主人との差に納得がいかない

レス117

（トピ主 10 ）

😑

まっちょん

2009年03月17日 10:54

恋愛

つまらないことですが少し相談させて下さい。

結婚以来、毎月15万ずつ出し合って家賃や生活費にしてきました。
昨年子供が生まれ私が仕事を辞めたのですが、1年経ったら働くつもりで
1年分の生活費ということで200万を私の資産から家の資産に移しました。

主人は月25万に増やしてくれて、生活はそれでやっていけます。
さらに、私の失業手当から10万入れているのでだいぶ貯金が増えました。

なんとなく納得いかないのは、、、
1年分の生活費を入れ、さらに月10万入れているのだから、
私も主人も同じ提供額（25万/月）ですよねぇ？
なんで私だけが家事と育児してるんでしょうか（笑）

「考え方がせこい」とか「家族は提供額できまるようなものではない」とか
「ご主人は働いているがあなたは家で昼寝できる」とか
お叱りの意見があるとは思いますが、
なーーーんか納得いかないんです。

どなたか私を論破していただけないでしょうか。
どうぞ宜しくお願い致します。

ちなみに主人にはこの愚痴は言ったことはありません。

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自分で望んだことなんですか？

🐤

ららこ

2009年03月17日 15:37

＞1年分の生活費ということで200万を私の資産から家の資産に移しました。出産や病気などで働けない期間は自力で補填するという取り決めをしたのですか？再就職ができなかったら？子供が病気になったら？ただのルームシェアみたい。私には考えられないスタイルです。＞なんで私だけが家事と育児してるんでしょうか（笑）働いてないのに自分の貯金を生活費に入れてさらに家事育児なんておかしいと思わないんですか？いや、おかしいから聞いてるんでしょうけど。＞どなたか私を論破していただけないでしょうか。え？逆ではなくて？この状況に納得したいの？そうですね～。言うとしたら「自業自得」じゃないでしょうか。ご主人に強く言えない理由でもあるの？

トピ内ID：7648862437

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もっと温かな家庭を・・・

🎶

あゆママ

2009年03月17日 15:37

なんだか家庭というより共同経営してる会社みたいですね・・・。殺伐としたものを感じます。家庭ってもっと人間くさくて泥臭くて、でも温かい、そういうもんではないでしょうか。誰がどれだけ出資したとか、そういう感覚では成り立たないものだと思います。数字で量りきれないのが家庭というもの。結婚し、家庭を築いたら収入は誰のものでもない、その家庭のものなのだと思います。もちろん、財テクのために名義をだれにするかとかそういう話は別ですが。お子さんも生まれたことですし、もっと人間くさい家庭を目指されてはどうですか？

トピ内ID：2412025769

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はぁぁぁぁぁ

🙂

おやまあ

2009年03月17日 13:53

では、何の為に結婚したのか？と、私は思います。同居人で収まっていれば良いのにって・・・平等平等って良く聞きますが、愛情も平等なのでしょうか？家事は　引こうと思えば線が引けるかもしれませんが、育児は、どうして線を引くのですか？毎日べったりしていれば良いのでしょうか？オムツを交換してくれればそれで良いのでしょうか？事務的にこなす子育てより私は、ここぞ！と言う時　主人が出てくれれば良いと思っています。愛情があれば　ちょっとやそっとの差ぐらい気にならないと思うのですがねぇ。

トピ内ID：5500603214

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不公平かな？

momo

2009年03月17日 15:37

あなたは２５万だす。うちで働いている。夫は２５万だす。外で働いている。公平なような気がするんですけど……。この状況で夫が家事育児をばんばんこなしたら今度は「専業主婦の妻は家事と育児だけだが会社員の自分は会社で働くのと家事育児、不公平だ！」というトピが上がっちゃうかもしれませんよ。あなたがフルタイムで働き生活費を出し、家に帰った時には家事と子育てをしているのに夫は寝っ転がっている、だったら「ふざけんなー！」って思います。外での労働とうちでの労働、どっちが大変かというのは職種や向き不向きにもよるので一概には言えません。夫は会社にいるときだけ働けばいいのに自分は一日中だ、と思ってしまうのであれば、夫はろくに子供とふれあえないけど自分は子供のかわいいところや育児の喜びを沢山貰えるとか、拘束時間や通勤時間の決まってる夫と違って自分で融通きかせられたり手を抜けるところもある、と考えてみるとか。前向きに。子供は一緒にいるお母さんになつきがちなものですし、お母さんの特典じゃないですか。

