離婚を考えています

レス65

（トピ主 1 ）

電話

2009年03月19日 10:39

恋愛

離婚を考えています。夫は優しく人は良いとは思いますが自営業で仕事が上手く行かずに結婚して１年ですが、、ずっと収入がない状態が続いているので生活費は全額、私が負担しています。私の仕事が家で出来る仕事で時間の自由が、きくために、家事も全般しています。しかし、生活費をもらわないのに時々主人が料理に難癖をつけたりするので、ある日を境に、時々主人に、きつくあたってしまうようになりました。主人は、自分はお金がなく仕事も苦労していてとても心を痛めているのに私は友達と遊びにいったり服を買ったりして自分だけ楽しんで苦労をともに味わおうとしなくて自己中心的だと言います。私も器が狭いのかも知れませんが、生活費を全部出して家事もしているのに、これ以上、苦労をともにしろと言われても、その思いに、応えられません。確かに優しい方ですと、このような状況の時、生活費を全部入れて家事もしても、自分が友達と遊んだり、おしゃれをすることを控えて旦那様に、そのお金を少しでも役に立ててと用立てる人もいるでしょう。でも私には、それが出来ません。優しさがないのかも知れません。どうしても一銭も、お金を頂かずに料理も作ってそれ以上に相手と苦労する気持ちが起きないと打算的に考えてしまいます。夫は、私が服も買わずに、お菓子も食べずに苦労をして欲しいと言います。自分は生活費を入れたくても入れられなくて欲しい物も買えないのに私だけ買い物に行ったり友達と遊ぶことをして自己中心的過ぎると言います。夫な言うような苦労を共に出来ずに自分の欲しい物を買わずに夫に用立ててと言えない私は夫の希望に添えなくて価値観が違うので、やはり別れた方が良いのでしょうか？夫に対して、どうしても思いやりの気持ちが持てません。よろしく、お願いします。

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悪いけど

😨

ゆみ

2009年03月19日 16:42

ご主人の甘えに付き合う必要はありませんよ。貴女の言い分が正しいですね。結婚や生活は助け合いですが、依存ではありません。離婚して、人生をやり直すのも選択肢の一つです。

トピ内ID：4144884940

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夫の将来

🐶

わんわん

2009年03月19日 16:07

これからご主人様が仕事で大成功をおさめられ、大金持ちになったらどうしますか？芸能人でもよく聞く話ですよね。苦労を共にしてくれた伴侶に感謝している・・・って。ヒモだったとか。仕事を一生懸命やらずして収入がないなら見限りますが、そうではないなら可能性に賭けてはどうでしょう？もちろん、成功しない確率もありますが。

トピ内ID：3953333497

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うちとおんなじです。

🙂

non緑茶

2009年03月19日 16:42

うちの主人も社長で、ここ1年、収入が０円です。毎月私の収入で生活をしています。家事も全部私（妊婦）です。ご主人に、言いたい！！！『考えた方が、間違っていませんか？誰のお金で飯が食えてるんだ！じゃありませんが、奥様はちゃんと働いて毎月稼いでいるんですよ！自分の金なんだから自由で当たり前じゃないですか！間違ってません。 1円も金にならないような仕事をしている男が、苦労するのは当たり前です。そういう人間は苦労すべきです。稼いでる人間にまで押し付けないでください。奥様が見捨てないだけありがたいと思って欲しいです。』と。奥様、自由で当たり前ですよ。家事もがんばって、家の金も稼いでいるのに。旦那さんは、ヒモですよ！？うちの夫は、一度涙を流したことがあります。「いろいろ我慢させちゃってごめんな。もう少しだけ辛抱してくれ。」って。私は期限を決めました。ことし9月までに会社が復活しなかったら、サラリーマンになってもらう約束をしています。社長という座に座っていても収入がなければ何の価値もありません。見切りを付けてもらうことも大切です。

トピ内ID：6126133382

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……………

😨

はな

2009年03月19日 16:42

なんか…私もそれは無理です。文面ではお子さんもいらっしゃらない様なので、早く決断された方が良いのでは。「優しい人なら一緒に苦労出来る」は違うと思います。「本当に愛してれば苦労出来る」かなと思います。先に明るい展望も見られない印象を受けますし、子供もそんな状況ではなかなか持てないでしょうから、トピ主さんの人生が勿体ないと感じます。

