるのは評価するが、自分さえ良ければいい冷たい人」と言われました。
きつい言葉しか言えないならしゃべらない方が良いと思っていた事が裏目に出たのだと思います。

正直どういう方向に努力すればいいのかわかりません。

皆さんが柔らかい言い方に聞こえるように工夫していらっしゃる事がありましたら教えていただけませんか？
また普段言葉のきつい人間に対して「もっとこうしてくれたらいいのに。」と思っていらっしゃる事でもかまいません。
よろしくお願いします。

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人の話を聞く

あいる～

2009年03月02日 15:14

複数で話をしているときに、他の人がどういう受け答えをしているか聞いてみればいいと思います。私も社会に出てから全くタイプの違う人たちと知り合って、こういう言い方があるんだ、こういう考え方があるんだと学びました。トピ主さんの「人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」も、「何かあってからじゃ遅いんだよ？」とか「ご近所さんも心配してくれてるんだよ」で充分だと思います。

トピ内ID：7917106255

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気をつけてゆっくり話すだけでも

😀

みかん

2009年03月02日 15:14

トピ主さんがお話される内容についてはアドバイスできないのですが、話し方なら。同じ内容でも、気をつけてゆっくり話してみてください。反応は全然違うと思いますよ。私の友人にも色々な人がいて、ゆっくり話す人の話はこちらも積極的に聞こうという気になります。もう1人の友人は語尾がすごく強くて、少し早口なので、同じような内容でも、聞いていてこちらが疲れてしまい、うんざりしてきます。人間関係って本当に大変ですね。頑張ってください！

トピ内ID：6058092097

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思ったことをすぐに言わない　１

😑

通りすがり

2009年03月02日 15:14

＞私が「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。」ここでとめておけば、キツクはとられないと思います。トピ主さんの場合、余計な一言も多いのでは？正論が相手に与えるダメージも考えましょう。私の知人の例ですが、友人が「これ可愛いでしょう～」と笑顔で、購入したピアスを目に留め「それ、装飾がおばさんぽいよね」と一言。確かに２０代では少し大人びているデザイン。ですが価格から考えても長く使えそうなもの。本人がとびきりの笑顔でしているのですから、なぜそこで本人が気分を害することを言うのか・・・と聞くと「だって、若いのにオバサンぽいのつけることないじゃん」と畳みかけ。ハイ正論。でも替わりに別にピアス買ってあげられる立場ではないし、本人の気分を凹ませてまで正論を言わなくても、と言うのが周囲の見解でした。こういう気遣いが足りないのかもしれません。知人は「偽善だ」も言いましたが、正論で傷つけあっては人間関係は築けません。

トピ内ID：5508382493

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断定口調にならないように。

🐱

にゃんこ

2009年03月02日 15:55

本文を拝見して「確かにきついな～」と思いました。トピ主さんは自分が同様に言われてもすんなり受け入れられるんでしょうか。それはともかく。私も以前母に「あんたは言い方がきつい」と言われて悩み、友人に意見を求めたところ「きつい、というか断定口調が多い気はする。　『～でなければいけない』『～しなければならない』とかね」と指摘されました。「なるほど」と思いましたね。ということで私自身が気をつけているのは１．断定口調にならないようにする２．相手の態度を否定せず「私はこう思うけどどう？」と問いかけの形を取るこの2点です。たとえば「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」 ↓ 「注意はもっともだと思うよ。私も不用心だと思うけどなぁ。実際に被害にあってからじゃ遅いし、少し耳を貸してみたら？」といった感じですかね。努力の甲斐があったのか、先日母に「あんたは言い方が柔らかいのが長所なんだから～」とお褒めの言葉をいただきました（笑）

