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流産後に「孫はまだか」と言う義母

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
こころ
ひと
客観的な意見を聞かせてください。 私はアラサーの女で、結婚して2年になります。 去年は子宮外妊娠で手術と4日間の入院、今年は流産を経験し、2度妊娠したのにも関わらず産まれてきた子は0人でした。 義母の発言について相談させてください。 義母は結婚当初から、デリカシーのない発言や行動がみられ、正直あまり好きではありませんでした。 去年、子宮外妊娠をして心身ともに疲弊し落ち込んでいた所、子宮外妊娠のことを知っているのにも関わらず、「孫はまだ？」「不妊治療はしないの？」等、デリカシーのない発言をされ、傷つきました。夫から義母に、今後は子供の話はしないように伝えてもらいました。 そして今年流産を経験し、流産後初めて会った際に、身体の心配などは無く、「孫が見たい」「孫はまだ？」と、また、言われました。 その発言をめぐり義母と喧嘩になり、義母から、「このスタンスを変えるつもりはない」「いつまで悲しんでいるの？」等、言われました。 子宮外妊娠や流産って、こんなに軽視されるものなのでしょうか？私が悲しみすぎなのでしょうか？ まるで私が悪いかのように言われすぎて、私も感覚がおかしくなってきましたので教えてください。

トピ内ID：c67c25c830da9acd

#２０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み

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レス数45

いいですね、もっとケンカを

🙂
ライムカレー
＞その発言をめぐり義母と喧嘩になり、 いいですね、もっともっとケンカをしたほうがいい。 だって、夫さんが当てにならないんですから…トピ主さんが自分で戦うしかないでしょう。 このお姑さんとは、たぶんあと３０年くらいは付き合うことになるのでしょうから、今から「怖い嫁」「思い通りにならない嫁」と思われていた方が幸いです。 もっともっと言いたいことを言ったほうがいいでしょう、そしていつの日か「お互いに言いたいことが言い合えるような関係」に、なるかもしれないし、ならないかもしれない、でも「溜め込んでいる」よりは、ケンカをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5710d85ed36fcc3d

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義母が、「変」です。

🙂
50代後半自由業
 トピ主さん 大変でしたね 。 体調はもう大丈夫ですか？ 何をどう考えても 義母が、「変」です。 デリカシーのかけらもない。 義母さんがそのスタンスを変えるつもりがないのだったら、 「絶縁」で良いと思います。 私も娘の母の立場です。 自分の娘が 、トビ 主さんのような目に遭ったら、 義母宅に怒鳴りこみにいくかもしれません。 ご主人にトピ 主さんがどんなに傷ついているか、もう一度話しましょう。 私は義母さんが「人間として」 ありえないと思います。 私なら、 もう二度と義母に会わないし、 子供が生まれても一切会わせません。 「そもそも あんたの孫を産むんじゃないよ ！私の子供を産むんだよ！」 ぐらいは言ってやっても、いいんじゃないかと思います。 トピ主さん 、応援しています。

トピ内ID：912d9dc856ce20ef

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義母が悪い。もう二度と会わなくて良い。

🙂
金輪際の絶縁でヨシ
その義母、言っちゃ悪いがおかしいです。 もう二度と会わなくて良いです。 もしも誰かが「義母さんは悪気は無い」なんて言ったら、その誰かとも絶縁してOKです。 その義母は、義母の義母から同じメに遭わされたんですかね。 だとしてもその憂さ晴らしをトピ主が受ける義理も義務もカケラもありません。 関わることは断固として拒否しましょう。 なんなら離婚か、もしくは夫婦共々義母とは絶縁して連絡手段もブロックして、可能ならトピ主実家と同居か近居で。

