彼に尽くす気持ちが湧かない・・好きじゃないのでしょうか・・

レス35

（トピ主 2 ）

🐤

苺

2009年03月03日 17:38

恋愛

付き合っている彼氏に、好きなら男に尽くそうとするはず、苺は人に何かをしてあげたいという気持ちが薄いと言われてしまいました。
確かにそこまで彼氏に何かしてあげたいという気持ちが湧きません。
また私自身も人に何かをしてもらったりするのが苦手で、人間関係が近い感じが心理的に落ち着きません。
構わないで！私も構わないから・・お互い自由な感じで、気が向いた時に会うというのが理想です。

しかし彼に本当に俺が好きなのか不安になる。
好きだったら相手に何かしてあげたい、少しでも関わりたいと思うはずだと言われて考えてしまいました。
やはりそうなのでしょうか？

彼の事は好きですが、毎日２回も電話したり、頻繁にメールしたりする事が苦痛だし、会うのも週１ぐらいがちょうどいいです。
私は一人っ子で核家族、一人は慣れています。
彼は田舎の大家族出身で、一人でいる事が考えられないみたいです。

ただ合わないのでしょうか？
それとも好きなら、男性に尽したくなりますか？
彼の男性に尽くすという定義もよく分からず、戸惑っています。

トピ内ID：3752080057

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こればっかりは

🎶

あゆママ

2009年03月04日 11:19

それは単に２人が合わないだけだと思います。彼の要求もおかしいとは思いませんし、トピ主さんの感覚も間違ってると思いません。歩み寄りが必要だと思いますがそれが上手くいかないようならお互い別のお相手を考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：8305299285

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わたしもなれませんでした

むかしね

2009年03月04日 11:19

学生のころ「あなたも彼ができれば手編みのセーターを作る気になるよ」と言われました。（セーターはたとえ話として考えてください。）実際彼氏ができても、手編みのセーターをあげようとも思わなかったし、彼氏に尽くそうとも思いませんでした。その代り、彼氏に尽くしてもらおうとも思わなかったです。わたしは現在40代既婚です。結婚20年、夫とは相変わらず仲良しですが、密着はしないし、尽くし尽くされという関係でもありません。夫もわたしも過剰に関わられることを好みません。でも、夫や家族はとても大切だし宝物だし、何かあれば自分が家族を支えてやる！というつもりでいます。それは介護などでもそうだし、経済的にもそうです。もちろん夫もがんばってくれています。わたし達のそれは、独身男女の交際において、トピ主さんの彼が言っている「好きな男に尽くす」というのとはちょっと違うと思いますね。まぁ・・・世の中にはそういう夫婦もいるので。参考までに。

トピ内ID：2377748744

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ただ合わないだけです。

🐤

おもろー

2009年03月04日 11:19

苺さん、大丈夫ですよ。似たような女がここにもいます（照）ただ、彼とは付き合う上での価値観が大分違いますね。お互いの価値観をすり合わせないと、どちらかだけが合わせていく関係は、辛くなります。まず、苺さんの付き合い方の価値観を彼に話して、私はこういう人間なの、でも本当にあなたのことが好き。好きだからあなたのやり方に歩み寄りたい。このくらいなら連絡できるし、会いたいと思うけど、ふたりで合わせていけないかな？と提案してみては。まぁ、女は好きなら男に尽くしたくなると幻想を抱いている彼には理解しがたいし受け入れがたいでしょうが、あなたのことが本当に好きなら歩み寄ってくれるのでは。もし全く受け入れてくれないなら、今後どうするかはあなたが判断することになるのではないでしょうか。個人的には、男女どちらでも尽くすという言葉が嫌いです。恋愛は滅私奉公じゃないし、対等なほうが楽でいいと思う。そもそも、尽くしてまで手に入れたい男なんていたことない（笑）

トピ内ID：8065963962

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言葉そのままとらえたならば・・

ベーグルパパ

2009年03月04日 11:19

苺さんの悩み、非常に興味深く、男（バツイチ＆再婚→娘一人）の立場から考えてみました。どんな状況で彼のその発言がなされたかが重要ですね。何かのお祝いや、ちょっとした気遣いなどを忘れたりしていませんか？これに思い当たらないようであれば、その彼氏には要注意！誰か（もしくは友人から聞いた「彼女」の話し）と比較しているのかもしれません。「尽くす」なんて、そう簡単にできるものじゃない（＝求めるものじゃない）し、そう簡単に口にすべき話しじゃない（自然と「もちつ、もたれつ」の関係になる方が美しい）と思いますよ。ということで、「尽くす」って何？と彼氏にはっきり聞いてみることをお勧めします。その答えにこそ大きなヒントが隠されているのではないでしょうか？

