本当に私はひどいのでしょうか？

レス75

（トピ主 3 ）

ぽぽ

2009年03月20日 15:11

仕事

職場の人間関係で悩んでいるぽぽと言います。２ヶ月ほど前にAさんという同僚と揉めて、精神的に辛くAさんとは声を聞いたり話をしたりすると、体が震えて気分が悪くなるという状況でした。それで、仕事をなるべくメールだけにして、なるべく接触しないように避けていました。こんな状態になったのはAさんは自分の気に入らないことがあると感情的になるということが原因です。それが１年くらい続きました。私が避けているのを見たBさんは私に「Aさんがかわいそう。オフィスの皆はぽぽがひどいって言ってるよ。」「Aさんはぽぽにこんなことされて、毅然として大人だ。私だったらノイローゼになるかも」とメールを送ってきました。他にもぽぽのここが悪いなどが書かれていて、かなりショックを受けました。私としては自分なりに精一杯で、意地悪な気持ちで避けていたわけではありませんでした。仕事上必要なときは、頑張って話をしたりしていました。ただ、自分を守るためにしたことです。でも、外からみたら「ぽぽが悪い」ってとこになるのでしょうか？オフィスのほとんどの人は２ヶ月前に起こったことも、Aさんが他部署の人とよく揉めていたりすることも知っています。もし、このような状況だったら、私がひどいって皆さん思われますか？　Bさんは今までも他の人に対して「みんなが言ってる」とか想像上だけで話をするところを見たことがあるので、それが真実かどうか分かりません。

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そりゃあ

Joker

2009年03月21日 12:01

周囲の理解も求めず、説明もせず、唐突に国交の断絶をしてしまえば、「Ａが嫌いで一方的に避けている身勝手な人」として受け取られるでしょうね。アナタにとってＡさんが「そんな目にあっても仕方のない人」だったとしても、他の誰もがにとって「そんな目にあっても仕方のない人」ではありませんから。Ａさんの人格や性格、あり方は関係有りません。貴方の責任で、貴方が選んだ、貴方の方法が招いた評判です。Ａさんを恨まず甘んじてお受け取り下さい。

トピ内ID：1317523256

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幼いかも

ひーちゃん

2009年03月21日 12:59

職場内で、誰かが誰かを避けてるようなの毎日見せられたらたまりません。嫌でも何でもうわべだけの付き合いが欲しいです。相手も悪いんでしょうが職場は働く場所であって学校のクラスメートとの諍いとは訳が違うでしょ。いい人ばかりの職場なんてそうあるものでもないしとぴさんは幼いと思います。もっと大人になって人に迷惑をかけない社会人を目指してください。自分を守るためなら何をしてもいいのか違うと思います。他の守り方考えてください。周りはいい加減迷惑だったんだと思います。人を悪く思う前に自分を反省しましょう。

トピ内ID：7610037333

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迷惑

サイード

2009年03月21日 12:59

理由が何であれ、仕事に支障をきたしている以上、迷惑以外の何物でもありません。たかだか話をするだけで体が震えて気分が悪くなり、仕事上必要なときは「頑張って」話をして、それ以外はなるべくメールでなるべく接触しない。大袈裟だし弱すぎる。「自分を守る」も何も、過剰にも程がある。根本的に自己愛が強すぎるのでしょう。それが文章全体に現れています。「自分はこんなに頑張った」という自己正当化と、Ａさん、Ｂさんが不利になるよう事例は書かれていますが、肝心の「Ａさんと揉めた理由」が書かれていないことには意図的なものを感じます。書けば自分が不利になるから故意に明記していないようにしか見えません。２ヶ月前に起こったことをオフィスの人が知っていながら「トピ主がひどい」と言っているのであれば、悪いのはあなたなんじゃないですか？いずれにしても、Ａさんが毅然とした態度で仕事に支障をきたしていないのであれば、あなた一人が幼稚なお子様、で終わりです。私なら、正直あなたとは同じ職場で働きたくない。

トピ内ID：6230718812

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客観的に見てみましょう

mei

2009年03月21日 12:59

Ａ（仮定）とＢ（仮定）がいます。理由は知らないが、ＡはＢを避け続けている。でもＢは気にすることもなく仕事をしている。 ↑こう客観的に見るとＡが大人気なく見えます。ただトピ主さんは、自分の気に入らないことがあると感情的になるとその人のことをおっしゃってますが、ご自分はどうでしょうか？他の同僚が、あなたのここが悪いといっていたのですよね？自分では気がつかない悪いところがあるんですよ、きっと。このようなトピックを書く方の性格が良いとは思えません。

