海外に住む日本人妻です。こちらに越してから子供を通して、いろいろな日本人の方に知り合う機会がありますが、なかなか親しくなれません。上辺だけの会話は多いのですが、じっくりお話しする機会がありません。また、誰々さんは誰さんの知り合いとか、誰さんと知っているとか狭い世界のようで、なんとなく全てが筒抜けなのでしょうか。私自身、どちらかというと数人の親しい人と仲良くする事が好きだったので、海外の日本人社会では浅く広く友達付き合いをしている方が多いのかな？と思いました。それはそれで構わないのですが、その独特のルールみたいなものはありましたら、教えていただけないかなと思いました。日本に居るときと同じように接した方がいいのか、浅く広く、あまり入り込まない方がいいのか。海外の日本人社会を経験された方、教えて下さい。

海外の日本人社会 | 家族・友人・人間関係

私の場合です

☀

南天

2009年03月11日 17:15

海外在住10年、日本にも結婚後10年住んでいました。私は海外と日本での付き合い方を変えてはいません。親しくしたいと感じた人がいれば、自分から連絡を取って会ったり、電話したりしています。相手がこちらとどのようなスタンスで付き合いたいかは、あちらの判断することですので、お付き合いの深さはいろいろかもしれないです。でも、海外でも日本でも、一生お付き合いしたい人はできました。彼女が困った時は、できることを手伝いたいと思っています。かれこれ、20年近く、お付き合いしている方もいます。もちろん、いつもいつもべったりという関係ではないですね。でも、会って話せば、お互いにこれまでのあれこれが率直に話せる関係です。あまり、海外だからとか国内だからと考えないでいいのではないかなと思いました。トピ主さんが信頼できる方と、気持ち良い関係をつくっていくという姿勢でいれば、同じように考えている方と親しくできるのではないでしょうか。

トピ内ID：0878229227

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べつに

🐤

在米

2009年03月11日 17:15

　男性です。「海外の日本人社会を経験された方、教えて下さい」ということで出てきましたが、よく考えてみるとその「日本人社会」の定義によりそうです。　私はカリフォルニアにいますが、就職先は日本の会社ではないので職場の友人も趣味の友達も皆アメリカ人です。　しかし三度の飯は日本食ですし、外食は和食か中華です。買い物は日本の食品、店をやってるのは日本の人、だから買い物は日本語、でも「日本人社会］って感じではない。　ですから広く浅くか、狭く深くか、なんて分かりません。気に入った友人と喋ったり飯を食ったり遊んだり、気楽なもんです。

トピ内ID：3460164669

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そのセンスは正しい

🐶

むじな

2009年03月11日 17:15

その感覚間違っていないと思います。どっぶり日本人だけで仲良くお友達を見つけたければ、自分と同じ境遇の人達とお仲間になるのが一番手堅いと思います。でも、それではせっかくの海外生活物足りないわ！ってお考えでしたら、自分の発言は常に配慮する必要があります。バックグランドが違うってすごい大きいんですよね人間関係において。境遇違えども、この人大好き！という方がいればナイスリーを心がけ常にラブメッセージを送り、そうでない方は浅くお付き合いすれば大丈夫かと。日本人社会は古く日系アメリカ人世代から結構確執があったとどっかのコラムでみました。国民性でしょうかね。頑張ってください！

トピ内ID：7005087016

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お気持ちよくわかります

ミックス

2009年03月11日 17:15

私は、海外で働いているものですが、海外での日本人社会って難しいですよね。ここにきて5年になりますが、大変ですよね。特に海外という限られた日本人の社会のなかで、気が合う人を見つけるというのはほんとに大変なことだと思います。特に、駐在の奥様とかはほんとに大変だと思います。日本よりはるかに世界が狭まるでしょうし。。。海外の日本人社会は、ほんとにびっくりするぐらい繋がっています。ある意味、知り合いを作るのも早ければ、敵を作るのも早いといいったとこでしょうか。狭い社会なので、馴れ合いも非常に多いかと思います。おんさん次第だと思います。深く入り込めるほど仲良くなれそうだと思われたら、そうされればいいですし、もしちょっとやっぱりみんな上辺だけ？と思われれば広く浅くあまり入り込まれないようにすればいいのでは？と。逆に無理をすると自分がつかれるので。私は、海外にいてまでどっぷり日本人社会にはいることの目的を見出せないので、しませんが。。。

