孫の存在を隠していた義母

レス65

（トピ主 2 ）

🐱

hatabonbon

2009年03月18日 12:13

ひと

先日、一人娘を亡くしました。先天性の重い病気を持って生まれ、また脳性まひによる重度の障害もあり、生まれてからずっと病院にいました。それでもやっと退院して自宅療養ができる状態になったのですが、直前に病状が悪化し、亡くなりました。通夜の前に、同居している義母が親しいご近所さんに孫を見せてやりたいと言いました。「実は近所の人には、孫が生まれたことを話してないの。だからせめてこういう子がいたんだよって知らせておきたい」と。その後やってきた近所の方たちも「お孫さんがいたなんて知らなかったわ」「どうして言ってくれなかったの」と口々に話していました。亡くなってすぐは、私も動転していたし、あまり深く考えることもできなかったのですが、葬儀やなんかが一段落した頃から、もやもやとした気持ちが強くなってきました。私は、出産前は遠方の会社に勤めていたし、出産後は娘の看護で病院に行ったっきりで、家事も近所づきあいも義母にまかせっきりでした。義母がいなければ、遠方の専門病院に入院している娘の元に毎日通うことはできなかったと素直に感謝していました。義母はそれまで毎日私がデジカメで撮ってくる娘の写真を楽しみにしていたし、ぬいぐるみや人形を時々贈ってくれたし、初孫ということもあってとても可愛がってもらっている…と思っていました。でも思い返してみれば、遠方の病院といっても電車で1時間半くらいなのに、無職の義母が娘を見舞いに来るのは年に3～4回。仕事をしている上に飛行機でないと来られないところに住んでいる私の母でも、年に1回は来ていました。亡くなってから、以前にもまして娘を話題にし可愛くてたまらぬという素振をします。偽善にしか見えず、どうしても義母に対して冷たくなってしまいます。今すぐどうこうという訳ではないですが、この話を読んでどうお感じになりますか？

トピ内ID：5341163042

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普通では？

ぶーこ

2009年03月18日 17:16

ご近所の方に孫が産まれたとふれてまわるのはお祝いの催促みたいと思われるかもしれませんし、息子さん、娘さんが不妊で悩まれているお宅もあるかもしれません。孫がいるのかと聞かれていないと嘘をついていたのならともかく、ご自身から言わなかっただけなら普通の対応かと思いました。

トピ内ID：9171084357

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逆に

🐤

あかみ

2009年03月18日 17:16

ご近所さん達にあれこれ言われてトピ主がストレスをうけないよう、気遣かって隠していたんじゃないですかね。

トピ内ID：3393815338

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詮索されるのが嫌だったのでは

とまと

2009年03月18日 17:16

ご近所の人に孫が生まれたと話したら、２、３ヶ月後にはお散歩の途中で会うものと思われますよね。なのにちっとも見かけない。お孫さんどうしたの？って聞かれても不思議じゃないですよね。ご近所さんにはいろいろな人がいるでしょうから、ちょこっとしゃべったら最後余計なお世話をする人もいるでしょうし、あれこれ無遠慮に聞いてくる人もいるでしょう。宗教を勧めてくる人がいないとも限りません。賢明な選択だっと思いますが。娘さんのお世話でご近所付き合いはお姑さんに任せていたとのことですが、トピ主さんがほとんど知らないご近所さん達が詳しい事情を知っていたり、トピ主さんのいない所であれやこれや言われていたと知ったら、そちらの方が腹が立ちませんか？お葬式で「せめてこういう子がいたんだよって知らせておきたい」というお姑さんの言葉に私は涙が出ました。お姑さんもずっとこらえていたんだろうなと。お子さんを亡くしたお母さんもお辛いでしょうが、お姑さんも辛かったんだと思いますよ。

トピ内ID：2358775162

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気遣い

😢

ほほえみ

2009年03月18日 17:16

娘さんを亡くされてお辛いでしょう。お悔やみ申し上げます。義母さんがhatabonbonさんを気遣って、ご近所さんに言わなかった・・・ということはないでしょうか？重い病気や障害を持っているというだけで、興味を示すオバサン達がいます。そういう人からの好奇の目を向けさせない為に・・・とは考えられないでしょうか？

