トピを開いてくださり、誠にありがとうございます。私の場合、友人とは、この人！と思う人と深くつきあいたいと思う方なのですが、私がそう思っている相手は、誰とでも仲良く、特別を作らず、広く浅くつきあいたい、家族が一番というタイプで、なにかと寂しい思いをすることがあります。大好きな人と深くつきあいたい私には、広く浅く特別をつくらない友人関係というのがよくわからないのです。広く浅く誰とでも仲良くできる方は、自尊心があり、依存せず、とても自律した方なのだろうというイメージです。そこで、友人関係は広く浅く、特別はつくらないという方の友人の定義のようなものを教えていただけないでしょうか？そういう方の友人関係とは、どういったものなのでしょうか？友人って何ですか？実際のところ、友人は必要なのでしょうか？自分に好意を持っているとわかる相手には、どのように接しられますか？うまく説明ができなくてすみません。本当にさっぱりわからないのです。どうか何でもいいので教えてください。よろしくお願いいたします。

[駄] 友人関係は広く浅くの方、教えてください。 | 家族・友人・人間関係

つい最近

ぴゃー

2011年02月09日 16:00

サークルの知人のブログをたまたま見てたら、私の事とは限らないけど「活動だけでそれ以上親しくならない人が多いから寂しい」と書いてあって、「そうなんだ」と思いました。そういう感じ方をする人も多いんでしょうね。私は行きたい場所があれば一人で行って満足だし、たまたまその話題になれば話すけど、誰かをつかまえて感想を話す気もないので、「いつも一緒に行動したりなんでも話し合う友達」っていうのは確かに不要なんだと思います。トピ主さんタイプの人が私のような自律タイプと「親しくなりたい」と思うのは、私たちが自分を主張せず、何でも相手のことを受け入れてくれそうに「見える」からだと思っています。実際は「そのように見える」だけで、一人でやりたい事はみっちりと詰まっています。人とわかちあうスペースは極めて小さいので、それは恋人や家族とわかちあいます。申し訳ないけれど、知人～友人の心のすき間や空き時間をいつでも埋めてあげるような余分な時間はないです。私の交友関係はそれほど広くは無いけど、相手の都合や考え方を尊重でき、その場その場を楽しく過ごせる、似たようなタイプの人たちが残っていく感じです。

トピ内ID：4964862957

...本文を表示

おそらく

😉

にゃこっち

2011年02月09日 16:00

理解不能だと想います（汗）。なぜなら、＞友人とは、この人！と思う人と深くつきあいたいと思う方なのですが「深く付き合う」って？？？？？どこまで踏み込んできちゃうの？？？？うん、わたしにとってこちらのほうが理解できないんですよね（汗）。友人はたくさんいますよ。逢えば「最近どうしてた？」とか近況をいろいろ互いに話します。楽しいですよ。友人（他人）は自分とは違う人生を歩んでいるわけですから様々な変化もあるでしょうからその変化を知ることで共感したり驚いたり（？）。恙無く過ごしていれば安心もしますしね。私の友人諸君は皆、様々な業界で仕事に就いていますので他業種の情報も聞くのは楽しいですし、逢って食事すれば家族の話や旅行の話・そりゃもーたくさんのことを話しますよ。ただ互いに忙しくしていますから何年も会えない友人もいますけどね。あ、「広く浅く」とトピ主様は表現なさっていますがこちらは「浅い」つもりはないんです。＞友人は必要なのでしょうか？はい、必要です。世界が縮こまっちゃいますからね。

トピ内ID：1167625047

...本文を表示

傷つきたくないから。

POAN

2011年02月09日 17:07

私も以前は深い友情を求めていました。しかし、裏切られたりするうちに、人への疑心暗鬼が強くなりました。傷つきたくないから、守りに入ります。勿論相手が助けを求めてきたら手を差し延べます。私の定義は、一、お互いの聖域に入らない。二、見返りを求めない。三、いつ何時友情が壊れるかはわからない。故に、覚悟は常時持っている。以上です。

