両親の不仲をキッカケに連絡を絶ちましたが、孤独です

レス29

（トピ主 4 ）

😢

acca

2009年03月06日 11:59

ひと

30代に入ったばかりの女性、独身です。都内で一人暮らしをしています。昨年、長年経済的なことを理由に実家から独立しなかった兄弟の独立を巡って、両親と言い争いになりました。父親は、兄弟が独立しなかったことを母親の責任にし、家庭内別居のような状態が2年程続いています。夫婦の会話もなく、私が間に入って連絡を行うような状況でした。子育ては双方の責任、話あってほしいと私は二人に伝え続けてきたのに、父は聞く耳を持ちませんでした。母（専業主婦）は、経済的な自立が不可能な人です。父は母親に対してモラハラの傾向があり、父に対して意見を述べたりするのがもやは苦痛のようで、その苦痛を長年、私に訴え続けてきました。仕事中にも電話かかかってくることが多く…。でも、私があの手この手を差し伸べても、両親は応えてくれませんでした。見通しの甘い兄弟と、それをかばう母親の姿勢に、心が折れてしまいました。母は、親として、女性として素晴らしい人ですが、自己犠牲に偏り過ぎる生き方をしてしまったのだと思います。父は、経済的に成功していますし、何不自由なく育ててくれ、私とは心も通っていました。個々に付き合う分にはとても楽しい。でも、それでは立ち行かない。そのために連絡を絶ちました。実は、両親の不仲の発端は、父方の親戚筋とのトラブルにあると思っています。父は実母と10年来、断絶しています。こういうことは、繰り返すものなのでしょうか？私の行動は、実祖母との絶縁を放置し続けた父への、意趣返しなのでしょうか。繰り返してはならないと踏ん張ってきましたが、父の頑なさ、母親の依存心、兄弟の不甲斐なさに、疲れしまいました。これが、本当に自立することなんだ、と噛みしめながらも、友人や同僚の家族関係を聞いていると、さみしくなります。そして、母の孤独、父の孤独を思うと、夜眠れません…

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ん～（激辛）

彗星の尾っぽ

2009年03月06日 13:23

読んでみて思ったのですが... 一番の原因は「父親」ですよね？母親が兄弟に甘いのも、自分が経済的に自立できない（離婚も含めて）から出た態度で、その事自体は理解できます。すなわち「老後は面倒見てもらいたい」から出た行動。そして、そういう状態を作ってしまったのは「父親のモラハラ」です。あなたは母親の事を「自己犠牲に偏り過ぎる生き方」と言っていますが、では母親が自己犠牲でなければどうなっていましたか？おそらく、家庭内はもっとバラバラだったのでは？そうならないようにするために、母親が犠牲になっていたのでは？そして、その母親の、誰にも言えない苦しみを、母親はあなたに話す事によって消化してきた。母親にとってあなたは唯一の「理解者」だったのでは？しかしあなたもそういう状況が嫌で家を出てしまった。残された母親の苦しみは何処に行くのでしょうね？非常に厳しい言い方ですが... あなたは「父親の意趣返し」ではない。自分が母親の苦しみを解っていながら、母親の元を離れた事を正当化しようとしているだけ。あなたが年齢を重ねればこの意味も解ると思います。

トピ内ID：7570439607

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戻ってあげてください

😀

mako

2009年03月06日 16:22

もう一度、ご両親の仲介役に戻ってはいかがですか。ご両親もあなたがいなくなってさぞ寂しい思いをしているでしょう。ご兄弟のことは、あなたが気をもむことはありません。兄弟といっても最後は自分でいきていかなくてはならないし、生き方まで変える事はそう簡単ではないでしょう。貴方の考え方を変えるしかないのでは？どんな子どもでも、お母さんにとってみれば、自分が生んだ子どもです。いくつになっても自分が母親としてまもってあげたいというお気持ちだと思います。それを尊重してあげてください。

