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仲のよかった友達との価値観の違い。

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
らん
ひと
10代からの女友達との価値観についてです。現在ともに30代半ばで、去年私は結婚し現在妊娠中。友達は独身です。 この友達とは海外旅行に行ったり食事に行ったり、婚活したりと何かとプライベートで遊ぶ機会が多く、同じ習い事をしていた事も。体験や経験にお金を使いたい気持ちが似ていて楽しく遊べていました。 縁あって今の主人と出会い結婚する事になった時も喜んでくれてました。私は当時すでに30代前半で、兄弟で子育てしたいと思っていたのですぐに不妊検査をし、不妊治療の適応となり治療をすることになりました。念のため受けた検査だったので、本当に不妊治療をやる事になるとはあまり思っておらず、多少ショックもありその友達にいつものように気持ちを話していたんです。 そしたら、しょうがないよ歳だもん、と言われ、私もその時はまあそうだよね〜って流していたんですけど、すごく引っかかる発言だったなと後々モヤモヤしてしまいました。誰にでもあり得る事なんでしょうが、わざわざ歳だもんって言われなくてもよかったのでは？と単純に思いました。 さらに、無事に妊娠し、性別を聞かれたので伝えたところ、自分にも小さい姪が居て、本当に小さい子の育児は大変だよね、出産もあーでこーで、産後はこうだから本当大変だけど、女の子の育児楽しいよ！って言われて、え、産んだのは友達本人では無いよね、その兄弟だよね？姪の世話をする回数が多いとはいえ、妊娠期間、出産、新生児から寝れない毎日…と過ごしてきたのは本人とは別だし、なぜ経験者のように言い切れる？？と凄く違和感を感じてしまいました。 結婚し妊娠したあたりから友達の発言がやたら気に触るようになってしまいました。 古い付き合いな分、対応に困るのですが正直言ってもう遊んだりしたく無いのが本音です。こういう事、皆さんもありましたか？どのように付き合い方を変えましたか？

トピ内ID：08c2e077e713610c

#３０代
#友だち

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トピ主さんが変化したからでは？

041
詩音
文だけなので、実際のニュアンスは違うかもしれませんがトピ主友人の言動はそこまでおかしいのでしょうか？ そう思うのは私も独身のせいで、ご友人に感覚が近いせいかもしれません。 独身の頃は、凄く気が合ってたのにトピ主が結婚してから「？」と思う友人の言動が増えてきたというならば、トピ主さんが変化したと考えるのが自然。 ご友人は以前から言動は変わってないと思います。 不妊治療も子育てについても「事実を突きつけたり、親になったことも無いのに分かったような事言うな。」 とトピ主さんは思っているのでしょう。 ですがそう思うなら独身に不妊治療や子育ての話題を振らないで欲しい。 経験してないことは実感しにくいし同調は難しいです。

トピ内ID：0057540319798327

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普通のこと

🙂
なな
具体的にいくつなんですか？ 35歳超えてるなら『歳ですから』ね。これは嫌味とかなく一般論でしょう。 私はまだ若いのよ！って言いたいの？それとも、お世辞を言われたかった？ むしろ独身の友人からしたら、子供が産める未来はまだまだ先なんだから、彼女の方が歳を意識してるはずです。 姪の話も、自分は子供はいないけど、寄り添うために話したエピソードとは思えないの？ 子供の話して塩対応しないだけ、優しいと思いますが。 あなた側の問題では？