トピ内ID：8735047708

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旦那さん

🐤

たらちゃん

2009年03月19日 16:42

■　弱い ■　自分が一番好き ■　考えが甘いですね。もしあなたが一緒に住んでいなくて旦那さん一人だったら、もっともっと無我夢中で仕事を頑張るはずです。誰にも頼らずに自分の力で生きていかなければいけませんから。彼は世の中を甘く見すぎです！結婚って人助けのためにあるもんじゃないですよ。自分が幸せになりたいからじゃないででしょうか？？

トピ内ID：9161886791

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やめたほうがいいです・・

陸子

2009年03月19日 16:42

友人のご主人にそっくりです・・。収入の殆どを彼女に頼って生活してるのに家事は手伝わない、料理に文句を言う、「お前ばっかりずるい」と外出にも渋い顔。たまには息抜きしたいんだよ！と言っても「俺は好きでこの状態にあるわけじゃない」「俺は頑張ってるのにそんなこと言うのか」「かげで支えることが出来ないのか」と、そんなふざけたことを言われるそうです。冗談じゃないですよ、そんなのおかしいでしょう。友人は収入の無いご主人の代わりに働き、家事も全てこなし、それに育児も加わったようです。 5年たちますが無収入です。もしかしたら一生、ご主人を支えることになるかもしれませんよ。そんなの嫌じゃないですか？子供が出来たら何といいますか？早めにお別れになったほうがいいですよ。ただ、別れを切り出したら必死になって止めるでしょうね、あなたという収入源がなくなってしまうから。心を鬼にして離れたほうがいいです。結婚前はどうだったんですか？「え？」って疑問に思うことはありませんでしたか？

トピ内ID：7209837236

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お互い様だと思いました

ごんざ

2009年03月19日 16:42

お話を聞いてると自己中心的であるのはご主人も同じだと思われます。そりゃ奥様が思いやりをもってご主人に接し、辛いときでも苦しいときでもご主人を支えたなら立派でしょう。しかしご主人は今現在貴方に生活を頼っているにもかかわらず、貴方に対して思いやりを示したり、感謝したりされていらっしゃらないのではないでしょうか？男の人の中には「感謝していること口で言わなくても夫婦なんだから分かる」くらいに思ってる方も居るようなので、その部分から話し合わなければ貴方の負担が増えるばかりで、いつかパンクしてしまうでしょう。まずご主人の態度から日ごろの貴方に対する感謝を感じず、このままでは夫婦生活を存続することが困難だと伝えてみてはどうでしょうか？今のままでは貴方ばかり責められても、夫の要求に心から応えようが無いと思います。おそらくご主人は貴方と離婚を望まないでしょう。ご夫婦で是非話し合われてください。

トピ内ID：8256248797

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狭いですね

教員

2009年03月19日 17:12

>私も器が狭いのかも知れませんが、生活費を全部出して家事もしているのに、これ以上、苦労をともにしろと言われても、その思いに、応えられません。「かもしれない」ではなく、あなたの器は非常に狭いです。生活費を全部出すのは、専業主婦の妻を持つ男性であれば大昔からごく当たり前のことです。そして近年では、生活費を全額負担して、さらに家事を分担（または大半を行う）男性も増えています。そんな彼らがここでトピ主さんのようなことを言ったら非難の嵐でしょうね。

トピ内ID：9324893316

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ご主人、何言ってんだか

ムッチー

2009年03月19日 17:12

夫に思いやりの気持ちがもてない…とご自身を責める必要はありませんよ。トピ主さんではなくご主人が自己中なんです。欲しい物を買えないのは自分自身のせいでそうなっているだけでしょう？自営で儲けが出てないのなら、欲しい物の為にバイトでも何でもしたらいいのに。妻に養ってもらうのは夫婦だからいいとしても、家事を手伝わないで文句を言う自分勝手な人に優しくなんて出来ません。トピ主さんの器が小さいのではなくて、ご主人の器が小さいんです。「君のお陰でこうして生活ができているんだし、家事もしてもらっているから、たまには友達と出かけて息抜きしておいで」と言えるだけの優しさがないんだから。ご主人に付き合って、トピ主さんまで苦労を共にする事はないです。生活費を入れたくても入れられない、というのはただの言い訳。もっと必死に頑張っているご主人はいくらでもいます。子供みたいな考え方のご主人とは別れた方が幸せなんじゃないですか？

