必ず否定から入るママさん

レス28

（トピ主 1 ）

😑

すぴー

2009年03月19日 11:15

ひと

　こんにちは。小学生を頭に３人の子の母親（３０代後半）です。近所に住む同年代のママさんについてちょっと愚痴らせてください。私たち家族は転勤族で去年引っ越してきました。一番上の娘が同じ歳（相手のママさんの子も女の子）だったのをきっかけにお話させてもらうようになりました。話して見てわかったのですが、こっちが話を振ると必ず否定から入るので話をするのも嫌になり今ではつかず離れずです。ご近所のリーダー的存在でもありまわりに住んでいる若いママさんからは何かと頼られているみたいです。例えばこんな感じです。「この前こんな観光スポットに行ってきた」→「あそこって人が多くて何にも無くてつまんないよね」「下の子が具合悪かったから○○医院に行ってみた」→「先生無愛想で評判悪いよね」「今度○○スイミングの体験させて見ようと思って」→「先生厳しいし更衣室最悪だよ」「あそこのスーパー野菜新鮮でいいね」→「惣菜はめちゃくちゃまずいし最悪だよ」…など。私は引越しばかりなのでその土地に行ったらまず自分で探して自分の目で確かめたいのであえて近所の人の噂は聞かないようにしています。噂は噂であって実際行ってみると何てこと無かったりするからです。自分から話すことはないのですが、「この前どこ行ってたの～？」と聞いてくるので言うと必ず否定から…。昔からの友達にそのことを愚痴ると、「そのママさん、自分のこと頼ってこないすぴーのことよく思っていないのかも」と言われました。確かに昔から人の噂に頼らずにさっさと行動するので勤め人の時はお局様にも睨まれてたっけ…。こっちから何か聞くと他のママさんとの会話でうやむやにしてしまい、まともに答えもしないのになんなのだ…。ちょっとむかつき気味なので愚痴りました。ごめんなさい。

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わかる～

🎶

ポン太

2009年03月19日 16:42

私も長年付き合ってきた幼馴染ですが、ある時そういう否定的な物の言い方にキレて今距離を置いています。私が考えるには、本人は悪気があって言ってるのではないかもしれないとは思っています。ただ、彼女は母親から、そういう風（否定から入る）に育てられてきたということも知っているので、本人は気が付いていないのかもしれないけれど、同じような人になっているのかもしれませんね。（本人はそういう母親との関係を悩んでいたのに）私の友人の場合、私毒舌だから～と言うこともあったので、どこかでわかっているのかもしれないですが、気分を害してまで付き合うことはないと思いました。主さんも、イヤなら距離を置いて・・が良いと思いますよ。

トピ内ID：3059089751

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否定形で返事をしてみては？

🙂

Taro

2009年03月19日 16:42

否定から入るのであれば、それは、「あなたの考えは間違っている」という意思表示ですからすぴーさんも「いいえ、私の考えはあなたに否定されるいわれはありません」と否定で返してみてはどうでしょう。

トピ内ID：0984897234

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いますよね

🐤

りりぃ

2009年03月19日 16:42

私は子どものいない会社員ですが、会社にもいますよ～。雨が降れば｢もー！雨が降った｣風が吹けば｢もー！花粉が飛んでくる｣天気がよければ｢もー！こんないい天気なのに仕事しなきゃいけない｣などなど。もーもーうるさいです。すべてにおいて否定から入ってくるので、聞いていて辛いですよね...。

トピ内ID：7443962390

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否定発言を否定する

ノンシュガー

2009年03月19日 17:12

そういう人いますね。ああ言えばこう言うって・・・いちいち報告する義務なんてないんですから、何か訊かれても正直に答える必要ありません。「どこ行ってたの？」と訊かれたら「う～ん。ちょっとね～」とお茶を濁してみては。或いは「あそこつまんないよね」「先生評判悪いよね」には「え～？そんなことないよ。楽しかったよ」「先生とっても親切だったよ」と負けずに言い返します。あくまでも反対意見を言って相手の発言を認めないことです。あなたを不快にしたりへこませる目的で言っているのでしたら、あきらめて何も言わなくなるかもしれません。お友達の言うように、自分に媚びないあなたのことを面白くないと思っているのかもしれませんね。本当は周りもけっこう気を遣っているのではないでしょうか？どちらにしても面倒な付き合いになりそうですから適当にあしらっておきましょう。