トピ内ID：6208328885

...本文を表示

トピ主さんのような方に・・

亜麻

2011年02月09日 17:07

私は本当によくトピ主さんのような考え方の人から熱烈アタック（？）を受けます。家に毎日来られて贈り物やお土産を頂き、こんな私を褒めて＆好きだと言ってくださって。だけどだけど・・正直辛いんです。私は趣味と家族が一番大切で、お友達は正直そんなに欲しくない。顔見知り・会釈程度で十分です。逆にトピ主さんのようなタイプの方はお友達がいないとすごく寂しいのでしょうか？私は寂しいと思う人の心理がまた分からないのです。家族がいて、やることもたくさんあるのに、どうしてかな？と。私の友人の定義は、「親しき仲にも礼儀あり。価値観・生活環境が似ている人お互いを尊重し合える人、道徳観念が似ている人。月1で会えれば十分！」深すぎる付き合いは苦手だしいいこともないと思う。＞実際のところ、友人は必要なのでしょうか？はい。ですが、本当に心許せる人が一人いるので十分です。

トピ内ID：9838603124

...本文を表示

トピ主さんのような方に・・2

亜麻

2011年02月09日 17:07

＞自分に好意を持っているとわかる相手には、どのように接しられますか？できるだけその方の求めているものに応えますし失礼のないように心がけます。だけど元々まめでないし友達が欲しい、とかおしゃべりしたいとかいう欲求がゼロなので続かないし、「私の事嫌いになったのね？」なんて相手を怒らせたこともあります。。（ここがとても疲れる・・重い・・）私の場合ですが、趣味をしているところに毎日家に突撃され中断させられることが　続くと本当に嫌になってきてしまい。。やんわり言っても全然聞いてくれないし。。かといってはっきり言ったら泣き出すし。。結局この人は自分の寂しさを紛らわすために私を使っているのかと思うようになりました。しかも話好きな人の話は自分語りが多くて聞きたいと思えないことが多々。トピ主さんも相手を心底思いやってみてください。自分がこうしたい！ではなく、相手が何を求めているのか？を考えてあげたらもっと深く付き合えるようになると思いますよ！

トピ内ID：9838603124

...本文を表示

基本、広く浅く（１）

ミナ

2011年02月09日 17:07

私は広く浅くですが、長年の友人達(20年以上の付き合い)とはそれなりに深い付き合いをしていると思います。友人関係は大切です。とても大切にしています。友人によって私の人生は豊かになっていますし、また私の存在が友人の人生を少しでも豊かに出来ていれば嬉しいと思います。そう思ってもらえる様に、友人には誠意を持って向き合います。ただ、それは友人の人生に取り込まれるという事ではありません。私には私の生活があり、私には友人以上に大切な家族、そして友人より優先させなければならない仕事があります。もし、「私だけが特別じゃないの？」と不満を持ち、離れていく友人がいた場合は仕方ありません。私自身は大切にしているつもりでも、相手にとって「足りない」のなら、引きとめようとは思いません。私に好意を持っていると解る人には、もちろんそうではない人より好感を持って接する事が出来ます。しかし、最終的に友人として長く付き合えるかどうかはまた別の話で、性格や価値観による相性があると思います。（続きます）

トピ内ID：2721123948

...本文を表示

基本、広く浅く（２）

ミナ

2011年02月09日 17:07

人に個性があるように、友人付き合いにもその人の価値観が現れます。一人の人と深く関わる事を大切に思う人がいるように、沢山の人と接して多くの個性・多くの価値観と触れ合うことを大切にする人もいる。沢山の人と関わりたい私の様な者にとっては、「私だけを特別にして」と言われても無理ですが、友人として付き合う分には依存ありません。ですが、どうしたって狭く深くの友人の方が「他にも大切な友人がいる私」に「我慢させられている」「期待を裏切られている」気分になりますから、結局はその友人の方から離れていきます。冒頭で長い付き合いの友人達がいると書きましたが、互いが同じ物を見ている必要のない友人です。友人達には私以上に付き合いの深い友人もいますし、私も同様です。ですが、友人が大切に思う人を私は尊重しますし、友人も私が大切にしている人を尊重してくれます。友人の特別になりたいと思うより、友人に私以外の特別が沢山ある事が嬉しい。友人の人生が満ち足りている事を喜ぶ気持ちの方が大きい。だから私達はお互いに長く友人でいられるのだと思います。