トピ内ID：9450536321

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一概には言えません

🐤

海外１３年

2009年03月11日 17:15

国、場所、周りの日本人の数、立場、年齢、とにかくいろいろな要素が絡み合っているので、はっきりと申し上げる事はできません。日本人だからといって、早々急に仲良しの友達や、深い付き合いのできる人ができるとは限りません。日本にいても合う人合わない人、いろいろだと思います。日本人の絶対数が少ない海外ですから、日本よりも仲良しを見つけることは、より難しいと思った方がいいかもしれません。私の周りを見ていると、まず皆さん最初は広く浅くのお付き合いです。話がすべて筒抜けとは言いませんが、やはりつながっている事が多くて、いやがおうにもみんな知り合い、、のような感覚です。基本は広く浅く、でいいんじゃないでしょうか？子どもつながりでも、一緒に話す時間がたくさんになってくると、自然に親しくなると思います。自分から親しくなろう！！オーラみたいなのが出ていると、引かれます。あとは、現地語ができる、できないの類いがトラブルの元になる事があります。時々駐在員の配偶者の地位云々でトラブる人も聞いた事あります。何事も経験です。頑張って！

トピ内ID：8164651554

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いろいろだと思いますが

🐧

ぺんぎん

2009年03月11日 20:38

筒抜けの世界なので、皆さん警戒はしてるかな？と思います。特に新人さんの場合は、何もかも頼ってきて利用するだけしてその後は連絡なしなんて人もいるので、最初から踏み込みすぎない方がいいと思います。私の場合ですが、最初は広く浅く、信頼できそうな人ならその後は深くお付き合いすることもあります。

トピ内ID：5179342901

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規模による

ライチ

2009年03月12日 11:37

日本人社会の規模によるとも思います。万の単位でいるところだと、皆が皆を知っているというものでもないかも。関係の深さは、今お付き合いしている人たち（またはその配偶者）の立場なんかも関わるんじゃないでしょうか。駐在の人が多いと、期間限定の人が少なくありませんし、そうすると割り切って広く浅く付き合っている人もいるでしょう。夫の仕事に関わる相手となると、上辺だけの、失礼にならない程度のお付き合いになるかもしれませんね。ただ、こればっかりは性格もあると思いますよ。トピ主さんがおっしゃるような日本人社会の付き合いが苦手という人もけっこういますから。私は、在留邦人は2万人以上というアジアの小さな都市にいますが、友達づきあいをしている人は駐在と現地転職、現地で起業などいろいろです。幸い気のあう人たちに恵まれ、かなり打ち解けた、深いお付き合いです。

トピ内ID：4925598547

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ある意味筒抜け

ももたろう

2009年03月12日 12:59

私も同じく海外在住です。子供がいないので、子供や学校関係のお付き合いはありませんが。私は人付き合いが苦手なので、濃密な日本人グループには関わらず、ひっそりと夫と二人で暮らしていましたが、ひょんなことから彼らに私の存在が知られ、教えていないのに、自宅に電話や手紙が来るようになりました。さらに、それに対する私の応対が気に入らなかったらしく、グループのご主人様方からうちの夫に「叱責」までありました。こんな経験があるので、私としては、日本人である、というだけで「仲良く」という気持ちには正直なれません。でも、中には一生の友達ができた、という方もいるし、困ったときに助けた、助けられたということもあるでしょうから、特にお子さんがいらっしゃる方は、積極的にお付き合いをしているようです。また、こういう付き合いは日本人独特とよく言われますが、外国人の友人に聞くと、それぞれやっぱり同じことがあるそうです。フランス人の友人は、そういったことに巻き込まれないために、フランス人村と呼ばれる界隈から離れた所に家を決めたと言っていました。彼女は私を「同じ考えを持つ同士」と呼びます（笑）

