間違いを指摘すると怒る母

なぜ同居？完全2世帯同居ですか？　キッチン、トイレお風呂もも一緒ですか？マスオさん状態？ 主婦は、一家に二人は、要らないですよ お互い、家事やり方が違うし、ましてや もう、結婚されているなら、夫が可哀想 空気みたいな、父親であろうと、夫婦揃っているのに、それにまだお母様、55歳若いですよね 介護まで20年あるかも 　 妹さんは、鬱と言っても病院に通っているのですよね？ トピ主さんが、家を出ても、良いのでは？近すぎるからイライラするのですよ 距離は大事ですよ それとも同居して欲しいと、親に、お願いされての同居ですか？近居で、充分では！ 私の親もプライドが高く、きつい物言いです 一緒に暮らすと疲弊するので、無理です。 離れていると、心配ですが、会うと疲れます。会うと行かなければ良かったと思います。 お父様が、空気みたいのも、お母様に意見しても、無駄だと思っているか、意見すると面倒なんでしょうね、それが、上手くいくコツなのでは？ トピ主が、同居しなくても、大丈夫ですよ 夫と、楽しい家庭を築きましょう まだ、若い親と同居しても、ぶつかるだけですよ 妹さんが心配なら、近居で、充分では！逃げ場所になってあげましょう

何故既婚なのに実父母と妹と同居してるの？ 血の繋がった家族のあなたですら精神的に疲弊するのなら、あなたの夫は輪をかけて疲れると思いますよ。 自宅は、仕事で帰ってきたら本来安心して休息できる場所なのに、あなたの夫は気が休まる時間がありませんね。 とても気の毒です。 妹の事に責任を負うのはあなたの両親なのですから、あなたが家を出られない理由にはなりませんよ。 なんだかんだ言って、経済的に助かるとか、引き止められたわけでも無いのに知らず知らずのうちに実家依存になっているのでは？ 夫のために、さっさと別居してあげてください。 逆の立場なら、あなた、耐えられるのですか？

あなたは、お母さんが怒っている時の声を録音して、それをお母さんが落ち着いている時に聴かせましょう。本当に怒った言い方や、怒鳴った声ならば、お母さんが冷静な時に聴かせれば、あなたの言いたいことは伝わるはずです。お母さんは、冷静な時に自分の罵声の録音を聴いたら、恥ずかしくなり反省するかもしれません。 ただし、お母さんが自分でも怒っているとわかりながら、そうではないと主張している場合は、録音した声を聴かせたら、さらに怒るかもしれません。この場合、お母さんは、妹さんの鬱病や、お父さんの無関心に対し慢性的な不満を持っている可能性があります。その不満を解消するために、あなたへ怒りの矛先向けていることも考えられます。 家族のことをお母さんと真剣に話したことはありますか。もし無ければ、お母さんの抱える根本的な悩みを解消できる案を一緒に考える必要があるかもしれませんね。

現状主様もかなり追い詰められていてギリギリの状態です。 同居を解消して近所に物件を借りて住みましょう。 そうしないと主様が壊れてしまいます。

お母さんが怒っている時に、スマホなどで録音か動画撮影して見せてみたらどうでしょうか？ 意外と自分の話し方をわかっている人の方が少ないです。 自分の声を録音して聞いてみた時、結構衝撃でした(笑) 「怒ってる」「怒っていない」の水掛け論になるので、証拠を見せてみましょう。

話さないの辛いですか? 話して辛くなるよりは、話す量を減らす。 負けず嫌いの性格かもしれないので、お母様は直らないと思います。 そして、更年期真っ只中。 触らぬ神に祟りなしです。 今後の介護を心配されてるようですが、自分の思った通りの事を口に出すお母様ですもの、ストレスなんてたまりませんから、介護と言っても30年後にあるかないかだと思いますよ。 その頃はトピ主も、お母様の年代になってて言い返す貫禄は十分に備えてるでしょう。 妹さんの事を思いやる優しいトピ主には、無視する事は辛いかもしれないですけど、必要以外は話さない事で自分の心を守りましょう。

距離が近すぎるんですよ。 お母様と離れたら良いのに。 それぞれが実家を出て独立した方が良いと思います。 妹さんの病気の原因は何ですか？ 仮に原因が母親であるなら、家を出るべきだと思いますよ。 そしてトピ主様にとって何が一番大切ですか？ 私が考えるに、トピ主様は自分の家族を守るべきだと思います。 つまり、旦那様です。 トピ主様夫婦も妹さんも、実家を出て自立することです。 妹さんには、自立支援施設なり、自立を促す制度を利用してはどうかと思いました。 万が一、トピ主様も妹さんも、実家に同居し経済的に親を頼っているなら、トピ主様の言い分はお門違いだと思いますし、介護問題以前の話です。

