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その人の前で自分の中の悪い面ばかりが露呈することの意味は？

レス79
（トピ主 10 ）
041
新月
ひと
人は皆　自分の中に、良い面も悪い面も　持ち合わせていると思うのですが、 私は、ある特定の人の前で　ことごとく　自分の中の悪い面ばかりが抽出されてしまうのです。 嫉妬・傲慢・変なプライド・ライバル心から自分では信じられないような 嫌な態度や　言動をしてしまうのです。 特定の人に共通するのは 皆から好かれ、愛に溢れて自信に満ち、優しく、時には厳しく　 素直になれない私、酷いことをしてしまう私にさえ手を差し伸べてくれる慈愛に満ちた人です。 そういう人にせっかく出会えたのに、 わざわざ　悲しむようなことをしてしまうのです。 まるで別の人格が現れてしまったかのように、、、 自分でしてしまったことが恥ずかしく悔やまれるのです。 「素直になって」と言われれば言われるほど、 頑なに心を閉ざす自分がいて　そこから出たくて　今、もがいています。 あの時　どうしてあんなことを…と自分でしたことが自分自身信じられず 内観しても　深い意味があるわけでなく、衝動であったのか　理性で抑えられなかったのか わざわざ　そうすることで　救いを求めているのか　甘えているのか　自分を試しているのか？ 慈愛溢れる良い人を傷つける 見捨てられるのが恐いけれど、もう、見捨てて欲しいとも思う　自分の心の両面に戸惑い、 善人面をして振る舞い　黒くドロドロした嫌な面を隠し日常を過ごしているのに 自分の中の隠し切れない嫌な面が　その人の前ではことごとく露呈してしまう。 まるで毒を吐き出すかのように　 いえ、逆にそういう人が　私の毒を出してくれているのでしょうか？ お互い無意識に？　あるいは意識的に。。。 そういう経験がある方はいらっしゃいますか？ わかり辛い質問ですみません。 良い人間関係を築きたい40歳女性です。

トピ内ID：5460379841

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自分のことかと思いました。

041
三日月
この手のトピは、レスをながめてるだけなのですが、 あまりに自分の状況と似ているので出てきました。 似たような経験をまさに今していて、年齢も同年代です。 私の身近にいる「いい人」にも欠点はありますが、 その欠点は、私が必死にその人の裏の部分を見ようとして、 あら捜しのように見つけただけなのかも・・・とも思います。 でも、いつも忘れることがないくらい「嫌い」なんです。 私も答えが知りたいので他のレスを待ちたいです。

トピ内ID：8738992739

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20代の頃そうだったかも

🐱
pikarin
当時は今より格段に人との付き合いも密だったにもかかわらず、自己肯定もできないので他人のことも信用できず、自分がどう見えるかという承認欲求ばかりが強く、「人間関係なんて結局は、自分よりレベルが上か下かで決まるんじゃないか」とまで思っていました。 自分より下の相手だと思えば余裕もでき、鷹揚にもなれる。裏返せば、余裕があり鷹揚な人を見れば、「自分が格下だと思われるのではないか」と余裕がなくなったり、「いい人ぶってるけど、いつか化けの皮がはがれるだろう」と思って、あるいはそんな自分の邪念を裏切ってほしいと思って、試し行動に出たり・・・ 今は、現状にどっぷり浸かって安定し、「自分がこういう自分なのはしょうがない」「人は人で、みんなそこそこに利己的で親切」と自然に思うようになり、昔考えていたような対峙のしかたは「青かったなあ」と心底思うようになりました。今は昔ほど人付き合いしなくなって、ストレスも減ったし・・・。 なので、この安定が崩れたり、人付き合いが多くなって自分のバランスを崩したりすると、昔の感情を一時思い出したりする時もあるのかなと思います。トピ主さんもそうなのでは？

