義理の両親との今後

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（トピ主 0 ）

ポルカ

2009年03月17日 22:03

ひと

長くなりますが聞いてください。　国際結婚して夫の国に住んでもうすぐ2年になります。現在3ヶ月の赤ちゃんがいますが、妊娠9ヶ月のときに、義理の両親との関係が悪くなりました。原因は義理の両親が半ば押しかけるようにして車で4時間離れたド田舎からやってきたことです。夫は2ヶ月に一度は実家に会いに行っていて、私も渋々つきあってました。妊娠してからは、余計な長旅は控えたかったので、半年近く里帰りはしてませんでしたが、義理の両親はそれが気に入らず、どうせ会いに来たくないんだと不満を言われ、結局しびれを切らして向こうから会いにきたのです。　はっきり言って迷惑で、このことで夫ともめましたが、妥協案として一泊なら。。と仕方なく了承しましたが、夫からは二泊だと言うことを知らされていませんでした。　そこで私と夫の間で険悪なムードになり、私が今回の宿泊を歓迎していなかったことを義両親が知ることになってしまったのです。　妊娠中で精神的に過敏だったのもあり、ついカッとなってしまいました。その翌日から、夫を含め義理の両親は、あたかも私がそこに存在していないかのように無視しました。朝食も3人分しか用意されてませんでした。　家族が妊婦にここまでの態度を取るなんてショックだったしすごいストレスでした。とても優しかった義母なので、同じ女性として妊娠中のことを理解してくれるかと思っていただけに失望しました。。異国の地で周りにグチを聞いてもらえる人もおらず、唯一私ができたことは、国際電話して泣きながら母に話を聞いてもらうだけで精一杯でした。続きます

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強くなって！！

🙂

ドイツ人

2009年03月18日 16:01

４歳と７歳の男の子を持つ３０代後半の日本人です。昔、私も似たような目にあったので、レスしました。まず、ご出産おめでとうございます。３ヶ月、体はくたくたで、でもお子さんはたまらなくかわいくなってくるときですね。女性の体は妊娠、出産、そして産後へと、ものすごい変化を遂げています。ホルモンのバランスも、たかがホルモンですが、なかなかこれが侮れません。まず今、現在も、あなたの精神状態は、まったく妊娠していなかったころの体とはかなり違うことを理解してください。そして、男性や孫を楽しみにしていた義父母、たとえ義母であってもそのことを理解している人は殆どいないと思ってください。本当なら、地球がひっくり返っても、夫があなた側にいないといけないのですが、こればっかりは、女性にしか分からないことです。出来ることなら育児サークルとか、赤ちゃんを持つお母さんたちの集まりなどで、心から信頼できるお友達を得てください。私はそういうところで随分助けられました。いつか、この状態も、笑って話せる日がきっと来ます。今は赤ちゃんのことだけを考えて、エゴイストでいきましょう！！

トピ内ID：5795227467

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仲直りしましょう

🐤

桃太

2009年03月18日 16:01

４時間離れているところから会いにくるのでは１泊では体力的に厳しいように思います。２泊は妥当だと思いますが、妊婦さんの負担にならないように、ホテルに泊まっていただく等々の配慮は必要なように思います。国際結婚とのことですが２ヶ月に１度、帰省しなくてならないようなだんなさんと義両親との関係ここはわかっていなければならない夫婦円満のツボではないかと思います。トピ主さんも、歩み寄らないと上手くいかないように思います。だんなさんのご両親を大切にしてこそ日本のご両親も、大切にして下さるのではないでしょうか。義父母と仲直りしてから、お孫さんを連れて帰国里帰りしてゆっくりされてはいかがですか。彼を夫に選んだのは、トピ主さんなのですからあまり親に心配をかけず愚痴をこぼしたかったら小町で聞いてもらってはどうですか。

トピ内ID：3725073788

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覚悟が足りないような・・・

かぼす

2009年03月18日 16:27

続きの前ですが、トピ主さんはワガママで覚悟が足りないと思います。あなたの言葉には義父母への思い遣りも気遣いも感じません。夫の実家を　ド田舎と言ったり、４時間もかかる距離から来た義父母に１泊しか泊まらせたくないと思うところに、女性としての優しさが欠けている気がします。異国で頼りになるのは夫と義理のご両親でしょう？始めはとても優しかった義母さんなのにあなたの頑なな態度が彼女を失望させたと思います。妊婦だから、何でもワガママが通ると思わないで下さいね。妊娠は病気ではありませんよ。日本のお母さんに愚痴をこぼす前に、夫さんと義父母さんに我儘な自分を反省して謝った方があなたに幸せが訪れると思います。