トピ内ID：3627487413

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会話をする

🐧

どよよん

2009年03月02日 15:55

＞こちらが話しかけてもそれにかぶせるように返してくる。これは絶対に意識して直した方がいいです。人が話していようが、自分の意見を早く言いたい、相手の言い分を聞かないのでは、会話が成立しません。テレビとかで政治家や評論家が議論してる時、必ずいるんですよね。そうゆいの見てるとイラっとします。「人の忠告に耳を貸せない人は云々・・」とおっしゃっていますが、人の話に会話をかぶせてると言うことは、普段人の話を聞いていないのはトピ主さんかもしれません。相手が話していることを意識して、口をはさみたくなっても、そこは我慢です。相手が話し終わってから話すよう意識すればこれはなおります。それと相手への注意のレベルが唐突な印象を受けました。「人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」はいくら言ってもわからない人に言う位のレベルだと思います。最初は「私も危ないと思うよ。もし何かあってからでは遅いからしめた方がいいんじゃない？」レベルで済むと思います。他には一気に話したり、語尾を何でも疑問形にする人に冷血さを感じます。

トピ内ID：1151732151

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思ったことをすぐに言わない　２

😑

通りすがり

2009年03月02日 15:55

無表情で言い方もつっけんどんな知人の話し方は、口をあまり開けません。意識して口角を上げて、あごを動かすことを意識してみてください。それだけでも聞こえ方は違うと思います。＞「人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」やわらかく？言うなら「何か事件があったら大変だよ？」後は自分が実家にいる時は、自分で小窓を閉めるしかありません。別な考え方として、トピ主さんは正論にのっとり皆を支配（規制）しようと無意識に行っているのです。心根には相手が道を踏み外さないようにとか、相手が困らないように等あるのでしょう。トピ主さんは「偽善」だと思われるかもしれませんが、他人の考えを強く曲げることはできませんから、放って置くことも必要です。説得をしたいなら強い言葉で傷つけるのではなく、少しずつ相手の気持ちを考えながら言葉を選ぶことが大切です。私も昔は口が悪くてキツイと言われていました。自分がキツイと意識してからは、言われたことはありません。やわらかい話し方の人真似も為になります。頑張ってください。

トピ内ID：5508382493

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ゆっくり話してみてください

🐱

ぎくり

2009年03月02日 15:55

日頃から「ややキツ目」な話し方の人を見ていると、せっかちなんですね。頭の回転が速いタイプ。相手のしゃべりが終わりきらないうちに内容を理解してしまうので、終わった頃には待たされたせいで結構イライラしている様子が横から見てるとはっきり分ります。そうすると第1声が「だから」「でも」「わかってるけど」そしてずいぶん早口。私は現在40代ですが、20代初め頃はそんな感じでした。多分自分は読書量もすごいし「言葉」への理解力が高い自負があり上から目線だったのだと思います。結婚後夫婦ケンカ頻発で大反省し、自分の話し方を色々工夫・実験しました。本も参考にですが。とにかく頭いいぶらない。相手が言葉に迷いながら話している時はゆっくり待つ。意識的にしゃべりスピードをゆっくりめにする。断定的な言い方をやわらかくする。「それは○○でしょ。」→「それは○○じゃないですか。」「急いでください。」→「急いでもらえますか。」言い慣れない言い回しを口にする時って、なんだか気恥ずかしいものですがすぐに慣れます。きっと変われますよ。

トピ内ID：2533844012

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オートにしない

🐤

ちょベリ古

2009年03月02日 12:01

　言葉は、時により、場合により、相手の人により変えるものです。だから「きつい］と言われても、いつもきついのではなく、ある時きつさが目立ったということです。　話すとおしゃべり、軽い、薄っぺらだ，軽薄だ。話さないと腹黒い、何を考えているのか分からない、陰険だ、などと世の中は面倒です。　だから全体的にオートパイロットの調整を上げるとか下げるとかではなく、どう言う時にきつい言葉が出るのかまず研究する必要があります。案外問題は小さいのではないかと思います。　例えば、すぐぱっと言い返したいところを押さえて、１から１０まで数え、その間に言葉を吟味する癖を付ける。それだけで問題は消えるかも知れません。