トピ内ID：8893892772

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分からない

ミイ

2009年03月21日 14:09

揉め事の内容が分からないので、トピ主さんとＡさんのどちらが悪いのか分かりませんね。でも多分、どんな事であろうとも仕事場では割り切るべきではないかな、と思います。頭に来るけどね。「ビジネスビジネス・・・」とお腹の底で唱えるんです。向こうが感情的になったからと言って、こっちも感情的にならない。「怒ったら負けだ！」と自分に言い聞かせます。

トピ内ID：9068771317

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判断できません

やん

2009年03月21日 14:09

肝心な２ヵ月まえの出来事の顛末を説明してもらわないと貴方がひどいかどうかなんて判断付きません。もしも貴方の情報で貴方はひどくないとか言う方は、単に貴方の境遇に近い自分の状況から共感しているだけで、まともに判断できていないでしょう。さて、２ヵ月前の顛末が重要であるとはいえ、理由はどうであっても貴方が露骨にＡさんを避けている態度を取っていれば、傍から見れば貴方に非が集中することは否めないと思います。Ａさんのその後と態度が普通であったとしたら特にね。正直、２ヵ月前のこといつまで引きずってんだよってな感じです。もちろん人間好き嫌いはあるでしょうが、社内のコミニュケーションでそれを出しちゃダメでしょう。

トピ内ID：9643689347

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気持ちは分かるけど、子供っぽいと思います

分かるけど・・・

2009年03月21日 15:54

＞こんな状態になったのは、Aさんは自分の気に入らないことがあると感情的になるということが原因です。と、100％相手の人のせいにしていますけど、今のあなたも、自分の気に入らないこと（Ａさんとの関係）があると、十分感情的で、オフィスで人を意識的に避けているのですよね。周りにもその雰囲気は伝わりますし、正直、迷惑です。気持ちは、すごく分かります。本当に自分勝手で困った人に散々振り回されたことがある私としては、自分を守るためだけだけなんだというその切実な気持ちは、心底分かります。でも、私は、オフィスに感情を持ち込んだ時点で、子供っぽいと思っています。そして、きつい言い方ですが、職場としては、そういう人は、周囲に迷惑です。気がついていますか？私は、オフィスにその手の感情は持ち込みません。親しくすることはしませんが、特に避けることもせず、普通に接します。毎朝営業スマイルでさらっと挨拶することから始まって、他の誰とも変わらず、毅然と、そして普通に接します。どんなに嫌いな人でも、どれほど軽蔑する人でも、大人として、職場では、それぐらいできるようになりましょうよ。

トピ内ID：3214319458

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それだけじゃわかりません。

凛香

2009年03月21日 15:54

なんでAさんと揉めたんですか？その原因はあなただったんじゃ？もしそうならBさんの言い分もわかる気がしますが・・・。喧嘩両成敗て知ってます？喧嘩はどっちかだけが悪いんじゃないんですよ。どっちも悪い。もちろん比率の多い少ないはあると思うけど。しかもそれをいつまでも引きずって毎日同じ職場なのに避けている。仕事も全てメールで済ませる。見方によってはあなたのほうが悪いかもしれませんね。

トピ内ID：9539853063

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具体例が無いと判断できません。

☀

NSR

2009年03月21日 15:03

ぽぽさまが酷いのか否かを判断するために一番肝心な部分が表現されていないと思います。トピ文だけではぽぽさまの受取り方に問題があるのか、Aさんに問題があるのか解りかねます。もう少し内容を書いて頂けると他の方もレスし易いと思います。

トピ内ID：5481192759

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冷静に…

😨

くるくる

2009年03月21日 15:03

仕事上で言い合いになった後、気まずい思いを抱えるのは言われた人より言った人ですよ。トピを読んで、主さんが精神的に幼い印象を受けました。接触を避ける＝自分を守る正当な行為という考え方について、プライベートでの関係なら通用しますが、職場でしょう？自分のしている行動によって相手だけでなく、回りの社員さん達に不快感を与えていることははっきり言って社会人としてマイナスです。第三者を挟んで相手と主さんで話し合いましょう。

トピ内ID：8881905940

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揉めた内容にもよります。

🙂

ののんぱ

2009年03月21日 15:54

揉めた、と一言でおっしゃいますが、どういう内容で揉めたのでしょうか？できるだけ客観的に事実だけを書く様に心がけて下さい。また、その後の処理の仕方として、Aさんを避けるという方法以外には無かったのか、考えてみて下さい。お返事お待ちしております。