トピ内ID：0721125922

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自立には痛みが伴う

しば

2009年03月06日 16:51

見通しが甘い兄弟をかばう母親と同じ関係が、あなたとお母様との間にもできていませんでしたか。あなたがどんなに手を差し伸べても、お母様は人生を変えようとはしなかった。そして、我慢をすることによって家庭を維持しようとした。冷たい言い方ですが、それは立派なのではなくて、共依存です。お母様はかわいそうな悲劇のヒロインではなく、自らその人生を選んだのです。夫婦間の問題も、息子の自立の問題も、本来ご両親が自分たちで向き合って解決すべきことです。娘が肩代わりすることではありません。あなたがお母様の唯一の理解者とやらになって愚痴の捨て場役を務めたとしても、それは今のお母様と同様に、ただ自己犠牲に偏る生き方をするだけにすぎません。「繰り返し」というならば、むしろその共依存の連鎖のほうが恐ろしいです。＞それでは立ち行かない。そのために連絡を絶ちました。というあなたの判断は、正しいと思います。ご両親のためにも。寂しくても、辛くても、今はご自分の人生を充実させることに専念されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8971985184

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まずは貴方の幸せを

🐷

ムネオ

2009年03月06日 17:18

ご家族の問題を置いて逃げてしまったという後味の悪さがあるのでしょうか。ただ、状況は変わっていくと思います。ずっと同じということはありません。なので、あまり悲観せず今はご自分の事を考えて生活されていいのではないでしょうか。ご自身が幸せになってゆとりが出てきた頃に、きっとご家族と円満にやりたいという気持ちが出てくると思います。きっと貴方は自分がいないとご家族のバランスが取れないと責任感を感じていたのかもしれないですね。でも、きっと貴方がいなくとも何とかなりますよ。いずれはご結婚されて家を出ることになるのでしょうから、今からいなくても変わりはないです。ご両親２人でなんとかやってもらいましょう。ご兄弟に関しては、とやかく言ったところで変わるものではないので、ご本人が気付くまで放っておくしかないと思います。いい大人ですから、自己責任で各自に任せましょう。

トピ内ID：3500958828

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様々な苦しみがあるのですね・・

恩寵

2009年03月06日 17:18

＞母の孤独、父の孤独を思うと・・・こんなにも優しくて思いやりができるなんて人間としてほんとうに立派なトピ主さんに感心します。私ごときがおこがましくかける言葉もありません。ご両親の事、ご兄弟の事はトピ主さんの力ではどうかしてあげようと思っても無理です。困ったときだけ手を貸してあげることにして、ご自分の生活を大事にして青春を楽しんでもらいたいと、心から思います。私も孤独には慣れましたが、孤独です。孤独といえば若くして病気で亡くなった歌手のえりちえみさんは、名を成し富もなし大勢の取り巻きに囲まれ大勢のファンがいても「孤独だ孤独だ」と生前言い続けていたそうです。人間って孤独を感じる生き物なのでしょうね。心優しいトピ主さんは、貴女の思いやりを周りの人に分けてあげながら、今の状況が少しでも良くなるよう祈って暮らしているうちに、きっといい事がありますよ。私もそうします！・・・と、今決心しました（苦笑）人に親切にするって自分の心も温まりますよね。トピ主さんを励まそうと書いていたのですが、私自身の孤独感の持っていき方が解がつかめました。トピ主さん、ありがとう

トピ内ID：6892599056

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気持ち分かります。

🐴

クラゲ

2009年03月06日 18:06

私も同じような環境でしたよ。何かあれば子供が中に入って治める。母親も子供なら父親も聞いてくれると思ってるのか、子供が言う分には父親もそんなに怒らないだろうって思うのか知らないけど、子供のほうも精神的苦痛は凄いものあるんですよね。主さんの親はどうか分からないけど、うちの親は家庭内別居しながらも変なときはタッグを組んで子供に対し嫌味やらなにやらするんですよ。機会があったら「毒になる親」という本読んで見てください。目から鱗ですよ。私も（40代）去年親と縁切りました。私の人生なのに親に振り回され続けた事に嫌気がさしたんです。母は口を開けば父の悪口、愚痴、でも本人には言えない。何かにつけて「あんたからお父さんに言って頂戴！！」って切れ気味に言うし。父親と私が喧嘩になった時母親は見てみぬ振り。横にいても何も言わない。自分は関係ありませんって顔してた時に、自分の中の何かがプツって切れてそれ以来縁切りました。私は親のような夫婦にはならないって思ってます。幸運にも今の主人が話し合いのできる人だから本当良かったです。

