４歳息子に小さな嘘をつく夫。子供へのフォローは？

レス19

（トピ主 3 ）

悩めるおかん

2009年03月06日 11:28

子供

今日夫は休日で、息子が夫の寝室へ遊びに行きました。夫は外出間際だったらしく、どこへ行くのか聞いた息子に、夫は「ゴミ捨て」と答えたそうです。「ゴミ捨てだけ？」と聞いた息子に、「うん」と夫は答えたそうなのですが、現在２２時近く、まだ帰宅せずです。一連のやり取りから夫が外出する時（午後１２時頃）、私は掃除機をかけていたため詳細は分かりません。夫が出かけた事は掃除後に気付きましたが、夫が息子に「ゴミ捨てに行くだけ」と答えていたと知ったのは２０時頃です。２、３日前に息子が「次のお休み（今日）に遊びに行こう」と夫を誘い、夫も「うん」と返事をしました。その約束を嘘をついて破った事もさることながら、今までも、自分の都合や保身のためとしか思えない嘘を、子供に平気で付いています。また夫は、息子に対して腹が立つことがあると、その後しばらく息子を無視するという困った傾向もあります。息子に対して私はどうフォローして良いのか、、、。他トピで、夫の悪口や不利になるような事を言うのは、母親として絶対にしてはならない事と沢山のご意見がありました。正直に書きます。仕事関係のお付き合い等なら、まだフォローしようという気にもなります。が、夫が自由にしたいためだけにつく嘘を、何で私がフォローしないといけないの？！という思いが私にあるのも事実です。私が適当なフォローをすれば、それも結局は嘘になるわけで、そんな嘘で塗り固めて繕う家族関係に何の意味があるんだろう？という疑問も。やっぱりそれでも、子供を傷付けないために嘘でもフォローする事が必要なのかもしれない、、、自分一人では堂々巡りです。「ゴミ捨てに行くだけって言うたのに」とつぶやいた息子に、「何でやろうね」としか言えなかった情けない私に、どうかご意見をいただけないでしょうか。

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あなたがやるべきことは

yui

2009年03月06日 16:22

最低なお父さんですね。（ごめんなさい。あなたの旦那さんなのに。）あなたがまずやらなければならないのは、息子に嘘をつかないよう旦那さんに言うことです。自分の子供に嘘をついたり無視したりするなんて、父親としてあるまじき行為です。息子さんの心に傷を負わせる前に（もう遅いかもしれないけど）、是非ともあなたが息子さんを守ってあげて下さい。「守る」とは、父親の行為はそのままにして息子さんをフォローすることではないのです。息子さんの為に「父親の行為を改善する」のですよ。もし旦那さんが変わらないのなら、離婚も考えましょう。それくらい旦那さんは息子さんに酷い事をしているのだと、あなた自身も認識して下さいね。

トピ内ID：5297007589

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我が家ルール作り

🙂

2児の母

2009年03月06日 16:51

それで、ご主人は何処に行っていたんでしょうか？遊びの約束が分ったのは20時の時点ですか？携帯に電話してみましたか？解決方法約束事は証拠としてカレンダーに書くようにしましょう。子どもとの約束は母親が書き込みます。「遊びに行く」と抽象的に書くのではなく ○時～×をすると具体的に。外出するときは何処に行って何時に帰ってくるか。食事が必要かを伝えるルールを作りましょう。家族で話合い、我が家ルールを作っていきましょうね。今までのことを責めると話し合いにならないのでこれからどうするかを決めるのが大事です。

トピ内ID：5121851510

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それは・・・

🎁

ここにもおかん

2009年03月06日 18:06

フォローすること自体に無理があるんじゃないでしょうか。ご主人のお子さんへの嘘や態度は、どうやってもフォローしきれない、正当性のないものだから。あくまで私ならばですが。フォローを考えるより先に、夫の子供に対する嘘や態度を改めさせます。徹底的に話し合い、子供への嘘や無視はやめさせます。場合によっては大喧嘩も辞さないです。たとえ父親でも悪いことは悪いと、お母さんが正していくのも子供のためです。家族のそんな態度を容認した環境では、お子さんも平気で嘘をつく子になってしまいますよ。子供に対しては必要以上の悪口は慎みますが、明らかに悪い事実に対しては、それはパパが悪いね。でもパパもお仕事が忙しいからかな？とか、夫の悪癖が治るまでは適当にフォローしときます。あくまで治るまでです。

