友人に恐怖を感じる

レス90

（トピ主 3 ）

😢

まるさん

2009年03月03日 18:11

ひと

私は5年来の友人だったＡさんと、1年前からそっと離れようとしてきました。
Ａさんと私は習い事で知り合いました。お互い新婚だったので、仲良くなりました。
そして、お互い不妊でも悩みましたが、Ａさんに先に子どもが出来ました。
それは本当にうれしいことだったのですが、出産してからＡさんは、
毎日メールをしてきて、子どもの話ばかり。
そして、月誕生日にお祝いしようと誘われるようになりました。
私は相変わらず不妊だったので、少しつらくなってしまい、そのことを話したのでですがわかってもらえず、2人目は同じ歳にしよう！
と、また毎月そのことの確認のメールをしてきます。
なので、私の体調不良を理由に少し距離をおくことにしました。

そして、そのＡさんに紹介してもらったＳＮＳも退会しました。
そうしたら「どうして退会したの？退会するのは自由だけど、かろうじてつながっていたのに。体調が悪いときは誰でもあるから仕方ないけど、メールは出来ると思う。嫌な事があるなら言って欲しい」
嫌だと思うことは、言ったしもう私も無理だと思ってたので、返信はしないつもりなのですが、週1回は今もメールをしてきます。

着信拒否したほうがいいのかもしれないでしょうが、住所も知られているし、おうちまで来られるのでは？と不安です。
引越しも考えていますが、とにかく怖いのです。

どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：9678187598

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数90

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お友達はそんなに非常識でしょうか？

🐷

ブウブウ

2009年03月04日 11:19

こんにちは、お友達、そんなにひどいという感じはしないのですが。ちょっと、思いやりが足りないな、とは思いますが。 Aさんに先にお子さんが出来たというのも、Aさんに不快感を感じている一因ではないでしょうか。それは仕方ないにしても、一歩引いて本当に自分が不快に感じる原因がAさんだけなのか、考えてみた方がいいかもしれません。不妊治療で、不安定になっていませんか？あんまり過剰反応しなくても、Aさんはお子さんの事で手一杯だし、お子さんを通じて他にお友達もできれば、すぐにまるさんとは自然に距離を置いてくると思います。

トピ内ID：4232074590

...本文を表示

それは怖い

ろろ

2009年03月04日 11:19

多分、何を言ってもA子さんには通じないと思います。もしかしたら、子供がいないから、代わりに私の子供を自分の子供だと思って可愛がって！！や、不妊の人に子供を見せたら元気になる！！とでも思っているのでしょうかね…。着信拒否はしないまでも、返信を絶対にせず、自宅に来ても出ないように。引越し出来るならしてしまいましょう。引越ししたら番号を変えて、縁を切りましょう。

トピ内ID：0587484536

...本文を表示

着信拒否ではなくて・・・

🙂

雅子

2009年03月04日 11:19

携帯には、メールアドレスによって、受信するフォルダを振り分けられる機能があります。それを利用すればいいと思います。 Aさんからのメールは全て、いつも使用する受信フォルダではない受信フォルダにいれる。で、開かずに一括削除。返信はしない。 Aさんから電話がかかってきたら、「メール？届いてないな～なんでだろう？最近設定変えたからかな～。あ、ごめんね、固定電話に電話かかってきちゃった。またね！」でよいのではないでしょうか。本当ははっきりいえればいいですけどおうちもしられてるようですから、とりあえずはこの方法でよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7617911424

...本文を表示

妹が　それです

そら

2009年03月04日 11:19

私の場合、妹が、その性格です。。わざと？って思うような私が傷つくことを言うときもあります。意外に、本人は自覚を持って発言してると思う。単に、優越感に浸りたいんだと思います。だから、こちらは無視をすればいいと思い実行しました。少し、怒ったりしてみるといいかも？それで根にもたれたら、やり返してやる！くらいじゃないと今後、自分としてもマズイと思い、私はやってみました。

