離婚の危機です

レス15

（トピ主 0 ）

🙂

2017年11月05日 11:08

恋愛

妻に離婚したいといわれています夫 28歳妻 27歳子 5歳昔から僕は妻の話に耳を傾けず生返事ばかり喧嘩になっては黙ってばかりで色々妻にストレスを与えてきました子供にも怒ってばかりで先日我慢の限界がきたようでもう気持ちの糸がきれた戻ることはないといわれましたそれから1カ月ほど別居し話し合いをし一緒には暮らしているのですが別居中に妻が事故をおこしてしまいむち打ち状態で体を動かすのがやっと僕は修復しようと心を新たに子供にやさしく接したり常に笑顔でいたり挨拶もしなかったためおはよう、おやすみ、ただいま、行ってきますといったり話を一生懸命きいたり今まで何もしていなかった家事の手伝いをしています感謝の言葉も小さなことでも伝えるようにしましたそれが1カ月ほど続き話し合いをしている時に何をやってもがんばってるのはわかるただ当て付けにしか見えない気持ちは戻らない一緒にいるのがつらい話し合いの最中は妻が精神的にも体力的にも疲れていると感じます普段は一緒にゲームをしたりお風呂も三人一緒に入っていますソファにも隣どうしに座っても嫌がらずそのまま妻が横になって肌同士が触れ合っても嫌がる様子はありません話し合い以外は笑って日常会話も普通にありますただ今は友達のようだといわれました離婚後の話も料理ができないから教えてあげる洗濯の干し方教えてあげる次に再婚した時に恥ずかしくないように失敗しないようにといわれています正直とても辛いですが今までの妻の我慢にたいしたら耐えるときだなと感じます本気で修復を考えているのですが何かアドバイスを頂きたいです

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駄目なものは駄目

🐤

チーズ

2017年11月06日 14:43

こうすれば奥様の気持ちが戻るよって言いたいところですが、すみません難しいです。少し前にある著名な方が言ってました。「今の人は「駄目なものは駄目だ」ということが理解できない」と。要するに努力すれば何でも思い通りになる、耐えればきっと許してもらえる、という考えしかない。でも人間の心ってそんな単純なものじゃない、という話です。奥さんは一朝一夕であなたへの愛情を失ったわけではない。長い年月をかけて決まってしまった思いであり、それにあなたが気づかなかったことはもう仕方がありません。今になってどう努力しようが、その頑張りが見え見えなことすら今の奥様には冷めてしまうんでしょう。世間には奥様の求めるようなことを努力せずとも元々できる男性っているんですよ。それと今のあなたにとって一番大事なのはご自分でしょ。自己保身。奥様のことを本当に愛しているなら、奥様の思う通りにしてあげるのも愛ですよ。いやだ、絶対別れない、それって愛じゃありません。よく考えて大人になることです。

トピ内ID：4948758568

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望むとおりに

心はなれて

2017年11月06日 14:43

離婚してあげてください。再婚後のことも考えてってもう彼女は、あなたの元に戻る気はサラサラないんです。一生懸命何をやっても、信じられないんですよ。今だけだろう。一緒に住んだら、元通りって。もうあきらめがついて、心はなれてます。

トピ内ID：0246464344

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すべて事実ならば

☀

ものの

2017年11月06日 14:55

裁判に持ち込めば、奥さまの有責となり、慰謝料がいただける事案かと思います。きらいになった、やっていけない、などは婚姻を継続しがたい事由とはならないからです。しかし、文面以外にあなたが何かをしていたらまた話は変わってきますが…。お子さまもいるのに離婚したがる理由が他にないのかな、とも感じます。あくまでもトピ文を読んだ限りの感想です。

トピ内ID：1540017698

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本気になるのが

🙂

Jun

2017年11月06日 15:19

遅すぎたね。子供に罪は無いので苦労しないよう金銭的な援助を惜しみなくして下さい。あなたに出来ることはそれだけ。

トピ内ID：8080984292

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う～ん…、

♨

シュークリーム

2017年11月06日 15:36

離婚と言う話が出たからと突然手のひらを返したような事されてもねぇ～。まぁ今回は離婚は不可避だとは思いますけど、細い糸にしがみつくのなら、まずは別居でしょうね。それで何年か経過を見るしかないですよ。因みに”耐える”と一言に言ってますが、最低でも5年ですけど耐えられますか？先に”最低”と書きましたが、あくまで目見当ですから、”一生続く”かもしれませんよ。まぁ、先に書いた様に完全に別居してみる事です。