トピ内ID：6038821085

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忙しいから付き合えません。悪気はないです。

😨

エイリアン

2009年03月12日 12:59

タイトルの通り、育児と仕事で手がいっぱいです。友達と会いたくてもなかなか時間の調整がつきません。私の住んでいる国の様子では、特別なルールなどないと思います。ただ、目上の方へは礼儀を忘れないようにしています。あいさつの時のおじぎとか普通こちらではしませんが、私が目上の日本人に会ったらします。でも、私より同年代や年下の人に私におじぎしてほしいとは思いません。日本の常識ってかなり流動的で、私は今30代後半ですが、私の世代ってお互いにおじぎってあまり普通だと思わないのですが、これは異議がある方がおられるかもしれませんね。一度同じ年の日本人の男性と知り合いになったことがありました。同じ年で話が合うのでとても楽しかったけれど、お互いに遠慮したのか連絡は取っていません。同性だったら親しくなれたのかもと残念です。結婚して子供もいて仕事をしていると気の合う、しかも条件がそろっている（時間的都合や年齢など）友達を見つけるのはどこにいても困難なので、海外で日本人という条件も付けると、トピ主さんのおっしゃる状態になって当然ですよね。皆が皆そうでないのでしょうけれど。

トピ内ID：4228816992

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グズグス考えすぎてはダメ

🙂

西

2009年03月12日 12:59

欧州在住です。現地の友人とも、日本人の友人ともバランス良く仲良くやってもう１０年以上です。私もそうですが日本人の友人は殆ど現地人と結婚、又は独身。ですので日本語を話せる場は貴重です。そんな貴重な時間を愚痴で潰してくれる方も居ますが、そういう方とは自然に距離を置きますし、愚痴られたく無い為、軽い話題しか出さない事が多いですね。日本でもそうですが、自然に似た環境の方との付き合いだけになっています。現地人と結婚、子供無し、仕事に励む仲間が自然に集まったのでしょう。こう言う点では日本も外国も同じなのでは？確かに情報通な人も多く、必ずどこかで人と人が繋がっているとは思いますが、私は殆ど気にしませんし、仲間内でもなるべく人のうわさ話はしないように心がけています。

トピ内ID：0892996731

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適度な距離

durazno

2009年03月12日 13:58

夫の仕事の関係で海外に住んでいます。来たばかりの頃、日本人対象に現地の方が主催しているとある教室に参加してみました。教室に向かう道中からずーーーっと人の噂話ばかり。なんでそんなことまで知ってるの！？ってことまでたくさん出てきて。レッスンの最中も、現地語で話す先生を無視してひたすら日本語で内輪ネタで盛り上がって。帰りも勿論噂話…１回で嫌になってその教室は続けませんでした。１年目だけ日本人の集まりみたいなものにたまに顔を出して少ないながらも友達が出来ました。でもこれ以上無理に広げようとは思いません。井戸端会議が得意だったり、情報収集に力を入れたい人は上辺だけでもお付き合いする価値はあるかもしれません。私はそのどちらにも興味がないので、上辺だけのお付き合いは要らないです。顔見知り程度の人でも挨拶だけはきちんとしますが、それで十分ではないでしょうか。人間として失礼がない程度の、自分にとって一番いい他の日本人達との適度な距離を見つけたら、それを貫いたらいいと思います。