トピ内ID：4442619000

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気遣いのすれ違いでしょうか

✨

えるえる

2009年03月18日 17:16

娘さんの事、残念でしたね。お悔やみ申し上げます。私なりにトピを読んでの感想です。それなら、トピ主さんは義母様にどうして欲しかったのですか？私は、義母さまなりの気遣いの結果だったと思います。出産したものの家に一度も帰ってきていない孫の事を、いったいどうやってご近所に説明しろと？病状も含めて宣伝（までは言過ぎですが）してもらった方が良かった、という事でしょうか？知らせたために、無知な方の中傷があったらどうするのでしょうか？今、苦しんでいるトピ主さんが、さらに苦しい思いをする事になりませんか？お見舞いの件も、何もできない自分が行ったら反って邪魔になる、と思われていたのではないでしょうか。行って、交代できるような状況ではなかったのですよね。孫は母親がきちんと看ている、なら私は母親を支えられるよう家をしっかり守ろう、息子の世話や家事は私の役目、と一歩引いて見守る選択をしていたかもしれないのです。今は娘さんを亡くされて気持ちがささくれ立っているかもしれませんが、そういう考え方もある事はご一考下さい。偽善と思われている義母様が可哀想だと思います。

トピ内ID：6625744177

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う～ん

パピコ

2009年03月18日 17:16

まずは、お悔やみ申し上げます。読ませていただいた感想としては、お義母様も精一杯気を遣っておられるのかなぁという感じです。お子さんのご容体がよくなかったから、ご近所にはおおっぴらにされなかったのでは？控えめなお義母さんという印象です。可愛く思い出す素振りも本心だと思います。無関心で触れられない方がいいんですか？まだ心が落ち着かれてないんだと思います。ご主人ともよく話しをされてみてはいかがですか？

トピ内ID：3840078798

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悪気無い方向で考えれば

匿名きぼう

2009年03月18日 17:16

辛い気持ちが混乱を引き起こしていると思います。嫁は娘ではないです。これは良くも悪くもです。実の娘ならしない遠慮も、同居数年の元は他人である嫁には必要な配慮です。義母がもし近所に娘さんの事を話していたらどうなったでしょうか。近所の人もトピ主さんに気を遣う必要が生じませんか？病院に駆けつけたり、お見舞い金を用意したり、会えば如何ですかと声をかけられたり。それこそトピ主さん、対応に大変になりませんか？近所に言わなかったのは配慮とも考えられます。お通夜で話したくなったのは、本当は孫の生まれた事を周囲と喜びたかったからではないでしょうか。でも娘さんの事で、一番大変なのは母であるトピ主さんです。家族に病人が出るとわかる事ですが、心配を直接的な行動で示せる人と、あまりに辛いからか見ないようにしてしまう人がいます。どうしていいかわからないから。現実に対応する方法がわからない。お嫁さんへの遠慮や、まだ理解し合えない部分がこれに影響するかもしれません。辛いなら娘さんの話は、今はしないで欲しいと義母に言っても良いと思いますよ。お互いに理解するまで時間がかかるでしょう。

トピ内ID：7574319660

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近所からの余計な干渉を避けるため

🐤

ささら

2009年03月18日 17:16

お子さん障害あるなんてかわいそう。あれ育てても楽しくないわねー。次の子は普通ならばいいわよねー。次の子は構われなくてさびしい子になっちゃうわねー。上の会話は(手直しされているかもしれませんが)実際引っ越し前に住んでいた場所に主さんと同じような境遇の方がいらっしゃってしばしばいわれていた事です。 (本人の前では言っていない…　と思いたい) そんな興味本位の話や興味本位の干渉などをされるのを忌避したのではないでしょうか。根掘り葉掘り聞いて、うちの子普通でよかったわぁ～　なんて言い放つ人もいるくらいですから。お義母様も、障害が理由で隠していたのではないかと思います。

トピ内ID：5295706400

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感想です

くらま

2009年03月18日 17:16

仕方なかったのではと思いました。生まれてからずっと病院だったんですよね。無事出産しましたと報告されたら、お祝いをもって赤ちゃんを見に行ったりするものかと思うんですが…。満面の笑みで「おめでとう」と言われても、トピ主さんもそれどころじゃなかったんじゃないでしょうか？仮に病状まで義母さんが話したとして、何人もの人から慰めや当てにならない民間療法を聞かされるのも負担だと思います。退院して落ち着いたら報告の方が、トピ主さんにも良いと判断されたのではないでしょうか。今は辛いと思いますが、人を攻めても楽にはならないと思いますよ。