トピ内ID：5484502070

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夫が情けない

ぺこりんこ

2009年03月19日 17:12

自営で生活できないのにアルバイトもしないんですか？私の夫の友人で整体院を開業してる人がいますが、予約制なのでそれ以外の時間はアルバイトしてるようですよ。子供が四人いて奥さんは公務員なので育児や家事はその友人がしているそうです。結婚して１５年くらいですがそれで上手くやっているようで、とても仲良し夫婦です。妻に服も買うなお菓子も食べるな、って。なんか、愛情も失せる言葉ですね。支えあうってそういうことじゃないと思うんだけど。

トピ内ID：6845284908

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私なら離婚したくなる

Michiruu

2009年03月19日 17:44

お子さんはいますか？いなければ、私はひとりで生きていこうって思ってしまいますね。離婚すると思います。ただ、なぜ、そういう状態の方と結婚されたんでしょうか？結婚してから自営業になったんですか？それとも不況で経営不振に？ご主人も何の楽しみもなくておもしろくないのでしょう。離婚したら、今の生活以下になるでしょうね。誰も助けてくれないし。そのこと、ご主人は考えているのかな？それよりも、その自営業続ける価値あるのでしょうか？今すぐ離婚を避けたい気持ちが少しでもあるようでしたら、ご主人に家事を協力してもらい、少しおこづかいを渡すというのはいかがですか？

トピ内ID：9443451727

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金の切れ目が

しな

2009年03月19日 17:44

縁の切れ目、まんまですね。お好きにされたら言いと思います。もしもご主人がご病気でお金も入れず、家事も出来ず、だとしたら状況は変りますか？それでも全く彼に対して思いやりをもてないな、と思うのなら本当にそこに愛はないのでしょう。でも「それなら全力で支えたい」と思うのなら修復は可能です。お金がないときはご主人も気持ちに余裕がなくなっていると思いますそこをうまく酌んであげて欲しい、と個人的には思います。

トピ内ID：6106148779

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自己中心的？

🐱

ねこのこ

2009年03月19日 17:44

自己中心的すぎるのは旦那さんの方では？トピ主さんは、頑張っていると思うんだけどな～。自分が苦労しているから、あなたにも苦労しろなんて・・・。旦那さんがお幾つか存じませんけど、私ならそんな幼稚な男性とは人生を共にしたくありません。ちなみに私の前夫もそんな感じのあきれた男でした。別れてせいせいしてます。

トピ内ID：9640142511

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ええええええええええ～

００１００ｋａｉ

2009年03月19日 18:13

収入無いって旦那さん何しているの？営業活動？家事をお願いしたら？といううか別れれば～　

トピ内ID：0468067254

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悩んでるのが寛容すぎる

☀

タッチー

2009年03月19日 18:13

私ならそもそも、悩まず別れます。なんやかんやいっても、収入イコール男の甲斐性かと。何も百万円入れろってゆうトピ主さんじゃないでしょ？二十万円前後の話ですよね。きょうび、封建時代の農民じゃなし、がんばったけど、不作(無収入)なんてありえない！失業者だって、雇用保険もらってますよ。まだ半端なくおもしろい、とかいつもすまないねーとかいう人ならいいけど、文面どうりの旦那さんなら、私は、次の可燃ゴミの日を待たずに捨てます。子ども出来たら、もっともっと大変！はやく切っちゃったほうがいいと思います。きっとあなた優しい人なんですね。そういう傾向のある人は、もっともっと意識して、男選びに条件つけたほうがいいですよ。貴方の旦那さんはおかしいと思います。

トピ内ID：3662639645

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今こそ夫婦の愛が試される時ですね

2009年03月19日 18:13

「苦労をともにする」、これは愛で結ばれた家族だからこそできることです。そして「苦労をともにする」とは、お金を用立てることとイコールではありません。自営業のご主人が辛い状況のときに、少しでもうまく事業が運ぶようにあなたも知恵を出す、家族の資産を守るために賢く立ち回る。精神衛生上もよい環境を生み出すために、辛い気持ちを聞いてあげる、ことだと思っています。お料理の味を少しかえることで主人の元気が出るならば私は喜んでします。ご主人はあなたに救いを求めているのですよ、それはお金やお料理の味ではありません。友達と出かけに行かないようにするだとか、買い物をやめるとかそんなことではありません。ご主人は配偶者であるあなたに、本当の味方になってほしいのですよ。男性として一家の大黒柱になれなく、プライドが相当傷ついている中での、あなたへのシグナルを、察知してあげてください。あなたにしか見せれない弱さを見せているのです。それができなければ、愛を失うことになります。それはきっと時間の問題です。人の心はガラスです。パリンッと壊れたら終わりです。