トピ内ID：2721123948

...本文を表示

私も広く浅くだな

🐱

にゃんこ

2011年02月10日 16:37

＞誰とでも仲良く、特別を作らず、広く浅くつきあいたい、＞家族が一番というタイプまぁ、誰とでもっていうのも限度がありますが　家族が一番なのは絶対。＞そういう方の友人関係とは、どういったものなのでしょうか？＞友人って何ですか？いろんな友人がいます。家族ぐるみでつきあってる友人家族もいれば、学生時代からの個人的な友人もいるし。ばか話や思い出話で盛り上がる系のもいれば、生活関係の情報交換系のもいるし、子供関係とか。＞実際のところ、友人は必要なのでしょうか？必要だとは思ってます。家族の事だけーってなると視野も狭くなるし、気分転換やストレス発散は必要だと思ってます。＞自分に好意を持っているとわかる相手には、どのように接しられますか？基本的にどの人たちとも接点以外には踏み込まないって感じ。いきなり人生相談とかされても引いちゃうし。深くは関わりたくないなぁ。依存されるのもするのも嫌だし。

トピ内ID：0052423265

...本文を表示

「浅いつもりはない」に納得！

キリコ

2011年02月10日 18:02

私は、人との付き合い方はトピ主さんと同じタイプです。だから似たような疑問を持っていました。でも、にゃこっちさんの「浅い」つもりはない、にはなるほど～！と胸にストンと落ちました。私から見て「広く浅く」に見えていても、ご本人はお友達それぞれと丁度いい距離感で落ち着いているということですね。それから。私にはミナさんの長年のご友人と同じレベルの人しか「友人」と呼べる存在がありませんが、彼女らに対する私のスタンスはミナさんと全く同じです。私が疑問なのは、それよりは浅いレベルの「友人」についてです。私にとっては上記の友人以外は全員「知人」としか思えない（人として丁寧には接するし付き合いの長さ濃さによって情の厚さは変わるが"友"情は湧かない）ので、「知人」と「深い友人」の間に「普通の友人」がある人の感覚がわからないのです。その点、全員と同じ気持ちで接するにゃこっちさんの方が私にはまだわかりやすいです。ある人と私が友人になるかどうかは、共通項の多寡ではなく縁を感じるか？という一点だけなので、「友人」を「作る」という感覚もわかりません。

トピ内ID：2503561042

...本文を表示

これを広く浅くと言うのかはわかりませんが。

ヘムレン

2011年02月10日 22:43

友人は、皆とても自律した人たちです。会えば楽しいし、困った時には力になろうという気も皆持っています。でも決して依存はしない。愚痴を言う事はあっても最後は個人個人の責任で前向きであろうとしている人たちです。私も、そうありたいと思っています。以前、数回しか会った事の無い方から、ものすごいスピードで私の間合いに入ってこようとしてこられ、申し訳ないけれど、私もその分後ろに引いてしまいました。多分、今お付き合いが続いているのは、そういったお付き合いの節度やテンポが似ている人なのだと気付きました。友人は必要ですよ。私の場合。家族とはまた別の生きる張り合いだったり、喜びだったりをくれます。

トピ内ID：4975853426

...本文を表示

浅くて広くて長くなる

🐶

ポチ袋

2011年02月11日 14:07

同級生、元同僚、趣味の仲間、仕事仲間など色々です。同時期に生きている仲間みたいな感じでしょうか。お互いに「会いたい」と思え、会えば楽しく過ごせる人たちです。たまにしか会えない人もいるけど、元気でやってたらいいなと思います。それぞれの人と共有できる物があるので、それを大事にします。過去の思い出とか、同世代としての悩みとか、趣味とか。かと思うと全然共通点がなくても「違い」を話題に話がはずむ人もいて、不思議で面白いです。一人の人に全てを求めたりはしません。別の人間なのに全てを共有するのは無理だから。べったりしないせいか、何となく友達と思っている人とは10～20年の長い付き合いです。好意を持たれていると感じ、こっちも好意を持ってたら、前と同様に接します。もし依存されそうだったり正直「合わない」と感じたら、失礼にならない程度に全力でガードします。好意を持ってくれた人全員と仲良くなっていたら自分の人生がなくなってしまいます。もちろん、こちらが好意を持っても、相手にやんわり拒否される事も多いです。相手の気持ちを尊重し「あ、御縁がなかったのね」と距離を置きます。