トピ内ID：6681251383

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自分勝手のなれの果て。

🙂

もも

2017年11月06日 15:49

ありがちなパターンですね。奥様と向き合わず、勝手に振る舞い、愛想を尽かされる夫。奥様から散々話をされ、喧嘩ばかりの日々。そこで気付き、向き合い、心を入れ替える事が出来るかどうかですね。しかし貴方は最後まで奥様を無視し通した。今から奥様の気持ちを覆そうなんて、貴方はまた勝手を重ねているだけです。離婚と言われて、急に焦って態度を変えた。離婚したくないなら当然の行動かもしれません。しかし妻からすれば「今さら」「離婚回避したいだけの中身の無い優しさ」。滑稽な夫に呆れ、皮肉にも余計に気持ちは離れると思います。そんなに離婚したくないのに、奥様にも限界が来る事を考えもせず、どこまでも甘えて自分勝手してきたんですね。離婚の一言に反応して急に猫かぶったってもう遅いんですよ。離婚さえ回避出来ればいい。貴方に奥様を大切に思う気持ちなど無いんですから。

トピ内ID：4753708106

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冷たいレスに思うかもしれませんが

心の叫び

2017年11月06日 15:49

奥さんをもう解放してあげた方がよいと思いますよ。奥さんの心はもう完全にトピ主から離れています。修復は無理だと思います。ただ一つ希望があるとすれば今も夫婦のスキンシップはありますか。あるのだったら大丈夫だと思いますがないのだったもうお終いです。気持ちよく離婚してあげて下さい。奥さんをまだ愛しているのなら。

トピ内ID：1626063684

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ちょっと前のうちと同じ

😑

兼業主婦37歳

2017年11月06日 16:35

うちと違う所は、結婚二年目、子供がいないですかね。子供が5歳なら結婚して5年以上経つわけですよね。妻は、新婚から頑張ってきたけど、トピ主さんは糠に釘。子供が生まれれば変わるかも！と期待したけど変わらないで、よりヒドイ状態になった。子供に怒ってばかりて、自分の気分で怒ってませんでしたか？トピはさんは、５年以上首の皮一枚繋がった状態だったのに、妻はずーと手を変え、品を変えてトピ主さんに伝えてきたのに生返事・・・・・・トピ主さんは、何度もあった夫婦の危機すら生返事でスルーしたんでしょ？今さら改めても、一時的なもので離婚を撤回すれば元に戻ると思われてます。要は、新婚から築いてきたはずの信頼関係は、トピ主さんの生返事で築けていないんです。一生、その状態を続けられますか？ムリでしょ？今は離婚回避で頑張ってるだけで疲れてやらなくなるのも時間の問題ですよね。うちは夫が二年目で自主的に気づいたけど、私は離婚したいと言いましたよ。疲れましたもん。生返事だから私が判断してやったことに文句しか言わないし家事しないしいないほうがらくですもん。二年目ですら、夫として改心してくれたから夫婦としてやり直してますけど好きかて聞かれたら、以前のように好きじゃないです。一緒に暮らすにはいいかな。でも、子供はいらない！また、修羅場になったら確実に私が離婚したいと強く出ると思うからです。やり直したいなら、一生今やっていることをやり続けないと無意味ですよ。それくらい妻の気持ちは冷えきってます。氷点下です。頑張れますか？トピ主さん。

トピ内ID：9211189263

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がんばってください。

🐱

11月になりました

2017年11月06日 16:58

本気で修復を考えているのなら、真剣に奥さまに訴えるべきです。 5歳のお子さんがいらっしゃって、奥様も離婚していいことなど、ひとつもありませんよ？そもそも、お仕事はされているのですか？旅行したり、外食など、いつもと違うことを試みて気分を変えてみませんか？別居からもどったのですから、時間をかけて修復することも、できると思います。こころから反省していること、一緒にお子さんを育てていきたいこと、など話しながら、真剣に訴えるべきです。がんばってくださいね。

トピ内ID：1200483799

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色々とやればやるほどこじれていく

🎂

修復は無理

2017年11月06日 16:58

腹が決まってるようなのでまず修復は無理でしょう養育費等をきちんと話し合って双方が合意すれば円満離婚これが理想だがなかなかねぇ色々復縁しようとしてやっても時間の無駄むしろ今より仲は悪くなりますよ

トピ内ID：2562754139

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Etc.