トピ内ID：8389535404

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離婚すべきかどうかは分かりませんが

hia

2009年03月19日 18:13

私も自営業をしています。不況の中でもそこそこ上手くいってますが、トピ主さんに生活費を出して貰って家事もしてもらって感謝の気持ちが抱けないのは、どうかと思いますね。優しく人がいいという評価も経営者としては必ずしもプラスになる感じではないですし。離婚すべきかどうかは分かりませんが、ご主人の自営業の方が好転する可能性は低いと思います。また好転したところで今、感謝の気持ちのないご主人が急に変わるとは思えませんし、将来的にも今のような状況が続くか悪化するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4771730256

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仕方がない

❤

マカロン

2009年03月19日 18:13

トピ主さんがご主人を思いやれないのは仕方がないです。だってご主人があなたに対して思いやりが無いんですから。人は優しくされれば相手に対しても優しくなれます。トピ主さんはご主人を優しい方とおっしゃっていますが違うと思います。ただの優柔不断の甘ったれです。(失礼！)人生は一度きりです。どうか悔いのない人生をっ！

トピ内ID：7030546885

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早目の離婚がいいかも。

😠

桃花

2009年03月19日 18:44

収入ゼロ・・・ありえません。本業がうまくいかないのなら、バイトでも単発の仕事でも何でもして、１円でも稼ぐべきだと思います。書かれている限りではそういう努力は見受けられません。バブルの崩壊で父の仕事がうまくいかなかった時期、父は仕事を選ばずに、何でもやっていました。私たち兄弟も学生でしたが、そんな父と母の姿に、学校へ行く前の２時間と帰ってからの数時間、手伝いをしました。社長自ら畑違いの仕事を早朝から深夜までやっていたので、当時の社員の皆さんは不慣れな仕事でも、自主的に休日にも手伝ったり、自主的に給料の削減を申し出てくれたそうです。おかげで今も会社はうまくいっています。社長とか自営業とかってそうあるべきだと思います。ご主人は甘えすぎです。自営業をする器ではないと思います。仕事に夢中で寝る間も惜しんで一生懸命なご主人だったら、トピ主さんは離婚したいなんて考えは出てこないと思います。「男は稼いでなんぼ」という人がいますが、間違っているとは思いません。

トピ内ID：5906194308

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皆様たくさんのレスありがとうございます

電話

2009年03月20日 11:49

トピ主です。短い時間の間に、たくさんのレス頂きまして感謝の気持ちで一杯です。皆様のご意見もっともです。同じような境遇の方が、たくさんおられることに心強く思います。とても励みになりました。また支える優しさを教えて下さった叱咤激励の皆様に感謝致します。結婚前は真面目なところしか見えていなくて、深読み出来なかった自分にも問題があったと思います。今は未だ子供がおりませんので、もう少し様子を見て行くこうと思います。暖かい回答、本当にありうがとうございます。

トピ内ID：8131580859

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男の立場として

🐴

タマモクロス

2009年03月20日 12:31

自営の私と専業主婦の妻です。私の感想です。ご主人の仕事はトピ主さんにとって、ただの「相方の収入源」でしかないのでしょうね。夫婦というより同棲の域を出ていないような感じがします。さらにご主人も未熟です。苦労を付き合えなんて情けない発言です。夫婦でどちらが生活費を出したとか、服を買うとかが問題なのではなく、相手のことを思う気持ちが互いに欠けてるのではないでしょうか？私は、妻の「もしもの時は、私が働いてあんたを養う」と言ってくれた一言に結婚を決めました。朝行くとき寝てる、夜帰ったら寝てる妻ですが、（笑）今は私の頑張る時と思ってます。妻は服も買うし、遊びにも行きますよ。いいじゃないですか。教員さんの「生活費を全部出すのは、専業主婦の妻を持つ男性であれば大昔からごく当たり前のことです。そして近年では、生活費を全額負担して、さらに家事を分担（または大半を行う）男性も増えています。」に女性のトピ主さんがなれないのは夫婦ではないような気がします。ただ、貴方の収入をご主人の仕事に補填するのは賛成しませんよ。それこそ情けないし、事業を見切るべきです。