トピ内ID：8321390870

...本文を表示

似たようなことが・・

ぼうし

2009年03月04日 11:19

似たような経験があります。不妊がきっかけで知り合った人だったのですが電話、お誘い、メール、それらが頻繁で夫も心配するくらい。やんわり言っても全然わかってもらえず恐怖すら感じました。相手に悪気はなかったと思いますが、相手が妊娠してから親ばかに変身し… その報告のときの言葉はネガティブな意味合いですがきっと一生忘れないと思います。これからどうエスカレートするのかと思っていたところ、相手は「ママ」としての付き合いにシフトしたようでだんだん疎遠になりました。今はまだ具体的に何かされているようでもないですしもう少し様子見でも良いような気がします。（着信拒否や引っ越しは最終手段として取っておいて。）私だったらもう少しハッキリと距離を置きたい旨を伝えるかな。「勝手で申し訳ないですが、子供の事などで今は精神的に負担に思う事も多いので　しばらく遠くからそっと見守っていただけないでしょうか」などと。う～ん、やっぱり分かってもらえないかなぁ。難しいですね。

トピ内ID：8400231867

...本文を表示

お手紙で

☂

きらら

2009年03月04日 11:19

４０代主婦です。胸中お察しします。普通、月誕生日なんてしませんし、まして他人に一緒に祝おうなんて、考えられませんね。他人の気持ちがわからない人なんでしょうね。私だったら、家まで来られても迷惑ですし、口頭で一度伝えてわかっていただけないようですので、手紙に胸中を書いて、その際しばらく距離をおきたい、子供ができたら連絡する、それくらい傷ついたていると伝えます。これほど不妊が問題になっている世の中なのにね・・・。

トピ内ID：2360883908

...本文を表示

それは体調不良を理由にしたからです

🐴

メール無視でいいかと

2009年03月04日 11:19

体調不良を理由にしたら「友達がどんどん暗くなってる励まさなきゃ」と思うんじゃないでしょうか？ここで手を離したらトピ主さんがどうなるかわからないぐらいの心配をされてるだけかなあ？と思いますたとえそのお友達が空気を読めない人だとしても根っから悪い人ではなさそうですねですからメールを無視し続ければトピ主さんの危惧するように確かにお見舞いに現れる事はあるかもしれないけど、それほどに恐い事ではないように思えますそうなったら体調はもう悪くないという事を言うしかないと思いますがそのかわりハッキリと子供が出来るかわからない不安をあおられているようであなたのメールが不愉快なんですと強い言葉を使わなきゃいけないかもしれないですね私は夫との不仲で子供がいませんでしたその頃同僚だった女性が子育てを理由に退職する際に「子供は出来るわよ」と言われ何か勘違いしているなと思いましたが笑顔で無視しましたですが「早く私のように赤ちゃんが授かりますように」と書かれた子供の年賀状を送ってきたので、たまたま会う機会があった彼女本人にガツン！と言いましたよ何を言ったかは内緒です（笑）

トピ内ID：2104960512

...本文を表示

ここは一つ

🐱

うに

2009年03月04日 11:19

｢私、すごく心が狭いので、あなたと子供がらみのお話をすることは、もう耐えられないの。あなたもこれからママ友ができるよ。私はママでない友人を作ります。それぞれの人生を歩みましょう｣ときっぱり伝えては。実際は別に他のママさんと仲良くしても良いのです。自分を徹底的に悪者にして去っていくしかないかもしれないですよね。気をしっかり持って頑張ってね。

トピ内ID：2125870491

...本文を表示

本当に伝えました？

🐧

まりえ

2009年03月04日 11:19

トピ主さんは既に、嫌な気持ちは伝えた‥と書かれてますが、相手の方には通じてない様子ですね。本当にハッキリと伝えられました？遠回しの表現で「これで察して欲しい」という伝え方で終わったりしてませんか？相手は、退会した時のやりとりを見てるとハッキリされてる方のようですので、思ってる事を正直に、気持ち的にお辛いことなど再度伝えてみてはいかがでしょう？単に気づかず、伝わってないケースのようにも感じましたので。うやむやに逃げてもトピ主さんが気を揉み続けるような気がしました。伝えた上で相手に理解が得られなかったら、その時、関係をどうすればいいか決めればいいですよ。

