メールのやり取り、これは無神経でしたか？

レス59

（トピ主 4 ）

ゆう

2009年03月03日 16:56

話題

夫の会社が同じ海外駐在夫人のお付き合いについてご相談です。
　Aさん：駐在同期の仲のいい友人　Bさん：最近ご主人の赴任で越してきた奥さん

Bさん一家が近所に越してきたことを夫を通じて知り、AさんとBさんにお茶のお誘いのメールを出しました。
Bさんからはすぐに「よろこんで」とのお返事、続いてAさんからは「OK」に加えて、私との共通の趣味で通っているレッスンのことにも触れて（ところで次のレッスンはどうする？といったもの）返事がきました。私もBさんも宛名に入れたままそれに返信しました。

それから数日して、夫がBさんのご主人から聞いた情報として、Bさんが「ゆうさんとAさんは仲良さそうで中に入りづらいな。お茶会行くのやめようかな」と言っていると聞きました。
Bさんは赴任してすぐでお友達も作りたかったことと思います。私たち、配慮が足りなかったでしょうか…。

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配慮

まいは

2009年03月04日 04:30

配慮が足りなかったかと問われれば配慮が足りなかったと思います。ですがもうお互い大人なのですからそんなに気にしなくても良いと思いますよ。送ってしまったものは仕方ないですからね。

トピ内ID：8885163958

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メールでもリアルでも

帰宅中

2009年03月04日 04:30

誰かがおいてきぼりになるような話題は避けるのが思いやりだと思っています。私は、もしその状況だったら、Ｂさんに関わらない話題はＡさんにだけ送ります。また、実際に会った時にＢさんが分からない（であろう）話題になったら、簡単に解説しながら、Ｂさんも会話にはいれるように心がけます。

トピ内ID：0702805111

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う～ん…

🙂

新米主婦

2009年03月04日 11:19

私だったら、共通の趣味の件は、Ｂさんには送らないか、送るならＢさんも一緒にいかがですか？みたいな感じで送りますね。でも、私がＢさんならそんな事は気にしないと思います。

トピ内ID：9167065897

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そりゃ、いい気はしないでしょう

せっけん

2009年03月04日 11:19

自分の知らない、2人の間で交わされるべき内容が入っていたら。しかも、3人が同じように、同じ時間、友人関係というわけではないのですから。知り合ったばかりの人からそういうメールが来たら、トピ主さんは嫌ではないのですか？

トピ内ID：2100278897

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ええ

☀

アンズ

2009年03月04日 11:19

無神経ですね、残念ながら。もう少し配慮してあげましょうよ。そういうメールやり取りをするなら、そのレッスンに誘いをかける。誘う気がないのなら、最初からお茶会とレッスンについては分けるいう配慮がないと駄目でしょう。決してＢさんが神経質ということではなく、貴方とＡさんが無神経だと、ズボラな性格の私ですら思いますよ。今からでもごめんなさいって、無神経だったって謝って、○○をやっているのだけれど、良かったら一緒にどう？ってレッスンに誘ってみたらどうですか？　それで断られたら、今後はレッスンの話題は貴方とＡさんの間だけにした方が良いと思いますが。

トピ内ID：1517340653

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うーん・・・

nana

2009年03月04日 11:19

確かにちょっと疎外感を感じてしまうかもしれません。でも最近お引越ししたなら当然予想できることでもありますよね。私ならお茶会の時に「○○のレッスン受けてらっしゃるんですか？　今度私も誘ってください」ってお話をするかもしれないなと思いました。Ｂさんも少し気にしすぎな方なのかも。是非お茶会に来ていただいてゆうさんから「こういうレッスン受けてるんだけどＢさんも一緒にどう？」って誘ってあげたらどうでしょう？喜ぶんじゃないかな？

