詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の浮気発覚後、義理家との付き合い

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ビー玉
    ひと
    妊娠中の半年前に夫の浮気が発覚しました。浮気が分かった後、夫は相手とは分かれてやり直す事にしました。
    その後、出産をして娘はもうすぐ3ヶ月になります。

    結婚した時から、義理の両親との仲は良好で私達が観光地に住んでいるという事もあり、毎年1,2週間こちらに遊び来てもらったりしていました。夫の親孝行のお手伝いができればと思っていたからだと思います。

    でも、夫の浮気が分かってからは義理の両親への気持ちがなくなってしまいました。うまく言えませんが、夫が大事にしてくれてると思っていたので義理の両親の事を大事にいしたいという気持ちがあったのだと思います。

    このお正月に義理家に行く予定がありますが、私は少しでも早く自分の実家へ行きたいと思っています。(両方共の実家へは飛行機で行く距離、お互いの実家は新幹線で3時間の距離に住んでいます。)

    夫は10日間休みがありますが、10日を義理家で過ごす予定(義理家の用事、知り合いに会う用事等で私の実家へは来ません)。私は2,3日を義理家で過ごして後は自分の実家へ戻りたいと思っています。
    私は、夫の10日間の休暇が終わった後も2週間自分の実家で過ごすので、夫としては少しでも長く義理家に私(と言うか孫ですね…)が滞在するようにしてほしいと言います。
    私としては、夫は出かけていない日も多いので義実家で義理の両親と過ごすなら自分の実家へ戻りたいのです。

    夫とやりなおすと決めたのに、前の様な気持ちが持てない自分がいやになります…。

    ちなみに、義理の両親はすでに娘には会っています。
    みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:1394705711

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    打算的ですが。

    しおりをつける
    🎂
    桜子
    辛い思いをしましたね。
    貴女の気持ちはとてもよく解ります。

    今回は、貴女の思う通りにしたらいいと思います。

    ただ、夫の実家では義理の両親を夫より大事にしてください。

    所詮他人だから、やっぱり血の繋がった息子の肩を持つでしょう。
    その時に、浮気した息子を責めず、嫁が至らないせいだと思いたいものだから、その嫁が自分たちを大事にしてくれていたら、風当たりがゆるむはずですから。

    トピ内ID:4548704587

    閉じる× 閉じる×

    正直に伝えれば?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎんねこ
    おつらいですね。

    >夫が大事にしてくれてると思っていたので義理の両親の事を大事にしたいという気持ちがあったのだと思います。

    共感できます。そのように正直に伝えたらよいのではないでしょうか?

    やり直すと決めたら直ぐに過去のことは水に流せる・・・
    裏切った方はそうでも、裏切られた方は、そうは行きませんよね?

    正直に気持ちを伝えた上で、気持を前向きするよう努力するので、
    時間をください、と。

    旦那さんが難色を示したら、浮気のことを正直に義理の親に言うと思います。
    というか、義理の親に相談という形で、正直な気持ちを義理の親に言うかも。

    夫は怒るかもしれませんが、口外されて困る事をしたのは
    自分自身という自覚が欲しいです。

    やり直そうと努力するというか、悩むだけでも立派だと思いますよ。

    トピ内ID:0167534111

    閉じる× 閉じる×

    なぜ貴方が我慢?

    しおりをつける
    😑
    tom
    浮気したのは、旦那の責任です。
    それで、義理の両親への気持ちがなくなったのなら、正直に旦那に言いましょう。
    私だったら、義理の家になんか帰りません。
    2-3日でも帰ろうとする、貴方は偉いです。でも、それで十分。

    旦那が蒔いた種です、今年くらいトピさんの好きなようにしてもらったら?

    半年で、浮気された事トピさんは納得できるのでしょうか?