妹さんが鬱で、言葉がきつい母親、存在感のない父親の中で、 トピ主は夫さんと、実家で同居ですか？ トピ主夫婦は、別居したほうがいいような気がします。 母親としては、トピ主夫婦が同居していることで、妹さんの世話も 少なくなるし、どうして、妹さんが鬱になったのか？なんて 考える必要もないし、潜在的に、甘えている感じがします。 別居してから、必要な時に、実家の世話をしに行くほうが、夫さんに とっても、いいのではないでしょうか？ また、ちょっと、母親の言葉を録音して、母親にそれを聞かせ、 そういう言い方されることに、不満を感じないのか？実験しても いいですね。 一人で抱えても問題解決になりません。母親に、気づかせることが 必要でしょうね。

「なんで？そんな言い方する？」をやめて、 「その言い方、私イヤだわ！」 という、私メッセージで言うしかないです。 相手を責めるわけでなく、 自分が感じたそのままを伝えます。 本当に、私の父も、よく似てて、大変なんです。 コミュニケーションが下手！！ こちらがどうスルーしたり、伝えるか、 私は、心理学を独自で学んで、頑張ってます。

お母様と同世代。 そして私もどちらかと言えば、きつい物言いをする方だと認めています。尚かつ、イヤミっぽい。 自分でわかって言っている時もあれば、指摘されて、そんなつもりで言ったのではないのに、と思うこともあります。 我が子が中高生ぐらいなら、指摘されても、ただの屁理屈、何を偉そうに、としか受け取られませんが、社会人や結婚した子供からの言葉は、違います。 むしろ私の場合は、旦那が同じことを言っても、子供達からの指摘の方が素直に聞けます。 それぞれが大人になり、社会人になってからの言葉は、昔の、思春期、反抗期の頃に言ってた言葉とはぜんぜん違いますから。 一人の大人の意見として、尊重できます。 今、同居されているのですね。 お母様の感覚としては、今までいた家族の中に、トピ主さんの旦那さんが後から入って来ただけで、まだまだ自分が天下なのでしょう。 遠慮や、気を遣う、ということが普段からないのだと思います。 でもまだ55歳。 このまま頑固老人に突入するのは早過ぎます。 言い続けて下さい。あきらめるのも早過ぎますから。 いよいよ旦那さんに、我慢をさせていると本気で感じ始めたら、二人で家を出た方がいいと思います。 妹さんのことは、あなたがいても変わらないのなら、出ても変わらないと思います。

普通に会話して，喧嘩もないような親，たくさんいるのにね。なんでそんな親に当たったんでしょうね。 家を出たらいいですよ。 妹は気にしないで， 連絡だけはとってあげましょう、 普通，60手前になれば， 喧嘩したり，怒鳴るのってもう疲れるんだよ。だから， 子供とも仲良くやっていこうと思う親も多い。　 うちは，部屋が散らかっている子供がいますが，そこだけ 嫌なので，もう注意しません。　 あなたのお母さんは，頭良くないですね。先を考えたら， 子供を敵に回すなんてできないからね

〉妹が鬱で母がこんな感じなので私達家族が出て行くと妹が死にそうなのでなかなか出て行けません そういう勝手な思い込みで自分を縛ってどうするのですか？ 妹さんは成人しているのですよね？だったらあなたには関係ないことです。妹さんの人生は妹さんが決めること。あなたが一番気にかけるべき相手は母親でも妹でもなく夫です。 そもそもあなたと両親が険悪なことも妹さんを追い込んでいる原因なのでは？ストレスや怒りは家中に伝染するんです。 あなた達家族が出ていくことでうまく回りだすこともあります。 今すぐ出ていくべきです。

沢山のレスありがとうございます。 まずは返事が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。 投稿をした翌日またいろいろありまして、結果家を出る決意をしました。 今は別居に向けての準備をしているところです。そのため返事が遅くなってしまいました。申し訳ないです。 同居してた理由は私が病弱、子どもを育てやすい環境などいろいろです。 旦那に謝罪をし話をしたところ、俺は気にしてない。ただお前が辛いなら別居するよ。と言ってくれました。 それもあり別居する決意をしました。 投稿の翌日の話ですが、妹が母と話をしてくれたので、母がどう思っているのかわかりました。母は本気で自分はそんな言い方をしていないと思っているようです。普通に言ったと言っていたよ、と。妹も普段の母の言い方を知っているので2人して頭を抱えてしまいました。更に言うと普段私がキツく言うことは無いので、何か病気になっていて辛くて当たりがキツくなってるんだろう、病院に行けばいいのにと思っているそうです。 怒りを通り越して無です。 自分の行いを顧みず、あげく他のせいにする。よく考えたら昔から自分の非は絶対に認めない人でした。この人はずっと変わらないだろうと思いました。 ただ言い方を変えて欲しかっただけなのに、母の嫌な部分だけ残った感じです。 妹に出て行くと告げた所、その方がいいと後押ししてくれました。妹も私も出ようかなと言っていました。 母は最近話してくれるようになりましたが、わざと私にキツく当たっているような感じです。お前が謝らないと私はずっとこのままだぞと顔に書いてあります。私は悪いことしてないので謝りません、というか出て行きますけどね笑 この数週間で少し強くなったような気がします。別居を進めてくれた皆様ありがとうございました。 夫と子どもを第一に考え生きていこうと思います。本当にありがとうございました。