結婚して妻の姓になるのはそんなに変？

レス42

（トピ主 10 ）

😨

あいあい

2009年03月23日 10:46

恋愛

こんにちは、７年の恋愛期間を経てようやく結婚式を３ヶ月後に迎える者です。しかし、結婚を目前にして、彼の家族との間で揉めていて悩んでいます。ご意見を聞かせてください。私は２９歳、彼は２６歳で、二人とも働いています。私は一人娘で、彼は４人兄弟の末っ子です（姉兄兄彼）。彼の兄二人は既に結婚していますが、一番上の姉はその気配もありません。今回の問題を簡単に言うと、彼は結婚したら私の姓になりたい、私もそうしたい（彼の姓になりたくない）、しかし、彼の父親と姉はそれを絶対に認めない、というものです。はじめに、法的なことについて軽く触れると、婚姻届には「どちらの姓にするか」という欄があって、「夫の姓」「妻の姓」のどちらかにチェックを入れることになっていますが、それは新戸籍のラベルにすぎません。一つの戸籍には二世代（親と子）までしか入れないので、結婚するということは、親の戸籍から抜けて配偶者と新しい戸籍を作る、ということで、「○○家の嫁にもらう」「○○家の婿養子になる」という表現自体が現在の法律とは適合しません。昔の家制度のなごりで、まだまだそういう意識が根強く残っていることは分かっていますが。彼の家族は彼が子どもの頃から崩壊していました。父親による暴力や暴言により母親は心身共にボロボロになり、離婚して家を出ています。現在は、上の兄夫婦と暮らしていますが、父親（元夫）とは全く顔を合わせられない状態。唯一自立せずにいる姉は何故か凄く横柄で、ひたすら彼を見下し貶めます。家族や親族にずっと苦しめられてきた彼と、ここから二人で新しい人生を始めたい。だから、私の姓を選びたいのです。でも、彼の父と姉は、崩壊している癖に「家意識」が強く、私や私の親を「頭がおかしい」と言い、彼には「家に泥を塗るな」と言います。妻の姓を選ぶのは、そんなに変でしょうか？

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妻姓です。

🐱

猫

2009年03月23日 15:24

うちも夫の希望で妻姓を名乗っています。夫の家庭も崩壊していたので（しかも夫は放任・・・無関心で育てられた）妻姓を名乗りたいと言ったのですが、義父母は猛猛猛反対でした。たとえ養子じゃなくても男が苗字を代わるなんてありえない！悪い女に騙されている！と散々でしたがその様子を見た夫が「やっぱりこの姓では幸せになれない」と、妻姓で準備していたら夫の父親が「他に後２人男がいるし（夫は３兄弟の真ん中です）」と態度が軟化しました。その後金銭の要求や過干渉が合ったので、結果疎遠になっていますが。私は結婚時はどっちでも良かったですが、今となっては妻姓で大正解だったと思っています。

トピ内ID：1689306847

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答えは出ていると思いますが

うみ

2009年03月23日 15:24

既婚者、男性です。答えはすでに出ているように思えますが、結婚することはいい独立するのにいいタイミングなのではないでしょうか。話し合ったり、意見をぶつけ合ったりするいいタイミングでもありますが、すでに一方的にけなされているご様子ですね。価値観はそれぞれの個人や夫婦、家族にあると思いますが、彼自身がそのような家族と反発し合っているのなら、答えはあなたが考えているとおりだと思います。ただ、姓を選ぶかどうかは問題の本質ではないわけなら、どっちでもいいということになります。結婚することで新しい戸籍の始まりとなるのですよね？・それをあえて姓を変えることで、旧い家族から脱出することをアピールする。があなたの意見だと思いますが、・姓を変えなくしも戸籍は新しい出発だ。相手の神経を無理に逆なでせずに、しかし自分たちの意志ははっきりしていると自分たちの中で思っていればそれでよい。そういう考えも出来ると思います。