トピ内ID：7647558683

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虐待されていた猫。

041
Joker
虐待されていた猫を拾い／救い、 自分の家のネコとして可愛がっているお家で割とよくある話。 マッサージ中、ノドをゴロゴロ鳴らしながらうっとりしているかと思うと、 突然、飼い主のマッサージしている手に噛み付く。 そんなケースがあるそうです。 その本のタイトルは忘れましたが、その時のネコの心理は、 「ああ、このシアワセは、いつか消えてしまうものなのかも知れない。」 ならばこの手で、今、いっそ！ と、衝動的に壊してしまおうとするそうなのです。 なんだか、随分お疲れのようですね。 トピ主さんの文章を拝見して、そんな話を思い出してしまいました。

トピ内ID：9280316849

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いろいろな心理パターン

❤
心理カウンセラー
人の心は複雑なので、いろいろなことが考えられます。生育歴などが分からなければ断定はできませんが、簡単に解釈します。 ★相手に当たる…自分の悔しさやうらみを別の人にぶつけて、はらそうとする行動です。相手は、トピ主さんにとって当たりやすい人ということになります。例えば、反撃はしないで受け入れてくれそうな人など。 ★相手を妬む…自分の思いが果たされていないので、その思いをとげている人を妬み、怒る行動です。トピ主さんは、相手のような性格になりたいのに、なれていない。だから、妬ましくなるのです。 ★相手の気を引く…相手を傷つけることで、相手の関心や優しさを引き出そうとする行動です。もっと、自分をかまってほしいという合図です。 ★自分を慰める…求めていた人から得られなかったものを、代わりの人で果たす行動です。これは複雑な心理で、親子関係からくることが多いです。例えば、自分がイイ子でなければ、両親が受け入れてくれなかった場合、常にイイ子を演じてしまい、悪い部分を抑制してしまいます。 続きます。

トピ内ID：9266520984

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いろいろな心理パターン　２

❤
心理カウンセラー
（慰むパターンの続き） そのため、両親以外で自分を丸ごと受け入れてくれそうな人に対して、悪い自分を見せつけるのです。そして、悪い自分でも受け入れてくれるか試します。イイ子でなくても受け入れてもらえる体験をして、自分を慰めたいのです。悪い自分でも見捨てられないんだと、愛されるんだという体験は、安心感が得られ、慰められます。（一時的にすぎませんが）　本当は両親に対して、イイ子ではない自分を見せたいのですが、受け入れてもらえないと見捨てられる不安が大きいので実行できず、他人で試すのです。 上記の全てに共通しているのは、「愛されたい」という強い思いです。愛されるためには、自分から愛さなくてはなりません。 そして、イイ子を改め、普段から自分の気持ち（善悪に関わらず）を少しずつ人に素直に話せるように試していかれることをおすすめします。 一方的な解釈をしてしまいましたが、少しでも役に立ったら幸いです。

トピ内ID：9266520984

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いわゆる慈愛の裏側

🎁
ししとう
新月さん、何の会ですか？ いわゆる慈愛のお人と貴女のご関係は？ 貴女のトピは、まどろこしい表現が多くて多少こぎみ悪さを感じますが、 単刀直入に申しますと、貴女がいう「慈愛の人」は貴女に偽善行為をするから、貴女が気分を害してしまうのですよ。 慈愛でもなんでもなくて、その人は自分のために貴女に親切にする優しさを装っている、貴女はその欺瞞を肌で感じている。 そういうことだと思いますよ。 本当に素晴らしい方で慈愛に満ちた人なら、貴女が感じるジレンマは無かったでしょう。 もう少し普通に、もっと内容を詳しく書いてくださったほうが分かり易いです。漠然としていますし、自己表現に酔いしれているような印象です。

トピ内ID：8100161948

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嫌いでもあり　好きでもある　複雑な思い

041
新月 トピ主
三日月さん　　 自分だけがしてしまう感覚なのかと思っていて、更に罪悪感がつのっていたので、 似た状況であるとのこと、、、なんだか心強いです。 私もいつもその人（同姓）のことが頭から離れません。 大嫌いなんです。 欺瞞を感じるから。 でも、その人を否定することは　友人間でタブーのような　妙なことになっています。 その人は天真爛漫というよりも、自由な人 思ったことはズバズバ言います。　そういうのは私は苦手です。 正論であっても、受け入れられない　ひねくれてしまう。 その人を受け入れる＝人格者　みたいな図式が友人間でできてます　なぜか？？　 もう一人は　ひとつ年上の経営者　尊敬しているし大好きです。 憧れもあるのかも知れない。 憧れるけれど　同じにはなれない　 わかっているからこそ、真逆の感情が生まれるのかも知れません。 嫉妬とか、自分を卑下したりひねくれたり ぼろが出ないように取り繕った事が逆に露呈し恥ずかしい思いをします 天真爛漫なひとが眩しすぎて、まっすぐに見れずに　目を伏せて地面を掘っている感覚もあります。

