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父の葬式で姉に邪魔者扱いされました

レス12
(トピ主 0
😑
カーテン
ひと
実家の2歳違いの姉は32歳で1年半以上職についていないいわゆるニートです。 以前からすぐに仕事を辞めては長期間家にいるという事を繰り返していました。 私は4年前に結婚して以来、姉が嫌がって暴れるので夫婦で帰省する際には苦労し、お正月には何とか一泊できるかできないかという感じです。 夫は結婚後初めて姉を見て(結婚式に姉は引きこもりました)その態度に当然驚いて困惑していましたが、今では私の苦悩を知り助けになってくれています。 先月のある日、父が突然亡くなりました。 そんな時でさえ、姉は駆け付けた私達を完全に邪魔者扱いしました。 通夜先日では、父の亡骸のそばへいこうとする私をどかせて「父の顔を見てやって下さい」とご近所のおばさまを優先。 何か手伝おうと動くと阻止され、家の電話が鳴り出ようとすると「さわるな」と受話器を奪う。 父のそばにも座れず、夫と部屋の隅で泣きました。 滞在した3日間私たち夫婦はお風呂を使えませんでした。(姉が湯を抜いた) 通夜、告別式では、集まった親族関係者には見えない所でだけ同様の嫌がらせを受けました。しかし人前となると姉は健気に振る舞い続けたため、私は親戚から「妹なのにお姉さんを助けもしないで…」と終始冷たい目で見られました。 事情を知らない人の言うことだ、父の前で言い訳がましい反論はするまいと思いながらも姉の外面のよさに寒気がしました。 親が死ぬ時やその後はあの姉のいる実家には入れないかもしれないと以前から悩んでいて、今回現実のものとなりショックでした。 正直父とちゃんとお別れできたか疑問です。 もう一人の親である母が死ぬときには、私には報せてもらえないのではないか、葬儀にも関わることができないのではないかと今から不安です。 二人姉妹なのでで間に入る者がなく、きついです。

トピ内ID:6374832950

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まず落ち着いてくださいね

🐧
氷天国
お父様のこと、ご愁傷さまでした。 その上、お姉さんに傷つけられて大変でしたね。 状況全部はわからない立場なので、誤解があるかもしれませんけれど、トピックを読ませていただきながらとても驚いた点がありました。 まず、カ-テンさんは結婚して独立しているのですから、お姉さんもいる実家に対し「帰省する際には苦労し」「お正月には何とか一泊できるかできないか」などと言える立場ではないのではないですか。実家といえども訪問前の気づかいが必要なのでは? お姉さんがニ-トや引きこもりであることは、来客として訪問するカ-テンさんが、実家の意向を聞かなくても良いという原因にはならなかったと思います。 お姉さんの様子にご主人が驚いたことを「当然」と言い切るところも、お姉さんに対して優しさが感じられません。 カ-テンさんが、心の中で今までお姉さんを邪魔者扱いしてこなかったか、考えてみてください。少なくとも、お姉さんはそう感じ、されたことそのままを葬儀の場でし返しただけかもしれません。 実家に入れる、入れないだけを考えていては解決しないと思います。 ご両親の気持ちに立ってすべてを見直してみてください。

トピ内ID:9688999478

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041
ななしちゃん
お母様は何をしてるんですか? お姉様のいいなり? ならトピ主さんには旦那様がいるから、お父様を胸に新しい家族で幸せになって欲しいです。

トピ内ID:3540519884

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大丈夫ですか?

😢
みかん
お父様をなくされたのに、辛いですね・・・。 トピ主さんはお姉さまのヒガミの対象ですね、完全に。 トピ主さんに対する劣等感を、「父を亡くしても健気に振る舞う自分」を演じ優位に 立つことで補おうとしているように思えました。 少なくとももう既に「妹思いの姉」を期待されてはいらっしゃらないでしょう。 考えてみましたら、トピ主さんが結婚されたのは4年前の26歳。 お姉さまはトピ主さんが結婚した年齢だった頃からは6年も経っているのに独身。 お姉さまが暴れて嫌がるようになったのは、トピ主さんが結婚したからでしょうか。 昔のお姉さまはどんなお姉さまでしたか? トピ主さんよりもお勉強はできましたか?スポーツはどうでしょうか。 妹が自分よりも下だと思っている姉は、私の知る限りでは、妹が自分より先に何か 社会的な地位だとかを確立させると、異常な嫉妬心を燃やします。 お母様にお話をされることは不可能なのでしょうか。 御親族に信頼のおける方はいらっしゃいますか? まず周りから固めましょう。 同じ轍を踏まないように、先手を打ちましょう。

トピ内ID:3798070142

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お母さんは?