トピ内ID：9768617085

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尽くすより尽くされたい

happi

2009年03月04日 11:19

私は男性に尽くすより尽くされたいですねぇ。親にも大事にされて育ちましたし。夫も大事にしてくれている方じゃないかなぁ？（笑）付き合っている頃も尽くすことはなかったですけど、毎日会いたくて会ってました。そこのところを夫は感激したのかも？！尽くすというか、自分を本当に必要としているのか？とか、そういう話なのかもしれないですよ。

トピ内ID：7630298075

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愛され上手になるコツ

はらまき

2009年03月04日 11:19

若いころ、私も同じことを彼に言われたことがあります。そのころの私は不器用で、「無理」と拒絶して恋愛が破綻してしまいましたが、今思えば自分も無理をせず、相手も気持ちよくさせてうまくいく方法がいくらでもあったのになと思います。人それぞれ価値観は違うから、トピ主さまと彼が合わない点がたまたま「尽くす」ことだっただけ。「尽くす」の定義は曖昧ですが、要は俺のわがままを聞いてくれ、喜ぶことをしてくれということでは。恋愛も結婚も、お互い譲り合わなければうまくいきませんが、人間は「自分にとってメリットが多い人」を愛する生き物。なので、自分が譲る姿勢を見せることが愛され上手になるコツだと思います。たぶん彼の場合、「頻繁にメールするのは難しいけれど、１～２日に１回は心を込めて送るね」とか「いつもあなたが喜ぶことをしたいと思ってる」など言葉でフォローするだけでだいぶ変わってくると思いますよ。あとは、料理とかマッサージとか、トピ主さまができそうなことで彼が喜びそうなことがあれば聞いてみるとか。愛され上手になって、幸せになってくださいね。

トピ内ID：2484250451

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愛情表現はそれぞれ

🍴

メロン

2009年03月04日 11:19

一人が平気で、濃厚な人間関係が苦手な苺さん、ひとりなんて考えられない彼氏、、、、くつろげる空間や心地よい人との距離感が違い過ぎるから、すり合わせが大変そうですね。でも歩み寄ったり柔軟になることで距離は埋められるとは思います。私も苺さんと似てます。兄弟がいない、核家族、ひとりも平気、近過ぎない自由な人間関係が好み。だから案の定、付き合い始めた頃彼に「メロンはクールだから、気持ちがつかめなくて不安」と言われたこともありました。でも、私が彼を大切に思っていて彼をよく理解していることが徐々に分かりはじめ、私の淡泊さに慣れてくると不安がることはなくなりました。物足りなさは感じているかもしれませんが、こんな私をそのまんま受け入れてくれてはいます。私は「好き」は、彼の一番の理解者になることだと思っています。彼を理解しようとする行動が、結果的に「尽くす」ことになっているところもあるかもしれませんが、尽くしている自覚はありません。彼は苺さんにどうしてもらったら「尽くされてる」「愛されてる」って感じるのか、一度聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：0271500068

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尽くす？そんなの男が考えた思考ですよ。

な

2009年03月04日 11:19

男性に「好きなら男に尽くそうとする筈」なんて言われて真に受けたらいけません。本か何かで読んだ様な、判った口を叩くそういう下らない事を言う男性なんかポイッです。幼い男性程、あれこれ女性に世話をして貰いたがるもの。年代が書かれていませんが、お若いならそんな下らない考え持つ前に仕事でも何でも自分がすべき事をしろ、と言いたい。自分に余力があり、彼に何かして上げたいと思うなら別です。でも２０、３０代なら、男女関係なく自己形成の為に時間を使うべきです。そうして社会的にも力が付いてくれば、自然と相手に色々な手助けをして上げられるもの。人生を無駄にしない様に。主さんが主さんで居られる相手を選ぶべきです。

