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いい人ぶっててずるい人との接し方

レス19
（トピ主 2 ）
041
かばこ
ひと
はじめましてかばこと申します。

職場のAさんのことでご意見をお聞かせください。
Aさんは人の事はよほどの事がなければ悪く言わない人です。常に過剰すぎるほど人の顔色を窺い気を遣う人です。
Aさんに私は「Bさんがいじめる。あの人は精神的に病んでいる」と毎日の様に悪口を聞かされていました。私がいない隙にいじめられるそうです。

私も毎日ひどい事を聞かされるのでなんとかしないとと思い、Aさんに「３人で話し合ってみたらどうか？」と言うと直接言うのは仕返しされるからNG。上司に言うのもダメと自分では動く気がないようでした。
そこで私はAさん抜きでBさんと２人で話し合う事にしました。というもの私とBさんは仕事以外の事は全く話さず仲が良くなったのでそれも原因かもと思ったからです。

２人で話し合ってびっくり！BさんはAさんが余りにも仕事が出来ないので助言をしてあげていたそうで、私がいない時に言うのもBさんに恥をかかせないためだったそうです。まあBさんも少しキツイ面があるのですが。
そこでAさんのミスはフォローしていくのでBさんには少し見守ってもらうようにお願いしました。その後私とBさんとは雰囲気が良くなりAさんとBさんも見る限りでは関係が良くなった思っていました。

先日、Aさんに仕事の事で「こういう方針になったようですよ。でも臨機応変にしていきましょうね」と言うとムッとされました。その後も「絶対方針に従わないとね！」と怒った調子で言われました。なぜ怒るのか不思議でなりません。挙句、上司から「言い方が悪かったかも。絶対ではないからね」と私が注意されてしまいました。隣で聞いていたAさんは「私はわかってます」風な事を上司に言っていました。しかし、しまったと思ったのかその日の帰りは逃げるように帰っていきました。毎日先に帰っててと言っても待っているのに。まだ続きます。

トピ内ID：8545181470

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041
かばこ トピ主
その日にメールで「態度がおかしいのはなぜか？」と聞いたところ、「自分がお調子者なのでうざいと思われてる気がする」と返信がありました。そこは何とも思っていないと言い今まで通り一緒に帰ったりしています。 しかし、それからはBさんに異常に媚びています。今までは憎んでいたのに。Bさんと仲の良い人にまでゴマをするではなく媚びています。 しかも、私との共通の友人Cにまで「いろいろあって」とメールで言っている事が発覚しました。友人Cには板挟みになると悪いので黙っていたのに何故巻き込むのか？ この５年間は私も「とても良い人」だと思っていました。しかし、たまに「この人って性格悪い？！」と思う事があったのですが、「こんな良い人を疑ってはいけない」と反省して付き合ってきていました。 余りにも自分が可愛く悪者になるにを避けるばかりに、どっちつかずの人なのでしょうか？それとも性悪なのでしょうか？一見いい人を装っていて大抵の人が良い人と思っているだけに質が悪い気がします。 分かりにくい文章ですが色々なご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：8545181470

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単にトピ主さんがだまされていただけでしょ

🐧
minmin
この文を読んだ限りではトピ主さんはAさんを対等に扱っていませんけど、 上司なんですか？ 》顔色を窺い気を遣う人。毎日の様に悪口を聞かされていました って書いているじゃないですか。人は自分に都合の悪いことは隠すんですよ。つまりAさんの言うことは話半分に聞いて。３人しかいない会社じゃないですよね。私がいないときの様子を他の方に確かめるとかしなきゃ。 AさんはBさんのことを悪く言ってとぴ主さんと仲良くしていれば満足だったのに、勝手にBさんと話し合って仲良くしちゃったら面白くないんです。 だから今度はトピ主さんを悪者にしようとして影で「絶対方針に従えと強要する」ってBさんらに吹き込んでるんですよ。 》たまに「この人って性格悪い？！」と思う事があったのですが って兆候があったのに見逃してしまったトピ主さんの自己責任としか言いようがありませんがAさんは誰かを悪者にして自分を被害者にして同情をかうことをくりかえす人のようです。 本当に大抵の人がいい人だと思っているのでしょうか? 見抜いて当たり障りのないようにしていのでは?