トピ内ID：2359267220

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そうかな？

💡

発見大好き

2009年03月19日 17:12

言い方が嫌な感じなのでしょうか？私ならば、そのママさんの発言は、一つの感想や情報として受け取ると思います。（すべての情報を鵜呑みにはしません。）観光の件は「個人の感想だな」と受け取り。お惣菜の件は「そんなにひどいのならば一度試してみよう」と楽しみが増える感じ。スイミングの件は、私ならば受付で話を聞いてざっと他の子の練習風景だけを見て決めてしまうと思うので、その情報を元に「コーチの生徒への接し方や更衣室までしっかりチェックしよう」と思わせてくれて感謝。病院の件も、再度行った時「本当に評判が悪い先生なのか？」としっかり確認できる。と考えてしまいます。最後の決断や判断は、私がするだけなのあまり気になりません。取り方も色々ですね。トピ内容では、そのママがトピ主さんを悪く思っての発言に思えないのですけれど・・。相性があまり良くないのかもしれませんね。

トピ内ID：7943905546

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深い意図はなく、

Joker

2009年03月19日 17:12

概ねの場合、「クセ」なんだと思います。我が母、我が勤務先の事務の女性、が正にそうなのですが、まず否定から入ります。口癖は「だけど……」「違う」「なんにせよ」私は口にされる５度１度くらい、「否定から入ったら駄目」と注意するようにしています。

トピ内ID：1458759521

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そういう人いますよ

🐤

花戀

2009年03月19日 17:44

でも、結構頭はよくってバリバリ仕事とか家事とか学校（幼稚園）のことを率先してやって、面倒見がいいって感じ。前の職場にそういうおばさんいたんですでも、結局は陰で嫌われていました。「陰で」っていうのは、彼女に何か反論や否定をすると、根に持つので怖い・・・ということで、誰も面と向かってはNGを示さない。面と向かって言われてなかったので、辞めるまでは自分が嫌われているとは全く知らなかったそうです。（最後、辞める時にある社員が、複数の社員のことを悪く言う彼女にきれて、"どんだけ嫌われてるのか知らないだろう！みんな黙っていた方が賢いって言わないだけだ！"って吐いてしまって、彼女を泣かせたということがありました）つかず離れずでいいと思います。ストレスに感じるのなら、「こういう人もいるんだな・・・」と「人間観察日誌」などとしてファイリングの一ページにしちゃいましょう。でも、会話で損する人の典型ですね。。。会話のうまい人って第一に相手の意見を評価してから、続けますからね。。

トピ内ID：2580926629

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続きです

🐤

花戀

2009年03月19日 17:44

そういう人いる。。の続きです。でも、周りの人に彼女の悪口を「秘密ねっ☆」などと話さないようにしないと危険です。周りから、彼女の悪口をきいても、「私もそう思ってた！」なんていわないで、そうなんだ・・・とかお茶を濁す程度にしておいた方が無難だと思います。。。経験者は語る。。。

トピ内ID：2580926629

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私なら根掘り葉掘り聞いちゃう。

🐧

クレ

2009年03月19日 17:44

私は転勤族です。こんな人にあったら私だったらありがたくって、根掘り葉掘り聞いちゃう。「あそこでお惣菜買った」「あそこは最悪」 →じゃあ、どこがおいしいんですかあ？オススメのところ教えてください！！「あそこの病院へ行きました」「あそこは評判が悪い」 →じゃあ、評判がいいところはどこですか？みたいに切り替えして、超細かくきいちゃう。その人はただの意地悪さんの可能性もあるかもしれないけど、この辺の定番をただ単に教えてくれてるだけかもしれないし。こういうおせっかいさんもいつもいてくれるわけじゃないんです。自分で探索するのも好きですが、それだと限りがあるし本当にいいところにたどり着かないまま、転勤間際に「あんないいところが！」みたいに見つかったりするので地元の人の情報は複数聞いてリサーチします。「この辺では○○が評判がいいって聞いたんですが、お宅も利用します？」って他の人との会話にも使えるし、情報カードはいっぱい持っていて損はないと思います～！