トピ内ID：7694185385

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私も同じです

ゆず

2009年03月17日 16:07

私は家事育児仕事全部フルでこなし生活費も出しています。私もかなり納得が行かなくこれでは不公平だと再三言っています。が帰りが遅いからしょーがないじゃんとか出来ることはやってるだろと不機嫌になり私はそれ以上どうすることも出来ないまままた同じことの繰り返しの日々です。でも何でご主人に言わないんですか？生活費半々は出しすぎかなと… 都合のいい配偶者過ぎると思います。

トピ内ID：7814045356

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だから…

😣

ちーかま

2009年03月17日 16:07

他にも同類のトピが沢山ありましたが… そもそも夫婦で同額出すと言うのには無理があるんです。ほぼ同じ年収、労働時間、家事完全折半、家計費完全折半でも「私ばっかり家事育児」と考えてしまう、もしくはどうしても偏ってしまう事になる（←育児に関しては絶対にそうなる）と考え不平に感じるならどうして財布を一つにしないのでしょう？ 1年分の自分の入れるべき家計費を財産からってそこまで割り切るものなのでしょうか？夫婦と言うよりシェアメイト？すみません、余談でしたが。。。論破するのは難しいかも知れませんが、あなたが納得する為には家事育児をお手伝いさん時給・ベビーシッター時給に換算してはどうですか？ある意味、月の家計費をそこまで割り切って入れているなら家事育児も立派な仕事なので時給に換えて、ついでにそんなものがあるか分からないけど子供を産むこともお金に換算してもいいかも知れません。もし人に家事育児を全て頼むと月100万は越えますよ。子供が産まれ明らかに今までとは生活環境が変わったのだから夫婦で話し合って状況に応じたものにするべきかと思います。

トピ内ID：2240119688

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ばかばかしい。

🎁

aki

2009年03月17日 16:07

ただたんにセコイだけの話では。。。納得できないなら、何故子供を生んだのですか？生む前に、納得できるまで話し合えば良かったのでは？ばかばかしい。なんか、ご主人とは家族ではなく、同居人感覚なんだなぁ・・・と、思いました。

トピ内ID：3915550506

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失業手当がなくなったら

🐧

minmin

2009年03月17日 16:07

月10万の入金は無くなるんですよね。それとも、ご自分の資産から10万ずつだすということでしょうか？・1年分の生活費ということで200万を私の資産から家の資産に移しました。・私の失業手当から10万入れているのはご主人に強要されたんでしょうか？・主人は月25万に増やしてくれて、生活はそれでやっていけます。なら、トピ主さんの収入がないという計算で増やしたのだと思います。自分で金額を決めておいてなんで「何で？」って思うのかが理解できないです。そんなに納得できないなら一年分の200万を又ご自分の資産にもどせばいいんじゃないですか？で、10万円分で「家事と育児してる」と考えれば納得がいくのでは？

トピ内ID：5205684032

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中長期的な視野で考えては如何でしょう？

💡

青銅の魔人

2009年03月17日 16:07

ぴったり一年後に職場復帰は可能でしょうか？縦しんば復帰出来たとしても、従来の様な100%勤務は難しいのでは？復帰後に15万円を入れる(あまり好きな言い方ではありませんが)のが苦しくなることは充分に考えられますよ。そうなると今展開している理論は「屁理屈」に成り下がってしまいます。一方の御主人と言えば、実力があり、運にも恵まれるならば、昇進・昇格して基本給与および賞与は著しく増加します。年収に大きな開きが出てくる可能性を想定しておくべきではありませんか？個人的な意見では、「貴女の資産」から200万円ぽっちを入れる必要もなかったのだと思います。「当然の事態」として御主人の収入に依存するべきでしたね。それを受け入れるのが御主人の器と才覚なんですがね。戦略・戦術は将来を見越して立案する物です。過去の事実と直近の見通しだけではねぇ・・・「たった200万円の出資(きっと10年後には実感するでしょう)」で大きな顔をしない方が良策と思います。

