いったいどう接していいのかわかりません

私も不妊治療をしていたのでお辛かった気持はよく分かります。 不妊は経験した者でないと実感を持って理解するのは不可能だと思います。 細かいお義母さまとの経緯が書かれていないので「でもほんとうによかったね～」が何故そんなにもあなたの神経に障るのか私にはよく分かりません。 この言葉だけをみると本当に心配しての言葉のように思えます。 不妊はあなたにとって大切な経験です。そして後ろめたい事ではありません。 子供が欲しいという熱い思いがあったから辛い治療もできたのではありませんか？ あの頃は辛かったけれど頑張ったと自分を褒めてあげてください。 そして頑張った自分を認めてあげてください。 あなたは今まで辛い事をたくさん乗り越えてきたからこそ今があるのです。 不妊の辛さも乗り越えられます。 大丈夫。あなたはもうすぐお母さんになるのですから。

私は自分の母親にそんな感じで何度もいわれました。 でも言われるたびに幸せを感じました。 “本当によかったんだ、みんなが喜んでくれている”と。 結局、あなたが勘にさわっているのは　 その言葉が義母から出ているからでしょ？ だって言葉の内容自体は全然失礼なことでも、不快になることでも ないと思いますよ。 うちの親だって親戚に『不妊治療のお蔭でやっと赤ちゃんが』と 連発してますもん。 結局、お姑さんはつらい不妊治療を乗り越えて よくがんばったねという意味合いも含めてのことじゃないんですか？ ちなみに私は姑にもそういう発言されたんで その時もありがたくその言葉いただきましたよ。 別に恥ずかしいことでもないし。 そうそう、２回流産したので、そのこともくっつけて 親戚にいっていましたが、 どちらかというと、そんな大変な思いをしてまで がんばってくれたんだよという気持ちがこもっていて 全然不快な気持ちにはなりませんでした。 …どうせなら言葉はいいように受け取ったほうが 賢いと思いますが。

　姑というだけでこうやって嫁から不平不満を言われ、トピを立てられて悪者に仕立て上げられてしまうんですね。私には息子がいるので姑予備軍ですがどう接していいのか分からないのはこちらのほうですよ。何をどうしたって姑というだけで嫌われるんだもの。ここまで嫁に邪魔者扱いされるなら、私のように息子しかいない女性は「自分には子供はいないもの」と腹を括るしかないですね。 　不妊治療が実ったんだからもういいじゃない。ご親戚の前で姑さんが「うちの嫁ったら妊娠しないのよ。いつになったら孫を産んでくれるのかしら」とストレスをかけてくれたほうがよかったですか？目出度く妊娠したのに「子供が出来ない嫁はうちには要らないから、このまま妊娠出来ないようだったら息子とは離婚して貰おうと考えてたのよ」と言って貰ったほうがよかった？ 　姑の言葉にいちいち反応するのはやめましょう。これから母親になるというのにあまりに子供じみています。気に入らないなら「お義母さんに何か言われると物凄く頭に来るので黙ってて下さい」とでも言えば？うちの息子にはトピ主さんみたいな可愛げのない女性とだけは結婚して貰いたくないものです。

わかります。 「でもほんとよかったよね」の前に「不妊治療して授かって」が入ることが容易に想像できるからですよね？わざわざみんなの前で言う言葉じゃないと思います。デリカシーの欠けている人間の言う言葉に思えます。義母のいつもの無神経発言も、塵も積もっては(大)嫌いになる要素になりますよね。このままだと本気で拒絶してしまいそうになるからトピ主さんは深刻なんではないでしょうか？ お気の毒です。 旦那さんは気持ちをわかってくれてるんでしょうか？わかってくれてなかったら悲しいですが、わかってくれてるのなら、「夫がわかってくれてるから仕方ない」と思えませんでしょうか？ もしわかってくれていなかったら、旦那さんにお義母さんの無神経なところをチクリとお返してみるとか？例えば、「またみんなの前で不妊治療の末授かってほんと良かったねーって大声で言われちゃったよ。ほんと無神経で気持ちわかってくれない人だよね～。友達に話したら可哀想って言われちゃったよ。ま、昔からだから仕方ないのか。」とか。 頑張ってください！