トピ内ID：8063306149

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思うこと

どーなぷ

2009年03月07日 14:59

４歳という年齢を考えると、坊やが２、３日前の約束？を覚えていてお父さんと遊ぼうとしたかはやや疑問もあります。お母さんが、約束したくせに！と息子さんに成り代わってイライラするのは、あんまりいいことではないように思えます。それはともかく、遊んで欲しい息子を振り切って、夜中まで帰ってこないお父さん、フォローはなかなかしにくいですよね（苦笑）。それでも、坊やと一緒にがっかりしたり、腹を立てた顔を見せないで、気持ちを切り替えさせる事は出来るんじゃないでしょうか。例えば、「お父さんのゴミ捨て物語」を二人で考えるとか。「なんでやろね。」のあとに、「もしかしたら」と壮大な妄想を展開して、野越え山越えゴミ捨てに行く冒険物語を作り上げたら、坊やのがっかりも、少しは軽くなるかもしれません。もちろん、坊やの見ていない所で、ご主人に、坊やがどんなにがっかりしていたかはきちんと伝えたほうがいいとも思いますが。

トピ内ID：0856891347

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真剣に考えるべきことです

mdjc

2009年03月07日 18:18

子供が小さいから、と思ってその場しのぎの嘘をつく父親。しかし、4歳のお子さんは忘れませんよ。私の幼い頃、父はあなたのご主人と同じように、私に出まかせを言ってました。鉄道模型をどこかで見て「買ってよ」と言えば、母は買えない物を「はい買ってあげるよ」とは決して言いませんでしたが、父は、「次の誕生日に買ってあげるよ」、と返答し、いざ誕生日がせまり、私が鉄道模型を要求すると言い訳をして、逃れていました。あくまでよく覚えている例ですが、すべてがこの調子で、物心付く頃には父の言うことは一切信じなくなり、子供の私は怒りのもって行き様がなかったのを覚えています。その後、自分が大人になって気づきましたが、この父の嘘のため心に付いた傷（トラウマ）のため、特定のシチュエーションで自分の反応が病的になります。具体的には、他人の嘘が許せず、ディスカッションの際に相手の言い訳、出まかせ、からかいが許せなくなる、という一種の病的な状態です。私には既に成人の娘と現在の妻との間に4才の二人の子供がいますが、様々なシチュエーションで、「子供だから忘れるよ」とか、その場しのぎの言い訳はしないように心がけています。

トピ内ID：4927426859

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ご主人に。

🐤

チュー

2009年03月07日 18:18

ご主人に、子供との約束の大切さを言わなければ。子供は、大人のように詭弁やうそを知りません。小さな約束を守り、繰り返して信頼感や真実、していいことと悪いことを覚えていくものだとおもいます。約束を破っても平気な父。うそをついて出て行く父。父の言葉は信頼できない。なぜならいつもうそついていたから・・・。子供さんの成長において、著しい問題がでてくると思いますよ。ご主人が考えているより、ずっとずっとその行為の代償は重いと思います。ご主人におはなしできませんか。もし、遊べないなら、子供に「遊びにいこう」といわれても「悪いけど父さん一緒に遊べへん」というべきです。うそは駄目です。本当に駄目だと思います。

トピ内ID：1347070775

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疑問です

とらちん

2009年03月07日 20:56

ご主人が何処に行ったのか知らないのですか？お休みに何をするとか話さないのですか？トピ主さんとご主人のコミュニケーションの無さがトピから感じてきます。４才の息子さんをご主人が無視するとあったんですが…ご主人はしょーもないです。小学生じゃないんだからトピ主さんはもーっとご主人に意見するべきです。このままじゃ息子さんが不憫に思えます。もーっとご主人と話合って息子さんが傷付いてる事、ご主人のされてる無視は父親としてどうかといっぱい話合って下さい。

トピ内ID：3417235857

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一番の問題はそこ？

アレックス

2009年03月08日 16:30

夫が子供に嘘をついたとか、それをどうフォローしようかとか、そんなことではなく、１２時に妻の知らない間に出て行った夫が２０時まで帰って来ないことじゃないでしょうか。トピ主さんはそこのところに余り行を割いていないので、もしかしたらよくあることで、特に何ともおかしいとか思っていないんでしょうか？夫が休日に一人になりたい、やりたいことがある。それは大いに結構でしょう。でもその前に「家族の一員」なんですから、休日はどうする、どうしたい、という合意は必要でしょう？それは干渉とか束縛じゃないですよ。失礼ですがこのトピを見る限りでは「終わっている家庭」にしか見えません。父親の嘘は問題の枝葉であって、根本的な問題は他にあるように思いますがそんなことないですか？

トピ内ID：8113982433

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たぶん…

koko

2009年03月08日 17:10

うそつきは直りません。話し合いで改めるくらいならすぐばれる嘘などつかないでしょう。お子さんが自分のことを愛してないからお父さんは嘘をつく…のではなく、嘘をついてしまう性分なんだだとするといいです。お子さんが大きくなったとき、こんな人間も居るのだと、人生勉強にはなるでしょう。