トピ内ID：0402511794

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こんな人

🐧

キュー

2009年03月19日 18:13

否定から入るといえばそのようですが、実は「私は何でもわかってるのよ」という自己顕示ではないでしょうか。「私は貴方より、もっと知ってるのよ。」ということで、否定から入る方のように思います。トピ主さんのことを嫌ってるうんぬんという事では無くて、「私は何でも知っている、わかってるのよ。」頼られているリーダー的存在は、この方が自ら築いたポジションです。

トピ内ID：6120952192

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近所の人の陰口はいただけない

陰口嫌い

2009年03月19日 18:13

嫌なら話に乗らず、話込まれないよう、かわせばいいだけだと思います。「今、時間がないのでごめんなさい」それだけでかわせることです。その方はあなたより古く居る住人として、あなたが知らないであろう情報を持っている事を自慢したい自己顕示欲が強く、他人より上にいきたがるコミニュケーションを無意識にし、その結果、否定会話となっているのかと思います。それが相手には不快だと気付けない人それだけの事。それだけの事、その方のコミニュケーション下手に不愉快だったとはいえ、友人に愚痴るに止まらず、裏でトピで陰口するあなたの方が腹黒く感じ怖いです。世の中にはコミニュケーションの下手な方もいます。それは無知なことなのかも知れません。とはいえ、それを陰で否定するのはよろしくないと思います。あなたの品位が下がります。それを注意もせず一緒になって言ってるご友人も同レベル。その方に会うと不愉快と感じるなら、さらっとかわすだけなのにそれに付き合いをしておいて陰口それはないです。近所の人の欠点を見つけて陰で言う前に、ご自身が陰口を言わない品格を身につける勉強をされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0328428849

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癖

🎶

あゆママ

2009年03月19日 18:44

そういうのは癖じゃないでしょうか。話す時の癖。トピ主さん個人に対する意地悪な気持ちはなく、何に対してもそういう話し方になるだけのように思えます。また、自分の感覚だけが正しいと思い込んでて、他の人の価値観・感覚は全部違ってる！と思ってるとか。いずれにしろ自己中な発想しか出来ない人であることは間違いないでしょう。今のまま適当に付き合うのが賢いと思います。

トピ内ID：3976326012

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そうだ

🙂

はい！

2009年03月19日 18:44

このママ友さん最悪ちゃんって呼んでもいいね。こういう人は苦手というか、話かけたくなくなるな。いいこと言って欲しい訳じゃないけど、情報として聞くのは仕方ない（我慢）、でもつまらない日常ばなしまで、否定されそうかも。先が思いやられる。やっぱりちょっと離れていくと思います。それで都合よければ　良しとしましょう。

トピ内ID：5567395314

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合わなければ離れればイイ

あはは

2009年03月19日 18:44

なんでも否定的ってサミシイ人生ですよね。前に私のママ友でもいました。『あそこのラーメンすごい好き』『あそこマズイよ。評判悪いし』・・・。『こないだアスファルトの隙間から花が咲いててね、スゴイ強いよね。感動しちゃった』『あぁ、よくあるよね、そんな所に咲いてても踏まれて枯れるのがオチじゃんね』・・・。私がキライでそう私の言う事なんでも否定的に言ってるのかと思ったらみんなにそうみたいで。何だか話してても楽しくないしいつもネガティブで否定的なので、遊びに誘うのも仲良くするのもやめました。しかし、最近わかったことがありました。風の噂で。そのママさんは、そういう否定的な発言が本人的に、クールでかっこいいと思っているようです。周りが良いと言ったからって自分は一緒になって良いよね、と言わない事が、自分は周りには流されなくて、何でも冷静に判断でき、みんなにとって姉御的な存在だと思っているようです。どんどん周りから人がいなくなってるのに。自分の意見をしっかり持つ事と相手を否定するって違うと思いますがねぇ。あ、何だか私もグチってしまいました。

トピ内ID：0456149864

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うわ～

😠

ママごん

2009年03月20日 11:49

うちの近所のママの事かと思いました。その人もいつもそんな感じです。お店に行っても「今の店員の態度が悪い」だの文句や愚痴ばかり言ってます。どうせお話するなら楽しい話題したいですよね。価値観なんて人それぞれなんだから、適当に合わせるのも必要だと思うのに、何でも否定ばかりしてるのを聞くとうんざりですよね。トピ主さんのママ友もきっとトラブルメーカーになると思いますよ！気を付けて、距離を置いた方が良いとしか申し上げられません。。