トピ内ID：5779bdfb69b59942

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うーん…

😅
わいす
その友達が結婚して子供がいる、もしくは結婚願望がないならともかく、一緒に婚活したということはその友達も結婚願望があるってことですよね？それなのに、結婚を喜んでくれたからって不妊やら育児やら、なんでもかんでも相談する主さんが気遣いをできていないのではと思います。私なら、未婚の友人を前に、相手から聞かれない限り結婚や子供に関する話題は出しませんし、話すことも最小限に留めてすぐに話題を変えますよ。そのくらいデリケートな話題だと思うので。 その友人からしてみたら、不妊治療に悩むことですら贅沢な悩みに聞こえていたのでは？主さんにとっての悩み相談がマウントをとっているように捉えられていたかもしれませんよ。子育てをアドバイスするような話しぶりだったのは、あなたのマウントから身を守るためだったのでは？自分は結婚すらできていないのに、結婚を機に親友は出産、育児とどんどん先に進んでいったら、仲が良かっただけに内心複雑だったと思いますが。

トピ内ID：2626476534982cc3

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え・・・

🙂
まい
トピ主さん、余りにも心が狭くありませんか？ 「独身のくせに、知りもしないことを偉そうに言わないで。」ということでしょうか。 それでしたら独身者に、不妊治療や妊娠の話題など出さなければ良いのに。 ＞正直言ってもう遊んだりしたく無いのが本音です。 トピ文の内容をお話すれば、お相手からの連絡は無くなると思います。

トピ内ID：f2f040b457c7077e

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トピ主さんはマウント取ろうとしたの？

🙂
とおりすがり
35歳になるとマル高ですよ。 三十代前半なんてあっという間。 それと、仲のいい友人だからって 独身の彼女に不妊治療やら妊娠出産の話します？ なんだかトピ主さんから マウント気を感じますが。 で、自慢しようと思ったら 独身の彼女の方がいろいろ詳しく知っていて いろいろ言いたかったのに 言えなかったからでしょ。 子供が出来れば子供の付き合いもできるし、 同じ子持ちの人といろいろ話せば？ 付き合いも変わってくるでしょ。

トピ内ID：2e0f99e532a57e66

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放っておいても

🙂
かな
相手から離れていくと思いますよ。 不妊治療してる人間からみてもトピ主は理解できないので独身の友人が理解できないのは当然だと思います。

トピ内ID：efeff0430ce444bc

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感想としては

🙂
ささ
感想としては、貴女のほうがめんどくさい女になったんだろうなという印象。 何々ってこうらしいよって、メディアや知人などから受け売りで話すこと何て普通にあることでは？ 貴女に弱音吐かれて、歳だもんとか、女だもんとか、なんだか理由つけて肯定するのはおかしいですかね？ そんな事無い、不妊にならない人は同じ年でもならない、あんたの個人的な要因だとでも追い込んで欲しかったってことですか？ 日頃の行いがとか、反論してほしかったのですかね？ 経験者が云々でいうなら、あなたもきっちりおなじレールを走ってる人にしか貴女もコメント出来ないことになりますが、そんな人いますか？ おなじママ友には言える？ でも相手が貴女みたいに、いや、あなたまだ産んだばかりでしょ？こっちはそれより前に産んでるんだからまだ子育ての辛さ分からないでしょって言われたら何と返すの？ 逆に相手には何と会話を？ あなたはもう独身じゃないのだから、30後半で独身の気持ちは分からないのだから簡単にコメントしないでとか言われるのでは？ 男性には男性じゃないでしょと言われ。 年違いには年が違うと言われ。 出身違いには違うと言われ。 世帯収入等ちがければ違うと言われ。 誰と会話するのでしょう？ 相手が貴女みたいにケチつける人だと何も話せませんよ。

トピ内ID：0050430319734796

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え？ そんなにマウント取りたいの？

🙂
とおりすがり
トピ主さんにびっくりしました。 何度読み直しても、未婚の友達を下に見てますよね。 その上で、「相談という名のマウント」取ろうとして思い通りにならず、逆ギレしている… としか読み取れません。 大丈夫ですよ。 貴女がカリカリしなくても疎遠になりますから。 ライフステージが変わったのだから価値観が違うのは当たり前。 ただ、そのマウント気質は直すように努力しなければ、今後のママ友付き合いに支障を来すかも。 だって、これから貴女が付き合わなければならない人達は「貴女より年下でも、子育てでは大先輩」ばかりになりますから。 所謂マル高ですから、PTAもママ友も、年下の人が沢山います。 年上だからと言ってもマウントは取れませんよ。