トピ内ID：3299847005

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毎朝、鏡の前で社説を音読しています。

🙂

紋白蝶

2009年03月02日 16:24

宜しければお試し下さい。おもしろいですよね。同じ事を言っているのに声のトーン、テンポによってその人の印象が変わるなんて。あと標準語か方言かでも… 言葉を発する場面は人と人とのコミュニケーションの際にみられる事が多いと思います。まずは相手の立場になる事。社説もいろいろな相手（赤ちゃん、お年寄りを含む）に聞いてもらう事を想定して音読しています。あと相手の人に言葉を挟める様、余裕をもたせた話し方を心掛けてみては？私の場合、どんなシーンでも両親がたたみかける様な口調だった為、それが当たり前と思い苦労しました。

トピ内ID：2834232339

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語尾をぼかす

🐱

ねこねえ

2009年03月02日 16:24

ご相談の内容を拝見しました。当方、英語圏に住んでおります。そんな私からするとトピ主さんの仰っていることは何もきつく感じません。ご意見を述べているだけですよね。ただ、日本ですと、あいまいでぼかした言い方の方が相手に対してやんわり響くのではないでしょうか。たとえ正統なことでも、わかりきったことをはっきり言われると、皆さんよく思われません。それで、「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思うけどなあ。どうかしら」とか、「～かもしれませんね」「～だと思うけれど、まちがっていたらごめんなさい」と周囲に目配りしたような言い方をしてみてはいかがでしょう。職場での場合は、「恐れ多いですが」と前置きしたり、「まちがっていたらすみません」と兎に角丁寧に腰を低くすると印象が違って来ると思います。また、上司や同僚から何か意見を言われたら「ご指摘ありがとうございます。」とひと言いって、具体的にどういう風に改善できるかアドバイスを下さいとお願いしてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1711464315

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今まさに

😨

サクライロ

2009年03月02日 16:24

非常に言葉がキツい人と組んで仕事をしてます。正直とても辛いです。言葉の端々が｢上から｣であり、一切自分の信念を曲げないので、チームとしていい仕事ができません。実際プロジェクトの評判は最悪です。私も改善案は色々提案したのですが、何を言っても毒々しい言葉で却下されるので、もう何も言いません。ひたすら終わるのを待つばかりです。ちなみに今日も、プレゼン資料の表現の一部訂正を、かなりの低姿勢で提案しましたが、｢今の表記が害になるならともかく、害になるどころか寧ろ重要なポイントなので、云々｣と却下…。「害」って…。私そんなに失礼な提案しましたか？間違ってる内容を自分のプライドだけで曲げずに伝えて大丈夫ですか？一事が万事そんな調子だから評価されないんですよって言いたかったですが、もう面倒くさいので止めました。２ヶ月間の短期プロジェクトで、今週で終わるので、ひたすら待ちます。今後できればご一緒したくないです。トピ主様、自分の尺度でストレートな物言いばかりしてると、多分ご自身が損をするだけですよ。ワンクッション置いて、一方的ではなく提案する感じで言葉を置き換える訓練をしてみたらいかがですか？

トピ内ID：9651094667

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良いところを褒める（悪くないところは肯定する）

🐱

雄猫

2009年03月02日 16:24

話の中で論旨の弱点を見つけると、そこを突いてしまう性格なんですね。その調子だと、『弱点を突く』のを止めると、自己中に見えてしまうのも判る気がします。相手の話の中でなぜ弱点を見つけて攻撃するのでしょう？相手のため？本当にそうでしょうか？自己満足あるいは優越感が根底にひそんでいませんか？人と話をするときは、（他人の悪口・批判ではないかぎり）とりあえず相手の話を肯定しておきましょう。「うんうん、そうだね」とうなずくのです。もしどうしても利害関係から心情的に許せない場合は仕方ありませんが、そうでなければ、相手を肯定したまま話を流します。以前のトピ主さんだったら突っ込みを入れるところでも、です。肝心なのは、『相手の話を肯定する』ことです。どうしても言葉で「うん、そうだね」と言えないなら、黙って首を縦に振るだけでも効果があります。