トピ内ID：8998042939

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経験から

🐤

take

2009年03月12日 12:59

社会人になり、そのほとんどを海外で過ごしている経験からして、日本人の友達は心の支えと言うよりは、子どもの教育のこと、良いお店やレストランの情報など実利面のメリットが大きいですね。外国にいるのですから、外国人の友達を作ったほうが、実際には楽しいしいろいろ勉強もできるのですが、生活していくうえで必要な日本人にとって基本的な情報はやはり日本人の友達からしか得られません。日本人社会にどっぷり入るかどうかは、自分がその国でどう生活したいか、またその国が日本と文化的にどう違うのか（生活水準など)によって異なると思います。日本人社会のなかだけで生活すると、結局は日本人の視線でその国を見るため、偏ってしまいますが、生活には困らなくなると思います。逆に、日本人の集まりにあまり参加しないと、本当に助けが必要なときに声をかけづらいし、向こうも積極的には近寄ってこないと思います。おすすめは、そんなに大人数ではない趣味サークルのようなものでしょうか。自分の趣味にあったサークルならば続けやすいし、やめるときもスパッとやめやすいと思います。ママ友との付き合いは男なのでわかりません。

トピ内ID：4455066554

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これまで多少なりとも日本人社会を見てきましたが

Sarah

2009年03月12日 15:16

狭い場所（物理的な意味ではなくて精神的な意味で）に大勢が固まっていると、人間は自然とお互いを強く意識するようになり、細かいことが気になったり、つまらないことで比較しあったりするようになるらしいことがわかりました。それで、何もかもさらけ出しあってべったり仲間意識でくっつくか、あまり踏み込まずやけによそよそしいかの両極端になりがちなんですが、どちらとも、狭い場所で何とか少しでも快適に過ごそうとする本能の現れなんだと思います。私は、決まった集団に深く属するのは面倒の元になるとわかったので、なるべく大勢で群れる場所は避けて、あっちに一人、こっちに一人と友達がいて、それとは別に何々つながりで何人か知り合いがいる・・・という具合にしたらそれが自分に合っていたらしく、かなり身軽になれたと思います。それでも地元の狭い日本人社会に属している暇な主婦なんかは噂好きそうだし、中には私に会ったこともないのに私を知っていて噂している人ももしかしたらいるのかも？と薄々感じるときもありますが、そんなの知ったこっちゃありません。どうせ一生顔も見ない関係でしょうし。

トピ内ID：4120734936

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駐在ベテラン（？）

ぴよ

2009年03月12日 15:16

日本での友人関係と、海外駐在中の人間関係は違います。会社の都合で期間限定の皆さんホームグラウンドを離れての生活です。　日本人社会での序列、会社内での夫の地位による序列、ビザの問題など、諸々の制約を受けながらの生活だということをまず自覚されてください。　（好むと好まざるに関わらず、、、残念ながらそれが現実なので）駐在妻が広く浅い人間関係を持つよう心がけたほうが良い理由はいくつかありますが、、、１）　数人の親しい友人だけとお付き合いすると、友人が本帰国してしまうと一人ぼっちになるリスクがある。　リスク回避上必要です。２）　海外生活なので、日本で暮らす以上に他人の力を借りなければいけない局面が出てくる。　困ったときに助けてもらえる幅広い人間関係は必須です。３）　狭い日本人社会なので、一旦仲がよくなった人でも万が一こじれると深刻な問題につながりやすい。　親しき仲にも礼儀ありを常に肝に銘じておかないと痛い目にあうこともあります。続きます。

トピ内ID：0377607618

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ベテラン駐妻より（続き）

piyo

2009年03月12日 15:16

ですから、日本の地元に住んでおられたときとは心持を変えて過ごされた方がうまくいくと思います。人づき合いの上での心構えですが、、 *　狭い社会なので人の悪口には気をつける。　不思議なことに必ず本人の耳に入るものです。　他人が悪口を話していたら同意せずにスルーしましょう。 *　自分から他人に出す情報は、誰に知られても良いものに限る。　特に来たばかりの頃はかっこうの話題にされますからご注意！ *　プライドの高い方、礼儀にうるさい方、本当に多いです。　常に言葉遣い、気遣いは（お返し、お礼など）これでもか！というくらい丁寧すぎるくらいで丁度良いです。　今はおんさんも来られたばかりで、周りの皆さんは様子見中のところとお見受けしました。　どんな方なのか皆様注意深く観察中なのでしょう。お子さんがいらっしゃるならお子さんつながり、いらっしゃらなければ趣味の習い事つながり、あるいはご主人の会社の奥様つながりで友人関係が広がっていくことと思います。　楽しい駐在生活になると良いですね。