    トピ内ID:5273077522

    閉じる× 閉じる×

    自分の感情に素直に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人が言うように、義理実家にそんな長期滞在する必要なんてないと思います。
    これまで義理の両親に対して、良好な関係を築こうとしてこられたのも、愛するご主人の大切人たちだからですよね。
    でも、ご主人の裏切りによって全ては一変しましたよね。トピ主さんの感情はいたって普通です。
    やり直すと決めても、感情は追いつきません。傷ついた心はすぐには回復しません。

    今回は、生後三ヶ月と小さなお子さんがいることだし、ご自身のご実家に帰られて、ゆっくりされたほうがいいと思います。日頃の育児の疲れを癒すために今回は実家でゆっくりしますとのことであれば、義理の両親も納得されるのではないですか。

    今の心情のまま、義理実家に行かれても、マイナス感情しか浮かんでこないのではないのですか?そんなときは、必要のないトラブルを招いてしまうもんです。時間が経ち、ご主人との関係がしっかりとしたものになれば、また今とは違う気持ちで義理の両親と接することが出来るようになるかもしれません。時間が必要です。

    頑張り過ぎないようにしてください。

    トピ内ID:6945842084

    閉じる× 閉じる×

    同じです

    しおりをつける
    PD
    私も同じです。

    なぜなら 不倫発覚までは仲良くしていた嫁姑だったのに
    苦しみぬき 鬱になった私に

    不倫などされる方にも原因がある。
    いつまでも ぐずぐず言ってるとまたされる。
    不倫は夫婦2人に責任がある。

    などと言われ 絶対許せないでいます。

    うちの場合結婚15年以上になるので義父母も70代ですが
    入院しようと何だろうと(ちなみに夫は1人息子)
    完全無視です。

    それまでの十数年うまくいっていたころの恩はありますが
    アノ言葉で全て消え去りました。

    今は 孫に会わせないのが私の抵抗です。

    トピ内ID:6754564443

    閉じる× 閉じる×

    おいとま

    しおりをつける
    blank
    これまで辛いことの連続だったんですもの
    夫の実家でのことにまで気がまわらなくて当然ですよ。

    私も同じ気持ちでした。

    夫の両親はいい人ですし、大切にしてきたつもりですが
    心底心が疲れて、気遣いなんて出来ない状態だったんです。

    だから、義理実家とのお付き合いは、ゼロにしなくても
    最小限にしました。

    まだ、夫(あなたの息子)の不倫から心が回復していないから
    そっとして欲しい。
    と私は、夫から義理父母に伝えてもらいました。

    きっと一生のおいとまではないと思うんです。
    不倫と言うものから、心が回復するまで、そっとしておいて欲しい
    これまで大切にしてきた義理両親なら分かってくれるかもしれませんよ。

    私は、分かってもらえていると思います。

    トピ内ID:5766505648

    閉じる× 閉じる×

    同じ悩みを抱えています

    しおりをつける
    blank
    hana
    私の問題は、夫が暴力をふるうことなのですが…
    あとは殆ど同じ状況です。

    夫実家には何度か話しましたが、最初は同情いただいたものの、
    暴力の抑止力にはならず、大声で言ってしまった分、あとあと
    私の至らぬ点が問題とされ、つまり、今は私が完全に悪者です。

    夏は週1で殴られてたので実家へ避難しましたが、
    尋常でない状況と努力をわかってほしいなどと、
    夫実家に話しても何の意味もないでしょう。
    自分で我慢できるところまでやって、駄目なら逃げる。
    正月の問題も、自分の胸の内で、気分で決めて、
    あとは誰にも話さずふらりと行動します。
    どんな誤解をされようと、縁があれば年月をかけて
    わかってもらえる日もあるでしょう。

    ただ、トピ主さんは、前向きだし、ご主人もお若いから
    これからやり直しが利くはず。
    浮気者の夫は小手先であしらって、顔だけニコニコで、ね。

    あと、もしご主人の実家に資産があれば、
    きちんと義理だけは果たしておいたほうがいいでしょう。
    何かあった時ややこしくなります。
    資産が目当てなのでなく、トラブルの回避です。
    お嬢さんがいるなら、ここは仕事と割り切るべきでしょう。

