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夫に口喧嘩で勝てたことがありません。

レス9
(トピ主 2
😨
るう
ひと
結婚15年、るうと申します。 夫と喧嘩して一度も勝てたことがありません。 明らかに夫が間違っていて、反省や訂正をしてほしく言い出した事が、全て夫の言い切りで終わります。 夫は決して自分の非を認めず、その内過去の別の話まで持ち出し、私を責め始めます。 「それは別の話だ」と言っても聞きません。 必死の形相の夫に私が疲れて黙るのが、いつも喧嘩の終わり方です。 注意する前には、今度は言い負かされない様冷静に話を聞いてもらおうと思うのですが、いつも何の話をしていたか分からない惨状になります。 ただ聞いてほしい事すら伝わらず、自分の国語力の無さと意志の弱さに、色々落ち込んでしまって苦しくなります。 喧嘩の後夫は勝ち誇り、私は黙り込み、そして私は夫と口をきかなくなります。 腹が立ったりやり切れなかったりで、夫を無視します。 すると3日もせず、夫がふざけてきてなし崩しになります。 謝りもしませんが、日が経ち夫も落ち着くのか私を言い負かし気が済んだのか、いつも夫の方から譲歩してきます。 言うだけ無駄と言う気もしてきて、こんな口喧嘩はもう年数回に減りました。 でも自分が正しいと思う事も通じず、時々生涯夫を無視したくなります。 どうしたら夫の耳に私の言葉がちゃんと届くでしょう。 離婚すれば良いと言うアドバイスは、ご遠慮願います。 こんな所でそう言われた所で、何の解決にもなりません。 喧嘩の理由の一例ですが。 「私の兄一家に世話になっているお礼を言ってほしいと言ったところ。 兄は実家から多額の援助をしてもらっているから、うちから礼を言う必要は無いと聞かない。兄が援助してもらっている事実は無いと言うと、長男だし貰っていない訳がない等、この辺りからもう何の話も聞かない」 長文読んで頂いてありがとうございました。 どうぞ宜しくお願いします。

トピ内ID:1656584194

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旦那様に勝たなくてよいと思いますよ

041
おれんじぺこ
あれこれ持ち出し、相手を論破しようと躍起になる人の対応は難しいですね。「生涯無視したくなる」という表現を見る限り、トピ主さんの中に、腹立ちや傷つきが溜まっているように感じます。鬱憤を晴らしたい気持ちは共感しますが、勝つことは目的にしない方がいいかも。そもそも喧嘩は、どちらが正しいかを決めることが目的ではないはず。問題について意見を述べ合い、どちらもある程度納得した形で折り合うのが、大人の解決法です。そういう意味で、旦那様は幼稚という印象です。 それに、すごく消耗しますよね。私なら、こんな時はコミュニケーションにならないと判断して、話すことをやめます。「冷静に話し合える状況じゃないと思うから、話し合いを降りるわね」とでも言い、席を外します。「逃げたら負けだ」と言われても、挑発されても乗りません。「そう思うならどうぞ。こんな議論、問題解決にならないと思うから無意味だと思う」と冷静に言うとか。ところで、トピ主さんのお兄さんがトピ主さん一家に、具体的にどんなお世話をしたかにもよりますが、お兄さんが親から受ける援助の度合いは確かに関係なくても、お礼はトピ主さんが言うだけではいけませんか?

トピ内ID:2419053992

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文書

041
まいは
文章を用いることだと思います。 まずこちらの言い分を明確にして文書化しておく。 それを基に旦那様に掛け合って 旦那様の反論があったら それもまた文章化しておくことです。 これを繰り返すことで 水掛け論とか話しの脱線を回避できます。 まあ毎回文書でというわけにはいかないでしょうけれども ここ一番では一つの手段です。