トピ内ID：f50645c1d0c891a0

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友達だからと言って万能では無い

🙂
クレマチス
夫に機嫌とってもらうか、 自分の機嫌は自分で取れるようになりましょう。 結婚経験も無い、妊娠、出産、子育ての経験も無い人が、 結婚、妊娠、出産の話を詳しくされて、 どこまで寄り添えるかというと、 実感が無いので大変だと思いますが。 その、実感の無い中で、姪の話を持ち出して、 なんとかあなたに寄り添おうとしたように、 私にはこのトピが読めましたが。 不妊治療は私もしたので大変さは少しは分かっているつもりですが、 辛さそのものは自分しか分からないので、 友人といえども理解できなくて当然だと思っています。 なので、微に入り細に入り不安を語ったりしません。 友達も困惑すると思うので。 トピ主さんが友達と付き合いたくなかったら、 付き合わない方向でいいのではないでしょうか。 とっくに友達の時代は終わっている印象なので。

トピ内ID：3e74fb50c526ead3

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トピ主が面倒くさい。

041
まくろん
要するに、トピ主を労りリスペクトした回答が欲しかったのに、くれない独身の友人はもっと妊婦に気を遣うべき、と言いたいのですね。 んーどう考えても、無理ですよねぇ。 とぴは友人の環境に居ない、友人もトピの環境にいない事は、理解できますか？ 既に答えはトピが表題に書いていますよ。 価値観が違う、今の良い方で言えばステージが違います。 巻単位言えば、トピはAの場所、友人はXの場所にいます。同じ経験が出来ない場所に互いに居ます。 同じ経験が出来ないとは、周りの環境も違ってきます、価値観が違うのは当たり前でしょう。 トピ主が今思って居る事は、違う意味で友人もトピ主が依然と変わったと戸惑っています。 「古い付き合いな分、対応に困るのですが正直言ってもう遊んだりしたく無いのが本音です。こういう事、皆さんもありましたか？どのように付き合い方を変えましたか？」 大丈夫です、自然と縁は切れます。 友情が必要なら、自然と復活するものです。 しなければ其れまでの縁です、その時は周りの環境も違うし、別段悲しくはないでしょう。 価値観の違いと言いますが、相手の立場に立っても居ないのにリスペクトを要求するのは、想像力の無い行為だと思います。 ところでトピ主は、どんな回答が欲しかったのですか？ 気になります。

トピ内ID：3c9227a39bd69bf4

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価値観の違い

🙂
ゆあ
励ましてるつもりだったかもですねー。 腹の中に既に子供いちゃってる人に「産まれたら眠れないらしい！ノイローゼになりかけたらしい！」だけ言ってくるより「大変だけど大丈〜夫」と楽観的に〆てくれる方が良いんでそう思いましたけど。 仕方ないよ年だもんはちょっと配慮してほしいなーと思うけど実際そうなんですよね。その辺の考え方って令和の若い子でも「30超えたら不妊治療してまで産むの考えない方が良い」って人生設計考えてる子少なくないです。 ただトピ主が不快に思う事も自由なんで、考え方が合わないな無理だなって思うならスパッと縁切っちゃった方が楽なんじゃないですかね。

トピ内ID：db564b0f2a87780f

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独身の友達に

🙂
りーず
夫や子供達の話はしません。 聞かれたら事実のみ端的に答えるのみ。 共通の話題を探して話します。 むしろマナー違反は あなたの方じゃないかなぁ。と、思いました。