トピ内ID：3950290336

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少し離れてこそできることもあるのでは

♨

青魚

2009年03月06日 18:06

トピ主さんとほぼ同じ年齢で、環境が似ています。母は自己犠牲を勝手に選び、愚痴はすべて私だけに聞かせて育ててきました。弟には一切聞かせません。母の気持ちは分かっても、子どもとして、本当は守ってもらいたい親から愚痴や弱音を聞かされ続けるって、重たいですよね…。父は家族に対して経済的には不自由をさせませんが、モラハラがひどいです。実家との関係も似てます。幸い母は経済的に自立できたので、父を捨てました。それはそれで寂しさがあります。私には、父への愛情や感謝もあるので。さて、いま、トピ主さんにこそできることがあると思います。心が通っているというお父さんに、ぜひモラハラに気づかせてあげてください。お父様への感謝はそのままに、家族に対するお父様の行動の問題を指摘することは可能だと思います。同じ女として、そして愚痴を聞かされ続けてきた立場としてお母様の頼りなさに目が行くのは分かります。でも、お母様の自己犠牲は、これまで少なからず、トピ主さんをも守ってきたと思います。そしてご兄弟の独立の件は、お父様に、非常に大きく原因があるような気がします。分けます。

トピ内ID：9469465739

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少し離れてこそ～　続きです。

♨

青魚

2009年03月06日 18:06

ご両親の不仲の発端が親戚関係だとしても、今となってはそれだけではないかも。子どもが巣立つ年代になり、ご自身の老後も見えてきた今、どう家族と関りたいか、腹を据えて話すことも必要だと思います。生活を営むうえで自立しているいまだからこそ、トピ主さんにできることがあると思うんです。とはいえ、長年の心労、お察しします。上のように他人が言うのは簡単ですが、行動にはエネルギーが要るでしょう。まずはご自身の生活を大事にしてください。家庭内別居もまだ(?)2年ということで、ご両親それぞれに考える時間も必要かもしれません。トピ主さんにエネルギーがたまってから、お父様お母様それぞれと、忌憚なく話してみてはいかがでしょうか。そのときにオトナとして信頼できる状態にあれば、ご兄弟にも協力を求めていいと思いますし。少なくとも、いまの断ち切り方は、決して自立ではないと思います。みんなが逃げて、目をそらして、諦めて距離を置いているのは、なんにも自立なんかじゃないと思います。寂しいのは当然です。時間がかかっても、家族の関係が好転されることをかげながら祈っております。

トピ内ID：9469465739

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げんきだしてね

ジャスミン

2009年03月06日 17:18

私は多分あなたの両親ぐらいの年だと思いますが、あなたはしっかりした娘さんで何も悪いところなんてありませんよ。独立したのは良い選択だったとおもいます。気になるとはおもうけど夫婦のことはあなたの手にはおえませんよ。私も一人暮らしで孤独です。私の友達は子供家族と暮らしていますがいろいろあって孤独です。夫婦二人で暮らしている友達もぐちっています。あなたの周りの人はみんな幸せみたいですが、一歩内に入ると裏腹な現実があるんじゃないでしょうか。はっきり言うとあなたが孤独なのも私が孤独なのも自分の確立がしっかりしていないからじゃないでしょうか。まず自分の生活を大切にして自分をかわいがってあげる。自分自身の根っこが張れなきゃあ他人のことまで手が回るはずありません。

トピ内ID：7272501216

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今が正念場　１／２

るる

2009年03月06日 18:06

私の状態ととてもよく似ているの出てきました。機能不全家族という言葉はご存知でしょうか？ネットにも沢山情報は出ていますので一度目を通してみてください。 accaさんは機能不全家族の中での「良い子」を演じる典型的なパターンにはまってしまっているように思います。家族といえど、それぞれの人の抱えている問題は当人でなくちゃ解決できないんです。下手に手を出すと当人の問題解決能力を奪う事にもなるんです。絶縁ではなく、「当人達に解決すべき問題を返してあげているんだ」と考えてみてください。特にお母様に対しては、accaさんが話を聞いてあげていることで都度不満・不安のガス抜きになり、根本的な問題に立ち向かわせる切迫感を削ぐ事になってはいなかったでしょうか。それと、キツイ事を書くようですがaccaさん、あなた個人の今の生活はどうですか？充実していますか？将来の目標に向かって前向きに努力・計画していることはありますか？つづく

