本文へ

自分はこんな風に育ったのは親のせい？

レス31
（トピ主 2 ）
041
カフェオレ
ひと
34歳の既婚女性です。 ドラマ「ありふれた奇跡」で、少し前に 「30過ぎた大人が、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》というようなことはもう言うもんじゃない」 のようなセリフがありました。 私は自分の母に同じようなことを言わたことがあります。 私は少しAC気味だと思います。 DV・モラハラが一般的に知られる言葉になり、 私が幼い頃から父親は軽いDV＆モラハラだったと最近気づきました。 母親はそんな父親にあまり強く言えず、私が悪いことをした時もあったと思いますが、 大抵いつも父親の味方（？）でした。 母からは、「お父さんがあんなに怒るのはあんたが悪いんだよ」 「お父さんはああいう人なんだから、自分が変わりなさい」 という風なことを言われて育ちました。 幼い頃から両親が私の話を親身にきいてくれたり、 私がしたことを認めてくれたことはあまりありません。 自分の想いを言っても無視されたり「うるさい」と言われ殴られました。 父親も今は歳をとり、少しは丸くなりましたが 今でもモラハラ的な考え方は変わってないと思います。 私はこのような親から育てられて、反面教師的に色々事を学びました。 でもそれも最近気づいたことばかりで、20代のころは共依存のような人づきあいしかできなくて、 それでかなり苦しみましたし、心の病気にまではならないものの 毎日、理由もわからずただ悲しくて涙が止まらない時期があったりしました。 いつも思っていました。 《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》って。 結婚してから自分の家族をもつようになり、 実際そうだと余計に強く思うようになりました。 苦しくて、カウンセリングに行ってみたいと思うようになりました。 でも30過ぎた大人が、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》と思ってしまうのはおかしいのでしょうか？ ただ一般的な意見が訊きたくて投稿しました。

トピ内ID：9368946269

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ＡＣが一般的ではないので

☀
麦藁帽子
ＡＣ気味になること自体が一般的ではありませんので、 一般的な意見を聞いても仕方ないと思います。

トピ内ID：5194126166

...本文を表示

おかしくないと思います

041
ねーむ
一意的に語ることはできないと思いますが、親の育て方は子供の成長に大きく関与することですから。 トピ主さんの仰るテレビドラマは観ていませんが、ドラマはフィクションとして演じられる架空物語ですし、万民に通じる価値観でシナリオが作られている訳でもありません。 作中の展開や言葉を深刻に受け止めなくて良いのです。 それと極端な例ですが「殺してやりたいと思うこと」と実際に殺す事を同一視できませんよね。 思考するだけのことと、行動に表すこと。これは全く違います。 同じく「今の自分がこうなったのは親のせいだと思うこと」と自分の言動の責任を全て親に押し付ける事とは別物だと思います。 ドラマは後者（行動に表すこと）を戒めたかったのかもしれません。

トピ内ID：8871170807

...本文を表示

おかしくないですよ

🐤
もも
私も親のせいで苦しんでいます。 結婚してからなおさら。 親からの影響ってどんなに気にしないようにしても、 骨身や細胞にしみ込んでいるものなんですよね。 折に触れてシャボン玉のようにふわってよみがえってきて苦しいです。 自分でもどうしようもなくて辛いです。 そういう人って実は多いと思います。 だから私はトピ主さんの考えはおかしくないと思います。 ただ、世間的、社会的には３０過ぎて「親のせいだ」と言っていると 甘えているとしかとられないと思います。 だから公の場では声高に言わないほうがいいのではないでしょうか？ でもカウンセリングなどでは素直に語っていいと思います。 ひとつ言えることは親を憎んでいたり、親のせいにしている間は 前に進めないということ。 カウンセリングなどに通って自分を癒して解放したら、自分らしい 前向きな人生が待っていると思いますよ。