トピ内ID：7488384008

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そういう人はいます

041
いおお
Ａさんのような人いますね。 私の場合は、よく言われるママ友でした。 その人は、一見社交的で情報通で良い人にみえます。 だけど、自分に都合の良い情報しか流さないし、自分のお気に入りが自分以外の人と仲良くすると気に入らない それに子どもが絡み・・・教育熱心なようにみせかけ自分の子どものみ特別扱いされたい人なのです。 私は、なんとなく気がついたので、距離をおきました。最近は周囲の人も気が付いたみたいです。 本当にそういう人は周囲も気がついて、表面では付き合っていても心は離れるのでは。 仕事場だと離れるのは難しいかもしれませんが。

トピ内ID：0966693306

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トピさんの意図が分かりません

041
くらげ
職場で、3名は同格の立場なのでしょうか？ どんなにAさんがあなたにBさんの悪口を吹き込んだとしても それはAさんとBさんの問題であってあなたには関係ありません。 AさんとBさんが解決するべき問題です。 毎日Aさんから酷い話を聞かされたとしても それはあなたとAさんの問題で、Bさんには関係ない。 3人での話を拒否されたのならば、 そこで終わりにするべきだったと思います。 毎日悪口を聞かされて不快なら あなたがAさんにその旨を告げるべきです。 あなたが片聞き状態でBさんへアクションを起こせば 表面上は上手くいったかのように見えても 大抵は話がこじれます。 トピさんを含め、職場の皆さんはお若いのでしょうか？ ○○がいじめる、○○が媚びる・・・くだらない。 トピさんはどうしたいのですか？ 「Aさんが性悪なんだ」という確認がしたいのですか？ Aさんを懲らしめたいのですか？

トピ内ID：1491331179

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だまされてるに同意です

041
tako
かばこさん、だまされてると思います。 私の会社にはそんな女性ばかりです。男性も一部そんな人。 それ以外の男性は、その女性たちにかばこさんのように操られています。全然気づかないの。びっくり。 どうしたら気づくか、直接言わなくてもなんとかわかってほしいって周りで見てて思います。直接言っても信じなさそうだし。完全に操られててこちらが悪者って思われるのも困るので。 これはある地方なのですが、みーんなそんな感じですよ。 今までそういえばその地方出身の人はみんなそんな雰囲気でした。 私もずっと気づかなかったことを反省しました。 気づくと簡単、でもホントこういう人たちと付き合うのが嫌です。 この地方から脱出したい。すみません、愚痴でした。

トピ内ID：5470105156

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よくわかんなかったけど

🙂
うしろむき
トピ主さんの細かいことはよくわかんなかったけど、三十路になって、いい人だと思っていた人が、じつは一番厄介な人だったんではと、思うことにぶちあたりました。 とても親身になってくれて、親切なんだけど、必要以上に親切な人は、あぶない人リストに入れておきます。 でもそれは、人間関係のドロドロのなかに入って、悩んでみて、時間がかからないとわかりませんでした。 いい人と思っていた人が、実はずるい人だったんだと、確信したのは、自分の口から（下手なこと）はいえない、と言いつつ、その彼女のお口から、一番人間関係の悪い情報が入ることでした。 それはきっとはじめからだったのだと思うのだけど、気が付かなかったんですよ。プチ土産とかいろいろくれるから、（ものにつられた）私は、いただいてしまったという、後ろめたさとありがたさと、両方で、わからなかったんだと思います。 いまは、こっそりあなたにだけ、とモノを配る女性には気をつけています。 話しがそれましたが、ＡさんＢさんも、静観したほうがよいのでは。