トピ内ID：1525772240

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今が正念場　２／２

るる

2009年03月06日 17:18

つづき共依存の関係によく見られるのですが、相手の問題に集中する事で自分のすべきことを棚上げにしてしまうのです。すべき事を遅らせれば遅れるほど怖くなってくるものです。アドバイスをする事で精神的に優位に立てるし、間に立つことで人の役に立てているという満足感も得られる。自身の問題に向き合わなくても済むよう、ますます相手に入れ込んで手放せなくなる。私の場合はそうでした。自分自身の問題に気づき、つい家族の事を考えてしまう思考回路をかえるのに大変な努力と忍耐が必要でした。今もこのトピにレスしているのをみるとまだ完全には抜けきれてはいないようですが（苦笑） accaさんが今感じている孤独感は私にも当然ありました。共依存の禁断症状のようなものだと思っています。繰り返しますが、ご家族の問題はaccaさんには解決できないのです。放っておけば各々が専門家や本や知人などに助けを求めます。 accaさんはaccaさんの人生を一生懸命生きてください。

トピ内ID：1525772240

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激辛なご意見もありますが…

🙂

Kai

2009年03月06日 17:18

似たような境遇の人間です。自分を正当化しようとしているご意見もありますが、だって離れなきゃ自分がつぶれてしまうんだもの、しょうがないじゃないですか。私は、トピ主さんは、距離を取って、その中で完全に絶縁ではなく、また新しい距離感でご両親と付き合っていけばいいのでは？と思います。ご自分を大事にしてください。あなたは十分自分を犠牲にして尽くしてきたのだから。つぶれるぐらいなら、絶縁してしまえばいい。ただ、気になるなら、以前のようにどっぷりとではなく、さらっとたまに愚痴を聞いてあげるとか、そういうお付き合いにシフトできたらいいですね。

トピ内ID：5451531685

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あなたのできること

🙂

およね

2009年03月06日 18:06

こんにちは　accaさん現状をご自分の力でどうにか（改善）しようと思うから辛くなるのです。ご兄弟の自立は、ご本人が自立しようと思わない限り無理でしょ？　お父様とお母様の関係も、トピ主さんが今すぐどうにかできる問題でもありません。では、トピ主さんができることは何か？　それぞれ（ご両親）のお話を聞いて差し上げることではありませんか？結果を出せなくても、聞いて差し上げるだけでよいのではありませんか？簡単に関係を絶つのは、感心いたしません。逃げてみてよい事がありましたか？本当の自立って・・・誰かを悲しませて成せるものでしょうか？夜も眠れないくらい悔やまれるなら、連絡を取ってお話を聞いて差し上げてください。そのうちに、現状を打開できる時がきっと来ます。あなたの願いが叶う時がきっと来ますよ。ご自分を追い込まないで下さいね。

トピ内ID：8709831660

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後悔しない生き方を

🐶

匿名希望　京都

2009年03月06日 18:06

うちも似たような状況でした。ぐずぐずした母が嫌で、私は母を見捨てました。18歳の時です。その後、２年もしないうちに母は命を絶ちました。結局、夫婦のことは夫婦にしか解らない。母親は子供を捨てられない。だから、同じことの繰り返しになる。変われるくらいなら、お母さん、とっくに出て行くなり、自立するなり変わっておられますよ。何にも出来ないのだけどね、貴方がいることで、一人ぼっちでは無いのです。今、母となり、初めて母の気持ちがわかる気がします。例え、貴方が二度と実家に戻らなくても、お母さんは貴方のこと、心配はするけど、許すと思います。あんまりどっぷりでは貴方も疲れてしまうから、でも、たまには声を掛けてあげてください。後悔しない生き方を。

