幼い妻の生活態度

レス156

（トピ主 18 ）

2009年03月16日 14:48

恋愛

2児の父です。結婚に至るまでも、出産に至るまでも、振り回されっぱなしの大苦労でした。上の子はやっと落ち着いて幼稚園に通い始め、下の子が産まれてここ数ヶ月、なんとなく落ち着いてきました。彼女は妊娠初期から切迫で入院し、産後やっと手足を伸ばせるようになったというところでしょうか。この間の毎週末の付き添いも医療費も大変な負担でした。

今まで絶対安静期間が長く、精神的にもだいぶ我慢させたので、ゆったりのんびり過ごしてもらえればと、経済的なことは僕が全て負担するのは元より、家事も育児も可能な限り僕が手伝っています。部屋掃除、風呂掃除、便所掃除、洗濯、食器の洗い上げ、子供の入浴、下の子の寝かしつけ、ゴミ出し・・・

もちろん経済的に不自由はさせていません、通販や洋服の買い物、お出掛け、外食など、好きなようにさせています。よそ様の旦那さんと比べて頂いても胸を張れるほど全てに一生懸命でした。

20代前半の妻はやはり精神的に幼く、我を通さなければ収まらないところや、自分の理想ばかりを押し付け、言葉尻を捉えてけんか腰で物を言う、思うようにならないとすねて家事を放棄する、携帯を構いっぱなしになったり、日に日にだらしないところばかりが目立ってしまい目に余ります・・・今朝も僕の朝食はおろか上の子の通園の支度もせず、僕の出勤時間を遅らせて僕が対応しました。

僕はこの歳になって、朝食の準備もされず、仕事遅刻してまで上の子の面倒を見て、一生懸命していることが情けなくなってしまい、今にも崩れそうです。

結婚してやったんだから全て当たり前？、まだ足りない？

結婚前は彼女のほんわかしたところや容姿や母としての姿勢に惚れていました。今でも普通のときは良い妻です。
子供のこともありますが、今後どうすべきか、真剣に考えてしまいます。
皆様のご意見を伺いたく、宜しくお願いします。

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話し合いましょ

😑

シルウァーヌ

2009年03月16日 16:29

男女逆の話なら良く聞きますが（完全に共働きなのに家事は妻オンリーなど）珍しいパターンですね。という感想はさておき… 奥様のことを幼いとお考えなら、（※トピ主さんの年齢は書かれていませんが、　年上という意識で頑張ってこられたんでしょう）今後のことを話し合って理解してもらい、成長してもらうことはできませんか。初めての赤ちゃんでもありませんし、新生児期も過ぎたとのこと、生活の基盤をそろそろしっかりしていくべき時ではないでしょうか。すぐスネるという性格はやっかいですが、それでは前に進めないしトピ主さんの負担が相当なもので限界が近づきつつあるということを何とかわかってもらうことはできないでしょうか。かわいいとか美人だけでは生活してゆくことはできないですよ…。

トピ内ID：7937443400

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大人への過渡期ですよ

bug

2009年03月16日 16:29

奥さんは今やっと「大人」になること、「親になること」の重さと苦しさに直面し始めたのだと思います。自暴自棄な態度や我儘はその苦しみの反動です。・人生が自分だけのものではなくなった・人生は自分の思い通りばかりではないこの事を受け入れるのには時間がかかります。そして誰しもが無意識のうちに周りを傷つけながら通過する試練なのです。今大切なのは、トピ主さんが若い奥さんと同じ目線で状況を見てはいけないという事です。一つ一つの奥さんの言動に動揺したり腹を立ててはいけません。奥さんはトピ主さんが内心傷ついているということに気付いて、初めて自分の幼さを自覚します。ここはひとつ感情に流されず「大人の余裕」で奥さんを見守ってあげてください。但し「甘えや我儘」と「理不尽な行動」はきちんと区別して、怒るべき時は怒ることも決して忘れないように。余程精神的に成熟した女性でない限り、若い女性と結婚した男性は避けて通れない道だと思います。