トピ内ID：8222078259

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私も同じです

☀

Dito

2009年03月23日 15:24

私も先月婚姻届の提出を済ませたばかりですが（36歳女末っ子）、私の姓を選びました。同じような理由で、彼（長男）は彼の実家と縁を切りたいと思っており（暴力と金銭問題の耐えない家庭だったそうです）、私は出来れば自分の姓が良い、ということで、そうしました。彼は実家に許諾をもらうというより、結婚の報告だけして「籍が抜けるのでそれを機に縁を切る」と彼のお母様に宣言してきました。私は切ない気持ちになりましたが、苦労してきた彼自身が決めたことだから好きにしたらいいと話し、うちの実家には彼が「Dito側の姓を名乗らせてください」と挨拶をし婚姻届を提出しました。

トピ内ID：6341495850

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私もです。２

☀

Dito

2009年03月23日 15:24

女側の姓を名乗ることは、まだまだ日本では少数派で、「なんで？」と言われることは多々あります。法的にはどちらでも構わないし、先進諸国の中で片方の姓に合わせなきゃなんて決めてる国すら少ないんですが…現実はまだ「嫁に行く、もらう」「男は女より上」なんて意識が残っているんでしょうね。でも本当に大切なのは、二人が幸せに生きていくこと、これだけです。もしかしたら今回のことで婚約者さんと彼のお父様お姉様は少しの間疎遠になったりするかもしれませんが、長い時間をかけて二人が幸せであることを見せていけばまた違った付き合い方がいつか見いだせると思います。素敵なご家庭を築いてくださいね、苦労してきた彼のためにも。

トピ内ID：6341495850

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またか・・・

💰

時計

2009年03月23日 15:24

またこの不毛な法律論ですか。なんでこんなに定期的に立つんでしょうか？しかもわざわざ法律的にはこうですなんて講釈までつけて・・。なんかあなたが彼の実家を説得するような構図を取っていますが ”彼”が自分で説得するだけの話です。それに結婚するに当たり妻の姓を名乗るなんて珍しくもなんともありませんよ。変だとか普通だとかではなく、彼に実家を説得させてください。あなたがどうこう言う場面ではないでしょう。あなたが前面に出てくることに違和感を感じます。

トピ内ID：4249366207

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変じゃないけど、怒る理由は

🎶

通りすがり

2009年03月23日 15:24

怒る理由は、トピ主さんの彼が彼の家族に決別宣言してると受け取ったからでしょうそして実際そうですよね？誰だって自分の事をダメだと烙印を押されるのは苦痛でしょう彼の家族は、彼に対して自分の家庭が崩壊していたと認める事が出来ないししないと思いますその激怒するあたりに逆に家庭崩壊を暗に認めているような気がしますけどではどうすればいいのかといえば彼が妻側の姓を名乗ることに家庭崩壊以外に都合のいい理由をつけてあげる事かもしれません他人に聞かれたときに（実際に聞く人がいるかいないかではなく）息子が妻の姓を名乗っている理由を言い訳出来る状況になればおそらく激怒するほど慌てたりしないと思います何か考えてみて提案してみてはどうですか？いつか彼の家族とわだかまりなく交流できるようになるといいですね本当はそれが一番なんでしょうけど難しいのはよくわかります

トピ内ID：5440195830

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一般的に馴染みがない

んが

2009年03月23日 15:24

現在でも妻の姓を名乗ると「婿養子」と言われた昔の馴染みがありますよね。彼の家庭の事情や彼自身の希望であれば何の躊躇もいらないでしょう。自分達が後悔しない様に進むのみですし、後悔しても自分で決めた事なら納得いくでしょう。（夫の姓を選んでも結局は自分で決めた事になります）＞彼の父と姉は、崩壊している癖に「家意識」が強く崩壊しているからこそ、家意識が強いのです。義姉も自分で家庭を持てばそれが「自分の家庭」になり意識が変わるでしょうが、そうで無い限り、いつまで経っても「父＆４人の子供」という家族意識から脱出出来ないと思います。