トピ内ID：2629962475

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反省してます

😣

あぅ

2009年03月20日 11:49

私はちょっとそのタイプかもしれません。数年前から自覚しているので気をつけていますが、何とか話を広げよう、盛り上げよう、オチを付けよう等と思うとそういう否定的な話し方になってしまったりします。毒を吐きたいとか間違いを指摘したいって気持ちはないんですが・・・。相手に有益な情報を与えたいという思いが、半分悪口の様になってしまいます。クセですね。よくないです。でも中々直りません。結構あとで反省してます。

トピ内ID：9162833961

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分かります・・

🐷

ちくわ

2009年03月20日 15:11

私もただの愚痴ですが。便乗でごめんなさい。私と会話する時は必ず否定から入り（でもさ、それってさ、違うよ～、etc）、自分が気に入っているものの話題へ持って行き、上司相手だと、ひたすら褒める（褒め返す上司の方が褒め言葉が上手ですが）、そういう人に少し疲れています。人より上に出たいというのは、この人自身、ストレスためているんだろうな～、と、少し距離を置きながら眺めています。子供がいると同世代のママさんとは簡単に距離もおけませんよね。人付き合いの上手な人と言うのは、相手の’いいところ’とだけ、付き合うことが出来るそうです。私も今、それを心がけています。私自身、完璧じゃないので、相手の悪いところに眼をつぶっていいところを引き出させてもらってお付き合い出来るように心掛けています。なかなか上手くいきませんが（苦笑）でも本当に否定からの人って疲れますよね。会話上手な人って必ず褒め言葉・肯定から入るので、私もそういう人を見習いたいと思います。我が家も転勤族です。今の人間関係ともいつか別れが来ます。後から思えばこれも修行になるはず。頑張りましょう！

トピ内ID：9810695305

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２０代の頃の私がそうだったかも

ポニー

2009年03月20日 17:12

私はリーダー的存在ではないのですが、過去に、否定的な事をよく言っていたので自分自身を分析してみたいと思います。１：外国人に囲まれる職場で、その人がどう感じるかは個人の意見として認められ、それに甘んじてた。２：元来、議論好き。相手の言うことに異論があれば、同調しなかった。相手の意見も認めるが、自分の意見もハッキリ言う。結論を求めるというよりも、その事に対してお互い意見を交わし合うことが楽しかった。が、しかし。ある日男友達が「ポニーは『でも』が多すぎる。一緒に飲むのはいいけど、一緒に暮らしたくはない」と言われました。中尾彬さんの奥さんは、決して『でも』『だって』は言わないそう。あれから人生経験を積み、相手の意見に合わせられるようになりました。トピ主様。そのママさんが否定的なことを言ったら、「そうですか～、私は気に入ってるんですけどね」と言ってみて下さい。いつか、彼女は否定的な部分しか見ていなくて損をしている、トピ主様のように良い方に捉える人は幸せそうに見えると気づくはず。「それはお気の毒でしたね～」と繰り返してみては？

トピ内ID：6680127992

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多分、そのひとのクセです

サーモンピンク

2009年03月21日 12:01

かくいう私もそうでした。テレビを見ている時に出演者について、あの人はああだ、この人はこうだ、と言っていると、遊びに来ていた恋人(今は夫になりましたが)に指摘されてしまいました。いつも悪口ばっかり言ってるよね～、と。ハッとしました。私は全くそんなつもりはなかったのですが、よく考えたら出演者の悪い点ばかりあげつらっている! そのことに気づかせてくれて、彼には感謝です。以降気を付けるようになりました。おそらくそのママさん、全く気づかず単に意見を言っているだけのつもりなんでしょう。だからといって、トピ主さんが指摘する必要はないと思います。よっぽど親しくないと、逆恨みされたりろくなことにならないと思いますから。トピ主さんも当たり障りのない態度を続けたらいいと思います。敵対関係に入るとややこしいと思うので、そこはなんとか踏ん張って。