トピ内ID：2904264435

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自分だけが犠牲者？

猫娘

2009年03月18日 17:16

続きを読んでいませんが・・そりゃあなたが冷たいですよ。妊娠中であることを理由に精神的に過敏だとか言い訳してますけど、反対の立場からしたら、冷たい嫁。。の一言に尽きます。自分がした態度を棚に上げて、相手のした事ばかり非難しないでもらえます？まああとから、ごちゃごちゃと義父母の悪口を書き連ねるんだとか思いますが、あなたの態度も褒められたものではないです。数ヶ月に一度くらい会いたいという親の気持ちわからないんですか？あなたもいずれ親になるんでしょ？

トピ内ID：0676043594

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トピ主さんも冷たい？

akiko

2009年03月18日 18:49

トピ主さんはまだお若そうですね。義理の両親お孫さんができてとても嬉しかった事でしょう。でも妊婦さんだったトピ主さんは、遠出が嫌だとあまり訪ねなかった。その理由を直接話しましたか？いくらご主人に言っておいてと伝えたところで、うまく伝わってはいなかったでしょう。こういうときは、自分で直接伝えておけば、問題にならなかったかもしれません。相手はトピ主さんが来るのが嫌なのだと思って、わざわざ４時間もかけて来てくれたのです。なのに、今度は迷惑そうな態度。これでは、義理の両親も「そこまで嫌なの？」ととても辛い思いをされたでしょう。あんなに優しかったと思うのなら、会いに行かないのは、あなたたちが嫌いだからではなく、体調のせいと伝えて上げれば良かったのにと思います。自分を無視したとありますが、無視する以外に手はないでしょう。すごく自分を嫌ってると思う人にどんな態度を取ったらいいのでしょうか？無視というか、すごくがっかりしたのだと思います。私たち邪魔なのよね。という感じで。トピ主さんが傷ついた以上に義理の両親は傷ついてることと思いますよ。

トピ内ID：8497147099

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大変でしたね。

🐷

たっぷり子

2009年03月19日 11:15

なぜトピ主さん批判のレスが多いのかとっても不思議なんですが、、。だいたい4時間もかかる実家に、2か月に一回も帰っている夫って親離れしてない感じを受けます。しかも妻が身重なのにそんな遠いところに車で連れ出すのも不思議。夫は親に頭が上がらない人なのでしょうか。朝食も3人分のみって、意地悪としかいいようがないですね。妊娠中で大変な時期なのに、まわりに頼れる人もいないのにトピ主さんが気の毒です。私も遠方に実家があり、義親は近くにいます。過干渉で支配型の姑がおり、ものすごく頻繁に会うのを強制、息子ラブで嫁は召使としか思ってない姑がいて、夫は完全に姑側の人間です。日々孤独感を味わっています。トピ主さんが本当に気の毒です。異国でつらいですよね。抱きしめてあげたいですよ。今までよくがんばってこられました。

トピ内ID：7349695932

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期待するからいけないんだと思います

カフスボタン

2009年03月19日 17:44

　続きがアップされる前ですみません。「朝食は3人分しかなかった」との事ですが何故あなたが用意しなかったのですか？食事の用意も不可能なほど大変な妊娠だったのですか？朝食も出さない嫁とは誉められたものではありませんよ。　義理の実家に行くのが嫌ならご主人か義父母さまに「医者から妊娠中の遠出を禁止されている」とでも言って、ご主人にだけ行って頂けばよかったのです。何でもご主人や義父母さまのせいにせず、少しは自分で考えて工夫しましょうよ。それが大人というものでは？　「愚痴を聞いてくれる人もいない」？なら子育てサークルに入って愚痴を聞いてくれる人を作れば宜しい。そもそも海外で暮らす事を選んだのはご自分です。自分で決めた事に文句を言っても始まりません。どうしても嫌ならご主人とはさよならし、日本で実母さまの力を借りて子育てしましょう。　私も妊婦ですので精神的に過敏になるのは分かりますが、それが「いつでもどこでも誰にでも通用する」「みんなが私を気遣うのが当然」と思わない事。変に期待するから裏切られた気になるのです。どうせ義父母は赤の他人なんでしょ？その他人に妙な期待をしない事です。