トピ内ID：927110ede89f73cb

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私はあなたみたいな友人と距離を置きました

041
グローブ
だったら、そもそも独身の友人に不妊治療の悩みとか言わないでほしい。 子供の性別を聞かれてあなたが男なり女と言われて「へ～」だけでも嫌だったと思いますよ。 ご友人は結婚していない、子供もいないなりにあなたに合わせた話をしてくれてるんじゃないですか？ 私は結婚が遅かったです。 先に結婚した友人の一人が妊娠したら「出歩けないから遊びに来て」と言い、出産したら「育児で外に出られないから遊びに来て」、子供が小学生になったら「子供の帰宅時間に家にいないといけないから遊びに来て」。 その都度友人は結婚生活、妊娠中・育児の悩みを独身の私に言うんです。 経験してないことを聞かされる苦しみ、あなたには分からないでしょう？ ある時友人が話してきた育児の悩みが、私の義妹（弟の奥さん）と全く同じだったので「私の義妹が同じ悩みを持ってたよ。彼女はこうしたら改善したって言ってたよ」と話すと、友人は「独身で子供のいないあなたには分からないよ！」と。 目が点になりました。 そりゃ分からんよ。だったら結婚の経験も育児の経験もない私にそんな話するなよ！と思いました。 そういうことが重なって、その友人とは距離を置きました。 気に障るなら距離を置けばいいんじゃない？ あなたの文章を読んで、昔のイライラを思い出しました。

トピ内ID：e03576f9a1c3ee49

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人間関係は細かいメンテが必須

🙂
フラミンゴ
恋人でも夫婦でも友達でも同じだと思います。 人間関係はいつまでも最初と同じでは無い。 自分が成長したり変わったりしていくのと同様に、 皆、刻々と変化していっているのです。 世の中で変わらないものは何か？という哲学的な問いの答えは、 「常に変化していくこと」だそうです。 友達との間を敏感に感じ取り、その違いを受け入れ、相手を愛する。 その気持ちが無かったら、夫婦も恋人も友達も続かないと思います。 こちらからの愛に、相手が答えてくれたら、その関係は深く長くなると思います。 あちらの方も違う変化をして、こちらと合わなくなったら、 それはそれで関係性が消滅する時なんだとも思います。 いずれにしろ、人を大切にするという事を怠れば、 その関係は円滑には行かなくなりますよ。 心地良い関係は両者の努力で成り立つので。 そのためにも、こちらはこちらからの目線は大事です。 お子さんと親の関係も同じですよね。 トピ主さんは親になられるそうなので、 お子さんを尊重する事も含め、考えてみてください。

トピ内ID：241d9a1015d97651

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そんなに気になるかな？

🙂
はずれ
＞しょうがないよ歳だもん これはそんなに気になることでしょうか？ 治療に云々言ってこなくて傷つけない言い方だと思いますよ。 それに姪のことだって自分の知っている知識を総動員して主様の話に合わせているだけでしょう。 そんなに主様は偉いのですか？だったら独身の友人に言うなよって思いますけど。 もう遊ばないでいいと思いますよ。 結婚して出産すると人も変わる物だと彼女は思ってるでしょうね。

トピ内ID：ac000ed62e614076

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仲のよかった友達との価値観の違い。

🙂
つむちゃん
仲が良いなら価値観の違い位で仲たがいしなくないですか？？？ 　人を環境で評価している証拠ですね。自分と一緒の環境の人しか認められていないんだと思います。 　世の中には色々な人がいるんだよ！！と、これから、子供に教えなければいけない親の立場になる人が、自分の価値観でしか物事を見れていない、違う意見を受け入れて、流す事も出来ないと言う事です。 　言っている言葉に色々感じる所は皆ありますが、悪意が無いのが分かっていれば言われたくらいで実害も何もないんであれば、そのままスルーして終わりです。気になるようなら、それこそここは違うんでは？と伝えて終わりです。 　もう遊んだりしたくないとか極端な反応過ぎて、仲が良かったのかな？？？と疑問に思いました。