トピ内ID：5460379841

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認めて欲しい

041
新月 トピ主
pikarinさん　 ありがとうございます。 「人は人で、みんなそこそこに利己的で親切」　なんだかとてもピンと来ました。 そこそこに　…この　ゆるさが自分には、まだまだないのです。 だから、絶対の『善』の人の前では　不自然な行動になるのかも知れません。 あと、絶対の『善』の人に認めてもらえれば、 自分もその域に到達できるのではないかという　愚かな考えもあるのかも知れません。 或いは、 人間には、こんなにも醜い部分があるんだよ。 浅ましい　嫌らしい　野蛮なところもあるんだよ。　って見せしめたいのか？　その人に？　何のために？ 人を愛することの大切さをまっすぐな目で語る人が怖くて、恐くて、眩しくて、 わざわざ　土を掘って、隠していたものや　隠れていたものを取り出して並べる自分の情景が浮かびます。 pikarinさんがおっしゃるように 最近、人付き合いが多くなって自分のバランスが崩れているのかも知れません。 取り繕わなければならないような、複雑な人間関係は　もううんざりしていたのかも知れません。 気づかせて下さり感謝します

トピ内ID：5460379841

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自ら壊したくなる衝動

041
新月 トピ主
Jokerさん 『虐待されていた猫』 きっと　このお話しの終わりは、何度噛まれても飼い飼い主はそれを『赦す』 それを繰り返すことで、やっと猫は安心して『信頼』する。 そして『関係性がきちんと成り立つ』　…ということなのでしょうね。 羨ましいな。 今の私に起きている出来事（起してしまった出来事））は そういう結末を望んでいない自分がいます。 大団円とか、嫌なのかも知れません。 先ほども書きましたが、善い人は正しくて眩しくて　そばにいるのが辛いのです。 畏れ多いのです。 自分はたいしたことがない人間で、未熟で申し訳ないと思ってしまう。 私の結末は 猫が何度噛んでも赦してくれるその飼い主の愛の大きさ深さが逆に耐えられず 安心できる場所なのに、また　そこから逃げ出します。 そして　一人になって　寒さに凍えてひもじい思いをした時に　やっとほっとするのです。 そして、優しく撫でてもらえたことをたまに思い出して　少しあったかい気持ちになって でも、厳しい環境こそが　自分にふさわしい場所なのだと感じる

トピ内ID：5460379841

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あなたは愛を知らない　…と言われ　傷付きました。

041
新月 トピ主
心理カウンセラーさん いろいろな心理パターンを書いてくださり、具体的な説明をありがとうございます。 私は、その相手から、『あなたは愛を知らない』と言われ、傷付きました。 本当の愛ってなに？ みんなは、それを知っているの？ 少なくとも、その人は知っているようなのです。 それを教え、諭してくれる言葉のひとつひとつに傷つく自分がいます。 正しいことを言ってくれているのはわかります。 でも、いちいち「ヘンッ！」「ケッ！」と、、もう一人の自分が悪態をつきます。 素直になれません。　 生育歴が関係しているのであれば「こうあらねばならない」という意識が強い私がいます。 そう、育てられました。「○○らしくあれ」 そうあれば、幸せになれる　と教えられて来ました。 でも現実は違いますよね？　　両親の姿もそう映ります。 公式通りにならない世の中や、自分の人生に矛盾を感じ 全てに真っ直ぐな善い人を信じる素直な気持ちが湧いてこないのです。 そんな美しい世界や、愛は　ないのではないか？　と捻くれてしまう自分がいます。