トピ内ID：5531638345

...本文を表示

いつかは自分のためになる時がくるから

カレー

2011年02月11日 15:12

と男性からですが聞いたことがあります。＞自分に好意を持っているとわかる相手には、どのように接しられますか？「あ～あ、今誘われたけど俺、次の日も予定あって連ちゃんで疲れそう～」「どうして誘われた（同性相手）つきあいでも無理して会おうとするの？」「あんな奴でもいつかは自分のためになることもあるから広くつきあっておくのさ」ってそれを聞いて冷めたつきあいってあるんだなぁと寂しくなりました。私は友達たったふたりでもどちらかに片寄ります。平等に浅く付き合うことはできないですね。でも深くつきあいすぎると喧嘩になって（期待を裏切るから）コロコロ仲良しになってもスパーンとあっさり切れます。深入りは良くないですね。

トピ内ID：1307050517

...本文を表示

友人の定義なんて考える必要はないと思うけどな

EYE

2011年02月11日 16:35

友人関係は広く浅くがベストのように思われる人もいますが、その距離感や価値観等々だってそれはあくまでもその人個人の主観。その基準は人それぞれ違うと思います。ミナさんのレスは理想的です。まるで教科書に出てくるかのような優等生な友人関係。でもそれが私の主観ではキレイごとにも違和感にも感じます。素晴らしい友人関係を継続できていると感じるのは主観です。友人がその関係を同じ様に感じているかどうかは本来その友人にしか解らない。離れていった友人のその理由についてもまるで相手の心の中を断定しているかのように。その理由も本人にしか本当は解らないことです。だから主観でしかない理想論に思えてしまいました。友人・対人関係、理想的にはいかないもの。それが人生だとも思います。小町に様々でそれぞれの友人関係の悩みが絶え間なく集まるのもその証拠です。なので定義のようなものを誰かと相対評価しても意味がないと思います。トピ主さんはトピ主さんの意思でいいと思いますよ。人に流されないことです。

トピ内ID：9165013231

...本文を表示

私が思うに・・・

bo

2011年02月11日 23:26

その人が困っていたら力になるいつも会ったり、話したり、長い時間を共有することだけが友達じゃない数年ぶりに会っても、話せばやっぱり楽しい。そんな感じで付き合っているにも関わらず、切れることなく続いている関係。これが私の友達。そして、相手もそんな感じなんだと思う。あなたも自分に合った友達を見つけてはいかがですか？その友達の定義に合った人がきっといると思います。

トピ内ID：0599876781

...本文を表示

私も深く濃く付き合いますよ～

🐤

lilyrose

2011年02月12日 16:39

と行っても20年来の親友たち3人＋留学先で出会った友達１人、転職先の同僚（異性。１人）です。どれも青春時代を共有してきた仲です。最初から「深く付き合うぞ～」と構えて付き合ってきたのではなく、気が付いたら付き合うスタンスが似ているし考え方がいろいろ似てる！という仲間ですね。そうは言っても今や皆家族がいるし遠距離なので、会うことはほとんどないですが、この親友たちのためならば、ケチで心の狭い私でも金銭的援助すら出来ます！このうち１人は、新しい環境になるたびにそっちで出来た友達との交流が盛んになって（で、環境がかわったらまた離れていく）というタイプで、どちらといえば広く浅くなんだろうな～という感じですが。浅い仲の人は「知人」て呼んでます。浅く広くで付き合う人って「知人」がいっぱいいる人なんだろうな～って思ってますよ。深～い友情ってものを知らないんじゃないかな、というか必要ないんでしょうね。

トピ内ID：1155570852

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

恋に堕ちるのと同じ

エアプランツ

2011年02月12日 16:39

４１歳９ヶ月、中学生と小学生の子供がいます。友人を「作ろう」と思ったことがありません。友人は、すべて私が「惚れた」人です。浅くとか広くとか深くとか意識したことがそもそもありません。どの友人にも心底惚れこんでいますが、中には１０年も会っていない人もいます。携帯もPCも持ってないという人もいて、万年筆で手紙を書いています。相手の生活を心の内を好悪を環境を忖度しない、そこにあなたが存在してくれていることが自分の喜びである、大袈裟にいうとそういう気持ちを抱くのが私にとっての友人です。不思議なことに相手も私にそのように接してくれます。私の環境などによって長いこと連絡しないこともありますが、好きなだけ放っておいてくれます。でも私が好きな画家の絵葉書などを「昨日これを見つけたらアナタを思い出した。」と送ってくれたり。友情と愛情は似ています。相手の距離感を掴めず自分の距離感だけで接近すれば、相手は自分が快適と思う位置まで引くと思うのです。私にもそうして距離を詰めてこられることがよくありますが、私がその人とはこの距離がいいと思うところまで下がります。