041
いるか
お母さんが全く出てこないのですけど、お姉さんとお母さんの関係はどうなっているのですか? お姉さんは病院などへ行ったりしているのですか? おそらく心の病気かもともとの気質的に社会性がない人でしょう。 それが葬儀の際にはうまくたちまわれるというのもちょっと不思議ですが。  お母さんとお姉さんがこの関係に不満がないのなら、もうあなたは実家にあまり関わらないほうがいいのではないですか。 親戚の人は普段のお姉さんの様子を知らないのでしょうね。 わかってくれない人は放っておけばいいですよ。 お父さんはちゃんとあなたの心のなか、気持ちをわかってくれていますよ。ご主人と仲良く新しい家庭を育てて下さい。

トピ内ID:3906348429

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うん??

041
momo
母親が死んだら… 葬式で報せてもらえないのではないか…の心配より、 一人残される その姉のほうが心配じゃないですか? ニートで社会に適応できないタイプですよね。 一人になったら、トピ主さん、どうされるんですか? そこまで嫌っているのなら面倒なんか見ないですよね。 心配する内容が、『母親の葬式の時は…』というポイントだということが 驚きです。 私なら、姉はそのあとどうやって生きていくんだろうと そっちのほうが気になります。 自分におんぶに抱っこは困るし、かといって放置もできないし。 結婚は無理そうだから、せめて自分で生活を成り立たせるくらいの 方向にもっていかないと、厳しいものがありますよ。 もっとニートや引きこもりに関する情報を得たほうが いいと思いますが。

トピ内ID:8857944885

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トピ主です

😑
カーテン
レスを下さった方、ありがとうございます。 乱文で読み取りにくい点もあったかと思います。 申し訳ありません。 姉は中学生の時不登校になり大学卒業資格を得て契約社員として働くまで努力をした人です。 が、思春期時代に外界から孤立したことで両親と私は姉に接することが困難に。 気に入らないことがあるとヒステリックに泣き叫びものにあたります。 両親は心療内科に見せることなどはしなかったと記憶しています。 腫れ物に触るように接し、常に「お姉ちゃんはかわいそう」といいなりでした。 普通に学校生活を送る私は罪悪感を感じるようになり、悪いことをしていないのに家の中で肩身がせまく自分を押し殺していました。 独立するまで家庭はそういう状態でした。 結婚後の帰省についてですが、氷天国さんのご指摘通り自分本位ともとれる文章だったと気づかされ反省しています。 帰省する前には何度もうかがいをたて、日時や日帰りかなどの予定は姉の意向を知る両親の指定にあわせて休みを取っていました。 母はお小遣いや犬を買い与えるなどして姉の機嫌を取っていましたが、私達がくると結局姉はもとの態度をとります。

トピ内ID:1840826016

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お聞きしたいです。

🐤
淀君
お母様は、おそらくお姉さんに気を使うか恐れているかで、お二人の間を取り持つようなことは何もなさらないんでしょうか。 文面からは、お姉さんには何一つ良いところはないように書いておられますが、以前つまりあなたに結婚の話が出る前は、お二人は仲が良かったのですか? あなたの結婚を期に、お姉さんが豹変したんでしょうか? もし、ずっと仲が悪い関係で、あなたがお姉さんをいつも軽蔑したような態度でケンカもしょっちゅう、結婚してからは、ますます得意げに振舞って、お姉さんを無視した行為を取っていたのなら、こういう結果になっても不思議ではないでしょうね。 ただ結婚したことだけで、二人だけの姉妹なのに、そんなにひどい行為にでるなんて、ちょっと考えられないような。 何か、バックに(あなたの結婚以前に)いろんなことがありそうな感じがするんですけど。

トピ内ID:7549952293

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お父様はわかってるから

041
むぎちゃ
 辛い思いをされましたね。  トピ主さんの今までの帰省のときの状況を,お父様はご存知ですよね?だとしたら,お姉さんの異常な行動(仮に妹にそういう態度を取るとしても,妹の旦那さんというある意味他人にまで同じように敵視した行動を取るなんておかしいです)に気付いているのですから,お父様はトピ主さんがきちんとお父様にお別れをしたかったことも,お姉さんに阻まれたことも,きちんとお別れできたこともわかってます。形は奪われたかもしれないですが,ちゃんと心は伝わりますからどうかご自分を責めないで下さいね。  お母様も高齢でいらっしゃることと思います。家を出られたトピ主さんに今までと同じように接したいと思っても,普段家にいて実際に自分の面倒を見てくれるのはお姉さん。そうなると,お姉さんの機嫌を損ねたら自分で色々出来なくなってくるこれから面倒を見てくれなくなるかもと思うと,トピ主さんを庇うことができないのはしょうがないかなと思います。お姉さんの機嫌を損ねると自分の生活が困るから。  だから,異常な行動を取るお姉さんから離れて自分の今後の人生を大事に幸せになることが,トピ主さんへの希望だと思います。

トピ内ID:1100865927

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親戚の人にお願いしておいては?