トピ内ID：8289440356

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まず共感して受け入れる

🐤

ぽたぽた

2009年03月02日 16:24

正義感の強いきちんとしたかたと感じられました。今日から簡単にできる方法をあげてみます。相手が何かを言ってきた場合、まず宝石姫さんが思ったことを口に出すのではなく、｢まあそうだったの、それは大変ね。｣と共感してあげます。あるいは｢まあ、そんなことがあったの。｣と相手の言ったことを受け止めるのです。そしていつもよりゆっくりゆっくり話します。早口はきつい印象をあたえがちです。そして人の話を途中でさえぎらず最後まで聞いてあげることです。そしてやってはいけないことは相手の発言に対して、絶対否定から入ってはいけません。たとえ相手に非があっても。まず話しを受け入れて、それからゆっくり自分の考えを言いましょう。

トピ内ID：4533267870

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とりあえずゆっくり喋ってみましょうか

ごんざ

2009年03月02日 16:24

会話の内容からすぐに改善するのは難しいでしょうね。とりあえず相手に対してにこやかに、ゆっくりと、穏やかにしゃべることから始めてみてはどうでしょう。内容は辛らつでも口調が穏やかだと、案外「きつい人」という印象は出ないものです。これがクリアできたなら次は聞き上手になりましょう。というより基本親しい付き合いのない人に対しては、自分の意見は言わずに聞き手に回ってみてください。興味の無い話など適当な相槌で聞き流して良いんです。「うんうん」「あーそうだよね」「大変だったね」「それすごいね」くらいの単語で事足ります。本当に困って相談するのでもない限り、人って他人に意見など求めないものなのですよ。ご自分を変えるのは大変なことだと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：4294836806

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キツイ言葉１

チュン夫

2009年03月02日 16:24

>折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。このことばのどこがキツイのかわからないわけですね。 >折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。ここまではなんのことはない、普通の言葉です。 >人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。この部分がとってもキツ～イのです。 >折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。ひょっと被害にあったら困るのはお母さんだよ。程度で済ますのが普通の言い方です。

トピ内ID：2037333401

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きつい言い方２

チュン夫

2009年03月02日 17:02

>人の忠告に耳を貸せない人は・・って言い方は単なる一般論ですよね。個別の具体的な話をしているのに、一般論・正論の言い方をしても、具体的な話の解決には、なんにもつながらないでしょ。単に偉そうに正論を言っておさえつけているようでてうるさい（きつい）だけなのです。一つ一つの話は具体的な物事について言っているわけだから、それをどうするのが良いか。小窓は外出時には必ず締めるほうがよい。そのわけは、たとえ１０分でも泥棒は入ることがある。といったように、具体的に話を積み重ねていくのです。相手がなぜ小窓を閉めないのか聞き、それをどうすれば、お互い譲歩・納得できるのか。具体的な細々とした話をするようにしましょう。それをすっ飛ばして、いきなり「そんなの当たり前でしょ」「聞く耳持たない人は損だよ」なんて言うと、相手にも嫌な気持ちを与え、そこで話が終わってしまいます。正論で切り込む人の話は、さっぱりしてて気持ちいいけど、具体的には何も参考にならない場合が多いです。多少はご理解いただけましたか？