トピ内ID：4803026546

...本文を表示

怖いって……？

💔

さくら

2009年03月04日 11:53

嫌なら分かるんですが。普通に着信拒否してメールアドレスかえてしまえば？ご自宅に来られても家にあげなければいいだけだと思うのですが。私なら理由をかいてメールして二度と近寄らないでといってからメアドかえたりしますね。あと一応心療内科へいかれてはどうですか？精神状態をかなり崩されている気がします。

トピ内ID：2027874460

...本文を表示

こんな断り方は？

❤

希望

2009年03月04日 11:53

着信拒否はせず、でも接触を絶ちたい・・ということですね。ちょっと大げさな「演技」もして、言い方を変えて一度返信なさっては？「ノイローゼかもしれないけれど、子持ちの人達や妊娠した人達（複数で言う）との接触が苦痛になっている。確かにメールは頑張ればできるけれど、返信したあとものすごく落ち込み寝込んでしまう。お医者様からも　『心的ストレスは一番よくない。ゆったりとした気持ちを取り戻すまで、出来るだけ交流を避けなさい。』と言われているのでしばらくメールも遠慮してもらえますか。ごめんなさい。」こんな内容はいかがでしょうか？「しばらく」を「とりあえず３ヶ月」などと区切ってもいいかも。その後、数通のメールは無視、３～４通目で「ごめんなさい。しばらくごめんなさい。」で曖昧に短く返信。このあとは本気で無視し、引越しを含めた本気の対策をご主人と考え、実行しましょう。＞とにかく怖いのです。こう仰る状態は実際にノイローゼっぽいと思いますから、嘘をつくことにはならないでしょう。どうか、お大事になさって下さいね。

トピ内ID：1074471297

...本文を表示

今度は、はっきりと断ったら

🐱

yann

2009年03月04日 11:53

私ならメールアドレスを変えるか、着信拒否で様子を見ます。それでもダメならきっぱり「一人にしておいて欲しい。距離をおきたい」旨手短に伝えます。トピさんは決して怖がることはありません。何も悪いことをしたわけではありませんので。ひょっとしたらトピさんの怖がる様子を楽しんでいるのかも。毅然とした態度でお断りしましょう。頑張ってください。

トピ内ID：5924432555

...本文を表示

そんなときこそ

🐧

ゆみ

2009年03月04日 11:53

ご主人の出番でしょう!! ｢うちの妻は、不妊治療でとても辛い思いをしています。貴女はお子さんが生まれて幸せになられたようですが、妻はその気持ちを共有出来ません。貴女からのメールがくると、辛くて参ってしまうようです。妻もその事は貴女に伝えましたし、もう、そっとしておいて頂けませんか？子供自慢は、お子さんがいらっしゃる方としてください。今後、貴女からの連絡には私が対応します。｣と、メールか電話して貰いましょ！

トピ内ID：4755011011

...本文を表示

逃げずに自分の意見をちゃんと言いましょう。

😠

マジマジーネ

2009年03月04日 11:53

拝読すると、確かにＡさんが無神経ぎみで貴女が嫌な思いをしているのが解るんです。彼女は子供が出来て、嬉しかったのでしょうね。不妊で苦しんでいる貴女のことを考えずについ子供に関して口走ってしまう・・・。。Ａさんが「・・・嫌な事があるなら言って欲しい」というのならガツンと言ってみることです。皮肉交じりの言葉でも嫌味の言葉を使ってもいい。貴女の意見を吐き出すことも必要です。「子供ができて浮かれているあんたに不妊の私の気持ちなんてわかんない　　よ！　あんたといると気分が悪い！」「無神経女！！」とね。言っても解らないからって逃げるのはどうかと思うけど・・・。ガツンと言っても彼女の態度が変わらなければ、メール拒否して絶縁してもいいと思います。