トピ内ID：5083364507

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子どもの気持ちには寄り添う

おれんじぺこ

2009年03月08日 16:30

その嘘はかばいようがないですし、腹が立つからと子どもを無視するとは、旦那様の行動は大問題ですね。でも、お子さんの気持ちに寄り添うことだけは、してあげればいいと思います。「せっかく約束してたのに、悲しいよね」「楽しみにしてたんでしょう？約束を破られたら、○○くん(息子さん)、いやな気持ちだよね」など、お子さんが言葉にできない気持ちを代弁してあげてはいかがでしょうか。パパのフォローも悪口もなし。でも、それはどう考えても、お子さんがかわいそうな事態なのですから、その時のお子さんのやりきれない気持ちだけを大事にしてあげるのが良いと思います。他の皆さんが書かれているように、くだらない嘘でお子さんをごまかすことや、無視をするなど、しつけを超えたいじめ(だと思いますよ)については厳重に抗議してほしいです。ところで、失礼ながら、旦那様にはモラルハラスメントのにおいがしますが、トピ主さんに対して、ひどい言動はないのですか？旦那様にはっきりとものが言い合える関係でしょうか？そこが気になりました。

トピ内ID：4276268372

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だめです

😨

あかと

2009年03月08日 17:10

ご主人を悪く言ったらトピ主様は傷つくかもしれませんが、はっきり言って、最低なパパですね。私なら、夫として百点でも即離婚をたたきつけます。トピ主が人生かけてお子様のためにご主人にぶつかって改めてもらってあげて下さい！お子様のために。

トピ内ID：7190037123

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悲しいけど、そのうち悟る。

🐱

猫

2009年03月08日 20:49

うちの夫も全く同じです。特に、モノを買ってあげるという嘘と、どこかへ連れて行ってあげるという嘘はもうしょっちゅうで、子供たち（7歳5歳）はすでに信用していません。また始まったか・・・という感じです。私もフォローはしてきましたが、子供はちゃんと分かっています。子供が小さいうちに夫と離れればよかったのに、私のミスです。夫に対しては何度も言いましたが、悪癖ですね・・・浮気やお酒と同じだと思いました。悪気はなく、その時はそう思った。でも後で気が変わった。夫はそういいます。たぶんこの先も変わらないでしょう。傷つくのは子供です。偉そうにアドバイスは出来ませんが、お子さんがそういう大人にならないように、きちんと見てあげてくださいね。うちはすでに反面教師として捉えています・・・。

トピ内ID：7690173475

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アレックスさんと同意です。

😭

天気予報

2009年03月09日 11:51

会社でも「連絡報告相談」はするもので、それは家庭も組織である以上、当たり前だと思っていました。何の報告もなしに外出する、というのは家出と私はみなします。また、ネグレクトも大きな問題です。数日間もたかが子ども相手に無視、というのは、精神的に成長していない証拠、知恵がついているぶん厄介な子ども、といった印象。まず、私の場合は義母に相談します。おそらくそのクセは、話し合いをしたところでどうしようもないですから。息子の落とし前は育てた親がつけてください、と。お子さんへのフォローというのはあくまで「楽しみにしてたのに、何でだろうね？　そうだ、ママと楽しいことしようよ。」わざわざパパの悪口など入れず、これでいいと思うのですが…。

トピ内ID：9253988807

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悩めるおかんです。ありがとうございます１

悩めるおかんトピ主

2009年03月10日 12:24

お返事が遅くなってしまってすみません。そして、皆様本当に色々と親身になって考えていただいて、ありがとうございます。一人でずっと悩んでいたので、本当に有難いです。天気予報様のご意見まで読ませていただきました。ご質問いただいたことから書かせていただこうと思います。夫が何処へ行っていたのか、正直今でも聞いていません。ご指摘いただいた通り、夫婦関係自体が元々良い状態ではありません。本当はこの状態が既に子供にとって良くない事なのですが、、、。子供が小さい頃は家族で外出もたまにありました。音は、前もって予定を立てる事自体が嫌な様で、夫の気が向いた日に出かけるといった感じでした。夫は元々、外出先で突然不機嫌になったりと精神的に辛い事が多かったので、いつの間にか子供と私の２人で出掛ける事が増えました。子供が外出先で愚図り出し、私がなだめている間にいつの間にか夫は姿を消していた事も。元々夫は、子供に対してあまり積極的に接していなかったため、子供もあまり父親と出掛けたがらず、父子の信頼関係も薄い状態だと思います。２へ続きます。