トピ内ID：6629175942

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甘やかすとつけ上がる

さくら

2009年03月16日 16:53

概してそういうものです。人間の欲求には限りがないのです。自由にさせすぎたトピ主さんにも一因があります。一度、子供達のいない場所でじっくりこれからについて話し合ってください。協力はするが、仕事に支障を来してまでは無理だと言うこと、主婦としての職務を全うできないのであれば離婚も辞さない覚悟でいると言うこと。何より子供にとって、良き母であってもらいたいということ。与えるだけが愛情ではありません。これから先、すばらしい家族になれるかどうかの瀬戸際だと思って頑張ってください。

トピ内ID：1507230575

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一度話し合いを

のりまっきー

2009年03月16日 17:20

奥様はまだ20代前半で、上の子が幼稚園ということは二十歳そこそこで結婚したということですよね？奥様は社会経験や人生経験を積んで成長する前に結婚したのです。そういう未熟な奥様は、トピ主さんが外で働いてお給料をもらって生活できている、ということのありがたみや大変さを理解できるほど、人間的に成長できていませんね。もちろん、若くてもしっかりした主婦・母親は沢山いますが、残念ながら奥様はそういうタイプではないです。彼女の未熟さを、結婚前に見抜けなかった点は、あなたの見る目がなかったと言えるかもしれませんが、今そんな事を言っても仕方ありません。子供の通園の支度をしない・朝食も作らないのは、育児放棄・家事放棄になるのでは？また、そういう奥様をあなたはちょっと甘やかし過ぎているようにも見えます。トピの文章を読む限りだと、ちょっと言葉が悪いですが、子供が子供を生んでしまった、ように見えます。しかし、お二人の間には既に子供がいるのですから、将来のためにもこの問題を放置するのは良くないですよ。一度、奥様と奥様の両親（またはあなたの両親）を交えて話し合いをするべきでは？

トピ内ID：2480994357

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甘えさせると支えるは全然ちがうぞ

🎂

ガンバ

2009年03月16日 17:20

子供の成長にしたがって親も成長します。始めは誰かの娘だったのが、自分が親になっていくのです。結婚したては朝がつらかったりやりくりが出来なかったり、いろいろ失敗がある。だけれど、月日を重ねるごとに責任感がでてきて、自分はどうあるべきか理解できてくるとともに行動も伴ってくるものだと思います。トピ主さん、奥さんを甘やかしすぎてその過程をうばっていませんか。かわいい奥さんに嫌われたくない一心で、ついあれもこれも手を差し伸べてしまっていませんか。育児でもよく言うことだけれど、親がかまいすぎると子の成長に歪がきます。奥さんにも同じことが言えると思います。初めから完璧を求めるのは無理なので、取り敢えず朝定時に起きること等敷居の低そうなことからトライさせてみましょう。定着したらまた次のステップに進む。達成できたらほめる。これが基本です。自分で気がついて自己修正できる人もいますが、若い子にはちょっと無理かも。なんで俺がとお思いでしょうが、急がば回れと信じて頑張って。間違ってもあなたのお母さんと比較してはいけません。どんな人も初めから完璧じゃないですから。

トピ内ID：7650640126

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「～してやった」で、すねられてる？

Michiruu

2009年03月16日 16:29

ところどころに、「～してやった」という主張に思えるんですよ。＞この間の毎週末の付き添いも医療費も大変な負担でした。負担ではなく、当たり前のことです。奥様は入院して大変だったのに、付き添いも医療費も負担してやったって主張しているように思います。奥様は、おなかの子供は大事で、入院して安静にし辛い思いをしたのですよ？＞経済的なことは僕が全て負担するのは元より、家事も育児も可能な限り僕が手伝っています。誰か代わりに経済的な負担をしてくれますか？ご主人しかいないのでわざわざ主張されても・・・「今でも普通のときは良い妻です。」とおっしゃいますが、普段の家事は奥様がされているのですか？もし、お買い物、外食等で奥様が勝手に浪費しているのであれば制限すれば良いと思いますが、好きなようにさせているのはトピ主さんです。トピ主さんのどういう言動で、奥様はすねるのでしょうか？確かに、すねて家事育児を放棄してしまうのは子供っぽい。ただ、話し方次第で「今でも普通のときは良い妻です。」ということであれば、すねることを避け、良い妻でいてくれるということではないのでしょうか？