トピ内ID：7176205588

...本文を表示

困ってしまいますね。

😨

2009年03月04日 11:53

大変ですね。私も子供はまだいないのですが、友人は次々と妊娠出産しています。その友人達に共通しているのですが、私にもトピさんと同じように、妊娠経過報告と出産後の赤ちゃんの報告をして来ます。メールもあれば、手紙や葉書もあります。そして、その友人達にママ友が出来ると、あまり連絡して来なくなる気がします。でも、私は特にまだ妊娠を希望していないので、（自分の年齢や友人の気持ちを考えて、友人にはベビー待ちと言っていますが。）、友人の報告を聞いても、トピさんの様な辛い気持ちにはあまりならないのですが、トピさんのお友達の様子を想像すると、もし自分の立場でもやはり困ってしまうと思います。ただ、私の友人を見ていると、ホルモンのバランスや妊娠出産における環境の変化で、マタニティーブルーのような状態になっている事が多い気がします。私の友人の場合ですが・・。それよりトピさんこそ、「ストレスによる不妊」にならなければ良いのですが。もしお辛いようでしたら、何か理由を探して、忙しさをアピールしてみるとか。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：9123537901

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

困りましたね

🙂

ラン

2009年03月04日 11:53

相手が「嫌な事があるなら言って欲しい」という位だからトピ主さんの気持ちは相手に全っ然伝わってないのですよ。だからもうハッキリ面と向かって、言うしかないのではないですか。体調不良が理由じゃ今後いくらでも誘ってきますって。とにかくウザイから付き合いたくないんでしょ？押しの強い相手っぽいから怖いとか言って逃げてても、何の解決にもならなそうだし、席を設けて相手とちゃんと話してみましょ。

トピ内ID：1104380492

...本文を表示

メールの返信をしないで自然消滅

🐶

わんわん

2009年03月04日 11:53

もうこうなったら自然消滅をねらったらいいと思います。メールをしても返事が来なかったらあきらめるはずなので。逆に着信拒否とかされちゃうと、怒ると思いますよ。返信が来ないだけなれば、忙しいのかな・・・とか自分に都合のいいようにとったりもできます。

トピ内ID：5032663312

...本文を表示

距離をおくことにためらわないで

😉

太陽

2009年03月04日 12:28

まる　さんレスを読み、デリカシーの無いＡさんの影響を避けるために、少し疲れてしまわれたのかな、と思いました。まるさんから見て、Ａさんは長期的に大切にしたいお友達ですか？そう思っていないのに無理すると、無駄なエネルギーをつかいますよ。人の音を悪く思ってはいけないんだ、人を嫌ってはいけないんだ、という観念があるのかもわかりません。まるさんとても優しい方なのですね。いやな人を避ける自由に目を向けてください。断る自由にも目を向けてください。自分の心を解放してね。まるさん、ご自分を大切になさってください。誰もあなたを縛ることなんてできないのです。フェードアウトしようとしても感じてくれない人に効果が無くて困ります。私であれば、はっきり「私は不妊という現実と戦っています。だからＡさんといるとつらくなってしまう。」と言います。だんな様ともお話して、お二人で映画に出かけたり、おしゃれをしてお食事を楽しんだり、心軽やかになる方法、仲良く探せたら一番だと思います。

トピ内ID：4066903172

...本文を表示

そのお友達は

ささっち

2009年03月04日 12:28

悪い人ではないんでしょう。しかし、深く付き合うとこちらが辛くなってしまうような人ですね。なぜなら入ってほしくない領域にまで入ってこようとするから、こちらがそれとなく拒否してもわかっているのかなんなのか自分のペースで進めていく・・・。結局こちらが辛い思いをして合わせる形に・・・。そういう友達いました。ちなみに彼女にはрフほかに仲がいい友達はいませんでした。いい子なんですがね。基本的には。わたしは段階を踏んでメールアドレスを変えたり、電話番号をかえたり、最終的には連絡を遮断しました。ひどいかもですが、つきまとわれているようで恐怖すら感じて・・。あまりのしつこさにまいりました。普通拒否されているとわかったら、追いかけませんよね。自分なら。彼女は番号変えてもわざわざほかの人通じてあっけらかんと連絡きましたから。一般的な常識は彼女のような人には通じません。発言なども怖くなってきたので一切連絡つかないようにしました。気分は良くなかったけど今はすっきりです。そうしてよかったと思います。