トピ内ID：1823824871

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簡単ですよ

🐧

2009年03月17日 16:07

あなたの「モヤモヤ」を解決するには離婚して、あなたの稼ぎで生活すれば良いだけです。そこまで「夫より損したくない！」と思ってるのならこのまま不満を溜め込むよりも貴女らしく生きた方が良いと思います。

トピ内ID：5882154307

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あえて論破に挑戦

2009年03月17日 16:07

ご主人に家事育児を協力してもらえば不満解消のような気がしますけどね・・・。しかし！このトピはそれで終わらすのはもったいない。「論破して」という言葉が新鮮でした。なので、私自身の意見はともかく、あえて論破重視でいきます。＞２００万を私の資産から家の資産に移しました。＞失業手当から１０万入れているのでだいぶ貯金が増えました。ということから、生活費として消失したわけではありませんよね。仮に失業手当の受給期間を５ヶ月と想定すると、２５０万を夫婦共有資産に移したことになります。夫婦共有財産ならば、少なくとも半分はトピ主さんに権利があります。つまりトピ主さんからすると１２５万円をご主人にあげた状態です。対してご主人の資産は、年３００万円が費用として消失します。トピ主さんからの１２５万円を差し引いて年１７５万円の資産減。資産減の数値を比較した場合、ご主人の方が５０万円多くなります。年５０万円で家事と育児が全部なのかという不満もあるでしょう。その分はご主人に協力を願ってはいかがでしょうか？ご主人の協力が少なくても、同等と考えていたときより納得しやすいでしょうし。

トピ内ID：5314474670

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もともと・・

😀

トキ

2009年03月17日 16:43

１５万＋１５万＝３０万で生活しているのだから、ご主人が２５万出してくれるのならトピ主さんは、５万で良いでしょう。１年分の２００万とか失業保険の１０万とか余計な事するから納得行かないんじゃないでしょうか？論破というより自業自得ですね。

トピ内ID：7077567645

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きっぱり半分、よりもバランスを重視

🐤

いんこ

2009年03月17日 16:43

なぜ私だけが、家事と育児？答えはシンプル。トピ主さんが「母親だから」母親だから、子育てや家事を理由に働かずとも、就活せず失業保険を使っても「誰も批難しない」のです。暗黙の了解。むしろ日本の世の必然。これが夫様だと、なかなかそうはいきますまい。それに、お金で夫婦平等を計るのは意味ナシ。たとえば妻が無収入の専業でも、「ふたりの子なのに、なぜ私だけで育児？」の論理。資産家の妻が薄給の夫に「私の家なのになぜ私が家事？」もアリ。ね、要は愛情の問題なのにキリがないでしょ？トピ主さんはこんなこと、わざわざ言われなくても十分お分かりだと思いますが、あえて書きますね。夫婦はお金の折半よりも、心の折半です。でないと相手に言いたい事を言うには「同等の財布」が必要になってしまうでしょ。ビジネスパートナーじゃないんですから。結婚15年目にして、共働きを辞めた友人がいますが、彼女はその後、夫にコンプレックスを感じ、夫婦間がギクシャクしてます。夫婦のバランスは難しい。けどそれはお金じゃないはずですね。