トピ内ID：f1a06c4416e23be8

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そういう人もいる

041
還暦過ぎ
昔はそうだったのかな、と思います。 子供の死亡率も高かったですから、たくさん産んで何人か生き残ったら良い、みたいな感覚で流産？ハイ次！って感じでしょうか。 今は一人ひとりの子を大切にしますから、悲しみでいっぱいですぐ次、とは思えないですよね。 義母さんは多分私より年下だと思うのですが、昔っぽい考え方の人なんじゃないでしょうか。 私の昭和一桁生まれの母もそんな感じでした。姉を死産して、その１０ヶ月後に生まれたのが私です。 すぐ妊娠して、赤ちゃんのお世話に追われてしまえば、悲しんでる暇もないし精神的にも良い、みたいな考え。まあ一理あるのかもしれませんが。 義母さんから距離を置いて、ゆっくりするのが良いと思います。 会いに行かない、電話その他は出ない、見ない。夫からも聞かないようにして防御、ですかね。

トピ内ID：6f8dceb3147bdc75

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同じ女だから、

🐶
なずな
義母さんは、夫さんを産んで、無事に成人に育て上げたから、トピ主さんも同じ様に出来ると勘違いされているのかもですね。全く迷惑な思考ですが。 個人差あるし、十人十色なのにね。 可能ならば、意識的に会いに行くのを拒否されたらいかがでしょうか？ 夫さんが味方になってくれると一番良いと思いますが。

トピ内ID：a503a8485005e3ed

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はい

🙂
匿名係
疎遠にしましょう ストレスの元は早めに断ちましょう 夫さんに喧嘩の話はしましたか？ ハッキリ、スタンスを変えないと言われたのだから むしろ願ったり叶ったり トピさんはもう一切の連絡をしない ブロックと着拒で連絡させない 夫さんは親なので そのまま付き合えばいいけど トピさんには義母話はNGでお願いして 関わり持たなくていいと思います 少なくともわたしなら それくらいのことはやります

トピ内ID：d87562484a820892

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他人はわからないよ

🙂
おじさん
私は、義母さんに何を期待しているのかなと思いました。 もともと合わないんでしょう？ 主さんが義母さんの考えに合わせるつもりがないように、義母さんが主さんを忖度しなきゃいけない理由もないですよ。 ＞子宮外妊娠や流産って、こんなに軽視されるものなのでしょうか？私が悲しみすぎなのでしょうか？ こういうのって、他人は分かりませんよ。 例えば、友人が重い病気にかかっても、どうしていいか分からないでしょう？ できるのは、想像でおもんばかったフリをするか、気にせず義母さんみたいな対応をするかです。 友人とか恋人って自然と前者タイプと付き合うからそうなるだけで、たまたま義母になった義母さんにそこまで求めるのは無理だと思いますよ。 無理なものをなんとかしたいと思うから、辛いんじゃないでしょうか。 ということで、今まで通り、義母さんとは不仲でいいんじゃないでしょうか。 主さんが気にするべきは、夫さんとの関係だと思いますよ。

トピ内ID：5523a3b7d614bc9b

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想像でかまいません

🙂
とんこつ
実は義母も流産や死産を経験しており、 その過去の体験からあえて私だけでも気にしないスタンスをとっている。 と言う体で落ち着けないでしょうか。本人に聞かなくていいです。

トピ内ID：d3e7a329b9ee0065

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大変ですね

🙂
らら
義母のような人は一定数いますから関わりを少なくするしかありません。 私も子宮外妊娠、流産は数回してますが義親には何も言いませんでした。 今でも向こうは知らないままです。 今後、妊娠してもお腹が膨らんで明らかみて分かる時期になるまで（可能ならば産まれるまで）言わないよう、夫にも強く伝えて自衛されてください。

トピ内ID：f603f1884daaad2f

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お互いに嫌いだから

🙂
ジャワ
トピ主さんが義母さんを好きではないように、義母さんもトピ主さんを好きではないのでしょう。 デリカシーがないというより、嫌味など、積極的に悪く言ってきているのだと思います。 言われている内容は、独創性がない、昔からよくある嫁いびりのセリフです。状況的に、トピ主さんが予想外に大ダメージを受けている感じなので、接触を避けるしかないのかなと思います。 >子宮外妊娠や流産って、こんなに軽視されるものなのでしょうか？ 軽視はしませんが、重視もされません。トピ主さんも、義親や義親族が大病をしても、実の親のように心配はできないでしょう。