トピ内ID：8592243736

...本文を表示

わかってもらう

akiko

2009年03月04日 12:28

＞話したのですがわかってもらえず・・・わかってくれるように話してないのでは？遠慮がちに言いすぎなのではないですか？もっとはっきり、子供が出来ない私に子供の話ばかりするのは、聞いてていい気持ちしない。あまりに無神経とはっきり言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7942930988

...本文を表示

絶縁宣言した方がいい

怖～い！

2009年03月04日 12:28

逆上して、刺したり陰湿な報復をしないタイプの人でないなら・・・はっきり言ってお別れしましょう。「これまであなたの不用意な言葉でずいぶん傷ついた。その都度察してもらえるように話したつもりだったがあなたは自分のことばかりで気配りさえしてくれなかった。初めはとても仲良くしていたのでとても残念で悲しい気持ちだが、もうあなたとはメールであっても繋がっていたくない。念のために言うけれど、ウチになんて押しかけてこないでね。これまでどうも。でもさよなら！」大人になってからの友人関係は、配慮のできない人価値観がま逆の人などは続きませんよ。どちらかが我慢しないといけませんから。そこまでしてつきあう価値のない相手じゃないんじゃないですか？

トピ内ID：6302622217

...本文を表示

フェードアウトは失礼では

🐤

ひよこ

2009年03月04日 12:28

確かにそのお友達は無神経かもしれないし、トピ主さんから言わせてみれば「空気読んでよ！」って言いたいところかもしれません。不妊で悩んでいるときに、子供の話を毎日というのは、気が滅入ってしまいますよね。 Aさんはデリカシーのない方だと思いますが、彼女はおそらくはっきりと納得できる理由がないとダメな人なのではないかと思います。そしてトピ主さんのことを、どんな種類や程度で思っているのかまではわかりませんが、本当に友達だと思っていたのではないでしょうか。着信拒否は住所を知られているなら、なおさらしない方がいいと思います。彼女にわかるように、はっきりと納得するまで、気持ちを伝えてはいかがでしょうか。それが誠意ではないかと思います。

トピ内ID：5819136025

...本文を表示

怖いですね・・

🐱

lion

2009年03月04日 12:58

私の周りも時々、そういう自分の話ばかりして、私の話には耳を傾けないという自己中心的な人が現れます。常に人に依存する事で、孤独を紛らわせているんでしょうね。。自己中心的なので、依存する相手には、やさしそうな、気の弱そうな人が選ばれると思います。私は、いつも適当に相槌を打って離れていきます。メールをもらったら返事はすぐにはしないで、２～３日空けてから「体調悪かったからごめんね。子供元気そうだね」とか、適当な返事をしていたら、相手もつまらなくなって、やめると思いますよ～引っ越すまでは、こんな感じで、適当にかわすのはどうでしょうか？？いつか新しい依存相手をみつけると思うのですが・・。

トピ内ID：4157414295

...本文を表示

こわい・・！

🐤

こうママ

2009年03月04日 12:58

それは怖いです！笑って後ずさりが一番ですよ！こういう人って逃げれば逃げるほど追ってきそうだし・・・。あと少しの辛抱です。そのまま。そのまま・・・・。

トピ内ID：6808419759

...本文を表示

空気を読まない人

⛄

ともちゃん

2009年03月04日 12:58

Ａさんは典型的な空気を読まない人ですね。私もこういう人は苦手です。悪気がないのは分かりますが、悪気がないというのは実は悪気があるのよりもタチが悪いと最近思うようになりました。。。やり返せないので、こっちが悶々として不完全燃焼したままになります。しかも嫌だと思うことを伝えているのに分かってもらえないなんて、ちょっと辛いですね。Ａさんですが、このまま無視を続けるしかないのではと思います。引っ越しももちろん一つの手ですが、いきなり引っ越しよりは、着信拒否や携帯を変えるところから始めてはどうでしょうか？もし家まで来られたら「体調不良で会うのがしんどい」とか「今、来客中」と適当な理由をつけてサッサと家に入ってください。そのうち諦めてくれることを祈ってます。