☀

hana

2017年11月06日 18:14

途中まで、女性は気持ちがなくなったら後戻りできないよもう無理一択、何やっても今更と逆効果、と思っていましたが再婚しても失敗しないようにーのくだりを読んで奥さん、あなたのことが大好きで好きだから我慢の限界まで頑張ってしまったのでは有効な対話ができず我慢を選んでしてしまったのは若さもあるのではと思いました。あなたも、今修復しようと頑張っている奥さんの我慢に今のご自分の忍耐をバーターに考えているのは若いなーと思いました。お父様、叔父様、など、夫婦歴の長い男性にアドバイスをもらい忍耐と修復への活動ではなく、諦念と現状維持をベースに奥さんの気持ちが自然に動き出すのを待つ作戦で行けたらどうかと思います。頑張らずに淡々と粘って、10年後、3人で笑っていられたらいいですね。お子さんの小学校入学も、中学校入学も、成人式も、3人でいたい、と長いビジョンを提示するとか奥様のお母さま、ご兄弟姉妹を味方につけるとか（あざとくではなく、今は、奥さんを笑顔にできる環境作りや　間接的な助力も福路を作ってみる）…

トピ内ID：9850943279

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まだまだ大丈夫

😉

こきあ

2017年11月06日 20:18

本当に結婚て何正しい答えあるかなーー教えて欲しいですよね、私も43年結婚と言う良く分からない場所にまだいます。いっぱい抱きしめてあげて下さいー分かってくれる人と結婚した事信じて。

トピ内ID：6285288529

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カタに嵌めましょう

おっさん3号

2017年11月07日 13:39

DV(経済、暴力、言葉など)がない、浮気、借金、ギャンブルも無い、と言う状態ならばキッチリ裁判に持ち込んで妻有責にして、慰謝料を取りお子さんの養育権、親権も取って離婚しましょう。そのためには状況証拠でもいいので集めておきましょう。トピ文からはとても「婚姻を継続するのが困難な理由」が見当たりません。夫の立場からこの様なトピが建つとまず始めに出てくるレスは『女の影』なのですが私もそれに倣って『奥様の周辺に男の影はありませんか？』と書いておきます。 >妻の我慢にたいしたら耐えるときだなと感じますちょっと違うと思うな～。もしも奥様が「もう良いよ」と言ったとしても主様の耐えるときはその後一生続きますよ。何故なら、奥様は力ずくで精神的優位に立ったのですから。何かあればまた拗ねればいいと学習させたって事です。離婚を武器にしたある種の「脅し」です。書かれていないので想像になりますが、家事を教えられていると言うことは奥様は専業主婦ですね。だとしたら我が儘が過ぎると思います。

トピ内ID：4523554267

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出来すぎて口煩いのもNGだけど

🙂

生姜紅茶

2017年11月08日 13:50

1ケ月別居で一人暮らし、むち打ち症に成った妻と同居して又1ケ月。其れで家事はお手伝い程度なのですか？修復をしようと心を新たにしている事は当然為るべき事だったでしょう。八つ当たりなんて、もっての外でした。奥様は兼業主婦だったのですか？奥様はゲームをしたり会話が有っても、身体を動かす様な事はしんどいのでは？料理も、洗濯物干しも、今やって欲しいのでは？とても、お若い時にご結婚為れた様で、側にモデルもいらっしゃらなかった様ですね。我慢よりも愛情を取り戻せると宜しいですね。耐える事の難しさは奥様が一番ご存知でしょう。

トピ内ID：5582772149

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無理だと思うな

ビール党

2017年11月09日 15:47

価値観が合わないのだと思います。お子さんが5歳なら結婚されてから6年くらいは経っていると思いますが、 >子供にやさしく接したり >常に笑顔でいたり >挨拶もしなかったため >おはよう、おやすみ、ただいま、行ってきますといったり >話を一生懸命きいたり >今まで何もしていなかった家事の手伝いをしていますこれまで、このようなことを何もしてこなかった、と読み取れます。私の考えでは、これらは家庭を持ったら努力して当然のことです。それを今やっと始めたようではもう遅いです。今トピ主さんが「頑張って」やってることを「やって当然」と思えるかどうか、が鍵ではないかと思います。ただしそういう価値観て子どもの頃から培ってきたもので、変えるのはかなり難しいのではと思います。なので奥さまは、トピ主さんに次に目を向けて欲しいと思っているのではないか、と思います。

トピ内ID：9242486543

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