トピ内ID：5460379841

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漠然とした内容にしてしまい　すみません

041
新月 トピ主
ししとうさん 気味の悪い思いをさせてしまったにも関わらず、コメントをありがとうございます。 宗教でも、何かの思想の会でもありません。　 具体的な悩みは確かにあります。　 でも書き過ぎることでその悩みの本質がわからなくなること、 あと、本人が特定され、迷惑がかかることを恐れて　具体的な悩みは敢えて書かずにいました。 まどろっこしくてすみません。 ししとうさんが、単刀直入に言って下さったことがしっくり来すぎて、 逆に罪悪感すら覚え始めました。 そう言って欲しくて、このトピを立てたのでは？とも思えるほどでした。 でも、正しいのは先方で、最後には、私は心を入れかえ、 あの時は『ありがとう』と涙を流して抱き合う　そういう図が理想の形なのだと思うのです。 でも、そうしたくない自分がいます。 どうぞ、愚かで浅ましい自分のことは忘れて下さい。 住む世界が違うのです。　見捨ててもらっても大丈夫です。 …という気持ちの状況です。

トピ内ID：5460379841

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一般的にはですが

☀
NSR
その人と仲良くなる＝自分の心をその人に対して開ける事になる→その人の優しさ等が自分の中に入って来る→それを放したくないと思い、渾身の力で握りしめるかもしれない自分が居る。 これが怖い？ 依存してしまうかもしれない自分。 今まで長い事自分に無理して生きて来て正直立ってるのもやっとのようなギリギリ状態で日々を過ごしており、「暖かく休める場所」があれば崩れ落ちる様に倒れるであろう自分がいる。 これが怖い？ 色々と可能性はありそうですが、やはり「愛されている感の不足」のように見えます。 「ねばならない」や愛されている感の欠如症になりやすいです。 トピ主さまが実際はどうなのかは解りませんが、この手のケースは「愛されている感の不足」の場合が圧倒的に多いです。 「ねばならない」を止め、自由に生きてみる。 色々とできない自分自身を赦し、受け入れ、好きになり、愛する。 これをする為には世界観や価値観の変更が必要になる場合もあります。 それらがトピ主さまからトピ主さま自身への愛の妨げになっている場合がありますので。 字数制限のため素っ気ないですが、こういうケースが多いという事で。

トピ内ID：5914744379

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トピ主さんの心を氷解させるには

🙂
塩狩峠
トピ主さんの気持ちは何となく解る気もします。 本当にお悩みなら三浦綾子さんの作品を読まれてはいかがでしょうか。そこに答えがあるように思います。 ４０歳ならまだまだこれからの人生です。ぜひとも勧めます。

トピ内ID：7192615865

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興味深いトピです。

☀
天気予報
　私だったら、そんな上から目線のヒト、お断りです。 「見捨ててほしい？」 　あなたがそう思ってしまうということは、 そのヒト、上から目線なんですよ。 　慈愛に満ちた表情であなたを諭しながらも、 実は確実にあなたを貶めて自分をたたえているだけでは？ だから、あなたは自己防衛に走る… そんな風に見えます。 冗談じゃありません、捨てるほうは自分、選ぶのは自分ですよ、 　新月さん、もうちょっとしっかりしてください。 ＞『あなたは愛を知らない』と言われ、 　愛を知らない…というより、 主体性がないのだと思います。 　「見捨ててほしい」 じゃないです、 あなたから離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：1103765590

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「僕の地球を守って」

041
知ってるかな
ふと昔のマンガを思い出しました。 「僕の地球を守って」日渡早紀 新月さんは、そのマンガの登場人物の 紫苑（シオン）さんみたいです。 そのお友達は、玉蘭（ギョクラン）さん。 新月さんというお名前もこのマンガに合ってますね。 月のお話です。 長いお話ですが、知らなければ読んでみてください。 何か発見できたらいいですね。

トピ内ID：3330051031

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渾身の力で握りしめるかもしれない自分が居る→懇親の力で逃げた