トピ内ID：8680704080

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お相手が気にしすぎ

いつき

2009年03月04日 11:19

私は神経細かいほうで、いちいち気にするほうですがそれでも今回の相談内容については全く気になりませんでした。トピ主様には全く落ち度ないと思います。その程度のことで、「付き合いやめようかな」なんてちょっと面倒な方なのでは・・？だいたいそれを伝えてくるその女性のご主人もなんなんでしょ。もちろんそれだけでは判断できかねますが様子を見ながらお付き合いしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：5067552400

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無神経じゃない

💡

マンサナ

2009年03月04日 11:53

海外の日本人コミュニティの人間関係は、日本にいるときよりも、より気を使う必要があってつらいですね。このケースの場合、トピ主さんもＡさんも、何も悪くないと思います。ついでに言えば、Ｂさんの不安も、わからないでもないです。それを、ぼそっと夫に漏らすのも、普通のことだと思います。おかしいのは、Ｂさんの夫では？妻のぼやきを、なぜわざわざトピ主さんのご主人に話す必要があるのでしょうか。そんなことをしたら、いろいろと面倒なことになるのは目に見えているのに。ただし、うがった見方をするならば、Ｂさんが夫に言わせた、という可能性もありますね。目的はよくわかりませんが。それにしても、トピ主さんもＡさんも無神経じゃないですよ。その話は聞かなかったことにして、普通にお茶をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：3474119032

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はっきり言えば

いちは

2009年03月04日 11:53

配慮が足りないんだな、ってかんじですね。個人的な内容は二人でしないとダメですよ、不慣れな土地に来て折角誘われたお茶会だし、行きたいと思っていたのに、いきなりそんな二人にしか分からない話をされたら、邪魔なのかな？と勘ぐってしまっても仕方ないのでは。普通に謝って、再度お誘いしたら良いと思いますよ。仲良くされたいならば、ですが。

トピ内ID：7917765058

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無神経ではないと思います。

chun

2009年03月04日 11:53

メール内の文章の比率が、お茶のお誘いの部分が短く、レッスンの話が長かったとしたら、Ｂさんは少し寂しく感じたかも知れません。でも、無神経というほどのことではないのではないでしょうか？仮に、別メールでレッスンの返事をしたとしても、Ｂさんは疎外されたと感じたかもしれません。Ｂさんご夫婦はとても若い方なのでしょうか？Ｂ夫人の言葉をそのままトピ主さんのご主人に伝えるあたり、子どもっぽいご夫婦だなと思いました。

トピ内ID：6680967283

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足りなかったと思います

usi

2009年03月04日 11:53

メールのやり取り後半がトピ主さんとＡさんだけの会話になってしまったわけですね。メールは分けることができそうなのに。Ｂさんに関係のないレッスンの話題が出てしまったのなら、置き去りにせず「私たちこんなレッスンに通っているのだけどＢさんはどう？」など一応Ｂさんに話題をふったりとかＡさんのフォローはできたと思うのですが。はじめてのお誘いメールですら会話からはずされるのですから、お茶会もきっと自分抜き状態で会話がすすみそうと思ったのでしょう。

トピ内ID：3101470966

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書き分けるべきでしたね

ぼらん

2009年03月04日 11:53

Aさんとの趣味のことはAさんにしか通じないのに、それをBさんにも送ってしまったのは軽率でしたね。

トピ内ID：9567823274

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ありえない！

2009年03月04日 12:28

つまり、Aさんからの返事にあなたとAさん、２人だけの内容があったのに、そのAさんへの返信にBさんも入れていたということですよね。　ありえません。　Bさんともある程度長い付き合いをしているならば、もちろん良い印象は受けませんが、適当に流すということも出来るでしょう。　しかし、Bさんはまだ到着したばかりで、新天地での生活も駐在員妻としての人間関係にも不安一杯の時ではないですか？　だからゆうさんもお茶に誘ったのだろうし、Bさんも声をかけてもらって「よろこんで」とすぐに返事をしたんだと思います。　なのにあとで自分の知らない世界の話で、その時に知る必要のない話が入って来るなんて、とても粗末に扱われたように感じたのではないでしょうか。　ゆうさんが初めて駐在妻として今の地に来たときはどうでしたか？　初心忘るるべからず。　BさんにはAさん共々ちゃんとお詫びしましょう。