トピ内ID：6865253845

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思いやれない夫婦

🐱

優

2009年03月20日 13:01

結局ご主人はトピ主さん（妻）に収入があるのをいいことに、どうにもならない自営業を続けているんですね。離婚・離婚と簡単に言ってしまえば楽ですが、離婚も大変です。まずご主人とその自営業がこれから上手くいく可能性があるのか話し合ったらどうでしょう。そして期限を切って収入が上がらないようであれば、転職するようにします。その転職も期限を切って、ちゃんとしてくれない場合は離婚でいいでしょう。ご主人にはトピ主さんを幸せにする気はないからです。一生トピ主さんに頼るだけでしょう。よほどの愛情があれば「糟糠の妻」でご主人を支えてあげればいいのですが、もうトピ主さんにはその愛情はないようですね。ひとりで幸せがつかめるなら、ひとりもいいです。

トピ内ID：1699324087

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私だったら無理です

😨

2009年03月20日 14:00

「経済的な嫉妬」ですね。１年以上収入がゼロならば、「道楽」と同じですよ。私だったら「収入ゼロでゴメンネ。家事もしてくれて有り難う。」ぐらいリアルタイムで言って欲しいです。主様は、十分「優しい」と思います。旦那様の求める「優しさ」は、どが過ぎています。「共依存」の人間が浸りがちな、「まがい物」の優しさを求めている？。妻の喜びは、夫の喜び・・・・夫の苦しみは妻の苦しみ・・・・言葉はキレイですが、（教会で健やかなる時も・・・と言いますが・・）自分の苦しみを妻に押し付けるのは、どうかと思います。旦那さんの台詞だと「自分が病気の時は妻も病気になれ・・と言っているのと同じじゃん。違うやろ！夫が病気で風呂にも入れず苦しんでいる時は、その時こそ妻は風呂に入り身なりを整え同じ病気にならないよう常に看護出切る状態でいなくっちゃ・・。聞いてみたらどうですか？服も買わず、お菓子も食べず、気分転換も出来ずにやがて私が「うつ病」になったらどうするの？収入ゼロになる可能性が高いよ。貴方はそれを望んでいるの？、と。

トピ内ID：1093763403

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決断は鈍るとは思いますが

🐤

momo

2009年03月20日 15:11

私も同じ状況だったので昔の私みたいに思いました。結婚って一体なんなんでしょうね？人生は一度しかありませんよ。結局旦那さんはあなたに苦労をかけても平気なんです。なのに何故優しい人だと言えるのか？あなたの収入が余裕あるものなら悩むこともないでしょうが、買いたい物も我慢でしょ？旦那さんはあなたが苦労してるの知ってても自分は生活レベル下げたくないんでしょうね。１人では食べていけない旦那さんの面倒をこれからもずっとみていくの耐えられますか？辛口ですみません。

トピ内ID：0275775578

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男女逆なら

💋

あめちゃん

2009年03月20日 15:11

男女が逆なら、専業主婦で、夫ばかりが洋服を買ったりレジャーに行ったりするのはイヤですね。男女が逆なら、専業主婦で、家事をまったくやらない主婦はイヤですね。というわけで、離婚したほうがいいんじゃないでしょうか。私の夫は今まで稼いでくれて、精神的にも経済的もとってもよくしてくれたので、もし夫が失業することがあったら、私が一生懸命働いて、彼に家事をやってもらってもいいと思ってます。その時もできる家事だけでいいし、彼が苦手な家事は私がやればいいと考えます。別に汚くても死ぬわけじゃないし、クリーニングのサービスもコンビニもありますし。こういうのって、お互いの思いやりですよね。彼がやるべき、私だけが損してる、という考えではうまくいかないのでは。

トピ内ID：3540671898

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必死になる必要ないしね・・・

すてっとら

2009年03月20日 15:11

ウィル・スミス主演の「幸せのちから」という映画があります。事業に失敗して、妻に離婚されホームレスになった男性が、そこから必死で仕事をし、最終的には成功を掴んだという実話を元にしています。感動ものにしたて上がってますが、この映画をトピ主さんがみたら、「ホームレスになってから、そこまで必死に頑張ることができるのなら、妻に愛想尽かされる前に、本気だしやがれっ」と思うのではないでしょうか？私は、そう思いました。同じ理由で離婚しましたもの。妻が働き家事をやっている間は、本気で仕事する必要ないですしね。