トピ内ID：0440974815

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十家族十色

🐷

おばちゃん

2009年03月06日 18:06

友人や同僚の家族にもきっと色々とあるんじゃないかと思いますよ。熟年離婚まではいかなくても、老年になってくると余計に頑なになってしまうようです。　　私の両親（８０歳過ぎ）は二人暮らしですが、帰省するたびにそれぞれから、愚痴と悪口を聞かされ、二人談笑する姿を見ることもなく、買い物や暮らしに必要なことを伝えあっているぐらいです。　　知り合いの実家も妹夫婦と両親が同居していますが、実母と妹に多少の軋轢もアリ、父親が家庭内別居で２階で１人暮らししているとか、、、、「さみしい」のは、もしかしたら、自分の気持ちをわかってもらっていない、という「さみしさ」では？

トピ内ID：3557833547

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分かります

ジェス

2009年03月06日 18:06

両親の度重なる喧嘩に、私も今メールのやりとりのみで電話も帰省もしません。兄弟が自立しないため父がイライラし、母のせいにするのも似てます。心が折れる、って分かりますよ。耐えられなくなるんじゃないんですよね。両親の仲がよくなるように、家の中が明るくなるように、せめて母の気持ちを明るく…、そう思い自分なりに色々行動してみた。でも一向に良くならない。それどころか母を元気づけると、母の気が大きくなって逆に父との喧嘩が増えることすらある。ああ、私の努力は無意味なんだ、私にできることは何も無いんだ、と思い心が折れました。私が我慢すれば家がよくなると思えばこそ、母の愚痴を聞き、喧嘩の気配に怯えつつ帰省していたけど、もう意味を感じない。私も自責の念に駆られてますよ。でも以前に戻っても何も変わりませんから…。それに、夫婦の問題は夫婦でしか解決できず、子供にはどうにもできない。今はそう諦観しています。私は親しい友人に思い切って話したら楽になりました。深く話せば、家族に問題を抱えるのが自分だけでない事も分かりました。

トピ内ID：4989799655

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難しく考えすぎは？

⛄

java

2009年03月06日 18:06

いろいろと考えすぎてしまってませんか？ accaさんのいう「自立」って、読んでてちょっと違うような気して。自立っていうより、距離を置いたとか、絶縁したってことですかね。連絡をたっても、やっぱりいざ家族が事故や病気になったら、駆けつけるでしょ？こうなった原因を考えるのはやめ、家族達とあきれながらもほどほどにやっていかれたらどうでしょう。「自立」したはずのaccaさんが「勝手に」親の孤独を想像し眠れないのは、実はaccaさんが「とっても孤独」だからでは？母親には愚痴が言う娘がいなくなり、そういう意味では「自立」させて本当に良かったと思います。聞いてる方が疲れるよね。自分で何とかしないのだから、ほっときな。相談には乗っても、愚痴には付き合わないようにね。意地はらず今日でも電話くらいしたら～。人生短し。そんなしょうがない家族といえど人の縁は寿命の尽きるまで、期間限定なのです。

トピ内ID：5143474489

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優しいaccaに幸あれ！

🐱

yann

2009年03月07日 14:59

accaさんの優しさに勇気をもらいました。御家族のことでとても悩んでいる御様子ですが実によく物事を冷静に見抜くお力を持っておられるのできっと幸せが戻る日が来ると思います。御家族の心配より、まずはご自分が幸せになって御家族を援助されればどうかと思います。 accaさんのその優しさを大切にしてください。そしてまずは御自分がお幸せになってください。

トピ内ID：6525792407

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私のことかと

😨

サキ子

2009年03月07日 14:59

思いました。私の両親離婚後も、母の愚痴悪口を延々聞かされ、結果、私も人の悪いところとかばかり目がいき、悪口を言う人間になってしまっていました。純粋でポジティブな夫や友達に恵まれ、やっと自分がそうであることに気づき、母と距離を置いて、少しづつ改善されてきています。そして私も罪悪感が最初はすごくあったけどそもそも私にすごく実害があるんだと気づき、変われました。母はきっと聞く相手がいる限りは愚痴を言ってしまうと思います。まずはあなたの人生を優先して当然です。逃げたとかじゃなく、前進だと私は思います！

