彼女への対応についてアドバイスを

レス17

（トピ主 1 ）

🐴

ドン

2009年03月19日 17:12

話題

当方30代後半で、約1年間ほど今付き合っている同い年の彼女がいます。彼女は2年前に離婚をし二人の子供がいます。当方としては、一緒になる事を望み話合ってもいますが、時々自分としては理解できなくなる事があります。機嫌が良いときと悪いときの差が激しい。突き詰めると、この一点になると思います。ひとり親家庭で、仕事をし子供を育てる事の大変さは理解しがたいプレッシャーがあるとは思いますが、回りを見れなくなる傾向があり、キレ気味になる事が多々あります。性格を変える事は容易でない事は分かりますが、女性の扱い方と言うと聞こえが悪いのですが、『機嫌が悪い』って言う時にどのような対応が良いですか？機嫌が悪い時は、声色が変わり、命令口調になります。こうなると、落ち着かせるのにえらい時間が掛かります。また、無理難題を言ってきて困る事が多いです。自分と結婚したくないのか、自分では彼女を不幸にしてしまうのか変に悩まされる事があります。何故機嫌が悪くなるのかは、全て当方に有りますが、決して機嫌を悪くさせたくて、やっていないんです。機嫌が悪くなる理由 1：当方が聞き上手出ない点　　注意しているのですが、第三者の意見を述べてしまう。　　『そうだね』『ホント頭くるよな』みたく賛同せず反論をしてしまう。 2：メールや電話がどちらかと言うと苦手　　朝起・外出時・会社着時・昼休み・就業時間・帰宅時等　　メールや電話する事を要求されていますが、時に書くことや　　話す事が無い。(ほぼ毎朝逢ってますが) 　補足：　週末などは子供達と一緒に出掛け家族として生活しています。　下の子が小学校に上がる年に結婚をと話し合っています。　子供の事もあり、彼女の近くに引越ししてます。

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夫はこうしている

❤

きあ

2009年03月20日 11:49

私の扱いがタイヘン上手い夫の方法です（笑まず、機嫌が悪くなる原因１についてですが、これはほんと、賛同しまくって流すのが一番なのです。が、男性ってなんの行動にも結果にも結びつかない会話が苦手な人が多いですよね。夫の受け流し方なのですが、例えば私が何かについて不満や愚痴を言うと、「電話番号教えて！抗議してやる！」というような受け答えをします。もちろん本当にはしませんし、私もそれをわかってます。愚痴が正当か否かは問わず、とにかく「君の味方」「守ってやるぜ」の意思表示みたいな感じ。愚痴の勢いもそがれて立ちすぼみになって終了、私はやや不満足ですが、「愛されてるわ」と微妙に満足するという合わせワザ（笑夫としても、帰着のない会話というよりは、自分の行動を提案しているわけで、言い易いみたいです。２については、とりあえず1時間くらい投資して、顔文字やデコ画像を手に入れまくる。で、テンプレで「今起きました」「帰ります」とかを一通り作り、あとは毎回違った絵文字とかを適当に付けて送る。文章は毎回同じでも大丈夫です。

トピ内ID：2418445832

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そういう人はかわりません

ジルベール

2009年03月20日 14:00

別に悪気もないんでしょうが、そういうタイプの人です。「相手がエスパーでないとダメ」タイプですね。一生そのままだと思います。治りません。あなたがそれに我慢できないなら無理です。

トピ内ID：5830609795

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結婚してからもずっとご機嫌取り？

😨

お節介

2009年03月20日 15:11

今は結婚に向け、どうしたら彼女の機嫌を損ねないようにするか、とか、機嫌を損ねた時にどう振舞えばよいかとか、頑張れるでしょうが、結婚したら全てが日常になり、毎日のように、しかもトピ主さんにとっては些細なこととしか思えないことで機嫌が悪くなり、その度に気を遣っていたらおそらく相手への愛情は冷めると思います。今、合わないと感じる部分を冷静に受け止め、別の方との出会いを探した方がいいと思うんですけど。