トピ内ID：0658154981

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法と慣習

💄

事実婚

2009年03月23日 15:24

法律的に問題はありません。しかし、法律的に問題がないことと、周囲の反応は別。彼氏さんのお父さんやお姉さんは、無視すればいいと思いますが、単純に「結婚して妻の姓になる」のが変かといわれれば、至極当然のことではない、双方の家族と軋轢が生じなかったかな？とは思います。かく言う私も、婚姻届提出後の姓に関しては検討中です。できれば別姓がいいのですが。お父さん・お姉さんは、彼氏さんが幸せになるようなことには、どういう難癖だってつけるでしょう。それ以外の人は、少し説明すればわかってくれる可能性もありますよね。二人のことは、それ以外の人とは分けて考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1693701833

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そんなことないですよ。

🙂

ぱん

2009年03月23日 15:24

うちは結婚して20年目です。トピ主さんと同じように、私は一人っ子、夫は3人兄弟の末っ子で上の兄は既婚・中の兄は未婚でした。私の姓にした理由は、1私の方が職歴が長く改姓で支障が大きかった2彼は自分の実家が好きではないの2点でした(理由の2はヒミツです)。「私の家を継ぐ」という考えはなかったので、勿論養子縁組はしていません(そう思ってる知り合いはいますが)。トピ主さんの言うように届の欄にチェックを入れただけです。夫の両親からは、特に反対はありませんでした。夫の側にも支障はないようですよ。実例もあることだし、わかって頂けるといいですね。

トピ内ID：9565047491

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変ではありません

おりーぶ

2009年03月23日 15:58

一人娘で長男と結婚し改姓してる私からすればうらやましい限りです。男兄弟と息子がいる人は、男（長男次男関係なく）が改姓するのはおかしい！とか、女が改姓して当たり前と思いこんでいるようです。私の周りはみんなそれですね。男が跡取り、という環境でしか育ってないからかもしれません。二人を納得させるのは難しいでしょう。大人なのですからトピさん彼の判断でよろしいかと思います。＞結婚するということは、親の戸籍から抜けて配偶者と新しい戸籍を作る上記のことを舅は無知のため知らず、私の仕業と言い笑いものでした。姑も知らん顔してたのでこちらも無知なのでしょう。とぴさん、お気をつけあそばせ、こんなくそばかも居ます。

トピ内ID：7534853699

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変ではない

まいは

2009年03月23日 15:58

ご結婚おめでとうございます。別に変ではないと思いますよ。そういう方もいっぱいいらっしゃいます。家庭の事情もあるようですし夫婦双方合意があるのであればそうなさった方が良いと思います。

トピ内ID：6254006172

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責任持てば、好きにすればいい

😨

2009年03月23日 15:58

法上では、「両性の合意に基づいて」とあるからです。未成年ならともかく、29歳と26歳でしょ、親の許可なんていらんですよ。そういう彼の家族なら、むしろ縁を切りたいくらいですよね。私なら、そうします。どうぞ、お幸せに。妻の姓を選ぶのは、変じゃないですよ。少数派ですが、昔から妻の姓を名乗った輩もおりましたから。

トピ内ID：4306315853

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夫婦同姓の原則。

さすらい人

2009年03月23日 16:43

ご存知の通り民法では夫婦同姓の原則というのがあります。夫または妻の姓を称するとありますので別のどちらでも構わなかったはずです。ただ結婚するとたいていの方の場合、夫の姓を名乗るケースの方が多いですよね。中にはどちらでも構わないということ自体、ご存知ない方もいらっしゃいますね。確かに「嫁に貰う」、「婿養子なる」というのは「家制度」の名残でしょう。しかしトピ主さんのお相手の親族が「家意識」のもと反対するのは全くもって説得力がありません。なぜなら私の母の実家（西日本の田舎です。）では実際に婿養子で妻の姓を名乗った例があります。古くは息子がいなかった、あるいはいたけれど先の戦争で戦死したので他家の次男を婿養子に迎えた例、比較的最近ではやっぱり息子がいなかったのでお見合いをして他家の二男を婿に迎えました。妻の姓を名乗るのが「泥を塗る」などと暴言も甚だしいです。それなら私の親戚はそんな悪いことをしているのかと突っ込みたくなりますね。いい大人が全くもって無礼者です。トピ主さんでなく、そのお相手のご親族が。