トピ内ID：0183157758

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コミュニケーション不足では？

😀

ＤＡ

2009年03月20日 14:00

私も海外組、夫は現地人で小さい子どもがいます。続きを待っていましたがアップされないので、申し訳ないのですが先に書き込みします。情報が足りないので役に立たないレスになることも覚悟の上で。外国人の義父母とは現地語あるいは他の言語でコミュニケーションはしっかり取れていますか？旦那さんの通訳有りですか？旦那さんが間に入るともしかしたらトピ主さんが言いたいことがそのままのニュアンスでは伝わっていないのかも。トピ主さんがもし「雰囲気から察して」欲しいと思っている部分があるなら、こういう微妙な問題、えてしてネガティブに取られてしまいそうな問題ははっきり言葉で伝えた方があとくされなくいきます。身体が辛いので行けないが、子どもが生まれて落ち着いたらまた来ますと。最後にポジティブなコメントをつけることでニュアンスが和らぐこともありますよ。泊まりがなぜ２泊でなく１泊でないといけないのかもきちんと説明しなければ相手には否定的にしか伝わりません。個人的には２泊ぐらいＯＫと思いますが、２ではなく１でなくてはいけない理由を誤解なく理解してもらう言葉が要ったんだと思います。

トピ内ID：0169665515

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コミュニケーション不足では？２

😀

ＤＡ

2009年03月20日 14:00

続きです。意地悪がどの程度シリアスなものだったのかにもよりますが、多分きちんと意思疎通されていないため、必要以上にネガティブなメッセージが義理の両親と旦那さんに伝わったのではないかなぁと察します。ここは、きちんと言葉にして謝るなり、誤解を解くなりした方が良いと思います。頭の中をゆっくりと整理し、何が嫌だったのか、なぜ行きたくないのか、でも今後どうしていきたいのか（できれば円満に解決していですよね）、ということを考えて、気持ちを伝えられた方が良いと思います。まずは旦那さんと話し合いをしてみてからかもしれませんが。あと、２ヶ月に１度実家に帰るのが普通かどうかは文化によっても違うと思います。私の住んでいる国ではそれほど珍しいことではありません。日本より家族との交流が盛んな国は多いでしょうし、そこのところを批判してしまうと、旦那さんのご家族の習慣自体を批判することになるので、得策とは思えないです。相手のこれまでの習慣をどれだけ尊重しつつ、ご自身のお気持ちを実現していくか、気持ちの入った交渉が必要かなぁと思ったりします。

トピ内ID：0169665515

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トピ主さん応援しています

さっさ

2009年03月20日 15:11

なぜトピ主さんに対する批判が多いのか理解に苦しみます。半ば強制的に押しかけてきた義理の両親。そしてその両親のことしか考えていない夫。トピ主さんは自分だけが取り残されたように感じて心細い思いをされたのではないでしょうか。せめて夫には味方でいてほしかったですよね。産後三ヶ月とあってはまだまだお体も辛い時期でしょう。赤ちゃんとご自分自身をくれぐれも大事にしてくださいますように。

トピ内ID：1403073432

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どこの国?

mimi

2009年03月21日 12:01

一般的に外国は日本より血縁関係を大切にします結婚式にははじめて会う、いとこのはとこと言う人たちも参加します公民館のような所を貸しきる個人をとても大切にするから、日本のように長男の嫁が、姑と仲良くしないとかそういう付き合いはありませんそのかわりファミリーと言うものを大切にしていますいとこが夜中に突然訪問してきても喜んで接待するし親戚が近所にホテルを予約して遊びに来ることは失礼にあたるとさえ言われる地域もありますなんでホテルに泊まるんだ?　家に泊まるのはそんなにいやか?と逆に日本では家が狭いからとかいろいろ言い訳をして家に親戚が泊まることを嫌がることが多いけど逆ですね席を譲るとかそういったやさしさはありますが、日本人のように過敏に妊婦を大切にはしません今回はトピさんと旦那さんのカルチャーが違ったということです両親が家に帰った後、旦那さんと日本のカルチャーについて話し合わないとこれからいろんなことがおきますよ

トピ内ID：1434607700

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続きが出てこないけど、、、

😨

きりん

2009年03月31日 15:17

まぁ、ひとまずさ、『ぼくの両親が２泊しに来るよ』っつー大切な情報を、事前に教えておいてくれなかった夫が失礼だよね。義父母が、トピ主さんをビックリさせよう！と思って企画していたのかもしれないけど、さらりと情報をくれてもいいのにね。そろそろ出産だわ、と言う緊張のなか　ビックリしちゃったね。でも、「あのときは、コゥ言う気持ちだったんです、、」と意見を述べてみても、いいんじゃない？