    トピ内ID:4693791404

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ちを大切に・・・

    しおりをつける
    😉
    きびだんご
    私も(30代)同じような経験をしています。

    私の場合は、夫の浮気の発覚後いろいろ話し合ったのち、
    夫が自分の親と私の親に謝罪とこれからもう一度やり直すということを話す場を設けました。

    そこで夫の母のきつい態度と言葉にとても傷つき
    それ以来約2年、法事以外での交流は絶っています。

    以前は義理の両親とも心から楽しくお付き合いしていました。
    しかし、心のそこから人間不信に傷ついていたときの
    思いやりのかけらもない義理の母の言葉と態度は
    (しかも私の親のいる前での)到底許せるものではないです。

    ビー玉さんの場合は義理のご両親は何もご存じないようなので
    私の場合とは事情が違うと思いますが、
    とても傷ついた心でそこまで気をまわすことはできないと思います。

    会いたくない、今までのようなお付き合いはしたくないなら
    それは仕方がないことです。
    その気持ちを正直にご主人にお話されてご主人に上手く段取りをしてもらうのが
    いいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3437500212

    閉じる× 閉じる×

    私なら…

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    大変な思いをされましたね。
    それに赤ちゃんが小さいと、お母さんは気がたってしまいます。
    実家に早く移動したい気持ちはよくわかります。
    でもね、私ならこの時期だからこそ、交渉の仕事、と思って
    義実家にきちんと10日間の「お勤め」をします。
    やり直しを決めたなら、夫を出し抜いて、とことん義親を味方につけるべきです。
    夫がいない時が多いなら好都合です。赤ちゃんを囲みながら和やかに話して
    その際に、「思わず思い出し泣き」して、心配されつつ遠慮(の演技を)しつつ
    じわじわと夫の浮気で辛かった自分の気持ちを吐露します。
    そのときのポイントは、誰がきいても夫がひどい、という状況を淡々と説明しつつも
    絶対に夫をけなさないことです。自分が至らなかったのかも、でもつらい、
    赤ちゃんがほしくて、あたたかい家庭を築きたかっただけなのに悲しい、
    またこんなことがあったら、子どもと二人で生きていくしかないけど、娘が不憫、
    他の女を触った夫がこわい、産後でデリケートになってるせいかもしれないけど夫に申し訳ない、
    義親は大好きだけど、ここに来るのもほんとにしんどい……
    と切々と訴え、よよよと泣いてみせればいいです。

    トピ内ID:3146657956

    閉じる× 閉じる×

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    angro saxo
    なぜ、浮気をした当の本人とは一緒に暮らせているのに
    離れて住んでいる人を疎む心が先立っているのでしょうか。
    相手を、問題を、すりかえてはいませんか。
    まず解決すべきは義理の両親との間、の前に、夫との間の心のわだかまり、ではないのですか。
    (仮に、今は夫とのあいだにわだかまりはない、とおっしゃるのであれば、夫の浮気をきっかけに義理の両親だけを疎ましく思う気持ちがますます理解できません)

    トピ内ID:7198084782

    閉じる× 閉じる×

    まったく同じです・・・

    しおりをつける
    🐶
    匿名希望
    わたしも夫が浮気するまでは良好だった義両親との関係が
    夫の浮気発覚後に、とてもギクシャクしています。
    夫が浮気相手に多額のお金を使ったことが分かったので
    わたしも「同額わたしにも頂戴!」と言ったことから
    「金、金、とばっかり言う嫁」
    と義両親は夫に原因があるにもかかわらず、わたしに非があるように言います。
    近くに住んでいますが、今はまったく付き合いをしておりません。
    しばらく様子を見るかんじでいいのではないでしょうか。
    相手が少しこちらに歩みよってくれば、こちらも少し歩みよる、という形で。
    人間、感情の生き物です。
    そんなすぐに何もなかったように許せませんし。
    時間がある程度解決していくのではないでしょうか。
    ただ、人間誰しも過ちはありますし、ダンナさんのことを少しずつ、でもすっかり
    許してあげて下さいね。
    娘さんのためにも。
    わたしの場合は、わたしの入院中に浮気が発覚して、夫は寂しかったのだろうと
    自分にも原因を認めることで、わたしは夫のことをすっかり許せました。
    お互い、頑張りましょう!