トピ内ID：5384162372

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気を使いすぎはない

linteo

2009年03月04日 12:28

同じく海外駐在中のものです。　海外駐在夫人同士のお付き合いは気を使いすぎるくらい気を使って丁度よいと感じています。 B夫人が疎外感を感じてしまったことで文句を言われていることがわかったのなら、私ならメールか電話で”先日のメールの件は失礼しました。　これから仲良くしていただきたいので、是非気にせずにお茶にいらしてください。”とフォローすると思います。　今後はこういうことのないようにお気をつければよいのではないでしょうか？　お付き合いの仕方って失敗しながら学びますね。　私も失敗が多くて常々実感しています。　

トピ内ID：5926424695

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面倒ですね・・

ふるかぶ

2009年03月04日 14:41

私は、気にする必要はないと思いますよ。もともとそこに住んでいれば、人間関係は存在しているのが当たり前です。その当たり前を前にして、Ｂさんは、よくある不安をご主人に漏らしただけかもしれません。トピ主さんは、新しい場所や人に会う時に不安になりその不安を身近な人に口にしてしまう時はありませんか？Ｂさんのご主人が、慣れない土地に連れて来た奥様に対して良かれと思い小さな親切大きなお世話をしてしまったのではないか？と思います。行動をおこす前の不安は、大きくなるものです。その不安を抱えている段階の相手の気持ちに振りまわされる必要はないと思います。Ｂさんのご主人からの報告は聞かなかったことにして、もう一度「お会いするのを楽しみにしています。」とメールすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4602848858

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気にしません

😀

ママ

2009年03月04日 14:41

私がこの時のBさんなら気にしませんね。自分の方が後に越してきたのだから、他の人達同士で仲が良くて当たり前の事もありますので。仲良くなれるかどうかは、一度Aさんとトピ主さんと会ってから決めても良いかなと思いましね。でも個人的な意見としては、同時返信と言うのはあまり好きではないですが。

トピ内ID：4602636594

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もしも

在米主婦

2009年03月04日 14:41

１・もしも私がトピ主さんだったら、レッスンの件は別個にＡさんにメールなり電話なりすると思います。２・もしも私がＢさんなら、ふ～ん、なんかのレッスンに一緒に通ってるのね、くらいにしか思いません。もしそのレッスンに興味があるのならＡさんかトピ主さんに聞いてみるし、疎外感を感じたとしても主人には言わないでしょう。３・もしも私がＢさんの御主人だったら、自分の妻からそんなこと言われてわざわざトピ主さんのだんなさまに「どうもうちの妻が云々」なんて言いません。私の率直な感想としては、Ｂさんの御主人ってちょっとなあ、、、です。

トピ内ID：5665717920

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別々の方が良かったかな

🐤

オストアンデル

2009年03月04日 14:41

既に仲の良い二人に入るのは勇気がいりますからね。百人にメールするわけでもなく二人なら、先にBさんのメールを打って送信し、コピペしてAさんの用件をつけたせば良かったのではないかと思います。個人的にですが、一括送信はあまり好きではありません。誰と誰に送ったか丸わかりなので・・・無神経とまでいかないと思いますが、配慮は必要かなと思います。