トピ内ID:5981761323

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おれんじペコさま。

😨
るう トピ主
早々にレスありがとうございます。 トピ主です。 気の高ぶったままトピを立ててしまい、文章も乱れ読んだ方で不快に思った方がいないか心配です。 申し訳ありません。 喧嘩の一例が、意味の分からない文章になっています。 兄は私の子どもをとても可愛がってくれていて、夫は兄の子をほとんど構いません。 兄へは私がいつもお礼を言っていますが、会った時に少し夫にもお礼を言ってほしかったのです。 金銭面というよりも、我が子を気にかけてくれる事が嬉しかったので。 強制したのではなく、提案程度の言い方だったつもりですが、夫が激怒しだしたので喧嘩になりました。 夫は私の実家からの援助が、うちより兄一家への方が多いと思い込んでいます。 そんな証拠は無いし、もしそうだったとしても私は親の考えなので何とも思っていません。 でも夫がそう言うのも、普段から気になっていた事を、兄にお礼を言いたくない言い訳に出してきただけだと思います。

トピ内ID:1656584194

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るうさんがえらいと思う

😢
衣着せず
るうさんが譲歩してきたから今まで夫婦を続けてこれたのだと思います。 口達者な、或いは議論好きなタイプは、冷静に考えれば矛盾した理屈でも、あの手この手でこねくり回して、熱くなればなるほど絶対に譲りません。そして議論に勝った自分に優越感を感じて酔いしれたりもします。性分だからこれは死ぬまで治らないものかと。 追い詰めて逆上されて暴力・・・なんて事も世間には少なくない気もします。負けたと思いつつもそんな状況をるうさんが受け入れてきたからここまで続けてこれた賜物だと思います。数日後に向うから冗談を言ってくると言うのは、やはり夫側に何かしらの負い目なりるうさんに言い過ぎたなぁとかの気持ちがあり、素直に謝れない「男の意地?」みたいなものがあるからではないでしょうか。かわいいところあるじゃないですか。そうみるとるうさんが勝ってるんですよ。全勝ですよ。でも、できればやはり喧嘩は無い方がいいですよ。 嫌な気持ちになるし時間がもったいないからね。経験から、これ以上つっこんだら喧嘩になってしまうなっていう夫の沸点、賢いるうさんは既知のはず。言っても無駄ならそこで力を抜きましょう。喧嘩いやですよ。

トピ内ID:1891441905

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第三者を意識させる

🐱
こぐま
私の夫も結婚してしばらくはそんな感じでしたねぇ。 とにかく、屁理屈なんてもんじゃないくらいの屁理屈を持ち出しても、私をやり込めないと気がすまない最悪の人間でした。 姑と舅が夫と同じ性質なのに気づいてからは、作戦を考えました。 それは、第三者を意識させる、ということです。 夫が屁理屈を持ち出してきたら「わかりました。あなたはそう考えるのね。私たちは全く考えが違う。これじゃ平行線のままだし、紙にそれぞれの考えを書いて、私の親にFAXしましょう。どちらの意見が正しいと思うか?って。どっちが誰の意見かは書かないでおきましょう。私の親だけじゃなく、あなたの親でも親戚でも友人でもいいわよ」 夫は「なぜ、そこに親が出てくる。関係ないだろう」と言いましたが 「誰でもいいのよ。第三者なら。私は自分の考えに自信があるから誰に聞いてもらっても構わない。もちろん、間違いなら正すわ」と言いきりました。 夫は自分でも間違いがわかっているけど認めたくない人間なので、これは有効でした。 その後も「第三者に言えないことは私にも言うな」と言っています。 数年かかりましたが、今は屁理屈はなくなりました

トピ内ID:7093272172

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そうですね~

041
みっふ
うまく言えるかわかりませんが・・・ 人って相手に認めてもらえてると感じなければ、相手の言うことをきかないし聞けないと思います。 私のおすすめは、トピ主さんが一度相手(旦那さん)の立場に立ってみること。 トピ主さんからみて旦那さんの言い分はおかしく思えるのでしょうが、旦那さん側から見ると正当な言い分なんだと思います。 旦那さんの生い立ち、夫、父親としての旦那さんの立場を想像した時に、何か見えるものがあると思います。 相手の立場や考えを真っ向から否定するよりも、相手の立場に寄り添ってみることが相手の気持ちをゆり動かす早道だと思います。 トピ主さんが例にあげた件でいうと、お兄さんに関してそこまでだんなさんが激怒するって言うことは、何か子供の頃からの兄弟、親子間での確執(寂しさとか悲しさ)があるんだと思います。 私も夫に言い負かされる(押し切られる)立場だったので苦しかったです。自分自身が否定されてる気がしたし・・ でも夫の気持ちに寄り添いはじめた後は夫の態度が激変しました。夫婦って鏡みたいなものだとあらためて思いました。