トピ内ID：93b106b93d523dd4

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うーん…。

🙂
ポンコツ母
私ならまだ20代の人や若いうちに出産を終えた人から「歳だからしょうがない」って言われる方がショックかなと思いました。 姪御さんについても独身なりにトピ主さんの話題に添うように合わせてくれているのかと感じましたけど…。 「独身の私に配慮がない」と逆に切られそう(小町でも良く見かける)でもありますが、結婚や出産で仲の良かった友人と疎遠になっていくのは女性には良くある事なのでトピ主さんがもう無理と感じたなら友情の消費期限切れなのだと思います。

トピ内ID：648cb6789789b745

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まぁ、難しいものですね

🙂
かおりん
私は30歳で出産した側なのですが、夫の転勤もあり出産前に不本意ながら一旦退職しました。数年経ちもとの地に戻ってきて、子供が3歳の頃に大学の研究室のOBOG会に出席した時のこと。子供は連れては行きませんでしたが、在学当時過ごす期間が長かった同輩と１、2年数上の先輩方、皆独身でバリバリ働いている人達ばかりで仕事の話ばかり。私は何となく輪に入りにくくて…。同時期友人の結婚式に参列した時もやはり同じようは状況で、折角再会した友人なのに何となく物足りない気持ちが残ったものです。 私の場合は仕事の有無で引っかかる気持ちが残りましたが、既婚か未婚か、子供の有無でも互いの身辺事情が異なると気持ち良く話に乗れないという状況に陥るのもある部分共通点があると思います。幸い私はそういう事情が異なっても和やかにやり取りを続けていけた相手が何人かいるので、彼女達は今となっては本当に貴重な友人だなと思っています。付き合いが長いからそういう間柄になれるとも限らない。まぁ難しいものです。

トピ内ID：2dd9219a2a362be5

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お気持ち、すごくよくわかります。

🙂
はてな
トピ主さんは、自分のことをよく知ってくれている友人に、いつものように自分の話を否定せずに受け入れて欲しかっただけですよね。いつものように、「大変だったね、話聞くよ」でよかった。 でももしトピ主さんと友人が逆の立場だったら、トピ主さんもご友人と同じことをいっていたかもしれないと思ったりしませんか？ 人はたぶん、相手の立場に実際ならないと、どんなに長い付き合いで仲が良くても結局はわかってあげられないんだと思います。 私も今年、20年来の親友と縁を切りました。彼女の言動が気に触るようになったのと、私の場合は彼女の方から距離を取られたからです。 私は既婚、彼女は独身。私が結婚するまでは、一緒にいると全然時間が足りなくて、お互いなんでも話せる親友でした。 結婚して私はすぐに流産、親の離婚、結婚式の中止など良くないことが続き、それについてもいつものように話しました。 結婚式の中止は、「あはは！辞めたんだ！」と笑われ、流産の話や子供は欲しいけど授かることへの不安は、「旦那がいるなら大丈夫じゃない？」と流されました。 結婚後、私からご飯を誘うと忙しいからと断られるようになり、その日は珍しく、自分の店をオープンする報告をしたいと彼女からご飯に誘ってきた日でもあったからか、私の話は流され、店の準備やメニュー開発の苦労などを意気揚々と聞かされました。 以降、店が忙しいからという理由で、毎年くれていた誕生日おめでとうやあけおめLINEすらこなくなりました。 私がお店にいっていつものようにお茶やランチに誘っても、老後に取っとこうといわれるようになり、もう友人ではないんだと悟りました。 今でも過去の彼女は親友です。 トピ主さんも、話してて不快になるのであれば、これまでのご友人に感謝しつつ、「今のご友人」とは縁を切っても良いと思います。 トピ主さんに素敵な出来事が沢山訪れますように。

トピ内ID：bf8ad03d052ba2c6

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どんなことでも「似た境遇」どうしじゃないと会話はできない

