主人に離婚を迫られ、迷っています

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（トピ主 0 ）

ハル

2009年03月20日 15:11

恋愛

結婚１６年目、中学生と小学生の娘がいます２ヶ月程前から些細なことで言い合いが続いていて、「もう耐えられない。ずっと１６年間お前と言い争いのたびに我慢してきた。もうこの先の人生はがまんしないで１人になって自由に生きたい」と言われました。私は感情的になるとカッとなって言いたいことを言ってしまう性格で、今回の騒動でも私がずいぶん意地をはってひどい事を主人に言ってしまいました。ずっと主人が我慢してきたことを申し訳なかったと思い反省し、これからは心を改めやり直したいと話し、そこで一度は「やり直そう」ということになったのですが、その直後、主人が会社の若い女の子と会っていることを知ってしまいました。私は、このことは主人に言うべきではないと思ったのですが、私の体調がどんどん悪くなりこれでは私がおかしくなってしまうと思い、主人に聞きました。主人は、彼女とは会っている、相談にのってもらっているうちに気になり始め、お前にない良さを持っている人だと言われました。でも離婚したいという理由は彼女は関係なく、あくまでも私の性格にあると言われました。私がその件で主人を責めてしまったことが、主人の気持ちを決定的に離してしまったみたいです。私はまだ主人のことが好きですし１６年間かけて作り上げてきた家庭は簡単に壊したくないので浮気のことは忘れるつもりですし、私が努力して、時間がかかってもまたいつか普通に戻れると信じやり直したいと思っているのですが、主人は「自分のしてきた事の責任は自分でとれ、今回は絶対俺は折れない」と頑なです。私は、自分の気持ちを貫いてこのまま離婚には応じず主人の気持ちがいつか戻ると信じて待つ方が良いのか、主人の言うように自分の今までしてきた事の責任を取り、こんなに頑なに離婚を迫る主人との生活はもう戻ることはないと諦めて離婚を考えた方がよいのかとても悩んでいます。

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無理かもしれません

猫娘

2009年03月21日 12:01

16年かけて築いてきた家庭・・というより、16年かけてだんな様を苦しめて傷つけた年月・・という方が、当たってるのではないですか？一日二日で嫌いになるよりも、十数年かかって嫌いになった気持ちを、早々簡単に取り戻せるとは思いませんが・・。ご主人は、残りの人生くらい平穏に暮らしたいと思ってるんですよ。あなたのやり直そうという言葉が、とても軽々しいもののように思えます。

トピ内ID：1187311391

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信じて待つしかない

ルンルン

2009年03月21日 12:01

けど、「このことは主人に言うべきではないと思ったのですが」言ってしまった。「浮気のことは忘れるつもり」も、また言い出すとか？全部己の責任なのですから、真に反省して待つだけ待ちましょう。それで、まだ待たなきゃいけないのと逆ギレしないよう耐えれるようにね！

トピ内ID：8052663327

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男性が離婚を迫る場合・・

えりん。

2009年03月21日 12:01

ほぼ間違いなく、影に女性がいますね。まず女性→それからトピ主さんとの不仲を持ち出したような気がします。トピ主さん側に具体的な落ち度があるとも思えません。どうであれ、現段階（離婚前）で、他に女性がいるのなら、離婚は拒否できると思います。ただやはり他の女性に気持ちが入ってる旦那さんと暮らすのもいやですよね。私だったら別居するかな？家を出て行ってもらいます。彼女のところでもどこでもどーぞと。離婚は絶対しないと伝えます（本心はどうであれ）。生活費は変わらずに送ってもらうか、銀行から引き落としで。拒否されたら、では相手の女性を訴えて慰謝料を請求します、と言います。＞「自分のしてきた事の責任は自分でとれ、今回は絶対俺は折れない」そっくりそのまま返してやります。