    トピ内ID:0507709071

    閉じる× 閉じる×

    私も同じでした・・

    しおりをつける
    💍
    bebe
    私も、二人目が産まれて8ヶ月の時に夫の浮気が発覚しました。
    真面目で優しい人だったので、信じられず、半狂乱になりました。
    それから1年は家庭内別居でした。(洗濯物もさわれず、料理も作りませんでした)
    双方の両親にも言えず、離婚にも踏み切れませんでした。
    (夫の両親は言っても信じなかったと思います。もし、実母に言えばすぐ離婚しろと言われたでしょう。)
    その1年は自分がどう生活してたかも覚えてない位、辛かったです。だから、ビー玉さんの気持ちがよくわかります。
    夫の実家に2~3日もいれば充分ですよ。今は自分の気持ちを癒すことが大事です。
    私の場合は1年後に借りてたマンションで大きな事故があり、急遽引っ越す必要があり、子供と実家に引っ越しました。
    離婚覚悟の別居のはずが、夫もついてきて別居になりませんでした。
    (その時、私と子供がインフルエンザの高熱で話し合いもできず・・)
    実家では仮面夫婦も難しく、3歳の娘から『お母さんはお父さんが嫌いなの?』と聞かれ夫を許す決心がつきました。
    ビー玉さんが夫とやり直すと決めた時本当につらかったと思います。
    前の様な気持ちが持てるまで時間がかかって当然です。

    トピ内ID:6574981769

    閉じる× 閉じる×

    大変でしたね・・

    しおりをつける
    mai
    私は、義親に夫の浮気のことは正直に、相談するという
    形で、伝えました。泣きながらです。
    義親は親身になってくれました。

    トピさんを癒してくれるのは、義親でもあると思っています。
    一度相談してはどうでしょうか。

    私は義親に話して随分心が軽くなりました。
    黙って義親を冷たくあしらうのも、あなたが辛くないですか?
    電話でもいいんです。
    義親に浮気されたことを打ち明けるのがあなたの心をも救うと思います。
    告白されることをお勧めします。

    私は100%義親に告白してよかったです。
    自分の身も持ちこたえられました。

    トピ内ID:8662575934

    閉じる× 閉じる×

    今回の帰省は自分の実家へ

    しおりをつける
    blank
    mio
    夫はどんな形で、トピ主に謝罪したのでしょうか?
    そしてその謝罪は十分だとトピ主は感じていますか?

    今回の帰省の件は、浮気の代償として、夫実家には行きませんで良いと思います。

    トピ主から夫両親に直接電話して、浮気の事実と、今回は精神的に回復していないので、トピ主と子供は自分の実家に帰省しますと言えば良いのです。

    夫の両親に浮気の事実を伝えた事を夫が怒ったら、原因は夫にあることを毅然として言いましょう。

    多額の慰謝料を貰ったって許せない事ですから、今回の帰省ぐらいトピ主の自由にしましょう。

    夫が文句を言う筋合いではないことを、きちんと言えるようにしましょう。

    トピ内ID:5900653101

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ビー玉
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    こんなにたくさんの方に私の気持ちを分かっていただけて、それだけで十分うれしいです。

    すみません、私の書き方が悪かったようですが義両親には浮気の事はすでに話しています。浮気発覚後すぐに夫から電話で伝えてもらいました。私の両親には話してません。
    詳しくは書けませんが、今年は義家では色々とトラブルがあって(その事もあり夫は10日間過ごすのですが) 私達夫婦の問題なんて二の次といった所のような気がしてます。

    みなさんのご意見に感謝しています。

    トピ内ID:1394705711

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      同じ気持ちです

      しおりをつける
      🐤
      kk
      不倫発覚後2年、10歳の子供一人ありです。
      普通にしていても夫がやり直せないといい、4か月ほど前
      アパートを借りる連帯保証人を頼みに義父母に話したそうです。