トピ内ID：aeb92827225b6bbd

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女優力が試されています

🙂
ぎんねこ
そこまで望まれるお孫さんなら、幸せだと思いますよ。私自身、結婚して半年ぐらいで、妊娠して、帝王切開で出産しましたが、妊娠期間中に、ベビー用品はお前の親にやってもらえまで、怒鳴られました。 もちろんそんなこと言わないで、何でも買ってくれるんでしよう。 嫁さんの子供だと、兎角、自分の娘のほうの孫より、軽く見て、いろいろ言ってくる親が多いです。 お宅の姑はそこは孫を迎える気満々。理想ですよ。 私は何も言い返していないのに、わざわざ身重の私のアパートまで来て、怒鳴り散らす親だってあります。 あまり圧を感じないで、コウノトリのご機嫌を損ねますと、よくないですから～と涼しく言い返しましょう。 女優さんならこれぐらいのこと切り抜けられるのではないですか。 映画を見に行って、演技力を勉強して磨きましょう。

トピ内ID：0b124c76152b9da4

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喧嘩万歳

🙂
さくらなみき
なぜ連絡を取るの？ 電話はブロックや無視でいいんですよ。 直接会わない。 仮に会っても挨拶だけして、その話題になれば一切話さなくていいんです。 「仮に今後子供ができたとしても配慮のないあなたに会わせるつもりはありません。」くらい言えばいいのに。 夫も母親に軽くしか言ってないんだろうね。 言わないであげてよとか。 母親に「いい加減にしろよ！」くらい言えない夫も、もう会わなくていいとすら言わない夫も頼りない夫ですね。

トピ内ID：d51ed160d71ff935

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義母が変わり者

🙂
マロン
ふと疑問に思うのですが、 アラサーのトピ主さんの義母なら、就職氷河期よりちょい上ですよね？　 この世代って、今とそう変わらないプライバシーの尊重、妊娠出産のセンシティブな話題には気をつけるデリカシーは当たり前でしたよ。というのも、上の世代による昭和の価値観にうんと苦しめられてきた最後の世代です。私も上世代から「結婚しない人っておかしいよね、ウフフ」とかフツーに言われて、なんちゅう時代錯誤と認識しつつ、でも空気を読むと黙るしかなかった。結果、自分がされて嫌だったらことは他人にしません。 となると、義母はかなり特殊な人格を持った方と拝察します。一般的では無いです。まともに相手にするだけ相手はエスカレートしていくので、ブロック(関わらない)が適切だと思います。 トピ主さんのご経験は大変辛かったと思います。どうか、自分を大切にね。

トピ内ID：dfdb53f56883b256

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会わない

🙂
m
トピ主さんが辛い思いをして、義母に言ったことも「スタンスを変えるつもりは無い」「いつまで悲しんでいるの」って追い討ちかけてまで「孫、孫」 もはや、デリカシーどころの話じゃないよ。 義母がたとえこの先病気を患っても、こっちには気持ちが分からないってスタンスでやり返していいのでは。 私は娘の親ですが、妊娠も出産も、まだかまだかと急かす気持ちは一切ないです。 私自身も不安の大きい期間を経験して命懸けで産んで、無事産まれるまでは楽しみよりもリスクの方が遥かに怖い。 義母も立場が違うとはいえ、せめて急かさないで見守るっていうごく最低限のことすら我慢できないんですね。 うちは結婚して2年目で子供を妊娠（これは特に苦労したという訳でもないが）したのですが やはりうちの親はなにも言わず、義母だけは孫はまだか?不妊なのでは？とソワソワしてたようです。 デリカシーがないだけならともかく、トピ主さんが辛い経験を経てもなおそうやって追い詰めてくるような人は たとえ授かって無事産んだ後も知らせなくていいですから。 嫌がらせで関わってきてるのと変わらないし、そんな相手に時間も精神も割いてはいけないですよ