トピ内ID：3874944235

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では、感じたことを・・・。

🐷

kobu

2009年03月18日 17:45

トピ文からのみ感じたことを書きます。一番感じたのは、義母さんの「戸惑い」です。お孫さんへの気持ちは「偽善」とは感じませんでした。恐らく、いまだに戸惑っておいでなのでは？障害をお持ちだったお孫さん。親ならばともかく、祖母という立場でどう接すればよいのかは、義母さんも色々お悩みになったと思います。親が奔走しているのに「可愛い可愛い」とも無責任に聞こえそうで言えなかった、本当はお見舞いにも行きたかったかもしれないがあなたによけいな負担がかかるからとの遠慮があったのかも知れません。ご近所にも、どう説明して良いか分からず、戸惑っているうちに言いそびれたのかも知れません。トピ主さんの複雑な心中、お察しします。でも、悪く悪く考えると、どこまでも悪く捉えることができてしまいませんか？不思議なのは、夫さんの話が一切出てこないことです。あなたと夫さん、夫さんと義母さんとのコミュニケーションはどうなっているのでしょう？

トピ内ID：9962213530

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悪気はないと思います。

みかん

2009年03月18日 17:45

お辛いですね。大丈夫ですか？お義母さまに悪気はないと思います。ご近所に言わなかったのは、変に気遣いされたりするのが嫌だったからではないでしょうか？田舎ではご近所さんが入院するとお見舞いに行ったり、退院したと聞けばお伺いにいったり、古い風習がまだまだあります。都会であっても、お義母さんの世代ではまだあるかも知れません。お見舞いしていただく方も気を使います。お義母さまが頻繁にお見舞いに行かなかったことも含めて、トピ主さんに余分な負担をかけたくなかったのだと思います。退院してからだったら、お義母さんが接待できるし、その時でいいと。それができなくなってしまって、お通夜の前にお話しされたのだと思います。隠しておきたいとか、何か魂胆があるとしたら、わざわざお孫さんの顔を見せることなんてしないと思います。知らされた方も気を使いますし、お互いに気を使わないようにいたければ、話さなくてもいいこともあると思いますし、話すタイミングもあるかと。以前のように、お嬢さんの看病に専念できた事を素直に感謝された方が、お嬢さんも喜ぶと思います。

トピ内ID：6369384684

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元気になってね

🐱

甘栗

2009年03月18日 17:45

トピ主様お辛い経験をされたのですね。遠方の病院でのお子様への付き添いは精神的にも肉体的にもきつかった事でしょう。そして大切なお子様をなくされたことはどんなことよりもお辛い経験だったと思います。さて、以下は私の正直な感想を書きます。あなたにとって口当たりの良いことばかりではないかもしれません、読み飛ばしても構いません。私は、今あなたは義母を矛先にしているだけだと思います。私には義母のどこがいけないのか理解できません。むしろ彼女も気の毒です。あなたはあまりにも辛いから、誰かにあたらずにはいられない心境なのでしょう。けれどもあなたを攻める気にはなれません。あまりにも気の毒で。いつかあなたもご家族も心から幸せだね、ありがたいねと言い合える日が来ますように。祈っています。

トピ内ID：9637511801

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それはお辛いですね

すみ

2009年03月18日 17:45

お子さんを亡くされた事、孫の存在を隠されていた事…お辛いですね。 …でも… お義母さんの配慮と思いやりだったのではないでしょうか。もしご近所に言っていれば、心ない噂話などをされていたかもしれません。出産祝いが山程届いて、お子さんを亡くされた今、余計に辛い思いをされていたかもしれません。母親であるあなたの気持ちを気遣い、報告していなかったような気がします。今でこそ出産後の生存は当たり前の様な風潮ですが、本来は母子共に命がけで、生と死が隣合わせです。もしもの時を考え先走らないようにするのは昔のマナーでしたし、出産祝いは誕生後すぐではなく1ヶ月位後なのも、この名残です。退院したら報告するつもりだったと思いますよ。隠したい存在の孫だったなら、亡くなった後も隠し続けたでしょう。あなたのお子さんを隠したいと思っていた人はきっと誰もいませんよ。