トピ内ID：7572693090

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？

ルメ

2009年03月17日 16:43

先に生活費を入れたのに、なんで失業手当も家に入れてるんですか？まずはそこを聞かせてください。

トピ内ID：9590274558

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同額出すんだから家事育児も半分やれと？

くまもち

2009年03月17日 16:43

＞なんで私だけが家事と育児してるんでしょうか（笑）トピ主さんが今現在無職とすると、外で働いて稼いでくるのもご主人だけでは？？？ご主人が「25万円は自分の資産から出すから、家事も育児も半分やるから仕事を辞める」と言い出したら、トピ主さんはＯＫするんですね？不労収入が永遠にあるなら問題ありませんが、そうでなかったら働かないと、資産は目減りするばかりでいずれ底をつきますよ？トピ主さんが今外で働かずに家事と育児に専念できる生活ができるのは、ご主人が毎日外で働いているからでは？もちろんトピ主さんが仕事に復帰したから家事も育児も夫婦で分担、というなら、わかりますが。トピ主さんの言い分だと、ご主人のお仕事とトピ主さんの家事育児の労働量を１：１とするならご主人は仕事プラス家事育児を半分負担でご主人→１＋1/2 トピ主→1/2 あら、ちょっとご主人の負担の方が大きいですね？もちろん、実際は労働量なんて単純な算数で測れるものじゃないですがね。まー、働かないならつべこべ言わずに家の事くらいやりなされ。

トピ内ID：9732900718

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なぜ200万？その根拠は？

🐱

甘栗

2009年03月17日 17:10

>1年分の生活費ということで200万を私の資産から家の資産に移しました。これが不要だったのではないですか？ここで見知らぬ人に論破されても、仕方ないのでは？ご主人と相談して200万円返してもらえば？若しくは、無事出産したご褒美として少し色をつけてもらえばどうですか？

トピ内ID：5377638024

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不満なのはそこ（家事育児１００％）じゃないんじゃない？

むぎちゃ

2009年03月17日 17:10

　トピ主さんは，家事育児を自分だけがやること自体が不満ではなく，出産・育児という「家族の」事情で働くことが出来ないのに「自分の資産を出させられた」ことが不満なのかな？と思うのですがどうでしょうか？　もし，自分も産後＆育児で疲れて辛い。申し訳ないけど手伝って欲しいのだけど…と旦那さんに相談して，旦那さんが快く手伝ってくれたらトピ主さんのもやもやは晴れますか？　自分が働けないのは自分のせい（失業とか）ではなく家族の事情（子供を持つ＝女しか産めないから必然的にトピ主さんが出産・育児）なのに，今までと同じように同額家庭の財布に入れるように強要されていることにもやもやしているのかと思いました。　もし，共稼ぎ時代と異なる両者の出資状況（しばらく旦那さんの稼ぎのみで生活でトピ主家事育児）だったら，家事全部負担でも，もやもやしないんじゃないかな？普通の専業主婦の家庭みたいに。　現在，働けないのはしょうがないのだから，その間だけでも少し共稼ぎ形態から専業形態に移行する相談をするか，家事分担をお願いしてみたらどうでしょうか。たぶん，全く旦那さんは気が付いてないだけだと思います。

トピ内ID：7248307402

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悪しき平等主義ですなあ

☂

れい

2009年03月17日 17:10

平等が当たり前だと思い込んでるから、不満なんじゃないですか？家庭でも社会でも、不平等はいくらでもある事実に目を向けてみてはいかがでしょうか。自分だけ家事・育児をしているから、なんだというのですか。２５万しか家に入れない男を選んでおいて、そんなことで威張られてもね。

トピ内ID：2057152599

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単純に

匿名希望

2009年03月17日 18:15

時間や余裕がある方がやるのがいいと思います。今はトピ主さんが旦那さんと同等の金額を家にいれられるかもしれませんが、不景気な昨今、これから一生同等の金額を入れられるか分かりません。旦那さんにしてもしかりだと思います。時には奥さんの負担が大きくなったり、旦那さんの負担が大きくなったり持ちつ持たれつの部分も必要かと思います。

トピ内ID：7546452707

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割り切ろうとするからでは？

通行人Xの献身

2009年03月17日 18:15

金額だけで割り切ろうとするから納得がいかないのではないですか？ご主人が全く同じ状況(退職して失業手当＆貯蓄から２５万提供して、家事・育児を一緒に行なう)になったら納得できますか？また家事・育児の半分をご主人にやってもらえば納得できますか？そして家事・育児を定量的に半分に出来ますか？もし定量化できなければ不公平感は結局無くならないと思います。例えば料理と洗濯を分担したとしても、その二つが同価値とどこに決まっているのですか？私が思うには、結局のところ家事も育児も、さらにはご主人の労働でさえも本質的には定量的には比べられないのではないかと思うのです。定量的にできるのは金銭と時間くらいなものです。ならば無理してそれらに換算することはありません。あなたはあなた一人ではなく、あなたが家族に貢献しているわけではありません。あなた自身が家族であるのです。