トピ内ID：2037333401

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ご家族の方がおっしゃるとおり

さくら

2009年03月02日 17:02

相手の言うことに反論したくなったら何事も「そうですね。」と一度相手の言うことに理解を示してから「一言だけ」で反論する。それだけで、同じ内容のことを伝えるとしても相手の受け取り方が違います。「そうだね、確かに人通りが多いから、危険は少ないかもしれないけど、私もやっぱり不用心だと思うよ。万が一のこともあるからね。」同じ内容でも感じが違うと思いませんか？二言目の「人の忠告に～」は今回言いたい「不用心だ」ということそのものではないので余分な言葉です。ここが「偉そう」の源です。と、私も親に同じようなことを言われたことがあります（笑）娘も同じタイプなので、同じように注意しています。でも、元が元なので、他人相手はともかく娘に注意するときにはつい「余計なひと言」がついてしまいがちで反省しています。とにかく「そうですね、・・（相手の言った内容の確認）かもしれません。でも××ということはないですか？」という言い方をひとつの「公式」のようなものとして覚えておいても損はないですよ。

トピ内ID：1328296420

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言いくるめなくても大丈夫なんです

🐶

ラッコ

2009年03月02日 17:02

直したいと思ってらっしゃるんですね、根っからの攻撃的タイプではないってことなのでまだいいですよ。トピ主さんが例に挙げてるような人、結構います。毎回びっくりしてましたがご本人はそれでいい、むしろそれがかっこいいと思ってそうしてるのかと思ってました。好戦的というか。トピ主さん「相手をいいくるめたい」っていう感情がありません？恐らく語彙が豊富で、頭の回転が早いんだろうと思います。相手が話してるのを聞いてる間、突っ込みどころやあらを探したり、これが正しい！ってことを素早く頭の中で組み立ててるイメージがあります、そういう人って。それでおっかぶさり気味に話し始めてるような。また、言ってる内容と言い方は別問題です。言い方が悪いんじゃないでしょうか。ご両親への言葉だって内容はまっとうですもん。おっかぶさり気味は意識すれば治せると思いますよ。結構コレってされた方は疲れますよ～、会話にならないですから。

トピ内ID：1645199000

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言葉使い…その前に。

辛口れす

2009年03月02日 17:02

不言実行で努力したあげくの評価が「冷たい人」では、ちょっとガッカリですよね。しかしそれは、誤解されて裏目に出たのではなく、きつい言葉は出さなくても、きつい性格のままだったからです。ご家族の中で似た方はいらっしゃいませんか？その方を反面教師にするのが一番効果的かと思います。でも自覚がなければ、つまり自分のどこが他人と違うのか分からなければ、きつい言い方も偉そうな態度も直しようがないです。＞こちらが話しかけてもそれにかぶせるように返してくる。一旦話を共有する場を持って欲しい。という具体的なアドバイス、ちゃんと生かしてますか？

トピ内ID：2478549087

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言葉遣いというか

pot

2009年03月02日 17:02

トピ主さんの性格がキツイんだと思います。それを上っ面だけ柔らかく見せることって出来るのかなぁ？「私のどこが悪いの？」という気持ちがある限り、治らないと思いますし。しょうがないですよね。そういうお気持ちもわかりますし。

トピ内ID：7081648213

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結論は相手に考えさせる

🐱

とげ抜き地蔵

2009年03月02日 16:24

例えば、トピの例。＞人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか →人の忠告にも耳を傾けたほうがいいよ、くらいに抑えます。断定的に言い切るのではなく、相手に考える余裕を与えるのです。そして言葉の間隔や速さにも気をつけてみては？テレビの、民放とＮＨＫのアナウンスの違いのように、穏やかな語りは相手も落ち着かせますよ。

トピ内ID：0692083253

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ゆっくりしゃべる

☀

ジャックです。

2009年03月02日 16:24

宝石姫さまこんにちは。私も子供に「上から目線。ママはいつもそうなんだよ。」と言われ「そんなつもりじゃないのに。。。」と落ち込んだことあり。そのときに主人がくれたアドバイスが「ゆっくりしゃべる。」です。内容は同じでもゆっくりしゃべるとどことなくゆったりと聞こえそうきつくは聞こえないのでは？興奮したり言いたいことが頭に詰まるとどうしても早口になりがちですから意識してせねばなりませんが。単なるテクニックですがけっこう有効です。あと上司の方から「評価はするが自分さえ良ければいい冷たい人（に見える。）」と言われたとき、どう返しましたか？そこで悩んでいることを言えばよいのかも、と思ったんですが。