トピ内ID：5435381638

...本文を表示

おかしいというより、、、

🐷
kobu
「もう30歳も過ぎた大人になったのだから、うまくいかないことを誰かのせいにして生きるのはやめなさい」という意味だと思いますよ。 子どもが成長する過程で、親の影響を受けないということはあり得ません。ですから、人間は須らく良くも悪くも「こんな風に育ったのは親のせい」であると言えなくもないでしょうね。 さて、「こんな風に育ったのは親のせい」と思うことで、トピ主さんは気持ちが軽くなりますか？　それならば、そう思うことを否定しなくても良いのではないかと思います。「親のせいで」と思うことが原動力となっているのなら、それも一つの思考回路だと思います。 ただ、「親のせい」として片付けると、そこで思考停止してしまいませんか？　「では、この状況からどう抜け出すか？」に思考が及ばないと思うのです。つまり、ドラマのセリフは、そういう思考停止状態の人に「それでは一度きりの人生、時間がもったいないよ」と言っている様に思うのですが、いかがでしょう？

トピ内ID：9727280994

...本文を表示

それはね

💍
ボサノバ
>「30過ぎた大人が、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》というようなことはもう言うもんじゃない」 のようなセリフがありました。 これは、30過ぎたいい大人なんだから「～～のせい」とか言ってないで自分で行動しろ、ということでは？ 口でぐじぐじ言ってるだけでは何も解決しないし、解決する気がないなら言うな、ということでしょう。 言われたほうはどうしようもないですしね（そういう親なんて聞く耳なんて持ってないですから）。 でも、実際毒親に育てられてしまうと自己解決能力も育ってなかったりするので、そんなこと言われても、なんでしょうが。 トピ主さんも「親のせいで」と思ってしまうのはしかたないと思います。 ただ、思ってるだけでは何も解決しないことだけはお忘れなく。

トピ内ID：3691815772

...本文を表示

なんでもかんでも親のせい。

041
Joker
というのを戒める為に 「30過ぎた大人が、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》というようなことはもう言うもんじゃない」 なんて台詞があるのだと思います。 誰しも少なからずそうした側面は持っているものだと思います。 実家に帰る度に、 「兄が○○なのは血だな」とか、 「母の教育の賜物だな(皮肉で)」など、 そんな話題が出ますし、割とそんな家は多いかと思います。 「自分が就職に失敗したのは政治のせいだ！」 と騒ぐ、そのニュアンスと違うのならば、 真に親のせいならば、 別に口にしても構わないと思います。 私も口にしないだけで、似たようなことは考えていますし。 カウンセリングは非常に有効な手段だと思います。 「我が子を喰らうサトゥルヌス」よろしく、 親から受けた仕打ちを、実子に行うケースは多々あります。 そうした心配を解消する意味も含めて、 一度、心療内科をお尋ねされては如何でしょうか。

トピ内ID：4422743443

...本文を表示

心中お察ししますが

041
やれやれ
何がおかしいかというと「自分はこんな風に育ったのは親のせいだ」と思うことが問題ではないことに気づかれてないところでしょうか。 「30歳過ぎて」というのも特に関係ないです。 要点は、育った環境やあなたの年齢がどうあれ、「変わりたい自分にどうしたら変われるか」ということです。 「自分はこんな風に育ったのは親のせいだ」と思うことで心を落ち着かせ苦しみが癒えるのならそれが正しいでしょうし、そう思うことで取り返しがつかない生い立ちに関して焦燥感や虚無感があるなら間違っています。 カウンセリングが何かのきっかけになるのであれば行かれるといいと思います。

トピ内ID：3593366355

...本文を表示

そうじゃないよね

041
チャチャ
そういうセリフは時々聞きますが、でもそうじゃない。影響は後々まで続きます。身近で見てると本当にそう思います。 母がトピ主さんと同じような感じです。もう直ぐ70歳になりますが未だに苦しみから抜け出せないようです。 祖父は若い頃から働かず、一日中寝転がりながら家族を怒鳴りちらし、動くのは競馬場に行くときだけ。祖母はそんな祖父にひたすら従順。そういう家庭で育った母達きょうだいは、客観的に見ていろいろと問題があります。とても生き辛そうです。特に母は早産児で生まれ、目に見える障害はありませんが、成長期の貧困の影響もあり、若い頃から健康にトラブルを抱えています。でも他人は「そんな昔のこと」ですませます。 どこの家庭にだって何がしかの問題はあるじゃないと言う人もいますが、でも母のようなトピ主さんの様な家庭で成長した人の問題は、普通とは違います。それが分かったのが私自身が結婚して、夫の親の親族と付き合うようになってから。 なんと言うか、健やかさが違うんですよ。人の成長にとって健やかに育つことに出来る環境は重要だと思います。 これはそういう環境に無い人には、本当に分からない事だと思います。