トピ内ID：4214056938

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そんなことないですよ。

🐧

さとこ

2009年03月23日 16:43

うちも「妻の姓」で婚姻届を出しました。夫の実家にはお嫁さんとして。私の実家にはお婿さんとして。良好な関係を築いていますよ。お2人が良いなら、良いじゃないですか。お2人で決めたなら、彼の家族は、<彼が>話を付ければいいんですよ。トピ主さんは、何もすることはないですよ。

トピ内ID：4958329398

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ありがとうございます

あいあいトピ主

2009年03月23日 17:12

レスに励まされています、ありがとうございます。妻姓の方のお話や男性の方からの意見も聞けて、思い切ってトピ立ててよかったと思っています。猫さんのように、後々「大正解だった」と思えるといいな。うみさんのおっしゃるように、私もはじめは「話し合い、意見をぶつけ合ういい機会」と思っていたのです。彼も遠方に住む父親の所まで何度も足を運び話してくれたのですが、毎回話にならず罵倒され続けています。ちなみに、私は一度「紹介」という形でご挨拶に伺っただけで、その後は一切前面には出ず会っても話してもいません。私は私で、うちの両親を説得することに努力し、分かってもらうのが大事ですものね。「無理に妻姓にせずとも新しい出発、自分達の意志をしっかり持てばいい」というのももっともで、私もそう考えたこともありました。ただ、私や、会ったこともない（顔合わせをドタキャン）私の親も侮蔑し罵倒する父姉を見て、彼は、絶対にこの姓を私に名乗らせたくないと思ったそうです。気持ちに迷いはないのですが、あまりにも罵倒され否定され、もしかしたら本当に私達がおかしいのか？と苦しくなってしまったのです。

トピ内ID：3811438974

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ありがとうございます２

あいあいトピ主

2009年03月23日 20:54

皆様のレスにすごく救われています。彼が苦しんでいるのを見る度、本当は怒鳴り込んで殴ってやりたいくらいですが、私が出る幕でないためできず、最初は説得しきれない彼を責めましたがそういうレベルでないことを知り、結婚式と披露宴を無事に終わらせるためだけに頑張ってくれている彼に不満をぶつけることもできず、やっと説得した自分の親に話すこともできず、抱え込んでしまっていました。法律と慣習や世間の意識は別のもの、確かにそうで、だからこそ開き直りきれなかったのだと思います。猫さんもDitoさんもぱんさんもさとこさんも、きっと大変だったことでしょう。20年前とかなら尚更。でも、後悔なく家庭を築いていらっしゃる様子にとても励まされました。対外的な理由としては、私が一人娘（母は本家の長女）であることや彼の兄が二人とも結婚し自分の姓でいることを挙げています。友達やうちの親戚は「よかったねー！」で、勿論、彼の父姉は「非常識すぎて話にならん、狂ってる」ですが。また、やはり「新しい戸籍を作る」ことは知らず、結婚＝うちの嫁に入る、のようで、説明しても「おまえは馬鹿か」の一点張りだそうです。。

トピ内ID：3811438974

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結婚自体に反対でないなら

🐴

ピポパポ

2009年03月23日 20:54

少し乱暴な意見かも知れませんが。どっちの姓を名乗るかは事後承諾でも良かったのでは？彼の家庭事情も考えてみると、、、ですが。少なくともお姉さんに口出される理由はないかと思われます。彼の希望でもあるでしょうし、ここは彼がもう一押しがんばってもらって。縁切る覚悟なんでしょう？結婚する前から相手の家庭の事情がわかっているのだから、はじめに譲ったら今後意見が合わないとき常にそういうぶつかり合いをしなければならなくなりませんか？末っ子夫婦はもう親のいいなりにはならないのだと、これを機に相手方にわかってもらうためにも、ここは譲らずがんばってみてください。彼氏。最後に「姓が変わっても親子には違いないんだよ。」とほろりとさせるひとことも忘れずに。