トピ内ID：4692392209

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トピ主さんの旦那様の立場でした

今は稼いでる妻

2009年03月20日 17:12

自営業ではありませんが、限りなく成功率の低い仕事に就いていました。稼げない時代は長くあり、その頃は夫が殆ど生活の面倒を見てくれていました。私自身は、月々数万の微々たる収入ですが、アルバイトをしていました。今は、夫よりも私の方が稼ぐくらいに、状況が好転しました。ずっと応援し続けてくれた夫には感謝しています。でもその間、夫婦がうまくいったのは、私もできる限りの努力はしたからだと思います。全ておんぶにだっこの上に、相手の趣味まで阻止して、一緒に我慢我慢の生活を送ってくれと言われたら、夫も嫌だったのではないかと思います。逆の立場だったら、私も嫌ですから。生活費は出せない、稼げないのにアルバイトする訳でもない、料理に文句はつける、トピ主さんが遊ぶのは許せない・・・ちょっと勝手すぎるかなと思います。この状況で「苦労を共にしていない」と言われたら、私ならキレます。何か、すごく時代錯誤な夫婦のイメージでもあるのかしら。トピ主さんのお気持ちはもっともだと思います。離婚を決定される前に、大喧嘩になってもいいから、トピ主さんの気持ちはぶつけた方がいいような気はしますが。

トピ内ID：4166454534

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何かおかしい

😠

時には狼

2009年03月20日 17:12

逆の立場に立って考えてみたことありますか。妻が仕事を辞めて夫しか働かなくなった時に、夫が家へ食事代だけ入れて後は好きに遊んでいたら、何も文句を言いませんか？　おかしいでしょう。そもそも結婚して後にお互いに築いた財産は、お互いを助け合った結果であって、あなた個人のものではありません。それを自分のものだと言い張るのでしたら、それは本来協力して家庭を築くのが夫婦ですから、それを満足していません。あなたが夫から離婚されても良いのです。逆ではありません。

トピ内ID：4595421861

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それはトピ主さんの勝手だけど

😉

mimi

2009年03月20日 18:40

私だったら、好きで結婚したのならもう少し寄り添ってあげたい気持ちになるかな。遊ぶ時間やお金の一部で夫を気分転換に連れ出したり、おしゃれ費の一部を夫の気持ちを明るくしたり安らげるものに使うと思います。そういう気持ちにもなれないんですよね。性格的には良いご主人だけど「生活費は全額自分が負担」「家事は全部自分」がご不満なんですね。仮に「ご主人が家事（現代の専業主婦の方がされているのと同等量）をなさり、トピ主さんが生活費を稼ぐことを担当」という状況を考えるとどうでしょう。それでもご不満なのだったら、トピ主さんが必要なのは「生活費を稼いでくれる夫」で「人間性も含めたご主人その人」ではないことになります。その場合は「ご主人の将来性に賭ける」気持ちになれないのなら別れた方がいいと思います。「○年までに○○できなかったら自営はあきらめ就業を目指すか専業主夫になる」など期限を切って方針を決め、その間に考えられてはどうでしょう。ご主人は小町によくいる「体が弱くて働くのはもちろん家事も十分できない」専業主婦の方と同じ立場なので、配偶者のトピ主さんの捕らえ方ひとつだと思いますよ。

トピ内ID：1373925233

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早く別れたほうがいい

離婚経験者

2009年03月20日 18:40

トピ主さんは、悪くないよ。トピ主さんの心が狭い。。みたいな書き込みをされている方がいらっしゃることにびっくり！トピ主さんは、自分のできることを、できる限りされているじゃありませんか。自分で働いて、それで家計を支えて、その上で余裕の出た分で友人と楽しい時間を過ごしたり、洋服などの買い物をすることも許されないんですか？まだ、結婚１年でしょ。子供もいないのなら、早く別れたほうがいいですよ。収入のない夫でも、とても愛していて、夫も、妻に対して感謝してくれるなら、そういう夫婦もありかもしれない。でも、書き込みを見る限りでは、トピ主さんの夫は、そういう感謝もなさそうで、その上、彼女のささやかな楽しみというか息抜きまでに文句を言う。一緒にいる理由がわかりません。

トピ内ID：6967825285

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