041
ことな
母に何かあったとき(病気で倒れる。亡くなる。)、姉は私に連絡してくれないかもしれない。もし、その場に私がいなければ連絡してもらえないだろうかと、携帯の番号を知らせておくというのはどうですか? そして、お母様が他界された後はもう実家は無くてもいいじゃないですか。あなたには優しいだんな様がいらっしゃるのですから…。 お姉さんは無職ということですが、葬儀でうまく立ち回れて外面もいいなら一人になっても何とかなりそうに思えますが…。

トピ内ID:5194884436

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お姉さんはあなたに負けたくなかった

🙂
姉妹の姉
・きちんと結婚して家を出た妹 ・親の扶養のもとニートを続ける姉 私が姉だったら、この状態でお葬式まで妹が立派に仕切ってしまったら、 立つ瀬がないでしょう。 ・きちんと結婚して家を出たけど冷たい妹 ・親の扶養のもとニートを続けたけど親孝行な姉 という図式にしたかったんでしょう。 親戚の前でも、自分のプライドの前でも。 でもね、親でありながら、そんなお姉さんの苦しみに手が出ず、 言いなりになってきた、あなたのご両親にも大きな責任があるのです。 お姉さんだけを悪いと思うのはやめましょうね。 もちろんあなたには責任はありませんが。 親戚の方には、どなたか信用できる方を選んで、事情を説明しておきましょう。 できればお母様と同行してお話を聞いて貰った方がいいですね。 お母様のもしものことがあって、お姉さんが同じ行為をした時に、 あなたの味方になってくれる親戚がいないとつらいと思います。 それとお母様には生きている間に、親孝行されるといいと思います。 あと、 >父の前で言い訳がましい反論はするまい こういう時は反論した方がいいですよ。 たとえ修羅場になっても。

トピ内ID:4429743988

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トピ主です(2)

😑
カーテン
皆様に話を聞いていただき感謝しています。 momoさま そうですよね。母もいなくなったら残る姉のことを心配しなければいけませんよね。 父を亡くしたこと、思うように送ってやれなかったショック。日が浅いので母の時の心配(死に目にあえるか、子として葬式に関われるか)ばかりが先走ったのもしれません。 私も、まさにmomoさんが言われたのと同じ心配をするでしょう。 姉はきっと私を受けつけないでしょうが、血縁は断てません。 姉妹の姉さま 姉にとってのプライド、意地、おっしゃる通りなのでしょう。 姉は老いていく母に代って家を守り面倒をみるのだと親戚も解釈し、さすが長女だと感心しています。 実際は職のある時も一度も家にお金を入れたことはなく、家事も「なんで私が」といっていたそうです。母は嘆きながらも(姉が14歳の時から)「あんなでも我が娘」。だから、親にも問題があったと私も思います。 父の保険金で姉は新車を買うつもりだそうです。…。 ですが、むぎちゃさんの温かい励ましのように、実家に執着せず自分の人生を大事に生きるようがんばろうと思います。

トピ内ID:1840826016

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楽に

🐱
たまと・・・
 この度はご愁傷さまでした。お葬式での、お姉さんの態度は辛かった ですね。お父様も、ちゃんとわかってますから、大丈夫ですよ。  ご親戚の方も、白い目で見ていたのではなく、大変な姉が取り仕切って いるので、カーテンさんに”一緒に行わなくていいの?”といった心配から 出た態度(言葉も?)だと思います。皆、お姉さんの状況は知ってます。 なので、今後のことも相談できる方はいると思います。  余談ですが、私の知ってる限り、ニートの兄弟の面倒を見るのは、 上の立場(兄・姉)が殆どです。姉の心配をしないのは、よくあることなので 気にしなくていいです。  カーテンさんは小さいころから、大変な姉に振り回された両親に、あまり甘えられず我慢して 生きてこられたのだと思います。これからは、ご主人にいっぱい甘えて、最良の状態で ご自身の人生を送ってください。   もしお姉さんに関わる場合、姉、いえ母のような気持で取り組むしかないと思います。 お姉さんも、両親からきちんとした愛情を受けてない子供です。医者にも連れていって あげられるといいのですが・・・。

トピ内ID:2348077182

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