トピ内ID：1378983850

...本文を表示

とにかくカウンセリング

041
モッカ
両親にひどいことをされたことはお気の毒だと思います。 そのせいで人とのつきあいがうまくいかなくなったのもお気の毒です。 事実ですから「自分はこんなふうに育ったのは親のせいだ」と思うことは自然な成り行きだと思います。 （ただし、ＡＣを前提にしてです。それほど問題のない両親の元で育ったのに、失敗を親のせいにするのは、単なる甘えとわがままですから。） でも、そこばかりにとらわれ続けていては、全部のことを親のせいにして変われないように思います。 事実は仕方ないけれども、自分が変わろうとする意識が非常に大事だと思います。 カウンセリングに行ってみたいじゃなくて、行くべきだと思います。

トピ内ID：8297099781

...本文を表示

辛いと思うけど、みっともない事だと思う

🙂
毒親娘
私の親も毒でした。 幼い私が、ちょっと失敗したりすると『どうしようもない人間だ。将来野たれ死ぬ。』など罵倒し『あんたみたいな人間は○○とか、バカがなる仕事に就く』など職業を差別するような事を、１日中、夜に布団に入っても、眠るまで枕元で言い続けました。 小学校高学年でも、裸で外に放り出されたり、包丁で脅す、暴力も酷かった。夫婦喧嘩も毎日で辛かったです。 今は結婚して、お腹に赤ちゃんがいます。すごく幸せな分、両親が益々理解不能です。 なんで、子供にあんな事出来たの？ なんで、配偶者にあんな態度を？ 絶対あんな風になりたくない。あんな両親のせいで、自分を不幸にする事ない。 私は、他人も自分も、幸せになるような人生を歩みたい。って思いました。 人生は自己責任。自分がどういう人間になりたくて、どんな人生を歩みたいかです。 親も人間。完璧じゃない。親のせいで…って過去に拘って生きるより、あんな風にならない努力をした方が、１００万倍幸せになれる！ あの両親だったからこそ、今幸せなんだって、感謝出来るようになりましょうよ。

トピ内ID：2445284013

...本文を表示

どうなんでしょう

041
熊
トピ主さんが父親の行動をＤＶ＆モラハラだったかもと言っても 実際の父親の行動が書かれていなければ 「自分はこんな風に育ったのは親のせいだ」 と思う事が正しいか正しくないかなんてわからないと思います。 ここで詳細を話す事が出来ないのならカウンセリングで相談した方が 余程的確な意見をもらえるでしょう。

トピ内ID：6539220092

...本文を表示

おかしくはない、と思います

♨
さふ
私も父の暴力のひどい環境で育ち、母は大人になった私に「今さら親に暴力を受けた事をぐだぐだ言うもんじゃないよ、親は変えられないんだから。」とか、結婚を前にした私に「どうせ男は自分の血族だけが大事。」とか、ネガティブ発言の追い打ちです。 私も共依存的な恋愛も経験したりしながら、知らず知らず自分自身をよく研究しました。今は結婚して、実家ともほとんど連絡を取らず平和に暮らしています。 親からの言葉・身体的暴力は一生モノの傷で、決して消える事はありません。正直、これを全部背負って生きて行くのは辛いと思います。だから、30代と言わず60でも70でも親を恨んでいる人というのは結構いるのでは？ ただ、私もやはり辛すぎるので、どうしても親の仕打ちを思い出して腹が立つときは”子供時代の自分”を別人格として憐れんだり慰めたりするようにしています。親の支配から脱出できた自分とは決して混同しないこと。せっかく自分で掴んだ幸せまでも親に毒されたくはありませんから。 カウンセリングで出会うのもまた自分自身だと思いますが、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》って改めて声に出してみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：7096723907

...本文を表示

一般的には

041
AC
＞《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》と思ってしまうのはおかしい という方がどちらかというと一般的でだろうと思います。 それでも刑事裁判などでは「社会としては｣それを理由に情状酌量がされる場合も少なくなく、まさに「お互い様」という言葉を行為者は言うべきではないが被行為者は言えるのが望ましいという状況と似ていると思います。 精神論的なんだと思います。 愚痴も文句も言わず与えられた条件の中で黙々と努力する人を自己ではなく他に求めるんでしょう。 カウンセリングはまさにこのようなジレンマを少しでも解消するための手段だと思います。 事情が許す限りどんどん利用した方がいいと思います。 心の問題なのでカウンセラーとの相性もあります。 この人なら信頼できると思えるカウンセラーをまず見つけることが大切です。（つづく）