トピ内ID：7455119924

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そういう人、ちょっと腹立つ

ぴーすけ

2009年03月21日 12:59

　けど！結構私が否定形から入るタイプです、ごめんなさい・・。トピ主さんのママ友さんみたいな会話そのものの否定はしないけど、なんていうか接続詞みたいな感じで「でも、そうだよね（ここは同意）」というように使ってしまいます。違う会話に変える時も「ところでさぁ」ではなくて「でも、あそこの○○おいしいよね」みたいな感じ。本当、止めようと思って気をつけていますが、癖らしくなかなか難しいです。回りの人達ごめんなさい・・。　私の職場にも一人いて、皆さんあまり彼女と話しません。なんでかな？と始めは思っていたけどすぐ分かりました。こっちが言う事を全部否定するんです。「あそのスーパー銭湯いいよ～」→「でも施設が良くないよね」とか。ああ、丸っきり一緒です。話してると疲れてしまうので話さなくなってしまうわけですね。うーん、なるほど。　最近は彼女が話しかけてきても適当に相槌を打って、イライラしてきたら「あ、仕事に戻んなきゃ！」って言って逃げるように勤めています。変な話、彼女はちょっとコネ枠で入社なので仕事しなくても上司も何も言わないんですよ。何か微妙だなぁっていつも思っています。

トピ内ID：7729773676

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それって

パトリシア

2009年03月21日 12:59

否定的というかマイナス思考なんではないのでしょうか？（それが否定的というならごめんなさい）脳内ザリガニ型人間なのでしょう。（ザリガニは後ろ向きに進みます）もしくはちょっとヒネくれてる人（男でお見合いしたらまず断られそうですね！）ザリガニの動きのように後ろ向きな事を言われたら「逆ポリアンナ病」だと思うようにしては如何ですか？

トピ内ID：8231648340

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まともに相手にしない

りえ

2009年03月21日 18:37

いますね、そういう人って。性格なのか、癖なのか。キツイ事言うのがかっこいいとでも思ってるのか。私もとぴ主さんと同じ、「どこそこに行ったら、キレイだった」って言ったら「あんなとこ、何にもないよ！」と思い切り否定されたりしたことがあります。何でもかんでも人の言うことを否定する友人でした。その友人の場合は、いろいろストレスを溜め込んでいたみたいです。人と比べて自分は上手くいかない　（思い込みなんだけど）気がして悔しくてそれを人にぶつけてたみたいです。友人がみんな離れて行きましたよ。対策としては「あらーひどい目にばっかり合ってるのね♪」「最低なことばっかりなのね（笑）」と、余裕で交わすのがよろしいかと。あまり突っ込まない、こっちのことも話さないのも大事。適度な距離でお付き合い。はけ口にされてるだけなのでまともに相手にするだけ損です。自分は充実してて、幸せって事をそれとなく示してみては。

トピ内ID：4401735840

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私もそうでした・・・

DESLEY

2009年03月22日 12:16

自分としてはそんなつもりは全くなかったのですが、あるとき友人に指摘され、それからは気をつけています。最近あるサイトを見たら「相手の話を否定で返せば相手の反論を誘発することができ、その分自分を構ってもらえる時間が長くなることを経験的に知っているから無意識でそうするのでは」という説がありました。思えば私はそのタイプでした。人のことを否定するというより「私は○なのよね」と言われれば「へえ、そうなの」というより「でも○は×だから△の方がよくない？」といえば「え～、そうかな～」などと話が盛り上がる、くらいの感覚だったと思います。もちろん意識はしてませんでしたが。私の母もそのタイプで、知らず知らず影響を受けていたのだと思います。母はどんな話を振ってもまずケチをつけるので、私は母には何も話さなくなり、買ってきた服も見せなくなり、好きなテレビも一緒に見なくなりました。そんな自分がいつの間にか母と同じ話し方をしていたとは、我ながら情けなかったです。指摘してくれた友人には感謝感謝ですね。

トピ内ID：4324342442

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キューさんのレスで私の職場の女性の謎が氷解しました

coo

2009年03月22日 14:15

ちょっと横だけど。私の職場にもいました。派遣だし、結局辞めてった人だけど。スターバックスとハーゲンダッツが大好きで、デパートのスイーツフェアで登場する定番のスイーツはほぼ網羅したとか。会話を開けば周りの人間を否定しまくるかデザート自慢。それなのに周りからちやほやされて、なぜなのかさっぱり分かりませんでした。 >「私は何でも知っている、わかってるのよ。」頼られているリーダー的存在は、この方が自ら築いたポジションです。これで氷解しました。自分が一番知っているんだと思われたかっただけなんだ。