トピ内ID：7738905332

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少し時間を貰っては？

こゆき

2009年03月21日 12:01

少し心の整理をしたいと、離婚までに時間を貰ってはどうでしょう？その間に、トピ主さんは自分の行いを改める努力をし、ご主人の様子を見ていたら良いと思います。トピ主さんの行いの改まったのを見て、ご主人が離婚を口にしなくなれば、そのまま今の生活を続けられるでしょうし、それでも離婚を要求してくるようなら、やり直すことは難しいのではと思います。ご自身の行いを改める努力をすると共に、離婚した場合のための準備も進めた方が良いと思います。

トピ内ID：0605573511

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うーん。

Joker

2009年03月21日 12:01

浮気男が、トピ主さんが強気になれない事を良いことに、勝手なことをほざいているようにしか思えませんけれどね。「浮気したのはお前のせいだ」なんてまぁ、よくも口に出せるものだな、と乾いた笑いが出ました。

トピ内ID：0102336207

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うーん。。。

🐧

蘭ママ

2009年03月21日 12:01

ちょっと理解しがたいのですが。ご主人のことが好きなのに、16年間事あるごとに言い争いになっていたのですよね？好きな人と、そう度々言い争いってしてしまうでしょうか？ご自分でも認めていられるように、性格的なものなのでしょうね。会社の若い女性、は離婚問題に関係ないと思います。ご主人はあくまでも、あなたとの結婚生活にうんざりしているのだろうと想像できます。その気持ちは解るような気がしますよ。ず～っと言い争いをしてきた夫婦って。なんだか、淋しいです。それで、好きだと言われても・・・レスになっていなくてごめんなさい！

トピ内ID：2110313779

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辛いとは思いますが

リンゴ

2009年03月21日 12:01

厳しい意見ですみません。「まだご主人を好きだし」とおっしゃいますが、それは今回女性のことが発覚して、急にそんな気持がよみがえったのではないでしょうか。相手が好きなら、相手がそこまで嫌がるような喧嘩の態度をし続けるでしょうか。それに、トピ主さんにとって、怒りが抑えられないようなことをする旦那さんだったのではないですか? 執着や嫉妬や生活の不安感ではなく、もう一度、自分の本当の気持に向き合ってみては？「16年かけて築いた家庭を壊したくない」そうですが、その年月をかけて、トピ主さんはご主人との心のつながりを壊し続けたのかもしれません。妻が普段から夫思いの女性なら、浮気されても戻る確率は高いと思いますが、そうではない場合難しいと思います。もし相手の女性と別れても、心まで戻ってくるとは考えがたい。そのうちまた外に愛する対象を求めてしまうのではないでしょうか。やり直すとしたら、あなたは自分の感情や意見を殺さなくてはならなくなり、我慢しすぎてストレスがたまりますよ。急いで離婚に応ずる必要はありませんが、その覚悟は必要かもしれません。

トピ内ID：2237440231

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ちょっと待って

たんま

2009年03月21日 12:01

ご主人全てあなたの責任にしようとされてますが、浮気してるのは完全にご主人が悪いでしょう。なんとなく、その部分を突かれないように主さんが悪いことにして責任逃れをしようとしているように感じます。別れるのであれば、ちゃんと慰謝料は貰ってね。

トピ内ID：9126042381

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16年間の生活は

通り人

2009年03月21日 12:59

旦那さんの我慢のうえになりたっていたものなのでは、、旦那さんが我慢しなければすぐに崩れた家庭なのではないですか。旦那さんの我慢した１６年間はは長かったと思います。トピ主さんは１６年間、我慢せず強きで言いたいことを言えて幸せだったのでは、もう旦那さんを自由にしてあげたらどうですか。

トピ内ID：8389624253

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真摯に向き合うとき

なのはな

2009年03月21日 12:59

トピ拝見しました。率直に言うとトピ主さんの非で離婚に発展するのはおかしいです。ご主人は新しい女性の存在が突破口になり、トピ主さんが荒れてぶつけてくる事で傷つくことへ我慢をしない、ということに気づいたように見受けられますが論点をすり替えられているように思います。不倫行為を実行した時点でどうみてもご主人のほうが罪が大きいのに、トピ主さんとの諍いで傷ついた瞬間に彼女という存在が後ろ盾になり先手を打たれたのでは。いい開き直りですよ。単なるタイミングの差で優劣がついているだけです。それはそれ、これはこれとしてご夫婦双方での問題点について対等に対処するべきです。第三者(法的に知識と権限のある）に間に入ってもらい、感情論に走らず話し合いをされてください。