トピ内ID：5587809084

...本文を表示

おかしいとは思わないけど…

😣
ブラウン
子供っぽいなぁとは思います。 どんな親に育てられたとしても、成長する過程でいくらでも自分の考えや行動を変えることは出来たはずなので、それを人のせいにするのは子供っぽいなと思います。 私の親も立派な親ではなかったけど、自分が子供を持った今「子供を育てること自体」大変なことだなぁ。と思ったので少なくとも大人になるまで私を育ててくれた親に対して過去の事でケチをつける気にはなりません。 でも私の夫もトピ主さんと同じ考えの持ち主で、今でも親をうらんでる(？)みたいですよ。何かにつけて「親のせいで自分がこんな人間になったんだ」と言っています。

トピ内ID：2808022137

...本文を表示

一般的には（２）

041
AC
別トピで愚痴の多いトピ主さんにキリスト教の神学者の言葉を送っていた方がいらっしゃいました。 神学者の言葉とは知らなかったのですがそれは数年前にあるカウンセラーに唱えるようにと頂いたものと同じでした。 そこのトピ主さんの立場とそれをレスした方の関係を見て、ああ、自分は親という存在に対して不遜にも愚痴ばかりを言っている人間だと見られたのだな、と気づきました。 確かに親は選べませんし、過去は変えられない。 でもそれをその言葉の言うように受け入れた上で前に進むには過去（子供の頃の自分の境遇）は自分の責任ではなかった、ということを明確にする必要があると思います。 ちなみに、どんな行為でも虐待に軽いも重いもありません。被虐待児の感受性は個々に様々ですし、感受性が豊かな子供ほど虐待されやすいという話も聞いたことがあります。 感受性を失わずに、強く前向きにそして何より自然に生きることができるようにお互い努力しましょう。 みつめよう、変えよう、という気持ちが大切です。

トピ内ID：5587809084

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

私も同じでした。

041
あや
つらいですよね・・・ ほぼ、トピ主様と同じ状況です。 年齢も同じです。 親のせい。まあ正しく言うと父親のせい。 今でも口に出さなくても、つらいとそう思ってしまうことはあります。 でも解決するのは自分しかいないと分かっていれば、別に思うだけならかまわないと私は思っています。 他人におかしいと思われても、私は思うのをやめませんよ～！ ただ口にだしてしまったとしたら子供っぽい感じはしますよね。 私は同じ悩みがわかる友人とだけ愚痴りあうことがあります。 克服できるほど強い人や、もとから幸せな人には何言ってもわかりませんし、想像もつきませんって！ 心の中は見えないもの、べつにいいんです。 なにがあっても、私の子供のころの嫌な思い出が楽しく塗り替えられることはありませんし。 たとえ父親に土下座させたところで、すっきりなんてしそうにないし… そんなことされたらこっちが暴力振るいそう（笑） 許すことがいいと、本で読んだこともありますが。 現在進行形だと、憎む気持が強くて許すどこじゃないですって。 逃げたくても面倒みるひとほかにいないし。

トピ内ID：1046731003

...本文を表示

「原因と結果」の関係があるのは事実だと思います。

041
コンムル
私も「30過ぎた大人が～」と考えている一人です。 これは、「昔、親にあんなことをされたから、こんな自分がいる」という因果関係を否定しているのではないと思います。 親はいつも正しかったと言っているのでもなく、親にされたことを忘れなさいと言っているのでもないと思います。 「30を過ぎてるのに、『こんな風に育てられた私』で留まっていてはいけない」ということではないでしょうか。 成人してから、親とは関わりのない人間関係の中で過ごしたことがあると思います。 そこで自分を変えたり成長したりしたはずです。 だから、いつまでも「こんな風」一色だったり、「こんな風」のままだったりするのは、もはや親のせいではないと思います。 自分を構成する一要素として「こんな風」な部分があるのは仕方がないでしょう。 でも、「こんな風」な私が自分の全てだったり、いつまでも「育てられた私」でいるのは、違うと思います。 一般的かどうかわかりませんが、私の意見です。