トピ内ID：6923547467

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真剣に考えるべき

ポニ雄

2009年03月16日 17:20

子供たちにとって母親がいてもいなくてもあまり変わりない状況なら離婚を視野に入れてもいいのではないですか？正直今の状況は３人の子供を抱えたシングルファザーの一歩手前に見えてしまいます。間違いなく奥さんは調子に乗っていますよ。「私は妊娠出産で大変だったんだから」ってね。多分これからもそれを盾にトピ主さんに家事育児を押し付けてきそうです。なのでトピ主さんが壊れる前に、いろいろと真剣に考えるべきだと思います。離婚してもそれまでの妻の無駄遣い分を家事代行に回せるので今よりはマシな生活が送れるかもしれませんし。

トピ内ID：6433941954

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母親の自覚が足りない

😠

2009年03月16日 17:47

部屋掃除、風呂掃除、便所掃除、洗濯、食器の洗い上げ、子供の入浴、下の子の寝かしつけ、ゴミ出し・・・奥さんはこれらの家事が出来ないほど体が悪いんですか？会社に勤めながら家事・育児をしてじゃ、大変だろうな～と同情してしまいます。その甘ったれた奥さんに体に無理のない限りは全てやらせた方が良いと思うのですが。

トピ内ID：2613550664

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コメントのしようがない

mai

2009年03月16日 17:20

＞部屋掃除、風呂掃除、便所掃除、洗濯、食器の洗い上げ、子供の入浴、下の子の寝かしつけ、ゴミ出し・・・と書くと、トピ主の奥様が何もしていないかのようですが、これらのことを「可能な限り僕が手伝っています」という意味ですよね。それらの家事を行う頻度、トピ主の仕事の忙しさが分からないので、何とも言えないですね。朝食の件も、乳児がいる家庭で月に１度程度のことなら、そんなに大騒ぎしなくても・・・と思います。奥様の年齢は、「現在20代前半」でいいのでしょうか？そうすると、上のお子さんの出産時は、20歳前後ですね。トピ主さんの年齢が40前後なら、ご主人の精神的な成熟面があったからこそ、その若さで結婚したのでしょう。私も、もう少し「大人の余裕」で、見守ってあげてほしいと思います。トピ主が20代後半なら、「奥さんも、もうちょっとしっかりしてよ」です。

トピ内ID：8123543925

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成人すれば大人であるわけでもなく

一時

2009年03月16日 17:20

子供と結婚しちゃったんですね。 20歳で成人ですが、精神年齢の成熟スピードはそれぞれでしょう。自立して大人になるには時間がかかります。実家暮らしで親がかりの時には、余裕があったりしますよね。気がつかずに先回りして貰っていた、補助して貰っていた。そういう事に気がつかず、全部自分でやれるような気分になっていただけ。でも現実の生活は、そうはいきません。できると思っていたのにできない、簡単だと思っていたのに難しい、色々です。奥さんは大人になる途中にいるわけで、そういう段階の人を妻にし母親にしてしまったのです。ほんわかしたところとか、容姿の好みとか、現実に対応できる精神的成熟度があるかどうか見極めずに結婚しちゃったんでしょう。子供が3人いるみたいなものかな。奥さんの親御さんに変わって、ある程度彼女を育てる必要性があるんだと思います。現実対応能力が彼女に身につくまで。腹をくくって面倒見るか、彼女の母親に応援を頼むかかな。彼女の母親に応援を頼むと、場合によっては彼女の成長を阻害するかもしれませんが。