トピ内ID：1662678983

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だまされてはダメ

ぽんきち

2009年03月21日 12:59

他人の私が読む限り、これは旦那さんの作戦浮気をした方からは離婚請求ができないのが法律です（一般に不貞行為と呼ばれています）浮気が原因ではなく、あなた自身が悪いと思わせ離婚請求をしてるんです他に好きな女ができたからと言う理由の離婚は認められないでも、妻が自分にひどいことを言い続けずっと悩んでいたなら認められることもあると言うことです中学生と小学生の娘がいる父親が、いくら妻に愛想をつかしたからって簡単に離婚を考えると思いますか? これは作戦ですすぐに弁護士等のプロに相談して伏せんを張ってくださいお金はかかりますが、浮気の証拠も必要ですので、（離婚請求自体を無効にするため）民間調査所にでも頼んで証拠も集めてくださいあなた一人の問題じゃなくって娘さん二人もいるんですよ負けないで！！

トピ内ID：1584517244

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仕方ないですね

hoshu

2009年03月21日 12:59

離婚してあげましょうよあなたの言い方、考え方は何十年とかけて培ってきたものですので、多分変わらないですよ。このまま我慢して生活を続けると、同じような些細なことからＤＶ夫になりますよその時また投稿されて、夫がＤＶなんだけどどうしたらいいですか、と聞いたところで、すぐに離婚すべきですみたいなレスしかつかないんですからＤＶされないうちに離婚するほうがマシじゃないですか？

トピ内ID：0596045445

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娘さんへの責任は？

ミイ

2009年03月21日 12:59

ご主人、ずるいんじゃないかなぁ。トピ主さんの言動にこれまで耐えてきたかもしれませんが、結局浮気したのでしょ。彼女とは関係なく離婚したいだなんて、信じられないなぁ。彼女に気持ちが移ってるから強気に出てるんじゃないですか？トピ主さんが責任を取って離婚ってなんだか訳分かりません。お年頃の娘さん達の気持ちや生活はどうなるんでしょう。それを犠牲にするのがトピ主さんの責任の形だなんて変です。だったら浮気したご主人はどう責任を取るんだー！ご主人の気持ちが戻るかどうかはわかりません。でもトピ主さん、ご主人の事がまだ好きなんだったらなおの事、「ハイ、責任取ります」なんて簡単に判を押しちゃだめですよ。ご主人に少し冷静になって娘さん達の事を考えて欲しいですね。

トピ内ID：7032543883

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限界点

🐱

海よりも深く

2009年03月21日 12:59

トピ主は……感情的な女性なのでしょうか。心が離れた御主人とやり直したいと言っても、無理な状況に思えるのですが？性格って、そうそう変わるものではありませんし、努力しても何かの拍子に素の自分が露呈すると思うのです。相手側が責任をとれと迫るのは、よっぽどの事ですよ。 16年の結婚生活にピリオドを打って、お互いに違う道に進まれた方が、精神衛生上いいような気がするのですが……

トピ内ID：4940680478

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結局

mei

2009年03月21日 12:59

不倫してるから別れたいのだと思います。浮気している男はすぐ相手のせいにして、攻めて離婚の方向へもっていきます。その女がいるからではなくお前が悪いから離婚したいのだ、と言う言葉は嘘です。だいたい、いくらあなたが悪いからといって浮気しても良いということは絶対にありません。浮気しているほうが悪いのです。慰謝料をもらい、そんな男とは別れたほうが良いです。離婚して、旦那さんはいつかきっと後悔するでしょう。