トピ内ID：0857118444

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金銭面に限っても基準が変わってる

usi

2009年03月17日 18:15

トピ主さんの16.6万(200÷12)＋10万(失業手当)とご主人の25万、月の基準が30万から51．6万に変わってますがお互い理解合ってのことでしょうか？以前の30万折半基準なら、15万×12は180万なので200万入金でも払いすぎなのですが、失業手当分は払う必要なし。旦那様は15万のままでも良かったはずです。旦那様は生活費をいくらで考えているかが重要です。30万基準ならトピ主さんは5万に減らせます。25万でやっていけるなら全額負担感覚もありえます。この場合なら口座にある200万や失業手当の入金にピンときていない可能性大なので自分に移しちゃっても問題ないのでは。トピ主さんは勝手に移しすぎて勝手に損をした気持ちになっているだけです。30万ではなくトピ主さんが10万上乗せするようになったから自分もという「折半」が基準なら、そこから家事・育児分の報酬をもらってはどうですか。二人で何かを割り切ってという時は基準が合っているかが重要と思います。各方面にどのように連動するかも一人合点では話が進まないと思います。

トピ内ID：2837548083

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論破される事を希望？

４６歳漁師

2009年03月17日 18:15

現状を変えようとは思ってないという事ですかねぇでも納得いかないのでしたら、きちんと話し合いましょう！ご主人は貴方が悩んでいるのに助けてくれないのですか？ご主人は貴方が同じ金額を負担して、尚かつ家事育児を全部しているという実状を把握されていますか？ところで、なぜ１年分の生活費だけに留まらず、失業保険の10万も入れる事にしたのでしょう？入れるようと思った時点で、自分の方が負担が大きいと気付かなかったのですか？それと、ご主人提供の生活費月25万と貴方の前払い生活費200万/12＋貯金月10万では、貴方の貯金部分の意味合いがちょっと違いますよね。（将来貴方がその貯金の恩恵を多く受けられる可能性はある）仮に貯金の使い道が共に半々の恩恵受けられるとした場合で、お書きになられた部分以外の負担が双方に無いとすれば、貴方の負担部分の方が大きいとは思います。自分がご主人の立場で妻から本件相談されれば、家事育児を分担するか、入れるお金を見直すのが妥当と判断します。現実的な所では、家事育児の分担は困難なので、妻が入れるお金を減らすor自分の入れるお金を増やすでしょうか。

トピ内ID：3259552106

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「家の資産」の名義は誰ですか？

別腹

2009年03月17日 18:15

夫の口座にトピ主さんの貯蓄を移したとしたら、贈与税が発生するのでは？年間１１０万円までが非課税です。そもそも夫婦の口座とは言え、名義が片方(夫？）ですから、万が一のとき口座は凍結され、一定期間引き出しは不可能になります。トピ主さんの資産は動かさない方がいいのでは。双方合わせて月５０万余の生活費から貯金ということですが、どちらの口座に入るのでしょう。＞なんで私だけが家事と育児してるんでしょうか　→なんで夫だけ働いているのでしょうか育児を負と思うのですか？自分の子どもを自分の手で育てることは幸せな事だと思いましょう。子育てを義務だと思うからいけないのですよ。乳児のうちは母親が育児の中心です。大きくなって、手が離れてから父親の出番は増えていくものです。スポーツを教えるなど母親に出来ない分野は父親の役目です。家事についてはよく話し合いをすることですね。

トピ内ID：7870918426

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いい子にならない

花

2009年03月17日 18:15

今の時代比較的いい子でいる夫婦が多いのかな？？と思いますね。おやまあ様がいうように、同居と夫婦の違いってなんでしょうか？話し合うことですよ。とことん話す。働いてない時は、出せないのだから出さなくていいのでは？失業保険は、貯金にしましょうとかできないの？言いたいことをトコトン話したり、意見をぶつけたり、見解の相違があったりといろいろですが、話をしないことには、何も始まらないし、何も進みません。働いてない時は、家事料と、育児料でお願いします。痛い思をして出産したのだから、出産料として、仕事再開まで、おんぶ抱っこでお願いします。といってみたらいかが？？と。