トピ内ID：5020594892

...本文を表示

それはそうですよ

🙂
jyumoku
親のせいでもあるし、自分が大人になれたのは親のおかげでもあるし。 完璧な親は正解中に一人もいませんから、大人になった自分に何かしら病的なものがあれば、もう大人になったのですから、これからは自分で治療なり対策なり勉強なりすることですよ。 親のせいにしても、親は責任取ってくれませんから、これからは自分で自分を育てなおすことです。 親のせいだからしょうがない、と開き直ってはいけません。

トピ内ID：6882409322

...本文を表示

２０歳までは親のせい

🐧
ペンギン
どこかで聞いた台詞ですが、子供の頃は親に頼るしかなく自分ではどうしようもないので、親のせいにしてもいい。でも、それ以降は自分次第だと。 でも、私もＡＣだったので親のせいにしたい気持ちは分かります。 たしかに成人して親の様々な呪縛から離れたとはいえ、マインドコントロールのような状況からはなかなか抜け出せないもの。 それも「親のせい」だと言うことはできると思います。 けれど、難しくても大人の自分はそこから抜け出すことができます。 子供の頃は「カウンセリングを受けよう」なんて思わなかったのもその1つでしょう。虐待を受けている子供も、家庭以外に逃れる場所を知らなければ我慢するしかない。でも、大人なら逃げる場所を知っています。 ちなみに私は様々な心理学や自己啓発本を読みあさり、最終的に「毒になる親」という本を読んでＡＣから抜け出すことができました。

トピ内ID：4719066905

...本文を表示

親も同じ事を言っている

041
やすこ
確かに自分の人間形成に親は大きな要素を占めます。けれど、そんな親も「こんな風にそだったのは親のせいだー」と思っていたら、どうします？ やはり　自分で＜これは親のせいだ＞と思った時、カウンセラーにかかるなり、親を反面教師として自分の行動を変えて行くしか、苦しみから逃れる事は難しいと思います。 そんな苦しみを心理学の見地から解き明かし、様々な本を出している加藤諦三氏自身が、自己形成の苦しみを語っています。是非彼の著書を御読みください。専門家である彼すら、親からの呪縛から解き放されるのには、かなりの時間と努力が必要だったようです。

トピ内ID：6189424666

...本文を表示

半分ずつ双方に同意

🐤
shamrock
ACではないと思いますが、やはり親のせいで苦労した者です。 そのうえでいうと、 「30過ぎた大人が、《自分はこんな風に育ったのは親のせいだ》というようなことはもう言うもんじゃない」 なんて、 それを当の(原因を作った)親に言われたくないよ、というところですね。 迷惑をかけたほうが被害者に向かって、 「お互い様だから」「気にしないで」などと言うようなものだから。 ですが、その点を別にするなら、わたしもまさにそう思っています。 というのは、親のせいにしたところで、どうにかなるものでもないし、そういう思いをいったん断ち切って、独力で何とかしなくては、いつまでもみじめなままだからです。

トピ内ID：1379285321

...本文を表示

確かに子供っぽいかも

🐱
kat
私も、ＤＶ環境で育って、父親からの暴力は、数え切れないくらいあって、死ぬ寸前なこともありました。それで、母親からは、完璧な子供を求められたりして、とにかく、私の心は、今でも、精神的には病んでいます。ＰＴＳＤにも、２０年以上悩まされてましたし、とにかく、いろいろ精神的に苦しみました。 けど、そんな環境が自分によくないと、小さい頃から思っていたので、それで、今は、海外に住んでいるんですけど、ＤＶ環境を離れ、「自分」という人間を見つめなおすことが出来ました。今は、両親が、ああいった両親なのは、両親の両親が原因だと思っています。でも、原因を問い詰めたらきりがありません。 誰が原因であるかということよりも、これから先、自分がどうしたいのか、それを考えてみるべきだって思ってます。私は、心理学の本を購入したりして、自分なりに、がんばっています。解決には、まだなっていませんけど、でも、心を癒すことを優先しています。誰にでも幸せになる権利はあります。 自分を幸せにできるのは、自分次第だと思いますよ。