トピ内ID：8427445120

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薄っぺらい会話はこりごり

yuki

2009年03月22日 13:46

私も否定してしまうタイプです。他の方が書かれたように、１つの話題はせっかくだから深く、勉強になるように話したいし、否定することでそれに反発してくれればいろんな人の意見が聞けるからですつまり、うすっぺらい会話はこりごりなんです（ただのママ友とかご近所くらいなら薄っぺらいままにしますが）

トピ内ID：3120046947

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諸刃の剣

🐤

ことり

2009年03月22日 16:06

否定で、評論的に相手の言葉を返す人は、実際の所、花戀さん言うように、意外と頭がいい人が多いです。実際、一つのものについて他の人が見えないところが全て分かってしまうから仕方がない。人より、ワンテンポもツーテンポも先にいろんなことが見えるから、そういう人は自分がさっさと仕切り役になりたがる。ごめんなさい、私も人より色んなことが先に見えてしまうところが昔からあるので、Ａと言うもののいい部分だけを言っている人を見ると、でもそれは・・と一言申したくなる気持が分かるんです。でも、自分がそうされた時、気分がすごく悪いから、あえてなるべく言わないようにしてるだけです。そのママさんは、今まで他の人の有無を言わさずさっさと先にみんなを引っ張っていくから、自分がそういう風に言われてカチンと来る、と言う経験が乏しいのだと思います。私も、トピ主さんと同じように、独立発見型の人なので、件のママさんのような人といると、すごく疲れますし、相性が悪いです。でも、こういう人って、嫌われる反面、ついていく人も多いので、結構微妙なんですけどね。

トピ内ID：4250267204

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みなさん、ありがとうございます。

😑

すぴートピ主

2009年03月23日 16:43

　たくさんのご意見、同調などありがとうございます。本当はネットにまで意見を求めることではなかったのかもしれませんが、つい私のほうも鬱憤がたまってしまってみなさんのご意見をききたくてトピをたてました。否定から入る人、結構いるのですね…、色んなところで住んで見てたくさんの人に出会ってきたのにまだまだ修行が足りません。冷静に近所のママさんの話を聞いて見ました。彼女、やっぱり否定から入るけど、情報はかなりのものです。頭もいいし、理論たてて発言をする…彼女は今までずっとここで暮らしてきたし、これからも暮らしていくのでこれくらいの器量でないと、ご近所のご意見番は、はれないのでしょう。尊敬はするけどやはり合いません。子供同士も仲いいので仲良くしようと思ったけどつかず離れずでちょうどいいです。否定形も日ごろぼんやりしている頭にはいい刺激だと割り切ることにします。だけどこれからはもっと会話減るかな…。ずっと住むわけじゃないし。できたら住んでる間だけでも仲良くしていたかったけど。愚痴聞いていただきありがとうございました。

トピ内ID：1612430323

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私もそうです。でも。。

🐶

ゆき

2009年03月24日 17:10

否定から入るとき入らないときとあります。もうそのままです。感じたままを言っているだけです。すべてを否定から入ってしまうのは、相手の気分を害す感じになってしまうのでそこんとこはちと気をつけてたりします。でもトピ主さんが何か会話を振った場合に、必ず相手には共感してほしいのでしょうか？人それぞれの価値観がありますよね。共感できないことを共感できないと言ってもいいのですよね？勿論共感できることはおおいに共感しますが。このトピを読んでいる限り日本人の悪い癖みたいなものも感じてしまいます。みんなに合わせなければついていけない？いいたことはある程度言っていいと思いますが、人間ですから。トピ主さんはこのママさんと紙一重なんじゃないかと文章から感じてしまうのは私だけでしょうか。よく考えてみると、日本人の意見として「なぜ共感できないのか」の逆で「なぜ否定できないのか」の方の性格が強い人なら、その意見に多くが賛成して、いつも共感できるわけないだろうみたいなことを口ぐちに揃えて言うでしょうね。右にならえですか。気になるなら聞いてみたらどうでしょうか？口があるのですから。コミュニケーションとってください。

トピ内ID：0613824821

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