義母の入院で…。

レス13

（トピ主 1 ）

😭

同居嫁

2009年03月17日 10:54

ひと

１２月頃すい臓癌がみつかりましたが、転移があり癌の摘出はできませんでした。義母には癌は全て取れたが転移する可能性がある為抗がん剤治療をしていくと医者に告げてもらい本人も了承しました。
余命などは聞かされておらず抗がん剤の効き方や副作用なども考慮し抗がん剤を続けるか緩和療法で痛みを和らげるか決めていく事になりましが一度家に帰れるようにしますと言ってくれました。今は副作用により口内炎がひどく食べ物がほとんど食べれない状態で数日前から熱も出てます。

同居して１２年ですが、嫁姑関係は悪くない方だと思ってます。温泉も一緒に行きクリスマスや誕生日もみんなで祝ってます。
私は３人の子供（11歳・8歳・6歳）を育児休暇をとりながら義父母に支えられてフルタイムで働いてます。とても感謝してます。
平日は義父が毎日通って付き添いをしてますが、幼稚園のお迎えや義父も病気持ちなので夕方には帰宅しており夜は付き添いがいません。
夫の兄弟は弟だけでバツ一（一人暮らし）です
余命が近づいた時には介護休暇をとり看病するつもりでいますが今のご時勢を考えると会社を辞める事はできません。
土日には付き添いをしていますが習い事の送り迎えや家事などで付きっきりとはいきません。出来る限りのことをしているつもりだったのですが、叔母から「いつになったら診てやれるんだ」「診るつもりはないのか？」「思っているだけだったら誰でもできる」「急変した場合に後悔しないのか」など言われました。叔母は暇があれば病院に来てくれ泊まってくれたりと、とても良くしてくれてます。

私はどうしたらいいのですか？会社を辞めて義母に付き添わなければいけませんか？義母はそれを喜ぶでしょうか？
夫や義父は充分してくれてると言ってくれていますが、同じ経験をされた方や叔母の立場の方などの意見を聞きたいです。

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わたしは姑妹にお願いしました。

普通の嫁

2009年03月17日 15:37

我が家の場合、義母が乳ガンの時子供が１歳・５歳・７歳でした。姑妹が、付き添いなどのお世話をしてくださったので事情を丁寧に話し、お礼も充分して、お願いしました。その叔母様に礼を尽くして、出来ることはして出来ないことはあきらめてもらいそれでよいのでは。叔母様には感謝とお礼をしすぎるくらいして自分の事情も話し、味方になってもらい礼を尽くされたらどうでしょう。

トピ内ID：3119622696

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私の思い

vivi

2009年03月17日 16:07

私はまだ介護などしたことありませんが、以前、義母が倒れた時に思い、主人にも言いました。「私は自分が後悔しない程度でしか、あなたの両親は見れないよ。」「あ～してあげればよかった。こうしてあげればよかった」と後で思わないようにはしたいと思っています。仕事を辞めて見ることで、叔母様はあなたの生活の保障をしてくださるのでしょうか。他人なんて、所詮そんなもんです。無責任な発言は無視してあなたが出来る範囲でやればいいのです。

トピ内ID：6560106249

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辞めることはないでしょう！

🐱

neko

2009年03月17日 16:07

　義母様のご病気大変ですね。トピ主さんご自身の体調等は大丈夫ですか？　さて、叔母さんの仰ることはまぁよく聞く話だな～って感じですが、トピ主さんが仕事を辞めることはないですよ。関係が良好な義母さんであれば、辞めても喜ばないでしょうし、義父さんや旦那様は「よくしてくれている」と仰ってるんですよね。　確かにセンチメンタルに考えれば、トピ主さん（嫁）が仕事を辞めて付きっ切りで義母の面倒を見て旅出させてあげれば美談でしょう。親戚の方には「出来た嫁」と映るかもしれません。でも生きていく人間（嫌な言い方で申し訳ありません）にはその後の生活があります。このご時世、一度退職したら復職はなかなか難しいですし… 　というわけで、お仕事を辞める必要はまったくないと思います。トピ主さんの出来る範囲で精一杯のことをして差し上げたら、それだけで義母様は十分に喜んでくださるのではないでしょうか。　叔母さんの言うことなんて軽く流しましょう！！