🙂
よろず
どういう友達付き合いにも全て言えることですが、やはり「似た境遇」どうししか会話はできないものですよ。 トピ主さんは10代からの付き合いだったそうですが、出会いはどこですか？ 大方クラスメイトか習い事で一緒だったとか、共通点から始まった関係ですよね。 これが大前提にして最も重要なポイント。「共通点」。 共通点がなくなった友人関係は消えていきます。 例えば学校を卒業して進路が別れたらそこで終了。 卒業後も個人的に会うなどして関係が続くケースもありますが、これもお互い「卒業したてで新しい環境が不安」という共通点があるからです。 会話の中身も大抵がそういったものでしょう。 そのうち互いが仕事で専門分野に特化していったら、徐々に話が合わなくなります。 稀に長く関係が続くケースもあるでしょうが、その場合は「趣味嗜好が同じ」というような共通点が、やはりあるものです。 トピ主さんとご友人の場合はどうでしょう。 独身と既婚という時点で共通点はありません。 では他に似た境遇があるでしょうか。 お二人の性別（女である）と年齢（学年）が同じ、というくらいしか共通点が残っていないとしたら、既にそこらへんの通行人レベルの関係でしかありません。 友達になるにもそのための材料は必ず必要です。 ただ、今はそういった材料がなかったとしても10数年後には再び「中年期に差し掛かって体が痛いどうし」のような共通点ができるかもしれません。 こういうのがあるから高齢者のコミュニティって人が集まりますよね。 悩みが増える時期だからみなさん自分のことを話したがります。 そういう時期を待つのも良いかもしれないですよ。 新しく友達を作りなおすより旧知の仲ののほうが楽しいこともありますしね。

トピ内ID：1d3fb0a5d9b0d815

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不妊の気持ちもわかりませんよ

🙂
さぎり
産んだのはあなたじゃないから妊娠出産の気持ちがんからないというなら、 いつものように不妊の話しないでくださいよ。 この時ばかりはお気に召すように慰めないといけむせんかね？ ＞結婚し妊娠したあたりから友達の発言がやたら気に触るようになってしまいました。 友達もかもよ。 ＞古い付き合いな分、対応に困るのですが正直言ってもう遊んだりしたく無いのが本音です。 なんで古い付き合いだと対応に困るのかよくわかりせんが、小さい子供がいるんですから遊んでる余裕ないんじゃないですか？ 子連れで遊ぶつもりですか？ ＞こういう事、皆さんもありましたか？どのように付き合い方を変えましたか？ ライフステージが変われば人間関係も変わるって聞いたことないでしょうか。

トピ内ID：5e01e35355bd6ce9

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今までよりはほんの少しだけ距離を置く

🙂
れい
ご懐妊おめでとうございます。 ライフステージが変われば、距離感や感じ方が変わるものだと思ってます。 私もありますよ。 今まで気があっていた友人が結婚感や子育ての仕方の価値観が違うなあと思ったり、今まで楽しく喋ってたのにモヤっとすることが出てきたなあと思ったり… 特に妊活中や妊娠中、産後すぐはナーバスになりやすいことも多いので、普段なら気にしないことも気になったりしますよ。 しかも、友人は独身。 今はライフステージの違いにお互い戸惑いはあると思います。 なので、ほんの少しだけ今までより距離を置いてみてはどうでしょう？ 疎遠になる必要もないし、モヤモヤした気持ちのまま会う必要もない。 独身時代より、ほんの少しだけ会う回数を減らしたり連絡する回数を減らしてみる。 仲の良い友人なら、それでもいい距離感を見つけられるのではないでしょうか？