トピ内ID：0708815689

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ご結婚おめでとうございます！

❤

☆華奴☆

2009年03月24日 12:34

全くもって変ではないですよ。私の知人なんか結婚当初は夫の姓にしたのに、途中から自分の姓に変更しましたよ。（もちろん、夫も子供も）私の場合、一人っ子ですので本当は自分の姓にしたかったのですが、夫本人が抵抗あると言って結局は夫の姓に変えました。だからといって嫁にいったわけではないので、将来自分の親の面倒を見る気持ちは変らないですし夫も承知してくれています。それに対して夫の親は、息子が婿に取られた！と度々嫌味を言ってきます。まるで、私の親は野垂れ死にしろ！とも受け止められるようで気分よくありません。長男夫婦がいるのだからそちらに頼ってほしいと願うばかりですが、長男の奥さんも面倒を見る気ないそうです。いずれにせよ、私は自分の親の面倒を見なければならないので、両方の親の面倒は見られない！とハッキリ告げています。

トピ内ID：0799419018

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大変ですね・・・

💋

マドンナ

2009年03月24日 16:24

　新しい姓をふたりで作れればいいのにね・・・。うちは父親が母親の姓を名のっています。母が長女であったことが要因かな。特に問題はなかったようです。私のことですが、以前結婚を考えていた彼がいて、彼は私の姓を名乗るといってました。彼のご両親もそれでよいと言っていました。私が一人っ子だということを考慮してのことです。結局その彼とは別れちゃいましたが。他にも「マドンナさんの家になら婿になっていってもいい」なーんてことを言っていた男性もいましたから、妻の姓を名乗る男性が変だとは思いませんでした。名前がどうのこうのより、家族が仲良く暮らすのが一番だと思いますがね・・・。

トピ内ID：7347182927

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変じゃないです、がんばって！

さるさる

2009年03月24日 17:37

うちも私（妻）の姓を選択しましたよ。でも皆さん知識がなくて（古くて）、「婿養子なんだね」って言う人続出です。もういちいち説明するのめんどくさいです・・・。どちらの姓を選んでもいいのに、なぜほとんどの人が当たり前のように夫の姓にするんでしょうね。

トピ内ID：7423468432

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変と聞かれていますが

今年で三十路男

2009年03月24日 18:23

何をもって変とするのか基準が人次第だったりするので事実だけ書かせていただきます。私は三十路なので条件的にはそれほど離れていないと思います先日高校関係の同窓会があったので名簿を見ました男性の数は100人ちょっとでしたが結婚の有無は名簿ではわからないので判断できませんが姓が変わっている人は一人もいませんでした。

トピ内ID：7540240166

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トピ主です

あいあいトピ主

2009年03月25日 12:52

レスありがとうございます。がんばって、という言葉がこんなに嬉しいなんて。そして、意外に妻姓の方もいらっしゃるんだな、と思いました。さるさるさんのように、友達や後輩、ハタチそこそこの子でも、「婿養子なんですね」と言う人続出です。今の戸籍法、もう６０年以上になるのに、これだけ時代はめまぐるしく変化しているのに、どうしてそこの意識だけは変わらぬままなんだろう、と不思議です。ほんと、どちらの姓でもいいのに、なぜほとんどの人が夫の姓を選び、それが「あたりまえ」とされるんでしょうね。新しい姓、作れたらいいのにとほんとに思います。そしたら「○○家の戸籍に入る」という誤解もなくなりそうなのに。そう、ほんと、家族が仲良く暮らすのが一番ですよね。今はちょっと大変ですが、がんばって幸せな家庭を築きます！

トピ内ID：3811438974

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うちもそう

🐱

らんらん

2009年03月25日 16:54

夫の家庭は破綻してはなく、とてもよい義父母ですちなみに３男田舎の一人娘のところに同居、名前が変わるというととたんに難色を示しましたやんわりと断られだし、彼と私が連絡とれないようにされだしましたこれではイカンということになりうちの父母をふくめて計６人で話し合いました結納金とかかなりだしましたよ夏の避暑地として夫側の家族の家も作りました（ちょうと隣が空き家だったから改装しただけですが）わかっていたけどとっても大変です一度きたら大宴会をもよし、車にたくさんのおみやげものをいれて帰ってもらいます文句いわれないようなフォローして　笑むこうは「感謝のことば」だけですがうまくいくためにたいへんですだから問題が起きている主さまはもっと大変だろうとおもいますでもこれを乗り越えたら幸せな結婚生活です今がいちばんの踏ん張り時と思いますのでがんばってください