トピ内ID：8978170823

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シルウァーヌさん、ありがとうございます

T トピ主

2009年03月16日 17:20

トピ主です。詳しく書いて妻に見られたりしても困りますので大分割愛させて頂きました。僕は40代、一回り以上の年の差です。知り合った頃の彼女を取り巻く環境が著しく劣悪で、なんとしても真っ当にしてあげたい、自分の手で幸せにしたい、愛したい、愛されたいと思いました。彼女には幼い子がいて、勿論子供も含めてのことです。彼女を取り巻く諸問題から一時的に彼女は親元へ身を寄せ、公的施設の保護も受けました。この間、子供は保育園にも通えず、ひどい状態でした。ほとぼりが冷め、4ヶ月程経って連絡が来ました。それから付き合い始めて数ヵ月後に結婚の意志を固め、その数ヵ月後妊娠が判り、初期に突然の破水で長期の加療入院を強いられました。病院からは諦めることを推され、それでもそれでもと必死に支えてきたつもりです。正直、疲労困憊でした。年収が1000万を超える程度の収入でも自分の実家から借用しないと間に合わない程の医療費、毎週県を跨いで夜中の移動で付き添い、やっと臨月まで持ち堪え出産を迎えました。感無量で泣き崩れました。元気な赤ん坊を授かりそこまで我慢した上出来の妻です。

トピ内ID：1901404759

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奥様を支えてあげて

🐤

sae

2009年03月16日 17:20

二人で力を合わせて頑張っていくことではないでしょうか。結婚して子供を産んで家事をして、という日常が容易いようで大変です。私が奥様の親でしたら出過ぎない程度に力になりますが。

トピ内ID：3301803285

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産後うつ？

アマミノシロウサギ

2009年03月16日 21:27

ちょっと気になったので。奥さま、産後うつの可能性はないですか？

トピ内ID：1307623589

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もっと奥様にお任せしましょう

😀

ふ～みっく

2009年03月16日 17:47

主様は、何でもしっかり、きびきびできる方のようにお見受けします。本当に一生懸命されたのでしょうね。ご苦労様です。でも、子供に家事をさせるときの心得に、何事も目をつぶって、やろうとしたことを褒める。というのが有ります。結婚前たまにやる家事は楽しいものですが、毎日だと嫌になるものですよね。まだ、やるのが当たり前の状況にあってないせいだと思いますので、ちょっと上手く出来なくても、時間がかかっても、自分でやった方がうまく出来るし、全然早いと思っても、我慢です！！お願これやっといてと、仕事を任せて、任せたら、どんなに目に余る状態でも手は出さず、終わったら褒める！決して、どうしてこんなに時間がかかるんだとか、ここができてないじゃないかとか言ってはいけません。気になるところは、本人が気がつかないようにご自分が直して、奥さまが、毎日やることが習慣になってから、少しずつうまく出来るように、アドバイスをしてあげてください。まず、習慣づけが大切だと思います。まだしばらく大変ですが、子供3人育てるくらいの気持ちで頑張ってください。じきにお子様も手伝ってくれるようになりますよ。

トピ内ID：3139857962

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つづきです

T トピ主

2009年03月16日 17:47

育児が新しいストレスになっているんだと想像しますが、事あるごとに僕の言葉尻を捕らえ、まるで親の敵かのような暴言を吐くこともあります。良かれと思ってしていることが独りよがりのように思えます。してやってると言うつもりはありません。家事や育児の手伝いは黙って率先して、その間も彼女は携帯を構いっぱなしだったり、泣いている赤ん坊を放置のまま自分のことを優先していたり、授乳中も携帯への依存、トイレも入浴中も食事中も。ときどき窘めるとそこから試合開始です。昨夜はこの不景気に彼女の車を購入するモデルの選択で「俺が出すんだから少しは俺の意向も汲んでよ」と言ったところ臍を曲げたままこの有様です。お金を貯めて残して現金で購入というのが我が家の鉄則ですから、本当に節制して税金の戻りも投入してやっと目処が立ちディーラー等へ出向き物色していたところです。僕はこの一年、パンツ1枚と仕事用の安売りスーツ一着カッター1枚、仕事のデスクと椅子、破れたデニムの代えしか買わず、自分の車の故障修理もタイヤ交換も我慢して過ごしてきました。酒はやめました、もともと博打はしません。それでも罵倒されると涙が溢れそうです・・・

トピ内ID：1901404759

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ちょっと思った

🐷

ちょっと寄ってみた

2009年03月16日 21:27

違ってたらごめんなさい。スルーして下さいね。なんとなく、なんとな～く、トピ主様のレスを拝見して、早まった…という気持ちが見えるような… あ、気のせいならいいのです。お目汚し失礼いたしました。