不妊の経験が無いので想像ですが…。 不妊治療は体の面でもつらいと思いますが、以前に実際の不妊治療が具体的にどういったものか知る機会がありました。それは『その経験はしなくてすむなら一生したくない！』と思うようなものでした。体の苦痛に精神的なつらさを伴うであろう内容でした。 れいささんは治療の話題を持ち出され当時を思い出すだけで『つらさ』が感覚をともなってよみがえり、それがたまらなく耐え難いのではないですか? 感覚の耐え難さは簡単な言葉では伝わりづらく、相手が姑となると自分の感情を全てぶつけられる相手ではなく、自分ひとりの胸の中でじっと気持ちを押し殺すことしかできないのではないでしょうか。 今度そんなつらいとき、こっそりとおなかの赤ちゃんと対話して気を紛らわしてみてはいかがでしょうか？頑張ってきたれいささんの元に来てくれた赤ちゃんです。おかあさん(れいささんのことですね)のことを大好きで応援してくれてると思いますから…。 お体を大切になさって下さい。素敵なママになってくださいね。

ご懐妊おめでとうございます！！妊婦さんにはストレスは大敵です。 私も妊娠中に実の祖母の言葉にイライラして睡眠できず赤ちゃんが危なくなったことありました。 とりあえず、お姑さんには止めて欲しいと言われた方がいいと思います。お姑さんも舞い上がってるんでしょうね。 現代は無事生まれて当たり前っていう風潮ですが、最後まで油断はできません。 （トピ主さんは絶対大丈夫だと思います！！が） 対応としては、（１）はっきり止めて欲しいという。（２）親戚の前で「うわっ！」と泣きだして嫌がっていることをアピってみる。等はどうでしょうか？ それでも辞めてくれないなら、はっきりいってお姑さんは赤ちゃんの敵です。 無事出産するまで関わらない方がいいと思います。 ナーバスと思われる方もいるかとおもいますが、、、もしこれでなにかあったら？？？死ぬまでお姑さんのことは許せないとおもいます。 トピ主さんは、ちょっとくらいわがままになってもいいと思います。 私は祖母に何度頼んでも辞めてくれなかったので出産まで関係を絶ちました。 そのおかげか安産でしたよ。どうぞ、心安らかにおすごしください。

ご懐妊おめでとうございます。 お義母さまも、トピ主さんの不妊期のご苦労は、多少なりともご存じだったかと思いますので、単に言葉足らずなだけな気もします。 「長いこと大変な努力してきたんだものね、そして、良かった良かった～」 って言って貰えていたら、気分が違いますよね。 身内の方々にも「偉かったのよ～、頑張屋さんなのよ～」と発言されていたら嬉しいでしょう。 そういう含みをお義母さまはもっていたかも。 もしそうなら、きちんと声に出さなければ、イケないのですが、年寄りって「あれあれ」「それそれ」だらけな方多いです。 特に家族に対しては。 ご自分で我慢して、持ち堪えられなくなり、お義母さまにごちゃごちゃ言わないほうが良いと思います。 体に障ります。 ここはその役を、ご主人になってもらいましょう。 産後はお義母さま、パワーアップされると予想します。 もう新たな道が始まっています。 バージョンアップにはご主人が必要で、今、その時期が始まっています。 子育ては、協力者が多いほど楽です。

お姑さんがそんな話を持ち出すのも、あと少しですよ。 赤ちゃんがもう少し大きくなったら、もういわなくなると思います。 （親戚には） ただ、あなたには　口癖のようにこれからもいうことは あるかもしれません。 一度、そのことをいわれるのはいい気がしないということを 伝えてみては？ 相手も悪気があっていってることではないと思うんです。 あなたを傷つけていることなど思いもしないことかもしれません。 だったら一度、ちゃんと伝えないと 姑という存在はずっとあなたの中で悪者のままでいることになります。 それも気の毒だと思いませんか？ これからも長いつきあいの相手です。 上手につきあって、できるだけ摩擦の少ないよう そして不満をためないよう 小出しにでも つたえるべきことは 伝えたほうがいいですよ。 お互いのために。