トピ内ID:8032417985

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うちも勝てない

041
キチキチボーン
うちも夫は口達者で理詰めできます。まくしたてます。勝てません。 途中から当の問題より、私の態度や言い方に怒りが増すようで 話が飛躍しだし、喧嘩の方向がずれて来ます。 けど、仲直りしてからゆっくり元々の問題について 冷静にお互いの思いとか主張を話し合うと、 理不尽に感じてた夫の言い分に、 すごく妥当な理由があったことや、 自分の思い至らなさ、勝手さに気づくことがあります。 話を聞かず、自分を曲げないのはお互いさまだってことです。 旦那さんの言い分や怒った理由を冷静に聞いてあげたことありますか? 例にあげられた件では、 旦那さんが兄さんの子供を全くかまわない(それは借り?)という意識も 血のつながった兄妹、叔父甥の間の慈しみあいに、お礼を求められる感じも、 旦那さんにしたら、あんまり面白くないことかもしれないです。 怒るには怒るなりの理由があって(とても感情的で幼稚なものでも) それが相手にまったく思量されない時、 相手の要求を一方的に受け入れることは難しいもんですよ。

トピ内ID:5642461521

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皆様。ありがとうございました。

041
るう トピ主
トピ主です。 愚痴めいたこんなトピに、皆様真摯なレスありがとうございました。 おれんじぺこ様 消耗するくらいなら勝たなくて良いというお言葉。 とても納得しました。全くその通りですよね。 まいは様 文書にするのは良い手だと思いました。 善いアドバイスありがとうございました。 衣着せず様 誉めて頂いてありがとうございます。 同等で喧嘩せず大人目線で頑張りたいです。 こぐま様 第三者を介入させることは以前やった事があるのですが。 見栄っ張りな夫は人がいると本心を出さず話し合いにならず、帰宅後新たに喧嘩になりました。 でも数年続ければ変化があるでしょうか。 アドバイスありがとうございます。 みっふ様 夫婦は鏡。 とても重い言葉だと思いました。 私も大人な対応で夫に変化を齎す事ができればと思います。 もう少し元気になってチャレンジしてみたいです。 キチキチボーン様 冷静になれば話し合えるのなら良いですね。 うちはもう仲直り後も、蒸し返せません。 相手の側に立って考えられる余裕を、私も持たなければと思いました。

トピ内ID:1656584194

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第三者を意識させるというのは

041
こぐま
実際に、第三者を入れて話し合うわけではないです。 夫に「第三者の前で言えないことは私の前でも言うな」としつこく言うのです。 「第三者の前でいえないことを私に言うのはおかしい」と。 ただ、トピ主さんの追加レスを読んで思ったのですが 例に出されていた「自分の兄にお礼を言って」というのは、私はご主人の味方をしたくなります。もちろん、ご主人の言い方はよくありませんが気持ちはわからないではありません。 何か特別に世話になったわけではないのならば、自分の親兄弟にお礼を言って、というのはちょっとどうでしょうか。 例えば、自分たちの都合で子供を一日預かってもらったなど、そういうときならともかく日常のことで 「いつも子供によくしてもらって」なんていうのを、わざわざ言ってほしいというのは提案するのも良いこととは思えないのです。 子供好き、苦手な人もいますしね。 子供のことでありがたいと思うなら、トピ主さんがお兄さんに「いつもありがとう。夫も感謝している」と言えばいいと思うのですよ。

トピ内ID:7093272172

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