トピ内ID：0377607618

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特に

🙂

lala

2009年03月12日 15:16

私は特に国籍で友達も恋人も分ける事がないです。気が合ったら「友達」や「恋人」としてお付き合いしますしそうでなければ「知り合い」程度のお付き合いをします。日本にいる時も同じではないですよね？あと、割とみなさん自分や自分の家族の事で精一杯なので程よい距離を保って付き合っている方達が多いのではないでしょうか？トピ主さんは現地結婚組？それとも駐在奥様？現地語がどれくらいできるかとか、現地の事を知っているかいないか仕事をしているかいないかでまた状況も変わってくると思います。長くいる方は新しく来た方に頼られる事も多く、友達なら良いのですが都合よく利用される事もあるので、そこには多少警戒心があるのでは？

トピ内ID：2421574008

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在外10年です

😢

BT

2009年03月12日 15:51

海外の日本人社会は独特ですよね。皆が当たり障りのない感じなのは、多分警戒されているからじゃないでしょうか？なれない地で、お互い助け合ってやっていくのが理想でしょうが、中にはその助け合いを当たり前ととらえ、利用する人もいますから。というのも、今現在の私がそうで、最初の印象は人当たりのいい奥様だったのに、気を許した頃段々本性を出してきて、気がついたら利用されていました。たとえば、好意で貸したものを中々返さない（お金を払えば業者で代替できるものばかり）又は失くす、買い物時の車を出させる（免許持ってるのに！）等々。。当初は出産直後で大変だろうから助けてあげたいと思いましたが、あまりのずうずうしさに今後の対応を検討中です。正直、ご主人に文句いってやりたい気分です！こういう方は多分後々方々でトラブルを起こして嫌われていくのでしょうが、なかなか最初は見分けがつかないのがやっかいです。なので、ご自分を守るためにも、すぐに仲良くなろうとせずに観察してみるのも良いかと思います。気の合う方、見つかるといいですね。

トピ内ID：2855101575

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めげずに良い友人を作ってほしいです

🙂

まるこ

2009年03月12日 16:18

北米に３年住んでおりまして、帰国した既婚者です。トピさんのお気持ちもとてもよく分かりますが、同じ日本人社会でも地域によりさまざまです。最初に住んだ地域（東海岸）はまさにトピさんの言うような広く浅くの関係でした。あれだけショッピングや習い事などともにしたのに、残念ながら帰国後のおつきあいは年賀状のみです。その後一年後に西海岸に住みました。こちらは本当に正反対で、とても濃密な付き合いを好む方が多く（その分グループに別れましたが）、私も本当に数人とだけの付き合いでしたが、家族ぐるみの付き合いをしていました。今このかたたちとはバラバラの地域に住むにもかかわらず、忙しい中集まったりしております。私の人生で最高の友人たちと言えるでしょう。このようにうまくいい友人とであえれば一生の出会いになると思うのです。トピさんの地域の色はあると思いますが、日本人社会と行っても・・例えば職場だけではなく、メディカルで来ている方や、MＢAの方などさまざまです。一番はとにかくいろいろな人と出会いの場を作る事。１００人会ったら、２人お友達ができれば最高じゃないですか！？

トピ内ID：8851415837

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翻弄されるだけで疲れてしまいませんか？

ぽっぽ

2009年03月12日 16:18

私も海外に住んで15年程になります。もともと日本人が集まる地域に住んでいないので、たま～に偶然日本人がいると、お互いにうれしいので案外すぐに親しくなります。私の日本人社会とのつながりのほとんどは仕事関係で、付き合い方のルールは、日本と現地のビジネスマナーの折衷という感じです。たぶんビジネスがらみのほうが明快で楽ですよね。昔、子供を日本語補習校に連れて行ってたのですが、そこにはお付き合いの難しいお母さん方が結構いましたね、・・・。もちろんそこでもいい友達は何人かできたのですが、それは日本にいても同じじゃないですか？日本人が沢山いれば、その中で仕事や趣味で話が合って親しくなる人も出来るし、そうでなければ親しくなる必要はない、と。同じ外国に住む同じ日本人でも、出身地も経歴も滞在理由も違う訳ですから。親しくなれる人に会えればばラッキー程度に思っていればいいと思います。日本人の友達を作るのは大切な事ですが、日本人の知り合い＝日本人社会ではありませんし仮に、その独特のルールに沿ったとしてもたぶん気持ちが翻弄されるだけで疲れてしまうと思います。