041
新月 トピ主
NSRさん その人と仲良くなって、今までの私の苦しかった話しを聞いてくれて 受け止めてくれて　励まされ、人生が開けて来て　楽しくなってきました。 暗く閉じこもっていた場所から、連れ出してくれました。 でも、仲良くなれば成る程、不安でした。 どうしてこんなに　よくしてくれるのだろう？　気にかけてくれるのだろう？ 毎日のようにメールが来て　今までに無い濃い　付き合い方に戸惑いました。（女同士です） 親愛の情を寄せられ　信頼感が狂おしい程　伝わって来ました。 大事にされれば　されるほど　「私はそんな価値の無い人間です」と証明したくなりました。 わざわざ、本当に　今　思えば　わざわざ その人が大切にしている思いに対し　いちばん酷いことをして、 その人を傷つけて、一生会えないような立ち位置に自分を持って行きました。 それでも　赦そうと何度もしてくれて、チャンスをくれたのに、裏切り続けました。 もう、赦されないです。 どうして　こんなに　逃げたかったのか？ 何か　危険を感じた　…というのもあります。

トピ内ID：5460379841

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三浦綾子さんの作品は　まだ一度も読んだことがありません

041
新月 トピ主
塩狩峠さん 本を読むことを　薦めてくださって　ありがとうございます。 『氷点』を書かれた方　ということしか存じ上げていませんでした。 たくさんの著書があるのですね。。。 書評や、読者から寄せられた感想をいろいろ見まして、気になる本がいくつか上がりました。 塩狩峠　積木の箱　道ありき　あさっての風　夕あり朝あり　氷点 今のわたしには、まず、何がお薦めでしょうか？ 図々しい質問で申し訳ありません。　　どうぞ、教えて下さい。　　お願いします。

トピ内ID：5460379841

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実は確実にあなたを貶めて自分をたたえているだけでは？

041
新月 トピ主
天気予報さん 鋭いご意見をありがとうございます。 この件は、本当に　とっても複雑な心理が働いているのです。 その人は　私の憧れであり、太陽のような存在でした。 自分から、崇めてしまったから、上から目線にさせてしまったのかも知れません。 貶めて　…　身分の格差を感じさせられる扱いは　確かに受けました。 庶民と貴族　のような、、、分けられてしまうような。。。不平等感 あの　天真爛漫さは、貴族のように生まれ育ったから持ち合わせているものかも知れません。 『住む世界が違うのだ』　　と言われてしまえばそれまで（母に相談したらそう言われました）） 日本には、身分の差　と言うものが　やっぱり歴然とあって、 国民皆中流だなんてことはなくて、、、 これから、どんどん格差はついてくるのでしょうね。 同じ位の経済状況でないと、嫉妬心や、卑しい心や、浅ましい考えを発揮してしまうのでしょうか。 ひとえに、私の心の貧しさであると思っていますが、 そういう気持ちが湧いてしまうのも、素直なわたしの一部なのだと思うのです。

トピ内ID：5460379841

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是非、読んでみようと思います。

041
新月 トピ主
知ってるかなさん 私はマンガには詳しい方だと思っていましたが、この作品は知りませんでした。 時空を超えて、絡み合う人間模様のようですね。。。社会現象が起きたそうな… 前世は、一度みてもらったことがあります。　興味深い分野であります。 教えてくださって　ありがとうございます。

トピ内ID：5460379841

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２度目です。

041
三日月
ご返答いただき有難うございます。 私の嫌いなその人は同じ職場の人で、ずばずばと言うタイプではなく、 どちらかというと大人しい人です。ししとう様の仰るように、 ”自分のための親切”をする人だから、大嫌いなんだと思いました。 例えばですけど、「忙しそうですね、手伝います」と言われても、 私とは仕事の職種が違うので、丁寧にお断りをします。 でも、そのあと”なぜ頼まないの・・・？”的な切ない表情で見られて、 こちらが罪悪感を感じてしまうんです。 きっと、気が利くタイプ「と言われたい」のだと思いました。 実際、周囲からは「いつも笑顔で、気が利く人」という評価です。 でも私から見ると”仕事の出来なさを笑顔で強引に挽回しようとしている” って見えてしまうんです。私、性格悪いですよね・・・ 私のグチになってしまい、すみません。 気が利く人と言われたいなら、もう一歩気を廻して、 「あ、この人は助けを求めていないんだな」と察して欲しいのです。 あえて一歩引くのが本当の親切だと思うんです。それが出来ないのは、 ”自分の評価のための親切”だからでは？と思うんです。