トピ内ID：5787064122

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そういう人います

☀

はまち

2009年03月04日 11:53

トピ主さんのような方って、いらっしゃいますよね。私は構いたくなるタイプなので、彼氏彼女がいるのに１人でいるのがいい、という人の話を聞いた時には驚きましたし「つきあう意味はどこに？」と思ったりもしました。今では、そういうタイプの方もいる～と思えるようになりましたが、もし相手の方がそうじゃないと、確かに不安には思われてしまうでしょうね。トピ主さんが悪い、という風には全く思いませんが、もし彼氏さんを本当に好きなら、そのあたりの事を伝え合う事や、相手を安心させてあげる事が大切になってくるかもしれませんね。ちなみに私は、トピ主さんのような方とは合わない‥となり、別れた経験があります。どちらが悪い～とかではなかったと思ってます。あと友人で、歳を重ねる内に、一人で過ごす時間より誰かと一緒にいる事が大事になってきた、という人もいますよ。もともとの性格や環境、置かれてる背景などでそれぞれですよね。

トピ内ID：1936862604

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環境の違いは大きい

ひとりっこ

2009年03月04日 11:53

私もトピ主さんの感覚に近いです。付き合い始めのラブラブ期でも電話２回は嫌だな…メールも1、2回で充分。だからといって愛情がないわけじゃないのにね。家族でワイワイも楽しそうだとは思いますが、兄弟がいない人には「ひとりの時間」が必要なんですよね…大家族の彼には理解できないかも。極端な話、地球上で一人きりになっても平気なんだろうなぁ～って思います。ちなみに、兄弟がいない者同士で結婚しました。家の中では別々の部屋で過ごします。ちなみに親友も兄弟がいません。兄妹が多い人は「毎日メールしないと友達じゃない！旅行も毎年行こう！」…無理です。

トピ内ID：6336540551

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合わないのかも

🎁

ハコ

2009年03月04日 11:53

いまどき、彼女に「好きなら尽くすはず」なんていう男性いるんですねぇ。よっぽど彼にはトピ主さんがドライに感じているんですね。毎日２回も電話って、モーニングコールとおやすみコールとかかな。うーん・・・トピ主さんが苦痛なら合わないのでしょう。彼に尽くすって具体的に何をして欲しいのか教えてと聞いてみては？どなたかのトピにありましたが、彼の部屋の掃除や料理を頑張ることは絶対にお勧めしません。結婚前にそういうこと頻繁に求める男はたいした事ありませんから。毎週末彼女に家事をさせるのは本人の怠慢です。尽くす内容がそういう事ならご注意を。

トピ内ID：3325478768

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愛する形の違い

🐤

天然水

2009年03月04日 11:53

>構わないで！私も構わないから・・お互い自由な感じで、気が向いた時に会うというのが理想あなたと彼の「恋愛の理想の形」が違うという事です。彼は尽くされることが愛されてると感じる人。あなたが「彼氏に何かしてあげたいという気持ちが湧きません」という行為が万人にそうなのか、それとも特定な人(今の彼にだけ)にそうなのかという所が焦点なんじゃないですか？その辺りはどうなんでしょう？人に聞くまでもなく、それが分かってるのはあなた自身です。万人にそうなのであれば、尽くさないことが愛していないわけではなく、彼にたいしてだけそうなのであれば、彼を愛していないという事になるでしょう。いづれにしても、今の恋は無理があります。本質的なものは変えられないというところです。あなたの理想では、相手は寂しさと不安を感じてしまう恋愛となります。同じような男の人もいっぱいいますし、そのような方とがお互いに理想も合致してうまくいくと思います。あまりにもお二人は極端に違いすぎますから。

トピ内ID：9837247169

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ひとそれぞれのペースがある

ぼらん

2009年03月04日 11:53

トピ主さまと彼氏さんのペースがちがうだけだと思います。彼氏に尽くすというのを彼氏さんから求めるのって、下手すると俺様に尽くすのを求められるってことになっちゃうし。わたしは婚約までした元彼にはかなり尽くしてましたが、結果つけあがらせただけでした。いいなりにはなりたくないので破談にしました。いまはぜんぜん違うところで知り合った主人とお互いマイペースで暮らしてます。同じ目線で語れるので気が楽です。トピ主さんの目線と彼氏さんの目線、同じになれてますか？

トピ内ID：8140170213

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湧かないです。

ぼい

2009年03月04日 11:53

でも結婚しましたけどね。子どもができてからの結婚でもなく、ふつーに。どちらかというと夫が尽くしタイプですが、私にそれは要求してこないので有り難いです。結局は相性では？

トピ内ID：9473936700

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性格の不一致。

💔

ｋ

2009年03月04日 11:53

　そんなこと言わない男の人、ほかにいっぱいいるよ。　そして、好きな男に尽くしたい！という女も結構たくさんいるみたいです。　彼は変わらないので、（というか、人というのは基本変わらないので）他の人と付き合うことをおすすめします。そして彼にも、尽くしたい女をおすすめしましょう。　ちなみに私もトピ主さん派。愛する男に尽くしたいと思ったことは産まれてこのかた一度も無いです。恋愛はするけど。　愛情表現と尽くすことというのは、イコールではありません。