トピ内ID：5086741897

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２度目ですが

さくら

2009年03月16日 21:27

トピ主さんの追記を拝見しました。それであれば恐らく状況は違います。奥様は今、子供の状態なのではないでしょうか。大人になりきれていない。恐らくは傷ついた心を引きずっている様に思われます。カウンセリング等を受けながら、愛されている実感が得られるよう支えてあげてください。そのためにも、一度、正式なカウンセリングをご夫婦で受けられ、トピ主さん自身もどうすれば良いのかをしっかり把握されることをお薦めします。明けない夜はありません。お子さんのためにも、どうぞ乗り越えて下さい。

トピ内ID：1507230575

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皆様

T トピ主

2009年03月16日 21:27

なんだかたくさんのレス頂いて、ありがとうございます。この年の差ですから、将来を考えれば、似た年齢同士の結婚が理想的でしょう。こんな年寄りが若い娘に結婚して頂いて子供まで産んで頂いて、僕は頭下げっぱなしでいいのかも知れません・・・でも、入院中に口喧嘩から暴れて蹴られたり、出産後も口論の末に子供を置いて飛び出していったり、自分の自由になるお金がないから働きに出るなんて言われると、正直なところ、離婚しようかと考えるときもありました。昨夜は、僕の妻として僕をサポートしてくれるつもりは無いとまで言われました。どうしたらよいのかぼーっと考えながらで、仕事もおぼつきません・・・

トピ内ID：1901404759

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マタニティブルー

ゆき

2009年03月17日 10:54

トピ主さんの方がマタニティブルーみたいですね。というか、実際そうなのでは？体も精神も、もういっぱいいっぱい・・・という印象を受けます。お子さんが産まれて、トピ主さんが面倒をみてくれて、奥さんは子供に戻ってしまったみたいですね。子供でいたほうがラクだから。トピ主さんは真面目で、少し完ぺき主義っぽいところがあるのではないですか？少し力を抜いて、自分であれもこれもしてしまうのをやめましょうよ。奥さんのしてみれば、やってもらえることをわざわざしたりしない、ただそれだけのことかもしれません。もしかしたら・・・なのですが、奥さんはお子さんにトピ主さんを取られたようで寂しいのかもしれませんね。勝手な考えですが、もっと私のこと見てよ、話を聞いてよって思っているのかも。普通のときはいい奥さんなんでしょう？未熟なのは奥さんです。だけどトピ主さんが全てを抱え込む必要はありません。（奥さんの家事などを見て不満があったとき、トピ主さんがわざわざやり直したりしてないですよね？そういうことを何度もされると、したくなくなるものです）

トピ内ID：0238696190

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bugさんのレスの通りだと思います。

美空

2009年03月17日 10:54

トピ主さん、仕事、家事、育児に加え反抗期の大きい娘を抱えたようで心身共に大変ですね。 bugさんのレスの通りではないかと思います。奥様は今、色んなストレスから逃げたくて葛藤してるのかもしれません。少しずつでも乗り越えていってくれるといいのですが…。それにはやっぱり奥様自身の気付きがないと無理かもしれません。母親としての自覚は、強制されて芽生えるものとは違いますから…。ご実家やサポートを受けられるところはありませんか？トピ主さん自身が気持ちに余裕がないと奥様を受け入れられないと思います。奥様は20代前半でも、もっと幼い精神だと思います。大変だとは思いますが、トピ主さんは父親のつもりで接して、その成長を長く見守ってあげて下さい。

トピ内ID：0261130509

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ああ勘違い

♨

蛸九

2009年03月17日 11:40

＞知り合った頃の彼女を取り巻く環境が著しく劣悪で、なんとしても真っ当にしてあげたい、自分の手で幸せにしたい、愛したい、愛されたいと思いました。ここに全ての原因があります。冷たい言い方ですが、トピ主さんの「思い上がり」ですね。映画/ドラマの見すぎです。劣悪な環境で育った人を、どこまですくい上げられるか、難しい問題です。最初から答えはありません。たまたまトピ主さんは「読み違えていた」ということです。私のお薦めは、冷たいようですが「生した子を引き取り、別れる」ことを覚悟の上で、キッチリした主婦としての行動を要求することです。甘やかしてはためになりません。