トピ内ID：cad84e295b71dc55

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どうしろと？

041
くものす
それは、そのご友人なりに、人生のステージが変わってしまった友人に対して話を合わせようとしてくれた結果じゃないでしょうか。 同じステージにいるときに一緒にいろいろ楽しめても、お互いのステージがずれてしまうと、興味や関心も違ってくるし、響く言葉も違ってくるでしょう。そうなると、それまでと同じ友人関係を保つのは難しくなってきます。 それでも、昔からの友人ということで、ご友人のほうではそれなりに自分の興味のない話にも相槌を打ち、少ない経験の中から話題に合わせられることを言って、それなりに関係を保てるようにしてくれてるんだと思います。 それに対してトピ主さんは、いちいち引っ掛かりを覚えると言って、相手のステージに合わせる努力もしたくないということなら、それはもう友達のやめ時でしょう。少なくともトピ主さんのほうでは、もうご友人の発言を善意に考える余裕はないようですし。

トピ内ID：b35a6afda72b8015

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いやー

🙂
匿名
読んでても特別友達が非常識とは思いませんでした。 実際、歳は歳だし（自分では若いつもりだったとしても）、姪の育児だからって女の子可愛いってそこまで過敏に反応するトピ主さんが変だと思います。 不妊治療になったことから、トピ主さんが変に妊娠出産に過敏になってるとしか思わなかったです。 まぁ自分が過敏でも嫌なものは嫌だから、疎遠にしたらいいのでは？そうしてると、周りに人はいなくなっちゃうけどね。

トピ内ID：b35df2fda72e9d04

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トピ主様が早かった

🙂
キャサリン
いるステージが変わったのです。 違和感を覚えるというのが、もう一緒にはおれないということです。 新たなステージへ進んでいって下さいませ。 トピ主様は、一段早く階段を上がってしまったのです。 向こうも同じように、合わないなと感じています。

トピ内ID：702394b0799e51ea

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１年に１回会う程度にしてみてはどうでしょう？

🙂
ミルワーム
30代でそれは、なかなかイタい人ですね。 その人は友人が少なくて発言のボーダーラインや相手がヒく発言が何かが分からないのではないでしょうか？ 私は30代中盤です、 独身の友人、何人も居ますけどそんな発言する人は居ませんね。 １年に一度会うか会わないか程度にしたらどうでしょう？ 50代くらいになったら人に配慮する発言を覚えているかもしれないです。 0か100で関係を決めなくても良いのでは、と思います。 私の経験は、 そういうイタい友人は居ませんが 20 代の頃にデリカシー無い発言、私が傷つく行動、腹立つ発言や行動、をする友人が何人か居ました。 ラインで伝えたり、居酒屋で話し合ったり、距離を置いたり、人によって対処は変えました。 今では親友です。 とりあえず少し距離を置くことからしてみてはどうでしょう？ それでも耐えれないようであれば少し伝えてみても良いと思います。

トピ内ID：8108c4c6d35e5c95

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トピ主がおかしいと思います

🙂
あさぎ
友達と一緒に婚活ってことは、友達には結婚願望あるがうまく行ってないってことですよね？ 　そんな友達に、不妊の相談します？ 相手からしたら、今のあなたと同じような気持ちに先になっていたのでは？ 　友達から目線だと、婚活がうまく行ってない自分（同じ歳くらいでしょ？）に不妊の相談って、ちょっと私のことも（友達）考えて欲しいと思うくらいキツイと思うし、イヤミの1つでも言いたくなります。 　 　あなたは、友達がおかしいと思っているかもしれないけど、友達からしたら、立場（既婚・未婚）と変わったのに、同じ既婚者の立場としての相談をされていたってこと。 　変なことを言うと、不妊って相手がいなければできないこと。不妊相手がいない友達からしたら、その悩みでさえ羨ましいってわかりますか？ 　あなたにとって、望まない答えでも、寄り添って答えてくれたことにモヤモヤって。 　それこそ、経験がない（経験したい）相談された友達だってモヤモヤしてたかもしれませんよ。 　今まで、あなたは既婚者同士で相談する内容を友達にしていたから、友達は無理してあなたに合わせていたのではないですか？ 　それを急に経験ないくせには可哀想ですよ。経験ないから、経験した人の話をするしかないですから。 　もし、立場が逆で自分が友達の立場で同じ相談されてたら？それでも、おかしいのは友達ですか？