トピ内ID：7617337680

...本文を表示

心の中に留めておけばいい

😉
はなこ
大人になったら自分の努力で変われるというのを信じているのは、育った環境がそんなに悪くない人なのだと思います。 大人になってまで親のせいだと言う人はみっともないですが、心の中で思っている分には自由です。 人格は子供時代に形成されますが、その時あまり良い育てられ方をしないと大人になっても苦しみ続けます。 大人になって毒親と距離をおいても、形成された自分のネガティブな気質との戦いです。 今は親と疎遠ですが、一生後遺症と付き合っていかなきゃならないと思っています。逆に愛されて育った人は根本から違うなと思います。自分に自信があって明るいんです。 私も変わりたいと思ってもがき苦しんでいます。 私の中のネガティブな感情は自分自身であり、最大の敵でもあります。 自分なりに親に認めてもらおうと友達とも遊ばずに必死で勉強に習い事にとがんばりました。でも私を褒めてくれたことは一度もありません。いつも貶されてばかり。できてもさらに上を求められました。 今は結婚してやりがいのある仕事に就いて、職場も良い人ばかりで生活にマイナス要素はなく恵まれていますが、いつも満たされない思いです。

トピ内ID：8743447630

...本文を表示

年齢は　関係ないと思う

041
苺
私は、２０代半ばに心の病気になりカウンセリングを受けました。 結局、親が原因になって生きにくさを感じていた事が原因です。 私の場合は、気が付かなかったので、それが心に影響を受けている事を 知った時ショックでした。自分の人生を否定するようなもんですよね。 今は両親と、よい距離を保ちながら過ごしています。 育ててくれた事には、感謝しているけれど、やはり間違った方法で 育てられたという被害者意識はあります。 でも、それで頭が一杯にならないように、自分の人生をやり直す気持ちで 生きています。 これまでの人生を振り返る事にもなるだろうし、カウンセリングって いいですよ。もっと気軽に受けられたらいいのにな、と思います。 また、あやさんが言ってらっしゃるように、心の強い人や、普通の家庭で愛情を持って育てられた方には、絶対理解できない感情だと思いますので、あまり人にいわない方がいいかもしれないです。 ちなみに私は、主治医と主人にしか言いません。 気持ちを新たに、前へ踏み出せるといいですね。

トピ内ID：1313435203

...本文を表示

あれ？でも…

041
あれ？
トピ主さんは３４歳。 ＞このような親から育てられて、反面教師的に ＞色々事を学びました。 で、最近気付く事も色々あるんでしょう？ ドラマの台詞をそう深刻に考える事もないですが まさに言ってる通りになってない？ 今なら、親の悪い部分や間違いも理解できる。 反面教師にもできる。親の影響で起こる自分の問題も 認識できる。ただ振り回されていた時期が終わり 次のステップにすすめる状態まで来てるんじゃないんですか？ ドラマを見ていないので何とも言えませんが、その台詞は カウンセリングやお医者さんに向かっても言うなという 意味じゃないのでは？ だって、問題をふまえなければ解決は出来ない。 でも「問題を認識する事」と「そのせいにして思考停止する事」は 違います。後者の話の事では？ 貴方は、もう親じゃない人との接点の方が多い筈。 仮に育ち方のせいで問題が起き、下手すれば無関係な人まで 巻き込んで、人生の大事な時期を台無しにしたとしましょう。 でも現実問題、親なんざ、責任を追求しても 理不尽な事に、人生の賠償力なんて持ってない。 取り立て不能の借金だと見切れ、って意味じゃ？

トピ内ID：1041408489

...本文を表示

言うのと思うのは違います

041
ひー
ドラマを見ていないのですが、思うのはその人の勝手だからいいと思います。 ただそれを口にして言うのは30過ぎてだと。。。ってことじゃないでしょうか？ だからトピ主さまがそう思うのはいいと思いますよ。 トピ主さまはご結婚もされたんだし、今幸せじゃないんですか？ どんな親でも反面教師であったも、それが今のトピ主さまをつくったことには代わりありません。 けど今までの人生で出会った人たちも含まれていると思います。 私はそれで幸せになれているなら誰かのせいだとか思うのはやめた方がいいと思います。 トラウマみたいになっていて今辛いのなら、カウンセリングにいって貯めてきたものを吐き出しちゃいましょう。