トピ内ID：2125001199

...本文を表示

十人十色

かりん

2011年02月12日 19:56

定義は人それぞれ。自分が友達だと思っても相手は知人止まりかもしれない。その反対もあるし。ただ、親しき仲にも礼儀ありと言うように、居心地いい距離感を保ちながら。これは鉄則です。ミナさんというかたのレスって、何かの本にそっくり書いてありましたが、「引用しました」と、トピ主様に書くのがマナーと思いますが…。コピーは心にはひびきませんよ。

トピ内ID：6208328885

...本文を表示

そんなことないですよ？

ミナ

2011年02月12日 23:01

＞lilyroseさん＞浅い仲の人は「知人」て呼んでます。浅く広くで付き合う人って「知人」がいっぱいいる人なんだろうな～って思ってますよ。深～い友情ってものを知らないんじゃないかな、というか必要ないんでしょうね。あまりにも失礼な言葉ですね。私は書きました通り、友人を大切にしています。その友人を、lilyroseさんの勝手な基準で「知人」扱いされるのは心外です。「他人には他人の、大切な人（物）への思い方」があるという事を弁えられませんか？

トピ内ID：2721123948

...本文を表示

自分なりの答え

✨

みどり

2011年02月13日 16:03

私もトピ主タイプなので寂しい思いをすることが多いです長いことそれはどうしてなのかなと思っていたのですが、最近自分なりの答えが出ました広く浅く友人関係を作る人たちの「友人」は深く濃く人と付き合いたいと思っている人から見ると「知人」です深く濃く付き合いたいと思う人の考えるところの「友人」はいませんそもそもそうした「友人」を必要としていないのですレスにもいくつか「理解できない」とありますよねまさしく「え、なんでそんな相手が必要なの？」なんですそういう人には濃く深く付き合いたいと思う人が考えるところの「友達」はいません同じ「友人・友達」という呼び方をしていても、彼らにとってそれは知人。あくまで他人であり身内ではない反発を招く断言かも知れませんが、それが私の出した答えです濃く深く付き合いたい人：友人(濃密な付き合い)・その他の人（知人もここに含む）広く浅く付き合いたい人：親しさの差はあれ知人のみ大好きな相手にとって自分は知人にしかなれないということにある意味絶望しましたがこればかりは諦めるしかないと思うようになりました

トピ内ID：9414237074

...本文を表示

＞かりんさん

ミナ

2011年02月14日 10:59

引用はしていません。トピ主さんの心に響かせようと思ってレスした訳でもなく、トピ主さんの主旨に従って、自分なりの友人観を述べたに過ぎません。子供の頃には友人関係で色々と失敗をし、その中で培った友人観です。ですが、『良い友達に恵まれようと考えるより、友達にとっての良き友人になろう』という考え方をするようになれば、同じ道に至るということなのかもしれません。

トピ内ID：2721123948

...本文を表示

答えは簡単

🎶

甘納豆

2011年02月14日 11:25

大事にしたい距離を自分で探してみればいいんだよ失敗してもいいんだよそこから気付くことが沢山あるからさっミナさんって人、なに怒ってんの？？主さんへ自分の考えを答えてるだけの人になんで怒ってんだろ？主さんが参考にするための場所なのにね。。。不思議

トピ内ID：5350473018

...本文を表示

親友ほしいけど

🙂

マナマナ

2011年02月14日 11:43

本音はタイトルどおりです。でも、人間関係って難しくないですか？特に女の人って。学生時代は多くの時間を友達と過ごしてたし、社会人何年目かまでは友情バンザイな感じでした。でも人間関係の難しさに気付いたんでしょうね。近づきすぎると衝突してしまうし、離れすぎると途切れてしまったり。。特に女性は独身既婚者、子供の有無、夫の職業収入などで理解や共感が得られない事も増えてくるし、妬まれたり面倒な事が増えるんですね。私は習い事が好きなのでその共通の趣味の話題だったり、時々会って情報交換程度が一番ストレスなく楽しいです。何でも話せる友達って無理ですよ。相手の事を配慮してたら言えない事も出てくるし、大人になるってそういうもんだと思ってます。でも親しくなる事を拒絶してるわけじゃなく、縁がある人には自己開示して仲良くしますよ。今友達と心から言える人は一人くらいしかいませんよ。でも一人いればいいの。知人レベルかもしれませんが、時々会ったり、メールしたりする人たちも私にとってはとても大切な人たちですよ。