トピ内ID：560d50f0f414569a

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疎遠で

🙂
なみ
さっさと疎遠にしましょう。 あなたと義母が繋がる必要がないので、あなたは今後一切…帰省しない。 連絡もしない。 全ては夫が連絡し、義母は実息子だけ会える関係でいい。 今後は妊活においても、出産、子育てにおいても、義母は邪魔でしかない。相手がスタンスを変えないなら、あなたも疎遠にするスタンスで行きましょう。 妊娠中も自己中な要望ばかりしますよ。早めに切った方がいいです。

トピ内ID：4c9dcd46f4682f08

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人による

🙂
50代後半子供嫌い
トピ主さんはおかしくないと思います。 おつらいですね。心も体も傷ついてますよね。 私は、50代後半で子どもが欲しくなかったので、妊娠したこともありませんし、そういう意味ではトピ主さんの気持ちに寄り添えるとは思いません。 が、ご主人が伝えているにもかかわらず、スタンスを変えない義母さんはおかしいと思います。 ただ、義母さんは私と同世代くらいかなー。 妊娠や出産にあまりデリカシーがない人は、たまにいたと思います。 変な話、私たちの母くらいの世代だと、流産や死産はそこまで珍しくもなく、戦争を経験した人もいるので、感覚がかなり違う人はいました。 で、自分の娘世代（私たち）にそういう感覚で接する人もいました。 義母さんもそういう感覚が強いのかも。 私の友人で、流産した人が何人かいます。 Aはショックがひどくて、うつっぽくなってました。 Bはあっけらかんとしてまして。手術の話もからっと笑い話にするんですよ。（デリカシーがないと言われそうなので控えますが）「わざと明るく振舞ってるんだ」と思ってました。が、1年したら赤ちゃん生まれてました。ある意味びっくり。 3人産んでます。 Aも数年後、無事授かったので、よかったです。 ＞今年流産を経験し、流産後初めて会った際に、身体の心配などは無く そんなに心配してほしいですか？ 私だったら、たぶん触れずにスルーが助かります。 でも、トピ主さんは、ご自分の気持ちを大事にしてください。 義母さんに合わせる必要はありません。

トピ内ID：fcb57958c338694f

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では接触しないスタンスで…。

041
そうしましょう。
義母さんが例えば高齢に近く認知機能に問題あるって事ではないですよね？ そうではない、として。 中には生まれながら意識もなく他人の気持ちの分からない人がいます。 そうするとこちらが気持ち分かってと言った所で残念ながら分かっては貰えませんね。 そういう人と分かってはいても傷つく事言われ落ち込んでしまうことありますね。 また中には意図的に意地悪言う人もいて、それはそれでもはやいじめっ子のようでそれならこちらから接触しない方法しかない。 いじめっ子心理として、そういう人とも話し合おうとしても話し通じないかもですね。 以上のどちらにしてもこちらの心安定させるには距離置くしかない。 どちらでもない、としても自分の事しか考えられない人というのは確かではありますが。 旦那さんが言った所で其のスタンス変えないというならこちらも接触しないスタンスとさせて頂きましょう。 正直義母絡みで離婚になる事もありますので、旦那さんには会えばストレスになるということは伝えて置きましょう。 というか、旦那さんがもう会わなくても良いというべきだけれど。

トピ内ID：9fc38a65226573f8

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自分たちの子供は欲しいが、あなたのための孫を作るつもりはない

🙂
あ
だから欲しがっても期待に応えることはありませんとでも言ってみますか。 私に子供ができたとしても、あなたが孫と会うことは金輪際ない。 だから心配ご無用。私はあなたと結婚したわけではない。 私もこのスタンスを変えることはないって。

トピ内ID：5e9a9182d892abdc

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うちは、自分の親。

🙂
なんだそら
流産後、父からは、しょうもない体だと言われ、母からは、ふーん、流産て、そんなもん聞いたことないわ、と言われ。どちらからも労りの言葉なんかありませんでした。 これ以上傷つくことはもうないと思ったほど。 トピ主さんの傷ついた気持ち、わかりますよ。 でも、平気で傷ついた人の心に土足で泥をなすりつける人もいるんですよ。 どうせ他人なんです。 夫を間に入れて関わらなければいいです。