トピ内ID：8738992739

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”自分の評価のための親切”だからでは？

041
新月 トピ主
三日月さん 具体的なコメントありがとうございます。 考えさせられる状況。　　共感できます。 ＞”自分の評価のための親切”だからでは？ わかります。　そういう部分までわかってしまう自分　 グチだなんて、とんでもないです。 私も、この問題は　まだまだ続きそうなので、考えてゆきたいのです。 また、思うところがありましたら、書きこみをお願いいたします。

トピ内ID：5460379841

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三浦綾子著　『塩狩峠』を読みました。

041
新月
『義人なし　一人だになし』 「人間はいい人と悪い人の二種類しかないように思っているようだけど、ただ一種類なのよ。」 母親の菊が言いました。 「おかあさま。しかし、この世に正しい人はほんとうに一人もおりませんか」 「いないでしょうね」　あっさりと菊は答えます。 私もそう思います。 今回の件 その人は、「絶対の正しい人」として私に接する　…という事に気が付きました。 二種類だと思っている人だと感じました。 私は、そこに反発を覚えました。 そして、私は、私の中の卑しい、イヤラシイ部分を全てさらけ出してしまったのです。 そうだと感じました。 後半、自分はもしかしたら三堀君的な存在なのでは？と 自分を振り返りましたが、違います。 その人は、主人公の信夫的存在でもありませんでした。 しかし、この作品には、魂を揺すぶられました。 一気に読みました。 涙がたくさん出ました。　　 信夫の成長と共に、自分も考え、苦しみました。 読んで良かったです。 塩狩峠さん、ありがとうございます。

トピ内ID：1778236603

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つまり

041
ふうちゃん
新月さんから見て偽善的ないい人に見える人間に対峙すると 平静でいられなくなる、ということですね。 そういう人間にそこまで追い詰められるのは何故？ それを見つけると楽になれると思いますよ。 ＞後半、自分はもしかしたら三堀君的な存在なのでは？と ＞自分を振り返りましたが、違います。 ＞その人は、主人公の信夫的存在でもありませんでした。 新月さんの中で何か変わったみたいですが、よく分かりません。 よかったら説明してもらえますか？

トピ内ID：0102659059

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よ～くわかります

🐤
通りすがり
私は、両方よくわかります。 私の夫は、ものすごい母性的な人間なので 私のわがままやダメなところも、いつも包み込むように許容してくれようとし愚痴をいっても、辛かったね、とか可哀そうとか・・・でもでもでもでも そう言われると、余計息苦しいですよね。 無限の許容って。 突き放されるか、喧嘩を買ってくれた方がいい。 こちらは相手に腹を立てているのに、それがないことになれてしまう 息苦しさ… 私が逆の立場になることもあります。 誰かから攻撃されてもそれをないことにしてしまったり（自分が受け止められないから）自分の怒りもないことにしてしまったり（関係壊れるの怖いから）。 でも本当は、お互いに相手を否定したり拒絶したりしてるんです。 それが個を育てるんです。 喧嘩やぶつかりあり、反発なくして自立はないでしょう。 ということで、相手に対する反発心や否定的感情は 相当大事です。 かくいう私も、心の中で悪態つきまくりです。その方が健康的。 悪を思いっきり生きられる自由さを味わえる そんな人間関係を味わいたいものです。

トピ内ID：1113529753

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そういう人間にそこまで追い詰められるのは何故？

041
新月
赦せない　納得がいかない　のだと思います。 釈然としない　　腑に落ちない　嫌な感じが残り、飲み込めない。 手放しで『よいひとだ』と思えないから、『偽善者』と感じてしまう。 あまりにも、堂々とされるから、わかって欲しい　のか　わからせたい苛立ちがあるのか…。 人間には、こんな面もあるのですよ 目をそむけないで　見て下さい。 一見　感じ良い人に見えていた私は、こういう面も持っているのですよ 清濁・善悪　両方合わせて　私という人間なんですよ 貴女には無いと言えるのですか？ こんなことをする私を赦さないでしょう？ …と、試しているのか、、、　意識的に？　無意識に？ なんとも嫌な感じの自分と向き合わねばなりません。辛いです 「追い詰められる」のは＝責めてくるからです。 そういう人は、親切を装って、人の心にズカズカと入り込み、 デリカシー無く、正論を言う。 私の愚かな部分を挙げて　ひとつひとつ説明する 何の為に？　　私の存在が『害』だと感じたから　赦せないから。 …そう感じる私は、素直ではないのでしょうか？