トピ内ID：1990998442

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現状維持すべき

結婚20年目

2009年03月21日 12:59

2人も子供が居るのに何バカな事言ってるんですか！離婚なんか絶対に駄目です。もっとお子さんの事も考えて下さい。些細な事とご自分で書いてらっしゃるのですが、そんな事くらいで言い争いされたら、ご主人は疲れてしまいますよ。些細な事なんですから、どうでもいいじゃないですか。感情的と書けば聞こえは良いですが、ヒステリー女ですよね。仕事で疲れて家でも疲れて、ご主人が可哀想です。そこに話を聞いてくれる女性が現れた。しかも若い。ご主人が強気に出るのも無理はないです。しかし不倫ですので、ご主人にも非が有ります。離婚を言い出す権利なんかありません。トピ主さんは反省しているので、これから気を付ければＯＫ。大げさに事を荒立てない方がいいです。妻の座と言うものは強いのです。もっとドーンと構えていて下さい。今はお子さんの生活を守る事が最優先事項ですよ。

トピ内ID：4008990134

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念のために

🐧

ペッターマン

2009年03月21日 12:59

離婚前に最低限することはご主人の素行調査だと思います。それで白とでるなら、トピ主さんが納得した時に離婚すればいいと思います。離婚したくないのなら夫婦関係の調停をしてもらうとか・・別れ話＝浮気　とは限りませんが、怪しい行動があるのならお子さんとトピ主さんのためにもクリアにしておくべきではないでしょうか。まずはしばらく「考えさせて」と時間をおきましょう。そこで「いついつまで」と焦りをみせるようならちょっとあやしげだと思います。素行調査の他にはトピ主さんの生活基盤を作ることも必要だと思いますので、仕事をして収入が安定するまでは待ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：8201721828

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それは浮気と言うのかな

中性子

2009年03月21日 12:59

　トピ主さん自身が認めているように、感情的にカッとなるトピ主さんと、１６年間我慢し続けてきた旦那さん。まあ、ＤＶしてきたわけだから別れてあげましょうよ。１６年は十分長いですよ。私も同じような妻を持ち、３年で精神的に耐えられなくなり、慰謝料をもらって離婚しました。　旦那さんを悪者視するレスが予想されますが、男女逆なら、トピ主さんは徹底的に非難されると思います。　本来相談相手となり、心の拠り所となるはずの妻に、逆にストレスを与えられ続けていたわけですから、それを他の女性に相談したことで、すなわち浮気と決め付けるのは頂けないですね。もしご主人が一人で抱え込んでいたら、もっと精神的に追い詰められていたと思いますよ。

トピ内ID：8757707629

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仕方ない

ゆき

2009年03月21日 12:59

旦那さんのことは好きだけど、自覚するほどひどいことを長い間言い続けていたわけですね。あなたに同情はできません。旦那さんが浮気しても責められません。言葉の攻撃ってきついんですよ。ずーっと言われていると病んでいくんですよ。トピ主さんは態度を改めると反省しているようですが、そんなに簡単に改められるかな。無理だよ。トピ主さんは今までのツケを払うべきです。

トピ内ID：8192455605

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あなたの守りたい家庭って？

🐧

ペンギン

2009年03月21日 12:59

>１６年間かけて作り上げてきた家庭は簡単に壊したくないのですみません、そもそも家庭ってなんでしょう。家を構え、子供さんをもうけ、家計のために仕事をし、家事をする・・それだけでない大事なものが抜けていて、家庭を守ってきたと言えますか。ご主人や子供さんが安心して信頼できうる奥さん、お母さんだったのでしょうか。かっとなって言いたいことを浴びせまくる妻、お母さんの下で、しょっちゅう喧嘩したり、冷や冷やしたり、ストレスをため続けてきていたことでしょう。これまでの１６年間の「家庭」は、あなたの意地で守りたいだけで、他の家族が望む「家庭」とは、他の所にあるのではないでしょうか。