トピ内ID：40b1d711ab6fbfc3

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実際、そのくらいから女性は

🙂
はるみ
私の友人二人は、３０歳前半で婦人科系の手術をしています。 一人は独身、一人は既婚（子供未だ）です。 ３０歳を過ぎると、ちらほらと婦人科系のトラブルや、手術の話を聞きますよ。 私も、検査で子宮筋腫が有ると言われ、その時点では妊娠には問題ないとは言われたけど、様子見と言うか、全く関係ない訳でもない口ぶりだった。 だから「歳だもん」は、本当に悪気の無い発言だと思いますよ。 トピ主さんは不妊治療をする事になったから、ザラっとした気持ちになったのは仕方ないです。 おそらく、ご自身でも「ちゃんと若い頃から検査しておけば良かった」とか、「もっと早くから婚活して結婚すれば良かった」とか、後悔と言うか、後ろめたい部分があって、そこに触れたんだと思う。 もしくは「言わなきゃ良かった」という後悔。 そこで辞めておけば良いのに、学習しないのか、妊娠して浮かれたのか、ベラベラ喋って、また後悔。 やっと反省して、「正直言ってもう遊んだりしたくないのが本音」と言語化した。 でも友達を悪者扱いしているので、反省には見えない。マウントを取りに行って失敗して逆切れ、に見栄て損をしていますよ。 取り合えず、反省したんですよね？ お友達が思い通りのリアクションをしないと、悪者扱いする自分に対して、良くないと分かったのですから、今後は、ベラベラ喋らないか、相手の言動でいちいち被害者意識を持たない事です。 距離を置きたいなら、置いた方が良い。 それこそ、ママとして先輩になりそうなお友達との交友を深めましょう。

トピ内ID：ad37633e7d4cfc49

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絶縁すればいいよ

💔
サヨナラの向こう側
独身に不妊治療だの子供の話をして、欲しい答えが返ってこないと「なんなのコイツ」って思うなら、絶縁すればいい。 もう遊びたくないと思ってるんだから、それ以外ないでしょ。 そもそもその歳なんだから不妊治療することになっても不思議じゃないのに、それを指摘されるとショックを受けるってどういうことなのか逆にこちらが聞きたい。 まさか自分だけはそんなことないと思ってた？不妊治療する30代半ばなんて一部の人達で、体の出来が悪い人らが受ける治療でしょ、私の体は健康だもんって思ってた？ 子育てについてもそう。 自分なら難なく育児できるって自信があったのに、友人から色々言われてムカついちゃった？ 彼女だって結婚したいって思ってるの、知ってるよね。 なのに妊娠だの子供のことだの配慮なく話して、感じ悪いのはどっちなの？ってあちらも思ってるかもよ。 だからもう絶縁でいいと思う。 その程度の仲だったんだよ、最初から。 私から見るとあなたが一番感じ悪いよ。 でもあなた寄りの人もいるみたいだから、そういう人と遊べばいいと思う。 価値観の違いを受け入れられないなら、今後は同じ価値観の人とだけしか付き合わないほうがいい。

トピ内ID：fea4fd4273bd1274

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いやー

🙂
さくら
あなが結婚して自分が上だと思ったから、格下のおまえがわかったような事言うな！！ってことなんだろーなと感じました。 お友達の発言に特に違和感は無いです。 歳だしねーも、同じぐらいの年齢同士の発言なんですよね？ 普通じゃないですか？私達もう若くないししょうがないって事でしょう。 育児した事もないのにと思うなら、そんな話題振らなければ良いと思います。 なんと返事したら喜ぶのか全くわかりません。 お友達も会っても楽しく無いだろうし、会わなくて良いと思いますけどね。 子供が産まれるとママ友はたくさん出来ますけど、わいわい楽しく出来るのも幼稚園ぐらいまで。 ふと気付いたら誰もいなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：bb9c341f05d4b9f5

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