トピ内ID：2244392556

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尽くすのが好きな女性は…

猫知恵

2009年03月04日 12:28

モラハラの気のある男性に狙われやすいです。ご注意を…。脅かすのはさておいて、”尽くすこと”は他人様に強要するものではありませんよ。大家族出身であろうが、核家族であろうが、一人でいることが考えられないのは、まだ大人になりきれていない証拠と思います。

トピ内ID：4554854130

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単にタイプが違うだけ

るこるーた

2009年03月04日 12:28

男に尽くす＝愛情バロメータじゃありません。それは、人によって違いますよ。まぁ、相手によって変わることもあります。付き合いの長さによっても、変わってくるし。それは、単にタイプが違うだけなので、無理しても続きません。

トピ内ID：1465334612

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普通の感覚です

ナタデココ

2009年03月04日 12:58

毎日二回の電話、要らなくないですか？学生ならわからなくもないですが、社会人になってまでそんなことしてる暇ないです。（私の場合はですが…）会うのも週１なんて、至極普通かと思います。自分ばっかりにそんなべたべたされても嫌かも…自分の時間なくなりそうだし。

トピ内ID：6652987388

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参考までに

かもめ

2009年03月04日 14:41

20代の男性です。苺さんが彼を好きなのかそうじゃないのかは苺さん次第ですし、二人が合うか合わないかは性格的なことなのでわかりません。ただ「男性に尽くす」ことについて思うことがあったのでそれについてレスします。毎日2回も電話したり、頻繁にメールしたがる「彼」の言う「男性に尽くす」ことはいわゆる「無償の愛」ではないかと思います。彼はとても苺さんが大事なんだと思います。そういう人に対しては何かしてあげたいと思うことは僕もよくありますし、こうも思います。「僕は君のことが大事だからいろいろと何かしてあげたいし、現にいろいろしてあげれてるよな。でも彼女の反応が薄くないかな？もしかして、彼女は僕のことそんなに好きに思っていないのかな？」と。もちろん何かしてあげたから何かしてくれと思っているわけではないです。自分の「無償の愛」→「愛情の深さ」と転換してしまっているため、相手が「何もしてくれない」→「愛情が浅い」と考えてしまってると思います。これは人の価値観によると思うので理解できないかもしれないけど、多分彼の言う「尽くす」はこういうことを言ってるのでは？

トピ内ID：4815303326

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似ています

🐱

ざぶん

2009年03月04日 14:41

それは彼を想う気持ちよりも彼がトピ主さんを想う気持ちの方が強いということのような気がします。努力しないで彼がトピ主さんにいつまでも今と変わらない愛情を持っていてくれれば幸せなことだと思いますが少なからず、彼を大切に想う気持ちはもっていないと、愛は冷えてしまうかもしれません。ですが、私も毎日２回も電話、頻繁のメール、しょっちゅう会うことはしんどいです。それなのに私は、トピ主さんの彼のような人と結婚しました。いつまでも優しく思いやりがありいい人です。私も応えて努力して、夫を支えてきています。円満で温かい家庭ですよ。

トピ内ID：8065683020

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尽くすって？何時代？

😠

にゃあご♂

2009年03月04日 14:41

　今時珍しい単語で、思わず反応しました(笑) 　彼が求めている尽くすって、何ですかね。男は尽くさないのかな。良く解らない言葉です。　何にしても、彼はあなたに自分だけをみていて欲しい。自分の時間など持って欲しくないと思っているのでしょう。私は、新郎新婦が休みが合わないと悩んでいるカップルの、結婚披露宴のスピーチで、「もうすぐ解りますよ。休みが合わないで自分の時間がもてて良かったと」と話しました。１年後くらいに彼らと会ったとき、「仰るとおりでした」と言われました。　夫婦だってそんなものです。トピ主さんの思いが正解だと思いますよ。彼は今舞い上がっているのか、一生そうなのか、良く見極めましょう。一生そうなら、若いときから「濡れ落ち葉族」ですね。合わないので付き合いを止めた方が良さそうです。