トピ内ID：0886243981

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途中まで読んで

❤

失礼

2009年03月20日 17:12

別れちゃえばいいのにそんなワケ有物件！・・・と思ってしまいましたがトピ主が彼女や彼女の子供のことも真剣に考えていることがわかりましたのでなんとか幸せになってほしいと思わずにはいられなくなりました。でもご自身でも理由をわかってるじゃないですか。話を聞いて同意してあげるだけでいいってご存知なんですよね。そのほうが実は話も早く穏やかに終わるんですよ。しかも愚痴をいうときって心身共に疲れてるときなので彼女余計に沸点が下がってるんでしょうね。あなたに甘えていて大人げないと思うけど・・・メールの件は私も苦手なのでわかります。なぜそんなに頻繁に意味の無いメールをやりとりしなきゃいかんのか。本当に謎。要求されるのも苦痛ですよね。ここは歩み寄りという名の交渉をしたらどうですか？もちろんあなたがそういうメールが本来嫌いだということも伝えて、でも彼女のために譲歩することを伝えた上で彼女の要求よりも少ない頻度で納得してもらうんです。朝と夜だけとか。

トピ内ID：5063361542

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彼女の希望は？

🐤

山浜山

2009年03月20日 19:55

　トピさんは彼女と結婚したいんですね。彼女はトピさんと結婚したいのですか。　お話ではこの点がはっきりしていないように思われます。　人間誰でも機嫌のいい時と悪い時があります。平等な男女関係なら片方が機嫌の悪い時は、もう一人がなだめ、交替で調整すべきものと思いますが、お話では一方通行のようで、トピさんだけが調整に気を使っているように見えます。　さらにトピさんはその原因を二つに搾っておいでになりますが、（１）不機嫌な時は、距離を置いて自分で処理させる、（２）メールや電話はトピさんのペースで出す。これで済むのでは。　これで解決しないなら相手を変える時かも知れませんね。

トピ内ID：2189221804

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それはただの相性ですね

🎶

通りすがり

2009年03月21日 12:01

「女性の扱い」とのことですが・・・まあまあ、一応すべての女性がそういう性質ではないのですと先に言わせて下さい（笑） 1ですが、私はむしろ賛同されても困ります、アドバイスが欲しくて相談事などはするので今つきあっている彼氏は、トピ主さんのように相談には反論やアドバイスしてしまうタイプで、以前の彼女達はそういうのを望まないタイプだったらしく「つきあっててラクだ」と感動してました私もつきあっててラクです、賛同タイプだったらうっとうしいと思っちゃいそう 2ですが、私もメールはすごく面倒くさいと思う方です彼氏に「心配だから帰宅メールだけはして」と言われてそれだけはするようになりましたが 1日にそんなに沢山メールを強要されたら断ります、また何事も強要する人とはつきあえません自分の折り合える点折り合えない点をお互いにお話した事はありますか？改善点ではなく妥協点をお互いに話しあう事ですトピ主さんがどう努力したところで、彼女は変わらないし、トピ主さんもやっぱり変わらないし変われないと思いますだって1年もつきあってお互いに何も変わらなかったんでしょ？

トピ内ID：5057484372

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前の離婚原因は？

🙂

たぬこ

2009年03月21日 12:59

当方３０代女性です。書き込みを拝見する限り、「自分の話をちゃんと聞かない」とか「メールや電話が苦手」というだけでトピ主様に切れていらっしゃるようですね？そんな態度で果たしてこの先ずっと一緒に暮らしていけますか？いつ彼女の機嫌を損ねるか冷や冷やしながら生きて、楽しいですか…… 失礼ですが、彼女の前の離婚理由についてきちんと話し合われたことはありますか？前の旦那さんにもこのような自分勝手（子供っぽい）な態度で察していたのでは、と何となく感じてしまいました。彼女の態度が変わることがあるとしたら、何か大きな「痛み」を感じたときでしょうね。よほど大きな痛みや失敗から学ばないと、人間の性格はそうそう簡単には変わりません。少なくとも、前の離婚からは学んでいないのかも。たとえば主さんが彼女に愛想を尽かして彼女の前から去るとかしたときに初めて、あなたという人の大切さを思い知るかもしれませんね。彼女のわがままを助長させている主様にも責任はあると思います。ぺこぺこしちゃ駄目！気弱に振る舞っちゃ駄目！堂々と、優しく、器を大きく。

トピ内ID：3459162645

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機嫌をとることはない

通り人

2009年03月21日 12:59

彼女の不機嫌さの原因は彼女自身の性格からきているんですよね。彼女がその責任を自分でとる努力をしないかぎり他人が対策を練っても無駄ではないかと思うのですが、、誰も自分の気持ちの安定をあたえてはくれない自分自身で明るく前向きに考える癖をつけるということを、、教えてあげたらどうですか。とぴ主さんが彼女の機嫌をとるということは彼女自身に自分を変えるチャンスを与えないということにも繋がりませんか。ちょっとやそっとの付き合いなら付け焼刃ですむでしょうけど、長い付き合いを考えるのなら、根本の部分を直す努力をしないと無理ではないかな、と