トピ内ID：5550704403

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よくわかります。

みみ

2009年03月13日 15:49

どこの国に行っても日本人社会って独特なんですね。私も最初すごく戸惑いました。みんながみんな繋がっています。噂話ばかりする人たち（年配の人たち）に最初に出会ってしまったのが悪かったのか一時は人間不信にもなりました。噂は人の口をまたぐほど様々に変わっていきます（その人たちの都合の良いように）。私のことを悪く言ってるという話も耳にしましたが、事実とは遠くかけ離れたものでした。前の職場の友人も私に電話をかけてきては「誰がこうだ、とか」人の噂話と仕事のグチしかしないので私からは連絡しなくなりました。正直、そんなんばっかりじゃ気分悪いです。それから何年かして今の同年代の友人たちに出会い、変わりました。みんな夫婦仲間で本当に家族みたいな存在です。それぞれまた違う日本人の知り合いもいますが、誰も人の噂話なんてしません。トピ主さんも本当の友人たちに出会えることを願っています。私が心がけているのは悪口や噂話はしない。主人のことを悪く言わない（喧嘩等したときは日本の姉に話を聞いてもらってます）。です。

トピ内ID：1516785719

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すごいわかるーーーー！

🐤

小鳥

2009年03月13日 19:52

私も海外に住む主婦です。私の住む地域は日本人が少ないので皆つながりが濃くて怖いです。以前誘われて日本人の奥さまグループと会ってお茶会をした時も、話題の中心は自分達のダンナさま自慢と他人の話ばかりでした。そして私の話も根掘り葉掘り聞かれましたよー。なんで初対面のあなた達にそんな事まで聞かれないといけないんですか？と思うような事までです。お茶会は腰が抜けるほどつまらなくて以来二度と参加したいと思いません。日本人同士とこだわって疲れる人たちとつるむより現地の友達や他国籍の気の合う人たちと会っている方がよっぽど楽しいし、気持ちも楽です。トピ主さんも日本人社会に違和感があるならば別に無理やり一緒にいなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：1524396674

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日本人社会

ぽっぽ

2009年03月13日 19:52

２回目です。あの、日本人社会は特殊で狭いとおっしゃる方が多いのですが、それは当たり前の事ですよね。日本人社会の性質上、そこに生活の基盤を置いて帰属している日本人が何かのしがらみで繋がっているだけで（主に日系企業関係とその周辺会社、日本人が少なかった頃からの古株移住者やリタイアして移住の高年齢の方々等）、そもそも狭い人間関係を築く場所が、日本人社会だと思ってます。日本社会の縮図ってわけではないです。なので、わざわざ狭い日本人社会で友達を求めるのは、自分の世界をますます狭めてることになると思います。旦那様が日系企業、お子さんが日本人学校だと、ちょっとむずかしいですかね・・・。海外での日本人の友達のありがたみはとてもよく解るので、是非作ってください。