トピ内ID：9282504633

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損得勘定をしているうちは、

💋

りん

2009年03月17日 18:15

家族とはいえない気がします。自分がやった分だけの見返りを期待するような関係には愛がないと思う。

トピ内ID：5826066989

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目先しか見てない

☀

でこ

2009年03月17日 18:15

まだ新婚さんでしょうか。今はご主人も元気でトピ主さんも１年後仕事復帰予定と元気で、それぞれが収入を得られるから、そのような家計管理でやってこられたと思います。でもここでどちらかに何かあったら、ガタ崩れしますよ。新婚当時は自分の収入に執着心が強いのはわかります。でもここで、お互いの収入を合わせてやりくりする生活に変える１歩を踏み出す勇気をもって下さい。自分の収入は家族のもの。今のやり方で、子供の養育、老後が迎えられると思いますか？その度にどっちが不公平だと、金銭問題でもめたり、モヤモヤするのですか？早急に改善しないと、金銭的な理由で離婚になりかねないと思います。

トピ内ID：6828806547

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それなら

😢

ぴーまん

2009年03月17日 18:15

あなたが外で働いて稼ぐ（基本的に定年までね）旦那様に家事・育児でどうでしょうか？

トピ内ID：8326307627

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何でも平等とは教育のせい？

🎶

ふんわりふわふわ

2009年03月17日 18:48

昨今の教育では「平等」が最も重視されているようですが、夫婦の間にそれを持ち込んだら先々は空しい日々でしょうね。世の中のほとんどの人は、「平等」「有利」「もらう」などを優先して何でも計算しがちですが、もっと長い目で人生を見ると、「与える」を優先したほうがより幸せな人生が送れると思います。特にご主人、そして主人に限らず、周りの方々にも「与える」を中心に過ごしてみてください。最初は納得できないこともあると思いますが、次第に面白いように人間関係が変わり、人生が変わります。私は夫にこれでもかというくらい与えました。できる限りの愛情と労力、経済的にも。ところが、あるときを境に逆転しました。申し訳ないくらい大切にされていますし、主人の仕事も本当に順調です。もったいないくらいの人生を送らせていただいています。目先の利益を考えて行動しても、良い時は数年で終わります。幸せになるためには今「与える」ことを優先していただきたいです。

トピ内ID：4294918297

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子供の成長

しな

2009年03月17日 18:48

をれを間近に見られる。これはプライスレス！にありがたいと思います。だってどんなにお金を出してもらっても私なら子供の成長を見守ることが出来ないって苦痛です。仕事から帰ってきて寝ている我が子の顔を見るだけ・・なんて生活、トピ主さんどうですか？？男性は偉いです。ほんと、専業主婦は感謝しましょう家事くらいやりますよ、私なら。

トピ内ID：6434848431

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うーん、だいぶ間違いました。

まっちょんトピ主

2009年03月17日 18:48

すいません、トピ主です。レスありがとうございます。よくよく考えると、自分が納得してないのはお金のことじゃないです。子供ができたから自分は仕事を辞め、今後も昔みたいに残業・出張だらけの職には就けない。でも主人は何ら生活を変えずに遅く帰ってくる。子供は超かわいいし、育児は楽しい。（ストレスもあるけど）でも、昔のように億単位のお金を動かして称賛を受けるようなことや大きなプロジェクトを成し遂げた達成感もない。今日子供が何ができるようになった、って小さな喜びくらい。「私は生活を180℃変えたのに、なぜ主人は何も変えないのか」が私の納得がいかないところなんだと思います。残業しないで帰ってきて子どもと遊べばいいのに。なお、お金のことは主人と二人で決めました。子供のために共通の貯金は多い方がいいし、主人に経済的に頼り切るのは嫌なので。このへんが殺伐してると言われるところでしょうか。

トピ内ID：5578377720

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