トピ内ID：9516161257

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お幸せに

😀

一灯

2009年03月26日 11:02

私達夫婦も妻側姓を名乗っています。一番大切なのは、夫婦で幸せに共に歩んでいくことですよね。一説には97%の夫婦は夫の姓を選択するとかで、現に妻側姓は少数派。ですから特に色々な反応に出会います。それは法律の理念や規定に対する無知や誤解に起因していたり、知っていても感情は別だからかも知れない。不安があるせいかもしれない。色々な価値観があって、あなたの価値観があなたにとって大切なように、とある人にとってはその価値観が大切なんでしょう。親兄弟と言えども別の個人ですから、どんな価値観で生きるかは互いに自由で強制できません。だからこそ沢山話をして納得して貰ったほうが互いの関係の為にいいと思いますが、決定権はあなた方に保障されています。一旦姓の選択と親子関係の問題は分けて考えてみては如何でしょうか。現行法のままで特に別姓や創姓の制度が導入されずとも、男女どちらの姓を選んでも不自然でないような世の中になればいいなぁと私も思います。私が敢えて妻側の姓を選んだ理由の一つでもありますし。時経ても二人が幸せならラベル（姓）は大した問題では無くなりますよ、きっと。

トピ内ID：4773058498

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トピ主です

あいあいトピ主

2009年04月01日 17:53

らんらんさんのレスを読んで、本当に大変だな・・と思いました。夫の家庭が破綻していなくとも、それはそれで別の苦労があるのですね。結納金とか別荘とか。。来るたびの気遣いも相当なものだと思います。それでも、「幸せな結婚生活」と言えるらんらんさんは本当に強いし、すごいなぁと思います。考えようによっては、うちは向こうが破綻しているので、式や披露宴が終わったら係わりをほぼゼロにすることも可能ですから、そういう意味ではここさえ乗り越えれば楽なのかもしれません。一灯さんの仰ることも、本当にそうだなと思いました。どうしても譲れない価値観はありますものね。それでも、決定権は私たちにある、ということ、心強かったです。ありがとうございます。たかがラベル（姓）のことで揉めないような、もっと自由な世の中になればいいのにな。数年後にはもう、このことで悩まなくて済むようになっているといいなと思う今日この頃です。きっと、名字が変わる時が一番いろいろ言われるものですしね。そのうち周りも何も言わなくなりますよね。

トピ内ID：3811438974

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２度目です。

🐱

猫

2009年04月02日 15:58

なかなか大変ですね。かく言う我が家も同じような状況で、夫が話せば話すほど「猫のせいだ！」となるんですよね。それを見た夫が「こんな親では猫がかわいそうだ」と、半ば強引に改姓しました。私の家族も反対だったんです、妻姓。両親は「妻姓＝婿養子」と思っていて、うちには長男（兄）がいるから跡取りは２人も要らない（揉める）、高額の結納金が必要、と青くなっていました。説明して理解してもらいましたが・・。多分、何年経っても彼の父親と姉を説得するのは無理だと思います。どうしても承認の欄に彼父の名前が欲しいというのなら別ですが、期限を決めて婚姻届の提出をされてもいいと思います。私は本籍も私の実家のままになっています。夫は会社で「婿か？」なんて言われるのがうれしいようです。もともと「普通」を嫌う人なので・・・。私は友達や親戚の人に「よかったね、いい人と結婚したね」と言われます。大変ですががんばってください。数年経てばよかったと思えますよ。