トピ内ID：0369802973

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全て切る捨てるのが自立ではありません

にい

2009年03月07日 14:59

正直言って、主さんのご家族は主さんにばかり負担を掛け、主さんはご自分の背中の荷物で息切れしている、そんな印象です。夫婦で解決すべき事柄を、職場に迄電話を掛けてくる母親。自分の子供でありながら、すっかりパラサイトになっている我が子のふがいなさを正視できなくて妻に憤懣をぶつける父親。誰も自分の人生にすら責任を持たない人間の集まりです。主さんが家族を思う気持ちは判りますが、一緒になって傷付いていたら共倒れです。主さんが心を痛める必要はないと思います。ただ、そのままでは主さんは自立ではなく孤独になるだけです。人は独りでは生きていけません。お勤めなら会社での人間関係、また何か趣味を持っていらっしゃるならそのお仲間やお師匠さんが親代わり、家族の代わりになります。疑似家族で心を癒す事ができます。人は程よく依存して、初めて実家族から自立できます。また、主さんにお好きな異性がいらしたら、その方と新しい家族を作られたらいい。そこで又苦難があるかもしれません。主さんが本当に頑張るべき時はそこだと思いますよ。今全部の力を使い尽くしてはいけません。愛情と同情は違いますから。

トピ内ID：8411291909

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似ています

しふぉ

2009年03月07日 16:47

私も似たような状況でカウンセリングを受けています。今は少しずつ両親から離れていっています。親不孝をしているんではないかと自分を責めてつらいです。そして、accaさんと同じようにさみしく孤独になります。でも違う、あなたは間違ってない、と鏡の中の自分に言い聞かせて踏ん張っています。「お母さんがかわいそう」と書いている方がいらっしゃいますが、どうか引きずられないでください。お母様はかわいそう、でも、孤独、でもありません。自分で何とかできる、かつ、しなくてはならない大人です。 accaさんが犠牲になる必要はまったくありません。るるさんの投稿、私にも参考になりました。カウンセリングは心の傷をえぐられるようにつらくて、何度も通うのを止めようとしました。でもようやく最近になって、両親から離れなければならない、と心の底から納得できるようになって来ました。これからが踏ん張り時、と思っています。 accaさんも一度、カウンセリングなどで話を聞いてもらってみてはいかがですか？

トピ内ID：5989620720

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わかるなぁ 1

もなか

2009年03月07日 20:13

お疲れさま！よくがんばったね！寂しいけど今は仕方ないと思いますよ。お気持ちよくわかります。私はこのトピの色々なご意見を自分のことのように読みました。あなたはまず、自分が家族の依存関係から自立したのですね。家族のために出来ることは全部やったのでしょう。それでも何も変わらなかった。だから家を出たのですよね。同じです。まずはあなた自身の心の健康を取り戻して下さいね。夜はアロマの香りやマッサージでも行ってお金かけてもゆっくり休みましょうよ。あなたが間違っているとは思いません。私は一度距離を置いてから、ことあるごとに家族に冷静に話してきました。まず、父のモラハラは父のせい、母親の共依存は母親のせい、兄弟が自立しないのは兄弟のせい、ということ。自分の行動は自分のせいです。兄弟の行動による兄弟の不幸は兄弟のせいです。がっつり放置しましょう。誰かの行動を他人のせいにする依存体質を家族にきづかせましょう。私の兄弟は自分の暴力を他人のせいにしました。どん底に落ちて私にも見捨てられ、初めて気付きました。父親は病気になりました。入院し退院し、階段から落ちて母親だけがいつもそばにいてつづく

トピ内ID：9246337727

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わかるなぁ 2

🙂

もなか

2009年03月07日 20:13

つづきです。母親だけが側にいてくれることに気付きました。私はわざと、付きっきりせず帰りました。母親は娘に都合のいいときだけ頼って負担をかけていることに気付きました。話し合いのできない家族は、何かしら荒治療も必要です。あなたも今は寂しいかもしれないけど、まずはあなたが一番幸せになってください！そして、あの家族は何か変だと気付いてくださいね。「毒になる親」読んでみて下さい。初めは苦しくて読みながら気分悪くなることもあるけど、自分を知り、客観的に家族をみて、変えていくことは可能だと思います。大事なのは、あなたが自立し幸せになること。幸せになる権利があります。(親と絶縁まですることはないです) そして家族との上品な距離感を保つこと(きちんと話し合いをして、他人のせいにしないで上品に付き合いたいと言い続けました)、あとは色々本を読んで引き出しをたくさん作ること、そのうち読みすぎて飽きてきますょ。そしたら気分転換に友達と遊びに行きましょうよ！まるで少し前の自分のようなあなたが元気だしてくれるといいな。私も仲間です。ここでコメントしてる方みんな優しい仲間だと思います。