トピ内ID：3b04bdad89f67b6d

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分かる！

🙂
ちゃんおば
デリカシーの無い義母と付き合ってきました。 そういう人とは直接対決でケンカするだけ疲れます。 なるべく会わないようにして関わりを断ちましょう。 私は離婚するまでの子どもが小さいうちは保育園の送迎や熱の時見てもらったり散々義母をコキ使わせてもらいました！笑 失礼な発言は全てそうですよね〜と右から左へ受け流し、頼らなくても良い位に成長したら、離婚しました！ でも直接対決しなかったので今も無農薬の野菜を貰ったりふるさと納税のお肉を貰ったりしてますよ！失礼な義母も使いようです！ 負けないで賢く立ち回ってくださいね

トピ内ID：d2109ed6cb60753a

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無神経過ぎる義母

🙂
ピカンパイ
流産を経験したあなたを労わることなく、孫はまだかなんて、義母さんは同じ女性で有るにもかかわらず、あなたに対して言う言葉が無神経過ぎるし、人として尊敬出来る方では有りませんね。 絶縁で良いと思いますよ。

トピ内ID：deb2f5059582c48f

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いつ迄

🐤
こまこ
悲しんでるの？とは？ 『夫（子供）が死んでも悲しくないんですか あなたは？』 …と義母に問いたいわね 悲しいもんは悲しい 人と比べるもんじゃない これから育もうと 大切にしてきた夢も希望も 第1子の分も今度こそ必ずも 木っ端微塵にされて 悲しまない訳ないでしょ 第三者でも想像つくことが 想像できない時点で 義母は人として終わってるから 関わらないで 再び子供がやってくる機会があったとしても 私なら孫には会わせない 顔が見たいって うちのコは見せものじゃないからね 安々とは見せません お子様が天国で心配しないように 心穏やかにお過ごし下さい

トピ内ID：db404a1eaf1e3e76

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あー縁切りますね

😨
ぼん
このスタンスを変えない ですか、、。 ならもう会わない。ですね。 気持ち悪い義母、、 一生会いませんね。 そりゃ心も疲れますよね。 入院してたら身体も辛いはずなのに。 義母に言いたい 流産を悲しんでたらダメなら、あなたの子供が今死んでも暫くしたら気にしないって事でいいですね？って感じですよ。

トピ内ID：77f435a2e8f012fc

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義母さんが最悪

🙂
あらま
子宮外妊娠はともかく、流産の辛さなんて他人には分からない、とかあり得ます？ えっ？そんなヤバイ人いるんだーと驚きました。 流産は子どもを亡くした訳です。 えっ？、自分以外の子が亡くなったとして「他人のことなんか分からんわ」ってスタンスが普通な訳ないと思うけど。 そりゃ、子を亡くしてすぐ立ち直る人もいれば(会ったことないけど)、悲しみに暮れる人もいて。 悲しんでいる人を見れば、「辛いだろうな」と想像して相手を傷つけないように行動するのが人間だと思います。 そういう意味では、義母さんはトピ主さんを対等な人間だと認めてないんですよ。 義母さんみたいなタイプは人にランク付けをして、「下位ランク」の人には酷い態度をとる権利が自分にはあると思っているんです。 義母さんとは絶交するか、それが無理なら離婚した方がいいですよ。 後はトピ主さんの中に眠れる戦闘力をかき集めて、義母さんがトピ主さんに会いたくなくなるくらい徹底的に喧嘩するかですかね。 お身体をお大事に、ストレスが減る方向に物事が進むよう祈ってます。