トピ内ID：4550993227

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Ｂさん・・・

🐧

2009年03月21日 15:54

Ｂさんはなぜそんなメールを送ってきたのかなそもそも、Ａさんと揉めたのは仕事に関する内容ですかＡさんとはとりあえず距離を置きたいという気持ちを職場の誰かに理解してもらうことが必要だとおもいます

トピ内ID：0426163469

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被害者になりすぎ？

🐶

白豆

2009年03月21日 15:54

周囲も二ヶ月前のいきさつを知っている、なのにそう言うという事なら正直「大したことじゃない事件」だったのではと思います。（この文からだけではですよ）なのに二ヶ月も避け続けていたらその「避けている」所だけまわりには目につきます。ひどいひどくないでなく、社会人としてソンなふるまいをしたねとは思います。被害者になりすぎと周りからは見えているのでは。Ａさんの方は普通にしてるんですよね？なら片方だけが過剰に怯えているのもちょっと不思議な感じです。「声を聞いたり話をしたりすると、体が震えて気分が悪くなるという状況」これはちょっと普通ではない状態ですから（暴力にあったなどなら解りますが社内でのモメゴトでそこまではないと思いますので）心療内科に行くなどしてまず自分のコンディションを整えたほうがあなた自身のためにも、円滑な仕事という意味でも良いと思います。

トピ内ID：8555410313

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悩むべきところは、そこじゃない

🎶

マンゴ－

2009年03月21日 16:37

Ａさんがどうでも、Ｂさんがどう言ってきても、過剰に反応しなくてもよいと思いますけどね。人が人を誤解するということは、よくあることで、それに対しては「流す」ことしかできないものです。Ａさんに対しては、自分のできる範囲でがんばって！Ｂさんに対しては「自分が悪いと思うところを指摘してくれてどうもありがとう。」という返事と反応だけで終わっておきましょう。あなたが悩むべきポイントは、まず、わかってくれる人は必ずいると信じてその人が見たときに、自分が常に一所懸命にがんばってきたという実績を持つために、今、どう行動しようか？というところだと思います。Ａさんだってよく揉めるじゃないか・・・などと考えるひまに、自分を客観的に見る目を養いましょうよ。がんばって！

トピ内ID：5776653202

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perception is everything

☀

みらい

2009年03月21日 16:37

トピ主さんにとっては自分を守るためでもはたからすれば関係ないことです。っていうか知ったことじゃない、というか。向こうはそんな事情も知らずにひたすら事務的なあなたと応対させられてるわけです。どんな気分でしょうね？Ａさんを感情的、というけどあなただって十分逆の方向で感情的にみえますよ。何があったとしても２ヶ月もそんな状態だと「なにひきずってるの？」とかいわれてもしかたないような。あなたが辛いのもわかりますがここはひとつ大人になってください。あなたの悪い点を指摘してくれるＢさんのような人は貴重です。どうでもいいひとなら指摘すらしてくれませんよ。

トピ内ID：7200854380

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ほかの皆さんに相談する

🐤

うらん

2009年03月21日 16:37

「ひどい」と言っているらしいオフィスのほかの皆のうち一番まともな神経を持っていそうな人に相談してはどうでしょうか。 Bさんからこんなことを言われたのだけど（メールを見せる）本当なのか？自分はAさんを避けているわけではなく、声を聞くと体が震えて苦しくなってしまうので避けているように見られるのかもしれないと、相談するんです。そしてこれからどんな態度をとっていけばいいか、皆が誤解しているのだとしたら誤解を解いて欲しいと話す。とりあえずやれることはそのくらいでしょうか。あとはAさんを意識せず、とるに足らない存在だと認識して普通に接することができるよう工夫してみることでしょう。端から見るともしかしたら無視して避けているようにしか見えないのかもしれません。

トピ内ID：3967386266

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よくわからないけど…

☀

Jean

2009年03月21日 18:02

BさんにどうしてAさんにこういう態度をとっているのかお話ししたのでしょうか？また、Aさんとの間のトラブルやその際生じた感情をみなさん知っているのでしょうか？その解決方法として自分が今とっている行動は誰かに相談した結果なのでしょうか？独り相撲していませんか？ Aさんのことについて、周りの方に相談し、心を軽くしてみて下さい。人に話すだけでも悩みは和らぎます。もしかしたら、｢この人はこういう人だ｣と割り切れるかもしれませんよ。悩みがある時は視野を広げて解決策を見いだしてみとはいかがでしょうか？