トピ内ID：3553932540

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たかがラベルと思うのなら

小南

2009年04月02日 17:41

彼の姓にしたほうが波風立たず、いいような気がしますが・・・トピ主さんは「家意識」が強い印象です。わたしは、こだわりがないので世間の慣習に従い夫の姓を名乗ることにしました。彼自身が本当に妻の姓を名乗りたかったら親の意見は無視すると思います。

トピ内ID：0832856995

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トピ主です

あいあいトピ主

2009年04月04日 11:05

猫さん、２度目のレスありがとうございます。猫さんの家族まで反対じゃ、本当に大変でしたね。姓を名乗るだけで高額の結納金が必要、っていうのも変な話ですよね。うちは結納をやらなかったので、その点はよかったかな。「いい人と結婚したね」って言われるのは嬉しいですよね。私も、彼が会社の人や友人からそう言われているのを聞くととても嬉しくなります。実はもう、婚姻届の提出は済ませました。婚姻届を出すのに親の許可がいる年齢でもありませんしね。ただ、できれば納得してもらった方がいいな、ということで説得を続けていますが、無理なようです。どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが、彼の家族が式や披露宴に来ない、というのをうちの親や親戚は良く思わないので、とにかく式には出席してほしい、ということを彼は言い続けています（彼自身は、別に出席して欲しいわけじゃないそうなのですが、うちの親に、説得するよう頼まれたので）。「気に入らないから行かないもん！」と拗ねるのは本当に幼く、話を聞くたび呆れます。はやく披露宴を終えたいです。。

トピ内ID：3811438974

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トピ主さん配慮が足りないんでは？

🐷

とん

2009年04月06日 16:13

日本では「姓」は「財産や地位、生産手段を受け継ぐ資格」を表す「ラベル」として機能してきました。受け継ぐものが妻側の場合、その役割を男性に担わせるために「婿を取」って妻姓にしているわけです。「稼ぎ手」としての男性の価値の高さから、結納金が高くなる、という事ですね。なんだかんだ言って受け継ぐほどの財産がある人は少数で、結局「夫が大黒柱」というスタイルが一般的。なので、98%もの夫婦が夫姓を受け容れているんでしょう。ま、それを考慮しても、トピ主さんの夫君の場合の経緯を考えると、まぁ、妻姓もアリかな、という気もしますが。でも、 >どうせ披露宴が終わったら縁を切る相手を、 >うちの親や親戚は良く思わないという「貴方側の都合」で、「彼は呼びたくもないのに」披露宴に呼ぼうとしているわけです。「終わったら縁を切る」なんて気持ちで呼ぶなんて随分と失礼な話です。トピ主さん側の親戚は、トピ主さんがしっかり仕切って納得させるのが仕事のはず。結婚式の体裁だけ取り繕うために彼に負担を掛けるなんて、随分ですね。自分の姓にしてくれる彼をもっと大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：7165493570

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その言い方はないと思いますよ？

グレイス

2009年04月06日 22:49

＞どうせ披露宴が終わったら縁を切る訳だし、私としては無理に説得しなくてもいいのですが　愛する夫の家族に対して「どうせ披露宴が終わったら縁を切る」だの「無理に説得しなくていい（来なくていい）」だの、30歳にもなろうという女性の仰る事ではないでしょう。親御さんからどういう躾を受けてこられたのですか？乱暴な事を平気で言っていると女性としての品格を疑われますよ。　既に不要かもしれませんが一応トピに添ったレスをしておきます。トピ主さんのように妻側の姓を名乗るのは変ではありませんが、日本ではまだまだ夫側の姓を名乗る事のほうが多いと思います。　うちには息子がいますが、将来その結婚相手となる女性に対して私は「うちの嫁に貰う」という姿勢でいます。トピ主さんのように法律云々とゴチャゴチャ言われても、私はあくまでも「あなたはうちの嫁（うちの人間）」というスタンスです。何と揶揄されようが構いません。嫁にはうちの苗字を名乗らせ、我が家の為に生涯尽くして貰うつもりです。　うちは素直で可愛い嫁に来て欲しいので、トピ主さんみたいに生意気で屁理屈ばかりこねる嫁には来て欲しくないですね。

トピ内ID：7584635811

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