トピ内ID：9770439212

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気を使ってくれていた姑さん

🙂

ひまり

2009年03月18日 17:45

読む限りでは姑さんに非があると思えません。近所に話さなかったのは、トピ主さんがご近所さんからいろいろ言われるのを避けるためだったのではないでしょうか？ちょっと顔を合わすたびに、「具合はどう？」「まだ退院できないの？」「丈夫な子に産んであげられたらよかったのにね」なんて心無い言葉を浴びせられたら苦しいでしょう？見舞いに来なかったのも、親子２人にしてあげようという心遣いではないでしょうか？姑さんが行っても邪魔になるだけだろうと遠慮していたのではないかと思います。姑さんは貴方に気を使っていてくれたのだと思います。お孫さんのことも本当に可愛かったんだと思いますよ。

トピ内ID：1798829094

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たいせつなものをなくしてしまったから。

🐤

いんこ

2009年03月18日 18:49

トピ主さんの心は傷つき、声にならない悲鳴をあげていると思います。なぜ、あの子がここにいないのか。なぜこんな終わり方しかなかったのか。誰に聞いても、自分を責めても、出るはずのない答えを求めて、トピ主さんの心はさまよっています。そこへ、義母への不信です。カラッポなトピ主さんの心を埋めるかのような「怒り・いらだち」の感情です。それに身を任せてしまっては駄目です。それは「私の悲しみなど、誰にもわからない」と頑なで、冷たい心へと変貌してしまう種です。あなたと義母の不仲など、お子さんも望んではおりますまい。義母はお子さんと直接関わりが少なかった様ですが、その代わり、看病するあなたと、旦那様を陰で支えてくれた。もう少し、あなたの心が元気になればそれで許せるはずです。それに、死後であろうと、ご近所の方にきちんとお子さんを紹介した義母は、彼女なりの愛があったと、私は思いますよ。本当に疎ましかったら、最後まで黙ってると思います。今は静かに、お子さんの冥福を祈りましょう。お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：6875555937

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どうすれば良かったのでしょうか

😨

沈黙は金

2009年03月18日 18:49

このたびはご愁傷様です。単純に質問です。他意はありません。正直、義母の何がそんなに悪いのかよくわかりません。義母がどうすれば良い（良かった）とお考えなのでしょうか。こういう言い方は不適切かもしれませんが、どういうお子さんであれ、赤ちゃん誕生を公言すれば当然、お祝いの言葉以外にもいろいろなことを言われます。あれこれ聞く人もいます。先天性の病気うんぬんを義母にしゃべられていたら、それはそれで不愉快だったのではないでしょうか。いずれにしても、あなたが赤ちゃんを連れていなければ、ご近所は不審がったでしょう。何より、義母は本当に「隠していた」のですか。言えなかったのではないですか。私はこの義母は思慮深い慎ましい人だと思います。赤ちゃん誕生は母親であるあなたが言えば良いこと。私はこの義母の気持ち・行動に違和感はありません。ショックでナーバスになっているのでしょうけれど、「隠した」はあんまりだと思います。それと、実母との比較は無意味です。あなただって実の娘と比較されても困るでしょう？少しだけ冷静になることは今は難しいのでしょうか。

トピ内ID：2291974507

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辛かったですね。

匿名子

2009年03月18日 17:45

心中お察しいたします。私の実父は、自分の孫が障害を持っていると知って「俺の孫だなんて絶対認めん」と豪語した人です。当然、赤ん坊の時に抱く機会はいくらでもあったのに、抱く事はおろか手を繋ぐ事すらありません。目の前にいても人間扱いしてくれません。でもあなたの義母さんは、お孫さんの写真を見て喜んでくれる人なんでしょう？ぬいぐるみやプレゼントを送ってくれる人なんでしょう？病院に見舞いに行く頻度が少ないのは、どう言葉を掛ければいいのか戸惑ってしまう為じゃないんですか？複雑な機器に繋がれて苦しむ孫の姿を、直視する事が耐えられなかったからじゃないですか？生まれてすぐに抱く事すら適わなかったお孫さんがいると、どうやって近所に打ち明けたらいいのか、その機会を逸しただけの事だと思いませんか？孫がいると言えば近所は何も考えずに会わせて欲しいと言うでしょう。でもそれができない。そんな重い事実をどうやって打ち明けたらいいのか、義母さんだって様々な葛藤をしていたはずです。あなただけが辛いんじゃない。義母さんだって辛かったんですよ。