トピ内ID：3616953013

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本気じゃないかも

🙂

テリヤキガール

2009年03月04日 15:30

私も全く同じでした。電話やメールも面倒だったし、週一回会うのもどっちでもいいという感じ。人と深く関わるのが嫌いで自分の予定を人に知らせることすら嫌でした。よく「おはよう、おやすみメールを毎日している」「メールがないと不安になる」という話を聞きますが「信じられん」と思っていました。彼と会うまで。そうです。本気で好きになった人が現われてからはがらりと変わりました。毎日朝と晩に挨拶メール。少しでもメールが遅れると彼に何かあったのではないかと心配で胸が張り裂けそうになる。一日数十回のメールのやりとり。ほんのささいなことでも彼に話をしたくなる。どんなに体調が悪くても彼から誘われれば舞い上がる気持ちで駆けつける。仕事帰りに急に会えることになった時なんて、ブラウス、スカート、靴全部買い換えて着替えてから会いに行きました。男の人に一度も奢ったことのない私が、彼には高級なお店で何度も奢りました。結局結婚は別の男性とすることになりましたが、夢のようにふわふわした毎日でした。女性ならこうなる人多いのではないでしょうか。（男性の場合はまた違うと思いますが）

トピ内ID：0737769608

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ジェネレーションギャップ？

😉

匿名です

2009年03月04日 15:30

苺さんと彼氏さんはおいくつですか？年の差は？何というかジェネレーションギャップみたいなのを感じてしまいました。もしかしたら今の若い人たちは苺さんみたいな感覚なのかなぁと。私（４０代前後の世代です）なら、好きな人が望むなら、電話もメールも毎日だし、デートは週一は仕方なくとも、当日は場合によってはお弁当を作って持って行ったりはしましたね。好きだという意思表示をいろんな形ですることが楽しい時期ってあると思うんだけど…私の身近な若者（会社の人間）など観察していると、何というか、表に対する自己表現が最小限な感じで… なので、お話聞いていても、そんなものかなぁ…とも感じたりします。

トピ内ID：8116138138

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たぶん

😀

あっぷる

2009年03月04日 15:30

トピさんにとって「まだ」出逢うべき男性ではないのではないでしょうか？彼氏さんには辛いことですが… 私の場合、若い頃に付き合った人に対しては「恋に恋してた」んでしょうね、死にそうなくらい好きでしたが「私を幸せにして欲しい」気持ちだけで、相手もそれが相当重かったようでした。それに懲りて以降は、私もどっちかとういうと単独行動が好きな方なので「あっさり」した付き合いが多かったでした。それが４０代ど真ん中の今頃になって「見返りなど関係なく、この人を支えたい」という人が現れました。年甲斐も無く「恋に恋してる？」なんて悩みましたが（笑）若い時の気持ちと明らかに違うのが自分でもわかるので、私はやっと「出逢えた」と確信している今日この頃です。自分の気持ちに正直に行動すればいいんじゃないですか？ある程度の年齢になればそうはいかなくなるかもしれませんが…

トピ内ID：4140305467

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尽くすとは・・・

一時

2009年03月04日 15:30

彼の言う尽くすって、サービスして欲しい、甘えさせて欲しい、安心させて欲しいってことだと思います。尽くす定義は人によって違う。なぜなら「相手が望むことを察知し、先回りすること」だから。だから、放っておいて欲しい人にとって尽くすというのは、一人でいたい気分を察知し放っておいてくれること、になります。男性が女性に尽くすというのも同じなんですよね。お互いに尽くし合う（相手の望みを察知して先回りする）事が出来る二人は、幸せになれます。それがあうんの呼吸と言われる物。相手の望みが何なのかわかる感性と、先回りする方法を考えつく知性があるかどうかです。好きだから尽くせる、というものじゃないです。互いをよく知っていないと。なんとなく、似ているお二人だと思えます。お互いに相手の事を察知できず、自分の方を優先させたくなる。若い時って、こうなりがちですが。ケンカしても続けられるなら続けても良いと思います。互いに尽くし合う関係になれるかは、人生経験も必要になるから。今までの人生経験、お二人はまるきり違うみたいだし。これから変化する年齢でしょうし、まだまだ様子見の時期ではないかな。

トピ内ID：6588951889

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聞いてみる

karing

2009年03月04日 16:35

＞好きなら男に尽くそうとするはず、苺は人に何かをしてあげたいという気持ちが薄いと言われてしまいました彼は「なにかしてほしいこと」「してほしいのにしてもらえないこと」があって不満があるみたいですね。まずはなにをしてほしいのかを具体的に聞いてては？それにしても「男に尽くす」ってのはまた古い言葉ですね。なんでそんな言葉使うんですかね？「こうしてほしい」「こんなのがオレは好きなんだ」って言ってもらえたらまだわかりやすいのにね。「尽くす」の意味が、自分の世話をしてくれレベルなら、ゴメンなさいしていいでしょ、笑。彼のこの「おねだり」が笑って済ませられるレベルならいいですね。そう、「おねだりの一種」なんだって気づいてほしいですよねえ、まったく。