トピ内ID：3295716689

...本文を表示

わたしだったら

🎶

まだまだ寒い

2009年03月04日 12:58

着信拒否かな。家に来られても居留守使う。はっきりいいたいこと言ったのに相手がわかってくれないわけでしょう。もう強行手段にでるしかないですよ。円満に離れたれたら一番いいのですが、ちょっと無理っぽいしね。頑張って疎遠にしてください。いつもその人が訪ねてきそうな時間に、違う習い事をするのも手です。ある人と離れたい時は、まず生活パターンを変えるといいそうです。隣町に習い事にいく、など自分の今までの生活スタイルを全く変えることによって、相手に自分の存在を把握しにくくするのがポイントだそう。タイムスケジュールを相手に把握させなきゃ逃げられますよ。エステでもショッピングでも、ウォーキングでもなんでもいいから、電話にでなくても、会わなくても不自然にならない方法をとられてはいかがでしょうか。ま、よっぽど好かれたのでしょうね。お友達に。お友だちも赤ちゃん産んだばかりで、心細いのでしょうね。でも、あなたがまいってしまってはよろしくないので。ここは心を鬼にして頑張りましょう。

トピ内ID：5038734248

...本文を表示

まず返事しない

🐤

山浜山

2009年03月04日 14:41

　そりゃ先方は（１）先に妊娠した、（２）まるさんはまだ子どもが出来ない、この優越感を満喫するためには毎月、いや毎週、いや毎日でもこの二点を強調する出来事を作りたい。その為にはまるさんが絶対に必要なんです。　これがAさんの病的な心理であることは明らかです。　まずメールが何百回来ても返事しない、玄関には鍵をかけて戸を開けない、見てAさんでないことが確認できるまでインターホンでも話さない、隣近所にその女性が来たら（Aさんの年格好を言う）すぐ警察に連絡してくださいと頼む、ご主人にこの不安を打ち明けて二人で対策を立てる、ご主人が在宅のときは玄関には彼に出てもらう、これは家族ぐるみの問題ですから出来るだけ一人でお家にいらっしゃるのを避ける、と言った注意が必要かと思われます。　まるさんに反撃の知恵があると思えばAさんの態度も変わります。無防備だと思わせないこと。備えあれば憂い無し。

トピ内ID：0678661570

...本文を表示

お疲れ様です。

まさみん

2009年03月04日 14:41

子供がいる人と友達でいることが辛いの。だから、もう連絡しないでください。携帯は解約しました。かな・・・。

トピ内ID：6261267140

...本文を表示

もう一度きちんと伝える

マロン

2009年03月04日 14:41

一度言っただけでは伝わらないことってあると思います。ここは再度礼をつくして、不妊の辛さをもう一度真摯に伝えてみては？　Aさんも一時は不妊で悩んでいらしたのだから、思いやりのある方なら理解してくれるはず。それでもだめなら着信拒否でもなんでも、強硬手段に出られたらいいのでは？　今のまま音信不通にすると、Aさんを変に怒らせてしまって事が余計にこじれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9413539094

...本文を表示

参考になれば

かもめ

2009年03月04日 14:41

まるさんのエピソードを読んで、Aさんは恐ろしく鈍感なのかな？、それともAさんは同じ不妊という悩みを分かち合ってきたまるさんとこれからも一緒に頑張っていきたいと考えてるのかな？と思いました。 Aさんが鈍感であれば無視すべきだと思います。訪問されても会いたくないというべきです。そういう人は社交辞令の接し方をしてもどんどん自分の中に踏み込んでくると思うので。それにそう接することがAさんのためにもなると思います。 Aさんが後者であるなら彼女の気持ちを考えてあげたいですね。きっと彼女はわが子ができてうれしい気持ちもあるんでしょうが、不妊治療は辛いでしょうからまるさんにもくじけないで絶対産んでほしいと考えてるんじゃないですか？そうじゃないと、辛いって言ってるのに毎月確認メールするなんて異常だと思います。引っ越しを考えさせるほどおせっかいな人って大概世話をやいている自分が好きなんだと思います。そしてそれを自覚していないことが多いと思います。なのでそれを自覚させた上で世話をやくことはまるさんにとって負担であり、自力で不妊治療を継続していけることを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0815239206

...本文を表示