トピ内ID：3476862717

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辞める必要なし

どらむーん

2009年03月17日 16:07

ご主人と義父様が十分とおっしゃっているのなら今のままで良いのではないでしょうか。それでも叔母様がしつこいようでしたら、ご主人か義父様に言ってもらいましょう。

トピ内ID：3877633977

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ご家庭の事情も

😀

ほいほい

2009年03月17日 16:43

さることながら、病院の対応に疑問を感じました。付き添いは必要なんでしょうか。完全看護のちゃんとした病院なら、親族やその他のお見舞いならともかく夜間の付き添いなど病院側から断られるのが普通です。私の養母が入院していたときも、いまわのきわでこそ泊り込みで付き添いが認められましたが、介護のための付き添いは断られました。私が勤務する病院でもそうです。ちゃんと看護・介護していただける病院へ転院するのがいいと思いますが。

トピ内ID：1943083144

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一人っ子ですが

🐶

晴れ間

2009年03月17日 17:10

母の闘病期間中、泊り込んだのは1日だけでした。病院は完全看護でしたし、医者のOKがあれば泊まっても良いとは言われましたが。余命の話しは無いのですよね。がん患者は体力次第で長く頑張る方もいらっしゃいます。それを考えると、日常生活に無理が出るような看病の仕方は続かないと思います。残念ですが、きれいに最後を終えられる方は少ないです。最後の1ヶ月、家族皆の精神と身体を支えるのが同居の貴方の仕事となるように思います。それを思うと、義母様から夜寂しいといわれない限りは泊り込んでまでの看病は不必要に思います。それよりも血の繋がった方に近況や昔話の相手になっていただく方がずっと良いかもしれません。今は義母さんも比較的しっかりなさっているようにお見受けしました。ご自宅で過ごせる時間が来るのに備えて、ケアマネージャーと連絡を取って、できるだけ長く自宅で過ごせるよう手配なさる事をお薦めします。そして、その時こそは、一家の主婦を受け継ぐ貴方の出番だと思います。

トピ内ID：4145465255

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母の入院（公立大学病院）では、付き添いが可能でしたよ

mao

2009年03月17日 18:48

病院から簡易ベッドをレンタルしました。病状が悪く個室の時は、父と姉が付き添いましたが、大部屋に移ってからは姉のみです。（大部屋は性別で分れていたので）ベッドの上げ下ろしも本人ができない状態でし、やはり付き添いはいた方が良かったと思っています。理屈の上では、毎回看護師さんを呼ぶべきなのでしょうが、気が引けますしね。祖父も頻繁に公立・私立を問わず入院していますが、付き添いを拒否された病院はありません。患者の病態を見極めずに、杓子定規な対応をする病院こそ、問題だと思います。トピ主さんの場合は、お仕事を辞める必要はないと思いますよ。ただ、ご自身が心苦しいなら、しばらく稽古などはお休みされてはどうでしょうか。「急変した場合に後悔しないのか」口にするとしても、配偶者や実子に対し、先に言うべき言葉でしょう？ご主人やお義父さんが、伯母さんに対し、毅然とした態度をとってくれればいいのですけど、介護をお願いしているから、言いにくいのでしょうね。矢面に立たされているトピ主さんが、気の毒です。

トピ内ID：3947693406

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フルタイムで仕事をしながら義母を送りました

かすみ草

2009年03月18日 11:21

できる限りの協力は惜しまなかったつもりです。夫と義父はとても感謝をしてくれましたが、義母の姉妹からは批判されました。「介護は嫁の役割」という意識が強い人にとって、少しばかりの協力はなきに等しいこと、「なぜ嫁は介護に専念しない？」という怒りがあったようです。これはもう、聞き流すことにしました。できないことはできないと腹をくくりました。義母自身も感謝してくれていましたし、第一義的には義父が頑張っており、夫もそれに協力していました。私もできる限りのことはする。それでいいのだと考えました。通夜や葬儀の席でも、私を責める話は出ましたが(義父や夫のいない場面でした)、反論せずに聞き流しました。義母と義父、夫が理解してくれているんだから、それでいい。今は義母を静かに送ろうと思ったのです。｢至りませんが、できるだけのことは、お義父さんや○○さん(夫)と協力しあいながら努めているつもりですので」などと伝えられてはいかがでしょうか。ご病人のお世話は、誰かひとりで引き受けられるものではありません。幸い、最も身近な人たちの理解があるのですから、何よりです。お体に気をつけてお過ごしくださいね。