トピ内ID：8879418049

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いますね。

041
正直モノ
います。 一見、低姿勢で気が弱い。異動してきたとき「前の部署でセクハラとモラハラを受けて…」と言うので、みんな同情しました。 ところが数ヶ月たつと、実はその人は、仕事上の通常の注意はすべて、女性の先輩からはイジメ・モラハラ、男性からはセクハラと解釈することが判明。男性の注意が何故セクハラかというと、初め「私が可愛いから世話を焼いてくれる」と解釈。しかしいつまでもスキルが上がらない(注意をじゃれてると受け止めるようで、言われたことを実行しないため、いつまでも同じことを注意される)ので、男性が強い口調で叱ると、何故か彼女の中でセクハラになるみたいでした。 気が弱い見かけながら、こんな感じで周囲の注意や指導をこれっぽっちも聞かず、仕事のスキルがさっぱり上がらず、教育係が短期でころころ変わった上に普通は自立するであろう時期になっても一人立ちできず、大変なことになりました。 異動して行ったのですが、異動先でまた「前の部署でセクハラとモラハラを受けて…」と言っているそうです。初めて会う人や隣の部署の人は、まず間違いなく彼女を「真面目で気が弱いいい子」と評価します。恐るべし。

トピ内ID：2779463148

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トピ主さんがうかつなだけですよ

041
焼き石
トピ主さんがすぐ人のことを信じる馬鹿正直な人だというだけの ことですよ。 私はどちらかというとトピ主さんよりAさんに同情します。 Aさんから見れば、トピ主さんは誰を信用すべきかを自分で判断する 力さえ持たない人なので、仕方なくそう言って自分側に寄せておく しかない厄介な人なのです。 私は基本的に人は信用しません。 良い人のように思えても、必ず 「この人は私を陥れようとしている可能性はないか？」 「私の発言があとで言質として使われる可能性はないか？」 と注意を払い、特定の人の味方をするような発言はしないようにし、 毒にも薬にもならないアドバイスしかしない、ということを常に 心がけています。 トピ主さんはそういう心がけをちっとも持たないから人に振り回される、 というより、自ら「相手からしたら自分を振り回さざるを得ない状況」 に追い込んでいるんですよ。

トピ内ID：9695182424

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振り回されるだけ損。

✨
sazan
まず、一肌脱ぐのは親友のためだけにしましょう。 トピを読んだ感じからの推測ですが、Ａさんは簡単に言うと、誰か１人をロックオンして付きまとうのが好きな性格では？ ロックオンする対象は多分、機会があるごとに変化すると思います。 （その時その時に良いなぁと思った人にくっつく） 好き嫌いもコロコロ変わるでしょうから、言動をあまり信じないほうが良いでしょう。 ロックオンした人を一人占めしたいがためにあらゆることをしてくると思いますが、一過性なので気にしないほうが良いです。 あなたのするべきことはＡさんと仲良くする事でもＡさんの面倒を見ることでもなく、己の人生を豊かにすることだと思います。 周りの状況に惑わされずに、何事も冷静に判断されることをお勧めします。 いざ、何か事が起こったときに周りに信じてもらえるように仕事もしっかりこなすことを忘れずに。 勿論、信用のおける人を作る努力もしてください。 周りを固めるのを忘れると孤軍奮闘する羽目になりますから。

トピ内ID：2958189453

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まきこまれるので傍観するのが一番いい

😀
ike
難しいかもしれませんが、そういうのが求められる管理職でも ない限り、職場では人の感情論は話半分で聞いて関わらないのが得策です。 Aさんはたぶん人に指図されるのが嫌いなタイプではないかと思います。 「自分はちゃんとやってるのになんで注意されるわけ？」とか思いつめて 「いじめられてる」とまで解釈するんじゃないでしょうか？ トピ主さんとのやりとりでも 「こういう方針になったようですよ」までなら「そうなの」とか 「もう知ってるわよ」とかいいそうです。 たぶん怒ったポイントは「臨機応変にしていきましょうね」という部分で、 「そんなのいわれなくてもわかってるわよ！」とか「指図された」とか そういう風にとったのかもと思います。その点でAさんはやっかいです。 トピ主さんは「馬鹿馬鹿しい」とおもうかもしれませんが、 「ご存知だとは思いますけど、こういう方針になったらしいですよね」 等、言い回しに気を使うしかないでしょう。 それが嫌なら下手にかかわらないのが一番です。 女性社員同士の感情論入った揉め事は関わると面倒な展開になること多いです。