トピ内ID：5550704403

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あなたはどうしたい？

こちょ

2009年03月14日 11:44

海外生活２０年です。これまで数カ国で日本人社会を経験して来ました。その結果、現在日本人の現地友達、ゼロです。困った時親身になって助けてくれるのはやっぱり現地の人です。日本人に相談しても「こっちの事情が分からないし・・」と右往左往するばかりで根本的な解決にはつながりませんから。それでも昔はちょっとした無駄話なんかを求め、日本人社会に浸ろうとした時期もありました。私は駐在ではありませんから駐在奥様からは「仕事ができていいわね」と羨まれ、男性からは「女のくせに」とバカにされたりライバル心を抱かれたり。一方永住組の人からは独特の濃い付き合いに入り込まないことで嫌われたり、仕事や生き方のことで嫉妬されたり。色々疲れました。今は子ども関係で日本人奥様と多少の付き合いはありますが、本当に表面的。唯一駐在の奥様で「私も折角だから現地の友達を作って人間関係広めたい」という方には色々なお話やアドバイスもしますが、結局は口だけなんだなー、と思うことも多いです。第一駐在同士の付き合いが多すぎて忙しそうだし。あまり考えすぎず、自分の出来る範囲で楽しく毎日を過ごしたらどうですか？

トピ内ID：7002140407

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そうですか

🐧

おんトピ主

2009年03月14日 12:18

いろいろなご意見ありがとうございます。こちらに来てから、なんとなく、お付き合いが事務的というか、マニュアルに書かれたような接し方をされる方にお会いする事が多く、戸惑っていました。「この方は本当に私と親しくなりたいのか？」と思ってしまうような事務的な対応といいますか。「笑顔で何時でも困ったときは連絡ください。今度遊びましょうね。」とか言われるのですが、実際は連絡先なども知りません。何方かのコメントにもありましたが、私の事を警戒しているのかもしれないですよね。勉強になります。また、年配の方にも知り合う機会がありましたが、年配の方に限って、他人の事や噂話が大好きな傾向があるようで。お会いすると「あの人苦手よね。誰誰さん、どこの学校に行かせてるの？あの人の旦那さんは何してるの？」等聞かれる事が多いです。日本に住んでいる頃は同年代とお付き合いする事が多かったせいか、なかなか対応が難しいです。もう少し、上手にお付き合いしていかないといけないですね。相手に警戒されないよう、自分自身も気をつけます。

トピ内ID：2078336747

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片足突っ込むぐらい

🙂

ドイツ人

2009年03月14日 15:35

私は北米に数年、ヨ-ロッパに来て、１２年になります。どこの国にいるときも、日本人社会には、片足突っ込むぐらいのスタンスでいるように心がけています。結局小さな社会ですから、ただその中だけだと、いろいろ難しいところがあるみたいですし、結局その国で生活していくのですから、その国の社会になじまなければ仕方ないでしょう。この国の言葉ができないから、という理由で、日本人社会でしか行動しない方もいらっしゃいますが、私は今の状態ですごく満足です。回りも、割と地域に根付いた人が多く、日本人を通して、またその配偶者と知り合ったり、結局日本人であれ、何人であれ、気の合う人は気が合うわけで、日本人だからと最初からどっぷり気を許すと、痛い目に合うような人もいるようです。そんな中、近くにも日本人の友達がいますが、彼女とは他の友達と同じようなスタンスで、別に日本人だからってべったりしているわけではありません。もちろん、日本のお菓子をいただいたりしたら、心からそれを味わってくれるであろう、その友達と分け合っていただきますけどね。

トピ内ID：3219199061

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わかります！！

🐱

クロネコ

2009年03月14日 15:35

私は現在、日本企業で仕事をしています。沢山の日本人のお友達が出来ましたがやはり、誰かがどこかで仕事上繋がっているって事ありますよ。会社であったちょっとした愚痴なんか言えないし、会社の話はもちろん出来る状況ではありません。しかも、日本人学校などがあるので沢山の企業の人たちが知り合いっての多いです。日本人の友達が出来て嬉しいけど、広く浅くです。逆にちょっと悲しい気もします。ちょっとした事でも私の知らない人が自分の事知っていたり。。 10年ちょっとアメリカに住んでいますが、以前はアメリカの会社で働いていたので少し慣れるのに苦労しています。基本的にルール？見たいのはないと思うけど、やはり当たり障りなく付き合うって事ですかね?　私は、アメリカ人の友達と遊ぶほうが多いです。周りに独身の日本人はいないので。。一緒に遊んで、後であそこの会社の○○さんが。。なんて言われるのも嫌なので、（笑）難しいですよね。日本に居れば、気が合う人とだけってのは出来るけど海外だとそうも簡単にいかないし。。