トピ内ID：9622342400

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どうやら

🐱

もがもが

2009年03月17日 11:40

奥様が過ごされてきた環境にかなりの問題があったご様子なので、彼女の問題点はそこから来ているのだと思いますが…。そこから治療していく、向かい合っていくしかないような気がします。今後おふたりで向かい合っていかなくてはならない問題になりますので、カウンセラーを夫婦ともに受けられる方向に行かれたほうがいいと思うのですが…。

トピ内ID：3349534466

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限度

胡瓜

2009年03月17日 11:40

私達人間には、何に関しても「限度」というものがあると思います。今の奥様の行動は、トピ主さんの「限度」を超していませんか？昔の同僚がトピ主さんと同じような状況でした。結婚した時、奥様の年齢は20歳、遊び盛りを蹴ってのデキ結婚でした。年齢が離れている可愛さゆえに散々甘やかし、好きなように過ごさせていたら、とある日に「もう、いやぁ～！」と叫びながら、同僚(夫)と子供を残して、本当に走って居なくなったそうです。その１年後、繁華街で合コンして盛り上がっている奥様と偶然再会、その場で離婚となりました。この先、長く結婚生活を続けたいのであれば、今の生活を変えた方が良いと思います。だって、トピ主さんにとって、苦痛になり始めているのですから・・・

トピ内ID：5321202796

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あなたが変わっただけ。

🐤

もんすーん

2009年03月17日 12:13

そもそも、彼女を劣悪な環境から助けて幸せにしたい、という思いから結婚したんですよね？彼女は何も変わってないです。あなたが彼女を見る目が変わっただけです。「劣悪な環境にいる100％被害者な彼女」というフィルターが外れて真の姿が見えるようになったのでは？冷静になって考えれば、過去に彼女の周りにつくられた劣悪な環境の原因がどこにあったかも、もうおわかりなんじゃないですか？

トピ内ID：1337654368

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離婚もいいけど働きに出てもらったら？

nana

2009年03月17日 12:13

酷い事をいろいろ言われてしまったのですね…正直なんでそんな年の離れた方と、とも思わないでもないのですが、トピ主さんはそれでも奥さんを愛してらっしゃるんですね… 奥さんのほうにも色々あったらしい、とはいえ、やはり離婚したほうがいいんじゃないか、という気もするんですが。その前に、まずはとりあえず奥さんも「自分の自由になるお金がないから働きに出る」といってるんでしたら、本気で働きに出てもらってはどうでしょう？社会に触れて何かが変わるかもしれません。そのお金は奥さんの自由にしてもらって、トピ主さんもその分貯金されては？どちらにしろ家の事はあまりやらないみたいですし、お子さんを保育所に預けるのは抵抗あるかもしれませんが、今よりはましな気もします。＞僕の妻として僕をサポートしてくれるつもりは無いとまで言われた以上、離婚は視野には入れておくべきだと思いますし、奥さんには真剣に別れるつもりがあるのかも聞いてみてもいいかと思います。親権もトピ主さんが取れる可能性もあります。奥さんはもうわが子のために子供のままではいられないということを知らねばならないのです。

トピ内ID：4222095308

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何で低姿勢？

maya

2009年03月17日 12:13

結婚して頂いた、子供を産んで頂いたって何でそんなに低姿勢なんですか？「劣悪な環境」にあるシングルマザーが、年収1000万超の優しい男性と結婚。感謝と愛情を示すどころかお手伝いさん扱いですか。残念ながら、奥様に愛情はなく、利用されているだけでは。また、あなたの文章から感じられる奥さまの魅力は「若くて可愛い」ことだけです。「母としての姿勢」って何ですか？幼稚園の支度をしなかったり、赤ちゃんより携帯優先だったりするんですよね。家事育児もきちんとしない、働く夫に感謝もしない、浪費する、暴力…おまけに「妻としてサポートする気はない」…あきれます。育児のストレスでこうなったのでしょうか？　いいえ、もともとの性格がだらしなく、自己中心的なのでしょう。携帯を構いっぱなしって、何をやってるかご存じですか？失礼ながら、あなたは性悪な若い女に騙されて結婚したおじさんにみえます。現に今幸せでないでしょう？このままでは骨の髄までしゃぶられるかも。現状では離婚をお勧めします。奥様の人間性を否定するようなことを書きました。本当はそんな人でないなら申し訳ありません。