トピ内ID：2938028456

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トピ主（再）

ゆうトピ主

2009年03月04日 14:41

ごめんなさい、まだ最初のレスしか拝見していませんが、わかりにくいとのことですので再度投稿します。新しく越してきたBさんへのご挨拶も兼ねてお茶会を企画し、親しくしているAさんと２人宛てにお誘いのメールを出しました。そのメールに対し、Aさんからは私とAさんだけに関わる内容も含めてBさんと私にお返事が来て、私もそれに対してAさんにまたお返事をしました。（普通に「全員に返信」で返したわけですね）つまり、Bさんが知らない内容について、Bさんも宛て先に入ったままAさんと私でやり取りをしたことになります。これが原因がわかりませんが、Bさんが最初は出席のお返事をくれたものの、その後私とAさんの仲を理由に遠慮したがっているような話を耳にしました。それで、もしや先日のメールで気分を害されたのかと気になっています。 Aさんは性格からして決して悪気はなく、単に用事があったからついでに書いた程度だと思いますし、私もついうっかりだったのですが、Bさんには深刻な問題だったらどうしよう、と。。気にしすぎでしょうか。ただ、他にBさんとは接点がなかったので、理由が思いつかないのです。

トピ内ID：6250374727

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えぇ～

😨

ほにょにょん

2009年03月04日 14:41

たしかに、気の利いた返信の仕方とは思いません。でも、Ｂさんも、ささいなことで疎外感を持つなあ、という印象です。しかも、それをご主人に訴え、ご主人がトピ主さんのご主人に伝え、って、要するに、夫を通じて、自分が疎外感を感じずにすむよう気遣いしてくれ、とＢさんは言い渡してきてるんだな、と私などは受け取ってしまいます。付き合いの上で、他人に万全の気遣いを求める人が苦手な私は、Ｂさんのような人は、警戒してしまいます。

トピ内ID：2285911952

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マナー

😠

なんだかなあ

2009年03月04日 14:41

配慮というか、マナーの欠如ですね。　こんなメール、良い気持ちがするわけありません。疎外感だけが残ります。失礼ですが、トピ主さんは、鈍感きわまりないですね。　どんどん友達を無くしますよ。

トピ内ID：4314539309

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幼稚園児？

😑

みかん

2009年03月04日 14:41

だって、Aさんとトピ主さんの事を知らない知り合ったばかりの人にでしょう？トピ主さんのメールには配慮も優しさも感じない。普通はしないよ。しかも、ここで確認しなきゃわかんないのかね？で、そのBさん。旦那に言わせたか勝手に旦那が言ったのかわからないけど、これまた言わなくていいような事を・・・。でも同情的な目で見れば、そのメールを読んで「本当は私の事は呼びたくないのかな？」って思って心配になったのかもね。

トピ内ID：5704847679

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...気が利かないのね。

🐴

馬の耳に御陀仏

2009年03月04日 14:41

はい、配慮が足りませんね。配慮が足りなかったのは「私たち（トピ主さんとＡさん）」ではなく「私（トピ主さん）」だけです。Ａさんからのメールの返信を、なぜＢさんにも送る必要が？意味不明。ＡさんにもＢさんにも失礼ですよね。そのメールでＢさんに対して「一緒に趣味の習い事してみない？」と問いかけましたか？Ａさんへの返事内容だけだったのでは？そんな浅慮で、海外駐在妻ならではの日本人同士の狭く濃密になりがちなお付き合いやっていけるのかしら...？と他人ながら心配になります。

トピ内ID：9342676416

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「私たち」ではなく「私」

✨

すぴっつ

2009年03月04日 10:41

> 私たち、配慮が足りなかったでしょうか…。「私たち」ではなく「私」ですよね？Ａさんは、あなただけにメールで質問してきたのにあなたはその返答をＡさんＢさん双方に送ってしまった、ということですね？トピを読む限りでは、「何故Ｂさんにまで送信したの？」と思いました。そういう点で、配慮が足りなかったと思います。

トピ内ID：0039268256

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BCCで返信すれば良かったですね

🛳

東京は曇り

2009年03月04日 15:30

ちょっと配慮が足りなかったと思います。 Bさんに同じレッスンのお誘いをしていたのなら良かったでしょうが、返信で他人宛の文章を書くのは、親しいグループ内でのみする行為だと思います。でも、今度お会いしたときに、謝れば大丈夫でしょう。