トピ内ID：5147727534

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求めすぎない事です

さとう

2009年03月18日 17:45

うちの義母にそっくりな人柄です。うちの義母が同じ立場だったとしたら、まったく同じ態度をとったでしょう。孫は確かに可愛いものだと思います。でも、それも、かわいい孫が自分になついてくれてこそ、かわいいという気持ちが沸くようです。つまり、母親のようにわが子を無条件に可愛いと思う気持ちとまったく違うみたいです。うちの義母は孫が息子に似ていると、うちの孫だ。似ていないと他の男の子じゃないか？全然可愛くないと口に出して言います。顔がかわいければ、可愛い孫。かわいくなければ誰に似たんだか・・・で関心も無し。頭がよければ、うちの孫。悪ければ、うちの家じゃ無い。つまり、それだけ孫に対して自己中心的な愛情を持ってるものらしいです。お姑さん病気の子が生まれた事で、恥ずかしいと思ったのは間違いないですね（すみません。）へんなところでプライド持つんです。他所の孫と競い合ったり。孫自慢。でも、自分が悪者になりたくないから、必死でかわいそうな姑を演じる。でも所詮そんなものです。母親が愛情を沢山あげられただけお子さんは幸せだったと思います。

トピ内ID：5214007427

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うーーんん。でも娘さんを可愛いと思ったのは事実なのでは？

ポラットリーさん

2009年03月18日 18:49

確かに、ご近所さんに黙ってるのを知ったらショックですねですが、「入院してて帰ってこないけど孫が生まれてのよ」って嬉しそうにご近所に言うのはちっと辛いかな？お義母が… しかも、アナタの妊婦姿も無かったのなら「遠い病院にお見舞いに行って欲しい」って催促？って思われないかしら？とか迷ってる内に言いそびれたって、可能性も有るしね？プレゼントを買って来て「渡して欲しい」は可愛いと思って無いと何度も買っては来ないのでは？家の義両親に子供のプレゼントなんてほとんど無いです。２歳までに２回ぐらいリサイクルショップで買った服とか趣味とかまったく聞かれずに買ってきたオモチャとかえーっとそれって義妹の所に買った「ついでですか？」みたいなモノです病院は現実を受け入れないといけないので行きたくない人も居ます今まで、良い義母さんだって思ってたなら「言いそびれたんだな」って思われるほうが良いですよ？お葬式の時には「家の孫」って言ってるんだし存在を認めたくないとか、言いたくない人は「ご近所の方」に最後まで何も言わないのでは？本当に可愛かったのでは？

トピ内ID：0057815358

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まったく理解に苦しむ、というわけではない。

🐶

わんこ

2009年03月18日 18:49

　孫の存在を隠していた理由が、孫の存在が恥だと思ったからか、孫が好奇の目で見られるのを防ぎたかったからか、後者だとすれば、年配の方の考えとして理解できないわけではありません。　トピ主さんは、ある意味「当事者」ですから、お嬢さんの看護でいっぱいいっぱいだったでしょうが、暇な人は余計なことを考えますから、ご近所に「孫がいる（が、入院している）」と話したら、聞きたくない言葉を聞かされた可能性もあります。　・・・と、義妹の病気をひた隠している義母に言われたことがあり、当時はよくわかりませんでしたが、今はそういう考え方もあるんだなと思うような経験をしました。　また、義母（夫の母）がたびたび病院に訪れると、嫁に要らぬプレッシャーをかけると考えたのかもしれません。実母になら泣き言もいえるでしょうが、義母だと気を使いますし。　実際にどういう理由だったのかはわかりませんが、一概に偽善とも言い切れない感じがします。

トピ内ID：9745894900

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分かるような気がします

ねこまんま

2009年03月18日 18:49

重度の障害を持って生まれ、なかなか退院できなかったこともあり、ご近所さんに話すタイミングを逸してたのでは？「隠してた」のとはちょっと違うと思います。私の母も近所に結構親しい友人数人がいるのですが、驚くほど家族の病気等の話をしないです。相手に気を使われるのがいやみたいです。お姑さんもお孫さんの体調が安定しなかったのなら、なかなか近所の人に話しにくかったのではないでしょうか。心配されることがかえってわずらわしいと思う人はいるのです。お見舞いの頻度が少ないと感じられるようですが、なかなか退院できないお孫さんにかえって精神的に距離を置くでもしないといられなかったのではないかと思います。もし仮にお孫さんの存在をずっと隠しておきたかったのなら、密葬をすすめたと思います。住む土地にもよりますが、近頃私の周りでは密葬は多いです。お通夜の前にご近所さんにお披露目し、きちんと公に送り出したのであれば、「せめてこういう子がいたんだよって知らせておきたい」というのは本心だと思います。