トピ内ID：6749886447

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ご主人は、何だかズルい。

😠

りん子

2009年03月21日 14:09

夫婦の問題は、夫婦間でしかわかりません。ご自分のことを反省しておられるようですが、今までのケンカの原因は、本当にトピ主さんだけがお悪いのでしょうか。そもそもあなたがご主人とケンカになる時は、そういう原因があってのことで、何もないのに怒る人はいないと思うのです。ですので、性格がキツイから離婚、というのは、ご主人の都合のいい言い訳にしか聞こえません。多感な年齢のお子さんがおられるのに、癒しを求めて別の女性に走るなど、父親として、人として失格です。妻に不満を言わせてしまう甲斐性のなさも感じられます。これからの２人での話し合いで、どうしてもダメなようなら、やはり法的に闘うしか方法はありませんね。大変かと思うのですが、強く前に進んでいっていただき、できれば、少しでもあなたにとって条件のよい離婚（そんなものはないと思うのですが）ができることを願います。

トピ内ID：6674229119

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うぅぅぅぅ・・・

🐤

砂時計

2009年03月21日 15:54

ご主人の心は、もう若い女性にとられています。だからこそ、些細なことが理由な喧嘩にさえ、もう絶えることが出来なくなってしまった。やり直すことは不可能だと思います。たとえ、形だけやり直せても、心はもうあなたには向かない仮面夫婦になってしまうでしょう。ご主人は、その女性を愛してしまっているのでしょう。ただお子さんの父親である立場を放棄するのか、お子さんのことについて、どう思っているのかを話してみるぺきです。疲れて帰ってくる家で、神経さかなでされ休まらない場所を作ってしまったんですよ。会社という組織にいる以上、家だけはオアシスでなければ、心が帰る場所がなかったんではないでしょうか？今回は絶対俺は折れないという言葉は、次の居場所を見つけてしまったというように解釈さえ出来ます。少し、お子さんについて話あってみることが必要です。その話し合いのうちに、父親である自分、お子様を愛している自分に気がつき、ハッとするかも知れませんよ。

トピ内ID：5723679864

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お気持ちお察しします。

てこな

2009年03月21日 15:54

トピを読んで、こんなせっぱ詰った時にこんなに心の整理ができていると感心しました。ハルさんは落ち着いて自分を見る事ができるのですね。自分の悪い所も正直に見つめていらっしゃるし、またご主人の気持ちも理解していらっしゃる。もうご自分の中でははっきり解答が出ているのではありませんか？＜いつか戻ると信じて＞生きていくのは相手次第、受け身の生き方になります。＜諦めて離婚を考える＞ほうは、自分で切り開いていく人生です。お二人のお子さんのためにも母として、一人の人間として、どの道がご自分にあっているかを慎重に選ぶといいと思います。

トピ内ID：7105399683

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普通に戻るとの事ですが、今までその普通だった事はないのでは？

🎶

通りすがり

2009年03月21日 15:54

辛口になりますが 16年かけて作り上げてきた家庭に安らぎはありましたか？ご主人は疲れてしまったのですよね？戻るとおっしゃっているようですが…安らぎのある家庭がかつてあったのであればこのような事にはならなかったのでは… ご主人のおっしゃる今回の事は「あくまでも私の性格にある」という言葉をよく考えてみましょうご主人が現状に我慢してくれれば離婚に至らないのにと思ってませんか？ご主人があなたと離婚するかしないかはご主人ではなく、トピ主さんの考えの改め方次第ではないかと思いますよ

トピ内ID：6668814971

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とりあえず別居

🐤

匿名希望

2009年03月21日 17:23

今の御主人の気持ちはもうあなたには無いと思われます。しかし簡単に離婚しないほうがいいでしょう。１６年も一緒に暮らした夫婦です。また何かのきっかけで寄り添う気持ちが生まれるかもしれません。しかし、今の状態ではそういった気持ちに御主人がなれないと思います。気になる女性がいるのであれば当然気持ちはそちらにむかいます。そばにいるハルさんのことはあらばかりが見え、こいつさえいなければ・・・と思ってしまうかも。そこで離婚には応じず、とりあえず別居を申し出ましょう。しばらく考える必要があると。ただし別居の間は婚費の請求ができますから、それは何としても頂きましょう。婚費の請求は裁判をおこしても勝ち取れますから、強気で要求しましょう。そしてしばらく夫とは物理的に離れましょう。夫はもしかしたら彼女と一緒になるかもしれません。しかし婚費を払いながらの彼女との生活は厳しいものとなります。もしかしたら彼女の悪い面も見えてくるかもしれません。しかし、経済的に逼迫してもなお彼女と寄り添いたいというようでしたら本気ですから良い条件のもと離婚に応じるのもありかもと。