トピ内ID：3137932283

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続きです

ポルカ

2009年04月09日 15:56

パソコンの調子が悪くて、続きを書くのがだいぶ遅くなりました。すみません。まだ読んでくださる方がいれば、お付き合いください。このことで義母がショックを受けたようで、その後精神の病気になってしましました。5年前に同じ症状が（もともとは重度の更年期障害が引き金だそうで、家族を認識できず会話ができない状態が数週間続きました）再発したようでした。2ヵ月半の入院の後、回復して今は普通の生活をしています。　もちろん、私も意固地で大人気なかったと思いますが、夫と義父母の冷たい態度はショックでした。3人は私が起きたときにはテラスで楽しそうに朝食をとっており、その後は黙って外出していきました。その際に義母が忘れ物をして家に戻ってきたので、義母に話しかけてみましたが冷たく突き放され、私はまたそのとき泣いてしまったんです。すると、イラついた態度で、赤ちゃんに良くないから泣き止みなさいと叱られました。義母が入院中のときは、義父に私のせいだと責められ、私の顔も孫の顔も見たくないと言っていたようです。義母の体調が回復したと同時に、過去のことは忘れてやるから、仲良くしようと言ってきました。

トピ内ID：5183925804

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続きです(2)　

ポルカ

2009年04月09日 15:56

夫と義父母は、悪いのはすべて私だが許してあげる、という態度です。私だって傷ついているけど、彼らは私が傷ついているとはまったく思ってません。それよりも義母が健康になって、孫も可愛いんだから過去のことなんてどうだっていいって感じです。私は彼らの本性を見たような気がして、それ以来は夫でさえも信頼できなくなってしまいました。夫は、過去のことは忘れて普通に付き合うようにと言いますが、私の中ではずっと心のしこりになっています。これから義父母とのどう付き合っていけばいいのか複雑な気持ちです。すでにいくつか頂いているレスについてですが、私が宿泊を歓迎しなかったのは、部屋が広くないからです。義父母はいつも私たちの寝室で、私たちはリビングで寝ます。このときは私が妊婦だったので義父母にはホテルを勧めましたが、夫は両親に失礼だと言いました。結局私が寝室を使わせてもらいましたが。夫とは英語ですが義父母とは現地語なので、夫が通訳してます。私は白黒はっきりした性格ですが、夫はとにかく両親の気持ちを先に尊重する人なので、上手く夫のいいように伝えて、真意は伝わっていないんじゃないかと思っています。　

トピ内ID：5183925804

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無理はしない方がいいですよ

ゆき

2009年04月11日 14:12

長くなります。私は国際結婚して４年の者です、私は基本的に夫の両親が大好きです、義父母宅は私達の家から15分の所なのですが冬の11月と1月～5月まではフロリダに住んでいて、夏の6月～9月までは家から5時間の別荘に住んでいるので家には殆ど居ません。家族行事は勿論全員集まりますが、行事以外も義父母が家に居れば私から「お父さんお母さんの家に行こう♪」などと言って遊びに行きますし別荘にも行きます。義父母も私にとっては親なので何も飾らずに彼等に甘えさせて頂いてご飯を作って貰ったり、お風呂が壊れた時にはお風呂に入らせて貰ったり、相手がしてくれると言う事には遠慮せず礼儀を踏まえながら甘えさせて貰うようにしています。私達も何か手伝える事があれば何でも言ってくれと言っていて、義父母が不在の時には義父母の家を週に3回点検しに行きますし、大雨が降って地下が雨漏りした時は私一人で義父母の家に泊まりこみ１晩中雨漏り用のバケツを２時間に１回交換したりしてました。そうした事をすれば夫からも義父母からも感謝されますし、私は逆にこうして義父母を助ければ夫の株も上がるので嬉しいです。　つづく

トピ内ID：2728747465

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つづきです

ゆき

2009年04月11日 14:12

私が義父母を好きで居られる理由のひとつは夫も義父母も精神的に親＆子離れしているからだと思います、トピ主さんの旦那さんもご両親も家族を大切にする事は良い事だと思いますが、奥さんの気持ちを察する事が出来ない＆両親と一緒になって無視をするなんて旦那様は大人の男性として成長しきれていないと思います。旦那様の国では女性又は奥さんへの扱いに差別があるのですか？そうじゃないならこの件に関して旦那さんにも責任は十分ありますよね。こういった難しい問題を話し合うと口論になってしまいやすいし、相手は聞いてくれない事があると思います、こういう時は聞いて欲しい自分の言い分を手紙かメールにして相手に渡すと良いですよ。それから義父母の訪問＆宿泊が嫌なら旦那さんにも義父母にも「ゲストルームのある大きい家でも買ってくれたらいつでも大歓迎なんですよ♪」って言ってみたらどうでしょう？大きい家を買うのは簡単ではないし、旦那さんにも義父母にも効くと思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：2728747465