トピ内ID：8102396757

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お気の毒です・・

🙂

るる

2009年03月17日 12:13

心底、Ｔさんがかわいそうです。そんなに頑張っていらっしゃるのに・・多分奥様を改心させるのは難しいかと思います。あなたが家事を何もやらなかったとしても奥様はそのまま放置するでしょうね。若いというのは確かに経験不足ですし幼いと思います。ただ、幼いながらもしっかり頑張れる子もいます。奥様は元々ずぼらかだらしない人なのでしょう。若いというのは関係ない気もしますよ。あとはあなたが人を見る目がなかったのでしょう。まぶしい若さに隠れて、欠点が見えず目が曇ったのでしょう。そこは反省すべきです。このままではいけないと思います。まずは今の状況を全て記録、生活が成り立ってないこと育児を放棄してること、あなたが精神的に参ってしまってること。そして弁護士さんに相談して離婚なさったほうがいいのでは？もちろん親権は取ってください。早まって奥さんに離婚を切り出してはいけませんよ。その母親で子供がかわいそうでなりません。そしてその結婚生活が一生続く・・・Ｔさんもかわいそうでなりません。結婚ってもっと暖かいものです

トピ内ID：1878983752

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自分の時間はあきらめて

よしみ

2009年03月17日 12:13

あなたが自分で選んで決めた道なのですから、我慢して進むしかないでしょう。あなたも奥様の事を『幼い』と書いていらっしゃるように奥様を長女だと思ってシングルファーザーになったつもりで生活すればいいのでは？奥様に『妻』を求めるのは無理だと思いました。

トピ内ID：1308576173

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甘やかすのと愛情は全く違います

春じゃないですね

2009年03月17日 13:53

歳が若い、ということもそうですが、 ×イチ、子持ち、という女性にはそれなりの訳があります（善し悪しではなく、物理的・精神的に背負うものなどです）。さらに環境が劣悪だったとのこと。自ら全く責任がない方も、もしかしたらいらっしゃるかも知れませんが、大抵はその環境に価値観が染まってしまっています。彼女だけは違っていい子なのに、そんな環境に置かれた、・・・このほうが稀です。少し甘く見すぎていたのかと思います。が、それを今更言っても仕方がない。トピ主様は、まず妻に向き合って話せる態度になってもらう必要があります。そのためには甘やかしはダメです。他の方にも仰っていますが、甘やかすのと愛情を持って接すること、この二つは全く違います。トピ主様は恋愛経験が少ない印象を受けますが、上の二つを間違えば子育ても失敗します。本なんて読んでる暇もないでしょうから、まずは周りで人として尊敬できる友人に相談することをお勧めします。

トピ内ID：7238900622

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ああ無情

涙香

2009年03月17日 13:53

トピ主さんが『レ・ミゼラブル』をご存じかどうかわかりませんが… ジャン・バルジャンはコゼットを救い出し、慈しみ育て上げ、断腸の思いで若者（マリウス）に渡します。これがジャン・バルジャンが成長したコゼットを妻にするという話だったら、こんなに長く多くの人に愛されなかっただろうなあ、とふと思いました。それはともかくつらい経験をして、その傷を癒す間もなく命がけで子供を産んだ奥様。このうえずっと年上の夫に「妻としてのサポート」まで求められたら、そら暴れたくもなるでしょう。奥様にとってはトピ主さんは「保護者」なのです。そうでなければどうして、若く美しい女性が中年に身を任せるでしょう。奥様は自分の若い体と綺麗な容姿からトピ主さんが利益を得ていることを知っています。費用がかかったと言われても、それはトピ主さんの子供の命を救うため。恩に着せられることでもないでしょう。

トピ内ID：6753811899

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