トピ内ID：1397905191

...本文を表示

捨てるものと守るもの

041
乗り越える難しさ
捨てるものと守るものを間違えてはいけない。未熟な人は憎い人から愛されたがっている。加藤諦三さんの著書をお勧めします。 心が健康な親に育てられた人は、その後も良好な人間関係を人生観からも渡りこなせたりするので、軽率に友人とかに話してもこの苦しみは理解できません。なので心理学の著書から知識を得ることで自分を知り、過去の自分を乗り越えていくきっかけ作りをされるのはいかがでしょうか。 過去の自分に苦しんでいるのはあなただけではありません。 親は選べません。まして親として人としての能力がないその人（親）を改めさせることなどはまったくもって不可能です。 幸いにも、共に生きてくれる旦那様がおられます。独りじゃありません。 大丈夫です。少しずつ、乗り越えましょう。

トピ内ID：4293361092

...本文を表示

私の周囲の人だけなのかもしれませんが・・・

041
トビウオ
家庭円満で裕福で母親に身の回りを何でもしてもらい、引出しにアイロンをしてもらった洋服が入ってる。 食事もおいしくて４～６品でてきて家も片付いている。 買い与えられて、週末は家族でお出かけ、夫婦も円満、兄弟も仲が良い。 理想的な居心地のよい家庭に育った人って問題がないように思えますね。 それは実の親に恵まれ頑張って居心地のよい家庭を作ってくれてただけ。 結婚して育児に移行した場合。 今度は自分が頑張り居心地のいい家庭を作る番ですが、恵まれていた生活の落差に苦しみます。 自分が頑張るしかなく何でもしてもらえる生活はお別れ。 生きていく必要不可欠な家事でも文句、不満。 旦那さまに対してでも。親ほど環境を整えてくれないから？ 親が不仲で貧乏で複雑な実家だった私には今の自分の家庭は幸せすぎます。子供も可愛いです。 親にも頼らずバイトして生活してた私には家事だって普通。 至って彼女たちの結婚生活も大差ないのに実家が居心地よすぎたようで。 私の周囲では複雑な家庭の人の方が幸せな家庭を作ってずっと大切している。 本番の家庭は自分次第ですよ、頑張って！

トピ内ID：1968483647

...本文を表示

確かに３０過ぎてそう思うのはおかしい。

041
とう
でも主さんのお母様が主さんにそう言うのは間違ってますね。 自分の子育てを肯定しないと自分迄否定されるという幼稚な考えを持っている母親なのでしょう。 でも「自分はこんな風に育ったのは親のせいだ」と思った時、その呪縛から逃れる道に繋がっています。 私も２８歳～３０過ぎ当たりに「もしかして親のせい？」と考え始め、ほぼ１０年位試行錯誤していました。 その内自分の人生と折り合いが付いた時、母親と縁を切りました。 父とは仲が良く、未だに行き来しています。 誰でも自分の人生に迷う時があり、それの元が親ではないかと考える時があると思います。 そこで止まるか、そこを乗り越えるかでその後に大きな差が出るのではないでしょうか。

トピ内ID：2546930373

...本文を表示

ありがとうございます。

041
カフェオレ トピ主
沢山のレス、本当にありがとうございます。 本当に嬉しく思い、時折、涙がでてきました。 みなさんのどのレスも、私がいままで思っていたことをそのまま 代弁してくださっています。 はなこさんの、 ＞大人になったら自分の努力で変われるというのを信じているのは、 ＞育った環境がそんなに悪くない人。 ＞人格は子供時代に形成されますが、その時あまり良い育てられ方をしないと ＞大人になっても苦しみ続けます。 ＞大人になって毒親と距離をおいても、形成された自分のネガティブな気質との戦いです。 というコメントは本当に私の考えそのものですし、 皆さんがおっしゃっているように、そう思ってるだけならいいけど、 30過ぎて口に出すのはみっともない・子どもっぽいというのも強く共感できるのです。 また、kobuさんのレスにあったように 「もう30歳も過ぎた大人になったのだから、うまくいかないことを誰かのせいにして生きるのはやめなさい」 という意味なのも解るのです。 それを口にしたのは、以前に母と泣きながら口論になったときに うわーっと悲しい感情があふれて出てしまったのです。 続きます。

トピ内ID：9368946269

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