トピ内ID：9246337727

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元気出して下さい

😢

匿名

2009年03月07日 20:13

>心が折れてしまいました。切ないです。機能不全家族内では安らぎを得られません。環境や関係は違うけれども、お気持ちは理解出来る気がします。まずは、自分だけを切り離してゆっくり休養とったり楽しんだりして欲しいです。

トピ内ID：2490571356

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ゆっくりでいいんです

🐤

もなか

2009年03月08日 14:35

また来てしまいました。ゆっくり自分を大事にして下さいね。すぐに元気になれなくても少しずつでいいんです。応援しています。

トピ内ID：9246337727

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トピ主です1

acca トピ主

2009年03月10日 11:49

トピ主のaccaです。週末に皆様からいただいたレスをゆっくり読ませて頂きました。本当に本当にありがとうございます。学生の頃から心理の分野に興味があり、「機能不全家族」、「共依存」などについては多少の見聞があります…よくよく皆様のレスを読み、私の家族の状況と照らし合わせました。あてはまる部分も、そうでない部分もあります。父は元々、プライドの高い、閉鎖的な気質です。子供たちに無言で、些細な物事の価値を押し付けるところがありました。父不在の平日と、父のいる週末で家族の顔色は一変していました。私は小さい頃、その怖さを乗り越えたくて、父の理解者であろうとつとめました。父の趣味を理解し、父と同じ職業につきました。娘としての結びつきより、父は、私が長男であるかのような関わりでした。兄弟が父と築くような関わりを私が代理してしまったのかもしれません。

トピ内ID：3565966874

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トピ主です2

acca トピ主

2009年03月10日 11:49

父方の血縁者の一部は、私が物心付いた頃から、母を軽んじていました。これは両親の結婚を巡っての諸事情があると後から知りました。祖父の死後に、祖母との確執が大きくなって、父と祖母は縁を切りました。私からみて祖母こそ、毒親でした。長男である父をことごとく無視し、否定しました。父のなかで、損なわれたものがあり、頑なになったのだと思います。祖母とのことは、私たち家族の繋がりを一時的に強めました。でもここ10年で状況は変わり、母は罪悪感から、父方の祖母との交流を何度となく望むようになりました。父にしてみれば裏切りに感じるのかもしれません。

トピ内ID：3565966874

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トピ主です3

acca トピ主

2009年03月10日 11:49

彗星の尾っぽ様の＞母親にとってあなたは唯一の「理解者」だったのでは？＞しかしあなたもそういう状況が嫌で家を出てしまった。について、その通りだと思います。10代の頃から、父が背を向けた母方の実家の世話や介護を、私が手伝い、母親の気持ちをフォローしていました。でも、ずっと、何故、周囲の人間がまだ経験しないことに放り込まれなければならないのか、葛藤していました。実家から出たのは２０代半ばです。子は家を出なければ、ならないと思います。自分の家族を築いていくのですから… 私は、父の気持ちも母の気持ちも理解できます。自分達の親に対して、本当は夫婦で話し合って、慈しみあって欲しいです。今は心が重いです。家族のことに加え、この不景気に仕事でのプレッシャーが強く、身動きが取れない状況があります。逃げ出したい、全部ゼロにしたい…でも、社会的にはとても「強く」振る舞っています

トピ内ID：3565966874

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トピ主です

acca トピ主

2009年03月10日 11:49

お伝えしたいことが書けたのか分かりません。皆様の言葉のひとつひとつに、重み、気づきがあり、改めて個別にお返事を差し上げたいです。ひとまず今日はここまでにさせていただきます。

トピ内ID：3565966874

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