トピ内ID：7528539444

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まずはＢさんと２人で会ってから

🐱

こはる

2009年03月04日 15:30

無神経だったと思います。個別に返信すればよかったですね。２人だけに通じる話題は無関係の人に知らせる必要はないですから。Ｂさんは、３人で会ったらその話で盛り上がるだろうな、お邪魔かも、と思ったのでしょう。まずは、Ｂさんと２人だけで会ったらいかがですか？ご近所さんなのでしょ。そこで、友人にＡさんがいるのだけど、次は３人でどうですか、と。それでなくても女性３人のお付き合いは神経を遣うものですから。

トピ内ID：9794988770

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子供か？

☀

定春２８号

2009年03月04日 15:30

配慮が足らなかった、とトピ主さんは反省されてるようなので次回から気をつければいいんじゃないでしょうか。ただＢさんの＞「ゆうさんとAさんは仲良さそうで中に入りづらいな。お茶会行くのやめようかな」小学生じゃあるまいし、いい大人がうっとおしいです。先に駐在仲間だったお二人なら仲良くても不思議じゃないのに。まあ来るも来ないも本人の自由ですから、ほっといていいのでは？こんな事言う人はなにかにつけグチグチ言いそうで私は嫌ですねー。しかし、もっとうっとおしいのは奥さんの愚痴？をありのまま話す夫達ですね。

トピ内ID：6475595005

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私は意識してやっています。

けろたん＠駐在中

2009年03月04日 15:30

私も某国駐在中妻です。なんとなく状況は分かるのですが、私は機会があるたびに色々な情報を撒き散らすようにしています。疎外感を与えないようにするのは気を使いますが、新しくいらっしゃった方が、どんな方か、どんな趣味があるのか、何を知りたいのか分からない状況で、後になって「誘ってくれればよかったのに・・・。」とか「声かけてくれればよかったのに・・」とかを言われることを防ぎ、その方がどんなことに興味があるのか探る為です。誘われる立場としても直接お誘いすると断りづらいことも、「もしよかったら　私も行ってもいいですか？」って手を挙げる方が私でしたらラクですから。。ということで、そういうお稽古もやってるんですよ。ってお茶会の際に話題を持って言ったらどうですか？無論、参加希望されると困るレッスンについてや情報を提供できない事をメールで流したのでしたらやはり失礼かな。。と思います。まだお会いしたこともないのに　ご主人通してお互い探り合っているとこじれるばかりだと思いますので、早く一度お会いしてみるといいと思います。

トピ内ID：7255033546

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当たり前でしょう

😑

ぷぷ

2009年03月04日 15:30

「無神経でしたか」と聞かなければ分かりませんか？ま、わからないから聞くんでしょうが。当たり前ですよ。非常に無神経です。この件だけでなく人への配慮が足りないのでは？と気になります。ことに最近赴任してきたとなると心細いでしょうし、どんな人だろうと不安に思っているのではないですか？相手は。反省しているならそれなりの対応をする必要がありますね。「ごめんなさい、うっかり者で。気にしないで会いましょうよ」とできれば電話でいったほうが喜ばれると思います。メールはその時の気分がわかりませんから。いずれにしても貴女と旦那さんと二人がどういう人間であるかじっくり観察されていることをお忘れなく。人は常に他人への観察眼は厳しいことも承知しておきましょう。

トピ内ID：0309632628

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うっかり？気付かずに？

☀

無神経って怖いですね

2009年03月04日 16:03

Ａさんは無神経だとは思いませんが、トピ主さんが無神経、非常識だと思います。そして、気分を害されているＢさんに謝罪した方がいいと思います。ＰＣも携帯も返信の際には、宛先やCCに細心の注意が必要です。送信メールの取り消しはできませんから、怖いです。届いたメールが一斉配信やＣＣで届いた場合には、そのまま返信するのは避けるのが肝要だと思います。仕事の一斉送信が求められるメールとは違うので、個人的なメールくらいは、面倒がらずに、一人ひとりに送信するようにされたらいかがでしょう？

トピ内ID：8650130161

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