トピ内ID：3533492074

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長期海外在住者

☁

冬ばと

2009年03月14日 16:02

確かに住み始めた頃は、日本人社会の狭さに驚きました。悪口や噂話も多く、日本全国から集まったツワモノ達に揉みに揉まれました。来てすぐ、日本人社会に関わりましたので。でも今は、自分を持っている人、前向きな人、楽しく生きようとしている人たちに囲まれています。ここに来るまで、ずい分と人間観察をさせて頂きました。自分の成長過程でもありました。心が幼い人、我の強い人、見栄っ張りな人等には、柔和な態度で距離を置きます。自分の目をステキな人達に向けて見ると、ここには（北米）実にユニークな人たちがいっぱいいるのです。新しい発見がいっぱいあって、自分の趣味などを拡げるのに最高の環境にあると思っています。要は、どこに住もうが自分の生き方を貫くことだと思います。

トピ内ID：1388560021

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ポイントは

駐在妻４年目

2009年03月14日 17:54

お子さんを通じての知り合いだった・・という点かもしれませんよ。子供同士、気が合って仲良くなるかどうかわからない。だから、一歩引いて様子を見ている状態なのかもしれません。逆に言うと、子供同士非常に気があって仲良くなると、その親同士が仲良くなるのは時間の問題です。トピ主さんご自信、数人の気の合う友達と付き合うのが好きだとおっしゃってますが、その知り合った人たちもすでに仲良しさんがいて、そちらがいる手前、トピ主さんを積極的に受け入れることができないのかもしれません。でも、心配はご無用。後から後から新任の方たちがやってきます。そうした人たちは友達を探していますから、積極的に受け入れてくれます。同時期に来た人同士は仲良くなりやすいです。長期にいる人と仲良くなれたのは、現地の事情に詳しくなってからですね。私の場合。

トピ内ID：1478453890

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とても貴重な人達に会えた。

美津子

2009年03月15日 13:43

アメリカに１９年、カナダに住んで５年となりますが海外で会う日本人の方達は留学生であれ、主婦、働いている人達とそれぞれ味の深い個性の輝いた、素晴らしい人が多かったです。才能に溢れてて人間的にも魅力的でそんな人たちと出会え、一生の友達になれてとても幸福です。凄い研究してる人達とか、モデルしたり映画に出た人達、作家等、只者じゃない人にぶち当たる確率が日本に住んでいた時よりも多いんです。私は普通の人ですが。。。派閥も見かけた事がありません。ルールもあんまり気にしなくても大丈夫です。臨時的だし、有っても無いような物なので。

トピ内ID：1395032643

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お国柄があるのでしょうね

☁

５０代

2009年03月16日 12:25

>年配の方に限って、他人の事や噂話が大好きな傾向があるようで。在外２８年の年配者の一人ですが、そのように見られているんですね。私達在住２０年以上組の方でも、新しい方は言葉に自信が無い、運転できない、制度や慣習が分からないなどこちらを利用なさることのみが多く、一度お手伝いすると益々当てにされることがほとんどですから、仕事以外でのお付き合いは敬遠させて頂いています。お互い様ですね（笑）。私達長期在住者は、それぞれ日本人の親友有り、現地の親友や友人有り、家族有り、職業有りで、長期者同士遠い親戚のような良い距離感を保った関係を築いています。ほとんどの長期在住者は職業が有り、互いに職業的な繋がりが有りますから、噂話や詮索、悪口で仕事に支障を来たすような行為には及びません。そんなことに潰す時間など無く、家事の上に、キャリア・アップの試験やスタディに何歳になっても追われているのが現状です。私の住む欧州のある国では、むしろお若い新しい方の方がお子様連れで常時集まり、グループの細胞分裂が頻繁で、噂話にお忙しいようにお見受けいたします。

トピ内ID：6528955124

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海外の日本人社会

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