トピ内ID：4985066996

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悪いかどうかでは無くて、、、

🙂

明日には明日の風

2009年03月21日 18:02

問題はあなたがAさんときちんと向き合ってこなかった事だと思います。 Aさんが感情的になるというのがどの程度のものなのか分かりませんが、大の大人が公の場で感情的になるというのも情けない事だとは思います。でもだからといって放置して良いとは言えません。元々あなたの言動に対して彼女が感情的になったのなら、きちんと話し合うべきだっただろうと思いますよ。人間関係って、どんなに鮮明にしておこうと思っても相手によってはどうしても濁った部分が残ってしまうものです。だからしっかりAさんと向き合って話し合ってこられなかったのなら誤解が生まれて、どんどん膨らんでいっても当然だと思います。皆が誤解したままでは、さらにAの感情はコントロールが効かなくなり、真実がもっと曲げられてしまう可能性があります。 Aんとの摩擦を放置したあなたにも責任は有るのですから、 Bさんも含めた皆を交えてAさんと話し合う場を作るべきでしょう。そして彼女の行動が怖くて体が震えるというのなら、それを正直に皆に伝えあなたが彼女を避けてきた理由を知ってもらって下さい。真実だけがあなたを守ってくれます。

トピ内ID：9881344674

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ひどいひどくないというより

mimi

2009年03月21日 18:02

トピ主が周囲から見て明確に分かるほど、Aさんを避けているということが問題なのではないでしょうか？　もちろん人ですから好き嫌いがあって当然ですが、それはグッとこらえて表面上は業務に支障をきたすことが無いように振舞うのが、会社人としての勤めではないですか。トピ主が意地悪だからか、自分を守るための必死の行為かどうか、心の持ちようが問題なのでは無く、少々の言い争いがあった後も普通に振舞うのが仕事であり、その振る舞いができないトピ主が子供で困った人だと周囲から思われているということだと思います。

トピ内ID：4569328844

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経験あります

🐤

明日は抜糸

2009年03月21日 18:37

私も揉めた後、相手の男性に用があり話す時は体が拒否反応を示していました。でも頑張って平静を装って、揉める前と同じ態度で接していました。相手は周りに私の話しをあることないこと言いまくっていましたが、私は一切相手をせず自分の仕事に集中しました。結果的に相手の男性は自己都合という理由の会社都合で(!）今月末退職予定です。

トピ内ID：9740383784

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どうかな？

なるほど

2009年03月21日 18:37

ここではトピ主さんの一方的な話しか入ってきません。何かを訴える時に、人はみな「自分の方が正しい」と思い込んで話します。しかし、いざ、もう一方の話を聞いてみるとまるで様子が違っている事がほとんどです。トピ主さんはAさんだけが悪く「私は被害者」と言いたいのかもしれませんが文章の様子からどうもトピ主さんに被害者意識の強さや意固地さを感じるのです。 Aさんとはどのような揉め事だったのかわかりませんがここまで一方的に被害者面されてはAさんもさぞややりきれなかったと思います。同僚が仲違いし接触するのを避けたりメールだけでやり取りされては職場の同僚達も気を遣うし本当にやりにくかったと思いますよ。被害者意識丸出しでこの状態が続けるのはトピ主さんにとってもプラスにはならないと思います。

トピ内ID：0626684640

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事実がどうであれ

😨

もも

2009年03月21日 18:37

Ｂさんの意見は、客観的にというか、何も知らない人から見たらぽぽ様がひどいことをしているように見えるのだという１つの意見です。みんながというのはさほど問題ではありません。会社の中でひどいことをしていると見える(見る人が少なからずいる)のはまずいでしょう。あなたの評判に差し障ります。

トピ内ID：4349774036

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無視で・・

😉

無理せず・・

2009年03月21日 18:37

自分を守れるのは自分だけです。ここは無理せず、今のままでOKでしょう。感情的になる人間はどこにでもいるもので・・かくいう私も同じような同僚に振り回されてる現実に嫌気が差しておりますが。(ーー;) 他部署でも問題を起こしてる人ですから、ぽぽさんが悪いとは思えませんし、BさんはAさんを庇ってるようですが、他の人達はどーですかねぇ？前述した同僚も「他の人もどうこう・・」とか言いますが、大体それは自分の意見であって、自分が悪く思われないために自作自演してるだけ、たぶんBさんもそういう人間なんですよ。気にしない、気にしない！自分の精神衛生上必要な事はやらないと・・他に迷惑掛けてなければBさんは無視していいと思いますよ、それよりもあまり無理せずにね？