トピ内ID：4428009754

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悩めるおかんです。２です。

悩めるおかんトピ主

2009年03月10日 12:24

アレックスさんのご意見のあまりの鋭さに、まず驚きました。家族として終わっている、本当にそうだと思います。そして、おれんじぺこさんにご指摘頂いたことですが、私に対しても夫の無視はありました。結婚後、私が会社員として働いている頃は殆んどありませんでしたが、妊娠後に退職してから、色々と夫の気に入らない事が増えたらしく、無視される事が増えた様に記憶しています。出産から１年くらいは特に酷く、私の家事が行き届かない事など色々不満だった様で、ストレスが溜まるからとギャンブルでカードキャッシングをしていたり（これはさすがに自分で返済してもらいました）、１ヶ月くらい子供共々無視された事もあります。その際に、一度私が実家へ帰ったのを期に話し合いをして夫も考えてくれた様なのですが、結局はいつの間にか元通り、、、沢山の方にご指摘頂いた通り、「夫の直らない性分」なんだと思います。以前、義理の両親が遊びに来てくれた際、夫が機嫌を悪くして部屋にひきこもった事があったのですが、義父は「またか」と全く動じませんでした。それくらい昔からずっと同じ事を繰り返しているのだと思います。

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悩めるおかんです。３です。

悩めるおかんトピ主

2009年03月10日 12:24

私が努力して何とか出来ると良いのですが、私自身が夫の態度に限界を越えています。一生を共にするのは到底無理な相手だと思っています。夫がせめて子供に対して愛情を示してくれればとここまで来てしまいました。私の考えが甘かったんです。離婚も考えているのですが、妊娠を期に専業主婦になってしまい、家計も苦しく蓄えも無いので、すぐには無理だと考えた末、せめて今の子供に対して何か良いフォローの仕方があれば、、、そう思って相談させていただきました。子供も小さいので、今は父親が嫌いという訳では無いのですが、傷ついて欲しくない、嘘や無視への感覚が麻痺して人を傷つける人間になって欲しくない、、、そう思うと、夫がこのままなら早く離れるのが良いのかもしれないと考えています。子供に対しては、気持ちに寄り添ってあげる、気持ちを切り替えてあげる事を心がけて、私自身が暗い気持ちにならない様に気をつけます。結局、子供が一番の犠牲を被ってしまって、情けない母親です。ただただ子供に申し訳ない思いでいっぱいです。４月からのパートも決まりそうなので、前向きに頑張って行きたいと思っています。

トピ内ID：4428009754

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全く一緒（笑）

🐱

猫

2009年03月10日 16:50

＞以前、義理の両親が遊びに来てくれた際、夫が機嫌を悪くして部屋にひき＞こもった事があったのですが、義父は「またか」と全く動じませんでし　＞た。それくらい昔からずっと同じ事を繰り返しているのだと思います。特にここ。うちの夫は、私の両親が来たときにしでかしました。両親はわけも分からず、自分たちのせいだと思ってしまい、申し訳ないことをしました。逆に夫の両親は「あの子はああいう性格」で片付けられるので相談も出来ません。「あの子がああなったのは原因がある（遠まわしに私）」と言われるので。うちの子供たちは小学生なので、峠は越しました。（子供たちは夫に対して自衛できるようになりました）私もパートに出る予定です。多分離婚しても養育費は払ってくれないので、いっそ同居人ということで父親の義務だけは果たしてもらおうと私も最近悟りました。うちも外出は夫の気分次第で、結局出かけなかった日も多々ありました。最近は母子で勝手に出かけます。（それはそれで文句を言われます）子供なんですかね。結婚前は分かりませんでした。

トピ内ID：7690173475

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もう遅いかな？

mai

2009年03月10日 16:50

すでにトピ閉じてしまっていますかね？現在離婚する意志はあるが、専業主婦であり経済的に離婚できない。との認識でよろしいでしょうか？その認識のもとでのコメントですが…専業主婦でも財産分与の権利はしっかりありますし、離婚しても旦那さんは息子さんのパパであることには変わりはないんですから、養育費の支払いの義務があります。権利ではなく、義務です。ただ、話をうかがっていると、離婚や財産分与、養育費の支払いに簡単に応じてくれるような旦那さんには思えません。その場合弁護士などの仲介も必要になってくるかもしれません。弁護士を雇うなんて経済的に…と思うかもしれませんが、相談に応じて紹介してくれますので、一度相談だけでもしてみてもいいかもしれません。弁護士は極端な話だったかもしれませんが…。旦那さんがどこまで応じてくれるかにもよりますが、ただ単に養育費の支払いが滞ってしまう可能性が十分にあるという程度であれば、弁護士でなく、行政書士でも構わないと思います。私は専門のものではありません。あくまで素人考えです。ただ、今すぐ離婚する術は十分にあるということを…。

トピ内ID：6306865243

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頑張って。

とらちん

2009年03月10日 18:05

レス読みました。辛い気持ちが伝わって来ましたよ。前向きに頑張って下さい。辛い時は小町に愚痴って下さい。小町には海千山千の方々がいっぱい居ます。色々と教えてもらいましょう。

トピ内ID：3417235857

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