トピ内ID：9405077234

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Aさんにしたら面白くないかもね

😨
じりんこ
Ａさんは「いじめ」Ｂさんは「助言」と言っていた出来事を、最終的にはＢさんの話を信用したんですよね。 Ａさんは大事にする気はなく、ただ愚痴をトピ主さんに聞いてほしかっただけでしょうね。 媚びているとか友人Ｃを巻き込んだとか、一度友達関係は固定されたらそのままの関係じゃないと行けませんか？自分を通り越してＣさんに相談しているのが嫌だったのかなと思いました。自分の知らない所で行動していたという点は、トピ主さんも一緒ですよ。Ａさんが変わろうとしているならいいじゃありませんか。 トピ主さんは社交性があって、人間関係に長けている人なんでしょうね。でも、自分だけ気づいてしまったというのはちょっと自惚れすぎかも。親しくしないと見えない部分もあるとは思いますが、何かしらみんなも感じていると思いますよ。口に出さないだけで。

トピ内ID：8591577464

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幼い人なのでしょうね

🐤
ゆき
Ａさんは精神的に幼い人なのでしょうね。 いつも思い込みで誰かを悪者にして「あの人にいじめられているからかばって」と同情をかうことによって仲良くなるタイプの人なのではないでしょうか？ 初めはＢさんを悪者にしてトピ主さんと仲良くしているのが心地いい居場所だったのが、トピ主さんがＢさんと話し合ってしまうものだから、 Ａさんにはトピ主さんが敵に感じたことでしょう。 「トピ主さんだけは私の気持ちをわかってくれていると思っていた」 のに違ったものだから、今度はトピ主さんにギクシャクした態度を とるようになり、挙句トピ主さんの悪口を他の人に相談し始めたのでしょうね。 思い込みが激しいのです。 人との仲良くなるやり方が、いつもそういう方法なのでしょう。 誰かを悪者にしてかよわい私を守ってと演じることにより友情を築く。 可哀相に対等な関係を築けない人なのですよ。 職場の人はみんなわかっているのではないでしょうか？ トピ主さんはＡさんはそういう人だとわかった上で、堂々としていれば いいと思うのですが。 Ａさんはこれからもどこに行ってもずっとそういうことを繰り返していきますよ。

トピ内ID：4193257515

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助けているつもりが、Aさんのプライドを傷つけた？

041
ブラックベリー
＞余りにも仕事が出来ないので助言をしてあげていた ＞ミスはフォローしていく Ａさんは自分が仕事ができないなんてわかってないし、わかりたくもない。本音ではＢさんの助言もうざい、あなたもフォローも迷惑なのでは。ただ黙ってフォローし、周りにはＡさんができるように見せかけていたら、彼女には一番都合良かったのに。 陰であちこちに自分に都合良くした話を吹き込み、思惑通りに行かないと逆恨みするＡのようなタイプを、周りに知られないよう配慮しながらフォローするなんて無理だし、自分の身が危険になると思う。 現にあなたもＡの情報に影響され、直接話をするまではＢさんのことを誤解していたのでは？今もＢさんもキツイって、Ａの影響下から抜け出せていないし。 せっかくうまく取り繕って、上司には仕事ができないことがばれていないのに、あなたがＢさんに相談して上司にも報告したからムッとしてるのかも。でも上司にはＡさんの言うことのほうが取り上げられているし、たぶん、あなたより信用されてますよね？ 方針の件は無かったことにして、助言もフォローもやめ、失敗も毎回オープンにしてしまって良いのでは。

トピ内ID：2795316579

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みなさんありがとうございます。

041
かばこ トピ主
たくさんの意見を聞けて私自身反省した点や確信した点などあり大変参考になりました。 このトピの意図はというとAさんを懲らしめたいのではなく、Aさんの行動や考えを客観的に見てどうなのか確認したいだけです。 私も確かに少しお節介で空回りした部分もあったなぁと反省しています。 友人Cに相談しているのは私を通さずに相談しているから気に入らないのではなく、間に挟まって困るのは目に見えているのでやめておいて欲しかったなぁとその想いだけです。 私には考えや行動がコロコロ変わる事が不思議なのですが、それはしょうがないのですね。 そして、そういう人に操られていた自分に気付かずに行動してしまったのが余計な事でした。 二人の問題だから放っておけば良かったんですよね。 ご意見があった通り気をつけて周りを見ると、社内の他の人たちはAさんとは表面上だけのようです。 私があまりに周囲に気を配らなかったから見えていなかったんですね。 みなさんのご意見本当に参考になりますので解決にせずもう少しお聞かせください