トピ内ID：4831787881

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あなたが悪い

同世代

2009年03月21日 16:37

＞機嫌が悪い時は、声色が変わり、命令口調になります。ちょとなめられてません？とばっちりを受けるのは、彼女より弱い相手、トピ主さんは見下されているのですよ。彼女の近くに引っ越したり、彼女にとって都合のよい存在になりすぎてません？

トピ内ID：3313347559

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あと40年？

りりぃ

2009年03月21日 18:02

それを続けるんですよね。うーん、ちょっと心配です。その年齢だと彼女は変わらないだろうし、あなたに求めるばかりで自分はどうなのでしょう？メールや電話の要求…って、監視みたいで怖いなぁ…。なんでも「ハイハイ」って聞いてると、それが当たり前になって、後々苦労しますよ？あんまり嫌なら拒否してもいいと思います。

トピ内ID：8290250968

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今問題になっている事は結構大問題

うさ

2009年03月22日 11:19

もし主さんが結婚に安定を求めるなら大問題な気がします。相手の意見に「うん、うん」と頷いているだけでいいなら、主さんが馴れて出来る様になる場合もあります。メールはその内彼女が諦めるかもしれない。それでも何か暗雲が立ちこめている気がするのは何故でしょうね。意見に相手が同意する事ばかり望む、またメールの回数ごときに不満。お子さんが二人いる女性にしては子供っぽいのです。そして多分こんな下らない事だけじゃない、機嫌が悪くなる理由はある筈。それに主さんは気付かない。結婚して円満にお互い成長できる関係性になり辛い印象がするのと、余りお二人が合っていない気がしました。長く付き合ったから、好きだからという理由だけで結婚するべきではありません。一生一緒に円満に居るには、ある程度確立した人格と、自立した精神が必要です。相手の生き方や持っている信念を尊敬できる関係でないと。月日が経っても移ろわない、そういう選ぶ基準を持たないで好き嫌いで選ぶと、彼女さんみたいに子供作ってから「違った」となり易い。でも、結婚するのは主さん達ですから、余計な事ですけど。

トピ内ID：0790644754

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原因

元幹事役

2009年03月22日 13:18

以前職場の同僚が機嫌の良い悪いの差が激しくて。彼女さんと同じ３０代後半でちょっと早めの更年期に入ってたそうです。でも周囲はすっごく迷惑でした・・・。本人は自覚が全くないみたいですが、周囲は気分次第で振り回されるとすごく苦痛でしたよ。＞機嫌が良いときと悪いときの差が激しい。＞ひとり親家庭で、仕事をし子供を育てる事の大変さは理解しがたい＞機嫌が悪い時は、声色が変わり彼女と同僚の共通項はあります。同僚も夫と離婚して２人の子供を抱えて大変だったときでしたので。彼女の友人など近い関係者にでも相談したほうがよさそうな気がしますね。病気か性格なのかはわかりませんが。一時とぴさんの考え・行動は凍結して。それを待ってからでも遅くないと思いますが。

トピ内ID：0671008488

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身近にそういう人がいますが

ママ友

2009年03月22日 17:47

これはトピズレの余計なお世話なので先に謝っておきます。すいません。＞機嫌が良いときと悪いときの差が激しい。対処法はあるでしょうが、彼女はずっとこのままだと思う。こういう女性は結構います。身近の似た例ですがＡさん（５０代バツ２子供有り）３０代後半から知っていますが、ずっと変わりません。ママ友間でもトラブルが絶えず。「あの性格では離婚というより、夫に逃げられたんだろうね」と言っています。Ｂさん（７０代・ママ友の姑さん）夫の建てた一軒家にお住まいですが、疲れきった夫は庭のプレハブの物置で寝起きしています。周囲は「離婚したくても怖くて言えないのだろう。可哀想と言うか、情けない夫」と思っています。息子にも嫁にも凄い剣幕でまくし立てて事を押し通すので、当然別居。そこへ電話してきてまた同じ事の繰り返し。嫁（私のママ友）はちょっとおかしくなって子供を置いて家を出ました。何が言いたいかというと、彼女への対処法を覚えた所で「一生それを続けていく事に何の意味があるの？」ということです。せっかく結婚前に気付けたのですから、一度立ち止まって冷静に考えてみてください。