トピ内ID：1778236603

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悪を思いっきり生きられる自由さを味わえる人間関係…憧れます

041
新月
私も、同じ事を考えていました。 ＞でも本当は、お互いに相手を否定したり拒絶したりしてるんです。 それが個を育てるんです。 私の場合　嫌いなんです。　きっと、その人のことが そういえば、身の回りに三人。 近付き方も似ていました。 ものすごく褒めて来て、おだてられ、恥ずかしい位称えられ　勿体無いほど大事にされる かと思えば、　え？と思うような一言を言われる。 でも、私を認めてくれているのだから、そこは考えないようにする。。 客観的に見ていた友人は心配していました。 その人は、私のことを『思い通りになるお人形』だと思っているのではないか？ 利用されているのではないか？ マインドコントロールされているのではないか？ お人形だと思っていたのに、予想外・想定外の愚かで、悪いことをするから、どうにも赦せず 「正義」を翳して　責めるのではないか…と、思うようになりました。 ＞（自分が受け止められないから）（関係壊れるの怖いから） 私もそうです。 手放しで付き合える関係がいいです そうしてゆきたいです

トピ内ID：1778236603

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私の母親が

041
green tea
そういうタイプです。 真綿で首を絞められている感覚です。 逃げるに逃げ出せないんです。 いつもではないですが、どこまでも私を受け入れてくれます。 でも私はちっとも居心地がよくないんです。 拒否されてる感覚が残るからです。 結局私は彼女の望み通りに動かないと罪悪感を感じるようになりました。 そうしないと彼女が『悲しい』だろうと感じるクセがついています。 私の意志は母の前ではないに等しい。 好きだけど嫌い、すごく分かります。 どうしたらいいんでしょうね。

トピ内ID：6597820555

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距離を置いてみたら？

🐱
カッサンドラ
その人が仮に仲間内で「人格者」として認められていたとしても、トピ主さんとは相性が悪いのだと思います。 今まで相談にのってもらった等、多少なりとも恩義を感じるから、アドバイスをされて嫌な気持ちになることに罪悪感を持ってしまうのではありませんか？過去にしてもらったことには感謝して、今後は「大丈夫です。一人でもやっていけます」というメッセージを出しつつ、少しずつ距離をおいたほうがお互いのためかも知れませんよ。

トピ内ID：6233991052

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カッサンドラさんへ、横レスですが

041
ｇreen tea
母のことは愛しています。 距離を置くなんて考えられません。 トピ主さんもそういう感じなんではないでしょうか。 結局、自分の中の問題のような気がします。 どうすれば愛する人と気持ちよく付き合えるのか。 よく考えてみたいと思います。

トピ内ID：2400974241

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こんな解釈はどうでしょう。

041
るるる
もうすでに似たようなレスが出ていたらごめんなさい。 前にざっと読んだことがあって、気になっていました。私もトピ主さんまではやらなくても似たような性質をもっているような気がして。 単にいじわるしたいんじゃないですか？化けの皮を剥がしたい欲があるとか。。生育環境でまっすぐ、無条件に愛されてきていなくて（私がそうなんですけど、無条件と条件付きのボーダーをいまいち計りかねています）、性善説よりは性悪説を信じていて、信じざるを得ない環境で人間を見る眼が養われてしまい、天使みたいな無条件に誰かをそのまま受け止めて愛せる人はいないという自分の推測を証明しようとしてるんじゃないですかね？ 他の方々がおっしゃるように、究極的には自分の全てを愛してほしいという欲の裏返しと分析されるのでしょうが、こんな私を愛せる、受け止めれる人はいないという前提をもって生きているってことはないですか？今までそこまで寛容な人と出会ったことがないから、とにかくとことんその人の限界を知りたいという動機でそうなってしまうのではとの印象を受けました。続く

トピ内ID：7493576388

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