トピ内ID：0242916613

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なるべく、悪いほうに考えない

🐧

百合子

2009年03月18日 18:49

とても悲しくて、お辛いことと思います。一番悲しい思いなのは、トピ主さんでしょうが、義母さんも悲しいと思います。お見舞いに行く事を遠慮していたのではないでしょうか？それに、近所の人に、詮索されることがいやだっただけでしょうね。偽善者というのは、近所の中でも、うわさ好きみたいな人のことです。義母さんは、変な同情がいやだったのでしょう。でも、きっと、病気でも家に帰る事を信じて、その時に孫がいることを話すつもりだったと思いますよ。こんな結果になったのは、残念だけど、生きていた事実だけは、隠したくなかったのでしょうね。他に気にいらない行動があったとしても、孫を愛する気持ちは、ものすごく大きいはずです。悪く考えず、こういう時こそ、ご家族、仲良くして、乗り越えてください。

トピ内ID：3225507499

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可愛がってはいる

さゆり

2009年03月18日 18:49

可愛くなくて隠しておきたい孫ならば、最後まで隠すでしょう。＞「実は近所の人には、孫が生まれたことを話してないの。だからせめてこういう子がいたんだよって知らせておきたい」と。あえて話していないというか、ご近所に病状の経過をあれこれ話すのを避けたかったんじゃないでしょうか。現実的に考えると、出産を告げたらご近所からお祝いをあれこれもらい、孫の話もしなければならないでしょう。曖昧に濁したとしても、お祝いをもらい、ご近所から興味本位で聞かれたら、苦しむのはトピ主さん夫婦だと思います。そういうもろもろのご近所づきあいが、心苦しく避けたかったのでは？お義母さんの行動がトピ主さんを傷つける結果になったのは事実ですが、お孫さんへの愛情は信じていいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0167434129

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どちらも本当のお姑さんなんだと感じました

ぽん

2009年03月18日 18:49

病気の子を近所に言わないのも、亡くなった子を可愛くてたまらなく思うのもどちらも本物のお姑さんの姿なんだと思います私の兄も病気でして、産まれてすぐに数百キロ離れた専門病院に搬送されてそのまま小学校も病院内で過ごしました、母は近所にアパート借りていたとか祖母は父と暮らしていましたが兄の存在を近所には言いませんでしたそれから数年して兄が始めて正式に帰って来た日・・祖母は兄を抱っこしてオイオイ泣いたそうです「よかった、よかった、かわいそうだったね、変わってやりたかった、毎日○君のこと祈って塩をまいてお祈りしてたんだよぉ」ってそれからは猫可愛がりで「一番可愛い孫」と連呼してます私にしたら「はぁ？何言ってんの？近所に言ってなかったくせに！私はずっと近くにいたのに可愛そうじゃん」でしたが弱くて気になってる子は可愛いらしいですお見舞いにも行ってないくせに、近所にも言ってないくせに、それでも可愛いんですって今だっていつも一緒にいます何で近所に言わなかったのか・・昔　母もそれでブチ切れました、夜中にビックリして飛び上がるほどの怒鳴りあいをしてました

トピ内ID：2220073585

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かわいがっていたと思います

ぴぴっぴ

2009年03月18日 18:49

このたびはご愁傷様です。お嬢様のご冥福をお祈りします。トピ主さんには歓迎されないレスかもしれませんが、義母さんの気持ちもわかる気がします。生まれたらご近所さんに報告して見せてまわろうと思っていた。しかし残念なことに、すぐに退院できなかった。落ち着いてからにしようと思ったけど、なかなか自宅へ戻れない。タイミングを逃してしまったので、ご近所さんには突然話題を振るのも難しく言い難い。そうしているうちに、亡くなってしまった。こんな感じではないでしょうか。トピを読んだ限り、孫の存在を隠していた、とか、偽善、というようには受け取れませんでした。どうか、元気を出してくださいね。