トピ内ID：2014814870

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それは間違い

😀

ほいほい

2009年03月18日 16:01

＞患者の病態を見極めずに、杓子定規な対応をする病院こそ、問題だと思います。おそらく、公立病院や、大学病院ならどこもそうだと思われますが「完全看護」が基本です。「完全看護」として看護師の人員がそうでないところよりも多めになり、結果診療報酬に上乗せされています。つまり入院患者さんはその分の治療費を一部負担であっても払っているわけです。付き添いをする、付き添いを認めるということはその分の料金を払っていながら「完全看護」のサービスを受けていない、していないと言うことです。勿論これは過剰請求になりますから厚労省に知れると過去数年分に遡って返還しなければなりませんし、場合によっては「完全看護」の指定取り消しもありえます。杓子定規というなら病院の対応でなく、国の対応をこそ非難すべきでしょう。当然「完全看護」をうたいながら付き添いを認めている病院の対応も問題だと思いますが、お金を払っていながら（気が引けるから）サービスを受けなくても当然と言う利用者の意識も問題です（結局私達の納める医療保険の掛け金が無駄になっているわけですから）。

トピ内ID：1943083144

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看取り

😠

なんだね～

2009年03月18日 16:27

　義母様の入院、大変ですね。お察しいたします。私は義父母も含め、３人を看取ってきました。　最近は病院も完全看護ですから、本当に最期の時だけ泊まり込みました。叔母の気持ちはわかりますが、正直ついていたら、こちらが具合悪くなり、夫にも子供にも迷惑が掛ります。私は、仕事を辞める必要もないし、このままで十分尽くしていると思いますよ。　ただ気になるのは、本人に告知していないということです。これは議論の分かれるところですが、もう一度、ご主人、義父と話し合ってみてください。私たち夫婦は、もしこういう事があったらお互いはっきり告知しようと話し合っています。告知して、死期を早めたとしても、それでよいと思っています。ガンは、自分の死期を知り、死出の準備が自分でできる、幸せは死に方だと私は思っています。そして自分で、治療方針も考えたいです。耐えて頑張るか、緩和にするかも、自分自身で考えたいと思います。　告知については、私は過去「告知しておけば良かった」との後悔があります。是非話し合ってみてください。

トピ内ID：8042698611

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よく頑張っていると思います。

みな

2009年03月18日 17:16

よく頑張ってますよ。毎日、お疲れ様です。今の状況が最善の方法ではないでしょうか。あなたが犠牲になることはありません。一つだけ聞きたいのはあなたのご主人は何をなさっていますか？お忙しい方なのでしょうか？トピ文に出てこなかったので、気になりました。トピ主さん、頑張ってくださいね。他人はなんとでも言えます。気にしないほうがあなたやお子さんのためです。わたしが親から言われた言葉は「子供は親に迷惑かけて当たり前だ。それが仕事なのだから。親が子供に迷惑かけるのは一番やってはいけないことだ。そんなことしたら本末転倒だ。」

トピ内ID：4222437423

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おっしゃることはわかりますが

mao

2009年03月18日 18:49

理想と現実の間に立って苦労するのは、現場の医療関係者ですから。当然権利として認められていることなので、要求するのが変だと言っているのではありません。「必ず付き添うように」との指示なら返還を求められて当然ですが、患者家族自らの申し出は、別の次元の話です。（私の周囲の「付き添い経験」でも、病院側から付き添うことを要求されたことはありません）そして、問題とするなら、外部の人間が頻繁に出入りすることでの感染症対策や他の患者への配慮などだと思います。私が言っているのは、心情的に「付き添いたい」と希望する患者家族に対し、「禁止されていますから」と一蹴することの是非であり、認める病院を「ちゃんとしていない病院」と決めつけることへの疑問です。

トピ内ID：3947693406

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ありがとうございました

🙂

同居嫁トピ主

2009年03月19日 16:42

皆様のレスとても感謝しております。叔母から言われた時は悔しさや悲しさやとまどいなどが入り混じり深く落ち込み久しぶりに号泣しました。昨日病室へ行くと今回の件が義母の耳に入ったらしく「嫌な思いさせてごめんね。気にしないで。」と謝られました。体調が悪い患者にいらぬ心配をさせた事に申し訳なくなったと同時に不甲斐ない自分にやるせない気持ちになりました。義母の言葉、夫や義父からの労いの言葉、皆様のレスで救われこれからまた頑張ろうと思うことが出来ました。出来ることを出来る限り精一杯したいと改めて思いました。私の愚痴に近いトピに親身になってレスしてくれた皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：9158980698

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