トピ内ID：9972907137

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こんにちは～

🐱

ぽち子

2009年03月02日 17:02

何歳の方か分かりませんが、きっとご自身の考えがしっかりおありの方で、スパッ！と言ってしまわれるのでしょうね。言葉は深読みするととんでも無い誤解を招く事もありますが、どうして相手がそんな言葉を発するか、相手の気持ちを汲みながら話すと言うのもありかなと思います。ご家族に言われた『一旦話を共有する場を持って欲しい。』とはそんな事ではないかなぁ～…と。それと失礼な言い方になるかもしれませんが、ご自身にとって正論でも、人それぞれ色んな考え方、感じ方がありますし、それは一概には言えないと思うのです。人と話していると、そんな考え方もあったのかぁ～と、目から鱗の時が私なんか多々あります。 2×2が必ずしも4ではないと言うことですね～それとご趣味は何をされてますか？意外と思われるかもしれませんが、花とか植物とか育てられるとか、ペットを飼って愛しみ育てるってゆうのもいいですよ。こうしてご自身に気付かれてトピを立てられたんですから、きっと変れる方だと思います♪蔭ながら応援しています！！

トピ内ID：3706592499

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きついのは言葉だけ？

susu

2009年03月02日 17:02

言葉遣いも重要ですが、トピ主さんはきっと性格そのものがキツいのでしょう。主義主張がはっきりしてて、自分の意見がしっかりある人。それはすごくプラスの面もたくさんあるんだけど、トピ主さんの場合は「思いやり」が足りないんだと思います。心の中でつい相手をバカにしてしまうトコないですか？自分は特別じゃない、みんなの中の一人だって事を理解して、相手を思いやる気持ちを持てば、自然と言葉も変わってきます。「相手の立場に立ってみる・相手を尊重する」って事を少し意識してみては？改善したいという素直な気持ちを持っているようなので、きっと大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：5316498394

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お互い半分ずつ

ウメ村

2009年03月02日 17:51

>私が「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。」で終わればいいんです。あとの言葉は相手をやり込めています。喧嘩になりませんか？ >一旦話を共有する場を持って欲しい。」と言われました。職場では注意された事に対してお詫びして事情を説明した後にそう言われました。まずは注意された事に対してお詫びをする。相手が理由を聞く。それに対して応える。相手が納得する。これで同じ話を共有することになります。自分が思ってることを全部説明しなければ気が済まないんですね。こういう性格の人が友達でいますよ。話し言葉はきつくてもいいです、もう性格だからしょうがないと持っています。だけど、相手と半分ずつ話をしよう、と考えてはいかがですか？そうしてほし～い。

トピ内ID：6894806630

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こんな工夫を

mio

2009年03月02日 17:51

悪気がないのにきつく聞こえる、というのは損ですよね。トピ主さんがおっしゃるように努力はたしかに必要です。実は、こういう対人スキルほど訓練が必要で、かつ人生に大きな影響を与えるものだと思います。私の体験ですが、まず「面倒くさいと思わず相手の身になる」ことを訓練付けました。具体的には、相手の性格、行動パターン（パーソナリティ全般）を踏まえた上で、相手にとって受け取りやすい話し方をする、ということです。幼児には幼児言葉で。目上には敬意をもって。ズバっと言わなきゃ分からない相手にはズバっと。そして相手から話しかけられた返答の場合は必ずいったん「そうですね、、」と受け止めた上で「こういうやり方（考え方）もアリだと思うんですが、どうでしょう？」と投げかけてみる。たとえ自分の答えが正論であっても、言い方一つで拒絶されます。だからまずこちらが相手を受け止めている、というサインを出した上で「こういうのはどう？」と。ご両親にも「確かに人通り多いけど万が一ってこともあるし最近物騒だし。鍵かけてくれると私も安心だからお願い」と言えば違うかも。「面倒くさがらない」がコツです！