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そんなので現地で出産出来るの？

ゆい

2009年04月11日 16:26

私はアメリカだったから英語で済んだけれど、トピ主さんは御主人とは英語、現地語は、、って感じでしょうか。そんなで、現地で出産できるのですか？長時間車に乗るのも控えているみたいだけど、陣痛来たら、どうするつもりですか？ちょっと、どこの国かわからないし、？？？なんだけど。日本で産んだらどうですか？妊娠中で精神不安定みたいだし。産まれてすぐ、義理の両親にはあわせてあげないというのも、すごい仕返しになりますよ（私は悪なので）。第一、産まれて逢いに来てもトピ主さんは嫌だろうし、逢いにゆくのも嫌でしょう？このままだと精神不安定を理由に子供取られかねませんよね？もしくは、日本人で現地語が出来る、出産のお手伝いさんの人をトピ主さん宅に宿泊させてみたらどうですか？御主人にも、他人が家に宿泊することの不自由さを少し解らせてはいかがですか？また、「日本ではこうです」って、その人に言ってもらえたら御主人も理解できるのでは？一番いいのは、トピ主さんの親族が来て泊まっていく事ですが。とにかく、今のトピ主さんはいないほうがいいんじゃない？彼らも、トピ主さんに手を焼いていると思います。

トピ内ID：5237828395

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さっささん、それはね

🎶

向日葵

2009年04月12日 17:12

＞なぜトピ主さんに対する批判が多いのか理解に苦しみます通常の結婚でしたら「私は夫の家の嫁ではない」とか「夫の家族と自分たち夫婦は別」というのがスタンダードですが国際結婚となると「郷に入れば郷に従え」「夫側のやり方を理解しろ」というレスが増えるのが小町です。不思議ですね。

トピ内ID：4600240417

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お気持ちよくわかります

カーリン

2009年04月13日 17:49

私も義母との付き合いが嫌になり、夫に散々愚痴ったことがあります。産後は親子３人でゆっくり自宅で過ごしたいのに、孫見たさからか、頻繁に訪ねてきては、タバコ臭い口で(義母はヘビースモーカー)子供にキスしたり、育児のことに関してもいろいろ口出しされ、本当にストレスがたまりましたよ。最初は「親には育ててもらった恩がある」「孫が可愛くてたまらないんだよ」なんて親を擁護する発言が多かった夫ですが、繰り返し繰り返し話し合っていくうちに「週に１回、子供を見せに行く、それ以外は私たち家族の時間を優先する」に落ち着きました。夫が休暇を取ったことを義母が知ると、電話が頻繁にかかってきて(今日何するの？遊びに来ない？あなたたちのために！ケーキ焼いたのよ、とか)、親子３人水入らずで出かけたいと言う私との板ばさみで、夫も苦しかったんでしょう。ある時、休暇を取ったのに義母には内緒にしていたんです。そういうときに限って、何かの用事で義母が会社に電話、同僚から休暇中ですよと知り、彼女が激怒したこともありました。続きます

トピ内ID：1014456954

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距離を保った付き合い

カーリン

2009年04月13日 18:20

義母と積極的な付き合いではないにしろ、何とか関係を保っていられるのは、夫のおかげだと思っています。今一度、ご主人と冷静に話し合うことはできませんか？親を思うご主人の気持ちは当たり前のことです。でも、家族(ポルカさんやお子さん)を悲しませてまでするのが親孝行とは思えません。義母さんは、たぶんまだ精神的なご病気が完全には治っていない状態なのでしょうから、ポルカさんの方からはしばらく距離を置いたほうがいいかもしれませんね。あと、余計なことかもしれませんが、現地の言葉はしっかりマスターするようお勧めします。言いたいことが言えないということはそれだけでストレスです。私も非英語圏(ヨーロッパ)に住んでいますが、義理の家族に対して現地語で意思疎通ができる分、話し合った後はすっきりするので。一度日本に里帰りして気分転換するのも一つの手ですよ。私は子供が生後７ヶ月の時から現在(５歳)まで、子供と二人で年２回は日本に帰り、義母と離れたところで羽を伸ばしています。だからこそ、こちらに戻ってまた頑張れるというもんです。お互い、前向きに頑張りましょうね！

トピ内ID：1014456954

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