トピ内ID：9986945283

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例えば

🙂

黄泉

2009年03月04日 16:35

トピさんには好きなタレント又は憧れの人がいますか？そういう人ともし付き合ったら料理を作ってあげたい、とか励ましてあげたい、楽しませてあげたいと思うかです。そう思えるなら、彼のことはそこまで好きではないのです。お互いのためにも離れてみるのもいいかもね。彼もあなたに自己愛から無理を押し付けていますからね。

トピ内ID：5181574134

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愛情の価値観は親子関係から大きな影響をうけています

新米母

2009年03月04日 17:07

私も若い頃はトピ主さんの彼と同じような発想を持ってましたが、今はそれが間違ってることはがよく分かります。子供は幼少期にしっかり親から愛情をもらっていたら、愛情に対してガツガツした飢餓感を感じないようです。ただ、それが多すぎても少なすぎてもいけないと難しいようです。幼児教育を少しでも勉強したら分かるんですけどね。＞な様の仰るように男に「尽くす」なんて言葉、男の作詞家の演歌か男の幻想の中だけですから（笑）。愛情を交流させる、という感覚で充分です。私も結婚前に主人を追いかけ回していた時は電話もメールも頻度が半端じゃなかったのですが（夫は無精）、結婚して愛情が安定した今となっては出張で離れる時があっても毎日電話はいらないし、メールも帰宅メールだけで良い。それでも相当仲良しです。尽くすっていう感覚が田舎の男の子らしくて可愛いけど、まあ、早く平成の世の中においでという感じですね。そういう面倒な人は、尽くすと俺様になりたがるからあまり甘やかさない方が良いかもしれませんよ。

トピ内ID：7306508748

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ありがとうございます

🐤

苺トピ主

2009年03月05日 14:53

たくさんのレスありがとうございます。自分では気づけなかった事をコメントして頂いて、色々勉強になりました。ひとりっこさんの【兄弟がいない人には「ひとりの時間」が必要】というのは、まさにそうなんです。いつでも楽しく誰かといられる人って素敵だなと憧れるのですが、実際にずっと誰かと一緒にいると疲れてしまいます。「ひとりの時間」がないと精神的に息が詰まりそうで・・確かに親友は全員一人っ子です。独特の距離感が心地よく、一番自分らしくいられる気がします。一時さんの尽くすの定義は「相手が望む事を察知し、先回りすること」という言葉にハッとしました。私も彼も自分の主張ばかり相手に押し付けて、歩み寄りができていなかった気がします。今夜の電話で彼に「尽くす」とはどういう感じか聞いてみた所料理を作りに家に来てくれたり、お菓子やお弁当を作って持ってきてくれたり、会いたい会いたいと言って彼を困らしたり、何かしてもらったら泣いて喜んだりする事らしいのですが・・難しいです。私も彼の家に行った時はご飯を作って一緒に食べたりするのは好きですが

トピ内ID：3752080057

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続き

🐤

苺トピ主

2009年03月05日 14:53

(美味しそうに食べてくれると嬉しい)、突然家に行くのは迷惑だと思ってしまいます。自分自身が急に人に来られるのが苦手だからです。でも彼は会いたくてたまらなくて・・と急に押しかけて来て欲しいみたいです。これが相手への気づかいと思う感覚がお互い違うのかもしれません。前の彼女が上記のような女性だったらしく、確かにそんな彼女がいたら可愛いだろうな～とは思うのですが、どうにも私のキャラクターでは無理があって・・。この点以外は一緒にいて楽しく、確かに客観的にみたら彼ばかりが私に気を使っているのかもしれません。彼の方が人を求める度合いが高いので、どうしても彼の方からの連絡が多くなってしまい、それが不満(不安)みたいです。私ももう少し努力し、もっともっとお互い話し合いと歩み寄りを試みてみたいです。おいくつですか？歳の差があるのですか？との質問ですが私も彼も23歳です。私は就職1年目で時間がなく、彼は院に進学したので時間に余裕があるみたいで、その環境のギャップも多少ある気がします。

トピ内ID：3752080057

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