トピ内ID：5278385930

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もめた内容がわからないとね・・・

☀

天気予報

2009年03月21日 18:37

揉めた内容がわからないことには…。客観的に見てAさんのほうが、理にかなっているのでは？

トピ内ID：8617378274

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いちいち耳を貸さなくてよし

🐶

ニヤ

2009年03月21日 18:37

ほっといていいですよ、Ｂさんみたいな人は。優先順位第1位は、仕事に支障が出ないようにすること。トピ主さんは、賢明な対応をなさっています。「感情をコントロールできない人と仕事するときは、経緯の記録がちゃんと残るようにメールでやりとりするようにしています。1回トラブったこともああり、再発防止もかねています。」とでも言っておけばいいんです。「ご指摘ありがとうございます。『みんな言ってる』と言いますと、具体的にどなたのことでしょう？お一人ずつに説明したいので、名前を教えてください」って聞いてみるといいですよ。Ｂさんみたいな人は絶対答えられないはずです。答えないなら嘘決定だし、万が一答えてくれたら、その人たちに本当に説明してまわればいいのです。

トピ内ID：3262503528

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人事に相談しなさい

🐶

りんご

2009年03月21日 19:29

今はメンタルヘルスの大事な時代です。上司にAさんが感情的になるから困るということを、きっちりと話し、人事に相談したほうがいいかも知れないですね。また、日記をつけておきましょう。わたしは人が「いじめ」の態度をとるたびに、日記をつけています。証拠になりますからね。女の子同士、もしくは女性同士というのは、絶対にもめます。仲良くしたいと思わずに、会社はお友達を作るところではないと割り切って上司に相談が一番です。決して「告げ口」ではないと思います。仕事にかかわることですから。トピ主さんも、無視するのはあまりよくなかったかもしれないですね。無視するくらいなら、上司に言うのが一番です。自分までいじめをしている人間だと他人に誤解されてしまいますよ。

トピ内ID：8666829017

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人の同情にも期限が有る

もも

2009年03月21日 19:29

Ａさんと揉めた詳細は良く分かりませんが、周囲の人は、直後は「ぽぽさんがＡさんを無視しても仕方無い」と同情的だったかもしれません。ただ、人の気持ちというのは、当事者以外は印象がどんどん薄まっていくのです。私の周囲調べでは、同情や共感は長くて一ヶ月くらいですね。ぽぽさんへの同情が薄まってきて、段々「ぽぽさんって冷たいトコあるね。Ａさんと揉めるのも無理もないかな。ぽぽさんに比べてＡさんは大人だな」と、Ａさんへの同情が発生してきてしまう時期だと思います。しばらくすれば、オフィス中の人が「どっちもどっち」と言い出しますよ。別に、他の人がどう思っても、直接話す事なんて出来ないと思うなら、Ｂさんや周囲の人を気にしても仕方有りません。避け続ければ良いのです。このまま長引けば「体が震えて気分が悪くなるなら、病院（カウンセリング）行けば？」と周囲から言われてしまうと思います。

トピ内ID：3741650594

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自分を信じる。

目玉焼き

2009年03月21日 20:08

＞Bさんは今までも他の人に対して「みんなが言ってる」とか想像上だけで話をするところを見たことがあるのでだったら当てにしなければいいのでは？ Bみたいに親切を装って裏ではAとやりとりしてトピ主を脅かす人はいますからね。気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：3690228096

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共感できますよ。

🙂

スナホ

2009年03月21日 20:08

あなたの配慮が分かってない方は必ずしもいないとは限りません。メールを送った人はＡさんとかなり仲いいだけです。あなたの様な謙虚さを持った人は、他人が自分をどう悪く思っていようが、会社に居座ってやるというずうずうしさを持ち合わせたほうがいいかもしれません。がんばって。

トピ内ID：4946592844

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曇りのち晴れ

💡

マリア

2009年03月21日 20:08

職場の人間関係はとっても複雑です。誰が悪い、良い、正しい、間違ってる。って判断がつくものはなかなかないかもしれません。これから出来るならば笑顔で接する事でしょう。何かにつけ言う言葉は言い訳に繋がってしまいます。だから・・・自分の胸に収め、今は出来ればですが、極力笑顔で誰に対しても接することが大切かと思います。後から揉め事に対しては知らなかった人たちも・・・気がついてくるでしょう。それがいつになるかは分かりませんが・・また、その結果がどういう風になるかわ分かりません。その人がいたから何か気づかせてくれているのかな？って思えばまた、自身の気持ちの持ち方も変わってくるかも。　　　マリアより

トピ内ID：3852872696

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