トピ内ID：4367598842

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女性から男性へのDVの関係になりそうな予感。

あかんたれ

2009年03月22日 18:16

トピをざっと読んだ限り、彼女は「心理的に病んだ方」のような印象を受けます。人間関係はお互いの歩み寄りがなくては継続困難ですが、彼女はすべてを自分が支配していたいようなタイプに思えます。何でもあなたが悪い、私を怒らせるのはあなたが悪いから。怒らせたくなければ私の言うとおりにしなさいよ。っていう状態なのでは…。基本的に彼女の機嫌を損なわないように振舞い続けることは無理ですよ。何をしてもどこかに難癖をつけるでしょうから。また、あなたが彼女の性格を直してあげようなどと思わないようにしてくださいね。誰にもできないことですから。自分の将来、今後を考えると賢明な選択肢は一つしかありませんよね。苦しいでしょうけど、勇気を出して来た道を引き返すことを強くお勧めいたします。

トピ内ID：2938099042

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トピ主1

🐴

ドントピ主

2009年03月23日 16:43

皆さん、アドバイスや御意見ありがとう御座います。やや、私達の関係に否定的な意見が多く、若干凹んでます。確かに簡略的に書かして頂いた説明では致し方ないと思います。彼女は、過去に精神的な病気になった事が有るそうです。パニック症候群とかウツ病だそうです。当方と付き合っている時は、病院とかは行っていないのですが、ご指摘に有るように、彼女にはそういった傾向を持っている部分はあります。だから彼女と別れるという風には、現段階では思えない部分があり、第三者から見れば『なんで？』と見えるかもしれません。正直に自分を振り返れば、『どうしてこんなに悩むんだ』という部分が無いわけでもありませんが、彼女を大切にしたいし、一緒いたいと思う気持ちも偽りではありません。『きあ』さんのデコメールなども良いかなって思いました。今度調べてやってみるつもりです。一つ質問ですが、女性は普段の生活サイクルの中で、彼氏やご主人から愛されてるとか大事にされているってどのような時に感じますか？記念日とかでない時の事で。

トピ内ID：4405961887

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離婚した元夫は、最初はDV、次にウツ病になりました

🎶

通りすがり

2009年03月23日 20:54

10年以上DV受けてましたストレスを私に八つ当たりする事で発散してたそうです、本人がそう言いました私が精神的に強くなりDVをやめるように言いましたところ次にウツ病になりました俺はこんなに傷ついてるんだ、という事を私に思い知らせるためならなんでもやりましたよ狂言自殺もやりました元夫の場合は、結局DVもウツ病も根っこは同じところから出ていたんです親に愛されなかった分、愛する人が自分を甘やかしてくれるのが愛情だと思いこんでいたんですね離婚しましたら何年も休んだ会社にいけるようになったそうですトピ主さん彼女を愛しているのなら愛しているという優しさを見せるのではなく愛してるからこそ絶対に甘やかさずに鬼のように厳しい態度で愛を表現する事が出来ますか？そのためにはまず病院に通院させる事が最適なはずなのにトピ主さんは彼女にどうしてすすめられないのですか？彼女が暴れるから？既に病気の傾向が表れているのに治療させないのは怠慢ですよ厳しく出来ないのなら共倒れになると思います私は出来ませんでしたから心が折れて倒れました

トピ内ID：5057484372

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何らかのトラウマで精神のコップに余裕が無い

💡

森のフクロウ

2009年03月24日 16:24

人には、それぞれ我慢出来る限界線をもったコップに、ストレスの水が溜まります。コップが大きくてゆったりと構えた人は、沢山の水を入れても溢れません。一方コップが小さい人でも、ストレスが小さければ、コップの水は溢れません。トピさんのお相手の方は、どうもコップは小さくて、ストレスが多いので、直ぐに水が溢れるタイプとお見受けします。となれば、トピさんがすべきことは、相手のコップの大きさを直ぐに変えられないのですから、溢れる前に、何らかのストレスを発散させることをまず行うことです。次に、良く話を聞いて、相手がなぜコップが小さいのかを突き止めることをやってはどうですか。　どうも何らかのトラウマ又は強い負の記憶があって、それが原因のように見えますので。もし元々の性格ならば直りませんが、お試しを。

トピ内ID：2890085210

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