トピ内ID：c20ffd9b096b1c2d

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喧嘩できるなら

🙂
ぽん酢
次に言われたら 「孫が出来ても会わせませんから」とにっこり笑って言ってやればいいですよ

トピ内ID：22a7e65eb5a0b154

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夫は守ってくれないの？

🙂
お身体お大事に
義母の人と成りはもうこの先も変わることはないでしょう。 嫁と姑。 義母〜が嫁が〜と双方の女性陣がバトルを繰り広げているけど、これ最も悪いのは義母の息子であるトピ主さんの夫なんですよ。 夫が妻を守らない。 これの一言に尽きるのです。 優しい夫なんて言うのは単に優柔不断なだけ。 双方にええかっこしいでいたいだけ。 そりゃあ夫にしてみれば育ててくれた親の肩を持つのは当然とも言えます。 つきあいの長さはトピ主さんとの比ではない。 切っても切れない親子の縁、血の繋がりがありますからね。 そんな夫でも好きで離れたくないなら夫を叱り飛ばすぐらいの気概（気骨）がないと駄目ですよ。 でなければトピ主さん自ら義母に言い返す。 いい嫁キャンペーンは即刻終了で。 ちなみに我が夫は義両親から徹底的に私を守ってくれました。 出産後の私に対する義両親の態度に「そんなこと言うな！」と怒鳴り返してくれました。 私の実家近くに住んでくれましたし。 持つべきものは頼りになる夫です。

トピ内ID：f677924de3eb04be

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夫と話し合い

🙂
白子ポン酢
>義母から、「このスタンスを変えるつもりはない」「いつまで悲しんでいるの？」等 この話は夫にしてありますか？ 夫と話しをした上で、義母をシャットアウトでいいと思います。 義母からトピ主さんへの連絡は、全てブロック。 義母は夫へのみ、連絡して貰うようにしましょう。 夫がトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれないなら、離婚まで考える事だと思います。

トピ内ID：fac2f8485dd6fb46

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夫さんは守ってくれないの？

🐤
さいでんな
もしかしてペラッペラの盾しか持ってないの？ それとも義母さんが強烈過ぎで 鉄壁のような盾でも貫通しちゃうの？ でもハッキリと自分スタンスを通すと言ってくれたのだから こちらも同じような対応で良いのよ？ 連絡は無視、会わない、孫ができても会わせない。 イヤな人に対するスタンスは変えなくて良いんですよ。 そして義母さんを頼らないスタンスも維持しないとね。

トピ内ID：75c8fbfd6564551b

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レスします

🙂
四槓子
こんな環境下で、母体を安定して保つのは無理じゃないかな。 ひとつひとつ、ストレスを減らしたり、遠ざけないと。 この姑さんの言動はストレス以外の何物でもないと思うよ。 同じ女性として、非常識だと思った。 そして、旦那さん独りっ子なのかしら？ 義母さんも苦労しただろうに、リセットされてるのかな。 本当に「孫が欲しい」と義母さんが心から思うなら、義実家から息子夫婦が物理的に遠い所へお引越しすること、義母さんも関わらない努力が必要では？ そして現状、全ての義母さんの窓口を旦那様にお願いしたら良いと思う。 基本、トピ主様はノータッチ。 なんかね、孫以前にこのままだと夫婦仲まで悪くなりそうだし、 この義母さんから、どうやって疎遠にするかしかないと思った。 あと大変申し訳ないけど、この義母さん、元々シツコイ、粘着質な性格なんでしょうか？ 加齢によって増強してませんか？ なんか他人から見たら、いろいろ心配になるレベルですけど。

トピ内ID：a2069b6f9116492f

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義母みたいになりたくない

🙂
りり
そんな義母、縁切りでいいと思う。 年齢だけ重ねて老けて、人の気持ちも思いやれない、単なる意地悪婆さんだなんて…人生それが結果とは哀れ。 不幸なんでしょう。 年下からも尊敬されない、高齢者。 そんなの、縁切りです。 夫の手前、それができないなら、もっとはっきり物申していいよ。 「よくそんな事言えますね。」 「そのせいで流産しました」 とでも。 はっきり言って、どーでもいいですよ。そんな義母。

トピ内ID：843d1064fe3ea2dc

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