トピ内ID：6318902240

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ご主人の気持ち

🐧

もんた

2009年03月21日 17:23

結婚１６年の主婦です。子供はいません。これまでの言い争いの理由は、お子さんのことでしょうか？家は子供がいないせいか、激しい言い争いはほとんどしません。トピ主さんご夫婦がいい争いが絶えず、おもにトピ主さんが言い放っていたなら・・・ご主人がお気の毒です。ご主人の意見がまっとうに感じました。自宅が安らげない苦痛はどれほどの重荷だったでしょうか。本来なら背負わなくても良いはずの不要な苦しみです。ご主人を自由にしてあげてほしいと思いました。

トピ内ID：0190710253

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離婚してあげてください。

RINGO

2009年03月21日 20:08

旦那様も相当耐えられたのでしょう・・・。そこで離婚を拒むのは、かなり自己中心的であると思います。あなたはあなたの人生を歩めば良いのです。いつまでも旦那様におんぶにだっこでどうしますか。

トピ内ID：2573979593

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まだ選択権があると思ってるんでしょうか？

美優

2009年03月21日 21:14

初めまして。辛口書きます。貴女は結婚と言う形を取ったことで、半永久的に愛して貰えると錯覚し一方的に酷く罵っても寛容に許して貰えると思って、１６年結婚生活を送ってきたんですよね。１６年掛かっても気付かなかったんでしょう？ご主人の気持ち。１０代の頃ならまだ多少の性格の矯正は出来るかも知れませんけど、いい歳した大人がこれから先、気持ちを入れ替えて良くなるなんてことは相当難しいです。そう思って長い人生を考えたら、ご主人はもう嫌だと理解しちゃったんでしょうね。貴女と添い遂げるのはまっぴらごめん、だと。信頼は一瞬で消えることがありますけど、取り戻すのって難しいです。長年掛けて失った信用って、取り戻すのは２倍も３倍も掛かるかも知れない。無理な場合もあります。出来るかどうかなんて無謀な掛けです。でもご主人、この一件で無理だって悟っちゃったんでしょうね。無理ですよ。そんな不良債権。現実を直視出来てないのはたぶん、当事者なのに貴女だけと思います。この期に及んでまだ自分に決定権があると思ってる辺りが、とても痛々しいです。

トピ内ID：4556019314

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勝手です

🐱

にゃん

2009年03月21日 21:14

＞今回の騒動でも私がずいぶん意地をはってひどい事を主人に言ってしまいました。ずっと主人が我慢してきたことを申し訳なかったと思い反省し、これからは心を改めやり直したいと話し... ＞私は、このことは主人に言うべきではないと思ったのですが、私の体調がどんどん悪くなりこれでは私がおかしくなってしまうと思い、主人に聞きました。ご主人は１６年間、我慢し話し合いの結果「やり直そう」となったのに、トピ主はたかだか２ヵ月で、また自分の気持ち優先で責め立てた。反省し、心を改めてやり直すなんて出来ないんじゃない。本来なら、ここはひたすら我慢なんじゃないの？愛しているというより、離婚後の生活のことやお金のことを考えてるんじゃないですか？違うと言うなら、この先１６年は我慢してくださいな。

トピ内ID：2261375127

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そのまんまですね。

１９年夫婦

2009年03月22日 11:19

他トピにある『離婚する女性？』男女どちらの問題ではない。細かい事にも折れないトピ主。結果、積み重なった御主人のストレスは容易く折れるものではない。離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：9746371363

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