トピ内ID：2860535578

...本文を表示

私も広く浅くのタイプだと思います。

るい

2011年02月14日 12:27

ですが、定義なんて大そうなものはないですよ。ただ、自分にとって心地よい距離感を保っているだけです。そして、同じタイプの人と結果的に長いお付き合いになっているということです。私にはトピ主さんが“寂しい思いをする”というのがよくわからないのですが、私をもっと優先してほしいということなのでしょうか？それとも、相手が自分の思い通りにならないのが納得できないのでしょうか？

トピ内ID：5764424921

...本文を表示

私は狭く浅く。

🐤

さんさん

2011年02月14日 12:27

友人少なしですし、浅い付き合いです。トピ主さんは、恋人のように、友人と毎日連絡とって、常に１対１で遊んで、当然自分より他に優先する友達をもってほしくないってことですか？トピ主さんももちろん、そういうお相手ができたら、他に優先する友人知人は作らないと？家族よりも強い絆で結ばれたい？それは重いですね～なかなかそれに応えられる人はいないでしょう。私にとっては、「趣味を通して付き合いがあり、趣味の話をしていて楽しい人」が友人の定義です。私の持つ人間関係の中では、場合によっては仕事づきあいの知人よりも軽い付き合いですよ。もちろん家族はもっと大事。両親と姉は、もし私が要介護の状態になってもずっとそばにいてくれる存在です。家族よりも大事な友人なんて絶対できないですね。なんで恋人でもない他人に、そこまでの深い付き合いを求めるのか、逆に聞きたいです。そんなこんなで、浅い友人付き合いする人間からはトピ主さんの考えがさっぱりわからないので、ご自分と同じように深いおつき合いを望む人間を探されたほうがいいですね。

トピ内ID：8710995607

...本文を表示

４０代主婦、毎日が家族の世話で一杯一杯

😉

クタクタ

2011年02月14日 12:27

私は本来なら深く濃く付き合いたいんですが、学生の頃と違って、毎日生活に追われてしまい、広く浅くになっています。以前ママ友に、毎日のように電話をよこし、２～３日に一度は一日中一緒に過ごしたい人がいて、悩みもトラブルも全てわかちあいたいという姿勢で、本当に大変でした。その人は私に対して親友！と喜んでいたみたいでしたが・・・。今中学生、小学生の息子二人がいて、主婦ですが役員やら、主人の健康問題やらで、一日中忙しいです。一日三度の食事作り、合間に洗濯掃除、布団干しに靴洗い、買い物、銀行や病院・・子供の帰宅後は、塾の送迎に勉強にも付き合います。家にいるだけで毎日ヘトヘトです。今は月に２～３回、それぞれ違う友人に会うだけですが、忙しいです。ドラマで見る家って、いつもピカピカに綺麗で、主人公は決まった親友グループとしょっちゅう会って、ゆっくり話しこんでいますよね。 ↓ 家も完璧、人とも親密な生活、現実に存在するのでしょうか？トピ主さんは仕事や家事が早く、有能な人なのでしょう。凡人は好きで広く浅いのではなく、生きるだけで精一杯なだけです。

トピ内ID：4800277060

...本文を表示

上手くいえませんが

ねーむ

2011年02月14日 13:00

「広く浅く」の人が「狭く深く」という人の友人観を否定的に述べる必要はなく、「狭く深く」の人が「広く浅く」と思っている人の友人観を否定的に述べる必要もありません。「広く浅く」の人の友愛も本物でしょうし、「狭く深く」の人だって距離感を量ってお付き合いしているはずです。トピ主さんは「なにかと寂しい思いをすることがあります」と書かれていますが、その結果、その友達にとっての私（トピ主さん自身）の価値は低い……と思われたのでしょうか。ここまでレスを読んだ感想ですが、『狭く深く』という人は、友達の行動に”友達の中の自分の価値”を見出す傾向にあるように思えました。しかし『広く浅く』という人は、そういう考え方では行動していないように思えます。思うに、『広く浅く』という人は友達に対する順列意識が希薄で、その行動は友達への価値評価を意識した結果ではない。しかし『狭く深く』の人には”私は特別か否か”という意識があるので、友達の行動が自分を特別視したものではありえないと感じると、「私はその程度なの」と捉えてしまう。そこで両者の齟齬が生まれているような気がしました。