トピ内ID：1738623396

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何と言うか、、、

❤

えいぷりる

2009年03月18日 18:49

一人娘さんを亡くされて、さぞお力落としでしょう、、、。越えるべき山は高すぎたのですね、、、。 >話を読んでどうお感じになりますか？とお尋ねの件についてですが、義母様には腑に落ちない点は何もないと感じます。トピ主さま、「ナーバスになってるなー」、「被害者意識が強くなっちゃってるなー」と想像します。義母様はただ単に、周りに心配をかけたくなかっただけだと思いますよ。私なら、わざわざ身内の病気を宣伝することはせず、機を窺って話すと思います。どうか、ご主人と温泉旅行にでも出かけられて、疲れ切った心身をゆっくりと癒してくださいね。

トピ内ID：4132740393

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遠慮を感じる

美波

2009年03月18日 18:49

お姑さんが気を使う人で遠慮しているんじゃないかと思いました。お子さんのことで、お嫁さんがピリピリしている、あまり行って負担をかけないほうが良いかも近所の人に言って、近所の人が無遠慮だった場合、傷つけてくることもあると思えば言いづらい写真を贈ってくれているのだし、今はコレで我慢しよう・・・そんな感じがします。トピ主さんも今は辛い時で、悪く捉えがちかもしれませんが正直、どっちにでも取れるのなら良い方にとっておいた方が、ご自身のためだとは思います。しかし、本当に文章からは嫌な感じには取れませんでした

トピ内ID：0881325872

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悲しいですね

🐱

きいろ

2009年03月18日 18:49

トピ主さんの悲しみが、お義母様への理不尽な怒り（？）に転化されているのかな？って感じました。お義母様が、娘さんの存在を近所の人に黙っていたのは、娘さんの病状について聞かれるのが嫌だったとか、辛かったからとかじゃないですか？・最後の見送りに、近所の親しい人を呼んだ・娘さんの写真を楽しみにしていた・ぬいぐるみや人形を贈ってくれた・年に３～４回（３～４か月に１回）見舞いに来てくれた ↑祖母として、充分娘さんを愛しておられたと思います。母親と同じ愛情を祖母に求めるのは酷です。トピ主さんのお義母様は、祖母として、充分娘さんを愛しておられたと思います。トピ主さんは現在おそらく悲しみの真っ只中で、普段と違う精神状態におられるのだと思います。そのことを心の片隅に置いて、色々なことはもっと落ち着いてから考えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1274222953

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お辛いですね

🐤

たれちゃん

2009年03月18日 18:49

娘さんは、2歳以上ってことですよね。よく頑張られたんですね。娘さんはとっても親孝行なさったんですね。かわいい笑顔だったのでしょう。きっとhatabonbonさんと一緒にいた期間はご夫婦にとってかけがえのない、一生の宝物になるのですね。 hatabonbonさんもご自愛なさってください。どうぞ穏やかにお過ごしになられますように。義母さんへの気持ちは、今はどうしようもないと思います。態度に出してはだめなことも、理性では分かっていますがどうしても抑えきれないものだと思います。義母さんの行動は、もしかしたら義母さんなりに葛藤があっての事かもしれません。しかし偽善かもしれない。私も理解できません。どちらなのでしょうか…。とにかく、今は無用なトラブルを避けるためにも、少々距離を置いて接してはどうでしょうか。是非、お気持ちを旦那さんに伝え、支えてもらって下さい。とりとめのない文章でごめんなさい。

トピ内ID：1257080812

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ご愁傷様です

🐤

たまご

2009年03月18日 19:23

お子さんを亡くしてとても辛いと思います。隠していたと言うよりは、話していなかったと言うことですよね？義母にとってもかわいい孫で、お友達に話して色々詮索されるのが嫌だったとか、そう言うことではないでしょうか？かわいいと思わない理由の方が良く分かりません。お見舞いだって遠慮なく行って良いかどうか分からなかったかも知れないし、孫の辛い姿を見るのを辛く思っていたかも知れません。何でも悪意に取ればそう感じる物です。 >この話を読んでどうお感じになりますか？義母なりにあなたに気を使い孫のことをも思う普通の感情をお持ちの方に感じます。深く考えれば余計な感情も湧きます。今は心穏やかに、心を癒すことだけをお考えになった方が良いと思います。

トピ内ID：9805497619

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