トピ内ID：8545181470

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芯がなさ過ぎ

041
くらげ
>Aさんの行動や行動を客観的に見てどうなのか確認したい との事ですが Aさんのような人はどこにでもいると思います。 人が見てどう思うか、よりも 自分がAさんのことをどう思っていて どうしたいのかをしっかり考えたほうがいいと思います。 AさんがCさんにメールするのは自由です。 あなたにAさんの言動を制限する権利もないし、 Aさんがあなたの思い通りに行動する必要もない。 Cさんが「板ばさみで困ってる」とトピさんに相談に来ましたか？ 社内の他の人たちが表面上の付き合いをしているとの ことですが、前回は「大抵の人が良い人と思っている」 と書いてありましたよね。 Aさんを「考えや行動がコロコロ変ることが不思議」と 感じているトピさん。ちょっときついかもしれませんが 私にはAさんとトピさんに大差は無いように思います。 ちなみにここにこうして書き込んでいる私も あくまでトピさんのレスだけを読んで書いているだけ。 AさんやBさんから意見を聞けば、また違うかもしれません。

トピ内ID：1491331179

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わかります

☀
むぎ
私も同じような経験があります。 その時の反省としては、 ○人の見極めは慎重に ○すぐに人を信用しすぎない ○そういう人だったと思って諦める というような感じです。悲しいですけど。 Ａさんのような人は、どこにでもいます。 あっちにフラフラ、こっちにフラフラ。 自分の味方でいるうちはいい顔していますが、一旦自分を攻撃されるような事になると、手のひらを返したような態度になります。 コントロールされていた自分が悪いのです。人の見極めを誤った。 そういう人、いるよね～。と思ってもう関わらないことですよ。 周りはわかってますよ。 下手にそれを周りに証明しようとすると、逆に悪者にされますよ。 気をつけて！　関わらないのが一番ですよ。

トピ内ID：0049885318

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歪み、愛情に飢えている。

🙂
晴れ
性格が歪んでしまっているんでしょうね。愛情に飢えているのでしょう。 私の職場にもとても似た方がいます。 根は暗いんでしょうけれど、無理に明るく振る舞っています。 とにかく、人に好かれたくてしょうがないようで、他の同僚が別のスタッフと仲良く話していると気に入らないようで、その別のスタッフに近づき、同僚より好かれようと努力をします。 で、「私は仲良いのよ！」を同僚にアピールし、同僚が嫌な顔をするのを快感にも思っている様子。 毎日がその繰り返しで本当にげんなりします。 悪口を言っていた相手に対しても、とても好意的に話します。 彼女は前の職場では「同僚に裏切られて辞めた。同僚が他のスタッフに媚びた」 と言います。 「愛情」に執着している気がします。幼い頃に何かあったのでしょう。 ご参考まで。

トピ内ID：6971696513

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大変参考になりました。

🙂
かばこ
色々とご意見をありがとうございました。 本当に悩んでいた時だったので大変参考になりました。 今後はもっと物事を見極められるように自分自身も成長したいと思います。 私もAさんと同じと感じる人がいるのかぁと驚きましたが、色んな見方があって当然ですね。 むぎさんの＜自分の味方でいるうちはいい顔していますが、一旦自分を攻撃されるような事になると、手のひらを返したような態度になります。 というのは本当にそうでした。 関わらない事が一番ですね。 会社の人には深入りはしなくて良いと実感しました。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：4182288405

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どっちがいい人ぶってるんだか

✨
sakura
同情かうために被害者ぶって。。。とか言われたことありますけど、そんな意図はありませんでした。 最初から馬鹿にされていてまともに相手にしてもらえてなかったですけど、 Ｂさんの話をＡさんにも伝えていたら文句言っていいですよ。

トピ内ID：2836132709

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