トピ内ID：5695737870

...本文を表示

似たような距離感の人と深くお付き合いして

😉

クタクタ

2011年02月14日 15:40

二度目のレスです。深く濃くが好きな方は、同じ感覚の方と親友になられるのが一番だと思います。トピ主さんがそうだとは思いませんが、私がこれまで困らされた「深く狭く付き合いたい女性」は、決まって、「広く浅く付き合いたい女性」を、親友としてターゲットにしていました。少女マンガの明るくハイな主人公の隣には、いつも冷静で面倒見の良い親友がいますよね。そういう関係を求めていたのかな？と。自分が話したい時は何時間でも話したいけど、自分が反対のことをされるのは嫌。自分のことは全て受け止めて欲しいけれど、友達から聞かされるのは好きじゃない・・・。 ↓ だから、一緒にいる相手は、感情の起伏が無くて、自分のほうがリードできそうな人を選びたい ↓ 広く浅くを好む人のほうが楽ということだったのかな？と。私が困らされたママ友は、自分の対人トラブルには人を容赦なく巻き込んでいくのに、人からの相談には、うまく距離を取って、拒否するようにしていました。深く狭くを好む人は、似た人と仲良くなって、常に共に歩まれるのが一番かと思います。

トピ内ID：4800277060

...本文を表示

トピ主です。（１）

🐱

にんにんトピ主

2011年02月15日 11:39

お返事が遅くなり申し訳ございません。たくさんのレス本当にありがとうございます。 2011年2月14日 9:19 クタクタさんのレスまで拝見しました。なるほどと納得したり、厳しいなぁと思ったりしながら、ひとつひとつ何度も読み返しております。お一人お一人にレスを差し上げるべきところですが、まとめてのお返事、お許しください。お返事を読んでいて、浅くあっさり（広くをあっさりにあらためます）おつきあいなさっている健全な方々にも攻撃的な方がいらっしゃるのだなぁ（笑）と思いました。ミナさんの >沢山の人と関わりたい私の様な者にとっては、「私だけを特別にして」>と言われても無理ですが、 >友人として付き合う分には依存ありません。 >ですが、どうしたって狭く深くの友人の方が「他にも大切な友人がいる>私」に「我慢させられている」 >「期待を裏切られている」気分になりま>すから、結局はその友人の方から離れていきます。この部分はなるほどなぁと深く納得しました。ミナさんのように相手を思いやれる気持ちはすばらしいですが、私にはちょっと無理かな。

トピ内ID：9987302716

...本文を表示

トピ主です。（２）

🐱

にんにんトピ主

2011年02月15日 11:39

ポチ袋さんの >もちろん、こちらが好意を持っても、相手にやんわり拒否される事も多いです。 >相手の気持ちを尊重し「あ、御縁がなかったのね」と距離を置きます。そういうこともあるのですね。こういう風にあっさりできない場合もあるんですよねぇ。そこが悩みです。みどりさんの回答は、我が意を得たり！　本当にストンと納得できました。 >広く浅く友人関係を作る人たちの「友人」は >深く濃く人と付き合いたいと思っている人から見ると「知人」です。友人のレベルが一段階ずれているのですね。こちらは友達になりたくても、あくまでもこちらのレベルで言えば、相手からは知人なんですね。ものすごく思い当たります。複数の方が書かれていますが、深くと言っても相手の領域にズカズカ踏み込むわけでもないんですよ。そのあたりは少し誤解があるように思います。ただちょっとだけ他の人より特別でいたいんです。相手とのその温度差を寂しく感じているのかなぁ。

トピ内ID：9987302716

...本文を表示

トピ主です。（３）

🐱

にんにんトピ主

2011年02月15日 11:20

ねーむさんの >広く浅く』という人は友達に対する順列意識が希薄で、その行動は友達への >価値評価を意識した結果ではない。 >しかし『狭く深く』の人には”私は特別か否か”という意識があるので、 >友達の行動が自分を特別視したものではありえないと感じると、「私は >その程度なの」と捉えてしまう。 >そこで両者の齟齬が生まれているような気がしました。あ～、まさにそのとおりだと思いました。理論的で、すばらしい分析だと思います。私が広くあっさりの方を健全だと思うのはそこからなんです。一人の人にこだわってしまうのは、自己評価の低さが原因しているのではないかとうすうす感じているからです。

トピ内ID：9987302716

...本文を表示

[駄] 友人関係は広く浅くの方、教えてください。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