      私の意見も聞かずに連帯保証人をすぐに承諾。後になって、母だけが家に来てごめんねとは言ったもののこれは二人の問題だから。孫は○○家の孫だからと勝手なこと言い放って帰りました。義父はお詫びも何もありませんすぐ近くに住んでいるのに。
      今まではしょっちゅう行き来していたのに、それ以来はそういう気になれません。

      そんな親の家で10日も過ごすなんて考えられません
      10日、お利口な妻を演じたところで
      やっぱり自分の子供のほうが可愛いんだと思います。
      2、3日はいようと思っているんだからトピ主さんは
      立派です!!

      トピ内ID:5100663095

      閉じる× 閉じる×

      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      KY
      妊娠中で大変な時に浮気するなんて、ひどい夫ですね。
      大変だったと思います。
      義理家が夫の浮気について知っているのであれば、訪ねるのは2、3日で十分ではないですか?
      以前のように義理の両親と接することができないのは、当然のことだと思います。

      トピ内ID:0027569162

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちわかります。

      しおりをつける
      blank
      のんたん
      かなり時間経ってますが、・・・同じ状況なのでレスさせてもらいます。

      辛いですよね。

      わたしの夫は家族にはお金がないないといいながら、
      外で若い女の子と高いレストランで食事デートしたり、
      キャバクラ、合コン・・・家では携帯を片時も離さず不審な行動ばかりでした。

      義母や小姑達は夫を良く出来た息子だと思っていますし、
      私自身も関係を悪くしたくなかったので、
      4年くらいは会うときは頑張って円満に過ごしていましたが、
      もうニコニコしながら付き合うのも辛くなって
      ついに今年義母に話しました。

      夫もわたしが義母に言うとは思ってなかったみたいで、少しは反省したみたいです。
      言うまではかなり迷いましたが、言ったほうが少しは気持ちが楽になりました。


      義母や小姑達はいい人達だし夫の家族だからお付き合いを大事にしたいと思うわけで、夫が浮気して夫婦が上手くいってないのに
      自分の気持ちと反対の行動を続けているとおかしくなっちゃいます。
      以前のように楽しくお付き合いなんて出来るわけありませんよ。

      トピ内ID:7928569322

      閉じる× 閉じる×

      気持ち痛いほどわかります。

      しおりをつける
      😢
      みか
      長男の嫁だから、義理の両親とはうまくやっていかなければいけないとずっと思っておりました。
      自分の親には誕生日や父の日母の日のプレゼントはなくても夫の両親にはあげておりました。

      23年間いい嫁でした。姑とも凄くいい関係でした。
      一緒に温泉に泊まりに行ったり食事しに行ったり・・・・。
      お金はすべてこちらでもってました。
      でも今どうでもいいです。

      あんなに信頼していたのに裏切られたというのはとてもとても許すことが
      どうしても許せなくて・・・・。
      子供達が家庭をもったら別れるとは夫には伝えております。
      そんな人の親です。もうどうでもいいです。
      夫のこともどうでもいいです。
      どうせこれから先一緒にいるかさえもわからないんだから~。
      そんな気持ちで過ごせばいいのではないですか?
      私も夫の親には別れると言って不倫されたこと言ってきました。
      何度も何度も泣きながら謝られました。
      でも私の気持ちが冷めてしまいました。

      2日ぐらい我慢して実家に帰るのがベストですね。
      無理して疲れちゃうしね。
      子供も小さいのだからわざわざ疲れてしまうようなことしないほうがいい。

      トピ内ID:6013686513

      閉じる× 閉じる×

      疑問

      しおりをつける
      blank
      V
      >浮気発覚後すぐに夫から電話で伝えてもらいました。

      何故そんな事したのですか?
      独立した夫婦なのにすぐに相手の親まで巻き込む考えが理解出来ません。

      二人だけで解決する力が無いのですか?

      トピ内ID:5899095118

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0