トピ内ID：8660508462

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受け入れてから意見を言う

あれこれ経験して

2009年03月02日 17:51

同じ内容を言っても、きつく感じる人と感じない人がいると思います言うことは正論でも、正論が心に届くものではありませんね「そうだね～　確かに人通りは多いしそうは思うこともあるよね・・・」といったん相手の言うことを受けれいれてから、「でもね、せっかく注意・・」と続けたらいかがでしょうか？まあ、親御さんも友だちにきついですよねそれから、私が心がけていることですたとえば「キライ！」と言わずに「好きではない」「嫌だ」と言わずに「嬉しくない」「汚い｣「キレイでない」など、キツイ否定のことばは使わないようにしていますまた、嫌なこと言う時に顔までしかめる人がいますが、私は娘に嫌なことは言葉で十分だから、顔で嫌は表現しないことと言って育てました

トピ内ID：0277807109

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「言葉はきついけどいい人」という評価もあります

☀

事務室のおばさん

2009年03月02日 17:51

私も性格がかなりきつい人間です。自覚があります。したがいまして、私が「普通」に話すと、相手に威圧感をあたえます。ですから、通常は「意識して」ソフトに話します。具体的には、「ゆっくり明るく」話します。上司から呼ばれた時など、わざと「は～い」と延ばして返事します。もちろん、そんなかわいいキャラではありませんが。こちらの発言に対する相手の印象というのは、言葉の内容よりむしろ顔や声の表情で決まるということです。私の娘は、大人しくて臆病な性格ですが、声のトーンが低いので、職場で恐い女性だと思われているそうです。印象が悪いことで、評価を下げているのでしたら、投資のつもりで有料のコミュニケーション関係の講座を受講してみるのもお勧めします。相手に好印象を与えることは、仕事をする上でも有利です。

トピ内ID：2264618781

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きついですね

🐤

イチゴ

2009年03月02日 17:51

「折角注意してくれたのに。私も無用心だと思う。人の忠告に耳を貸せない人は実際に自分が被害に合わないと改められないのか。」ホントにこのまま言ったんですか？これはきついです。私の周りにもこういう言い方の人はいないです。私はきつい物言いは無いと言われます。私から見て、「語尾のトーンを下げる」「．．．ねぇ」「．．．わぁ」などちょっと伸ばして、言い切らない。「断定した言い方をしない．．．の方がいいと思うのに」となど工夫して言うと違います。私が同じ事言うと「折角注意してくれたのにねぇ～。私も無用心だと思うわぁ。人の忠告に耳を貸した方がいいわぁ。後でね、自分が被害に合ってからだと遅いと思うわぁ～。」になるんだけど、いつもこんな感じで、柔らかすぎと思う場面もあるのは事実だけど、ひとあたりが良いらしく嫌わる事は無いです。ホントに変えたいなら意識して話さないと変わらないです。

トピ内ID：1832373764

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イントネーション？

usa

2009年03月02日 17:51

私も友人から　キツイ　と指摘されたり、会社から　言葉がキツイからちゃんと言葉を選んで使え　と注意された身です。言葉そのものがキツイのではなく、イントネーションがキツイ物言いにしてしまっているかも知れないです。私がそうでした。言葉ってアクセントの強弱で意味合いが全く変わってくるじゃないですか。トピ主さんの発言や言動はそのままでも良いと思うので、アクセントを置く場所に気を使ってみたらどうでしょうか？そうすれば口に出す言葉全体のイントネーションが変わって、キツイという印象が和らぐと思いますよ。

トピ内ID：9859737520

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